sábado, 30 de abril de 2022

Cosas (acojonantes) de la vida (la mía) y el karma (el mío)

 Estoy en la city (otra vez) …

Confieso que ayer, a las Tres, cuando recibí un informe (que había perdido y no esperaba recibir) , lo reenvié con el mayor pasotismo y felicidad del mundo…

“Lo hablamos el martes”

(Que nos vamos de puente!!!), esto último no lo tecleé pero creo que se sobreentrendio… así lo sentí.. a la mierda con todo!!! Ya si eso el martes vemos…

Al rato, casi ya cerca de las 4, la madre de familia traicionera, enviaba un correo con otro tema pendiente (para vuestro ok). A ver… que me he despedido hace una hora (hija de puta!!!)…

Sus correos con gestiones diversas me acompañaron todo el viaje (a mis jefes también).

Si alguien es jefe me gustaría que me diera feedback sobre esta situación. Como se percibe desde la alturas? Se percibe el hijoputismo (de ella) o el sudapollismo (mío)…?

El caso es que bueno… fui feliz cuando pensé que iba a vivir el momento y “hasta el martes y ya”. Esa no es mi pelea…

En el tren entre en un insta que no debería visitar (Bueno, mira no, es igual visitarlo o no… es como ojear el hola! Sin más)

Felicidad dice..: 

Siento justo en ese momento como si me estuviera repitiendo una vez más aquello que me decía… a ti tb te llegará…

Me lo creo (que me llegará). Intento adivinar si su felicidad es real , no me lo creo (esta vez tampoco (pero nunca supe adivinarla… nunca supe creérmela… una vez que ves a alguien mentir bien ya no puedes creértela… quizá por eso las historias con amantes nunca pueden evolucionar a algo sano…tu ya sabes que sabe mentir de Puta madre. No retorno) 

Aquí estoy , en la city…

Tranquilamente..:

Vida de jubilada… comprar fruta, cambiar el cupón de la once que me toco en la última visita, cafés, cañas, terrazas… dejar a mi padre comprando pasteles,,, quedar en un bar…. 

Encontrarme en un paso de peatones con un señor de estos que llevan un montón de mercancía para vender en un carro de supermercado (no se si los hay en toda españa, en madrid no los he visto).

En lugo me lo encuentro siempre… ocupa toda la acera con el carro, yo tb la ocupaba cuando mi madre iba en silla de ruedas, la sigo ocupando ahora que llevo a mi madre del brazo…

Ha cruzado… yo (por precaución) me he esperado… sube con el carro la acera por el mismo sitio donde yo bajo con mi madre…

Se ha puesto a gritarme: racista!! Racista! Cuando te encuentres conmigo agarra de la mano a la señora ( mi madre)

No le he hecho caso…

Al llegar a la acera me ha gritado: me has entendido? Racista!!! Racista!!! Me estas entendiendo? 

Yo le he mirado sorprendida, levantado los brazos en señal de “no entiendo de que hablas” (intentando que mi madre no se diera cuenta de la tensa situación)

He cruzado, seguido mi camino…

Se ha quedado en la acera diciendo a unos de la terraza. Es racista, racista… es una racista…

Creo que les estaban intentando explicar, calmar,…

No se…

Veremos que pasa la siguiente vez que me crucé con él por el barrio….

Hemos llegado a casa pensando en mi karma…

Ese que hace que la gente se sienta ofendida por cosas que no  hago, ni pienso… 

Hace años , en lo del Coaching, descubrí que soy kinestesica, absorbo las emociones de la gente (por eso me agota tanto estar con gente). Estoy continuamente recibiendo su basura…

Se lo conté a Alguien muy empatico, en ese momento pasaba un contenedor de obra por delante y me dijo…. Tú eres como ese contenedor ..: lo clavó!!! (La única vez que nos entendimos) 

Como se sobrevive con este karma? 

Pues sofa y series!!! Y a esperar la felicidad ( de la buena) que ayer sentí en lo más profundo que llegaria…

He visto karmas peores, la verdad…

sábado, 23 de abril de 2022

La Paz?

 Estoy entrando, camino de una de esas etapas en la vida . La vida sucede, me/te arrastra sin que puedas hacer nada. Solo mirar atónita… hacia dónde va esto? Por qué ? Para que? 

No es nada grave. Solo planetas alineándose (mejor dicho implosionando) en mi curro…

La situación con la madre de familia va de mal en peor. Veo que mi capacidad para fiarme de gente de la que nunca debí fiarme esta intacta. Madre mia! Virgen Santa! Con lo desconfiada que soy (me he hecho) y con la capacidad para “percibir” actitudes/incoherencias que creo tener… y este tipo de gente me la clava siempre..

El caso es que el conflicto se ha extendido. Me deja fuera de tema (es que lo he hablado con teléfono), me contradice por mail ante los jefes, dice que hace correcciones y hay incoherencias donde no las hay, “envío el documento una vez hechas algunas correcciones”, what???? . Si le pido que haga algo (para evitarme su corrección), envía el trabajo a última hora de la noche. “Disculpad la hora , tenia cosas otras urgentes y he tenido que acabarlo a esta hora” What? 

He empezado a ver cambios de actitud en mis jefes con respecto a mi y con respecto a ella.

Los psicólogos dicen que reproducimos en el trabajo las dinámicas aprendidas en la familia de origen…

Ya te digo yo que si. Me veo reflejada. Ella la hija que lo hace todo bien y yo la que lo hace todo mal. 

Ganas de salir corriendo! De huir! De no vivir esa situación una y otra vez…

Puedo permitírmelo. No tengo que dar explicaciones a nadie. 

Tengo el grado exacto de libertad y soledad que me garantiza no tener que aguantar tonterías ni hacer sacrificios de mi dignidad (por las niñas y la hipoteca).

Es la compañera con la que tengo más operaciones . Ole! Solo tengo una operación con la no/ novia de marta. El resto son con ella. Así que no puedo demostrar que con el resto de compañeros todo guay! 

Y aunque así fuera…

Sabemos que en estas cosas no soy buena , no me manejo bien… aunque tenga la razón, aunque todo sea mentira, peloteo, hacerse notar, apuntarse medallas…

Esa situación no va a cambiar… así que toca buscar curro. En mi ex empresa van a convocar estabilización, después podría volver aquí por traslado ( pero ya con otro status o a otro departamento). 

Por ahí tb viene un poco el problema. Ella sabe que en caso de concurso le ganaría en puntos (a todos). Y cuando éramos buenas compañeras era algo que la preocupaba hasta la obsesión (tengo dos hijas e hipoteca y tú no tienes gastos , me dijo un día).

El caso es que sea de una forma u otra se vienen cambios. Además, con el fin del COVID seguramente tendrán que reducir plantilla . Tengo muchas papeletas, por la situación, mi carácter no pelota y directo. 

No me preocupa. Bueno, será lo que tenía que pasar. Aquí ya está, de momento. Me vendrá bien pase lo que pase. No se luchar contra esas situaciones, cuanto más luchas peor quedas…

Y en medio de esta situación.,, pregunto al señor del iching… y me sale: 


Tanto en el futuro como en el presente. Sin cambios. 

He decidido creérmelo…todo irá bien. 

viernes, 22 de abril de 2022

domingo, 17 de abril de 2022

Han roto?

 Me las veía yo muy felices con las 6 temporadas,  a veintipico capítulos la temporada, de Supergirl…

Esta no-ruptura será fácil de olvidar…

Cuando asoman las ganas… 

Siempre están ahí… en HBO esperando que las necesites…

Acuden raudas al rescate…

No importa la hora…

Si no consigues dormir , si te despiertas en medio de ña noche, o demasiado pronto o en los inicios de una siesta…

Un capítulo o dos acompaña…

Alex (otra alex) y Maggie…

La Paz…

La Harmonía…

Todo fácil, todo encaja..

Una hecha para la otra…

Qué maravilla!!!

Y van , las tias, y rompen… a la primera (cuanta madurez. Ay , mira que con esto no vamos a poder. Yo quiero hijos (lo que más), yo no (solo te quiero a ti). Pues vamos a comportarnos como personas adultas y romper ya desde ahora, sin dramas, sin estrategias pasivo-agresivas, sin querer ninguna de las dos imponer sus deseos. Esto es lo que hay, no va a cambiar, no vamos a engañarnos a nosotras mismas diciendo que bueno… quien sabe? Porque somos gente equilibrada (demasiado para mi gusto) y madura (demasiado para mi gusto)

Diossssss, si hasta en la ruptura han sido perfectas!!!

Y así me han dejado… 

Y ahora qué?

He googleado y parece que alex tendrá algún lío (sin más transcendencia ) y hasta la última temporada, nada!

En fin… estas cosas nos pasan a las mejores , ya…



sábado, 16 de abril de 2022

No es el caso..

Entro en un bar con mis padres… parece que están reproduciendo una playlist de Arjona (sí, el de acompáñame a estar sola)…tuvo su época..: 

En la pantalla puedes leer el título de  todas las canciones que amenazan com reproducirse…

Mis ojos se posan en una “me estas jodiendo la Vida”

Alguien me lo dijo (se lo dijo a bea) en su último mail…

Me sonrío de la vida, de los dioses…

Que cabrones!!! 

Mi escasa vista (y atención) ya… me impide fijar la mirada más allá de esa canción… que está en el mismo tamaño y tipo de letra…

Me jodiste la vida…

La googleo , por si viene al caso…

  publicarla

Una es, ante todo, bloggera…

No, no viene al caso…

Solo el título..

Queda fatal decirlo…Estoy Pelin orgullosa de que en una pequeña parte lo reconozca…

No es mutuo…

Creo….

Espero…

Ella no me la ha jodido (por suerte, no quiso) .

Quizá para bien, nunca lo sabremos…

Dirá que yo no tenía nada que joderme…

Bendita ignorancia…!!! 

Tenía el poder de joderlo todo. No lo sabía. No le importaba…

A los dioses, gracias…

martes, 12 de abril de 2022

Vamos a confiar en eso…

Acabo de enviar un mail. Releyendo, pienso: que buen post he malgastado. Mecachis. El mail no ha recibido respuesta ni la recibirá. Supongo. 

Un mail que no recibe respuesta es un post? Yo digo si.

Así que (con ligeros cambios, ahí va)

Pues no sé qué decir…

Se me ocurren muchas cosas y no sé decidirme por una: 

- que todo tiene que empeorar entre nosotras para que mejore. Así que bien, es una fase por la que tenemos que pasar…

- que soy buena cumpliendo objetivos y podría ponerme como meta no escribirte hasta el día de tu cumple.

- que mi cumple es dentro de dos semanas y bueno… intentaré no esperar nada. 

- que me pasa siempre, que maldito karma…

- que no me parece justo.

- que bueno, que se le va a hacer…

- que nos da tanto miedo porque ambas sabemos que nos volveríamos locas, nunca volveríamos de ahí indemnes…

- que ojalá conozca a alguien mientras tanto y nos evitemos lo que sea que tuviera que ocurrir entre nosotras…

- que bueno, en el fondo era solo una fantasía para entretener los ratos.


- que deberías dejar de leerme para equilibrar la balanza. Yo no Sabré de ti ni tu de mi . Sería lo más justo. 

- que tu relación está muerta y lo sabes (ambas lo sabéis) y es normal que te de pena que se acabe… que uses esas palabras que anuncian siempre finales que ya no sabéis como retrasar.

- que bueno, siempre supe que conocerías a alguien, que yo no sería tu siguiente, que bueno, no sabía cómo sería. Me parece bien que vaya a ser ahi. 

- que me veía siendo tu novia. Mi novia? Es ella… si, molamos un montón, ya. Es la novia que el Karma me debia. Lo veo tan claro que me parece imposible que no vaya a ser. Estaba tan segura como todas las veces que me equivocaba. 

- que bueno, me quedan un montón de capítulos de súpergirl. Me meto ahí y listo. 

- que no me lo creo. No creo que aguantes. Que me echaras terriblemente de menos. Más que nunca. Esta vez si. (No, esto no me lo creo, en realidad, no me creo que no me lo creo)

- que no entiendo que renuncies a vivir lo nuestro, que lo desprecies. Será que no es tan especial como para mi. Será que lo nuestro no era tan intenso. Será eso. 

Estas cosas y otras pienso, se me ocurren…

No, no sé si volveré a querer escribirte. Aún no he dado a enviar y ya tengo ganas de escribirte…

Bueno, también pensaba decirte que si te escribo no contestes. Tómatelo como un post privado…

Y si escribo algo en el blog, no te lo tomes al pie de la letra , no te des por aludida… será un post asi en general basado en varias historias pasadas con un nexo común. Nada personal ni personalizado. 

Quizá pensé que contigo sería diferente… 

Lo sigo pensado, la verdad.

No sé por cuánto tiempo…

Ojalá no mucho, claro. 

Lo mejor esta por llegar, para ambas. Sí, vamos a confiar en eso. 

lunes, 11 de abril de 2022

Destino: las chicas de oro…

 Hace ya años que lo pienso… la jubilación (vejez) ideal sería la de las chicas de oro.

Lo he comentado siempre que he tenido oportunidad…

Es lo ideal…

 Ni depender de hijos (como ese apéndice que les pesa y duele), ni lugares en el que no tengas el poder de disponer qué se hace o no se hace…

Fundamental poder despedir/prescindir de quien facilita los cuidados (que sin duda serán necesarios)…

Fundamental la supervisión…el check and balance…

Fundamental no depender de una única persona…

La opción “chicas de oro” me parecía que cubría todos los ángulos… y requisitos…

Algo que tenía ahí, en algún lugar de la cabeza , sin ocupar un lugar central… hasta que llegase o llegara su momento…

Tengo cierta tendencia a dejar los temas aparcados hasta que llega su momento. Como piezas del puzzle que sabes que algún día encajarán pero no sabes exactamente donde ni cuando, las dejas en la caja, en una esquina, serán importantes, lo sabes, pero todavía no.

Hoy… tomando el primer café de la mañana, dándole otra millonésima vuelta al tema de comprarme o no la casa en la city…

Ha encajado…

Claro! Cuatro habitaciones!!!!

Seré Dorothy!!!! 

Y todo ha encajado (todavía más) …

Vivir la vida sabiendo que el destino final es ese…

No me parece del todo mal, la verdad…

El momento de la decisión se acerca…

Todo dice sí…

Intento buscar un pero…

Eso que no estoy teniendo en cuenta…

Hay algo, hay algo, hay algo…

Pero no se me ocurre…

Quizá porque es una decisión que estoy tomando teniendo en cuenta (diciéndome) que no afectará a mi vida de hoy. Es solo una inversión… para cubrir los por sí acaso…

Qué podría salir mal? 

Ahí estoy, buscando la respuesta a esa pregunta…

Veremos…

domingo, 10 de abril de 2022

Habla, pueblo, habla…!

“Alguien” ,que me lee, hizo una clasificación de mis post por orden de preferencias…

Su orden de favoritos:

- los que hablan de mi (ella)/ nosotras.
- los que hablan de cosas de tu vida que no son trabajo.
- los que hablas de cosas de trabajo.
- los de series 
- los de la bolsa.

Lo curioso es que mi orden de favoritos es justo al contrario. 

Cuál es el vuestro/tuyo? Nos hemos dejado alguna categoría? 

Alguna sugerencia…

Me debo a mi publico , you know. 

Pd: bueno, confieso que mis favoritos son estos post “mensaje en una botella”. Nunca llegan a su destinataria o si llegan ni se entera pero… por unas horas/días esa sensación de que “podría  ser” el principio del final. 

sábado, 9 de abril de 2022

Es abril y todo se mueve hacia su (mi) destino…

Hay momentos así…

Supongo que lo dice mi carta astral…

Llega este abril del 22 y …

Veo con total claridad que quiero /debo comprarme esa casa…

Hago cuentas, planifico, muevo casillas en el excel intentando que algo no cuadre…

Pero cuadra todo…

Los números dan…

Los “y si” se me  desmontan por si solos…

Iré a verlo, lo dejaré apalabrado… salvo que me slate alguna alarma, no me da miedo… ha llegado el momento y lugar (parece ser). 

Este mes también convocan las plazas fijas de la consolidación  de empleo de mi ex-empresa. Allí dejé mi plaza convocada… pendiente de bases específicas. Si la sacan es mia… otro destino inevitable que cumplir? 

Ayer algo se movió en esta españa nuestra. Súper excitada y súper excitante. Todo se mueve, de repente, en este abril… hacia la consolidación y materialización de objetivos largamente esperados…

A veces pasa…

Todo junto…

No tengo sensación de fin de etapa…

En plan… pues conseguido esto ahí me quedo. He llegado…

No, tengo el impulso de los obejtivos cumplidos, de las certezas materializadas por fin…

De la lechera a la que no se le ha roto el cántaro…

La que ha llegado a casa con la leche intacta, ha hecho quesos, los ha vendido… y ya va a comprarse la segunda vaca…después de muchos cántaros rotos… 

Veremos..




martes, 5 de abril de 2022

Cosas importantes de la vida…

Que a veces pasan, otros veces no…

Es una buena pista..

Eso de atraer a gente que te gusta…

De ajuntarte con ellos y con ellas…

De sintonizar con esa gente con la que te gustaría…

Igual que no sintonizar con gente que no te gusta…

Desde que llegué a este curro (y en el anterior) se me pegó un prototipo de persona que no encaja para nada conmigo. Las dos eran (son) iguales.

Madres de familia, viviendo (por encima de sus posibilidades) en urbanización, profundamente envidiosas de todo y de todos (lo malo de vivir por encima de tus posibilidades es que todo el mundo a tu alrededor parece tener una vida mejor: coches, viajes, ropa, estudios de los hijos, etc). No es algo que yo crea. Es algo que les gusta(ba) contarme.

Que suerte tienes que no tienes hijos, hipoteca…

Quizá se juntaban conmigo porque no soy alguien envidiable, según sus cánones. E incluso, en ese caso, que suerte tienes... (y eso que no tenía nada de todo eso a lo que ellas aspiran)

en ambos casos, se me juntaron ellas…

En ambos casos, no lo entendía…

Yo si desprecio profundamente esa vida. Bueno, la palabra no es desprecio. Es solo que no la entiendo. No me parece apetecible…

Dos mundos paralelos…  destinados a nunca encontrarse…

Por mi perfecto. 

Ellas empeñadas en ser mi best friend  (aliadas) en cada uno de los curros

Mi no entender… le decía a mi 8. Por que me juntan? Si hasta hacen ese tipo de comentarios homofobicos… 

Dios!!! Se me ha ido la pluma y me he convertido en una señora mayor!!!!

Ahora, hace 2-3 semanas he tenido un desencuentro profesional con l madre de familia que me toca en este curro. 

Y he empezado a tener más relación con la no-novia de marta… jovenzuela (Bueno, ya no tanto, 32 ha confesado) y su compi de despacho (otra del mismo estilo)…

Con esta tuve una casi buena relación. Estábamos en una operación juntas y me quitaron. La arme (ya no por la operación) sino porque yo quería empatizar con ella…

De hecho, Me hizo un súper favor con una cagada mia, que me tapó. Se lo agradecí. Ella agradeció que se lo agradeciera.

La gente en esa edad mola…

(Vale, ambas emanan bollo- vibraciones, confieso)

Hoy me he subido a cotillear… y hablar un poco de la vida… (he notado esa mirada sobre mi cuerpo (y no es que esté yo buena), ha sido acto reflejo, jajaja, la pluma volviendo…toda de golpe)

Vente cuando quieras, me ha dicho la no-Novia de marta…

Risas y buen rollo…

No me lo digas dos veces… que voy…!!!

Moraleja: mola que la treinteñeras te reconozcan como una igual. Mola que las madres de familia cuarentonas no te reconozcan como una igual. 

Hoy estoy feliz! Solo por eso… o será por el extra de bollo-vibraciones? Si, va a ser por eso… ya, confieso. 

domingo, 3 de abril de 2022

Si estás leyendo este post…

Es que estas tremendamente aburrida en este domingo tarde…

Mi briconsejo …

Ponte la segunda temporada de supergirl…creo que es partir del tercer capítulo… la hermana lesbiana es TOTAL!!!


De nada! 

Pd. Está en HBO!!!




Y mira no (o sí?)

Sigo dándole vueltas a lo de comprarme ese piso concreto en la city… el 18 de abril (día agendado para verlo) se acerca…

Planificó hasta el último detalle. Lo digo en casa de mis padres o no? Creo que no, no diré nada. Hasta el día de la firma ante notario. 

Como cuando me vine a madrid. El viernes me voy a vivir a Madrid. Política de hechos consumados…

Así somos! 

Si algo se tuerce, si algo se arregla, puedo cambiar de idea sin dar explicaciones … listo! 

En esta semana ya he decidido que es lo que tengo que hacer , la única opción, y que quizá mejor esperar, o quizá no puedo esperar, y que bueno, no se para que me complico, y que bueno, me arrepentiré si no lo hago.

Tengo argumentos para todo, a favor, en contra…

Los días que sí y los días que no me convenzo absolutamente del argumento…

Quita , quita… si yo estoy bien… sería complicarse…

Tengo que hacerlo. Ya es hora de tener donde caerse muerta, vieja, enferma… ya no puedes esperar más!!! Tic, tac…

Ayer el argumento definitivo…

Creo que en una de esas habitaciones que me sobran podría poner un billar…

Si cabe me la compro…

Sería hacer realidad otro de esos “sueños” (animales mitológicos) de pequeña…

Para mi el éxito era tener un billar en casa y una canasta de baloncesto en el patio (el anuncio dice que tiene terraza que puede ser destinada a espacio para ocio)

Siempre lo escribo aquí… los dioses han cumplido cada uno de mis deseos de niña… (demasiado tarde y un poco a su manera, ya, eso tb lo tenemos claro)

Han sido los dioses o yo misma? Que decido en función de lo que quería aquella niña…

Olé el nivel análisis…

Y claro… así ha salido todo al final…

Es el final? 

Wait and see…


sábado, 2 de abril de 2022

Sin comentarios…

Me despierto…

Con ganas de besarte en el cuello, meterte la mano entre las bragas, comprobar que ya estás mojada, reconocer cada uno de los puntos que hacen que te corras, corrernos juntas, sincronizar el latido de nuestros corazones, de la respiración, todo el cuerpo…

Que te des la vuelta, que me perdones, que me saques la camiseta, dormirnos desnudas, con tu cuerpo desnudo sobre el mío… hasta la hora de comer o hasta que no podamos más con las ganas de sentirnos dentro otra vez. 

A ti no te pasa? Ya no te gustan mis mails?