Pensaba ayer en cama...

que ya (casi) estamos en primavera,... tengo que comprarme ropa.... en realidad el pensamiento era al revés, primero pensaba que tengo que comprarme ropa (sí  o sí) y después pensaba que ya estamos en primavera (xa se lle nota ó día) ...

pensaba, recordaba que el año pasado también fue así.... llegué a un punto en que vi claramente que tenía que comprarme ropa (mucha) y estábamos en primavera, también...

eché la vista atrás de principio de primavera en principio de primavera....

en esas idas de pensamientos sin sentido ( o con todo el sentido del mundo)  que (casi) solo ocurren en ese momento, justo antes de dormirte....

pensé en la coordenadas (de siempre) .... el año pasado ya trabajaba aquí, aunque todavía no vivía ahí, estaba a punto de dejar ir (para siempre , una vez más) a alguien que volvió (para siempre, una vez más) unos meses después (ya casi forma parte de "nuestra" rutina), en ese momento.... estaba llena de energía (otra vez), la primavera, el buen tiempo me provoca ese efecto.... supongo que por los años de "frío" terrible casi los 365 días del año... no sé... no parezco del norte (al menos en ese aspecto).... después (como siempre) todo quedó en (casi) nada... . pongo el casi porque... pasados los años al final... siempre te das cuenta de que eran cosas/fases/momentos necesarios (casi imprescindibles) tal vez... ves a las jovenas y a los jovenes y te das cuenta de que todavía no... y por eso ... casi todo.... quizá.... el año pasado en ese preciso momento la bolsa (ahora que lo pienso) iba de puta madre... (ejem ejem) .... mis máximos historicos, pensé que sí, ya por fin.... siiiiiiiiiiiiiiiii (pero era que todavía no....)

todas esas cosas yo no las sabía.... todavía....

el año anterior, pensaba ayer, ni siquiera estaba currando (qué cosas, qué lejos se ve todo en madrid, un año, dos parece... una eternidad.... no me reconozco( casi) , no me recuerdo (casi)), estaba en el interim entre el banco y el despacho megapijo (a qué parece  que fue hace siglos.... pues no, ... ni siquiera hace dos años....), yo todavía no sabía que curraría allí ( de hecho, pensaba que no volvería a currar en mi vida, yo ya con la bolsa pues mira... voy tirando....) .....qué lejos queda aquello ,  ya casi parece que lo he olvidado.... qué cosas.... ahora intento recordar y me doy cuenta de que estaba acabando el master.... que ya había hecho la entrevista para mi empresa actual, estaba convencida de que trabajaría aquí (paradojicamente), aunque la llamada tardaría diez meses en llegar... qué cosas...

el  anterior todavía curraba en la megaempresa, me quedaban allí dos  meses (aunque yo no lo sabía todavía), estaba enamorada (aunque yo no lo sabía), no suelo enterarme de mucho, la verdad... estaba bastante frustrada (como siempre antes) porque no me habían hecho gerente después de la jubilación de mi jefe (que cosas me importaban antes, vaya).... empezaba el master (mis masters siempre han sido de febrero a febrero.... ), confiaba en mí.... más que en ninguna otra cosa en el mundo, la bolsa todavía no había asomado por mi vida .... aunque faltaba menos de lo que hubiera imaginado nunca....

el anterior.... estaba en barbecho (como ahora) .... iba a enamorarme poco tiempo después, todo iba a cambiar poco tiempo después, la perspectiva... de (casi) todo.... yo no lo sabía (todavía) y seguía ahí en mi frustración/obcecación por ser nombrada de gerente oficialmente, cosa que ya era de facto ... por esa epoca dejé las clases de ingles (intesivas) dos horas (o eran tres? al día), el fulanita normal y vip .... aquellas cosas... tan necesarias como (im)prescindibles....

el anterior... creo que estaba enamorada pero no sé, igual me descuento un año .... tengo esa duda y no pienso esforzarme en recordarlo (amos hombre).... trabajando en la megaempresa (todavía) .... acabando el master de gestión de rrhh (sí, por eso creo que me descuento/olvido un año)

el anterior... en el despacho (la primera vez que me hicieron jefa), faltaba poco para currar en la megaempresa, empezando el master de rrhh... compartiendo piso y desbarrando bastante.... no duró mucho pero me gustó vivir aquello... .salir lunes, martes, miercoles, jueves .... al fulanita.... quizá lo hicimos solo una semana, o dos o tres... o quizá veinticuatro no lo sé pero era tan locoooooo.... que no puedo evitar la sonrisa (de complacencia) con aquellas nosotras....

el anterior... conocí en una quedada de esas absurdas que yo hacía por cienes.... a la que luego sería mi compañera de piso y aventuras (duró poco, eso es lo más raro, duró poquisimo pero lo recuerdo como si hubiera durado años, qué cosas)... todavía nos seguimos viendo/hablando.... son esas cosas que simplemente suceden.... quedé con ella porque se llamaba igual que una bloguera.... yo quedé con la "otra" , pensaba que hablaba con la otra.... quedamos y resultó que había quedado con la "bloguera" equivocada... y ya ves... se quedó .... más de lo estrictamente necesario... aunque yo no lo sabía todavía....

el anterior... no lo recuerdo del todo bien, intuyo quedadas (millones de ellas), mails, rqquisitos y filtros.... la lista interminable de coca-colas que se convitió en la lista interminable de cañas (un día en la calle goya, donde yo viviría después, aunque yo no lo sabía todavía)

el anterior... no me cansaba de repetir a quién me quisiera escuchar que "irse a madrid" era un tren que había perdido.... 32 años... demasiado.... quizá hace años... pero... hace años... pues tampoco surgió la oportunidad.... en madrid hay mucha competencia, los alquileres son loquisismos, qué hago yo allí viviendo en una corrala (no sé por qué pensaba que iba a vivir en una corrala, cosas mías), todo el día en el metro (si es que yo sin mi coche no sé vivir y en madrid.... están loquisimos, yo a esas velocidades con tantos carriles .... ufff,...quita quita....)

y todas esas veces ,.... estaba tan absolutamente segura y equivocada....

qué cosas....

ahora ya no estoy segura de (casi) nada.... no soy tan osada....

solo me atrevo a sugerir....

llegados a este punto.... yo creo que casi como debería optar por la resistencia pasiva....

que anda que no he dado yo vueltiñas (aunque siempre estaba justificado por exigencias del guión, qué conste!!!)

no estaba perdida.... solo estaba intentando encontrarme una y otra vez (hay un matiz)

a veces tengo la tentación de pensar que todo (o bastante cosas) me salen mal (el  blog es gafe y eso siempre ayuda) pero... después... como me quiero... pues me digo ... mujere, es que lo has intentado más que la media.... de hecho... ahora casi nada me sale mal porque.... me evito muchas idas y venidas (yo, esto me lo ahorro .... me digo, quizá ya con demasiada/excesiva frecuencia.... )

en fin... llegados los casi 40 .... yo creo que ya he cumplido con eso de "quén non tolea de novo, tolea de vello".... y toca... volver a ser la niña buena y asentada  que siempre he sido (tengo ganas, la verdad es que sí....)

hace ocho años que me vine (los hará en agosto, si no me descuento algún año)....

será que los que dicen eso del ciclo de 7 años... tenían razón....

veremos...

de momento el otro día alguien que yo creía que no me conoce demasiado (a pesar de todo o precisamente por todo) me dijo.... "ahora es cuando la lías".... espero que se equivoque pero.... me temo que no se equivoca... (paradojas)

pd. creo que ninguna de las aludidas en el post me lee ya... pero si alguna se da por aludida... concédeme el beneficio de la licencia poética, plis!

pd2. por si había alguna duda en el aire.... y aunque sea pecar de poca autocrítica.... pensado así todo en su conjunto lo que pasó, lo que no pasó.... las decisiones, las no-decisiones... y a pesar de todo o precisamente por todo... este es mi mejor momento.... en ninguno de esos momentos tenía/tuve una opción "mejor" que la que elegí .... incluso en la mega-empresa.... por poner un pero... quizá lo inteligente hubiera sido cambiarse de bando (no hubiera sido dificil, no hubiera sido criticable... pero casi siempre... si vuelvo a ese punto .... pienso que yo (mi "yo" de aquel momento) no tuvo otra opción que permanecer "fiel" más allá de lo estrictamente necesario, incluso meses después cuando ya nadie (que no fuera yo misma) podía reclamarme fidelidad (a nada que no fuera yo misma) .... ¿ahora? si me pasa en otra empresa.... creo que conseguiría convencerme para "jugar" de forma más inteligente... pero... eso nunca se sabe (espero que no tener que comprobarlo, ya se lo digo desde aquí a los dioses.... por dios!!!). Al final, lo bueno de "envejecer" (madurar) es mirar atrás y pensar... ufff... menos mal que ya (se) pasó....y  Ahora empieza lo bueno.