El viaje…

Dicen , me aplica, que el maestro aparece cuando el alumno está preparado…

Me resuena, hoy, esa frase…

Tras ver la novelita y los comentarios…

Acompañamos a estas dos (pencas) en su viaje…

Algunas veces las entendemos (empatizamos y/o comprendemos). Yo estuve ahí, hermana. 

Otras veces no las entendemos, pero cuanta incoherencia!!! Se les ha ido la mano en guión o montaje. Han montado mal los capítulos y este bloque no iba aquí… (o hay uno nuevo en guión que no se ha leído el capítulo de ayer)

Marta ayer le dice a su marido en la comida que no la toque y hoy le dice que la embarace ya mismo en la hora de comer. 

Un día corre a alquilar un pisito donde vivir su amor y los que surja (en secreto) y al día siguiente es la esposa que “quiere dejar todo aquello (del lesbianismo) atrás” . Déjame que lo intente! , le dice a su marido. 

Es interesante… el reflejo que te devuelven…

El reflejo,también,  que recibes (modo cotilla ON) de las del fandom…

Ay , esta , mucha novelita pero no ha vivido y claro… en la teoría todo debe ser lineal…los personajes (las personas) no se pueden asomar al abismo una y otra vez, y no recular hasta sentir el vértigo, una y otra vez. 

En la vida real, algunas (más afortunadas y desgracias) sabemos que en el camino, tenemos siempre parada y fonda en una montaña rusa… que te hace vivir desubicada a cada rato.

Como siempre , las que sientan cátedra son esas que dicen llevar casadas con su primer amor desde hace 20 años (claro, no entiendes nada, crees que lo hacen y viven todo mal. Claro, hija… como vas a entenderlo? No es que la novelita esté mal Escrita, lo que está mal escrito (o demasiado bien) es tu vida, hija mía!) . Te faltan viajes en montaña rusa. 

Te sorprendes ( o no), ya comenté , repasando y (re) viviendo situaciones pasadas, también reinterpretando (sanando, perdonando a aquella yo y a  aquella tú, lo hicimos lo mejor que supimos y no sabíamos nada como esas de tuits que llaman a marta bipolar. Al final todo salió como tenía que salir. El background era el Que era.) 

Ayer (spoiler) marta recupera su Libertad (su marido le

Dice que lo mejor es darse permiso de puertas adentro para ser felices y mantener la fachada de cara a fuera). 

Marta abraza la Libertad recién recobrada… pero no retoma con Fina. Ha decidido dejarlo todo atrás, olvidarlo, seguir con su vida (tranquila) en la que nada tiene que temer. Libertad y control. El pack perfecto que trae como extra esa serenidad que es fácil confundir con la felicidad.  Es un nivel de felicidad como de segunda, pero que dura más tiempo, de mejor calidad.

Me hacía feliz , le dice a Jaime (pero el coste? Uffff…, digo yo) pero era de esa felicidad que producen los fuegos artificiales. Lo dice Fina: los momentos de felicidad me duran quince minutos pero la pena… 

Yo había apostado en twitter que la reacción de marta sería: gay panic, temor al compromiso, necesidad de tiempo para reubicarse, una cosa es un jijijjaja y nos vamos al hotelito o nos empotramos en el almacén un día cualquiera (huimos del mundo) y otra cosa es que nuestro mundo (oficial y real) sea este. (A donde huir entonces?)) 

En el fandom pocas compraban esa teoria…

(Les falta montaña rusa, ya digo) 

Marta es una cobarde, bipolar o no se que…y debería haberse ido a pedir matrimonio a Fina del tirón tras la conversación con Jaime. 

Que poco mundo tienen estas del fandom ! (Me digo) 

Poco se ha sufrido aquí, poca montaña rusa … han vivido! 

Mi apuesta… para el lunes es que marta le dirá a Fina que le pasa y Fina tendrá paciencia (como pasó la primera noche en Illescas). No pasa nada, te espero… dime cuando estás preparada, yo estaré allí para ti. Sin prisa. Y volveré a preguntarte si estás segura una vez más, incluso después de que tú hayas venido corriendo. 

Eran necesarias todas esas montañas rusas… para llegar aquí. Las doy por bien empleadas.

Gracias a todas y cada una de ellas.

Todas tienen su parte de anécdota (y responsabilidad) en esta yo…en la que me he convertido, que soy.

Quiero creer que la maestra aparecerá (más pronto que tarde) que sabré reconocerla. Lo que siempre me ha preocupado es no saber reconocer ella, no saber entenderlo, entenderme, cagarla con la buena. Eso sería imperdonable, sí.

Me gusta el reflejo…que veo en el espejo que nos da la novelita. 

Cada vez más cerca… 

Quiero creer. 

Pd: yo esperé mucho tiempo dos veces y … para nada. No lo recomiendo, en realidad. Pero estoy tranquila. Allí no era. Si no hubiera esperado (y hubiera salido mal) me hubiera quedado con la duda. Así, duda ninguna. Yo lo hice de lujo, oiga. Equivocada pero una equivocada deluxe.

Una nunca sabe… 

Pd2: releyendo… creo que esperé más veces que dos. Diosssss, aquí hay un patrón! 

 

Confieso que…

No solo me gusta releer mis post ….

También me gusta releer mis mails enviados de curro…

A veces, me digo…

Qué profesional me ha quedao! 

Voy a releerlo otra vez. Qué placer! 

Es normal? Os pasa? 

Je…

Dentro y fuera…

Me he atrincherado en la novelita y sus alrededores mediáticos (twitter, YouTube, instagram) sí, confieso, reconozco.

 Como decía alguien la sucesión de edits, memes, teorías, tramas, reacciones, entrevistas…que generan los 2 minutos de novelita del día es inabarcable. 

Un no parar de risas y sonrisas (alguna punzada en el estomago, pocas). Son risas y sonrisas de complicidad con todos mis yo pasados, me digo.

 Ay, que tonta eras/eres! , me digo

(Absolutamente maravillosa ,en realidad!) 

Ya pasó, ya se curó (curaron) y solo lo has sabido en el preciso momento en que te ves riéndote de ellas (de ti) que les pasan lo que a todas ( a ti) y lo draman como todos (como tú)…

Qué risas! Qué sonrisas! Qué complicidad! Qué toneladas de comprensión, compasión, admiración por todas aquellas yo! Ole tú! (Todavía  no lo sabes pero vas a estar muy orgullosa de esa tú, me gustaría decirles a lo largo de los espacios/tiempos)

(Bueno, eso y … no drames tanto que ahí no es, chica! Que pareces (eres) nueva y se nota!)

Gracias a todas las lesbianas que estudiaron audiovisuales (y están en paro o en trabajos muy por debajo de su cualificación), dan rienda suelta a su talento (y a nuestros sueños) de esa forma… y nos curan…con su arte.

No es grave, se pasará (quizá lo grave es que se me vaya a pasar). Paso (pierdo) horas así/ahi, a cubierto, sí, confieso. Me hace bien (creo) veremos…

Ahí fuera la vida continua su curso plácidamente. Evaluación de desempeño satisfactoria, cobraré el 100% del bonus en junio (directo al monedero de bitcoin, ya ves, no tengo grandes aspiraciones ni necesidades), pero esta bien que no se haya notado (mucho) esta doble vida mia de los últimos dos meses. 

Al final la vida se ha convertido en algo fácil, ya ves…

Vida de perro: come, bebe, duerme, juega…

Ayer tuvimos (tuvieron) el cumpleaños. Yo me disculpe con esa disculpa que funciona tan bien de “estoy a dieta”. La anécdota… una de las jefazas diciéndole al chico gay (casado) que le iba a presentar a su hija… (cuando me lo contaron pensé que lo del chico (que tan admirable me parecía. Mira estos jóvenes que claro tienen lo suyo y aquí todo encima de la mesa y a quien no le guste que no mire) no es tan público como yo pensaba. Quizá quien me lo contó tampoco lo sabe. (Gay silence, que dirían las del fandom de las Mafin)

Me lo contó la chica que creí ver en el wapa… que se pasea de vez en cuando por mi despacho, mesa… es la casi la única que consigue arrancarme de mi pasotismo (sobre lo que hay ahí fuera). Es la que menos conozco. Claro. Eso también lo explica. No compartimos despacho ni operaciones, entro hace un Año. Esta semana se avecina reestructuración (otra más) de trabajo. Supongo que nos rozaremos (ja!) más… 

Tendría algo con ella? Me da morbo tener algo con alguien del trabajo? Pues sí, claro. Jajaja…aunque en esa empresa hay tantos ojos (ociosos) y yo estoy tan en fase (a la mierda) que acabaría por traerme “consecuencias” (y no de las buenas). 

Jugar un poco al tonteo, no compensaría , tiene un hijo y no es lo que estoy buscando como “la ella”  (en cualquier momento hablará de su marido y mi poca habilidad fisonomista se pondrá de nuevo de manifiesto, ja!)

En fin, como veis, todo está bien aquí dentro y ahí fuera (dentro de la gravedad).

A lo fácil, dejando que la vida transcurra, se vive mejor…

Este es mi briconsejo de hoy! 

Todavía no pero casi…

No estoy en época de querer quedar a conocer gente y tal… 

Me gustaría estarlo pero sé que no…

Demasiada energía malgastada en demasiadas vueltas a la manzana, demasiado giros de 360 (para quedarse exactamente en el mismo lugar)…

Yo paso… ahí no es. Si tiene que suceder, sucederá como caída del cielo…

No por hacer girar la ruleta a la fuerza… 

No, así no era…

Pero…

Ayer… Marta Belmonte posteo que estaría invitada en un podcast que se graba en directo en el círculo de las artes (aquí abajo, amos) 

Alguien (a quien sigo y me sigue en esta locura de las #mafin) contestó que Justo ese día no podía… 

Es de Madrid? Pensé… interesante! 

No me apeteció (que conste!)

Simplemente me pareció un dato interesante … sin más…

Me gustó que me pareciera interesante, la verdad! 

Las entradas se agotaron a la media hora (y yo que pensaba que eran todas de fuera de Madrid/españa)

Quizá, tal vez, quien sabe…

La vida es larga…

Vengo de ver la novelita, claro, con las entrañas en carne viva (otra vez), con esa maldita seguridad no avalada por lo hechos que me hace sentir que ocurrirá una vez más (y será la buena)…

Es imposible que no vaya a encontrármela..

Imposible… tener (conservar) esta absoluta seguridad…

Donde esta(rá) ahora? 

A veces , casi siempre, durante años (incluso) he conseguido olvidar esas sensación tan fuerte…

Me viene bien olvidarla (no sentirla), la verdad… 

Otras veces me ha acompañado… en momentos puntuales en los que necesitaba aferrarme a algo…

Recuerdo un día subiendo calle fuencarral… 

Esa sensación siempre…

Ahora, ha vuelto, esa sensación de caminar directamente a ese momento del espacio/tiempo …

Culpa de la novelita? Seguramente…

No es una sensación buena (o sí), me distancia de todo y de todos, cualquier cosa que no sea esa sensación me da igual… 

Serán picos de serotonina, oxitocina, o lo que sea…

Un adicto buscando su dosis … prescindiendo de todo lo demás…

Quiza…

Racionalizado…

Los hechos no avalan que vaya a ocurrir (en la vida real), chica…

Cada día eres mas rara, estás más desubicada, tienes menos ganas de apostar o de girar la ruleta. Los hechos objetivos dicen que ni de coña…es prácticamente imposible. 

En tu (mi) vida no hay resquicio por el que alguien pueda/quiera (le vaya a ser permitido) colarse… , me digo. 

Pero no me lo creo…

A quien creer a las neuronas racionales y analíticas (que tan buenos resultados me han dado siempre) o a las neuronas zurdas que… en fin… ?

Elijo creer a las segundas… (como si pudiera evitarlo), 

De creencias también se vive… y yo elijo creer en lo que me dicen mis entrañas , en ese algo… que me trajo (y me mantiene aferrada) aquí , a mi. 

Aunque me aleje de todo lo demás…

Hoy, el capítulo subrayó otro fotograma de mi vida (que larga es la vida al final)… el marido le pregunta a Marta si le gustan las mujeres. Ella lo niega. Yo pienso ( a gritos) dile que si, coño! 

Me pasó, escribí post…mi cuñada me gritó que yo era una lesbiana y un adjetivo que no recuerdo. Se arrepintió en el momento de decirlo, le pedí que lo repitiera. Que me has llamado? Lesbiana +adjetivo? Y le dije que sí , que lo era, lo repetí una y otra vez. El argumento se le cayó en aquel momento. Nadie la creyó. Estoy especialmente orgullosa de aquel momento, ya ves. (A los 3/6 meses dejaba de ser mi cuñada, pero vamos… no tiene nada que ver conmigo). 

Como pude soportar 6 años así? Ayer me acosté pensando que fue un error volver a la city durante estos 6 años! Ya ves… lo larga que es la vida…

Madre mía, madre miaaaaaa!

 Como se sale de aquí? 

Mis compañeros de despacho intentando hablarme …

Yo si, si, si… vale, vale…de acuerdo, de acuerdo…

(Podéis dejarme en paz que tengo que ver este vídeo OTRA VEZ!!!!) 

Poco se habla de lo que hace esta serie por La Paz laboral mundial! 

Mi prioridad es llegar a casa a las 15:52 para ver que (les) pasa en el capitulito (los 5 minutitos) de hoy…. Todo lo demás es secundario.

La felicidad era esto. 

Las dos vidas…

A veces es incómodo… confieso. Ahora más, supongo porque la novelita me está poniendo las entrañas sobre la mesa . Esa eres tú… no hay más, ni menos. Todo lo demás es mentira. Una versión cómoda de tu realidad que interpretas cada día (con mayor o menor fortuna).

Pero Esa versión comoda cada día es más incómoda…

La vida , que es así como es, me ha puesto en el despacho a un chico preguntón. Una no sabe que va a echar de menos. Era más cómodo cuando mis compañeras de despacho se dedicaban a hablar de sus respectivos embarazos (y posteriores crios). Era cómodo, entretenido incluso a veces, como estar en la peluquería o en la sala de espera de un médico. Un poco como tener la tele de fondo, que a veces no sabes ni lo que dicen, y a veces conectas sin mayor trascendencia.

Pero hubo mudanza y me encontré con dos nuevos compañeros. Nos hemos hecho colegas a fuerza de comentar temas de bolsa, inversiones, cargadas… eso siempre une… uno de los compis es jovenzuelo y preguntón, he contado en ese despacho más cosas de mi familia y mi cartera de inversión de las que jamas hubiera imaginado… 

Para que ? Pues pa echar el rato, supongo… 

Tiene es habilidad, yo que se…

Afortunadamente, no hemos avanzado en temas íntimos (mios). Él vive con su novia de la uni en casa de su madre, la madre está en casa de la abuela, cuidándola… 

Otro de los compis está casado con su primera novia, otra también casada con su primero novio y el de más allá … tiene hasta una hija médico , así que sí, calculo que el percal será el mismo…

Todos respetan (o eso creo yo) mi silencio. 

Saben que vivo sola, nunca he querido tener hijos, no tengo PAREJA, tengo algunas “amigas” con las que quedo (quedaba) y poco más. 

No es el momento, ni el lugar para más intimidades de ese tipo…

Quizá ni pregunten porque imaginan que es algo incómodo (para mi).

No se equivocan…

Si alguna vez se me olvida el pacto de silencio… (y me veo en medio de alguna conversación pensando, como salgo yo de aquí sin llegar al punto incómodo de verdad o lo que sería peor a la mentira ?) me ayudan con su silencio… 

Alguna vez he mentido, confieso, cambiando pronombres (sobretodo si comento anécdotas de amigas). 

Creo que suponen que las amigas son “amigas”. 

Lo respetan. No preguntan.

Pero en ese contexto no preguntar es casi afirmar.

Me alejo de ellos cada vez más… de todos, no solo los de mi despacho. Es más cómodo. Me digo. Ufff, si es que no tengo nada en común con estos chicos de familia bien , uni privada, matrimonio temprano y viajes transoceánicos…

A ver, confieso que sus vidas (tan oficiales) me interesan entre poco y nada. Parece que compiten por tener la vida bien más standard y correcta posible. 

La diferencia de edad también ayuda a que no parezca (muy) rara mi baja desde hace un tiempo (un año, quizá) en las comidas, cañas, cenas, celebraciones varias que organizan…

Antes iba, me interesaban, después empezaron a invitar a los jefes, hacerles la pelota, se convirtieron en una etapa más de la carrera de la rata. Pasoooo. 

Esta semana tenemos dos… mi compañero de despacho ha insistido especialmente en mi asistencia, uno es su cumpleaños , la otra es la celebración de aniversario de entrada en el curro…(lo celebran todo, estos chicos, supongo que tb quieren hacer ver su vinculación con la

Empresa. Es tanta, que incluso celebramos aniversario!)

He declinado, le he dicho que prefiero no, es solo trabajo, desconecto mejor si no mezclo vida privada y trabajo (no me lo creo ni yo).

De todas formas, A las 15:52 tengo que estar en casa para mis 5 minutos de felicidad! 

Al final creo que he creado un personaje que transita entre la timidez, la introversión y la vieja cascarrabias que me permite vivir muy cómoda… si total,  con ellos solo comparto 3 mañanas en el despacho, quizá algún encuentro cordial en el ascensor, el pasillo, los baños…

No es necesario (para mi) ni creo que sea apropiado nada más. Es curro! Seamos personas normales, correctas con vidas standard. 

Últimamente sí, creo que en algún momento de especial aburrimiento este chico (con esta especial habilidad preguntona) romperá el silencio… 

Qué contestaré?

La verdad…?

Una mentira cómoda?

Ni idea, depende como me pille…de aburrida (supongo)

El viernes mientras le decía que yo no tengo en común nada con nadie y que bueno, a mi edad irme con ellos de comidas/cañas/cumpleaños pues… como que ya no.

Cosa que no es mentira del todo. 

Pensaba… bueno, tampoco es verdad del todo … me iría ( a nivel individual) con un par de ellas…

Yo siempre he sido más de una contra una, mas que de grupitos. 

Y si, eso me traería problemas…

Quita, quita… es trabajo… ! 

Para ligar (y todo lo demás) ya (sí eso) tenemos el blog… 

Pd: Si has leído todo el post hasta aquí, te invito a una caña (o dos). Deal? Necesito lesbianas nuevas (fans de #mafin) en mi vida como el comer. Me lo noto, me lo noto. 

Cuestión de química…

 Será eso, una simple cuestión de química cerebral. Eso es lo que nos hace la novelita. Nos cambia la química cerebral. La hormonas ganando a la neuronas (as usual)

Como todo, necesito entenderlo o darme una explicación lógica y racional a este nivel de adicción… que nos hace estar deseando que sean las 15:52 del lunes… o el martes, o el miércoles, o el jueves o el viernes… momento en el que a3player nos libera unas cuantas migajas de felicidad en forma de capitulito.

Acaba(mo)s cada capítulo atravesadas, rotas… impacientes,… deseando, anhelando, necesitando el siguiente, ese que nos recompondrá (spoiler: el siguiente nos dejará peor de lo nuestro)  

Las chicas lo comentan en twitter, perplejas. Éramos personas normales y aquí estamos, atrapadas. Regateando (esquilmando) tiempo a cualquier otra actividad.

Yo no era así (una fan ociosa que pierde el tiempo viendo bucle 5 segundos de vídeo). Que están nos haciendo? Qué invento (del demonio) es este? 

No exageran . Quien lo vivió lo sabe…suscribo. 

Algunas dicen/comentan (decimos/comentamos) que “esas migajas nos dan la vida” (una de las frases que le dice Fina a Marta cuando hablan de lo imposible de su relación). 

Repiten (nos repetimos) frases que (se) han dicho las protagonistas… como si fuera una contraseña, un salvoconducto… un idioma propio…

Que me conteste ella! Pero que agravio comparativo? Pero que hotel, si yo estoy en una nube… 

Se han hecho hasta camisetas…

Qué mierda es esta? Como lo hacen? Qué nos hacen? 

Como Han conseguido cambiarnos la química cerebral…!!!

Son como una de esas pastillas de la felicidad que le recetan a mi hermana…

Alguien dijo que la serie le (nos) ha devuelto la esperanza…en un momento especialmente bajo de su vida. Quizá solo sea eso… un refugio que nos protege de la tormenta… 

Nos subraya, nos devuelve la memoria, nos recuerda que lo mejor está por llegar y ya poco puede quedar … me digo yo. Eso era, eso siempre fue, como pudimos olvidarlo? 

Pagamos 5 euros al mes por 5 minutos de felicidad al día (entre semana), publicó alguien en un post… 

(Poco me parece) 

Tiene razón… son 5 minutos de felicidad (aunque alguna vez 5 segundos se han convertido en 5 horas)

Son hipnóticas… ves pasar por tu TL una escena vista 37 veces y reproduces el corte una vez más (sabiendo que no será la última vez que lo hagas) 

Sabes que el capítulo empieza a la 15:52 pero no sabes a qué hora se termina…

A veces, casi siempre, no puede evitar ver una vez más, solo una…

Los silencios, la respiración, las miradas, la distancia cambiante en función de la conversación, las elipsis, los sobreentendidos, los guiños a la telespectadora avida de ser, una vez más,  cómplice del subtexto (del coqueteo) de la novelita,  (eres la única que no has pasado por nuestras manos (andaqueno, pasado y repasado), tú quieres? Qué me harías?), te partes , sonríes con el guiño , anda qué colar esto en la novelita de después de comer de a3, tela! Una vez más, al borde del precipicio, se cogen de la mano para evitar que la otra salte, para mantener el equilibrio (al menos, por esta vez) 

, y de vuelta a la realidad, la comprensión, la empatía, el cabreo (contenido, también) , la impotencia,  la atracción… la perfección … de lo imposible, de lo inevitable. 

Es impresionante! Quien lo vivió lo sabe!!

Sanadora…

 Si tuviera que describir la novelita con una palabra sería esa… sanadora (en teoría) 

Las ves y piensas….

Es que lo mejor para ambas es estar separadas…

Una con sus críos, su marido (moribundo), su empresa (imperio) familiar que se derrumbara salvo que ella ponga todo para enterarse de la desfeita…

La otra encontrando una igual. Me (nos) gusta para ella la nueva cocinera/criada con aspiraciones a beca en Donosti, estudios en Francia, poner un restaurante (sin ganas de marido). 

Que sí, que dolió (como solo ellas saben transmitir) cuando ayer… una casi recae y la otra le dice… “estoy intentando tener un crio” . La punzada subiendo desde el estómago al corazon (eso debe ser tener talento como actriz, ambas lo tienen)… la estupefacción por un Segundo, la vuelta a la realidad , el ligero cabreo (contenido), para recobrar la calma…. Me alegro mucho (que es una frase comodín que viene siempre bien para cualquier situación, yo la uso mucho cuando no se que decir). Cada una a seguir con su vida con la mayor naturalidad…

Marta a intentarlo con su marido… de buen rollo (colegeo)  en la cocina de la casa… tomándose un café. La verdad es que ahora bebe menos coñac (la pobre , la verdad, es que iba a acabar con las existencias de coñac en la españa del 58, durante su rollo con Fina). Ahora, no se si es intencionado, la copa en su mano ha desaparecido. 

Fina… ni se sabe, por ahí, esperando a tropezarse con la nueva criada/cocinera con aspiraciones….

Es lo mejor, lo más sano, lo único posible… para ambas, en el corto plazo, en el largo? Ya se verá. 

La opción #mafin es la peor de todas las posibles…para ambas… dos y dos son cuatro.

Ya ves… sanadora, la serie es sanadora. Siempre pasa lo que tiene que pasar…lo mejor es no pelearse con el destino, el karma o lo que sea. Pelear al final solo es una pérdida de tiempo. En Una vida no te da tiempo suficiente para cambiar tu destino… esa es la carta en la manga de los dioses, el universo, el karma… siempre ganan. 

En la ducha (II)

La semana pasada no escribí aquí porque pensé uno de los mejores posts de este blog pero no tenía (tuve) tiempo de escribirlo y… he estado varios días intentando recordarlo. Siempre se van los mejores.

Pasemos página….

Aunque seguramente no me equivoco si iba un poco por mis pensamientos de la ducha de hoy…

Sí, pienso en ellas en la ducha (ya lo dije) en el post anterior. Pensamientos castos y puros. Que conste! De hecho es que no es piense en ellas en la ducha, es que se han apoderado de mi (mente) y estoy elaborando y reescribiendo mi vida en función de ellas…(lo sé, me lo noto). Como cuando lees un libro por segunda vez y subrayas (mentira, yo no leo libros por segunda y menos subrayo)

El caso es que ahí estamos, presenciando de lunes a viernes el amor arrebatado (e imposible)  de las dos zagalas. Leyendo comentarios en twitter y viendo vídeos en YouTube de desconocidas con sus diferentes visiones y experiencias… 

Y te ves pensándolas… 

Si es que están mejor separadas…

Son (nos hacen) inmensamente felices cuando están solas en su mundo, en su burbuja, en una habitación de hotel en Illescas. 

Fuera de ahí (de ellas dos) todo es un caos , y más caos que sería…

Y lo saben y lo comprueban… y deciden hacerse felices mutuamente (lo cual implica romper, alejarse). 

renunciar a esa felicidad plena de una habitación de hotel (que antes o después dejara de ser suficiente) para solucionar el caos externo…

Y las cosas se encauzan, a Marta la hacen CEO de la empresa familiar, lo que siempre soñó y siempre pensó que no podría tener por su condición de mujer con dos hermanos varones (lo que es tener tiempo libre). La cosa ocurre Justo antes de un importante lanzamiento y la chica lo peta claro (tiene todas sus energías ahí puestas). 

La otra… ahora parece que incluso va a ser una buena empleada (es que llevaba unas semanas en Babia, normal! Y en twitter ya tenían la coña de que la chica no curraba na de na). Sin “la relación” seguramente acabará por emigrar a Francia con una ex (a vivir en Libertad lo suyo) . Le vendría bien. Sería lo mejor para ella. 

Ambas están en momentos hiper diferentes de la vida, en posiciones, en desarrollos intelectuales radicalmente opuestos. La semana pasada o la anterior calculamos que puede que se lleven entre 10-15 años de diferencia (una vida). Una ya lo ha vivido casi todo (y sin embargo es la aprendiz en muchos temas), la otra apenas ha vivido (y es maestra en muchos temas). 

No tiene sentido, no tiene futuro… ninguno. 

Deciden dejarse, comprueban que es la mejor opción racional… el destino las sonríe cuando están separadas , el destino las castiga cuando se conceden una tregua…

La jovenzuela encontrará a alguien que empaste mejor con ella, alguien con las mismas ganas de descubrir  el mundo, los mismos sueños por cumplir, alguien que la acompañe a recorrer todas las aventuras que le quedan por vivir. 

Marta será CEO de la empresa familiar (lo que siempre quiso), tendrá un crio o dos, un par de herederos de la estirpe,  con ese marido al que creyó querer porque era su mejor amigo, con quien podía viajar (y vivir esas aventuras que deseo un día) , al que podía coger y soltar cuando quería sin mayor incordio… esto debe ser amar a alguien (con que no sea insoportable y molesta su presencia, pues ya)

Es la mejor opción, siempre. Ir a favor del destino, del karma. 

Llevan 3 semanas separadas, Marta lo lleva bien , Ceo/embarazo/ nuevos proyectos… de vuelta a la rueda sin tiempo para pensar, parar, sentir (que ya dolió bastante)… 

Fina lo lleva fatal (jajajja…). Nadie dijo que poner límites y jugárselo al todo o nada no fuera a doler… de hecho, yo creo que el dolor está garantizado! Pero bueno, llegará alguien a llenar el hueco… tarde lo que tarde, llegará…y podremos archivar esta historia… en la carpeta de “pasó lo que tenia que pasar”

Salvo que….