The morning show…

 Llevo una temporada sintiéndome estupendamente. Serán las hormonas de la menopausia? Aquellos astros que leí están súper bien colocados hasta mayo de 2024… la ausencia de las 3 mega desgracias que suelen ocurrir a mi edad …

Ni idea…

El caso es que me siento súper bien (con todo y sin todos). Una debe abrazar su sino… mejor sola. Què le vamos a hacer? Lo he intentado todo (lo juro) para que no sea así. Pero… he de recocerme que yo solo estoy así (plena), sola. Lo siento por la sociedad. (Aunque bueno, ya hemos comprobado que el sentimiento es mutuo. Ella (la sociedad)  fluye mejor sin mi. Es mutuo. No pasa nada. 

Esta semana recordaba uno de los mantras (quizá frustraciones) que me ha acompañado toda la vida. Soy la tonta de la familia, me decía. Les decía. 

Muy inteligente para los estudios/ los libros pero absolutamente incapaz (de ganar) en la vida. No tengo don de gentes, no soy buena negociando, no soy “lista”.

Mis hermanos son todo lo contrario. Incapaces de sacarse la ESO pero listos, hábiles en la vida. 

Paradójicamente o no, en la comparación yo siempre salía (salgo) perdiendo. La hermana (hija) tonta. 

La hermana (hija) siempre pringando, dando demasiado, en estudios, en familia, en trabajo, en todo. Sin recibir una recompensa comprable al esfuerzo… 

Tantos estudios, tantos Master, tanto dinero invertido, tanto estar de aquí para allá, para que? Para nada? Que tiene? Nada! Siempre al borde del precipicio… de aquí para allá, buscando sabe Dios que (buscando o huyendo, una nunca sabe) 

Ese tipo de cosas (de discursos) que siempre están (estaban) por ahí flotando… en el balance…

En contraposición, claro, la estable vida regalada de mis coetáneos (primas, hermanos, compañeros de clase, hijos de amigos de mis padres)… que no se empeñaron absolutamente en ir de aquí para allá, que no se sacaron ni el graduado . Qué necesidad de complicarse, de desentonar. Pues Ninguna. Yo soy (era) el claro ejemplo. 

Y un día… esta semana me sorprendo pensando (sintiendo) que ya estoy (no es ya, ha tardado, lo sé) en el punto en el que se comprueba que los listos (no lo eran tanto, los tontos (yo) tampoco. La tortilla (que hábil juego de palabras) se ha dado la vuelta. 

He llegado… y ya solo queda disfrutar (mientras la Salud me respete, claro). A ellos les espera la parte chunga. (Creo). No me alegro. Ni me importa. Solo quiero permanecer lo más alejada posible de todos ellos. 

Esta semana o la anterior he empezado a entender por qué en mi empresa la gente se casa y/o embaraza el primer año. Sí, es esa sensación de placidez, de aquí estoy bien, aquí me quedo, que dure para siempre. No quiero más. No necesito más. Aunque sé que ese más vendrá. Es como un enamoramiento con tu vida, con tu historia, con el personaje que te ha tocado, con la herencia genética que recibiste porque el azar es así. Y me parece bien. 

Por fin, he conseguido colocar casi todas las piezas en su lugar. La city (lo mas lejos de mi), el trabajo (en una esquina, desde la que cumple su función sin pedirle ni darle mas de lo estrictamente necesario para la convivencia y supervivencia mutua), el resto del mundo (en la esquina del curro). Era cuestión de conseguir colocar Todo eso que estaba en el centro en su esquina correspondiente. Hecho! 

Qué está ahora en el centro? Ni idea! Pero antes se sentía el vacío (un hueco enorme) y ahora no. Sin más. 

El post se titula(ba) the morning show… Es una de esas series que va soltando mensajes que impactan (a quien tienen que impactar). Hay un abanico… a cada uno le resuena (supongo) lo suyo.

En mi caso… es a pregunta: que te hace sentir viva?

La prota contesta que su trabajo. Le responden que se pregunte por qué no se siente igual con nadie más en su vida personal (ups!). Vamos a publicidad…

Sé exactamente a qué se refiere esa pregunta (no hace mucho no lo sabía. No me hubiera resonado). 

Me hace sentir viva (tanto que duele) la historia de Bradley y Laura, menos de un minuto de las lioness, algunos momentos (muy pocos) de las luznhoa, (ellas, las actrices,no tienen/bloquean esa complicidad o quizá la bloquean, la tenían pero ya no, quizá les dio miedo que los personajes las devoraran, lo entiendo),  los sueños con un par de personas que se repiten (o los recuerdo) cada cierto tiempo. Una lo sabe (a ella tb le pasa pero nuestra historia es imposible. Nos lo hemos currado para que así sea), la otra no lo sabe (me daría mucha vergüenza confesarlo, a estas alturas). Ninguna de ellas está en mi vida real (desde hace años). No soy muy hábil en la vida real (ya dije). O quizá sí lo soy, y fui extremadamente hábil impedirme quedarme donde no era (de momento). Una nunca sabe. 

Otros momentos que me hacen sentir viva (para bien). Los recién descubiertos vídeos de hace años de valenysofi .

(Conocí hace años a una chica súper parecida a Sofi, físicamente. Estuvo bien la época de las guapas. Se ha convertido en un recuerdo muy lejano de otra persona que fui. Me alegro de haberlo vivido y sufrido. Formaba parte del camino. No volvería allí. Fue (era) muy sufrido. Creo que lo recuerdo más sufrido de lo que fue, la verdad). Todo aquello de las guapas, Me hacía sentir viva pero de la forma mala. Como una droga, que te mata mientras te hace sentir viva (supongo). Hasta tendré que agradecer a la puta loca que me asusto tanto que hizo que dejase de hacer quedadas a lo tonto/loco. Si, a ella también, ya ves)

En fin, retomamos post… los vídeos de hace 5 años de las recién descubiertas “valenysofi”

Saber que Esa conexión… es posible…me hace sentir viva…

Saber que es casi imposible cagarla con ELLA (no apostaría yo nada a mi favor, o al menos a favor de mi antiguo yo) 

Quizá proyecto (creo, pienso, siento) que ocurrirá. No me ha ocurrido (todavía). Me hace sentir viva sabe que no ha ocurrido todavía. No he tenido oportunidad de cagarla con ELLA. Si es que sigue viva (quizá la atropello un autobús de pequeña y ya nos toca esperarnos en la siguiente vida) . Si no la atropellaron cada día estamos más cerca (y somos mas sabias) para encontrarnos y reconocernos. (I want to believe)

Puede parecer (ser) terrible que solo me haga sentir viva ver bollo-series… bueno, he tenido épocas peores.

Casi es peor confesar que la buena racha en bolsa tb le da cierto sentido a mi vida (aunque solo sea porque me hace sentir que es por aquí, por aquí voy bien hacia el destino contra el que tanto he luchado y ahora pues… no me apetece mal ver que me tocó en la tómbola divina). No queda otra y mira, esta temporada todo me acaba por venirme a favor … aprovechemos. 

Wait and see…