Un año después…

 Esta semana he tenido que tomar otra decisión de esas…

Tenía que pedir volver a mi curro anterior o pedir prórroga…

En realidad, esperaba que me contestara que no procedía porque mi proyecto se ha acabado en este año. El cliente dijo que sin mí pues… no había contrato. 

He seguido teniendo contacto con el cliente . Me llama a veces para solucionar dudas. Ha querido contratarme como autónoma pero paso de tener esa responsabilidad. No me compensaría. Mi temor era que si pedía reincorporación a mi empresa, iría corriendo al cliente para firmar un nuevo contrato. 

Oye, que es nuestra otra vez….

Y no, no quería volver… pero tampco quiero desvincúlame del todo… en un año saldrá esa plaza fija (tendré ya una edad) y me quedará “solo” un año de contrato en mi actual…

Supongo que nadie se ha leído (o entendido) lo anterior. Es igual. 

Que nada que me han contestado que Ok, prórroga concedida y en un año pues ya si eso nos dices. (Pero si el contrato con el cliente de acaba en este año, mi excedencia también…). Pues vale..

Y me ha hecho pensar en este año…

Eso, y que el jueves tuve una reunión de 16 personas (a tope con el COVID) alrededor de una mesa.

Ellos eran 8 (4 máximos directivos de la empresa, 4 consultores de big four)

Nosotros también 8, 4 consultores de bigfour, mis jefes, mi compañera y yo…

Yo me senté en una esquina de la mesa, claro…

Mientras tanto mi madre tenía cita con el neurólogo…

Le había dicho a mi hermana que consultara si debían reducirle la medicación (para mejorar su situación  cognitiva), ha perdido mucho peso. Va al neurólogo por algo de hace 20 años…(bea nació justo después de aquel episodio) y yo dudo si tanta pastilla para aquello es lo que le está provocando esta “ida de olla” de ahora…(bastaría leerse el prospecto para plantarse si no serán efectos secundarios de la medicación) 

Llevo tres años intentando que vaya a un neurólogo privado … 

evidentemente mi propuesta se ha descartado por todos los miembros de la familia. 

Un médico privado? Como se nota que eres rica, le va a cobrar 100 euros y no le va a hacer nada, dicen.

 Los pago yo! , les digo. 

Ya está la marquesa! 

(Con estos mimbres trabajo…)

Desde mi esquina… recibo un whatsapp de mi hermana. El médico dice que no hay que ajustar nada, me ha preguntado que especialidad médica tienes. Le contesto que la próxima cita voy yo. Ella me contesta. Es dentro de un año. Yo le contesto. Pues hija, si la ve una vez al año dudo que haya preguntado nada. 

Miro frente a mi… y veo a los 8 buenos mozos (algunos fueron buenos mozos años ha), trajeados… currándose la explicación del proyecto…

Como he llegado yo aquí… 

Desde allí…

Pienso… 

Qué barbaridad! Menudo fallo en matrix…

Es acojonante! 

Me contuve (varias veces) para no hacer una foto de la escena para enviársela a mi hermana. Esta es mi fucking vida, hija de mi vida! Esto es lo que hago en vuestro odiado Madrid. Esta soy yo. Hasta aquí he llegado yo solita con todas y cada una de mis taras. Acéptalo, coño, de una puta vez! Este es mi puto trabajo y parece que soy buena (aunque un desastre en todo lo demás, me pagan por no hacer amigos, cada una juega con las cartas que los dioses le ha dado)

No me sentí Feliz, mi excesivamente satisfecha/orgullosa de mi vida. Solo sería la constatación de un hecho. Esta soy yo. Un poquito de respeto, hija mía. 

Lo cual también es un problema  pero objetiva y racionalmente confirmé algo que llevo semanas pensando…y que siento cuando algo o alguien me dice que todo puede cambiar (para mejor)…

Espera, espera, espera… yo no quiero que nada cambie. 

Este ha sido el mejor año de mi vida…

(Por triste que pueda parecer)…

Y no lo he disfrutado…

Estoy así como bloqueada…

Nada me hace ilusión…

Cosas que me la hacían pues ahora ya las doy por descontadas… (como estar en esa reunión o estar en la operación que todos deseaban)

Me da igual… me digo y digo a quien me quiere escuchar…

Me escucho y no me gusto…

Por qué digo/siento esas cosas? 

Simplemente sobrevivo… dejo pasar las horas… como una muerta viviente…

Como si todo pudiera hacerme daño y decidiera evitarlo (en la medida de lo posible) 

No pain, no risk, no fun…

Pero miro alrededor y me digo… todo está extraordinariamente bien… eres tú (yo) la que falla…

Todo funciona mejor si no intento arreglarlo, si dejo que fluya, a su puta bola, también te digo…

Dejar que la vida suceda... 

Sin más…

Quizá esa sea la clave…

Solo esa! 

Este año lo demuestra…

Dicen los de bolsa que las carteras más rentables son las de los muertos. Quizá esa filosofía funcione para todos los aspectos de la vida (excepto para uno, o incluso para ese, las relaciones más longevas son esas entre vegetales)

Come, Bebe, duerme… y déjate estar y todo fluirá en armonia con el universo.

Quién sabe? 

Wait and see…

Pd. (Autocomentario); necesito un espejo que me devuelva mi propio reflejo. Ya, hija, ya. Donde? Como? Cuando?