Pensaba ayer en cama...

que ya (casi) estamos en primavera,... tengo que comprarme ropa.... en realidad el pensamiento era al revés, primero pensaba que tengo que comprarme ropa (sí  o sí) y después pensaba que ya estamos en primavera (xa se lle nota ó día) ...

pensaba, recordaba que el año pasado también fue así.... llegué a un punto en que vi claramente que tenía que comprarme ropa (mucha) y estábamos en primavera, también...

eché la vista atrás de principio de primavera en principio de primavera....

en esas idas de pensamientos sin sentido ( o con todo el sentido del mundo)  que (casi) solo ocurren en ese momento, justo antes de dormirte....

pensé en la coordenadas (de siempre) .... el año pasado ya trabajaba aquí, aunque todavía no vivía ahí, estaba a punto de dejar ir (para siempre , una vez más) a alguien que volvió (para siempre, una vez más) unos meses después (ya casi forma parte de "nuestra" rutina), en ese momento.... estaba llena de energía (otra vez), la primavera, el buen tiempo me provoca ese efecto.... supongo que por los años de "frío" terrible casi los 365 días del año... no sé... no parezco del norte (al menos en ese aspecto).... después (como siempre) todo quedó en (casi) nada... . pongo el casi porque... pasados los años al final... siempre te das cuenta de que eran cosas/fases/momentos necesarios (casi imprescindibles) tal vez... ves a las jovenas y a los jovenes y te das cuenta de que todavía no... y por eso ... casi todo.... quizá.... el año pasado en ese preciso momento la bolsa (ahora que lo pienso) iba de puta madre... (ejem ejem) .... mis máximos historicos, pensé que sí, ya por fin.... siiiiiiiiiiiiiiiii (pero era que todavía no....)

todas esas cosas yo no las sabía.... todavía....

el año anterior, pensaba ayer, ni siquiera estaba currando (qué cosas, qué lejos se ve todo en madrid, un año, dos parece... una eternidad.... no me reconozco( casi) , no me recuerdo (casi)), estaba en el interim entre el banco y el despacho megapijo (a qué parece  que fue hace siglos.... pues no, ... ni siquiera hace dos años....), yo todavía no sabía que curraría allí ( de hecho, pensaba que no volvería a currar en mi vida, yo ya con la bolsa pues mira... voy tirando....) .....qué lejos queda aquello ,  ya casi parece que lo he olvidado.... qué cosas.... ahora intento recordar y me doy cuenta de que estaba acabando el master.... que ya había hecho la entrevista para mi empresa actual, estaba convencida de que trabajaría aquí (paradojicamente), aunque la llamada tardaría diez meses en llegar... qué cosas...

el  anterior todavía curraba en la megaempresa, me quedaban allí dos  meses (aunque yo no lo sabía todavía), estaba enamorada (aunque yo no lo sabía), no suelo enterarme de mucho, la verdad... estaba bastante frustrada (como siempre antes) porque no me habían hecho gerente después de la jubilación de mi jefe (que cosas me importaban antes, vaya).... empezaba el master (mis masters siempre han sido de febrero a febrero.... ), confiaba en mí.... más que en ninguna otra cosa en el mundo, la bolsa todavía no había asomado por mi vida .... aunque faltaba menos de lo que hubiera imaginado nunca....

el anterior.... estaba en barbecho (como ahora) .... iba a enamorarme poco tiempo después, todo iba a cambiar poco tiempo después, la perspectiva... de (casi) todo.... yo no lo sabía (todavía) y seguía ahí en mi frustración/obcecación por ser nombrada de gerente oficialmente, cosa que ya era de facto ... por esa epoca dejé las clases de ingles (intesivas) dos horas (o eran tres? al día), el fulanita normal y vip .... aquellas cosas... tan necesarias como (im)prescindibles....

el anterior... creo que estaba enamorada pero no sé, igual me descuento un año .... tengo esa duda y no pienso esforzarme en recordarlo (amos hombre).... trabajando en la megaempresa (todavía) .... acabando el master de gestión de rrhh (sí, por eso creo que me descuento/olvido un año)

el anterior... en el despacho (la primera vez que me hicieron jefa), faltaba poco para currar en la megaempresa, empezando el master de rrhh... compartiendo piso y desbarrando bastante.... no duró mucho pero me gustó vivir aquello... .salir lunes, martes, miercoles, jueves .... al fulanita.... quizá lo hicimos solo una semana, o dos o tres... o quizá veinticuatro no lo sé pero era tan locoooooo.... que no puedo evitar la sonrisa (de complacencia) con aquellas nosotras....

el anterior... conocí en una quedada de esas absurdas que yo hacía por cienes.... a la que luego sería mi compañera de piso y aventuras (duró poco, eso es lo más raro, duró poquisimo pero lo recuerdo como si hubiera durado años, qué cosas)... todavía nos seguimos viendo/hablando.... son esas cosas que simplemente suceden.... quedé con ella porque se llamaba igual que una bloguera.... yo quedé con la "otra" , pensaba que hablaba con la otra.... quedamos y resultó que había quedado con la "bloguera" equivocada... y ya ves... se quedó .... más de lo estrictamente necesario... aunque yo no lo sabía todavía....

el anterior... no lo recuerdo del todo bien, intuyo quedadas (millones de ellas), mails, rqquisitos y filtros.... la lista interminable de coca-colas que se convitió en la lista interminable de cañas (un día en la calle goya, donde yo viviría después, aunque yo no lo sabía todavía)

el anterior... no me cansaba de repetir a quién me quisiera escuchar que "irse a madrid" era un tren que había perdido.... 32 años... demasiado.... quizá hace años... pero... hace años... pues tampoco surgió la oportunidad.... en madrid hay mucha competencia, los alquileres son loquisismos, qué hago yo allí viviendo en una corrala (no sé por qué pensaba que iba a vivir en una corrala, cosas mías), todo el día en el metro (si es que yo sin mi coche no sé vivir y en madrid.... están loquisimos, yo a esas velocidades con tantos carriles .... ufff,...quita quita....)

y todas esas veces ,.... estaba tan absolutamente segura y equivocada....

qué cosas....

ahora ya no estoy segura de (casi) nada.... no soy tan osada....

solo me atrevo a sugerir....

llegados a este punto.... yo creo que casi como debería optar por la resistencia pasiva....

que anda que no he dado yo vueltiñas (aunque siempre estaba justificado por exigencias del guión, qué conste!!!)

no estaba perdida.... solo estaba intentando encontrarme una y otra vez (hay un matiz)

a veces tengo la tentación de pensar que todo (o bastante cosas) me salen mal (el  blog es gafe y eso siempre ayuda) pero... después... como me quiero... pues me digo ... mujere, es que lo has intentado más que la media.... de hecho... ahora casi nada me sale mal porque.... me evito muchas idas y venidas (yo, esto me lo ahorro .... me digo, quizá ya con demasiada/excesiva frecuencia.... )

en fin... llegados los casi 40 .... yo creo que ya he cumplido con eso de "quén non tolea de novo, tolea de vello".... y toca... volver a ser la niña buena y asentada  que siempre he sido (tengo ganas, la verdad es que sí....)

hace ocho años que me vine (los hará en agosto, si no me descuento algún año)....

será que los que dicen eso del ciclo de 7 años... tenían razón....

veremos...

de momento el otro día alguien que yo creía que no me conoce demasiado (a pesar de todo o precisamente por todo) me dijo.... "ahora es cuando la lías".... espero que se equivoque pero.... me temo que no se equivoca... (paradojas)

pd. creo que ninguna de las aludidas en el post me lee ya... pero si alguna se da por aludida... concédeme el beneficio de la licencia poética, plis!

pd2. por si había alguna duda en el aire.... y aunque sea pecar de poca autocrítica.... pensado así todo en su conjunto lo que pasó, lo que no pasó.... las decisiones, las no-decisiones... y a pesar de todo o precisamente por todo... este es mi mejor momento.... en ninguno de esos momentos tenía/tuve una opción "mejor" que la que elegí .... incluso en la mega-empresa.... por poner un pero... quizá lo inteligente hubiera sido cambiarse de bando (no hubiera sido dificil, no hubiera sido criticable... pero casi siempre... si vuelvo a ese punto .... pienso que yo (mi "yo" de aquel momento) no tuvo otra opción que permanecer "fiel" más allá de lo estrictamente necesario, incluso meses después cuando ya nadie (que no fuera yo misma) podía reclamarme fidelidad (a nada que no fuera yo misma) .... ¿ahora? si me pasa en otra empresa.... creo que conseguiría convencerme para "jugar" de forma más inteligente... pero... eso nunca se sabe (espero que no tener que comprobarlo, ya se lo digo desde aquí a los dioses.... por dios!!!). Al final, lo bueno de "envejecer" (madurar) es mirar atrás y pensar... ufff... menos mal que ya (se) pasó....y  Ahora empieza lo bueno. 

Quizá no sea mal síntoma, después de todo...

Suena mi whats, es una de las chicas del chat (hemos quedado un par de veces) quedamos de llamarnos etc etc etc ...

La verdad es que ayer pensé que seguramente si me apetecía hacer algo, ver Carol, un tomar algo.., darle toke, seguramente me diría que sí, lleva poco tiempo en Madrid etc... Seguramente te agregaría tb la "chica" que podría llegar a interesarme, se han hecho amigas, viven cerca, etc... Y tb habíamos quedado de hacer algo.,, 

Pensé en darle(s) toke pero... 

Al final, hoy, me lo ha dado ella... Hemos hablado... Le he contado que estaba con lavadoras, que iba a dormir siesta, no he dado pie... Mientras hablábamos he pensado en sugerir un cine, unas cañas, un algo para esta tarde que para ambas se presenta... Prescindible...

Pero... Me ha faltado (me falta) ese punto...

Sé que en otra época de mi vida, bajo estas condiciones, hubiera quedado, hubiera abierto esa puerta... 

Pero.. 

Esta vez no... 

De hecho, si ella lo hubiera propuesto (a pesar de haberle dejado todas las puertas cerradas) seguramente hubiera dicho si... Quien sabe? 

Y me pregunto, Por qué? Por qué le he cerrado así las puertas?  Por si pudiera ser un (mal) síntoma de algo... 

Y me contesto que.. No tiene por qué ser malo... Son fases, yo ya no estoy en esa fase. Ya no me compensa repetir la misma (previsible) historia ... 

Si, supongo que es eso. Me suena a ya visto, ya vivido... 

No, no es malo querer "ahorrárselo" ... 

De hecho debería "alegrarme" (casi) de dejar atrás "puertas" y caminos que, la verdad, no me llevaron a un lugar que mereciera la pena, al meno, no para algo

que no fuera darme cuenta, de que no, ahí/así... No era. 

Seria repetir curso... 

Nunca me gustó esa sensación que a veces, vetetuasaberporque, me embarga... La sensación de estar repitiendo curso... Ni siquiera si todo saliera bien, o mal o regular (implique ello lo que implique) se me iría esa sensación de "estar repitiendo" curso... 

Una pena...

Pero bueno, nadie dijo que crecer/madurar/ pasar de curso fuera a ser fácil... 

Y a los hechos me remito.. 

La "buena", la que me desenladrille,  será la leche o no será... 

Que le vamos a hacer, la niña ha salido rara! 

Llegados los (casi) 40...

una ya se conforma, se satisface, se alegra de uno de los tesoros más preciados....

el proceso de toma de decisiones....

una vez conseguido, testado, limado y etc... ya como que lo ha conseguido TODO ya en esta vida y las venideras....

yo, de momento, creo que lo tengo....

sí... me falta testarlo un poco más.... en situaciones adversas y tal...

esta vez (la de hoy) es fácil....

por eso... quizá no tenga mérito....

pero bueno... por algo hay que empezar... mejor vamos a lo fácil y ya si eso.... vamos viendo...

hoy me he levantado con las neuronas revolucionadas (ayer me acosté con un cosquilleo), llevo unos días con unas ligeras "incomodidades"....

sabéis cuando hay algo de alguien que.... hay algo... no sabes qué es... no consigues racionalizarlo... no podrías sentarte y decir esto , esto , y esto.... es una ligera sucesión de pequeñas gotitas que inconscientemente te dicen.... uhmmm, no sé... hay algo.... pero no sé qué es....

y yo que tengo esta cabecita... no dejo de darle vueltas, intentando entender(me)....

¿por qué?

¿será algo que hago siempre?

¿por eso precisamente todo?

¿por eso precisamente nada?

hasta que hoy... no sé si en la ducha, en el secador o en la plancha.... me he dado cuenta....

a ver .... es que en realidad... no es un win- win....

quizá (ojalá) solo sea eso....

hace ya demasiado tiempo....

ha dejado de tener sentido....

no me aporta nada....

no me gusta como me refleja....

la visión que tiene de mí....

al menos la que me proyecta....

hay cosas que podría "darme" (y no es lo que estáis pensando, coño!!! malpensadas) y sin embargo...

y siempre ahí esa barrera....

y la verdad es que a mí me da iguaaaaaaaaaaaaaaaaal................

qué coño!!!

paso, paso, paso....

de estar aquí intentando justificarme....

si es que yo ya no estoy en esa fase.....

a ver mujer....que a lo mejor es simplemente que es alguien del pasado.... que no encaja ahora en tu yo actual.... (pero ella no lo sabe)....

y me pienso... que joder, ya me vale.... con la poca gente que tengo en mi vida.... yo que siempre estoy llorando por las esquinas (de este blog) con lo mismo.... y .... me permito (me sigo permitiendo) el lujo de "elegir" .... TOMA YA!!!

pero... es que resulta.... que tengo ahí ese "come come".... y no voy a estar con el come come con algo que ni me va ni me viene.... lo puse aquí hace tiempo, no me gusta tener cosas pendientes de resolver... no me gusta tener hilos sueltos....

la "gente" me dice siempre que transmito paz, calma, quizá (auto)control.... (supongo que es la forma educada de decir que soy un puto coñazo de aburrida, yo que sé) ....

el otro día me lo dijo hasta la secretaria de mi jefe de aquí....hablábamos de lo nervioso que es este hombre (que se estresa por ná) y me dice.... si es que tú lo calmas... yo creo que a veces te llama solo para que lo calmes.... es verte y a mí ya me relajas (uffff................ supongo que lo decía para halagarme... yo estaba pensando.... ufff.... menuda vida más triste me espera, no volveré a ligar en la puta vida!)

quizá, esa paz que transmito sea por eso....porque.... lo tengo todo resueltito (casi siempre), aunque mi forma de resolver sea a la tremenda .... que una es tauro y dragón de fuego.... (aunque trabaje de incognito casi siempre...)

en fin..... asunto resuelto....

doble checking hecho.....

mi yo racional y mi yo emocional , mi consciente y mi inconsciente están de acuerdo....

a mí aquí/allí/ahí no se me ha perdido nada....

que tengo casi 40 y lo de perder el tiempo con cosas/animales/personas que no encajan como que no....

calma interior loading...

sorry for the inconvenience.... !!!

Voy a comprarme una pizarra de esas grandes y blancas....

a veces creo que ya lo sé todo, ya me he leído el manual de instrucciones de esta mi vida... lo que pasa es que se me olvida...

no estoy segura de ello, tan absolutamente segura como las otras veces que me equivocaba, y por eso creo que quizá, tal vez, esté en lo cierto....

al final la vida se repite, y es bueno, como si nos diera una oportunidad para ser felices, para saber, para entender(nos), a ver si esta vez sí, lo has pillado por fin....

y ahí te encuentras, te tropiezas contigo misma, con el karma que te ha tocado en suerte, con el destino, con ese montón de cosas que pasan siempre aunque creas que no, que esta vez lo estás haciendo todo diferente, que ya no, que no, porque es que has cambiado tanto, has aprendido...

y sin embargo... te tropiezas contigo misma....

por decimosétima vez en este siglo ....

y en el fondo.... te alegras de ser tú.... he visto karmas peores... la verdad es que sí....

y esta vez también... la clave es no complicarse, dejar ser, dejar que ocurra, dejarse hacer... ver qué pasa... tranquilamente, esperar la sucesión de acontecimientos....

(sin cagarla)

(sin intentar evitarlo ni provocarlo)

(sin buscar atajos ni salidas de emergencia)

(sin retrasar o evitar lo inevitable, sea lo que sea inevitable)

esta vez también.... la inmovilidad... el pasotismo, la reclusión (más o menos voluntaria).... produce los mismo efectos... una vez más...

ayer otra del chat (al que ya no pertenezco) también me dio toke, también quedamos de hacer algo juntas...

la marea .... va dejando cosas en mi orilla sin más....

también , claro, como las otras vez son cosas que......... ni bien ni mal, que ni las quiero ni las odio, que bueno... no me importa demasiado "compartir" momentos, me lo pasé bien (sin más), estuvo bien para este momento de mi espacio tiempo....

no me lleva el alma (aquí está el tema una vez más)....

no busco nada, no provoco nada.... todo me resbala, ni salpica, ni mancha....

eso también me hace sentir fuerte (como siempre antes)

me hace sentir madura como si ya nada pudiera ya .... como si por fin hubiera vuelto....

es un vivir al ralentí (claro, lo sé)

pero es lo que (me) da resultado....

suena en mi cabeza ahora mismo el estribillo de esa canción "me da iguaaaaaaaaaaaal... "

y no me parece mal....

me mezo tranquilamente en esa complacencia....

ahora que tengo una vida fácil.... que cada mes se repite con precisión de contable ordenado (lo que nunca he sido, al menos en Madrid)....

ahora que pienso en proyectos (pequeños, muy pequeños, demasiado pequeños...), a veces por eso me cuestiono.... ¿realmente quiero algo tan pequeño? con tan poco recorrido? .... me contesto a mí misma... bueno... habrá que empezar por lo pequeño ... y después si sale bien pues vamos ampliando escala poco a poco.... paciencia....

quiero ocuparme de mis cosas (eso es lo primero que pondré en mi pizarra, para no olvidar)

tú a lo tuyo que nadie se ocupa de lo tuyo....

tengo esa tendencia un poco (quizá sea el mal del asesor) ... de centrarme demasiado en las vidas de quién pasa y me pide consejo, compañía, whatever... y me olvido de lo mío (será tara profesional, no sé, no todo iba ser bueno....)

es otra de esas cosas con las que me tropiezo .... me va mejor (de puta madre) cuando me ocupo solo de mis cositas.... cuando no estoy pendiente de nadie más (que es yo ... soy de "focus" en un cosa y de ahí no veo más allá... dicen que eso es bueno.... que para tener éxito en la vida (sea lo que sea tener éxito en la vida, lo importante es el "focus" .... a mí me sobra... ya ves tú... lo que pasa es que me pasa la vida... poniendo el "focus" donde no debo.... ya ves tú... )

poner el focus en mis cositas (esto en la pizarrita de primero)

si es que en realidad .... y yo lo sé (pero se me olvida) todo lo demás....al final , final, final de todo "me da iguaaaaaaaaaaal"

molaría, a veces lo pienso, encontrarme con alguien como yo.... yo me "focus" en lo suyo y ella se "focus" en lo mío.... seríamos el equipo perfecto....

pero... es bastante probable que eso no vaya a ocurrir (llegados ya a este punto)

(bueno, venga , confieso que la frase anterior, todavía, no me la creo)

pero.... no puedo seguir esperándola.... porque ese no es mi karma.... mi karma es ... pasar, olvidarme... dar por sentado el peor escenario.... y ya está....

no me cuesta asumir (descontar) escenarios por muy adversos que estos sean....

me cuesta más (gestiono peor) la incertidumbre.... las cosas a medias.....

eso me desquicia....

quizá por eso a veces provoco resoluciones (aunque sea la peor opción).... necesito una respuesta para "calmar"/armar  mi puzzle interior aunque... eso implique que el juego... se acabe por las bravas...

no me importa no recibir una llamada, si sé que no voy a recibirla.... lo que me mata es no saber si sí o si no... la incertidumbre, ME M A T A ....

eso también lo pondré en la pizarra....

si es que vivir es fácil.... ya me lo dijo mi hermana en la estación del tren cuando me vine a Madrid (la primera vez), .... ¿para qué te complicas? ...

ella siempre fue la lista de la familia.... (y a lo hechos me remito)

anda que no he tenido yo que correr y recorrer para darme cuenta que mi karma (quizá incluso por genética) está bien.... y lo único que tengo que hacer es no complicarme, dejar que suceda, tumbarme plácidamente en la orilla y dejar que todo lo bueno venga... sin más....

que es que... cada vez que "interactuo" .... la cago pero bien...

sí, todas estas cosas tengo que ponerlas en la pizarra.... si no quiero "cometer" los mismos "errores"  la próxima vez que algo o alguien me lleve el alma....

lo pondré en grande en la pizarra, QUIETECITA  (Y CALLADITA), COÑO!!!QUE PARECES NUEVA!!!

aunque (contradiciéndome a mí misma, as usual) quizá solo me lleva el alma precisamente porque... hacerlo todo mal, jugársela al todo o nada.... sabiendo que después de la pantalla de "game over" , siempre hay un "let´s try again" y eso.... quieras que no... al final.... es ya terreno conocido.... zona de confort.... a tope...

en fin, ¿quién sabe?

seguiremos viendo, caminando, contando.... (o no)

pd. hoy (ahora) estoy contenta... le debía (debo) un par de informes a mi jefe (de allá).... la verdad es que me lleva unas dos horas hacer cada uno... no es mucho... pero es lo que pasa... que lo vas dejando, lo vas dejando y .... como tampoco es que me los haya pedido (de momento) pero me los pedirá pues pensaba... esperar a que me los pidiera.... pero es que está pasando mucho tiempo.... y todavía no me los ha pedido (ni por primera vez). Ya estaba temiendo su llamada.... (maldita conciencia), así que... hoy me he puesto... y tiquitiquitiqui... los tengo hechos (los dos, ole esa es mi niña... estos deditos valen su peso en oro del bueno).... ahora cuando me llame para pedírmelos le diré que ya los tengo y que no se los había enviado para no colapsarle el correo o que no se le traspapelaran... (si es que soy re-maja).... sí, mi vida es fácil, fácil, fácil, re-fácil.... pues ya está... pa qué complicarse???

Sergio...

Creo que ya lo he contado aquí, muchas veces. Que será lo que no he contado aquí muchas veces?. Sea lo que sea ya os digo que si no lo he contado ya no voy a contarlo...

Hay cosas que, simplemente, no cuento aquí... Es curioso. Una de las cosas más extrañas... Y más mías, porque claro solo  yo sé, solo yo me doy cuenta... Solo yo...

Pensaba ahora (juro que no sé por qué, quizá por un post que acabo de leer, quizá un poco por todo, quizá un poco por nada...) en un artículo que leía ayer sobre el programa de la griso con Sergio dalma...

Es absurdo, pero desde pequeña (muy pequeña), desde su "esa chica es mía", me ha ido acompañando... Así sin más, al principio.., sin saber... Supongo que es generacional... Me pilló el bailar pegados justo en ese momento en que íbamos a la disco de la afueras a que nos sacaran a bailar "las lentas" ( diosssss, lo estoy visualizando y creo que me estoy muriendo de vergüenza, a mi nunca me gusto, dire, fui poquísimas veces... Pero fui... No estoy orgullosa de ello!!! Ves si yo hasta de pequeñita ya veía que no...)

En fin, después él siguió sacando discos... Yo seguí viviendo, y me fue contando ( supongo que gracias a un estupendo equipo de marketing) que cosas me estaban pasando, cual era mi momento... 

Confieso, que quizá a partir de cierto momento, lo utilice como predicción autocumplida... Escuchaba la canción y después... Solo después ... Decidía que si, el tiene razón, eso es lo que "me" pasa... 

No soy una gran fan ... No he ido a ningún concierto, no tengo sus discos ( tenía algunas "cintas" en el coche), no me lo pongo nunca... Y no he visto el programa de la griso. Y de hecho creo que él (como persona) no me gustaría demasiado... Paradojas... 

Soy una fan desapegada , no lo busco, pero me lo tropiezo, quizá eso es lo que lo hace tan especial... 

Ayer leía la entrevista... Y decían que dijo.. Que su error fue enlazar historia con historia y que llegados los 50 ... Se daba cuenta de que quiere ( necesita) estar solo... 

Que razón tiene ...( as usual)... 

Aunque en llegar a esa conclusión me he adelantado... Mis momentos de "soledad" son, han sido, los más productivos, enriquecedores, satisfactorios... Regeneradores... Reinventadores... Renergizantes, revitalizadores, remineralizantes, revitaminizantes.... 

Si, sin duda... Soy tan consciente de ello... 

Pero de qué hablas si tu siempre has estado sola!!! Me diréis ...

Bueno, ya yo me entiendo... 

Me estoy acordando de dos canciones ... De esas... Que en su día... Me hicieron decir... Joder, que tio lo ha vuelto a hacer...voy a buscarlas y a ver si las pongo aquí ( desde el móvil igual es un lío, a ver) voy... 

Re-conocerse...

Confieso, quizá ya lo hice en este blog, que si fui a la primera quedada del chat fue por ella... Me interesaron , me llamaron poderosamente la atención cada uno de sus comentarios, tan acertados...

Tenía dudas sobre la foto, quería conocerla, una de ellas ya la conocía y la había referenciado muy bien... 

( ahora que lo pienso las app estas de ligoteo deberían permitir referenciar al "desconocido", como en wallapop... Como en las webs de viajes... En plan , me lo pase bien pero me llevó a un sitio curre, muy maja pero me aburrí como una ostra, quizá como amiga,... Si, lo veo, lo veo!!!)

En fin... Quede a la película con tres más para conocerla ( es la táctica diez negritos) ...

Me gustó todo lo que transmitía, habló poco y observó mucho, fue amable, educada, en su sitio , me gustó que estuviera, me dejo esa sensación de querer repetir... 

Propuso un trivial, ( que nunca hicimos) , busco el sitio... 

Compartimos otras cañas ( las dramáticas) .... Ella tbien estaba en la escena, aunque fue más inteligente, supo estsr en su sitio, no se pringó, aunque mostró su posición... 

Eso también me gustó... 

Ligero inconveniente ... Es amiga de la amiga de una ex ( que ya es coincidencia, coño!!!, con la poca gente que conozco yo... ). 

Se lo comenté, conozco a tu amiga, no creo que ella me recuerde, han pasado muchos años...

Después de la movida, no volvimos a hablar, yo no he vuelto a quedar, ni hablar en el chat, ella ha seguido dejando sus comentarios, sus vídeos, sus enlaces y sus planes... Y me han seguido encajando... Ya ves tu... 

Hoy, al final, me he salido del chat... No tenía sentido seguir, no quiero relación con la de la movida pero si volvemos a vernos estoy obligada a ser su amiga. Y yo paso de verme arrastrada a la vida de nadie. 

Esta noche (ahora) me ha preguntado, siempre tan cauta y acertada. Me he enterado de lo del domingo, supongo que te has ido por eso, quieres que te avise para otros planes que hagamos. 

Le he contestado que si, que paso de movidas pero que para planes por Madrid que me avise. 

No diré que crea que es la mujer de mi vida, no lo creo, pero sí quiero conocerla aunque solo sea para constatar que si, que nos hemos reconocido. 

No somos muchas. ( y a los hechos me remito) 

Soy rica (autobombo)...

Leía este finde la columna de quique peinado... y como casi toda mi generación me sentía identificada.... me llevaba a ese lugar al que me esfuerzo por volver una y otra vez... aunque ya casi no me sale... la verdad, confieso....

Decía... que es rico porque tiene una nevera que hace hielos, tiene en la puerta el mecanismo ese que te echa directamente los hielos al vaso sin tener que abrir la nevera (él no lo explica bien en la columna pero... ¿quién no ha crecido deseando tener una nevera de esas?), también tiene en el salón de casa una maquina de recreativos (hasta la expresión es antigua, antigua.....) con todos los juegos, el tetris, el comecocos, el street figther, el nba (cito de memoria)....

esas dos posesiones que para él de pequeño eran lo más de lo más le hacen sentir que ha llegado, que ya está.... que es rico.... ya tiene todo lo que podía desear.... en esta vida y algunas de las siguientes...

lo leía pensando que para mí ser rica (de pequeña)..... mi ansia más absoluta .... era tener un billar en el salón de casa ....

qué cosas tiene esto de la inteligencia colectiva.... al final.... un crío de una barrio madrileño y una cría de un barrio citicense.... (supongo que los barrios y las vidas eran bastantes similares, en realidad) unidos por esos deseos absurdos....

pensaba esta mañana, en el desayuno, en la ducha, en la plancha....

en eso.... en que, en realidad, soy rica.... (esto me lo digo para intentar, también, entender por qué estoy tan bien, tan a gusto, tan con los pies en el suelo, en el momento actual, en disfrutar de esta nada.... que debería asfixiarme .... pero no... ya ves... aparentemente... no lo hace.... aunque me empeñe en buscarle el pero... porque siempre tiene que haber un pero, claro.....)

lo he contado aquí millones de veces.... porque ya se me olvida.... y no quiero.... no quiero que se me olvida...aunque se me olvida...

de pequeña pequeña quería el billar.... (o en su defecto me hubiera conformado con un futbolin, incluso aunque fuera medio de juguete)... bueno, lo más de lo más hubiera sido tener una canasta de baloncesto en el patio de atrás.... (fui una niña criada por la tele, qué le vamos a hacer!!!)

ya de más mayor.... quería ser ellen (esto era fácil, pero yo no lo sabía).... en eso pensaba esta mañana... no tengo la canasta en el patio (aunque podría tenerla... una mudanza a los extrarradios y ya), no tengo billar en el salón (aunque podría tenerlo, un día miré precios (confieso) y son realmente baratos, dónde ponerlo? pues lo mismo....una mudanza al extrarradio y ya....

por suerte, me conformo con tener la posibilidad y sin embargo, decidir que.... ¿total, pa qué?

de pequeña, pequeña no soñaba con madrid.... antes de antes era tan realista como ahora (el entremedio de los pajarillos en la cabeza ya se me pasó, a dios gracias, han sido siete años "duros"), soñar con madrid hubiera sido como soñar con viajar a la luna.... pensaba (recordaba) esta mañana.... de dónde me viene a mi lo de madrid.... supongo que de las reuniones de mis padres en la empresa (que yo presencié como lazarillo claro), todo venía de madrid, todo lo habían decidido en madrid (que no se enteraban), "los de madrid" eran .... esos seres extraplanetarios que podían decidir sobre la vida del más común de los mortales.... cuando un trabajador (de las oficinas, claro) era trasladado a madrid, era como si hubiera ascendido a los cielos.... tener un contacto en madrid era ser un semi-dios... madrid.....

en mi cole,... una de las niñas (la otra que sacaba 9 y 10 ,como yo) tenía a su hermana estudiando en madrid... todos los profesores preguntaban casi a diario por su evolución (la de la hermana) como si por fin, su trabajo hubiera dado sus frutos en aquella "niña" que había sido enviada a  madrid.... a estudiar.... (al final, la hermana enviada a madrid acabó en la city trabajando en una empresa en la que también trabajé yo después.... la vida.... )

un poco más después.... las niñas de un compañero de curro de mi padre (con las que siempre nos comparaba.... comparación en la que siempre salimos perdiendo claro....) también se fueron a ¿estudiar primero? y después trabajar?.... no lo recuerdo.... pero sí recuerdo... que minimo trabajaban ambas "aquí".... en madrid.... para mi padre era lo más (lo cual es paradojico porque no veo yo mucho orgullo por mi "actual" vida madrileña.... que seguramente no es ni mejor ni peor que la tengan aquellas "niñas".... lástima no poder googlearlas.... no recuerdo, quizá nunca lo supe, su apellido)

ya, de más mayor, mucho mucho mucho, más mayor.... la penultima vez que sentí la frustración de madrid (qué cosas) .... fue de la forma más absurda.... el niño de mis jefes se vino a estudiar aquí (a madrid), la madre venía contando las aventuras de su hijo en los madriles (también como si estuviera descubriendo y conquistando un nuevo continente o planeta).... un hito absurdo... cuando nos llamó para que le gestionaramos la compra de un ordenador en el fnac de madrid....

a nosotras , desde nuestra ignorancia, (Quizá debería avergonzarme contar esto).... nos dió la compra del ordenador en el fnac para semanas de conversaciones sobre la vidorra padre que se estaba pegando el muchachote... y se lo compra en el fnac de callao, claro... no se lo puede comprar en una tienda normal de toda la vida... no , el chico al finac.... (ay, bendita ignorancia....) Años después yo me compré allí mi actual portátil porque era el sitio más comodo y barato.... (la vida y eso)

igual... que lo del centro de estudios, en el que acabé haciendo un par (tomaya!) de masters... y que desde la city parecía casi la Sorbona...de esto a lo que yo me dedic(-aba/o)

cerraba la columna quique peinado diciendo (cito de memoria) que uno debe recordar de donde viene para ponerse en perspectiva... para él tener la maquina de videojuegos (qué epxresión tan antigua) y la nevera fabricahielos.... es ser rico... no necesita más... es su "regalo", su "venganza", su "recompensa" con el niño que fue....

para mí........................... esta vida madrileña llena de (casi) nada.... llegados los casi 40 .... es la mía, aunque casi siempre se me olvida conscientemente..... inconscientemente (en el fondo, muy en el fondo), lo sé... por suerte.

pd. al final no ha sido tanto autobombo... en fin.... de dónde no hay....

Ya lo decía yo...

Leo esta noticia y (me) encaja bastante con lo que contaba en mi último post ( perdon si me cito) 

Sí, ha cambiado mucho el perfil de la gente que queda por internet... Doy fé. Una lastima , supongo.

La época de la quedada de buen rollo en la que cualquier cosa (no chunga) podía pasar.... De quedar porque de repente había algo mágico que tiraba de ti, un hilillo al que seguir y perseguir, por si acaso, por curiosidad, por ilusión, por jugar, por salir de la rutina, por desafiar al destino, a los dioses... Ese momento... Esa época... Ya pasó, parece ser...

Y a la noticia me remito... 

http://www.elmundo.es/sociedad/2016/02/07/56b76f95ca4741b5268b4634.html

Pd. Lo mejor es que en la noticia también hacen esa distinción que yo hacia entre "antes" y "ahora" .

Pd2. Alguien me dijo que era cuestión de la edad, con los años ya se sabe. Pero no, no es eso (cachis!) , es cuestión de la evolución natural de todo "proceso sociológico" ... Nace, crece y muere... 

Pd3. Y ahora qué???

Reportando que es gerundio...

Llevo como dos (o tres) ¿meses? sin más contacto con mi jefe de allá que la preceptiva felicitación navideña....

excesivo hasta para mí.... para esta "yo" de ahora...

llevaba yo unos días con cargo de conciencia.... quizá incluso temiendo (a veces) la llamada de mi jefe de allá... no sé, digo yo.... que igual no estoy reportando o haciendo algo que debería hacer con la suficiente proactividad....

ayer... había reunión aquí.... salí de la reunión previa a la reunión "buena" .... con bastantes cosas que comentar, que reportar, bastantes cosas con las que lucirme y demostrar que durante estos meses he estado haciendo algo....

pensé en ser proactiva, asertiva, sinérgica.... y enviarle un mail resumen.... solo era una página que conste, solo era un reenvío de un mail que debía dirigir a los integrantes de la reunión como "resumen" final... como "puntos a destacar" en la siguiente reunión, como "notas breves" ....

vine a currar incluso... por la tarde, por si acaso se le ocurría llamar para comentar el mail....

no sé....

quizá él también debería tener cierto cargo de conciencia (supongo que le pagan también por supervisarme, por controlar que hago mi "puto" trabajo,), que me paso por aquí más o menos de vez en cuando, no sé....

no hubo llamada....

esta mañana tenía un mail suyo (de las 21:12 de la noche) ....

felicitándome por mi trabajo... y sobretodo por el último párrafo "resumen general"  que era un poco "devastador" ...

quizá solo leyó ese párrafo....

la hora y lo breve del párrafo me indica que lo leyó y respondió ya desde casa (o desde el coche) o en medio de una cena o algo... sin darle más importancia.... como cuando alguien te envía un mail y lo archivas "mentalmente" incluso antes de darle a responder....

bueno, pues  nada.... yo me he quedado tranquila, él ya estaba tranquilo (parece ser)...

todos contentos....

supongo....

pais!

Negaré haberlo escrito.... no debería escribirlo pero.... la cabra tira al monte....

Diré que ya he fundido (creo) la opción del chat....

ups, ups, ups!!!

la verdad es que si lo pienso.... todas mis ultimas quedadas han salido así como fatal....

lo de "relajar" los requisitos porque nunca pasa nada y total qué más da....

pues igual no es del todo buena idea...

y a lo hechos me remito....

quizá es que he perdido facultades, me he relajado... total qué más da....

quizá es que la peña está fatal (cosa que antes no pasaba)

lo del ligoteo intenautico antes solo lo hacía una determinada gente , por unas razones muy concretas (y por eso nunca pasaba nada) y ahora... lo hace otra determinada gente....

el momento de la quedada fácil (sin peligro) pasó....

o quizá es que... yo antes filtraba estupendamente.... y por eso....

nunca había tenido una movida chunga....

esas eran cosas que le pasaban a los demás, una leyenda urbana,...

anda que no he quedado  yo.... y me lo habré pasado mejor o peor, habré repetido o no... pero nunca, jamás, never, ni pizca de movida rara....ni pizca de peligro (soplando en el cogote)....

pero todo llega y todo pasa....

la verdad es que yo antes tomaba muchisisisiismas precauciones, no quedaba con nadie que no hubiera googleado convenientemente (a diestro y siniestro, del derecho y del revés) , o de quién tuviera algún tipo de referencia (directa o indirecta) ....

si tenía alguna duda, prefería no quedar.... no fuera ser....

no aceptaba ni el 10% de las propuestas ....

hasta que.. se me ocurrió la brillante idea de ..... explorar campo más allá de los requisitos.... conocer sin ideas preconcebidas, sin prejuicios.... o superando los prejuicios.... porque es que no se puede ser tan así....  a ver... que no se puede vivir en una burbuja de requisitos.... la gente (te) lo dice.... hay vida (normal) más allá de los requisitos....

pero....

el finde pasado... hubo movidón.... a mi me rozó (como rozan estas cosas a los/las pagafantas)... la tercera en discordia que debe poner paz.... para evitar males mayores....

me acojona que podría haber sido protagonista de la historia (de haber estado buena, claro)

me acojona que no lo ví venir, que no vi ni uno solo de los síntomas....

que mi sexto sentido , que "ese algo" que no sabes qué es .... pero es.... esta vez no se manifestó....

podría decir aquello de........ ya me parecía a mí....

pero no sería verdad....

no sé qué versión es la buena.... supongo que ninguna de las dos.... pero me sorprendería (y acojonaría) igualmente .... fuera una u otra.... eso es lo que más "miedo" me da... todo era tan normal.... todo sigue siendo tan normal.... que es desconcertante....

se me pasará el miedo.... la duda... sí , seguramente, ....

qué fácil es que se complique la vida.... así sin más.... se me había olvidado.... se me habían olvidado todas las precauciones, nunca pasa nada....

durante un tiempo (mucho tiempo) nunca quedaba con nadie de noche.... al menos las primeras veces, no iba a zonas que no controlara (al menos las primeras veces), nunca... tantas cosas....

había bajado la guardia... confiada... ya ves tú...

ni una señal de alarma... ni una frase inconexa, ni un dato que no coincida, ni una risa, ni un pestañeo de más o de menos, ni un comentario que no cuadrara (con lo que yo soy para detectar incoherencias, medias verdades, pestañeos, risas, sonrisas, miradas....). Siempre he pensado que soy buena en eso... porque crecí escuchando a mis padres comentar las actitudes, los tonos de voz, los carraspeos, las dudas, los contactos, .... de las personas con las que se cruzaban.... las gente normal crece escuchando "qué bonito esto y aquello", qué buena pinta este o aquel.... yo crecí... escuchando .... comentarios sobre "comportamientos, actitudes  todo lo que no se ve, todo lo que cuenta lo que no quiere ser contado"

pero... esta vez.... todo eso falló.... por primera vez... casi por primera vez....

acojonante...

y al final.... no ha pasado nada.... conseguí (yavestú) calmar los animos, que cada una volviera a su rincón, pulsar el botón de freno de dos trenes a punto de colisionar . qué ganas tú, me preguntó una de las partes.... mi respuesta fue esa... me ha pillado aquí.... cualquier pulsaría el botón de freno si ve dos trenes a punto de colisionar.... sin más....

no volveré a ver a ninguna de las dos (y de rebote a todo el chat que sigue funcionando perfectamente sin uno de sus miembros, a quién nadie ha echado de menos, con total y absoluta normalidad.... como en las pelis esas de la sobremesa de antena3, se me ocurre....)...

la verdad es que ... ya había decidido que solo me interesaban ellas (ya ves tú, ojo clínico), y quizá una tercera pero tampoco tanto como para vencer el "miedo" que me ronda.... contaba con que alguna más se sumara a nuestros planes tranquilos (ya ves tú.... estas son las de los planes tranquilos, cagate lorito)...

las demás... se pasan el día hablando de tatuajes, de las distintas fiestas en los pueblos madrileños (por dios santo parece que siga en el pueblo con aquellas amigas del insti que se hacían la ruta de la fiesta campera desde marzo a setiembre.... de verbena pachanguera en verbena pachanguera). los turnos del curro.... la verdad es que tienen unos horarios infernales (haber estudiado, leñe) y los planes (no trankis) son todavía más infernales (llegados ya este punto).

De repente, todo lo que era blanco (arcoíris) se ha convertido en azul petróleo casi negro

la vida....

pero .... sigo confiando en el mundo chat (ya ves tú) .... me ha parecido como idea así genial .... objetivamente (y con el publico adecuado y las normas adecuadas) es como super útil... ahorra tanto tiempooooooooooooooooooo...................

en una semana he descartado a 45.... (aunque bueno.... ya las hubiera descartado antes por sus no-requisitos) , el chat solo me lo ha confirmado..... los requisitos están bien puestos, no hay otra....

he intentado (proactivamente) ....  que la administradora de una red social profesional de lesbianas (que stá muerta muerta muerta) cree un chat similar.... pero la tía tiene poquísima visión de negocio (lo que son las cosas) y me ha contestado que bueno que le parece una gran idea pero .... que somos demasiadas, asi que a nivel institucional pasa millones de pueblos de hacerlo  pero que si una usuaria quiere crear un grupo de whasap con usuarias, ella no se opone....

¿qué pretende?

que me ponga yo a mendigar a las usuarias de su red que se "agreguen" a un chat.... para confraternizar y ampliar círculos (personal y profesionales)

pero quién se ha creído que soy????????????????

una secretaria?????

no lo veo, no....

aunque así como idea , a mí me parece genial....

qué conste!!!!

alguien debería hacerlo..... las bollo treinteañeras (casi cuarentañeras) del mundo profesionales, ávidas de planes tranquilos, que cumplimos los requisitos necesitamos que alguien cree ese chat... y nos reúna en amor y compaña....

existe esa persona?

ay, cada vez tengo más claro, que la mujer de mi vida tendrá que tener un nuevo requisito adicional... debe ser "ejecutora material" de todas estas ideas fantásticas y maravillosas que se me ocurren que mejorarían "nuestra" vida (personal y profesional) de forma exponencial .... sí, haremos un gran equipo... algún día.... digo yo.