sábado, 26 de febrero de 2022

Que tb te digo…

Estoy acabando lo del motín (sí, se me está haciendo ya largo hasta a mi) 

En el motín, claro, toma protagonismo un personaje que había estado siempre por ahí, sin llamar la atención, sin historia, solo toma protagonismo cuando hay problemas graves…

Tiene la solución… 

Lo resuelve , sin más…

Sin aspavientos es lo que hay que hacer, sin más…

Tiene las herramientas y los conocimientos. Ha estado toda la vida pacientemente acumulándolos…

Le sale de natural…

Por eso nadie le da especial importancia. Es lo normal. Forma parte del paisaje. Sin más…

Salvando las distancia (que todo tiene una que acláralo) me representa, ya  ves…

Los personajes de las series están dibujados y diseñados Psicologicamente para eso. Nos enganchamos porque hay un personaje que se comporta exactamente como nosotros (o como nos gustaría que se comportasen otros). 

Me gusta Vause (claro). Aspiracional total. Pero la que construye el búnker durante décadas  (esa absurdidad) y cobija a las compañeras (sin aspavientos y sin recibir demasiado reconocimiento) cuando llega, al fin, el momento de utilizarlo. Esa soy yo. 

Sí, tb es la que ayuda a descuartizar al guardia (ups!) que se carga Vause, es la que le dice como deshacerse del cuerpo, enterrar los trozos, lo soluciona (le salva la vida a Vause) y desaparece…sin que le digan ni gracias.Problema, solucion. Vause ni siquiera es especialmente amiga de ella, ni en ese momento ni despues. 

Lo normal hubiera sido irse al funcionario y decir, mira, estas están allí con un cadaver. Pero no, lo que hace es pringarse y dar y ejecutar la solución. (Yo me encargo)

Después , tampco, se ve una relación de especial agradecimiento , vínculo, ni nada por parte de Vause. De hecho, incluso hay cierta exigencia por parte de Vause para seguir ocultando (a su manera) el tema. Se lo cuenta a la rusa porque desconfía de quien le ayudó…la traiciona en cierto sentido porque va contando por ahí que le ayudó a esconder el cuerpo y etc… 

En el búnker, lo mismo. Hasta el momento final, cuando ya todo está perdido y ella pone las gotas de dignidad final. Solo hasta ese momento final (o en los momentos de crisis), recurren a ella. Ella tiene la solución (y desparece de escena).

Aish! Ese perfil…tan familiar…

Maldita sea! 

Qué le vamos a hacer! No mola, ya pero…

A alguien tenia que tocarle. 

No sé si he visto karmas peores (bajón total!!!)

Pd: que todo tiene una que aclárarlo, que no me he cargado a nadie, que no he descuartizado nada, que no he construido un búnker… hablo solo de ese perfil previsor y resuelve cosas invisible tan reconocible para mi… mecachis en la mar! 


viernes, 25 de febrero de 2022

Los problemas…

 Quizá toda nuestra vida está definida por nuestra relación con los problemas…

Las cosas pasan, simplemente (nos) pasan. Sin que podamos hacer mucho más que maravillarnos (y reconocernos) por la sucesión de acontecimientos…

Otra vez? 

Como un destino (o karma) del que no podemos escapar, escapar de ese karma tb forma del karma. (Jugada maestra! )

Pienso esto mientras veo OITNB (claro), estoy en los capítulos del motín…

Alex huye de los problemas, no quiere complicarse, cumplir condena y ya, tener su casita con sus cosas (y ya). Pero los problemas la persiguen, le pasan cosas, de repente la convierten en líder de la resistencia al motín. (Puto karma, coño!)

La rubia sin embargo persigue, busca y crea problemas. Cuantos más mejor. La hacen sentir viva , supongo. 

La atracción (y repulsión) entre ambos karmas es inevitable, claro. 

La rubia sabe que Alex (con solo respirar) le garantiza su buena cuota de problemas. Alex cree que si consiguiera que la rubia se esté un ratito quieta, pues ya estaría. Alex se equivoca claro. A ver nos vamos a hacer recopilación de los capítulos en los que estuvo separada de la rubia … los problemas y movidas le crecieron en modo exponencial. Quizá el karma de la rubia precisamente ayude al karma de Alex a atraer solo los problemillas menores en los que se mete la rubia. Como una especie de kriptonica karmica. Yo que sé.

Una vez hice un  test sobre trastornos de personalidad. Me salió que tengo el trastorno de evitación (me representa), en el eneagrama soy “solucionador de problemas”. No me gustan. Los evito o los soluciono por la vida rápida. 

Aburrido, ya! Que le vamos a hacer! He visto karmas peores! 

lunes, 21 de febrero de 2022

Placer (culpable)

 Finales de la cuarta temporada…

A pesar de todo o precisamente por todo se vuelven a encontrar…

Sentadas en la cama se preguntan si repetirían los ¿errores? de los últimos 10 años…

Por supuesto que no! , dice (mi) Alex..

No me habrías conocido… dice la rubia…

Hubiéramos acabado de todas formas aquí, en esta cama, en prision, juntas… (esa es la actitud Alex, me/le digo)

Quien no ha tenido esa sensación? Quien no la busca desesperadamente (de nuevo)?

Saber con absoluta seguridad que no había opción , ibas a acabar en este momento del espacio- tiempo, sí o sí..

Todo lo que hiciste o no hiciste solo aceleró o retrasó el momento…

Me dejo mecer (disfruta) en ese placer (culpable)…

No me viene bien, esta serie no me viene bien…

Sesgo de confirmación de todas esas teorías absurdas (que no me vienen precisamente bien para lo mío)…

Han pasado casi 24 horas desde que vi ese capitulo (ese trozo) y…

Allí sigo…

No me viene bien, ya digo…

Pd: por suerte, tb me digo, sé que ella (la contraria de esta mi escena) nunca me hizo sentir que para ella tb. , bueno, es que se lo hacía sentir a todas (con lo cual pues…ayuda…). Sí, eso era la hacia, lo que tenía… quien lo vivió lo sabe. 


viernes, 18 de febrero de 2022

Ya es primavera en Madrid.::

 Salgo de casa direccion a la city pensándolo /sintiéndolo…

Llego a la city… pensado… por suerte no vive en madrid…

Me pondría pesadisima … queriendo quedar en los

Baños del Starbucks’s de maria De Molina…

No me soportaría ni yo…

Como no me soporto cuando alguien tiene poder sobre mi…

Me cabreo conmigo, con ella(s), con el universo y los dioses…

Hasta que recupero el poder…

Absurdo? Ya , sí… 

Inevitable, también! 

Me sonrió pensando en escribir(te) este post…

Confesar(te) que vi una foto tuya de niña y pensé (desee) imagine por primera vez en muchos años que esa niña me llamase mamá…

La quise al instante.::

Buena genética…

Por suerte, no supe (no imaginé) el nivel que alcanza a su (tu) genética…

Madre mía! 

Que me (nos) pasa…!!! 

Una y otra vez… hay algo que me atrae…

No es nada lógico… toda la logica, la racionalidad (la mia) dice no, demasiado complicado , no encajamos más que en ese universo paralelo…

Solo quiero foll****. Lo sabes. Lo sé.

Despiertas un lado “obscuro” en mi. Lo sé. Quizá sea el auténtico. Quien sabe? Me sorprende descubrir esa parte de mi. Me produce placer (culpable). El mejor (o peor) de los placeres. Supongo. 

Que cosas! 

Debimos concedernos esos findes?

No, asi los guardaremos para siempre. Podremos arrepentirnos, soñarlos, desearlos, anhelarlos…

Podremos decirnos recriminarnos que Debimos…

Aunque sepamos que no. Lo especial de esos findes es que no fueron (la realidad nunca supera a la ficción diseñada una y mil veces) 

Hasta los huesos solo calan los besos que no has dado, dice el Otro…

Primavera en Madrid…

Y vuelve a conquistarme…

Es aquí…!!! 

En el autobús camino de la city… pienso en los capítulos que veré de OITNB…

Ellas también, ellas tampoco…

Ellas también sienten ese poder irrefrenable, ellas tampoco que alguien tenga poder sobre ellas… 

En la serie lo dicen, ambas…

Te odio porque tienes este poder sobre mi…

En el blog lo digo yo… en el fondo creo que nos odiamos… (o odiamos ese maldito poder de atracción)… porque  no podemos evitarlo, y no podemos evitar querer evitarlo… 

Por esta vez lo hemos conseguido (parece).

Por cuanto tiempo? 

Dos Meses y subiendo…

(Tengo que dejar de ver pelis de personajes que se pasan la serie en alcoholicos anónimos, si)






lunes, 14 de febrero de 2022

Ocurre, simplemente …

Y no me parece mal…

Mi 8 me preguntaba intrigada por la sucesión de amigas y conocidas… que me han acompañado de una forma u otra…

Como y por qué les perdí la pista…

Mi respuesta…

Pues no pasó nada. Un dia dejamos de llamarnos. Ellas no llamaron y yo tampoco. Sin más.

Creo que no llego a creérselo. 

No discutisteis? 

No. Solo dejo de llamar y yo también… pero por nada.

Ahora, lo entiende…

Supongo…

(Y la que quiere entenderlo soy yo)

La semana pasada me escribió una sucesión de whatsapp, como otros días… mucho curro, voy, vengo y etc. 

le conteste al día siguiente…

Y no me ha contestado…

Será el fin de nuestra relación? 

Maybe…

Voy a quedar fatal pero llevaba yo ya tiempo pensando que me consume mucho tiempo y energía…

Y me sacia las pocas ansias de sociabilidad que tengo…

Y sin ansias de sociabilizacion ya me dirá usted como encuentro yo a quien busco…

Pide y se te concederá…

Pinta que voy a tener mucho tiempo para sociabilizar y ella ha entendido por fin que efectivamente simplemente la gente se va (y yo la dejo ir)

Sin más. 

Ahora soy yo la que está intrigada… es solo cosa del karma o hay algo más?

Tb diré que cuando una se va , llega la siguiente más o menos pronto. Como en una carrera de relevos, oiga. 

Que es un karma raro. Sí. Que los he visto peores. También! 


domingo, 13 de febrero de 2022

Me (son)río de mi misma…

 Ay, hija…! 

Esta semana mientras hablaba son la jefaza sobre el seguimiento del proyecto… me dice que el jefe supremo me ha sacado de esa parte del proyecto…

Por qué no estas? Yo te puse, eh! Me dice…

Dios, he metido la pata… te ha quitado…!!! 

Voy a hablarlo con el, me dice…

Le contesto que no se preocupe. No he tenido buena relación con él desde el minuto 1. No pasa nada.

En teoría me quedan 4 meses y medio en este proyecto…

Se lo he dicho a otra jefaza… el jefe supremo que me ha quitado de la segunda fase…

Yo te pongo conmigo!!!, me ha dicho. 

No, no te preocupes. La otra jefaza me había puesto y me han quitado. No pasa nada. Prefiero saberlo. Tengo margen…

Es que tienes que darle la razón al jefe supremo , me dice…

Ya , bueno, lo sé pero soy incapaz… no pasa nada.

Y en ese momento… todos mis post y planes con jefazas y compañeros… (lo poco real y lo mucho irreal , simples proyecciones de un futuro en común, que he construido) ha saltado por los aires…

Nada de eso va a pasar…

Nada de lo que sabía (seguro!) que iba a pasar, pasará…

El proyecto (para mi) ha acabado antes de empezar…

Se acaba el 30 de junio. (Ya no quiero seguir. No voy a luchar, ni pelear, ni aferrarme…no)

Let it go! 

Aquí tampoco era…

Quizá next time sea ya la fase “cisne”, maybe! 

Quizá nunca vaya a ocurrir (creo que ya me da igual)!

Pd. Estoy en los capítulos en los que alex vuelve a la cárcel (cada vez me gusta/pone mas, dios bendito). Ya en las primera temporada pensaba… no me va a hacer bien… ver una serie sobre amores inevitables que sobreviven al paso de los años y a las putadas mutuas. Lo sabía y aún así… play! 

El placer de Saber que te estás auto destruyendo , que algo no va a ninguna parte, que es la peor de las opciones pero no poder evitarlo… no querer evitarlo… ese es mi fucking problema…me hace sentir viva…

Cerca de mi casa hay (había) un taller de Harley Davidson… en la puerta un letrero con esa frase, poco original: encuentra lo que amas y deja que te mate…

Muchas veces estos casi cuatro años (sobre todo al principio) pasaba bajo ese letrero, lo leía y me decía; es justamente eso. Sé que me va a destruir. Que me está destruyendo. Pero no quiero/puedo evitarlo. Esa maldita sensación, ese placer … inevitable… qué coño is wrong with me! 

(Al final pude evitarlo, al menos de momento. Tuve ayuda. Claro. Aunque sé que… no dudaría… bueno, dudaría 3 milisegundos antes de darme permisos decirme: Pues mira, a la mierda, ya lo arreglaré, si eso!) 

Aceptar quienes somos, quienes nos ha tocado ser… no luchar contra ello, dejar de luchar , rendirse… y sonreírse de la propia suerte… cuando te tropiezas contigo (otra vez) en la misma esquina, eso es la felicidad, señoras. Creo. 


viernes, 11 de febrero de 2022

No me parece mal..

Me digo…

El caso es sobrevivir…

Acabo reunión y me “voy” mentalmente a la carcel…

Al último capítulo (ya?) de la primera temporada” Orange is the new black”, mi refugio actual… 

Ahí, todo funciona… no hay preocupaciones, ni problemas, ni explicaciones … 

En realidad los problemas de la reunión no son míos…las soluciones tampoco (parece ser).

Al final de la reunión la solución es la que yo había adelantado por mail.  Pero la sensación es que la solución es de otro. Ha dado una vuelta a la manzana con otras opciones para llegar a la mia, como suya. 

Distancia! 

A mi me da igual!

Ventajas de no tener ningún tipo de responsabilidad, ni ambición, ya…

Relax! 

OITNB… alex y la rubia (como se llame! Ja!)

Ese calor, ese lugar es el único al que aspiro… 

Estuve ahí… (o casi)

No duró (ninguna de las veces)

Se estaba bien. Es el lugar. El destino. Todo lo demás es igual…

No me parece mal. 

Me relaja…

Me permite sobrevivir…

Me permite entender …

Reconocer una vez más un prejuicio erróneo…

Lo mío con las series es reciente . No me había venido a madrid a ver la tele, a sobrevivir viendo series como en la city, había venido a VIVIR…

Angelito! 

Se lo decía, lo pensaba… a una “antigua” lo que fuéramos que (ahora lo se) sobrevivía a base de series. 

Con la vida llena de cosas, amigas, amigos, grupos, que pareja, tienes/tiene y no hay serie que se pierda…

Me recomendó OITNB, bueno, es que me las recomendó todas…

Que le pasa? Que falla? Algo va mal con su pareja? Con su vida? No me parece normal…

Ahora lo entiendo… 

Los hechos posteriores confirmaron que fallaba TODO.

De eso va la vida, supongo.

De entender después… (qué putada y que maravilla at the same time, la verdad!)

Pd. He estado a punto de acabar el post con un “Gracias. saludos”.  Necesito la segunda temporada en vena. 

lunes, 7 de febrero de 2022

Ah, vale!

Estaba yo ayer algo “rara”. 

La verdad es que lo pensé al publicar el Segundo post.

Que pensaran de mí? Menudos post melancólicos y deprimentes? Serán síntoma de algo? 

Hoy me ha venido la regla.

Ah, bueno! Era eso! Pues menos mal.

Nunca se me ocurre. Qué cabeza esta la mía!


domingo, 6 de febrero de 2022

Vaya semanita!

 El martes alcancé el objetivo que antes o después tenemos y proclámamos todos los que sobrevivimos en bolsa .

He tardado 8 años (ya sabéis eso de que mi karma hace que consiga las cosas muy tarde, cuando ya las he olvidado y ni ilusión me hace, pues eso)

Esta semana (hoy) he descubierto el concepto “pisos tutelado” y he decidido ponerle un piso de esos a la ancianita que seré. Es perfecto. Podré hacer lo que me de la gana hasta el último de mis días (conscientes) y alguien se ocupará de mi intendencia . Tiene cocina, salon, hasta 2 habitaciones en unos que he visto en Pucela (el destino, ya sabéis), la ciudad está por decidir, el tema está muy desarrollado en Euskadi (parece ser, en Valladolid tb (preguntaré a mi 8, que la chica es de por esos lares), en AlfaZ del PI, tb hay. Faltan 10/15/20 años (solo) para ese momento. Iré mirando. Me convence más comprarlo con tiempo que alquilarlo sobre la marcha, la verdad. Tener cocina y salon propio (además de cuidados diarios, claro), hasta el final de mis días (de los días de la ancianita que seré) me parece lo mas. En ese punto estamos. 

He llorado, claro… tomando esta decisión . No sé por qué…  es como si hubiera encontrado por fin la solución, encajado todas las piezas, sí, es eso! El destino inevitable que me ha tocado en suerte. No me parece mal , la verdad. Me da cierta paz, en realidad.


Quizá por el momento aceptación, constatación de que lo único a lo que aspiro (ya) es a hacer lo que me de la gana hasta el minuto final. Mira, yo ya con eso. Me conformo. Supongo que es lo que me ha tocado en el reparto. No me parece mal. Llevo un montón de años viviendo así, no me parece mal que sea vitalicio. He visto peores “suertes”.

Llevo años pensando, diciendo: tengo que comprarme un piso en la city para poder permitirme vivir a mi bola cuando se “unha velliña” , pero había algo que no me acababa de encajar… yo sabía que había algo que no… un dato , una pieza…que había tenido en cuenta y que no me permitía cerrar el tema. 

Ahora todo encaja. No era un piso en la city, era un piso tutelado donde sea que los construyan… y los vendan.

Seguiré buscando…

(Si alguien lee esto y en su ciudad tienen esa figura pues… se agradece el enlace)

Te abres un blog para encontrar a la mujer de tu vida y 20 años después acabas pidiendo enlaces para ponerle un piso tutelado a la ancianita que serás…

That’s life, amigas mias! 

Esta semana también he descubierto que me entretiene Orange is the new black . Sabía que existía (claro) pero no se por que decidí que no me gustaba. Sin ver un solo capítulo. Yo y mis prejuicios (you, know, as usual)

Tengo 7 temporadas 13 capitulos pendientes de ver.

He tenido semanas peores, la verdad! 

Pd; esta semana he tenido dos reuniones (videocall) con gente (2 personas concretas, una en cada call) que ha sido muy importante toda su vida. ¿Se supone que tienen que darme explicaciones a mi? En el caso de uno de ellos envié mensaje a la jefaza. Que hace este ahí? Me dijo: “ya ves ya lo sabía, yo me hubiera jubilado en su lugar” Todavía estoy en shock, que vida rara esta. Los fallos en matrix se suceden en ese mi trabajo. 

Pd: diré que después de la reunión el jefe supremo de mi empresa tenía una llamada de una de las personas importantes. Su número 2 me llamó para preguntarme qué tal había ido (supongo que se quejó de mi vehemencia y querían saber mi versión). Le conté la conclusión de la reunion y que justo en ese momento supe que llamarían al jefe supremo para quejarse y me despedirían. Puedes decirle al jefe supremo que ha sido una repetición de la reunión en la que estuvo él. Yo preguntando con vehemencia y ellos inventando sobre la marcha. Exactamente igual. El número 2 y yo acabamos entre risas. No espero represalias. No estoy preocupada solo intrigada por esta sucesión de fallos en matrix.¿ En que mundo alguien como yo puede pedir explicaciones y poner en apuros a alguien como ellos? En el post-pandemico, claro , of course! 

Confieso…

 Que algunos días, algunas épocas se me hace difícil no vencer a la curiosidad…

Qué pasaría si toco ese botón? 

Tengo pocos recuerdos de mi infancia (vaya usted a saber por qué) pero uno que recuerdo claramente fue el día que fuimos a comprar zapatos al centro. Era última hora. Ya estábamos esperando para pagar y La Niña (yo) decidió que era buena idea ponerse a teclear en la máquina registradora (me parto). La lié. Hubo que llamar hasta al último empleado y jefe y director de la zapatería para acreditar que apuntes había hecho La Niña…. Cuadrar la caja del día… 

Ese tentación por los botones… a ver qué pasa? , quizá nació allí… siempre hay a mano un botón nuclear que apretar. Allí tb nació , supongo, la propia consciencia d de las imprevisibles consecuencias que puede tener apretar un simple botón (Bueno, no solo fue uno, y no solo fue una vez… creo que me hice las prácticas de mecanografía todas en ese rato en la máquina registradora del comercio. Ya puestos) 

Recuerdos ese día cuando tengo que luchar (más de lo estrictamente necesario) con las ganas de apretar algunos botones/teclas en mi teléfono)

Me contiene la consciencia …

Para que? Por qué? 

Para saciar la curiosidad? El ego? 

Que tal? Como estas? Te acuerdas de mi? Que fui para ti/ella?Todavía? Ha pasado el tiempo suficiente? Ha cambiado algo? Hemos cambiado? Seguíos siendo nosotras (con lo bueno y lo malo que ello implica)?

Preguntas que haría, que me haría…que me hago. 

Y después que? Pase lo que pase sería malo aún hoy? Si contesta malo, si no contesta malo, si fui importante malo, si no me recuerda más allá de una mera anecdota (o eso dice) malo, si retomamos malo (ni siquiera quiero, pereza!), si hemos cambiado malo, si no hemos cambiado tb malo,..

Todo malo, oiga! 

Y sin embargo… la combinación de botones nucleares sobrevolando mis neuronas…

Cuantas serian las destinatarias…

Repaso mental…

Una

Dos

Tres

No más.

Ellas lo saben? Les importa? Importa?

Pd: cuatro. Son cuatro. Como he podido olvidarla? Son cuatro. Sí! Que cabeza esta! 

Pd5: me he olvidado (bien olvidando) de una quinta que debería estar entre mis pensamientos. Lo estuvo. Más tiempo del aconsejable y deseable. Que cosas! Ahora ni pizca . No llega ni a anecdota. Sin acritud . Eso debería enseñarme (recordarme) que no ser recordada por cualquiera de las otras 4 no tiene más importancia de la estrictamente necesaria. Mera cuestión de azar. Parece ser.


sábado, 5 de febrero de 2022

Euphoria…

 La gente dice que me pierdo cosas por mis prejuicios…

Supongo que tienen razón…

A los hechos me remito…

Estoy segura de ello! Como también estoy segura de que pierdo tanto cosas buenas como malas, con los cual, el balance me sale equilibrado. Virgencita que me quede como estoy. 

Eso he pensado al ver euphoria… (la no- recomendé aquí). Dejo aquí constancia de mi error…

Me ha gustado (Bueno, entretenido, acompañado…)

La he visto toda sin avanzar ni saltar escenas o trozos, lugares comunes  (lo cual ya es decir)…

No diría que es una bollo serie…

Apenas hay rollo bollo y el que hay es casi solo un intento muy forzado. 

Es una peli muy gay , sí… te deja el regusto es de “eres quien te ha tocado ser, cuanto antes lo aceptes y lo asumas, antes serás feliz. No importa lo que tengas, lo que consigas, lo que pelees… eres quien eres, te ha tocado, no puedes cambiarlo, asúmelo” (y no, no hablo de los chicos, será cosa de la edad (seguro), hablo de los padres… de unos más que de otros. 

No es una peli sobre una yonki… y su desenfreno y autodestrucción, un canto a las drogas o lo que sea que hayáis leído por ahí. Nada que ver. 

No, es una peli sobre la felicidad y el único camino que te lleva a ella: la aceptación, la rendición ante el propio destino. Ese es el único camino, Señoras. 

Quien la vio y lo vivió (e incluso quien ya la ha cagado, sobre todo esto) , lo sabe/lo sabemos!