viernes, 29 de octubre de 2021

Es de mails!!!

 (Mierda) 

De mails cómplices, de jajajajaj, de frases cortas con comentarios ocurrentes, de risas por mail, de trabajar entre risas y comentarios cómplices, de pedir y respetar la opinión de su gente (yo)…

Ay, dios , estos mails… 

Por qué , señor? Por que me envías estas pruebas? 

Todas, absolutamente todas, mis relaciones empezaron y crecieron (y murieron) por mail…

Decenas, cientos de mails de esos… 

Frases cortas, comentarios sobre la marcha…a lo largo del día, cada una en su vida…y los mails en los de ambas! 

Usar el mail casi como un whatsapp …  

Por razones operativas… 

Buscar refugio, consúelo, diversión entre los otros mails…

Enviar y recibir respuesta automática. Sin tiempo para parar y pensar. Es tu jefa! No una bloguera, no una colega. Es tu jefa. No entres al juego. Para, ya! 

Diosssssss!!! Como evitarlo? 

Siempre tienen tiempo para un : muchas gracias! Que opináis! Creo que si! Jsjajajaja!! Disfruta de tus vacaciones ! Abrazos! Gracais, chicas! Me ayudáis con esto ? Tengo lio! Tienes razón, resolvemos internamente el martes! Casi si, venga, a por ello! Madre mía…

Se me va a ir la cabeza…!!! , me digo. 

Y no quiero…

Creo…

Bueno, la que no querrá es ella…

Creo…

Bueno, a ver…

Es que todo es tan familiar , tan…

Uffffff!!!

Por qué, señor? Por qué? 

jueves, 28 de octubre de 2021

Todas lo sabíamos…

 A Bea no le puede suceder…

No así…

De momento, no…

O sí…

Llego ( llegamos a su despacho)

Le pregunta a mi compi si le gusta su despacho. Tengo los cuadros en el suelo… yo era consejera de la empresa XXXXX  y me los ha enviado…

Acabáramos…

La navaja de ockham…

La explicación simple…no son suyos… hubo una campaña en esa empresa. Se los enviaron. Ahí se quedaron , sin colgar. No significan nada.

Sigamos con nuestra vida…

Circulen…

No hay nada que ver. 

Pd: alivio. He sentido alivio. Después he tenido vídeo reunión. Cada una en su despacho. Me ha estado enviando mails, de una frase, comentando la jugada. Cómplice conmigo. He contestado un par. He dejado el último sin contestar. Por ahí, no. Que nos conocemos y los mails me pierden. Me han perdido siempre. Me he dicho. Una o dos horas de reunión más, un par de cañas con mi 8 y un post despues… me recuerdo a mi misma que nunca he ido detrás de nadie ( que haya caído en mis redes). Tú a lo tuyo y ya. Que venga ella (o no). 

Pd2. Creo que vendrá…( mierda, no) . Esa no es la actitud. Yo a lo mío (nuevo mantra) .


miércoles, 27 de octubre de 2021

IMAGINACIONES TUYAS

 Me dice alguien al otro lado de la pantalla. Decido convertirlo en mi mantra. Lo necesito. Imaginaciones mias…

Me lo repetiré mentalmente cada vez que coincida en una sala/pasillo con mi jefaza y no podamos evitar mirarnos a los ojos. (No sé en qué momento de la vida dejé de mirar a la gente a los ojos fijamente. Supongo que el aumento de diotrias y algo de forofobia (no diagnosticada) tuvo algo que ver. Deje de hacerlo. Deje de ver a las personas, pasaron a ser bultos sospechosos que esquivar, salvo algunas honrosas excepciones que atraen mi mirada, salvo algunas miradas que nos encontramos (quizá porque nos buscamos) 

Imaginaciones mias…

Sentir como nuestros cuerpos se atraen, se acercan en medio de un despacho que no es de ninguna de las dos. Yo estaba , ella llegó… Nos buscamos, comentamos, acabamos detrás del ordenador de una compañera, comentando la jugada, ella confirmando conmigo un dato, en busca de esa seguridad (que creía haber perdido) y que solo inspiro (ya) con ciertas personas. 

Imaginaciones mias… 

Esperarla (yo?) a que acabe de hablar con un compañero para pedirle reunión (en su despacho) para ver otro tema. He sido más proactiva hoy en esos diez minutos que en todo el año que llevo aquí (allí)…

(Ahora es mi jefa directa, antes no. Ahora todo es presencial, antes no)

Subo con mi compi. Lo vemos después? Esta tarde? Ok, bueno o sino mañana… vale, lo vemos…mirándonos a los ojos fijamente. Como si en realidad sólo estuviéramos alargando esa conversación banal para mirarnos fijamente a los ojos, con nuestros cuerpos demasiado cerca, sin saber cómo llegaron ahí, tan cerca, tan comodo, disfrutando de la atracción mutua de nuestros cuerpos…

Imaginaciones tuyas, imaginaciones tuyas, me digo ahora recordando (escribiendo)…

No ocurrió en la realidad. Más allá de tu crazyneuronabea… 

Resolver con mi compi y encontrarme un mail. 

Cuando nos vemos? 

Mi respuesta: mañana en tu despacho. 

Ella: mañana teletrabajas…

(Puntos suspensivos incluidos) 

Diosssss…. Por qué me PONE (tanto) puntos suspensivos…

Mi respuesta; no te preocupes, prefiero venir, vivo cerca. Danos toque cuando tengas hueco.

Mañana en su despacho, con el cuadro lgtb y sus ojos azules clavados en los míos mientras le demuestro lo lista (y útil) que soy. La absoluta seguridad que le transmito (toda una sorpresa para ella, lo se). Nuevo jefe, nueva bea. Me transforma trabajar para ella, lo sé. Me lo noto. Las hormonas colapsando mi cerebro y haciéndome querer ser mi mejor yo: adrenalina, serotonina, y todas las -inas apoderándose de mi cuerpo y (lo que es peor) mente

Imaginaciones mias , imaginaciones mias, imaginaciones mias…

He llegado a casa. He comprobado mi nivel de pluma de hoy en un espejo de cuerpo entero que tengo…

Uhmmm, 5 raspado…

Mecachis! 

martes, 26 de octubre de 2021

Over the rainbow…

 Cuidado con lo que deseas, dicen los sabios…

No podría estar más de acuerdo…

Alguien se acuerda de mi jefaza, esa que… bueno… pues eso…

Ayer estuve en su despacho…por primera vez…

Cosas de las pandemias varias…

Primera reunión presencial…

Las otras (pocas) veces nos habíamos visto por pasillos, ascensores o en mi despacho (mesa) compartido… para comentar algo rápido y listo…

Estamos en la reunión , comentando algo, miro a un cuadro que tiene en el suelo, pendiente de colgar y… es una cuadro con la bandera del orgullo… 

Miro tras ella… una manzana arcoíris…

La miro… mientras habla, le hablo, seguimos con la reunión, miro de nuevo el cuadro a mi izquierda…reunión, cuadro…

Ostras, pero esto??? 

Le escribo a mi 8… tia, que me han dado dos operaciones con ELLA , subo despacho y resulta que es de las mías. Estoy happy pero asustada, mucho. 

Me atrae, me gusta, me pone… no es bueno, aquí no. Madre mía! Es que se me va a notar, de hecho, es que se me nota (ya me había reconvenido yo misma a mo misma, tia , córtate un pelin que se nota)

Te diviertes en las reuniones, te veía esos ojillos sonrientes en las videos , me dice…

Ella no sabe que mis ojillos sonrientes eran porque la estaba disfrutando… seguramente en ese momento…

Me hace mucha gracia, me pone de buen humor…

La Magia de las multi videos… 

No sabes quien te está mirando en ese preciso momento, y viceversa… 

Llego a casa y googleo…

Los ecos de sociedad del abc dicen que estuvo (o está) casada (con un tio) hace 31 años.

Me sonrio. Pienso en la última vez que descubrí que alguien estaba casada por los ecos de sociedad del abc… 

La vida se repite… 

Tiene dos hijos (que ya tienen LinkedIn). 

Ostras! Como encaja todo esto…?

Se ha separado por una tia y está en proceso de descubrimiento y orgullo y esas cosas.

Encajaría con la pasada de tener el cuadro con la bandera ahí puesta…

Es que es una pasada, como de adolescente…

Hablo con mi 8 tratando de encajar las piezas…

Se me ocurre…

Y si ella no sabe que es la bandera del orgullo? Solo es que le gustan los arcoíris … 

Navaja de ockham…

La explicación más simple es la que mejor se acerca a la realidad…

No, no lo sabe. Es que le gustan los arcoíris…

Si, eso debe ser. 

O no….

lunes, 11 de octubre de 2021

Pues así con todo (II)

 Ocho y media la tarde. Suena el teléfono de mi padre. Es mi hermano. Dice que si están conmigo entonces nada.

Están conmigo. Vamos a tomarnos la última…

Mi padre dice que mi hermano le llamaba para ir a tomar algo pero claro que como estoy yo pues no . 

Mis hermanos me usan como excusa… soy la única que se da cuenta. 

Nos tomamos la última ultrarrapido….

Llegamos a casa en 15 minutos . Animo a mi padre a que llame a mi hermano… dile que ahora ya puedes..

Llama a mi hermano… que ya está libre, pueden irse de cañas…

Mi hermano le contesta que no, que llamaba por si estábamos en un bar de aquí cerca le reservase mesa para mañana… que ha invitado a comer a la familia de su pareja (aquí son fiestas patronales)

Y tú nos estás invitado? , le digo a mi padre…

Mi padre: es que estás tú…

Yo: yo me voy a la dos de la tarde… 

Y así queda la cosa… 

El resumen general de ambas escenas es que mi hermano quería tomarse cañas con él e invitarlo a comer con su familia política pero que al estar yo, pues … como soy así de rara impido que esos eventos hayan sucedido…

Pues así con todo…soy la coartada perfecta! Incluso cuando no estoy. 

Como no me van a “odiar” o como no les voy a estorbar. (Si es que yo los entiendo y ese es gran parte del problema que yo lo entiendo, a mis padres y a mis hermanos. Conste!) 

domingo, 10 de octubre de 2021

Pues así con todo…

 En Coaching cuando un Coachee hacía una afirmación genérica : todos están contra mi…

Aprendí que se desactiva pidiendo un ejemplo concreto..

En ese momento, lo normal era que el coachee no supiera ponerme ejemplo concreto o que el propio ejemplo llevara la contraria al argumento.

La idea es que durante la propia narración el coachee que diera cuenta… de su error…

Hoy he tenido uno de esos ejemplos…

Llevo 24 horas aquí… todo bien con mi madre…

 demasiado tiempo, supongo. 

Mi padre ha querido recordarme la naturaleza de nuestra relación, supongo. 

Después de comer…me dice…orgulloso…

Lo barato sale cara, la cafetera que compraste en agosto se ha roto …

Rememoremos…

Mis padres (y hermanos) tienen por costumbre desayunar en el bar de abajo. Mi hermana no aparece por aquí pero el desayuno no se lo pierde. Aunque este yo viene a desayunar con ellos (paga mi padre, claro). Yo desayuno en casa . Los primeros días de agosto no conseguía un buen sabor . Decidí que quizá la cafetera estaba oxidada (por poco /nulo uso). Compro otra. La uso todo agosto.

Vuelvo en octubre y parece que se le ha roto el asa porque la compre de mala calidad. 

A ver… por lo que sea, MI cafetera tiene el asa rota un mes después (si que yo haya estado en esta casa) y la culpa la tengo yo???!? 

Pues así con todo…

He tratado de explicar que mira, papá, no es normal que yo tenga la culpa de algo que ha ocurrido en mi ausencia (y de lo que no había tenido noticia)… porque estos días he bajado a desayunar con mis padres.

Amos que no es que me haya encontrado el asa rota y La Haya liado, no. Es una acusación que me encuentro así, tal cual. Una sobremesa de domingo.

Lo barato sale caro , bea. Compraste una cafetera y “se ha roto” al mes de (no) usarla… 

Lo flipo! 

Desde mi cosmovision  creo que lo normal hubiera sido no decir nada , comprar otra y listo.  Es una cafetera italiana de 8 tazas de 10-12 euros. Ya no digo disculparse. Pero echarme la culpa ? A mí!!?? A ver.:: qué igual me equivoco …  estoy abierta a feedback…

La cosa ha quedado en nada porque mi madre (que sabemos que no está bien) estaba entrando en bucle…y me he callado… 

Escribo post y listo…

Hemos bajado a tomar café… (bajamos 4-5 veces al bar al día) 

Y por el camino he pensado en este post, en lo descriptivo de la situación, de la escena..:

Así toda la vida, oiga. Habiendo tenido la culpa de todo lo que pasaba o no pasaba, sin haber tenido Intervención alguna , sin haberme ni enterado y en la que la única perjudicada era yo … 

Y aun así… con este track record, con esta enseñanza vital, haber llegado aquí sabiendo que no, no tengo la culpa… 

Ole yo! 

Creo. 


sábado, 9 de octubre de 2021

Confieso que…

 Quedé con mi 8 y después de dos horas de hablar de otras cosas ( no se vayan ustedes a pensar) le dije: Bueno, tenía que conocerla (en esta vida ) y ya está… veremos en la próxima ( si sabemos hacerlo mejor). Archivada. Ella ( la mía) ya no existe. La voy a querer siempre pero ya no existe. Lo sé. Se acepta y Ya. 

Supongo que ella ( mi 8) no se lo creyó… supongo que le/me dio igual. 

Ayer , en el tren, camino aqui (a casa de mis padres) pensaba ( en esas 6 horas que dan mucho ( todo) de sí)… y si en eso fuera a consistir todo lo importante de mi vida? Y si fuera eso , ya lo único que tenía que hacer en esta vida y ya estaría? Ostras! Cágate! Es una posibilidad! Mecagoenlaputa! Tela marinera! 

Y hoy, ahora, a veces, me viene esa idea a la cabeza…

Es que tendría cojones el tema! 

Lo sabremos al final… 

Pero tela! 

Palmar pensando… 

Coño, es que fue solo para eso? 

No hacían faltan estas alforjas para ese viaje! 

Mecagoenlaputa! 

Palmar pidiendo la hoja de reclamaciones…

Aun sabiendo que repetirías.

domingo, 3 de octubre de 2021

Vacía…

 Sin personaje que representar…

Así estoy. Lo sé.

No me parece mal del todo, de momento…

Para poder llenarse (de lo bueno por llegar) hay que vaciarse…

Eso dicen, eso leí en algún momento en el que no le di importancia…

La vida te enseña…después… en su momento, supongo.

Este finde recordaba, también, otra frase que leí y me he repetido desde entonces bastantes veces.

Es una de das típicas de Coaching. Nada original. 

¿Lo que estás haciendo hoy te lleva al lugar en el que quieres estar mañana? 

La respuesta es sí. Todo encaja. Todo está en su sitio, incluso yo, en este vacío (que no es existencial, de momento), a falta de esa última pieza, que dará sentido a todas las demás piezas. Era esto! Todo mereció la pena porque me trajo aquí! Visualizo, fantaseo con ese momento. Llegará, tranquila. 

Me consuela, me tranquiliza…

Hace ¿dos años? Todo estaba por hacer. Desubicado. Lleno. Llena. Lo sabía. Como una de esas casas que ponen en el mercado los herederos con las pertenencias del fallecido ahi, aun. Cuanto trabajo por hacer. Por donde empezar? 

Al final las cosas se colocan. Eso lo aprendes después. En esa segunda parte de la vida que dice mi carta astral. 

Ahí estoy. En esa segunda parte de la vida, caminando en línea recta, directa a donde quiero estar mañana (donde he querido estar toda la vida). 

Todo ha sido para llegar ahí, incluso cuando no lo sabía o lo había olvidado. 

Ahora, vacía sí, de todo. Queda la parte fácil. 

Llenarse desde la consciencia, desde la calma, desde la paciencia… dejarse arrastrar, o mejor dicho, si hacemos caso a mi carta astral, dejar que venga a mi, que me encuentre, dejar que el magnetismo actúe. 

Mi Coach (en su papel) decía que tenía que hacer que las cosas ocurran. Yo (en mi papel) le decía que las cosas que han merecido la pena en mi vida no han sido nunca provocadas, me las encontré (las atraje?), no pude/supe/quise evitarlas. Cada uno tiene su karma. Ese es el mío, señora. 

Siempre he tenido esa sensación… ese manía, de evitar mi destino, la tentación de provocar giros inesperados en el guión, llenarse de cosas “que solucionar” (si eran de otros mejor). Todo está escrito y leído y estudiado: un 5 ala 6 “solucionador de problemas”, como una casa que soy. Ahora, no sé cómo ni por qué he dejado de buscar problemas que solucionar.

Naturalmente mi mantra se ha convertido en una frase que respondo a casi todo (es un exceso que intento controlar): “si es que me a mi me da igual” y sigo mi camino. 

Donde ese “a mi” es ese superyo interno e íntimo. 

No sé cómo he llegado aquí…

Solo sé que así debía ser…

Estoy en el lugar y el momento adecuado…

 (con la sombra de ojos adecuados?).

Wait and see. 

(Pd: confieso que estar aquí , vacía, es pelin aburrido. De ahí la dificultad de llegar y mantenerse “aquí”. A cada rato la tentación de llenarse “con lo que sea”, confieso. De momento, a los dioses gracias, tengo suficientes bolloseries para entretener el rato. “Antes” estaba tan “llena” que hasta las bolloseries me saturaban, ahora son refugio. La vida)