domingo, 29 de octubre de 2023

Ya es mañana (III)…

 Convivo en el despacho con un chavalillo (tiene los 30 recién cumplidos) de esos de buena familia (por los ue cuenta no es de tam buena familia, pero él se lo cree. Quien no ha pensado que su familia era rica hasta que se ha encontrado con alguien que realmente lo era?) 

El chavalillo no deja de hablar de las casas de su familia. Tiene los tips normales (y basicos): Navacerrada, chamberi, Sierra Nevada , Salamanca. 

(Quizá sí sea de tam buena familia como se cree. Ahora que lo pienso) 

Es hijo y sobrino único de 5 tias, padres divorciados desde su más tierna infancia, su madre (y abuela y algunas tías) están delicadas de salud y ya está gestionando el patrimonio familiar. 

Nos pregunta a los viejos de lugar sobre algunas de las gestiones que tiene que realizar en notarios, haciendas y temas varios.

Inevitablemente surge la conversación sobre los sucedidos y patrimonio de la propia familia, como mero ejemplo de los trámites a realizar. 

No sé por qué (o sí lo sé) se ha hecho a la idea de que soy “una rica heredera”. Quizá lo dijo con sorna. (Seguramente) . Tiene esa socarronería de los chavalillos de buena familia. Habrá creído que yo me creo que soy rica heredera… (quizá lo pensé de jovencilla, siempre fuimos los ricos de la familia, por comparación con los hermanos de mis padres, que seguían en la aldea sobreviviendo en régimen de autoabastecimiento y algunas horas que hacían las mujeres limpiando casas (entre ellas la nuestra)) .

En fin, el caso es que el viernes yo repetía que por un 10% de sueldo más no me merecía la pena complicarme la vida y empezar de nuevo en el otro departamento. 

El chavalillo me dijo: claro, eres una rica heredera.

Y yo le contesté: que va, si yo voy a renunciar a todo. No quiero problemas. Renuncio y listo. No voy a volver por allí una vez falten mis padres. No pinto nada teniendo nada allí. Que se lo queden mis hermanos y listo. 

Es la primera vez que lo verbalizo en voz alta.

Me sentí genial! 

Llevo tiempo pensándolo. Intentando resolver la situación con mis hermanos. Y esa es la única solución que se me ocurre. La única valida. Quizá incluso creo que es lo más Justo (teniendo en cuenta el reparto genético que nos ha tocado). 

Durante años (toda la vida) me consideré la tonta de la familia. Siempre trabajando, estudiando, de aquí para allá, en post de ese futuro que no llegaba, siempre a una llamada (de mis jefes) de la marginalidad. Hace un año consideraba seriamente la posibilidad de convertirme en parada de larga duración (joer, con lo lista que te creías y mira, de salto en salto… la ostia que te vas a meter! Marronazo!) 

Mis hermanos , sin embargo, nunca han salido del regazo de la familia, coche y casa a gastos pagos , con algunos extras incluidos, desde siempre. No han salido adelante porque no lo han necesitado tampoco. La independencia económica está sobrevalorada cuando tienes unos padres dispuestos a proveer eternamente. 

Pero ya es mañana… y mis hermanos ven como se avecina el caos en sus vidas. Una Autonoma muy precaria toda la vida , el otro típico que se gasta el sueldo y todo lo demás antes del día 5 con los amigotes. Ambos viviendo muy por encima de sus posibilidades. Lo normal hubiera sido aprovechar la generosidad de mis padres (y la falta de escrupulos propia) para generar un patrimonio propio. Pues no. Se lo (mal) gastan todo. Parece ser. No han salido especialmente listos, no. El reparto genético… en nuestra familia ha sido un poco desigual. El sistema está sustentado en la percepción mensual de dos pensiones máximas y el disfrute exclusivo del patrimonio familiar que mis padres han levantado de la nada. 

Hacen cálculos y temen la entrada de una tercera (yo) en el reparto. Una tercera que no ha tocado un duro ni recibido ninguna prebenda desde que tuvo su primer curro. Yo he heredado toda la dignidad (quizá mal entendida) de la familia. 

Vas a quitarme mi casa! A eso vienes! Vas a dejarme en la calle! , me gritó un día, ya hace años, mi hermana cuando volví a la city a cuidar de mi madre. 

El mensaje ha calado en mi padre (claramente). 

No entienden que voy (y aguanto todo) porque entiendo que es mi obligación y deber y que mi madre quiere estar con esa “señora/niña” (según el día) “tan buena” que está con ella de vez en cuando preguntándole si quiere agua, o ir al baño, si quiere ir de paseo, o a tomarse un pincho de tortilla (que nos invita mi padre). 

Y que no, no espero recibir ningun pago a cambio. Que no voy por hacer méritos. Que los méritos ya los presenté en mi curro para conseguir la plaza y ahí es donde me pagan. Gracias. 

Lamentable? Fruto de la vida y educación (y genética) que nos han dado? 

Pues sí a todo. 

El origen de todo está en una prima (lejana) que ha estado en ese mismo caso . Vivía en una de los padres y al morir los padres, la hermana reclamó la propiedad y se la dieron. Supongo que el tema no es tan así pero bueno, ha calado en las profundidades del alma de mis hermanos. La “madrileña” (me llaman así) va a quitarnos todo. 

Mi hermana ha enloquecido con ese tema desde que conoce el “supuesto” de la prima lejana echada de casa por su hermana. 

El mensaje ha calado en mi padre (claramente) , que tb es empujado por mi hermana tomarse cafeses con esta prima para que le vuelva a contar que mala es la hermana que la ha echado de casa, y que claro, ella es muy buena, pero , pobrecita ella sin estudios y contactos, y la hermana tiene estudios y conocidos que han conseguido quitarle lo que sus padres querían para ella. 

Educad bien a vuestros hijos! Pensad en el perjuicio (en la salud mental) que podéis producirles. Dejadles volar. Empujarles desde lo más alto del nido para que aprendan a volar por sí mismos. Es lo mejor a largo plazo.

On the other hand, a mi me supone un problema de imposible solución (que no quiero tener) toda esa movida. Uffff! Yo tengo mi vida resuelta entre bolsa, series y pensión máxima que estoy currando con Lis cotizaciones mensuales (+ la demorada que decida regalarle a la ancianita que seré). No necesito más. Eso y Paz mental (y calefacción) 

Es curioso.

Nos criamos escuchando a mis padres presumir de que  nadie (de su familia) les había dado nada (porque tampoco lo tenían) , de que llegaron a la city sin dinero para pagar el primer mes de alquiler y a fuerza de currar (y ahorrar, tb te digo) han conseguido alimentar a toda la tropa más allá de lo estrictamente necesario. Hemos crecido viendo cómo renunciaban a herencias de tíos desconocidos. Escuchando como despreciaban a los primos que se peleaban por los exiguos ahorros en cuenta corriente que había dejado el finado. 

Supongo que de ahí viene mi solución. Supongo que tomé nota. Así se hacen las cosas. Así se evitan los problemas. 

La idea ha ido creciendo en sabe Dios donde. Cuanto más lo pienso… más a favor y nada en contra. Ya esta: renuncio. Renunciaré. Se llama “ renunciar” aunque sea algo que nunca pensaste que era/sería tuyo?

Mi padre lo verá como un desprecio (lo sé) pero bueno, ya estoy acostumbrada. Cualquier cosa que haga sera vista como un desprecio. 

Tengo que pensar en lo que creo que será mejor para todos. Para mi. Y es eso. Sin más. Alejarme por tercera (y última) vez cuando mi madre ya no esté . Estoy profundamente orgullosa de las dos primera veces (estudiar la carrera en Santiago y el curro en Madri). No lo estaré menos de esta tercera ( que me pillara buscando ya geriátrico para la ancianita que seré. Calefacción, wifi, Salud mental y física y soledad no aspiro a más. El geriátrico que me lo garantice puede contar con mi pensión maxima y demorada para los restos) 

Lo confirme el viernes cuando lo verbalice , sin venir a cuento, con mi chavalillo de familia bien. 

Esa es la solución. Siempre estuvo ahí, en realidad. Ahora lo sé. 

Ya es mañana. 

No era la tonta de la familia. Parece ser. Llegados a este punto me puedo permitir el lujo de alejarme. De cuidarme. De regalarme la mejor vida posible ( con la genética, educación que me tocó). Ya es mañana. Lo mío tarda mas en llegar. Una constante en mi vida. Todo tarde y cuando ya no lo espero. 

Un día te levantas y voila… es ya mañana. Y todo está bien. Todo cuadra. Todo encaja. Era esto. Solo esto. Lo sé.  Ya esta. Por fin. Solucionado.

viernes, 27 de octubre de 2023

Fe de errores…

Dije aquí que mi jefe supremo había querido darme lo que se conoce como una patada hacia arriba (en diagonal, en realidad). 

Y mira pues que no…

Que parece ser que me recomendó un jovenzuelo- compañero de despacho. (La ignorancia es atrevida). Aunque no se quien es más ignorante el chavalillo o la jefaza que le pregunta : a quien me recomendarías.

Yo, es que flipo, el chaval dio el nombre de 4 compis y allá que nos fuimos a por el medio-ascenso. 

Claro, cuando las cosas se hacen mal pues … salen mal…

Han cabreado como monas a los “mayores” (entre los que me encuentro) que no entendíamos porque el jefe supremo quería regalarlos al enemigo en bandeja de plata, y sumido en un mar de dudas al resto de los compañeros. 

Hoy han tentado a otros dos. 

Ahora ya parece que les apetece a casi todos. Se lo están pensando. Angelitos! 

Yo ya estaba en mi mundo de “esto no va conmigo que yo he venido al mundo a otras cosas” y el chavalillo me ha contado que la idea fue suya y que si ya me habían llamado (él llevaba toda la semana de dias libres y no sabía la movida que se había montado) 

Aaaaaaah! Entonces por eso me pidió para su equipo esa jefaza con la que no he hablado nunca jamas en mi vida???? Como mucho buenos días, buenas tardes, la fotocopiadora está estropeada, tu técnico ha salido a tomar café, la aviso cuando venga. 

Pues eso! Que no! Que no ha sido un intento de patada en diagonal! Era realmente un medio- premio o algo así que hemos rechazado todos (de momento).

Estas generaciones jóvenes valoran más su tiempo, su salud mental y su tranquilidad y su vida que un 10% más de sueldo. No tenemos sueños baratos. Igual que se me pega lo de los jubilados , se me pega lo de los jovenzuelos aspirantes a todo. 

Esto de las neuronas espejo mola! La verdad es que sí .

jueves, 26 de octubre de 2023

La vida sucediendo…

Qué empeño les ha dado! Basta que digas que no para que… se empeñen (esto tb me lo apunto) 

Me escribe mi jefaza al whatsapp… ya me han dicho mi jefaza que no quieres venirte conmigo…

Yo, bueno, contigo me iría, tire hacia ti pero me dijeron que era para la otra jefaza y no he trabajado con ella. Yo estoy bien aquí.

Seguimos un rato la conversación con tira y afloja…

Insisto en mi NO. (A la otra jefaza)

En realidad, pienso que a ella tb le diría que no. Sería contacto diario con ella. Sería suya a todas horas, en exclusiva. Ay, No, que me enamoro. Sería tensión diaria para mi, batidora de neuronas y hormonas todos los días. Conversaciones conmigo misma : no la mires! Pero como lo evitas? Diosssss!!! Llamadas a la calma. Propósitos de “profesionalización extrema de la relación (que con ella no me sale, si es que siento la atracción de mi yo bollo (super bea) queriendo salir de mi con ella,  (a ver solo casi siempre, no exageremos, algunas veces no) 

(y yo no estoy ya para eso) 

Me siento orgullosa de mi, por haber dicho que NO.

Sí, de una extraña manera. Esto era madurar. Ver la jugada inteligente y ejecutarla.  No está mal. Diría incluso que está muy bien. Probad a ver qué tal. Es mi briconsejo. 

El análisis coste- beneficio hay que hacerlo antes, no cuando ya estás de mierda hasta el cuello. 

Reflexión del día, del mes, del año, de la vida…

El trabajador medio se comporta (más consciente o inconscientmente) como un instrumento de la empresa en la que trabaja. La empresa es ese bien o ser superior al que servir aún a costa de sacrificar los propios intereses o valores. Ella me paga para que le sirva.

El directivo o pre directivo utiliza la empresa como un instrumento a su servicio. Lo primero son mis intereses, por encima (y a veces , a costa) de los intereses de la empresa. Si para cobrar un bonus, ascender, conseguir influencia tengo que cargarme la empresa…avanti! Cual es el problema? 

Y esto, amigas mías, he tardado 47 años de vida, 22 de experiencia laboral como en ,quizá 10 empresa, una licenciatura y 4 másteres (con su módulito de liderazgo incluido) 

Esto… a la gente bien se lo enseñan en la guardería

Tb comparto vida con esa gente bien, hijosde con apellidos compuestos . Y ahí hay un patrón. Admirable, sí. 

De nada. 

miércoles, 25 de octubre de 2023

Bonus track…

Ayer también me crucé con un virus…

Ya decía yo que me notaba rara, agotada, sin fuerzas por la noche… 

El “ese algo raro” ha avanzado hoy : Mocos, garganta, cansancio,  frenadol, ese leve dolor por todo el cuerpo, que cobra algo caliente porque crees que te sentará bien y te sienta peor... 

Que no estás mal pero tampoco estás bien. 

El día tb ha tenido sus cosas buenas: 

Por suerte, hoy y mañana toca teletrabajo…

Mañana encienden la calefacción en esta nuestra comunidad…

tenía frenadol sin caducar, 

he enviado informe sobre reunión de ayer,

nos ingresan atrasos y subida este mes, 

bolsa parece recuperando de la última caída… 

nuevo capítulo de “the morning show” , que no he visto ( me lo guardo para un mejor momento) 

esperando a las luznhoas , 

metidita ya en cama y con el Segundo frenadol del día en camino. 

El universo a mi favor… 

A pesar de todo o precisamente por todo. 

Todo a favor. 

ya te digo. 

martes, 24 de octubre de 2023

Uno de esos días sin importancia, en realidad…

Hoy ha sido uno de esos días en los que haces click en una web y la vida se acelera y va sucediendo como si no tuvieras control sobre ella. Eres un simple espectador que esquivas con más o menos acierto las balas (de fogueo).

Hice  click y 

- no decidí enterarme de la presentación de un libro, 

- no decidi entra en Amazon 

- no decidí hacer Clik y comprarme un libro

- no decidi enterarme de que tengo el kindle instalado en el móvil (lo que inventan) 

- no decidí empezar a leerlo 

- no decidí meter un nombre en el buscador (bueno, esto sí lo decidí. Confieso. Hemos venido a lo que hemos venido) . No he pagado 8,95€ para que me resuman los 3 periódicos de los 3 últimos años. He pagado para leer lo otro. 

- no decidí enterarme de : que paso con …? hasta ese nivel de detalle…

- no decidí conocer la respuesta a una pregunta que a veces asoma por mi cabeza. “No, está claro que no”. Esa es la respuesta que elijo darme. La necesitaba? No, solo algunos días (unos pocos), a veces con más intensidad, otras con menos… Es una respuesta que ,quizá, necesite recordar en el futuro. Ojalá necesite recordarla (la respuesta), será buena señal. 

- comprobar la hora,… falta un cuarto de hora para la reunión. Sigamos con nuestra vida. Todo es igual exactamente igual que hace 2 horas. Es mejor, incluso. Saber siempre está bien. Espero no olvidarlo. 

- entro a la reunión. Discurre bien, los interlocutores ponen en valor mi curro con delante de mi jefe supremo (como si le fuera a importar, como si me fuera a importar). Yo con que no se quejen pues mira, ya. 

- salgo de la reunión. Llamada perdida. Llamo. Es la jefaza de mi jefaza. Puedes subir? Coño! Como para decir que no! Es jefaza, jefaza! Me encuentro a un compi… vengo de allí, me dice, es para ofrecernos los puestos (de la gente que se jubilan a final de año) subiremos todos. Ok. 

- entro en su despacho, me dice que le han hablado bien de mi (es peloteo) y que han salido unas plazas de la gente que se jubila y que si me presento y tal. Es un 10% mas de sueldo (no representativo, amos) . Charlamos, muy maja. Le digo que acabo de pasar un proceso largo y duro y, de momento, por lo menos a un año vista, no quiero saber nada de notas y listas y entrevistas y valoraciones subjetivas de órganos de selección. Que lo intente con los más jóvenes, si eso.

- bajo, me dicen que sólo han llamado a las dos ultimas chicas que han entrado , a mi y al compañero que me he cruzado. 

- ya se ha montado el lío. Es una patada hacia arriba (en Diagonal en realidad). Mi jefe supremo nos ha ofrecido (al mejor postor?). Con lo tranquila que yo estaba…que necesidad de que mi jefe supremo me diga a la cara que soy prescindible (según su criterio) . En este contexto, lo de menos es que estamos rechazando una subida de sueldo del 10%. Ofendidisimos nos hallamos los interpelados. 

- joder, que solo me he leído el libro (en diagonal) y ya me está dando mala suerte la tía. Pues sí, que daba mala suerte, coño!!!! Comprobado!!!! (Una vez más) por si había alguna duda en el aire. Siempre pensé (cuadre fechas) que me daba mala suerte (nos la dábamos mutuamente). Se lo decía. Juntas todo nos va fatal. A mi me fue relativamente bien en la vida hasta que la conocí (era jefecilla jovenzuela con aspiraciones a todo), ahora me vuelve a ir relativamente bien aunque ya no aspiro a casi nada (arrastro algunas cicatrices, claro).

- en ese contexto y para rematar el día  se me ocurre que es buen día (from lost to the river) para preguntar en RRHH si me acumulan la antigüedad de la empresa anterior (que tb es del grupo). Me hace ilusión (tonta) llevar 9 años en el grupo (a lo tonto). Llevo días /meses esperando el momento oportuno. Pues mira, a por ello. 

- me contestan que no, que mi caso no es como otros y blablabla bueno vale. Es que ya me da igual. 

- entremedias leo otro blog que llevaba tiempo sin actualizar. Por qué no me sorprende que haya actualizado justo hoy. Pienso poner un comentario (con doble sentido), pienso en enviar un mail, incluso proponerle una cena (pero ni yo soy su tipo ni ella el mío está vida. Una pena. Resérvame un baile en la próxima reencarnación, si eso) .El universo nos ha unido pero no tanto como para querer compartir espacio - tiempo. Durante un tiempo (y no hace tanto) creía que ella podría tener la respuesta que al final he obtenido Gracias a los 8,95€ gastados (invertidos) en Amazon. 

La respuesta es no. Recordemos. 

- con el día amenazando tormenta me he venido a casa pensando. El universo está de mi lado últimamente. Si esa respuesta ha llegado es porque la necesitaba.

Últimamente el universo , el karma , los dioses me están ayudando, solucionando , la pelota siempre cae del lado correcto de la red. 

Camino a casa y queriendo aprovechar la racha de grandes respuestas divinas… hablaba con los dioses y les preguntaba… (quizá escribía este post, eh!) …

Entonces… voy a encontrarla o no? Ahora ya sí, no? 

No me han respondido o si lo han hecho no he querido o sabido darme por enterada. 

No estoy preparada para escuchar la respuesta, la verdad.

Acabo el dia, a las 20:16, en casa, actualizando blog, con bolsa de patatas fritas y pensando si mientras espero a las luznhoas de las 21:50 sigo viendo “the boys” (no tiene casi nada de rollo bollo pero me ha enganchado la maldad de los buenos y la bondad de los malos, as usual)

Pd: las interpeladas no leen el blog . Creo. Y mira, si lo leen , ya a estas alturas no hemos hecho viejas y ya todo da un poco igual. Creo yo. No se. 

domingo, 22 de octubre de 2023

Servicio público

 Dicen por ahí que tu vida, tus pensamientos son la combinación de las personas con las que más tiempo pasas.

Pudiera ser…

Ahora la gente con la que más tiempo paso es gente jubilada (mis padres) o casi jubilada (mis compañeros de curro). 

Es la típica empresa creada hace 40 años, entraron siendo jovenzuelos y ahora están (todos) en fase jubilación o pre…

De ahí la entrada de esta nueva hornada (nosotros)

Si algo he aprendido de (lo que les ha pasado a) mis padres es que más que amasar un patrimonio en ladrillo (que tendrás que mantener con todos sus gastos , derramas, seguros , impuestos y demás problemas y movidas que van surgiendo por el camino) , lo interesante es garantizarte un flujo continuo de pasta todos los meses (cuanto más alto mejor) que te permita cubrir tus gastos del día a día (sin más). 

Creo que soy una de las pocas personas que piensa racionalmente que cada sueldo mensual que cobra hoy implica un sueldo mensual (del mismo importe) para la ancianita que seré. 35 años de trabajo (más o menos) y 35 de pensión (más o menos). Me parece un trato Justo (en realidad, me parece demasiado ventajoso pero… quien soy yo para cuestionarlo? Cobrar y callar!) 

En esas estoy, desde hace tiempo, me enganché a la página de la seguridad social que te calcula automáticamente tu jubilación… mi obsesión es jubilarme con la pensión maxima… lleva su tiempo y planificación…

Cada una tiene sus manías y taras, yo que se…

Es como aquello de tener nota para la uni, que tenías que ir pasito a pasito controlando desde primero y hasta la última nota… para no bajar media. (Una adicción sustituye a otra, dicen)

En aquella época era solo una intuición, no podías entrar cada trimestre para ver cómo había impactado en tu nota general aquel 5 raspado en gimnasia (hacía media la gimnasia, creo que no) 

El simulador de la jubilación sí puede consultarse a cada minuto. No hace falta claro (que todo tiene una que aclararlo). Basta con hacerlo mensualmente , trimestral, de vez en cuando… cuando sale publicado en el BOE algún pequeña modificación sin importancia , ejem.. es una adicción como otra cualquiera.

Pero estoy en esta fase buena en la que los dioses (el universo, el karma) me ama y me facilita la vida y solventa mis “tics”. Dicho y hecho.

Hace un par de semanas uno de mis compis (de 74 años) dijo que se iba a jubilar. Nuestra teoría es que ha amasado tanto patrimonio que con la pensión no le daba para mantenerlo y tenía que seguir currando. En su caso, creemos que la diferencia entre su sueldo y pensión maxima es Too Much. Es un sueldo de licenciado de los 80. Su nómina debe ser obscena (comparada con la nuestra) 

Alguien hizo la pregunta… ahora te dan un extra por demora, no? 

Quedo en decirnos… si la pensión era maxima (y ya) o además de la máxima te daban el regalito por demora. 

Mientras tanto, entre  en el simulador de la seguridad social y comprobé que no solo te la calculan si te jubilas en tu fecha, que tb te calculan cuanto te sube la pensión (o el bonus fin de carrera) en función de la fecha de jubilación….

Ostras! Que te jubilas con la pensión que quieres ??!! Que puedes decidir hacerte un par de años más y entonces 300 eurillos (o los que sean) más al mes para la ancianita que seré…

Toma ya!!! La felicidad era esto. 

Tres dias después venía mi compi y confirmaba el tema… puede elegir entre cobrar 900 euros más /mes, 600€ más/mes y una cantidad toda junta, o la cantidad toda junta. Esa no está topada. Es a sumar a la pensión maxima. Toma ya! 

Gracias, Escrivá!!! Me gusta el sistema. Sí. Que nos dure 20 años más. Plis, plis, plis… quiero jubilarme por la doctrina Escriva… 

Ya no hay que preocuparse de la media de bases de cotización… puedes quedarte un par de años más (i los que sean) y “subir nota” (a lo loco)) 

Todas mis preocupaciones (reales o inventadas) solucionándose por sí mismas . Estoy en ese momento planetario , parece ser. 


sábado, 21 de octubre de 2023

9:38

- Casa recogida (en modo “no voy a recibir visitas”)

- Ropa de la lavadora del miércoles gestionada.

- lavadora de toallas a falta de un click en el botón.

- excel de gastos /ingresos actualizado desde ayer

- con la compra semanal hecha. 

- esperando la que creo será última compra mensual de este año: agua, leche, carne, queso, salsa boloñesa, más queso, alguna bollería y poco más. En enero (a la vuelta de navidad) haré otra compra similar (de igual importe) para acabarme los cheques gourmet antes de que caducan en Febrero. (Todo controlado) 

- Decidido no mover cartera hasta final de año (y/o los 9700 del ibex) 

- con los billetes de Renfe comprados  y vacaciones/puentes decididos hasta el 8 de enero. 

- con las primitivas hechas hasta el martes de la semana que viene. 

- con el vestuario otoño/invierno elegido y metido en el carrito online de Cortefiel (sí, soy una señora mayor) y  a falta de un click. Decidiendo si me lo imputo este mes o el que viene. (Será el que viene, a quien quiero engañar?) 

- ansiando encontrar una serie (otra más) con la que colocarme todo el finde. Visto ya el capítulo “the morning show”, las luznhoas diarias, pendiente del último de genV (vaya truños enteros hay que tragarse por dos minutos de rollo bollo), decidiendo si seguir viendo everything now (vaya truños hay que tragarse, repito), intentando engancharme a otros dos truños mas que he visto por ahí (algo así como while the man are away y la rueda del tiempo or something like that)

(No será fácil. No soy fácil ni para las series) 

- recordándome (pensando/sintiendo) qué es lo que me haría feliz (es algo concreto e imposible que se me ha ocurrido esta semana camino del curro, delante de la gasolinera. Implica a una tercera concreta…esos planes siempre me salen mal. ). Es absurdo que me haga feliz pensar en ello (aun sabiendo que es imposible)? Quizá me hace feliz porque es imposible (estoy a salvo). No va a ocurrir pero y si ocurriera… la vida (todo) hubiera merecido la pena (ja, lo supe desde el principio… esa sensación tan adictiva). 

- replicándome que el plan B (que es más posible, supongo porque no implican a ninguna tercera y esos siempre salen bien) tb me haría feliz. (O al menos, me sentiría satisfecha. La palabra no es felicidad. Es satisfacción. Como premio de consolación me vale. Aceptamos barco. Deal.

La vida era esto y poco más? La vida era esto y poco más (al menos, mientras tanto)

Actualización de las 12:22: 

- ya con la compra mensual metida en el congelador (con sus bolsitas zip).

- no me han traído los croissant rellenos de chocolate (gentuza!) . Me han restado al menos un 10% de mis felicidad del finde. (Bueno, venga, en realidad es más del 50% de la felicidad de mi finde)

- cambio de planes. Las toallas deben esperar. Toca lavadora de jerseys del año pasado. Debo tener 10 iguales en todos los colores (ja! El eneagrama manifestándose) 

- ya con pijama y mantita en el sofá…

- resignada a ver “everything now” . Aunque solo sea porque la empecé la semana pasada en el tren y voy por el capítulo 5. Aunque sea pensando a cada rato: No me interesa nada de lo que me cuentas tú o tus amigos . Podemos centrarnos en ALISON, hija de mi vida, que pareces tonta y/o hetero!!! La estoy viendo solo por Alison. Sí, y qué?



jueves, 19 de octubre de 2023

Lo normal…

 Veía ayer esta entrevista a Vanesa Martin….

https://youtu.be/YmrmXbp9Gx4?si=5NGGbaTS5Q9HpJT_

Es la primera vez que veo una entrevista de ella hablando de sí misma.

Me ha caído fatal, jajaja…

Quizá (seguro) porque presume de que ella siempre ha dejado a sus parejas. Ya sabemos que a mi siempre me han dejado (todo Dios, no solo parejas, en realidad)… y claro, pues ese orgullo… me produce rechazo. 

Pensaba en su pobre (presunta) ex , que me cae bien, parece maja en twiter, en las Entrevistas, que estará pensando/sintiendo ante este aparente desapego? 

Too much…

El post iba de otra cosa, as usual…

Iba a escribir sobre ese momento en el que hablan de los miedos (o la falta de ganas de correr detrás de nada) que llega a estas edades. En las que ya lo tienes todo (o al menos todo lo que la vida te ha enseñado que te tenia reservado) y ya solo quieres que no se te desmonte lo conseguido (quizá porque ya lo has desmontado demasiadas veces, para nada)

Mira, tengo mi casa, mis perros, mis amigos, mi vida, mi carrera encauzada… ya está … si vienes que sea para mejorarmela… no para complicármela, no quiero movidas raras, ni locuras (des)controladas , ni giros de guión . Mira, que ya esta…salvo que lo vea muy claro (y no pueda , ni quiera evitarlo)

En eso me representan… será la edad…

Tb te digo q he Vanesa reconocía que hablaba con su psicólogo (paco) y le decía… entonces, la vida es esto y ya? 

Y el psicólogo le decía que sí, que la felicidad está en disfrutar de esa serenidad. (No podría estar más de acuerdo con el psicólogo) 

Vanesa se larga a Miami a vivir con su nueva novia que la conoció allá… 

Ay, Paco, no ha entendido nada! 


lunes, 16 de octubre de 2023

Los 25+ 1

El algoritmo trae a mi vera un artículo sobre las 25 cosas de las que se arrepiente la gente en la vejez…

Ya tenemos edad para hacer balance, por si podemos ahorrarle a la ancianita que seremos,  alguno de los arrepentimientos 

 1. No hacer más por los demás. 

A ver tengo este complejo de pagafantas. Ahora, por salud mental, evito hacer nada por los demás. Me arrepiento (y arrepentiré) de casi todo lo que hice. Así te lo digo. 

2. No ser tu yo auténtico.

Mira, pues ese es casi mi único consuelo en esta mi soledad (elegida). Mira, no podría haber sido de otra forma. Tomé las decisiones e hice lo que sentía (muy adentro) que tenía que hacer/decir/vivir. Sobredosis de yo auténtico he tenido. Esto es lo que había al abrir la caja de Pandora. No había más… 

3. Ignorar tu propia felicidad.

No hago otra cosa que pensar en mi felicidad. Se me da mal? Supongo. Pero mejoraré. Y si no mejoro pues nada. Ignorar no podré decir que la ignore. Eso no. Quizá me arrepienta (esa no es la palabra) de haber sabido hacerlo… pero ignorar? Pues no. 

4. Dejar morir tu pasión.

Pues tampoco… siempre que la sentí (curro, mujeres, ciudades), la perseguí… quizá no supe retenerla. Pero… no la deje morir… la dejé escapar, eso sí. Por ahí está viviendo su mejor vida. Supongo. 

5. Ignorar tu instinto: 

Esto es un poco repetirse en lo ya dicho, no? Si algo he hecho ha sido seguir mi instinto. Me veo más arrepentida de hacerlo seguido. 

6. No pasar más tiempo con tus hijos.

No tengo. Así que un arrepentimiento menos. De no haberlos tenido… pues comparto despacho con dos madres de familia y se pasan el fía colgadas de la lámpara, flipando con la movida en la que se han metido para los restos. Si tenia alguna duda, ellas me la quitan todos los días. Tener hijos Es el infierno! Quizá algún día escriba sobre mi teoría sobre la toxicidad (por definición) de las relaciones paterno-filiales. Es posible tener una relación sana con los padres? Lo dudo. Quizá se arrepienten de no haber pasado más tiempo con sus hijos, porque los hijos pasan de ellos en la vejez y se sienten culpables de la desatención que reciben. No se. 

7. No cultivar buenas relaciones.

A ver, yo lo he intentado pero no me sale bien, se me da fatal. Ya si eso en la siguiente vida. Es un poco lo de antes No me arrepentiré de no cultivar buenas relaciones. Me fastidiara (quizá) no haber sabido (o no haberme tropezado con la bandada adecuada). Un poco “Complejo patito feo”. Ya he dejado de conocer gente, grupos, ciudades, empresas pensando en que la siguiente es la fase Cisne. Mira, que no. No va a ocurrir. Deja de hacerte daño. 

8. Dejar de cuidar tu salud.

Creo que me la cuido (a mi manera). he ido al médico menos de 5 veces en mi vida y siempre por catarros de pequeña (asma que se curó sola). No tengo ni historial médico. A los 47… 

9. No expresar sentimientos. 

A ver, es que yo no los siento hasta que baja la intensidad (de la otra persona). Amos, cuando me dejan (y ya me relajo) , soy consciente de que estaba hiper pillada. Pero en el momento pues no. 

A ver, yo creo que a estas alturas son los dioses los que deberían estar arrepentidos. Yo solo gestiono (bastante bien, la verdad) esta desfeita. 

10. No tomarse más tiempo libre para estar con los amigos.

Que repetitivo es este quiz, no? 

11. No empezar un Negocio. 

Esta tampco. Si acaso me arrepentiré de mi ALL IN con mis inversiones. Creo ciega y apasionada e instintivamente en ello. Es mi negocio. 

12. No ahorrar para la jubilación.

No hago otra cosa más que ahorrar para la jubilación. No saber gestionar casi ninguno de los puntos anteriores tiene sus ventajas. 

13. Permanecer casado solo por los hijos.

Este tampco. 

14. Guardar rencores: el resentimiento puede ser una carga pesada. 

Estos cinco años (y los que quedan) de visitas a la city me ha permitido entender y perdonar aunque por los post desde la city no lo parezca. Todo estuvo bien. Es igual. No podría haber sido de otra manera. Allí estuvo el principio y origen de casi todo lo que falla en los puntos anteriores (supongo). Pero bueno… cada uno lleva(mos) una carga genética. Tan reconocible. Nada hubiera sido distinto. Ahora, que la vida juega a mi favor, comparto despacho y conversaciones con un padre de familia de 3 hijos que se parece mucho a mi padre, los hijos se parecen a nosotros, sus querencias tb, siente pasión por una (la del pueblo), y profundo desprecio por la exitosa mujer de negocios que vive a caballo entre londres, Suecia y USA. La que más se parece a él. Del hijo , el pequeño, habla poco, aunque su padre vive en Madrid porque El Niño no se podía venir solo a hacer un máster… y se vino toda la family del pueblo. Le escucho y entiendo un poco más al mío. No pueden evitarlo. Y nosotras no tenemos la culpa de su profundo desprecio o su amor desmedido. (Bueno, en mi caso mi hermana sí “refuerza” el comportamiento pero bueno, en el pecado lleva la penitencia)

Esto lo olvidare, no está presente (conscientemente) en mi día a día madrileño. 

15. Tratar de complacer las expectativas de otros sobre ti.

Nop, tampoco. 

16. No ser más romántico: no expresar el amor y la pasión en las relaciones.

Pues entre que no me entero cuando me pillo y cuando me entero la otra ya se ha cansado y entonces es Justo cuando me empeño pues… 

Pues no creo que me arrepienta. Si no me arrepiento ahora (que es no ha habido mucho chance)

17. No tomar riesgos: tomar riesgos calculados puede llevar a oportunidades invaluables. 

Ah, pues riesgos calculados he tomado, sí. No he tomado alguno que no podía calcular… básicamente implicaba a terceras personas y… no sé exactamente quién pasó del tema. Supongo que ambas (o ella fue más rápido). 

No me gusta asumir riesgos por asumir. Salvo que mi instinto, mi pasión, mi todos los puntos anteriores tire de mi hacia ahí. En ese caso, el riesgo está justificado  all in y ya me perdonaré .

18. No tomar vacaciones: descansar y recargar energías es fundamental. 

A ver, definamos descansar? Yo creo que descanso (mal) demasiado. Otra cosa que no se hacer. 

19. No ser más aventurero: la vida está llena de aventuras. 

Ay, es que soy poco de estas cosas . No creo que me arrepienta de no haber hecho cosas que no me molan. (Salvo que se me olvide que no me molaba. Podría pasar) 

20. Perderse los pequeños momentos. 

Esto lo estoy aprendiendo ahora con mi madre, que es feliz con nada. Te sientas a su lado en el sofá, le preguntas si “estamos bien?” Contesta que sí y ambas somos felices y somos consciente de ser felices en ese instante. 

Así con cualquier pregunta que le haces sobre su bienestar… Estaba rico el desayuno? Damos un paseo? Nos levantamos? Estas ahí bien? Vamos a comer y después dormir siesta? La mujer más feliz del mundo en ese momento. 

21. Preocuparse por la opinión de los demás: el miedo al juicio de los demás puede limitar la autenticidad.

Llegados a este punto del camino, superado. Que piensen lo que quieran. Seguro que se equivocan. No tienen toda la info. 

22: No defenderte: no expresar tus necesidades y deseos puede llevar a la sensación de no haber vivido una vida verdadera.

Estamos otra vez con la incapacidad. Una se cansa de tener que explicarlo todo y no entender nada. 

23. Tomarse la vida demasiado en serio: la risa y la ligereza son esenciales. No haberse permitido disfrutar más de la vida es un arrepentimiento frecuente.

Este quizá, venga. Concedo uno. 

24. No ver a un ser querido antes de morir: la despedida puede ser dolorosa. No haber estado presente en esos momentos finales puede causar un profundo pesar.

Este no lo tendré… 

25. No dejar un legado: muchas personas anhelan dejar una marca duradera en el mundo. No haber trabajado en un legado es un arrepentimiento común.

Este es un poco prepotente. Sé que hay gente que considera que su legado son sus hijos. Hoy me lo han dicho, sin maldad. Que al no haber tenido hijos todo se acaba conmigo. Nunca he tenido la sensación de tener que dejar un legado, una huella de mi paso por aquí. No se, no creo que me arrepienta. 


Me invento el 26, que será el que me veo teniendo. Me arrepentiré de no haber hecho lo suficiente para encontrar a mi ELLA. Desde siempre (quizá me la inventé en un ejercicio de autoprotección) sentí su presencia , si existencia, está en algún lugar pero donde? Como la encuentro? Que tengo que hacer? Ni idea. De eso me arrepentiré. Sí. Coño, no la encontré!!! Me veo palmando pensando/diciéndome: joder, no la encontré, no me encontró, menuda perdida de tiempo ha sido esta vida, bueno, intenta no olvidarte de buscarla en la próxima vida, coño ya! 

Desvelada…

 Mecachis! Me han enviado un informe del curro esta noche. Quien envía informes Domingo por la noche? Quien los abre? Pues… yo lo he abierto…ERROR!!!

Ahora me debato entre enviar un mail incendiario a las 8 de la mañana (lo que debería hacer) o no enviarlo ( lo que mi jefa y la empresa quieren). 

Es una larga historia… 

Al final enviaré un mail (de becaria) a mis jefes preguntando si envío el mail incendiario o no. 

En fin, problemas de mañana. Vamos que el problema me lo busco yo sola porque si tiro palante sin mail incendiario (me hago la tonta y dejo que me tomen por tonta) nadie va a decir nada…(solo la voz de mi conciencia, pero quien la escucha ya a estas alturas?) 

En pleno desvelamiento he visto en mi barra lateral que los dos único blogs que siguen actualizando echan cuentas de los años de antigüedad. La vaggio 20 años, nosu 15. Hace tiempo que no las leo, nunca las he leído habitualmente. No se por que las tengo enlazadas, la verdad. Será por antigüedad… yo (bea) está aquí desde abril del 2005…a lo tonto el blog se me ha hecho mayor de edad este año. 

Lo recuerdo porque nació en las aulas de la facultad de económicas de la uni De Santiago de Compostela. Yo hacia el primer master allí y …lo único productivo que saqué de aquello fue este blog, sin el cual el resto de mi vida (madrileña) no existiría, seguramente . 

Ya ves, la vida, a lo suyo, siempre gana, as usual.

Ojalá recordar (sentir) más a menudo la ilusión (lo inalcanzable) que me hacía tener esta vida (madrileña) de ahora. Es que nunca quise (aspiré a) otra vida (me digo). 

Bueno, a veces estaba segura de que me casaría con un rico heredero. Quería gestionar yo la empresa del heredero (estaba segura de que él no querría o sabría gestionarla) .

No ha ocurrido (aunque casi ocurre, nunca sabré lo cerca o lejos que estuve, jajaja la vida) 

No he descartado tropezarme con una rica heredera (otra) necesitada de que le gestionen los temas. Ocurrirá aunque de una forma tan retorcida que me hará sonreírme (o cabrearme) con los dioses. Que cabrones! Otra vez me dan lo que quería y me la juegan. 

El karma lo dice. 

Voy a intentar dormir. Dar a publicar y olvidarme del mail incendiario y la rica heredera. 

Click y zzzzzzzzz. 

Ese es mi plan. 

domingo, 15 de octubre de 2023

Qué hay en Madrid?

Escribo esto desde la estación del tren de la city. 

Toda la mañana ansiosa por salir, por llegar…

Me queda media hora para subirme al tren (100 km de bus, por obras , y ya después ave) 

Llego a Madrid a las 18:40.

Deseando salir, deseando llegar…

Qué tendrá Madrid? 

Paz? Libertad? Casa? 

 Solo (y nada más que) eso. 

Quien sabe? Ni idea. 

El caso es que hoy me tarda más que casi nunca, 

sábado, 14 de octubre de 2023

Escuchar(se)

 Quizá la vida vaya solo de eso. De todas da igual que no te escuches, ella manda. Sin más.

En este curro ( o en esta etapa vital), se manifiesta, a todas horas. Somos muchos, interactuamos mucho ( incluso sin querer). Es lo que se llama (parece ser) lo de la empresa intergeneracional. 

A mi nivel convivimos los que están a punto de jubilarse, los jovenzuelos, los ya no tan jovenzuelos, las madres de familia, los padres recientes y yo (que no caigo en ningún categoría, ejem, qué he hecho mal (o bien) para ser única y exclusiva?

Cuento esto porque ha salido una plaza ( o varias) en otro departamento. Nosotros estamos ociosos ( más o menos), ellos saturados. La idea es mover un peon negro o las casillas blancas. 

La plaza ha quedado desierta. 

Segundo intento: subida de sueldo del 10%

Tiene pinta que desierta otra vez. 

Los jovenzuelos aspiran a más. Las madres de familia, una aspira a más y la otra no se pero creo que valora más su tiempo . 

Yo? Soy consciente de que en otro momento de mi vida me hubiera movido (es para currar con mi jefaza, me hubiera hecho hasta ilusión). 

En este momento pues no. 

Tengo la mejor de las vidas posibles. Ya esta. He llegado a mi fututo. Solo quiero que lo Bradley o mi Laura me encuentren (coño, ya!) pero no voy a mover ni media pestaña. 

Dejar que la vida suceda. Sin más. 

Aún asumiendo el riesgo de que no suceda.

Como explicarles a mis compañeros  jovenzuelos esta mi no-estrategia, este momento no-vital mío, es imposible. Lo sé! Con (buena/Mals) suerte Ya lo entenderán (si todo les sale muy bien o muy mal, una nunca sabe).

Como explicarles que solo estaré satisfecha el día que piense/sienta… es “mi Bradley/Laura” , por fin o que en este momento un 10% de salario (o seguir corriendo la carrera de la rata) me parece incluso…rebajarme,  retroceder en momento vitales y etapas. 

Mira, ya no. Sería estancarse y una no está para esas cosas. Una ya solo está para mirarse a los ojos y decirse: esta soy yo ( en esta reencarnación, en esta vida). Sin más. No había nada más en el pack. Quien me quiera pues ya. Y si en el pack venís que nadie me fuera a querer pues… ya si eso para la siguiente vida tocará algo mejor , digo yo. Sin más. 

Pd: para Que conste, sers. Dioses. Me parecería súper injusto que en el pack no hubiera o hubiese venido un mínimo de “yoquese”. Pero bueno, he visto karmas peores. Sin acritud. Solo piénsenlo y tal. Justo no es. 


viernes, 6 de octubre de 2023

Una recomendación (otra)

 Si solo vais a ver una serie este finde, si solo os vais a gastar 6,99 en la suscripción a una canal este finde… id a apple tv a por la tercera temporada de “the morning show” 

Eso sí, hay que ver el capítulo 5 al principio de la temporada (explica todo lo que no entiendes de los capítulos 1,3,4) . No sè por qué lo han hecho así. Un capítulo remember … salvo que sea para que tengas que volver a ver los 1,3,4 para entender las miradas, las conversaciones, los silencios de estas dos (a puntito estoy) 

Dejo por aquí 5 minutos 

https://youtu.be/b_TA3ixx_pQ?si=gMmR5wjxy3aXlBYb

he estado a punto de decir que estos 5 minutos valen una vida. 

Lo pensé un Segundo mientras lo veía. 

Pero no, una vida merece más (señores dioses) 

Creo que ya me van tocando los 5 minutos de esta década… (señores dioses) 

Sin prisa pero sin pausa. 


domingo, 1 de octubre de 2023

Ya es mañana (II)

Se confirma… 

Hoy, a lo tonto, he hecho click en una pestaña de mi “famoso” excel …

Ni recordaba qué había en esa pestaña…

Era una proyección de la evolución de mis inversiones…

Empieza en 2017… 

Acaba en diciembre de 2023….

En su momento, debió parecerme un lugar y tiempo futuro lo suficientemente alejado… más allá del cual nada tendría mucho sentido…

Ya es mañana, sí… 

qué cosas! 

Acerté? Cumplí objetivos? 

Pues, evidentemente, NO…

A día de hoy estoy cumpliendo los objetivos previstos para mayo de 2019… (ejem)

Según el excel de mi yo del 2017, A estas alturas ya debería ser medio- millonaria…(y mira, que no) 

La capitalización compuesta funciona un poco regu…

Por medio, pandemias, volcanes, cambios de gobierno, sustos varios, una guerra, una crisis climática y vaya usted a saber que más…

También, claro, el proceso de aprendizaje, de entendimiento, de lo que sea… que (se)(me) haya ocurrido en estos  6 años…algo se me habrá quedado…

Llevo 4 años de retraso (bueno, no me parece mucho. Quizá sea la cosa que llevo menos retrasada en mi vida, ejem) 

En ese excel no aparece, claro, mi trabajo actual…

Quien hubiera podido imaginar que iba a necesitar tener un curro 6 años después? Quien iba a imaginar que bueno, en realidad, solo se trata de ir 3 días por la mañana a la ofi? 

Me parece un buen equilibrio…

No me quejo…. Lo hubiera firmado. 

Oye, “yo del 2017”… vas a flipar (pero en plan bien). Sigue así… total, no vas a tener el control de nada de lo que ocurra en tu vida, a partir de ahora, pero al final (al menos hasta setiembre de 2023) estarás bien. Confía.

Pd. Vale, no. Mi yo del 2017 no lo hubiera firmado… pero es que la pobre mujer (yo en 2017) tenía la cabeza llena de pajarillos. Y no, no era feliz, absolutamente nada feliz. Los pajarillos no traían ilusión , solo su extra de frustración, deseos insatisfechos (whatever). Era pajarillos cabrones (parece ser).  Por suerte, mi “yo del 2017 y siguientes” no tenían el control. A Dios (o los dioses , o las diosas), GRACIAS por traerme a tierra firme!!!!