Hoy pensaba...joder, menuda suerte...tengo...es increíble...supongo que nadie más tiene esto....
así de repente...lo pensaba....
es increíble...lo cotidiano que me parece "esto" y sin embargo...es impresionante...
supongo que para la gente que está leyendo esto pensará que estoy exagerando....
pero...quién tiene la suerte de tener a alguien con quién intercambiar mails todos los días, a todas horas...ahí...tener alguien al otro lado siempre...
bajemos a la calle...una encuesta....cuantas personas podrían llamar una vez, y otra y otra y otra....¡¡¡más de 40 minimails le he enviado a alguien y me los ha devuelto hoy¡¡
menuda suerte...increíble....
es que ni la novia más entregada...
ni la mejor amiga...
no sé...cómo hemos llegado a ese punto...solo sé que ha surgido....
esa dinámica...no sé ni cómo, ni cuando, ni por qué....
pero hoy me pareció mágico...
y lo mejor de todo es que estoy segura, casi absolutamente segura de que "nuestra relación" solo funciona en ese marco, en esas circunstancias....
yo? entre balances....
ella? en lo suyo....
y ahí estamos día tras día....con conversaciones absurdas (son absurdas)...llegando a conclusiones absurdas...conociendonos una poco más....no creo que ella me conozca más a mí...sino que soy yo la que me conozco más hablando con ella....a veces me gusto mucho a veces no me gusto nada
a veces...son días absurdos, conversaciones de pasar el rato...otras veces...vete tú a saber por qué...sin planearlo, jugando al mail-tenis...
acabo confesándole (me) que sería incapaz de entrarle a nadie en mi vida real, por mucho que me gustara...absolutamente incapaz y después de escribirlo, pienso, joder, es que es cierto...nunca me había parado a pensarlo fríamente pero es cierto...
vaya¡ a veces hay cosas tan evidentes y hasta que alguien tira de un hilo....
no dices...joder, pues la situación es más chunga de lo que había pensado...
no solo consiste en encontrarla, si encontrarla es lo de menos...porque y después qué? coño¡ pues despues nada...te aguantas las ganas (como siempre)....el mundo real es el mundo real...
nunca lo había visto tan claro...quizá por eso cuando el mundo virtual amenaza con saltar a la realidad...me "cago" de miedo...y decido permitirme pasar del tema...una vez más...
ya si eso...me espero al siguiente....
hoy ha sido un día ciertamente instructivo....
he aprendido dos cosas:
1. Tengo muchas suerte aunque a veces parezca que no me doy cuenta (a veces soy muy imbécil ya sabes)
2. Joder, ya puedo dejar de buscar a la mujer de mi vida....no vaya ser que la encuentre y me pille en bragas (jeje, bonito juego de palabras)
bueno, venga va...por una vez el supremo hacedor se ha portado...por una vez en la vida en los reyes de 2007 acertó con lo que yo quería/necesitaba, sin duda¡¡¡
algún día echaré de menos días como hoy...seguro¡¡¡
¡¡hala, ya está dicho¡¡¡
miércoles, 30 de abril de 2008
lunes, 28 de abril de 2008
Mi primera decisión adulta...
vuelvo a la fanta de limón...
nunca debí dejarla, ahora, lo tengo claro...
nunca debí dejarla, ahora, lo tengo claro...
sábado, 26 de abril de 2008
A mis 32...
Mañana cumplo 32…y el caso es que tampoco es que tenga esa sensación….de ser mayor o joven…o yo que sé….quizá ya he llegado a ese momento en que ya no tienes edad…no sé….
Sí que pienso…quizá en que se aproximan a velocidad de vértigo….los 40…..no me imagino teniendo 40….¿yo?....pero vamos 32 es una cifra como otra cualquiera….no tengo consciencia de que vaya a ser bueno ni malo….quizá es porque desde hace casi seis meses cuando me preguntan la edad….ya digo…ufff… casi 32 (preparación psicologica que se dice)….
Como cuando cuentas una historia cuatro veces…a la quinta como que ya pierde intensidad….(y gravedad)
Ahora tendré casi 33….(ufff, esto sí que parece grave, ¿casi 33?)
Quizá ni siquiera lo celebre…..me apetece que sea un domingo como otro cualquiera….periodico , dominical…desayuno tranquilo, siesta….algún libro (tengo uno de Dona León en la despensa…sí, ya, no es muy cultural pero…me relaja)….alguna peli…un rato de Internet….y relajación….sin obligaciones, no hacer nada que se me dá de puta madre….me regalo el día… (ups, soy una abuelilla)
El otro día en un cumpleaños…de una chica que cumplía 25….todo el mundo decía…vaya qué envidia 25 y balbabla….todos querían tener cinco años menos ...está claro que el 2002 debió ser un buen año para ellos…(con el PP vivíamos mejor que diría mi hermana)
¿yo? Por llevar la contraria, como siempre….decía….uffff…..27 años? ni de coña…no quiero volver allí, no quiero volver a pasar por nada de todo lo que he pasado en mi vida…absolutamente por nada….pasó…lo que hice lo hice por unas razones, lo que no hice lo hice por unas razones concretas…me ha costado mucho (a mí casi todo me cuesta un montón) haber llegado aquí….estar aquí en este momento de mi vida….que vale no es un gran momento…no es que sea el mejor de los momentos posibles, pero…sé que no podría haberlo hecho mejor con mis genes…y sé que hubo millones de momentos en los que pude….cometer el mayor error de mi vida, hubo millones de momentos en que quise dejar de estudiar, quizá incluso en algún momento pensé en serio algo con alguien…podía haber acabado fácilmente como feliz ama de casa-dependienta-madre de familia como casi todas mis compañeras de cole…a poco que me hubiera puesto (es que yo lo que hago lo hago a lo grande)…al final…creo que….lo que no hice estuvo bien no hecho y lo que hice pues….también….
Lo hice lo mejor que pude y supe en ese momento….eso lo sé….
Lo bueno…es que sigo teniendo esa sensación que me acompaña desde que tengo uso de razón…esa sensación de que….todo lo pasado, todo lo malo encierra una enseñanza, todas las luchas internas y externas….formaban parte del guión….tenían que ocurrir (me)…formaban parte del camino….
“ningún camino fácil te llevará a un lugar que merezca la pena” (ese quizá sea el leiv - motiv de mi vida)
Por eso quizá (siempre el quizá)…insisto en hacerme putaditas…
quizá todo ocurre para que en algún momento pueda…apreciar y disfrutar de todo lo que queda por pasar…todo valdrá la pena en algún momento…aunque sea en el asilo, aunque sea al final de todo….la vida (o quién sea) será justa conmigo….y en algún momento podré decir…ya está…ahora ha llegado mi momento, ya solo queda disfrutar…y dejarme llevar, porque sé que estaré preparada para cualquier ¿contingencia? que pueda surgir….
Me he gastado todo lo malo que me tenia que pasar y ahora ya solo queda comerse lo bueno…disfrutar…
Cada año que pasa….cada momento chungo que pasa….estoy un poco más cerca de ese momento….”¿nirvana?”, cada duda, es una duda menos, cada problema…es un problema menos…cada ilusión desilusionada…es una ilusión desilusionada menos…cada lágrima, es una lágrima menos…cada despedida es una despedida menos….voy descontando momentos malos….decepciones, desilusiones….algún día se acabaran….seguro….después de sobrevivir a todo lo malo…solo queda vivir (y disfrutar) de lo bueno, supongo…
Voy cubriendo etapas….me quedo con lo que creo que puedo aprovechar….y sigo adelante…viendo….que no quiero para saber qué quiero…
sin ir más lejos a los 27…no entendía el concepto “enamoramiento”…no lo entendía…no sabía que de repente llega alguien y…hace que te pierdas así….que dejes de ser tú….que te vuelve…¿loca?...¿distinta?....eres tú pero no eres tú…pero te gusta ser esa no-tú que eres…., ese continuo “pues vaya, quién me lo iba a decir a mi”…esa autosorpresa continúa…que te pone al borde del precipicio de la locura…pero ahí…mirando al vacío….disfrutas….te sientes viva porque sabes que no….no te arrastrará….al fondo del precipicio… esa sensación de control/descontrolado….adrenalina en vena…como hacer surf en medio de un tsunami…arrebatador….imparable….quieres correr en dirección contraria pero solo puedes correr hacia el abismo….
no sabía que te puede costar respirar simplemente porque alguien…..no sabía que puedes sentir dolor físico…no sabía que la tierra puede temblar bajo tus pies…no sabía que puedes ser feliz simplemente porque alguien….no sabía que a mí (tan contable y cuadriculada) también me podía pasar eso….
¿a mí? no….eso son chiquilladas de cabeza huecas del superpop, pero mira que son tontas las niñas estas…decía yo…con 27, 28…¿29? años…
A mí esas cosas…no me pasan….no estoy genéticamente preparada para…que mi felicidad no dependa de nadie….¿a mí? no….soy demasiado inteligente/racional…..
y no sabía que a pesar de que todo eso ocurra puedes seguir adelante….aunque no ocurra…..no sabía que muchas cosas pierden su sentido de un día para otro…no sabía que casi nada es importante….que todo es relativo….no sabía que a veces es mejor perder….no sabía que ganar no siempre significa ganar….no sabía tantas cosas y me ha costado tanto….aprenderlas…asumirlas…superarlas….creermelas…hacerlas encajar dentro de mis esquemas cuadriculados de contable….debe/haber…todo debe cuadrar…si esto ocurre es por aquello….todo cuadra…debe/haber…
Pero ahora ya está….ya he aprendido, asumido, superado, creído…vivido, no vivido….tantas cosas….
¿cómo querer volver atrás?, ¡¡ni de coña¡¡¡
Y seguramente me queda tanto por aprender/desaprender….
Es lo bueno de no traer nada de serie y no saber escuchar… entre que consigues los extras…y aprendes por ti misma…empíricamente…todo aquello que todo el mundo sabe desde el principio de los tiempos…..pues…te entretienes….quieras que no, te entretienes….
Pues eso….32…a ver qué aprendo/descubro o no aprendo/descubro….en este año 32…
Me apetece…descubrir…no sé… ¿la pólvora?….estaría bien….
Estoy impaciente…
Pd. Alguien me ha dicho que me imaginaba…como: “una persona con gafas que se esconde entre la gente con una media sonrisa”….magnifica definición, sin duda.
Me ha clavado.
Creo.
Sí que pienso…quizá en que se aproximan a velocidad de vértigo….los 40…..no me imagino teniendo 40….¿yo?....pero vamos 32 es una cifra como otra cualquiera….no tengo consciencia de que vaya a ser bueno ni malo….quizá es porque desde hace casi seis meses cuando me preguntan la edad….ya digo…ufff… casi 32 (preparación psicologica que se dice)….
Como cuando cuentas una historia cuatro veces…a la quinta como que ya pierde intensidad….(y gravedad)
Ahora tendré casi 33….(ufff, esto sí que parece grave, ¿casi 33?)
Quizá ni siquiera lo celebre…..me apetece que sea un domingo como otro cualquiera….periodico , dominical…desayuno tranquilo, siesta….algún libro (tengo uno de Dona León en la despensa…sí, ya, no es muy cultural pero…me relaja)….alguna peli…un rato de Internet….y relajación….sin obligaciones, no hacer nada que se me dá de puta madre….me regalo el día… (ups, soy una abuelilla)
El otro día en un cumpleaños…de una chica que cumplía 25….todo el mundo decía…vaya qué envidia 25 y balbabla….todos querían tener cinco años menos ...está claro que el 2002 debió ser un buen año para ellos…(con el PP vivíamos mejor que diría mi hermana)
¿yo? Por llevar la contraria, como siempre….decía….uffff…..27 años? ni de coña…no quiero volver allí, no quiero volver a pasar por nada de todo lo que he pasado en mi vida…absolutamente por nada….pasó…lo que hice lo hice por unas razones, lo que no hice lo hice por unas razones concretas…me ha costado mucho (a mí casi todo me cuesta un montón) haber llegado aquí….estar aquí en este momento de mi vida….que vale no es un gran momento…no es que sea el mejor de los momentos posibles, pero…sé que no podría haberlo hecho mejor con mis genes…y sé que hubo millones de momentos en los que pude….cometer el mayor error de mi vida, hubo millones de momentos en que quise dejar de estudiar, quizá incluso en algún momento pensé en serio algo con alguien…podía haber acabado fácilmente como feliz ama de casa-dependienta-madre de familia como casi todas mis compañeras de cole…a poco que me hubiera puesto (es que yo lo que hago lo hago a lo grande)…al final…creo que….lo que no hice estuvo bien no hecho y lo que hice pues….también….
Lo hice lo mejor que pude y supe en ese momento….eso lo sé….
Lo bueno…es que sigo teniendo esa sensación que me acompaña desde que tengo uso de razón…esa sensación de que….todo lo pasado, todo lo malo encierra una enseñanza, todas las luchas internas y externas….formaban parte del guión….tenían que ocurrir (me)…formaban parte del camino….
“ningún camino fácil te llevará a un lugar que merezca la pena” (ese quizá sea el leiv - motiv de mi vida)
Por eso quizá (siempre el quizá)…insisto en hacerme putaditas…
quizá todo ocurre para que en algún momento pueda…apreciar y disfrutar de todo lo que queda por pasar…todo valdrá la pena en algún momento…aunque sea en el asilo, aunque sea al final de todo….la vida (o quién sea) será justa conmigo….y en algún momento podré decir…ya está…ahora ha llegado mi momento, ya solo queda disfrutar…y dejarme llevar, porque sé que estaré preparada para cualquier ¿contingencia? que pueda surgir….
Me he gastado todo lo malo que me tenia que pasar y ahora ya solo queda comerse lo bueno…disfrutar…
Cada año que pasa….cada momento chungo que pasa….estoy un poco más cerca de ese momento….”¿nirvana?”, cada duda, es una duda menos, cada problema…es un problema menos…cada ilusión desilusionada…es una ilusión desilusionada menos…cada lágrima, es una lágrima menos…cada despedida es una despedida menos….voy descontando momentos malos….decepciones, desilusiones….algún día se acabaran….seguro….después de sobrevivir a todo lo malo…solo queda vivir (y disfrutar) de lo bueno, supongo…
Voy cubriendo etapas….me quedo con lo que creo que puedo aprovechar….y sigo adelante…viendo….que no quiero para saber qué quiero…
sin ir más lejos a los 27…no entendía el concepto “enamoramiento”…no lo entendía…no sabía que de repente llega alguien y…hace que te pierdas así….que dejes de ser tú….que te vuelve…¿loca?...¿distinta?....eres tú pero no eres tú…pero te gusta ser esa no-tú que eres…., ese continuo “pues vaya, quién me lo iba a decir a mi”…esa autosorpresa continúa…que te pone al borde del precipicio de la locura…pero ahí…mirando al vacío….disfrutas….te sientes viva porque sabes que no….no te arrastrará….al fondo del precipicio… esa sensación de control/descontrolado….adrenalina en vena…como hacer surf en medio de un tsunami…arrebatador….imparable….quieres correr en dirección contraria pero solo puedes correr hacia el abismo….
no sabía que te puede costar respirar simplemente porque alguien…..no sabía que puedes sentir dolor físico…no sabía que la tierra puede temblar bajo tus pies…no sabía que puedes ser feliz simplemente porque alguien….no sabía que a mí (tan contable y cuadriculada) también me podía pasar eso….
¿a mí? no….eso son chiquilladas de cabeza huecas del superpop, pero mira que son tontas las niñas estas…decía yo…con 27, 28…¿29? años…
A mí esas cosas…no me pasan….no estoy genéticamente preparada para…que mi felicidad no dependa de nadie….¿a mí? no….soy demasiado inteligente/racional…..
y no sabía que a pesar de que todo eso ocurra puedes seguir adelante….aunque no ocurra…..no sabía que muchas cosas pierden su sentido de un día para otro…no sabía que casi nada es importante….que todo es relativo….no sabía que a veces es mejor perder….no sabía que ganar no siempre significa ganar….no sabía tantas cosas y me ha costado tanto….aprenderlas…asumirlas…superarlas….creermelas…hacerlas encajar dentro de mis esquemas cuadriculados de contable….debe/haber…todo debe cuadrar…si esto ocurre es por aquello….todo cuadra…debe/haber…
Pero ahora ya está….ya he aprendido, asumido, superado, creído…vivido, no vivido….tantas cosas….
¿cómo querer volver atrás?, ¡¡ni de coña¡¡¡
Y seguramente me queda tanto por aprender/desaprender….
Es lo bueno de no traer nada de serie y no saber escuchar… entre que consigues los extras…y aprendes por ti misma…empíricamente…todo aquello que todo el mundo sabe desde el principio de los tiempos…..pues…te entretienes….quieras que no, te entretienes….
Pues eso….32…a ver qué aprendo/descubro o no aprendo/descubro….en este año 32…
Me apetece…descubrir…no sé… ¿la pólvora?….estaría bien….
Estoy impaciente…
Pd. Alguien me ha dicho que me imaginaba…como: “una persona con gafas que se esconde entre la gente con una media sonrisa”….magnifica definición, sin duda.
Me ha clavado.
Creo.
jueves, 24 de abril de 2008
Desde fuera...
Hoy he estado hablando con una chica de 25 años...en el despacho....
ella me decía que envidiaba mi situación...mi vida....mis oportunidades....
yo le decía que mi vida es asi como...en fin pá vivirla...currando todos los días hasta las diez de la noche y los findes....
sin otra vida....
ella me contaba que los findes se iba con su novio en la moto, con una otra pareja...en moto por ahí
a hacer rutas de senderismo.....
y ¿ella me envidia a mí?
se lo dije...que envidiaba su vida....
ella me decía...no sabes lo que dices...me cambiaría ahora mismo por ti....
yo....no sé si me cambiaría por ella pero...¿por mí? desde luego que no me cambiaria...
o al menos...eso creo...
aunque a veces...tampoco es que yo viva mal del todo...tengo mis momentos....
ella me decía que envidiaba mi situación...mi vida....mis oportunidades....
yo le decía que mi vida es asi como...en fin pá vivirla...currando todos los días hasta las diez de la noche y los findes....
sin otra vida....
ella me contaba que los findes se iba con su novio en la moto, con una otra pareja...en moto por ahí
a hacer rutas de senderismo.....
y ¿ella me envidia a mí?
se lo dije...que envidiaba su vida....
ella me decía...no sabes lo que dices...me cambiaría ahora mismo por ti....
yo....no sé si me cambiaría por ella pero...¿por mí? desde luego que no me cambiaria...
o al menos...eso creo...
aunque a veces...tampoco es que yo viva mal del todo...tengo mis momentos....
lunes, 21 de abril de 2008
domingo, 20 de abril de 2008
Rara...
Soy una tía rara...eso está claro...casi no llevo ni dos meses en este trabajo y ya me han descubierto...lo bueno es que ellos también son raros, o al menos presumen de ello, les gusta la gente "rara", diferente...no sé...quizá también se han dado cuenta de que ya hay demasiada gente normal por ahí...y han creado un micromundo de raros anónimos...
no lo sé....
El caso es que sí...podríamos hacer camisetas que ese lema..."soy rara y estoy orgullosa de ello..." (puntos suspensivos incluidos, la mayor parte de las frases sin puntos suspensivos pierden su significado, no?)
El caso es que...llevo tres años (o casi) desde que acabé el bendito/maldito master...comportandome todo lo normalmente que he podido (salvo por lo del blog y esa especie de doble sentido de casi todas mis frases...pues lo demás es mortalmente...¿normal?)
Y ahora...tras esos tres años de intentar ser una treinteañera normal...en plan...tengo un trabajo normal..con su oficina y sus historias, tengo una cuenta vivienda, tengo una familia normal (más o menos, pobriños), una pandilla de amigos normal (= mortalmente aburridos), una vida total y absolutamente....vulgar...y esas cosas...
creo que he llegado a un bonito punto de saturación...
y lo noto porque...solo puedo pensar en irme a pasear a la playa (¿yo? que en mi puta vida me ha apetecido playa), tirarme sin hacer nada al sol (menuda pérdida de tiempo, a los dos minutos estaría...pensando...bueno, y ¿ahora qué?)....pensar en decir...aquí...mira que me voy a coger una vacaciones de esta vida...
no sé...a dónde voy...no sé que voy a hacer...no sé si voy a dedicarme a disfrutar de toda esa libertad que tengo ahí acumulada...pensar en que tengo...ahí acumulados...tres años de no-vida...que podría canjear en el mercado negro por un año de vacaciones...
¿probar a ser yo?
¿y si me gusta?
¿y si no me gusta?
lo peor que podría pasarme sería acabar vagando...por las calles sin rumbo....
¿sería acaso tan malo?
tengo mi profesión, mi experiencia, mi curriculum....
¿ya le he dado demasiadas oportunidades a esta ciudad?
Pd. Afortunadamente tengo un blog en el que poner estas cosas, guardarlas,....esconderlas bajo la alfombra...y ¿olvidarlas?
¿esta vez también?
o quizá...
esta vez no...
Seguir los impulsos o...desmenuzarlas hasta hacerlos desaparecer....
That´s the question¡¡¡
Pd. Bueno, me voy a la ducha...que me pasaré la tarde en la página de la agencia tributaria...preparando historias para mañana que es úlitmo día de IVA ´s varios, creando una puta empresa de un pija de mierda y arreglando los marrones varios de gente que se cree que mi misión en la vida es precisamente esa...arreglar sus marrones....
en fin....
no lo sé....
El caso es que sí...podríamos hacer camisetas que ese lema..."soy rara y estoy orgullosa de ello..." (puntos suspensivos incluidos, la mayor parte de las frases sin puntos suspensivos pierden su significado, no?)
El caso es que...llevo tres años (o casi) desde que acabé el bendito/maldito master...comportandome todo lo normalmente que he podido (salvo por lo del blog y esa especie de doble sentido de casi todas mis frases...pues lo demás es mortalmente...¿normal?)
Y ahora...tras esos tres años de intentar ser una treinteañera normal...en plan...tengo un trabajo normal..con su oficina y sus historias, tengo una cuenta vivienda, tengo una familia normal (más o menos, pobriños), una pandilla de amigos normal (= mortalmente aburridos), una vida total y absolutamente....vulgar...y esas cosas...
creo que he llegado a un bonito punto de saturación...
y lo noto porque...solo puedo pensar en irme a pasear a la playa (¿yo? que en mi puta vida me ha apetecido playa), tirarme sin hacer nada al sol (menuda pérdida de tiempo, a los dos minutos estaría...pensando...bueno, y ¿ahora qué?)....pensar en decir...aquí...mira que me voy a coger una vacaciones de esta vida...
no sé...a dónde voy...no sé que voy a hacer...no sé si voy a dedicarme a disfrutar de toda esa libertad que tengo ahí acumulada...pensar en que tengo...ahí acumulados...tres años de no-vida...que podría canjear en el mercado negro por un año de vacaciones...
¿probar a ser yo?
¿y si me gusta?
¿y si no me gusta?
lo peor que podría pasarme sería acabar vagando...por las calles sin rumbo....
¿sería acaso tan malo?
tengo mi profesión, mi experiencia, mi curriculum....
¿ya le he dado demasiadas oportunidades a esta ciudad?
Pd. Afortunadamente tengo un blog en el que poner estas cosas, guardarlas,....esconderlas bajo la alfombra...y ¿olvidarlas?
¿esta vez también?
o quizá...
esta vez no...
Seguir los impulsos o...desmenuzarlas hasta hacerlos desaparecer....
That´s the question¡¡¡
Pd. Bueno, me voy a la ducha...que me pasaré la tarde en la página de la agencia tributaria...preparando historias para mañana que es úlitmo día de IVA ´s varios, creando una puta empresa de un pija de mierda y arreglando los marrones varios de gente que se cree que mi misión en la vida es precisamente esa...arreglar sus marrones....
en fin....
sábado, 19 de abril de 2008
Quiero...
Algunos días todo encaja…ves el sentido claramente…aquellos barros trajeron estos lodos….lo ves….y es fantástico….ves una secuencia lógica….siempre lo supiste…algo te decía que era así y no de otra manera como tenía que ocurrir….aquello pasó porque tenía que pasar…todo ha ocurrido porque tenía que ocurrir…sí….estoy en el camino…ahí al fondo se ve la luz…no me había perdido (simplemente estaba dando un laaaaaaaaaargo rodeo)…esos días es genial….es bajar a la calle…y saber que llevas una sonrisa en los ojos, en la cara…en todo el cuerpo…simplemente porque pasa a tu lado una pareja y él de le dice a ella…mira, qué contenta va esa chica….a veces, del lugar y modo más inesperado sale el mejor piropo…
Otros días…nada encaja…lo que parecía encajar ayer…deja de encajar…de nuevo, las dudas…el pensar…me equivoqué fue allí en aquel preciso momento, me equivoqué, no supe, no estaba preparada y nunca estaré preparada…no sé… esta vida ya ha sido una gran equivocación…quizá en la próxima….espero arreglarlo en la próxima, o en la siguiente de la siguiente…o quizá es que llevo todas las vidas pasadas….cometiendo los mismos errores una y otra vez y cuando…vuelve a ocurrir…repito una y otra vez…lo mismo.. simplemente porque me suena a conocido y ya sabemos que lo conocido… siempre da esa especie de falsa seguridad…
y hoy? qué día es....?...pues uno de esos días en que quizá...pero es que sabes que no...que simplemente hay días buenos y días malos...y que los días buenos no son tan buenos (realmente)y los malos...tampoco son tan malos (realmente)....vamos un día soso como otro cualquiera....resumiendo...
Otros días…nada encaja…lo que parecía encajar ayer…deja de encajar…de nuevo, las dudas…el pensar…me equivoqué fue allí en aquel preciso momento, me equivoqué, no supe, no estaba preparada y nunca estaré preparada…no sé… esta vida ya ha sido una gran equivocación…quizá en la próxima….espero arreglarlo en la próxima, o en la siguiente de la siguiente…o quizá es que llevo todas las vidas pasadas….cometiendo los mismos errores una y otra vez y cuando…vuelve a ocurrir…repito una y otra vez…lo mismo.. simplemente porque me suena a conocido y ya sabemos que lo conocido… siempre da esa especie de falsa seguridad…
y hoy? qué día es....?...pues uno de esos días en que quizá...pero es que sabes que no...que simplemente hay días buenos y días malos...y que los días buenos no son tan buenos (realmente)y los malos...tampoco son tan malos (realmente)....vamos un día soso como otro cualquiera....resumiendo...
domingo, 13 de abril de 2008
Relaciones guadiana...
Hoy, alguien ha entrado en este blog buscando en google "relaciones guadiana"...¿sale este blog?, vaya, google es mejor de lo que yo hubiera sospechado jamás...
sip, soy la reina de las relaciones guadiana....
me gustan...
me apasionan...
me encantan..
son mi tipo de relación perfecta....
nunca sé si alguien es realmente mi amigo si no hemos pasado al menos ¿dos? ¿tres? ¿cuatro? veces por ese momento guadiana...si alguien se va ¿dos?¿tres?¿cuatro¿ veces y vuelve...sabes que volverá siempre, cuando menos los esperes..ahí estará...una nueva llamada, un nuevo encuentro, una revisión de todo lo vivido en común, visto ahora ya en la distancia...reformulando el pasado, reviviendo....y firmando un nuevo pacto..."you´ll never walk alone" que dicen lo ingleses...
me gustan...no puedo evitarlo....
es especial...al menos para mí....
cuando después de mucho, mucho, mucho tiempo...vuelve a cruzarte, coincidir...sabe dios qué...con alguien a quién conociste, quisiste, con quién compartiste un yo que fuiste y que seguramnete por ahí anda perdido...un día dejaste de ser esa...sin darte cuenta...y vuelve...otra vez....
en esos "re-encuentros"...siempre se dicen esas cosas que nunca nos dijimos...y que al final..siempre son las que importan....
yo esperaba...
yo creía...
yo pensaba....
yo...suspiraba....
pero al final............no ocurrió.....
pero que bueno que viniste...
y seguimos siendo l@s de antes....o incluso mejores...simplemente porque sabemos que nos tenemos y que nunca estaremoes solos...
porque..el día menos pensado...suena el teléfono, o entras en un bar o subes a un tren, o empiezas a trabajar en un sitio, o te cruzas en medio de un paso de cebra...
y ahí...está de nuevo...alguien que te hace sentir de nuevo...lo especial que eres/fuiste/sigues siendo....
me gustan las relaciones guadiana...
no puedo evitarlo....
sip, soy la reina de las relaciones guadiana....
me gustan...
me apasionan...
me encantan..
son mi tipo de relación perfecta....
nunca sé si alguien es realmente mi amigo si no hemos pasado al menos ¿dos? ¿tres? ¿cuatro? veces por ese momento guadiana...si alguien se va ¿dos?¿tres?¿cuatro¿ veces y vuelve...sabes que volverá siempre, cuando menos los esperes..ahí estará...una nueva llamada, un nuevo encuentro, una revisión de todo lo vivido en común, visto ahora ya en la distancia...reformulando el pasado, reviviendo....y firmando un nuevo pacto..."you´ll never walk alone" que dicen lo ingleses...
me gustan...no puedo evitarlo....
es especial...al menos para mí....
cuando después de mucho, mucho, mucho tiempo...vuelve a cruzarte, coincidir...sabe dios qué...con alguien a quién conociste, quisiste, con quién compartiste un yo que fuiste y que seguramnete por ahí anda perdido...un día dejaste de ser esa...sin darte cuenta...y vuelve...otra vez....
en esos "re-encuentros"...siempre se dicen esas cosas que nunca nos dijimos...y que al final..siempre son las que importan....
yo esperaba...
yo creía...
yo pensaba....
yo...suspiraba....
pero al final............no ocurrió.....
pero que bueno que viniste...
y seguimos siendo l@s de antes....o incluso mejores...simplemente porque sabemos que nos tenemos y que nunca estaremoes solos...
porque..el día menos pensado...suena el teléfono, o entras en un bar o subes a un tren, o empiezas a trabajar en un sitio, o te cruzas en medio de un paso de cebra...
y ahí...está de nuevo...alguien que te hace sentir de nuevo...lo especial que eres/fuiste/sigues siendo....
me gustan las relaciones guadiana...
no puedo evitarlo....
viernes, 11 de abril de 2008
momentos...
No deja de sorprenderme mi jefa, mejor dicho, no dejo de sorprenderme yo con mi jefa, es impresionante, aparte de que todos los del despacho no dejan de repetir una y otra vez que somos "igualitas"....lo cual ya casi empieza a mosquearme y casi molestarme (pero no sé qué me molesta más, que me moleste o que me moleste que me moleste...bueno un lío)
El caso es que cuando estoy con ella...pienso en voz alta...lo cual es así como...peliagudo por no decir otra palabra....ella dice algo y siempre tengo que decir una de mis ocurrencias...yo que sé...
ejemplo...
ayer, me invitaron a un cambio de look gratis en uno de los clientes...a mí jefa se lo hicieron hace...9 años...y acabó naranja,jejej....pues eso....
hoy llega al despacho y me dice...¿vas a decirles sí al cambio de look?
yo..le contesto...bueno...estoy en esa complicada fase de la vida en que ya voy a decir que sí a todo....llevo toda mi vida diciendo no a todo y...ya va siendo hora, no?
(sé que estas cosas no se le dicen a una jefa pero es que...no sé...me salen solas)
ella me mira y dice....pero qué mal estás...y seguimos hablando de no se qué....
la verdad es que encajamos...somos como clones y eso me jode, me jode muchisimo...porque la veo y pienso...no quiero acabar como ella (y me jode pensar eso porque la tía me cae genial y es una tía de puta madre, demasiado de puta madre)...no sé...es todo muy raro...como mirarse en un espejo, reconocerse, y eso casi siempre es así como...bastante...no sé...
intentaré no cometer los mismo errores (si es que los hubo) que ella...
El caso es que cuando estoy con ella...pienso en voz alta...lo cual es así como...peliagudo por no decir otra palabra....ella dice algo y siempre tengo que decir una de mis ocurrencias...yo que sé...
ejemplo...
ayer, me invitaron a un cambio de look gratis en uno de los clientes...a mí jefa se lo hicieron hace...9 años...y acabó naranja,jejej....pues eso....
hoy llega al despacho y me dice...¿vas a decirles sí al cambio de look?
yo..le contesto...bueno...estoy en esa complicada fase de la vida en que ya voy a decir que sí a todo....llevo toda mi vida diciendo no a todo y...ya va siendo hora, no?
(sé que estas cosas no se le dicen a una jefa pero es que...no sé...me salen solas)
ella me mira y dice....pero qué mal estás...y seguimos hablando de no se qué....
la verdad es que encajamos...somos como clones y eso me jode, me jode muchisimo...porque la veo y pienso...no quiero acabar como ella (y me jode pensar eso porque la tía me cae genial y es una tía de puta madre, demasiado de puta madre)...no sé...es todo muy raro...como mirarse en un espejo, reconocerse, y eso casi siempre es así como...bastante...no sé...
intentaré no cometer los mismo errores (si es que los hubo) que ella...
jueves, 10 de abril de 2008
Constatando hechos..
Casi siempre,cuando releo post más o menos recientes tengo la sensación de que todo va demasiado deprisa, casi no recuerdo lo que pasaba la semana pasada, no estoy de acuerdo con casi nada de lo que escribia la semana pasada, es increible...leo el post del domingo...y pienso...pero qué poca idea tenías de lo que iba a pasar (o no pasar)...no tenías ni puta idea de como sería ese martes (pero es que ni puta idea), ni el miércoles, ni el jueves....ni puta idea....tanto pensar para que al final...la vida vaya a su puta bola y te veas en el lugar más inesperado, con la persona más inesperada, comportándote como la persona menos inesperada....incluso sin capacidad para ser y estar al mismo tiempo simplemente viendo desde fuera...qué es lo siguiente que ha preparado "la vida"...para sorprenderte una vez más y pillarte...en fuera de juego....
nada cambia,todo cambia....
niños...esto es una paradoja¡¡¡
nada cambia,todo cambia....
niños...esto es una paradoja¡¡¡
domingo, 6 de abril de 2008
la vida es una tóm tom tombola...
El martes tengo una entrevista en la coru...la verdad es que no lo sé, no sé si quiero currar ahí o no...no lo sé...ni idea...el mejor ejemplo del buen rollo que tengo en mi trabajo actual es que les he dicho que tengo la entrevista....
se lo he comentado en plan...bueno, ya sabes, es como si michael jordan te llama para echar unas canastas...y si eres bueno pues...te ficha para los Knicks o algo así...pues vas...pero...vas simplemente pa que te firme la bola y esas cosas (sic, fueron mis palabras textuales)
tenemos ese buen rollo....
el caso es que mi jefes (ella y él) llevan toda la semana bromeando....en plan...ojalá tengas mala suerte, que te vaya muy mal el martes y esas cosas...mi jefa ha dich oque si me voy (solo llevo un mes aquí) ella pasa de seleccionar a nadie, que le traigan a alguien y que pasará de ella...que no vamos...que se niega a que me vaya...
además el hecho de que haya confiado en ellos...les ha gustado...ese es el rollo que quieren que tengamos...absoluta confianza....quieren compañeros sin jerarquías...
genial, no?
pero no sé...yo no sé...ir a favor de corriente....
hoy...(sí, he ido a currar voluntariamente para compensar lo del martes)...mi jefe me decía...otra vez....ojalá tengas mala suerte el martes...
yo le decía (y lo pienso de verdad) que no sé qué sería tener mala suerte....
quizá supere las pruebas....y sea mala suerte dejar este buen ambiente....
quizá no supere las pruebas y sin embargo...esa hubiera sido la oportunidad de mi vida...
¿quién sabe?
como dice mi madre...."lo que va a ser para tí no va a ser para nadie más..."
al despedirnos, hoy, le dije a mi jefe...bueno...pues a ver qué pasa...
mi vida cada vez se parece más a aquellos libros que leíamos de pequeños (me encantaban) que decían algo así como..."vaya a la página 79 si se come la manzana , vaya a la 23 si no se la come" o algo así...un continuo palante y patrás....
cuando...yo lo único que quiero...desde el principio del libro es comerme...la manzana, no?
en fin...a ver qué pasa o que no pasa....
se lo he comentado en plan...bueno, ya sabes, es como si michael jordan te llama para echar unas canastas...y si eres bueno pues...te ficha para los Knicks o algo así...pues vas...pero...vas simplemente pa que te firme la bola y esas cosas (sic, fueron mis palabras textuales)
tenemos ese buen rollo....
el caso es que mi jefes (ella y él) llevan toda la semana bromeando....en plan...ojalá tengas mala suerte, que te vaya muy mal el martes y esas cosas...mi jefa ha dich oque si me voy (solo llevo un mes aquí) ella pasa de seleccionar a nadie, que le traigan a alguien y que pasará de ella...que no vamos...que se niega a que me vaya...
además el hecho de que haya confiado en ellos...les ha gustado...ese es el rollo que quieren que tengamos...absoluta confianza....quieren compañeros sin jerarquías...
genial, no?
pero no sé...yo no sé...ir a favor de corriente....
hoy...(sí, he ido a currar voluntariamente para compensar lo del martes)...mi jefe me decía...otra vez....ojalá tengas mala suerte el martes...
yo le decía (y lo pienso de verdad) que no sé qué sería tener mala suerte....
quizá supere las pruebas....y sea mala suerte dejar este buen ambiente....
quizá no supere las pruebas y sin embargo...esa hubiera sido la oportunidad de mi vida...
¿quién sabe?
como dice mi madre...."lo que va a ser para tí no va a ser para nadie más..."
al despedirnos, hoy, le dije a mi jefe...bueno...pues a ver qué pasa...
mi vida cada vez se parece más a aquellos libros que leíamos de pequeños (me encantaban) que decían algo así como..."vaya a la página 79 si se come la manzana , vaya a la 23 si no se la come" o algo así...un continuo palante y patrás....
cuando...yo lo único que quiero...desde el principio del libro es comerme...la manzana, no?
en fin...a ver qué pasa o que no pasa....
miércoles, 2 de abril de 2008
Mas puta que las gallinas...
La verdad es que cuando el supremo hacedor hace las cosas es por algo...que vale,sí toda la vida ahi pensando, este ¿tío? es un hijoputa porque vamos a ver sí es todopoderoso y todo eso...joder...pues ya se podía haber tomado más molestias conmigo, no sé...un par de centimetros por aquí o por allá, un par de neuronas menos por aquí y otro por allá..
yo que sé...que no puede ser tan dificil hacer una tía bien....
(hoy he estado en el campus de la city y desde luego que parece chupao chupao chupao hacer tías bien, joder que le salen así casi sin ni siquiera pensarlo...joder)
pues eso...pero la explicación es fácil...si yo hubiera sido guapa...bueno, no guapa sino atractiva....
hubiera sido más puta que las gallinas...
es que lo tengo clarísimo....
porque ahora mismo...tengo un trabajo que está bien, con perspectivas de futuro, encajo con mi jefa, (hacemos equipo), tenemso el mismo sentido del humor, vamos que sin exagerar nada, nos queda un cuarto de hora para quedar "fuera del curro", que somos igualicas igualicas en todo...vamos..encajamos....ella va a ayudarme y facilitarme todo lo que pueda mi trabajo....
hasta ahora siempre que he cambiado de trabajo o he hecho entrevistas que han sido menos veces de las que pueda parecer siempre ha sido por que llegaba un momento en que no me veía en el futuro en ese trabajo o el trabajo había dejado de aportarme cosas....
no sé...aquello de estar por estar nunca ha sido lo mío....
pues ná....ahí estoy con el cmapo trabajo bien cubierto...
pero...he recibido una llamada para trabajar en un bufete supermegaimportante....y he dicho que sí a la entrevista, no es en la city, sería largarme (por fin) de la city, tendré que ir a la peluquería, ponerme traje fino, zapatos...disfrazarme, vamos....y si me contratan....tendré que vestirme de persona(ejej) todos los días....
seré...no sé...no seré yo...
y sip claro esto ya pasó otra vez...y me fue fatal por aquello de que me echaba de menos y esas cosas...pero....
es que siempre he querido ser esa persona o no sé si exactamente he querido ser esa persona...pero...es así como una flipada en grado superlativo....y a mí...esas cosas,...como que me molan....
el caso es que...con lo encantada que estoy yo...con este trabajo actual que podría desembocar en un próspero y largo matrimonio...resulta que ....por mí, les daría un portazo en las narices....y les diría ahí os quedáis...
en fin...lo dicho...si hubiera sido guapa (atractiva) hubiera sido más puta que las gallinas...
si dios cuando hace las cosas, las hace por algo....
yo que sé...que no puede ser tan dificil hacer una tía bien....
(hoy he estado en el campus de la city y desde luego que parece chupao chupao chupao hacer tías bien, joder que le salen así casi sin ni siquiera pensarlo...joder)
pues eso...pero la explicación es fácil...si yo hubiera sido guapa...bueno, no guapa sino atractiva....
hubiera sido más puta que las gallinas...
es que lo tengo clarísimo....
porque ahora mismo...tengo un trabajo que está bien, con perspectivas de futuro, encajo con mi jefa, (hacemos equipo), tenemso el mismo sentido del humor, vamos que sin exagerar nada, nos queda un cuarto de hora para quedar "fuera del curro", que somos igualicas igualicas en todo...vamos..encajamos....ella va a ayudarme y facilitarme todo lo que pueda mi trabajo....
hasta ahora siempre que he cambiado de trabajo o he hecho entrevistas que han sido menos veces de las que pueda parecer siempre ha sido por que llegaba un momento en que no me veía en el futuro en ese trabajo o el trabajo había dejado de aportarme cosas....
no sé...aquello de estar por estar nunca ha sido lo mío....
pues ná....ahí estoy con el cmapo trabajo bien cubierto...
pero...he recibido una llamada para trabajar en un bufete supermegaimportante....y he dicho que sí a la entrevista, no es en la city, sería largarme (por fin) de la city, tendré que ir a la peluquería, ponerme traje fino, zapatos...disfrazarme, vamos....y si me contratan....tendré que vestirme de persona(ejej) todos los días....
seré...no sé...no seré yo...
y sip claro esto ya pasó otra vez...y me fue fatal por aquello de que me echaba de menos y esas cosas...pero....
es que siempre he querido ser esa persona o no sé si exactamente he querido ser esa persona...pero...es así como una flipada en grado superlativo....y a mí...esas cosas,...como que me molan....
el caso es que...con lo encantada que estoy yo...con este trabajo actual que podría desembocar en un próspero y largo matrimonio...resulta que ....por mí, les daría un portazo en las narices....y les diría ahí os quedáis...
en fin...lo dicho...si hubiera sido guapa (atractiva) hubiera sido más puta que las gallinas...
si dios cuando hace las cosas, las hace por algo....
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