a veces creo que ya lo sé todo, ya me he leído el manual de instrucciones de esta mi vida... lo que pasa es que se me olvida...
no estoy segura de ello, tan absolutamente segura como las otras veces que me equivocaba, y por eso creo que quizá, tal vez, esté en lo cierto....
al final la vida se repite, y es bueno, como si nos diera una oportunidad para ser felices, para saber, para entender(nos), a ver si esta vez sí, lo has pillado por fin....
y ahí te encuentras, te tropiezas contigo misma, con el karma que te ha tocado en suerte, con el destino, con ese montón de cosas que pasan siempre aunque creas que no, que esta vez lo estás haciendo todo diferente, que ya no, que no, porque es que has cambiado tanto, has aprendido...
y sin embargo... te tropiezas contigo misma....
por decimosétima vez en este siglo ....
y en el fondo.... te alegras de ser tú.... he visto karmas peores... la verdad es que sí....
y esta vez también... la clave es no complicarse, dejar ser, dejar que ocurra, dejarse hacer... ver qué pasa... tranquilamente, esperar la sucesión de acontecimientos....
(sin cagarla)
(sin intentar evitarlo ni provocarlo)
(sin buscar atajos ni salidas de emergencia)
(sin retrasar o evitar lo inevitable, sea lo que sea inevitable)
esta vez también.... la inmovilidad... el pasotismo, la reclusión (más o menos voluntaria).... produce los mismo efectos... una vez más...
ayer otra del chat (al que ya no pertenezco) también me dio toke, también quedamos de hacer algo juntas...
la marea .... va dejando cosas en mi orilla sin más....
también , claro, como las otras vez son cosas que......... ni bien ni mal, que ni las quiero ni las odio, que bueno... no me importa demasiado "compartir" momentos, me lo pasé bien (sin más), estuvo bien para este momento de mi espacio tiempo....
no me lleva el alma (aquí está el tema una vez más)....
no busco nada, no provoco nada.... todo me resbala, ni salpica, ni mancha....
eso también me hace sentir fuerte (como siempre antes)
me hace sentir madura como si ya nada pudiera ya .... como si por fin hubiera vuelto....
es un vivir al ralentí (claro, lo sé)
pero es lo que (me) da resultado....
suena en mi cabeza ahora mismo el estribillo de esa canción "me da iguaaaaaaaaaaaal... "
y no me parece mal....
me mezo tranquilamente en esa complacencia....
ahora que tengo una vida fácil.... que cada mes se repite con precisión de contable ordenado (lo que nunca he sido, al menos en Madrid)....
ahora que pienso en proyectos (pequeños, muy pequeños, demasiado pequeños...), a veces por eso me cuestiono.... ¿realmente quiero algo tan pequeño? con tan poco recorrido? .... me contesto a mí misma... bueno... habrá que empezar por lo pequeño ... y después si sale bien pues vamos ampliando escala poco a poco.... paciencia....
quiero ocuparme de mis cosas (eso es lo primero que pondré en mi pizarra, para no olvidar)
tú a lo tuyo que nadie se ocupa de lo tuyo....
tengo esa tendencia un poco (quizá sea el mal del asesor) ... de centrarme demasiado en las vidas de quién pasa y me pide consejo, compañía, whatever... y me olvido de lo mío (será tara profesional, no sé, no todo iba ser bueno....)
es otra de esas cosas con las que me tropiezo .... me va mejor (de puta madre) cuando me ocupo solo de mis cositas.... cuando no estoy pendiente de nadie más (que es yo ... soy de "focus" en un cosa y de ahí no veo más allá... dicen que eso es bueno.... que para tener éxito en la vida (sea lo que sea tener éxito en la vida, lo importante es el "focus" .... a mí me sobra... ya ves tú... lo que pasa es que me pasa la vida... poniendo el "focus" donde no debo.... ya ves tú... )
poner el focus en mis cositas (esto en la pizarrita de primero)
si es que en realidad .... y yo lo sé (pero se me olvida) todo lo demás....al final , final, final de todo "me da iguaaaaaaaaaaal"
molaría, a veces lo pienso, encontrarme con alguien como yo.... yo me "focus" en lo suyo y ella se "focus" en lo mío.... seríamos el equipo perfecto....
pero... es bastante probable que eso no vaya a ocurrir (llegados ya a este punto)
(bueno, venga , confieso que la frase anterior, todavía, no me la creo)
pero.... no puedo seguir esperándola.... porque ese no es mi karma.... mi karma es ... pasar, olvidarme... dar por sentado el peor escenario.... y ya está....
no me cuesta asumir (descontar) escenarios por muy adversos que estos sean....
me cuesta más (gestiono peor) la incertidumbre.... las cosas a medias.....
eso me desquicia....
quizá por eso a veces provoco resoluciones (aunque sea la peor opción).... necesito una respuesta para "calmar"/armar mi puzzle interior aunque... eso implique que el juego... se acabe por las bravas...
no me importa no recibir una llamada, si sé que no voy a recibirla.... lo que me mata es no saber si sí o si no... la incertidumbre, ME M A T A ....
eso también lo pondré en la pizarra....
si es que vivir es fácil.... ya me lo dijo mi hermana en la estación del tren cuando me vine a Madrid (la primera vez), .... ¿para qué te complicas? ...
ella siempre fue la lista de la familia.... (y a lo hechos me remito)
anda que no he tenido yo que correr y recorrer para darme cuenta que mi karma (quizá incluso por genética) está bien.... y lo único que tengo que hacer es no complicarme, dejar que suceda, tumbarme plácidamente en la orilla y dejar que todo lo bueno venga... sin más....
que es que... cada vez que "interactuo" .... la cago pero bien...
sí, todas estas cosas tengo que ponerlas en la pizarra.... si no quiero "cometer" los mismos "errores" la próxima vez que algo o alguien me lleve el alma....
lo pondré en grande en la pizarra, QUIETECITA (Y CALLADITA), COÑO!!!QUE PARECES NUEVA!!!
aunque (contradiciéndome a mí misma, as usual) quizá solo me lleva el alma precisamente porque... hacerlo todo mal, jugársela al todo o nada.... sabiendo que después de la pantalla de "game over" , siempre hay un "let´s try again" y eso.... quieras que no... al final.... es ya terreno conocido.... zona de confort.... a tope...
en fin, ¿quién sabe?
seguiremos viendo, caminando, contando.... (o no)
pd. hoy (ahora) estoy contenta... le debía (debo) un par de informes a mi jefe (de allá).... la verdad es que me lleva unas dos horas hacer cada uno... no es mucho... pero es lo que pasa... que lo vas dejando, lo vas dejando y .... como tampoco es que me los haya pedido (de momento) pero me los pedirá pues pensaba... esperar a que me los pidiera.... pero es que está pasando mucho tiempo.... y todavía no me los ha pedido (ni por primera vez). Ya estaba temiendo su llamada.... (maldita conciencia), así que... hoy me he puesto... y tiquitiquitiqui... los tengo hechos (los dos, ole esa es mi niña... estos deditos valen su peso en oro del bueno).... ahora cuando me llame para pedírmelos le diré que ya los tengo y que no se los había enviado para no colapsarle el correo o que no se le traspapelaran... (si es que soy re-maja).... sí, mi vida es fácil, fácil, fácil, re-fácil.... pues ya está... pa qué complicarse???
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