Otro spoiler de Dickinson, sorry!

 Ayer se acabó Dickinson,  creo. Era el capítulo 10 de la segunda temporada. La primera tb tuvo 10...

Me di cuenta al final...

Capitulazo! 

El capítulo que me/nos merecíamos con su súper final Disney! Después de 20 capítulos de aguantar tonterías... de contener emociones y sentimientos. De hacerlo todo mal creyendo hacerlo todo bien.

Por fin, la explosión Disney! 

Alguien reconociendo(se) que en realidad solo estaba huyendo de sus sentimientos por ser incapaz de controlarlos. Apostando , alimentando, gestionado algo más manejable, más aceptable, más normal. Equivocándose en todas y cada una de las decisiones. Complicando todo cada vez más. Haciendo daño y mintiendo a todos y todas y sobretodo a ella misma en una huida ( imposible) hacia adelante. 

Y al final (nunca mejor dicho), Ese alguien rindiéndose y reconociéndose. Encontrando la única solución posible. La más simple. La natural. La universal. La que equilibra todas las fuerzas del universo. Ya está. Todo está bien. Por fin. 

Era tan evidente, tan fácil, desde el principio y Lo que ha costado, madre! 

Ay! 

Y esto?, pensé...

Esto no pasa ni en las pelis Disney... 

No será que se acaba? 

Lo comprobé y vi que sí, efectivamente... capítulo 10..

Cuantos capítulos tuvo la primera? 

10...

Diosssss....

Ahora no, no pueden dejarnos así, ahora...

La serie se acaba justo donde debería haber empezado...

La vida misma, oiga. 

(Qué guapa es Sue, por dios santo! Me la pido! Que me gustan a mi las guapas que huyen de sentimientos y fuerzas que no controlan, y apuestan por “amores menos Disney”, más controlables , mas reconocibles, más reales, más habituales , con más futuro, más cómodos, ese tipo de amores “reales”, adultos, cómodos, manejables, gestionables, Aiiish...que tiene una que explicarlo todo. ) 

Serás mi asesora para siempre...

 Me dijo mi 8 ayer, ya me lo había dicho... pero ayer pensé que realmente lo decía en serio...

No es la primera persona que me lo dice....

No será la última, supongo...

Las otras veces no fue para siempre (por suerte)...

Me implico demasiado... eso es lo que “compran”

Hasta que dejo de implicarme y se acaba...

La vida sigue igual, unas que vienen y otras que van...

Confieso que cuando me hice el curso de Coaching pensé... al menos podré cobrar mis servicios... 

monetizar este talento, esta cruz que tanto pesa...

Al menos en esta ocasión no hay un interés (romántico) por mi parte... 

Cuestión de contexto...

Nos conocimos en el curro, ella hetero (aunque con trazas). Solo una vez se me ha ido la mirada tras ella (confieso), tenía una comida , era verano, había ido a la pelu, melena larga rizada, camiseta blanca tirantes, falda vaquera... 

me recompuse, fue hace dos años , creo... 

nunca más me ha vuelto a pasar....

Me lo he preguntado, claro. 

Pero no. No hay caso. Al menos no esta vez.

Está bien lo de actuar como su asesora (pagafantas) para todo. Ayer tenía que resolver un tema de negocios de su familia (suele pasarme, me preguntó cómo podía mirarlo, te lo miro yo, le dije, quedó muy satisfecha con mis servicios, con mi implicación) . Como otras veces cuando me ha preguntado algo...

Que lista eres, cuanta sabiduría hay en esa cabecita, me dice...

Es sabiduría absurda, no sirve para nada, tengo almacenados datos que no sirven para nada hasta que le sirven a alguien... pero a mí me va fatal en la vida en general, ya tú sabes... tengo todo sin resolver, solucionar, empezar, esperando ese “dato” fundamental que lo resuelva, lo determine, todo... 

Llegará... 

me dice...

En una eterna repetición de la misma conversación y situación... repetida una vez y otra vez aunque casi siempre con distintas interlocutoras...

 La de turno...

Aquí estamos de muevo. Aquí estoy de nuevo.

Por qué y para qué? 

Que hago mal? Que hago bien? Por qué y para que los dioses siempre me ponen aquí? Cuál es el mensaje? Cuál es la misión? El propósito? 

Alguno debe haber, no sé...

En Coaching decimos que cuando una situación se repite en el tiempo es porque hay un aprendizaje que debemos hacer (y no hemos hecho). 

Se repite a ver si lo pillamos...

Pues mira no, yo sigo sin pillarlo, oiga...

Algún gurú/oráculo en la sala? 

Copio y pego...

Hoy he leído  Este post  , lo he leído pensando (y sonriendo) que sufro de casi todas ellas, qué curiosa elección, he pedido permiso para copiar y pegar aquí...

Me representa...

Ella ha dicho sí... 

y aquí está... disfrútenlo! 

Me hace gracia no sé por qué. Muchas son palabras que en castellano no existe una palabra para definirla y me parece curioso que en otros idiomas sea algo lo suficientemente definido y detectado como para tener una palabra para ello. Otras están en castellano pero no las conocía o me gustan.

KAYKO: ser una persona que siempre prefiere la verdad a una mentira, aunque duela. (Yo)

CAFUNÉ: Pasar los dedos cariñosamente por el pelo de la persona amada.

GIGIL: Incontrolable deseo de estar siempre al lado de quien amas.

MOKITA: Aquella verdad que solamente dos personas conocen.

MERAKI: hacer algo con el corazón, creatividad o amor.

PETRICHOR: el olor en el aire después de haber llovido.

VELITECION: situación en la que dos personas que se desean, no pueden verse.

YONDERLY: mentalmente cansado de todo.

NITOFILIA: Placer por crear escenas irreales en la cabeza.

AUTOFILIA: amor por la soledad.

SELENOFILIA: Amor y fascinación por la luna.

SERENDIPIA: Hallazgo afortunado e inesperado que se produce cuando se está buscando otra cosa distinta o ninguna.

KAHARIM: disfrute de una persona al crear escenas irreales con otra persona en su cabeza.

OPACAROFILIA: Amor por admirar o disfrutar de los atardeceres y puestas del sol.

KOIN NO YOKAN: Cuando ves a una persona y al momento sabes que te enamoraras irremediablemente de ella. 

A las pruebas me remito...

Cuantas veces habré tenido yo esta conversación con diferentes personas?

 Llegará al centenar? 

Quizá...

Cuantas de las que leen este blog ahora mismo han tenido esa conversación conmigo? 

Que pasó después? 

Debería rendirme a mi yo pagafantas? 

Me sale de natural... 

no puedo evitarlo...

Cuando me doy cuenta...

Estoy metida en el lodazal...

Esta vez no hay caso 

Es mi 8

Pero me ha hecho gracia...

Encontrarme en ese mismo lugar, otra vez... 

me pasaría con cualquiera...

he visto karmas peores...

Aunque no me acostumbro, no. 

La verdad es que no. 

 

El algoritmo de mi twitter ...

 Me envía esto... 

Suele enviarme noticias y otras cosas basadas en mis conversaciones de whatsapp, mis mails, búsquedas, series y todo lo demás...

Lo sabe todo de mi...

Decía alguien (en twitter, claro) que el algoritmo a veces no es que se lea todo lo que tecleas, es que parece que se lee lo que piensas. 

Inquietante, sí!!

Tendré que hacerle caso, aunque solo sea porque me da la razón...

Palabras prestadas...

 

Bajo una pequeña estrella»

Que me disculpe la coincidencia por llamarla necesidad.
Que me disculpe la necesidad, si a pesar de ello me equivoco.
Que no se enoje la felicidad por considerarla mía.
Que me olviden los muertos que apenas si brillan en la memoria.
Que me disculpe el tiempo por el mucho mundo pasado por alto a cada segundo.
Que me disculpe mi viejo amor por considerar al nuevo el primero.
Perdonadme, guerras lejanas, por traer flores a casa.
Perdonadme, heridas abiertas, por pincharme en el dedo.
Que me disculpen los que claman desde el abismo el disco de un minué.
Que me disculpe la gente en las estaciones por el sueño a las cinco de la mañana.
Perdóname, esperanza acosada, por reírme a veces.
Perdonadme, desiertos, por no correr con una cuchara de agua.
Y tú, gavilán, hace años el mismo, en esta misma jaula,
inmóvil mirando fijamente el mismo punto siempre,
absuélveme, aunque fueras un ave disecada.
Que me disculpe el árbol talado por las cuatro patas de la mesa.
Que me disculpen las grandes preguntas por las pequeñas respuestas.
Verdad, no me prestes demasiada atención.
Solemnidad, sé magnánima conmigo.
Soporta, misterio de la existencia, que arranque hilos de tu cola.
No me acuses, alma, de poseerte pocas veces.
Que me perdone todo por no poder estar en todas partes.
Que me perdonen todos por no saber ser cada uno de ellos, cada una de ellas.
Sé que mientras viva nada me justifica porque yo misma me lo impido.
Habla, no me tomes a mal que tome prestadas palabras patéticas y que me esfuerce
después para que parezcan ligeras.

Wislawa Szymborska

Es sano pero aburrido...

 Esta semana se han (he) cerrado dos historias de esas que eternizo en el el tiempo en mode bucle. Las dos al mismo tiempo, no sè si soy yo, quiZa, o son las historias que se alimentaban y fagocitaban los días, meses y años pares y/o impares.

De repente esta semana ha pasado (me he enterado) de una cosa y ambas historias se me han desaparecido de los adentros...

No me lo explico... 

Solo siento el vacío, la nada...

No es eso. No sé describirlo...

ninguna de las palabras encaja...

Quizá sea la consciencia de que nada va a ser como yo pensé... 

desconcierto? 

Quizá...

Estaba tan segura de ambas, y el caso es que eran incompatibles? Bueno, quizá en realidad era complementarias, siempre y nunca lo fueron. Paradojas. 

Ahora, finiquitada una, la otra pierde su razón de ser. Ya no hay bucle en el que meterse...

Todas las historias encuentran su final y ambas lo han encontrado.

Quizá me metí en un bucle para salir del otro y muerto el perro...

Qué cosas!  Nunca entendí a una chica que me dejó el mismo fin de semana a mi y a su marido. Nunca le pedí que lo dejara pero, una vez que lo dejas lo que menos te esperas es que tú también seas dejada...

Quizá fue eso (esto) lo que le sucedió...

La vida se entiende hacia atrás...

Haces click...

Un día cualquiera...

Miras al horizonte y ya no te ves en medio de este o aquel bucle...

Lo viejo murió de muerte natural...

Lo nuevo está por nacer...

Me aburro... 

me confieso...

 qué aburrido es no tener un bucle en el que pasarse horas , días, semanas, meses a cubierto...

Era entretenido tener un bucle...incluso dos...

Incluso debatir y negociar con una misma sobre el plan estratégico (que ya no se iba a cumplir).

Entretiene las tardes de sábado, los paseos, los ratos muertos, lo ocupa todo... no queda espacio para nada más. Ni para sentir el vacío. 

Te mata, te empequeñece mientras te hace sentir vivo, pleno. 

Una vez que las historias y los bucles han encontrado su final, Su propio final, o al menos la historia transita por terrenos en los que mira que ya no hay hueco, hija, solo queda mirar al horizonte tratando de obviar el abismo... del aburrimiento más absoluto...

Ahora es aburrido incluso pensar que es la oportunidad de que al final se vaya a cumplir el plan estratégico . Ya. Y que? Pues vale. No hay nada que negociar ni debatir. Se acaba la conversación interior antes de empezar...

Será esto la soledad? 

Me parece bueno... 

a estas alturas 

sentirse incómoda en soledad...

Será la primavera que ya asoma en Madrid, ya ha asomado toda la semana. Alguien más la ha notado? 

Será que esta soledad es la buena , la que te hace moverte, buscar, para saciar esta falta de no debes que... y la otra (= estar bien sin nadie, no necesitar de nadie) es, en realidad, la mala...la que te hace quedarte parada en medio de la nada esperando sabe Dios que.

Quién sabe? 

Wait and see! 

Pd. Releo y me auto-comento. La sensación es esa de cuando se acaba un libro/una serie que te ha acompañado durante años... te quedas con todo lo que te ha dado dentro pero sabes que ya no hay más capítulos , ya está. (Quizá haya un revival dentro de 20 años, no lo descartas, quizá , seguramente , ni te apetezca comprobar/recordar que debisteis hacerlo mejor, quizá sea demasiado “desconcertante” darse cuenta de que nunca os debisteis separar , que debisteis vivir la vida juntas (en el rol que fuera) porque todo lo que vino después fue un querer volver a aquello que tuviste. Estoy visualizando el reencuentro de los de “Friends”, guiño generacional, ea!). 

A veces sale bien... y en la siguiente te llevas el Oscar en el papel de protagonista, quiero creer. Lo mejor está por llegar. Lo siguiente será mejor. Solo pido que haya más realidad y menos bucles. 

Que me gustan a mi los bucles y la gente que marea y mira que no. Que ya no tenemos edad. Espero. Por dios. Solo le pido eso a los dioses y al futuro... lo que sea que sea de verdad. 

No más bucles, por dios. 

Aunque suponga el fin de este blog. 

El fin del bucle infinito que es la historia de Bea. 

Iría siendo hora, digo yo. 

Pd2. El spoiler de los sábados de Dickinson . Ayer antes de dar al play pensé... saldrá hoy el pagafantas? Y sí, salía en una fiesta de reencuentro de antiguos alumnos del Hermano. Me vi a mi misma pensando que ese chico se merecía una spin- off, queremos saber ma de él. Se lo merece. Que hace con su vida cuando las fuerzas de atracción que rodean a Emily  no se dedican a jugar con el? Me pareció infinitamente mas interesante que ella. ( que está metida en su propio bucle de poemas publicados o no e idas de olla maximas. Me aburre el personaje en este punto. Será eso lo que pasa con las Emily? Llegado a ese punto no hay mucho más? Mi interés fue tal que googlee al chico ( por si había sido un importante editor o algo y salía en la wiki, lo cual hubiera ido contra el primer mandamiento de los pagafantas. No sale o no lo encontré) 

Esa absoluta (y maldita) seguridad...

 Hoy me he enterado de una cosa...

Esas típicas cosas de las que te enteras cuando cotilleas blogs, instagram, facebooks que no deberías estar cotilleando...

Lo hago poco, la verdad...

Pero sí de vez en cuando hago un recorrido...

Sin que venga mucho a cuento...

Echas un vistazo a los últimos meses? Semanas? 

Algunas veces alguna novedad...casi nunca. Ya estamos en esa edad en la que las novedades escasean. 

Hoy ha habido novedad.

No me ha importado, la verdad. 

No sabía como me sentiría. 

Pero sí nada... no he sentido nada. 

me sorprende sí...

Quizá es uno de esos sentimientos que bloqueo automaticamente y ni lo siento...

Es una posibilidad ...

Como fiarse? Una vez que sabemos que tengo ese sofisticado mecanismo dentro de mí... 

Al rato me ha escrito mi 8...

Hemos estado hablando de otro tema y se lo he contado...

Me ha preguntado que tal? Y yo pues bien...

Algo mejor me espera...

Y me lo he creído. Estoy tan segura segura, tengo ese sentimiento tan claro... 

como si ya hubiera estado en el futuro y hubiera vuelto sabiéndolo...

Como si mi yo futuro le estuviera diciendo a mi yo presente... ya queda poco, ya verás...ni te preocupes, ahí no era... cumplió su misión, historia cerrada... todo esta bien y mejor que estará. Ya lo entenderás. 

A veces sí mi yo presente envía esos mensajes a mi yo pasado... por si acaso... realmente llegan...en realidad el mensaje siempre es el mismo... miro atrás y le diría eso a mi yo pasado... a todos ellos... ni te preocupes. Lo bueno viene ahora...

Sí, cuando se lo escribía a mi 8 sentía/sabía que era verdad. Algo mejor me espera, seguro. Ya poco puede quedar. Lo noto. 

Han pasado 6 horas y sigo con esa sensación muy dentro. Esa absoluta certeza. Como es posible, tia?, me digo. Como puedes creerte a ti misma? Pues no sé, es que lo sé, simplemente lo sé. Yo que sé. 

Yo estoy por creer... 

(Cosa que no siempre ha sido así)

Veremos... 

pd. Me autocomento después de releído. Quizá es solo un mecanismo de defensa. Quizá ya lo he entendido. Veremos. 

Pd2. Si mi futura está leyendo este post hoy sería un buen día , un día perfecto en realidad, para manifestarse. Ahí lo dejo. 

Pd3. En otro blog me he dado cuenta de otra cosa. Como tiene ese dato? Entonces estas dos ya han hablado en privado? Que interesante! Aunque ya el tema haya dejado de interesarme. La vida siempre (me) pasa tarde. Ya te lo digo yo. Me ha hecho gracia. Angelito, te lo dije! Te dije que pasaría... ay. 

Copio y pego...

 De un perfil de wapa. No lo he robado. La he invitado a unas cañas. Se las ha ganado. Ha sido lo mejor de mi día. He tenido dias peores, la verdad. 

Mi alter ego...

 El día de la salida del armario con mi 8 me dijo que ya lo sabía porque hablo , pienso, soy como uno de sus amigos, Emilio.., ( y a Emilio le gustan las tias) 

Nos despedimos casi de inmediato..,

Y yo tengo efectos retardados...

Al pasar los días pensé que quería saber más de Emilio... como le ha ido en la vida? Es tan desastre como yo? 

Seguimos hablando ( a todas horas) por whatsapp... 

y ayer le pregunté..,

Le hico gracia...

Me dijo... es muy chico muy divertido, me parto de risa con él, ahora vive en Madrid, tiene una vida perfecta, se sacó la opo muy joven, ahora está ya en lo más alto, casado, dos hijos ya mayores estudiando en universidades extranjeras. Se lo mira todo, se lo prepara todo un montón. Es tan meticuloso en todo como tú y contando historias es tan divertido como tu. 

Le contesto: esa es al vida que hubiera tenido yo si no me hubiera descentrado. Dile de mi parte que no se descentre... que descentrados somos tan absolutamente meticulosos y no miramos atrás...

Le hizo gracia...

A mí tb. 

Llamo a casa...

Me contesta mi padre ...

Me dice con la voz entrecortada que mi madre se ha acostado porque le dolía la cabeza...

Otras veces (pocas) le he escuchado así...

Otras veces (pocas) la he escuchado a ella así...

Esa preocupación de uno por el otro...

Cuando algo les saca de su rutina y amenaza con ser para siempre...

A pesar de que discuten mucho, casi por todo, es su forma de comunicarse. Son como aquellas matrimoniadas. 

A pesar de que mi padre es nueve años menor y desde que mi madre se rompió la cadera (y se convirtió en una viejecita) él no deja de repetir las cosas que hará cuando me madre ya no esté. Me molesta . Hoy he pensado que quizá se está intentando hacer a la idea. Descontarlo. 

Por su voz de hoy no parecía que lo esté logrando...

Cuando se despierte te llamo...

Como si necesitara una excusa para despertarla... para saber que todo está bien (o al menos estable, dentro de la gravedad) 

No sería la primera vez que ambos acaban ingresados...

Uno primero por lo suyo...

Que desencadenaba lo del otro...

Al final, ambos descompensados compartiendo habitacion. 

Ya he contado aquí millones de veces que mi familia no es perfecta. De hecho, es súper imperfecta...

Pero ellos sí han sido la pareja perfecta...

Cuando hablo de ellos, siempre lo digo , son como pin y pon, van a todas partes juntas, trabajaban en lo mismo, toda su vida ha sido juntos, los mismos amigos,  la misma forma de entender la vida (que seguro que no es la mejor de las posibles, pero es la suya). El equipo perfecto. Discutiendo eso sí por casi todo. En mi familia nos comunicamos discutiendo. No somos perfectos. Somos súper imperfectos pero a nuestra manera. 

Quizá ese ha sido (es) mi problema. Busco eso. Es mi forma de entender una pareja. No casa mucho con las parejas actuales (y menos a estas edades en las que cada una tiene su vida y al final compartes solo una pequeña parte) . Lo he contado muchas veces a las sucesivas. Quizá por eso huyen (jaja). Lo he contado tantas veces que esta vez se me olvidó. No me acordé cuando la anónima Cris me dijo eso de que la mujer de tu vida no existe y que lo tengo mitificado y nosequé más.... algo como que este es un blog de una señora de mediana edad inmadura...que no sabe como es realmente una pareja , la rutina y tal... que lo tiene mitificado por lo que ha visto en las películas o en los libros...

Las parejas reales no son así, como yo las quiero. 

No existen...

Quizá sí...

O quizá no.

Una nunca sabe. 

Velocidad de crucero...

 Ya estoy ahí...

Es lo bueno (y malo) de la vida a los cuarenta y tantos...

Simplemente sucede otra vez y la aceptas y te acomodas y te sientes y reconoces en casa, otra vez...

Siempre pasa lo mismo...

Y no tiene por qué ser malo...

Al menos en mi faceta profesional...

Dije que el objetivo era llegar a este punto...

La fase en la que todo se vuelve previsible, fácil...

Sabes qué esperan de ti, ajustas... 

saben que estás dispuesta a dar, ajustan...

Y ya...

Hoy teletrabajo. Los jueves. Por fin me he puesto un día dijo. Entro a las 8:00, salgo a las 16:30 con media hora para comer (que no como, como al llegar a casa), los viernes de 8 a 3...

Las primeras semanas el horario (flexible) fue un poco locura. Cada día hacia una cosa. Al principio pensé no teletrabajar, las navidades, la nevada, la gente nueva...

Ahora ya hasta tengo mi grupito de fieles (a los que puedo pedir ayuda o que saben que pueden contar conmigo). Hemos entrado muchos nuevos juntos. Estamos distribuidos por departamentos y despachos pero es fácil reconocernos y empatizar... 

en mi departamento ha entrado un chico nuevo, después de mi, he hecho con él y sigo haciendo con él todo lo que no hicieron conmigo... cada vez que me entero de algo (nuevo, que no me ha contado la persona “que me coordinaba”) se lo comento...

Tonterías como quien es la persona que te puede autorizar a desviar el teléfono de la oficina al móvil para los días de teletrabajo... 

no conseguía desviarme lo porque... te lo tiene que autorizar... hubiera sido fácil que me lo comentara la persona que me coordina, pero vamos, sin acritud... en su lugar seguramente y dependiendo como me pillara yo también habría pasado un poco de “la nueva”. 

Casi que mejor... yo me manejo mejor sola (ya sabemos)...

Llevo ya casi dos meses...

Ha costado asentarse...

Será cosa de la edad (me digo)...

Pero ahora ya sí... velocidad de crucero...

Las semanas pasan volando.... 

Tres dias hasta las 16:30 (que no tienes la sensación esa de solo trabajar), el trabajo me parece muy divertido, me gusta mucho, mi jefe solo quiere que le dejen en paz en su despacho (ha encontrado a la persona perfecta), a mitad de semana ya tengo la semana hecha, jueves teletrabajo que es más “llevadero” y viernes ya solo por la mañana así como propina semanal... los viernes estamos sólo los “nuevos”. El coronavirus solo contagia viernes y lunes, parece ser. Todo el mundo quiere teletrabajar viernes y lunes Así que la medida de teletrabajo para reducir la ocupación del edificio sólo se aplica los viernes y lunes. Esos días no hay casi nadie en el edifico. El resto de la semana están casi todos.Todo muy logico. 

En fin... que ya me siento yo en esa parte de mi vida...

Por fin... de vuelta a la zona de confort después de mucho tiempo (un año quizá)...

Todo llega...

Pd. Por la parte del comentario de hace dos post... he contrastado la opinión de la anónima Cris con mi penúltima y en lineas generales está bastante de acuerdo. No en la parte de no entregarse, no confiar, no intimidad pero si en la parte de verlo todo de color de Rosa, la mujer de mi vida y las princesitas Disney. No me parece mal. Me ha confirmado que la penúltima tampco era (éramos) tan especiales. Lo cual ayuda bastante a seguir adelante sin mirar atrás. Gracias a las dos por el feedback. Me han confirmado que existe solo una o ninguna que viven (aun a nuestra edad) las historias como yo. Es una pena que lo hayan perdido pro el camino. Madurez le llama la Cris anónima . Habrá que seguir buscando. No puede ya faltar mucho.

Nota mental: acordarme de decirle a mi 8 que toda esa mierda que me cuenta es lo normal. Que yo lo veo como una mierda de relacion inconcebible porque vivo en los mundos Disney pero que lo suyo es lo normal. Ya le dije que a mí se me separan todas (salvo que estén liadas conmigo, que esas no se separan o si se separan también me dejan a mi para liarse con medio madrid). Se me dan bien las infieles (otro signo de inmadurez , diría la anónima cris). Ese es mi track record, le dije. 

Una idea...

Escribo ( envío) un mail arrebatado , otro...

Entro en Twitter. El algoritmo me lleva a un hilo de tuits escrito por la editora del libro naranja. Lo leo ( en diagonal). Esa costumbre, esa tara, adquirida a lo largo de años dedicados a revisar infinidad de documentación legal/ contable/ formal. Los ojos se posan mágicamente en datos fundamentales, obvian otros, las neuronas se hacen una idea general, una composición de lugar, quizá errónea,  en las décimas de Segundo dedicadas a cada página. Esa tara que tanto desquicia a mis interlocutoras epistolares. 

El algoritmo entremezcla otros artículos sobre relaciones epístolares entre mujeres...

Mis ojos se detienen... un Segundo... antes de pasar al siguiente tuit. 

Compruebo mi correo ( el de bea). No hay respuesta...

Aunque no te conteste me gusta recibirlos, me dijo hace no mucho. 

Aunque no me contestes me gusta escribirtelos, le dije. Léelo Como un post privado que no puedo publicar... y que no espera comentarios... 

me tomó la palabra... aunque solo fuera para faltar a ella en contadas ocasiones...quizá cuando se espacian mis mails, decide regalarme una respuesta que me permite seguir enviándolos. 

Mi yo pagafantas asomando...

El algoritmo insiste , me envía extractos de las cartas de vita y Virginia...

De repente todo tiene sentido...

Qué pasaría si publicara (en papel ) algunos de los miles de mails que Bea ha enviado y recibido? 

La mejor Bea vive en los mails... lo sé, está demostrado y comprobado... 

Uno de los artículos de hoy decía que al no estar destinados a salir de la esfera privada están llenos de verdad , libres de prejuicios ... 

totalmente de acuerdo...

Qué historia contarían? Sería posible contar la historia de Bea a través de una selección de mails? 

Sin duda...

Llevaría infinidad de trabajo...

Sería, supongo, doloroso y desconcertante...

No releo nunca... 

Solo una vez... leí un mail atrasado, descontextualízado.  Buscaba otra cosa. Caí en uno .  

El buscador de correos en la bandeja de entrada me llevó allí. Lo leí por hacer la gracia...

Años después...

Cuando la historia ya había acabado. Acabado? Bueno, al menos había avanzado... tengo un especial don para no acabar las historias. Están muertas pero yo no lo sé. No lo acepto. No lo admito. 

Ella me decía que quería hacer cosas conmigo que no fuera “solo sexo”. No quería que yo pensara que solo era eso para ella. ( ya ves tú el problema). No recuerdo qué proponía. La ópera quizá? 

No nos reconocí en ese mail. Me sonreí. No recordaba ese momento. Me sorprendió. Me desconcertó. En qué momento fuimos esas?? En qué momento dejamos de serlo? 

Supongo que eso me ocurriría con todas y cada una... 

Incluso, y sobretodo, con aquellas a las que no contesté o si contesté no fui mucho más allá...

Me pediría cuentas a mi yo de aquel momento... y a esta porque no le conteste? 

Siempre me he dicho que contesté a los mails equivocados... 

Quizá no sería sano. Seguro. Ahondar en la consciencia de que las cosas sólo tienen sentido en un determinado momento del espacio- tiempo. Y ya pasó...

Alguna vez alguien me ha preguntado si no me gustaría publicar el blog ( en papel) . Nunca lo he visto. 

Publicar los mails... 

dejar que cuenten la verdadera historia de Bea... 

uhmmm, no te diría yo que no. 

Serían todo un bollo- pelotazo! Te lo digo yo... 

quizá algún día...

Sí... lo veo! 

Me lo dejo apuntado mentalmente... 

no me muero yo sin hacerlo... 

ya te lo digo yo...

Amigas...

 

La amistad es jugar en segunda división. Pararte en las máquinas tragaperras en un casino. 

Entrevista a Milena Busquets .

Me representa. Yo no tengo amigas. No las quiero. No. Esa sensación me producen. Segunda división. No entiendo esa categoría intermedia. Tengo gente con la que hablo, quizá quedo... pero no, no son amigas. Me dan un poco igual. Y yo a ellas (aunque no sean/seamos conscientes o lo seamos sólo en momentos señalados en los que cada una se repliega con su pareja) 

No entiendo como alguien es capaz de llegar al borde de la intimidad (a la que yo podría considerar amistad) y quedarse ahí... asomada. 

Ni siquiera es cuestión de tener sexo ( si lo hay mejor, como dice)

Lo posteo por si hay alguna Emily en la sala y puede llegar a entender (que ya sé yo que no. Vivimos y sentimos en mundos paralelos que nunca podrán entenderse. Ahí está la gracia. Supongo)

Sí, me representa. Esa forma de vivir y sentir y ser. 

Ya su madre me representó en su día...

En aquellas memorias de una vieja dama indigna (o algo así) 

Qué cosas! 

Un Spoiler de esos...

 No te encariñes con el pagafantas ...

Me dijo alguien al whatsapp cuando escribí sobre Dickinson...

(Perdona si te cito)

Ella, sin duda,  no sabe que en el pack de pagafantas viene incluido un bono de encuentros casuales con la Emily de turno... aunque te vayas a buscar Oro s la otra punta del país ( un país enorme), la vida devolverá al pagafantas a la vida de la Emily ( de turno) una y otra vez... sin que pueda hacer nada por evitarlo. 

Temporada 2 episodio 7... 

el pagafantas se encuentra casualmente con Emily en un balneario...

Qué posibilidad había? Pues ninguna...

El balneario es una excentricidad de una de sus tia. Ella ni siquiera quería ir...

Él está de vuelta en la zona... 

y ahí se encuentran... 

la vida, los dioses...

Los ponen frente a frente de nuevo...

Eso nos pasa a los pagafantas. La vida siempre encuentra una excusa para devolvernos al punto de partida. Como una broma, como una señal de una nueva oportunidad de hacerlo esta vez bien.

Aceptamos el reto, claro... después de intentar huir, como si pudiéramos....

No podemos... nobleza obliga...

En la huida la Emily de turno nos regala un detalle...

“Gracias por creer en mi...”

Que cabrona! 

Una simple frase que lo arruina todo...

Cómo huir? Para que? 

Y la vida y los dioses jugando a los dados y metiendo en el mismo cubilete a la Emily y al pagafantas de turno. Donde se encontrarán casualmente la próxima vez? Volverá a ser igual? 

No sé la respuesta a la primera pregunta. Solo sé que ocurrirá. Seguramente cuando ambos crean haberse olvidado. Alguien duda de la respuesta a la segunda pregunta?