En casa de herrero....

Hoy me he levando dispuesta a cancelar la cuenta bancaria que me ha acompañado toda la vida… había rumores de que van a cerrar todas las oficinas de fuera de Galicia, ayer fui a la oficina a la que suelo ir, estaban cambiando los carteles…

Ups, es irremediable… me cambio… antes de quedarme en fuera de juego total...

Hoy he llegado a la oficina, carteles nuevos ¿Evo banca inteligente?

He entrado a la oficina, dispuesta a cancelar la cuenta…. La transferencia automática del alquiler, el recibo del colegio de economsitas y la tarjeta, sí que no se me olvide nada….

He entrado, me he dirigido a la caja…. Le he preguntado a la chica….

¿Esto sigue siendo caixagalicia? Es que he visto los carteles…

Me ha dicho… sí, no ha cambiado nada…

Le he pedido un extracto bancario…

Como quién va a una farmacia a comprar condones y sale con aspirinas… y tiritas…

No he sido capaz de decirle….

Me largo… ahí te quedas…

Qué poca personalidad por dios santo bendito!!1

Y a mí me pagan por mandar?

the second...

Last year I discovered a new hobby that now, actually, It is consuming most of my free time

Now, my most enjoyable hobby is watching TV Series on the Internet. I watch some TV Series in English with subtitles. Every weekend I spend three hours of my free time watching “Private Practice”, “Grey’s Anatomy” and “Lost Girl”.

I like to hear the characters speaking English because most of the time I can understand them without subtitles.

Of course, I prefer actors and actress who speak slowly and using short phrases. Normally, I can understand them easily but when the actor or actress speak quickly. I get lost easily too.

Sometime I can’t find the episodes with subtitles and I try watching the episodes without subtitles. It’s very exciting when I can understand the general meaning of the dialogues between the characters.

I think this is a good way to improving my English, It’s fun and It’s not a sacrifice.

Now, I’m looking for a new TV series or show that can be interesting for me because I think that three hours per week is not enough.

Day by day, I can understand more dialogues and more long speeches.

For me, It’s satisfying and makes me to be more motivated about learn more and more English

Also, sometimes I surprise myself saying some expressions, which I had heard in the TV Series, like “what the hell” or “Are you kidding me?”. Actually, these are the most polite expressions that I have learned. I have good memory for the worst impolite expressions.

At this point, I think watching TV Series can be the easiest, funniest and cheapest way to improve my English and to have a real idea about my level.

As you can see now my focus is on that point.

El primero del día....

Hoy , creo que, voy a escribir dos post…

Este en spanish y otro en English , toca redacción pero ahora mismo estoy perezosa, la escribiré por la tarde….

Estoy un poco en crisis bloguera… me debato entre escribir para ganar audiencia o escribir para mejorar la calidad de esa audiencia… provocar… que la gente realmente interesante que lee este blog (alguna habrá)… dé la cara…

Desde que no estoy encoñada con “ella” he perdido 100 lectoras/es…

Casi el 50% de mi público…

¿Cómo se entera la gente de que en un blog está no-pasando algo?

Nunca conseguiré entenderlo….

La gente se habla y dice…pues bea está escribiendo esto o lo otro….

Supongo que no… no soy tan importante/interesante…. Ya no…. Lo fui, lo sé, fui una blog-diva… pero… ya no… mi momento pasó…

Decía ayer que nada me dura…

¿Nada?

El blog ha sobrevivido a todo durante estos siete años…

A novias, a no – novias, a cambios de trabajo, a subidas, a bajadas, a días buenos, muy buenos, a días malos, ¿muy malos?, no en realidad, no, no he tenido días muy malos… solo días diferentes de esos que te enseñan que a pesar de todo sigues siendo humana…. En el fondo son días buenos… dios nos libre de no sentir… como decía la canción… no hay más miedo que el que sientes cuando ya no sientes nada….

En fin… seguiré escribiendo como hasta ahora… lo que se me ocurra, lo que bea quiera… seguiré enamorándome de imposibles y olvidándolas sin saber tampoco como, pasando página o releyendo páginas dependiendo del día, la hora, el mes que toque…

Y quizá, tal vez, algún día… el algoritmo de Google acierte (o se equivoque) una vez más y me envíe… a esa tía que me destrozará una vez más, solo una vez más…

Solo por la mera, lejana, posibilidad de que eso vaya a pasar, merece la pena seguir con el blog , aunque sea un muerto viviente…

Quizá por eso… el blog me ha acompañado estos siete años… y no ha conseguido aburrirme casi nunca…. con cada nueva “ella”… cambia… evoluciona, se adapta….

Veremos cuanto tarda la siguiente…

Quiero creer que cada vez será más fácil que la siguiente no se equivoque…

La verdad es que las últimas eran ... gente como dios manda… con su trabajo, sus estudios, su vida…. No regalada…. Sus experiencias… y sus no-niñerías y su no-tontería….

Esa es la gente que me gusta… gente inteligente…

Qué le vamos a hacer… no puedo evitarlo… lo semejante reconoce a lo semejante…

No hay mucha gente con la que vaya a encajar... pero es que lo mío nunca ha sido la masa...

una pena.

pd. (releído el post), no, en realidad no estoy en crisis bloguera... o al menos en el post no se nota... creo que me gusta este no-dialogo interior... cual mensaje en una botella... o cápsula en el tiempo... algún día... reeleré este post... y solo espero darme cuenta de lo absolutamente equivocada que estoy...hoy...

pd2. de mayor, quiero hacer un PDD en una escuela de negocios megacara (lo acabo de decidir ahora mismo), mientras no lo haga, no seré la mujer que enamorará a la mujer que yo quiero enamorar...

sip... acabo de verlo claro, clarisimo...

el futuro todavía no ha llegado... el futuro no era esto... todavía no...

¿soy yo?

He necesitado 35 años para darme cuenta, o para recordarlo una vez más…

¿soy yo?

Vuelve a darme pereza cosas que antes me apetecían…

Vuelve a apetecerme cosas que me daban pereza…

Vuelvo a pensar que quiero cambios…

descubrir una nueva versión...

que al final acabará siendo la misma...

pero mientras tanto... yo me lo paso (siempre me lo ha pasado) genial...

Pero claro… con 35 años y llegados a este punto

los cambios transcendentales ya hay que pensarlos…

hasta hora no me ha ido mal con los cambios…

en estos tres (casi cuatro) años he duplicado (casi más que duplicado), mi sueldo… tras tres sucesivos saltos en el vacío (locuras)

y ahora tras casi dos años aquí….

una vez más en el mismo momento vital….

Apetece (quizá no de forma irrefrenable como las otras veces)… un cambio…

No es irrefrenable, esta vez no…

Quizá porque tengo cosas (dinero y oportunidades) que perder…

Quizá porque en esta empresa (que se reorganiza cada dos minutos) siempre hay la posibilidad de que para el cambio no vaya a ser necesario moverse… solo esperar….

Tendré que conformarme con cambios pequeños…

Aprovechar que el retiro (el parque) está ahí al ladito y convertirme en una “señora que queda para andar…” , supongo que será cosa del sol pero vuelve a apetecerme aprovechar los días…. y reservar las noches para descansar….

Conocer gente nueva que no quiero que se quede… solo disfrutar del momento subidón… y hacer que se vayan antes del momento bajón…

Sentir mis neuronas despertar (otra vez)... cine (vos), teatro (es pelín caro y siempre te quedas con la sensación esa de... ¿he elegido la obra correcta? ¿ya está? pero... me apetece), conferencias ... hacer cosas que me despierten... las neuronas...

No me apetece aletargarlas en noches eternas...

Estuvo bien... porque necesitaba aletargar mis neuronas... ahora creo que ya estoy bien, ya he olvidado lo que quería olvidar... lo que no podía apetecerme...

No, no es que esté madurando…

Yo ya he estado aquí muchas veces… después cambié… y después volví… a estar aquí…

Soy yo… nada me dura porque nadie quiero que dure...

¿qué nos diría Freud de esto?

¿habrá sido a propósito?

Últimamente, no sé por qué, cada vez me apetece más escribir post sobre temas de actualidad...

me resisto porque... conozco y reconozco mi ignorancia en casi todos los temás... y casi nadie suele reconocer su propia ignorancia... y está dispuesto a "dialogar" , discutir... compartir su trocito de información sin insultar o sentirse insultado...

pero hoy no puedo resistirme...

he estado viendo un programa documental en la 2...

hablaban (creo) de innovación...

mostraban la vida y trabajo y forma de pensar del creador de Anboto, es español, vive en Boston a cababllo entre Silicon Valley, Harvard, el MIT...

sus temas... quiere cambiar el mundo... así sin más... y no es un flipado... le han nombrado el tío que ha desarrollado la StarUp con más futuro en todo el mundo...

la verdad es que hizo una demostración (quizá amañada, no lo sé) , en el que el presentador ordenaba una tranferencia bancaria a su madre y el ordenador contestaba como si fuera una persona en plan ... "desde qué número de cuenta quiere hacerlo", "no me sé el nº de cuenta de su madre"...

el chico/hombre/señor hablaba con naturalidad de su proyecto de cambiar el mundo (siempre usando el "nos", nosotros)... creo que todavía le flipaba decir... "pues dí una conferencia y me invitaron a participar en este proyecto, tuve esa suerte... como si le hubiera podido pasar a cualquiera, como si todos hubieramos nacido para cambiar el mundo...

habló del primer día en el que fue a presentar su proyecto y... cuando vió el proyecto de los demás dijo que se había olvidado de llevarlo porque le dió vergüenza... pero volvió y creó la mejor startup del mundo...

habló de la mentalidad americana del "elevator speech" (¿se escribirá así?), tienes que saber explicar que quieres hacer en lo que dura un viaje en ascensor, enganchar al inversor... en ese tiempo... sino estás muerto...

habló de las tres F, empezó con una mezcla de family, friends and fols (inversores locos que creen en el proyecto y ponen su pasta)

habló de que le han querido comprar su empresa por varios millones, los grandes pero... que él sabe que puede cambiar el mundo y si le cortan las alas no lo hará...

me gustó...

después... pusieron un reportaje sobre un "investigador" de la universidad de Alcalá, dice que estaba muy orgulloso de trabajar en la uni porque es patrimonio de la humanidad... porque el edificio es muy bonito... y en su cubiculo tiene un montón de fotos porque cuando se aburre los mira y vé que gracias a su trabajo puede viajar (¿por qué la gente siempre se empeña en renunciar al 90% de su vida? solo para poder hacer un viajecito... nunca lo entenderé, si lo que más te gusta en el mundo es viajar... hazlo... ¿qué haces metido en un laboratorio?)... ah , también dijo que le gustaba la investigación porque podía hacer pruebas, y leer (lo que otros publican supongo) y hacer informes... (no digo yo que su trabajo no sea superimportante, que seguro que si pero transmitir lo que se dice transmitir... no lo hizo)

no sé si han puesto los dos reportajes juntos a propósitov... pero... el contraste a mí (me) salta a la vista... y me grita a los oídos...

aunque ya sabemos que tengo cierta tendencia a ver dónde no hay y a interpretar la realidad de una forma un tanto curiosa....

soy así, odiadme si queréis... es gratis!

pd. quizá otro día escribiré qué pienso de los recortes, la supresión de organismos y el incremento de media horita de curro a algunos colectivos que va a ahorrar millones de euros (que pagamos todos)... en gente que hasta antesdeayer reconocía que no curraba nada de nada y que su era un chollo y ahora... parece que esté cavando en la mina...

en fin, me callo , me callo...

pd2: ah... y que urdangarin no es el único que cobra a diezmil la hoja de informe fusilado de internet... así que entiendo su sorpresa...

Vicio...

Hoy toca descubrir las terrazas de lavapiés... en buena compañía...

sí, me quejo de vicio

lo sé, lo sé...

Ella me dijo.... (o el post de los requisitos versión 2012)

Ella me dijo que debería volver a publicar el post de los requisitos...

Ella me dijo que me escribió después de leerlo...

han pasado tres meses y yo no me arrepiento de que lo hiciera (escribirme)...

le contesté que llevo aquí (en el blog) millones de años, que ya ¿TODAS? saben quién soy, qué busco... y volver a escribir el post de los requisitos sería redundante... y ya mi blog es bastante redundante de por sí... la vida lo es...

además pensaba que las últimas (todas) cumplían los requisitos pero... faltaba algo... un nosequé... un algo...

asi que a lo mejor había llegado el momento de "relajar" los requisitos...

pero... las tres últimas posibles víctimas... no cumplen los requisitos y eso me echa para atrás (mucho) a la hora de quedar, incluso de contestar los mails... (yosoyasí, forma parte del todo)

pienso...

¿qué tengo en común con ellas? nada...

¿qué podría ofrecerles? nada...

incluso quizá me fastidia no tener nada en común con ellas, nada de lo que yo soy podría interesarles (me temo) ... esa evidencia... la evidencia de que me faltan una serie de genes y me sobran otra serie de ellos...

y me sorprendo pensando que sí, quizá deba volver a publicar los requisitos (editados y actualizados)

por si acaso, solamente por si acaso... total ... es gratis... así que ahí va... voy a hacerle caso a ella (quizá por penultima vez)

Amos a ver....no me escribas si...

- Trabajas en un bar de copas (yo no me he tomado una copa en mi vida, lo juro). Edición 2012, bueno, si trabajas en el fulanita vip o normal... vale...escríbeme... y deja de leer el post, los demás requisitos no operan en tu caso...
- Eres disc-jokey (ya sé que esto puede estar incluido en lo anterior). Edición 2012... ver edición del anterior requisito...
- Vas a empezar el mail diciendo...menuda resaca tengo, jajajaaj (mal, por ahí vamos mal). Edición 2012,.. ver edición del anterior requisito...
- Eskrives asín...
- Tienes menos de 30...
- Si eres una malditahijadeputa mentirosa (Edición 2012: bueno, en realidad, creo que la sinceridad o la no-mentira está sobrevalorada, míenteme si así crees que vas a hacerme feliz)
- Si no vives en Madrid...
- si estás esperando que tu ex recupere la cordura y vuelva contigo. (Edición 2012: ya tenemos una cierta edad, ¿quién no tiene una ex que debería recuperar la cordura y volver pero ya? Escríbeme y compartimos experiencias,, ya tenemos tema para el primer café...)
- si eres de las que entra como invisible en el msn y solo saluda cuando le da la real gana a la niña (Edición 2012: ¿msn? ¿quién usa ya el MSN? es igual... no suelo agregara a nadie al msn y si lo hago siempre se me olvida conectarme así que... sin problema)

(ahora no se me ocurren más filtros automáticos pero ya iré añadiendo a la lista)

Estos mails normalmente ni acabo de leerlos....no sé, todas estamos muy ocupadas y tampoco quiero hacer perder el tiempo a la peña, tengo mis manías y he aprendido a vivir con ellas..

Escríbeme si...

- Te has leído todos los premios planeta (y te avergüenzas de ello)
- te gustan los 40 y los 40 latino (y te avergüenzas de ello)
- te gustan las comedias románticas, es más, crees que tu vida es una comedia romántica (y te avergüenzas de ello)
- Tu vena sado-maso se circunscribe a esa necesidad de ver pelis románticas que te hacen llorar porque sabes que nunca nunca nunca tendrás eso...
- Si tienes más de treinta...
- Si te gusta leer el periódico...
- Si no vas a mentirme descaradamente (o al menos si lo haces hazlo bien, que yo no me dé cuenta a la segunda frase de cada una de nuestras conversaciones, amos)
- Si te apetece... cine, paseo, conversación...no sé...ese tipo de cosas tranquilitas... Edición 2012, y sexo, mucho sexo... aunque no sea tranquilito...
- Si prefieres ser sincera (aunque sea demasiado) , si te gusta la gente sincera (aunque sea demasiado)
- Me parece superfacha pero...es que necesito que haya ido a la universidá...y trabaje de lo suyo...si te apasiona (o en algún momento te apasionó) lo que haces...
- si te consideras buena gente (aunque nadie más parezca opinar lo mismo)

(ya no se me ocurren más cosas)....

vale, venga sí... morena, 170 (si eres más bajita tendrás que compensarlo con otras habilidades), 60 kilos (sí ya sé que esto parece la carnicería)....
`

Pues eso... mail a beatrizvd69@yahoo.es y lo vemos...

pd: La semana que viene "ella" escribirá su post con los requisitos de la mujer de su vida ... voy a enfadarme mucho, mucho, mucho si ella tiene más mails que yo. AVISADAS QUEDAN!

No se me ocurre título..

Nunca me voy, nunca…

Las veces que me he ido, ha sido porque hacía mucho tiempo que me habían dejado, e irme solo fue la constatación de que me había dado cuenta… de la situación (con lo que yo soy para darme cuenta de las situaciones, una nulidad completa)

Y ahora pienso… quizá sería bueno que se fuera…

O irnos mutuamente….

Ella no va a darme lo que necesito/busco… yo no voy a darle lo que necesita/busca…

Quizá (y digo quizá) ya está…

Lo que fuera a pasar ya ha pasado…

Y ahora ya solo será languidecer en un eterno día de la marmota…

Quizá ya está…

Pero quizá no…

Y ese quizá no… es lo que siempre, casi siempre, ha hecho que nunca haya sido capaz de irme…

Pero hasta que me vaya o ella se vaya…. No volveré a sentir la necesidad , la imperiosa necesidad de “mover” mi vida…

Yo soy así, no necesito sociabilizar con decenas ni siquiera con pares de personas…

Siempre ha sido así, es un error (quizá) pero… es así…

Tengo decenas de mensajes sin contestar en todas esas redes sociales que existen ad hoc para gente que busca lo que yo busco…

Pero no contesto…

Me da pereza…

no está un finde en madrí... me dan toke para quedar y digo no, ella no está... me quedo en casa descansando...

Y sin embargo… se supone que ahí está lo que busco…

debería salir, quedar... con otras... y ella también... porque buscamos lo mismo pero juntas no vamos a encontrarlo...

O quizá sí….

Confiemos en el universo (una vez más, solo una vez más), se irá cuando se tenga que ir, me iré cuando me tenga que ir… justo en el momento que tenía que ser, ni un minuto antes ni un minuto después… como todas las demás que se fueron justo en el momento en que llegó la siguiente... que también se fue y la siguiente de la suguiente hasta traerme/nos a este momento del espacio -tiempo, que supongo, quiero suponer, es el mejor de los posibles...

Las primeras cañas al sol del año...

Ayer hacía día de cañas al sol...

las primeras del año...

en la plaza de chueca...

me gustaba el plan...

volver a re-nacer

una vez más

solo una vez más...

envío whatsap a "ella"...

si me invitas a cañas al sol lo dejo todoooooo

ella me dice... "a las siete el sol se ha ido ya"

maldita realidad, tiene razón... la necesito en mi vida para que me diga esas cosas...

hoy mail de una desconocida

quiere que publique un post suyo

le digo... ok, pero a cambio quiero cañas al sol

me dice que vive en barcelona...

no publico el post (no encaja en la línea editorial de mi blog y no publico post de desconocidas)

envío mail a una poeta que, quizá, me debe unas cañas inofensivas...

¿quieres compartir conmigo las primeras cañas al sol del año?

me dice que este finde no está en madrí...

le digo que subastaré esa posibilidad en el blog...

a la mejor postora...

¿Quién quiere tomarse las primeras cañas al sol del año conmigo?

mañana, (que no curro por la tarde y el sol me esperará un ratito)?

estas cosas nunca tienen "éxito" pero bueno... escribir post es gratis...

quizá noto que necesito "estar conmigo", aire...

pero... llevo mucho tiempo mirándome dentro...

saliendo, entrando... volviendo a salir y volviendo a entrar

quizá la respuesta no está dentro de mí

al menos no de momento...

quizá debe seguir conociendo, viendo, observando, escuchando, discutiendo, hablando...

y algún día... sepa encontrar la respuesta (que quizá sí esté dentro de mí)

de momento... creo que mirando dentro una y otra vez, fijamente, el mismo punto

no voy a encontrarla...

ayer me sorprendí mirando con curiosidad entomólogica a su pepito grillo (al final hubo cañas no-al sol)... aprendí muchas cosas sobre mí... observándolo, viendolo, escuchándolo...

quizá sea una paradoja, quizá no...

Buen(os) día(s)...

Levantarse pensando en inglés...

mirarse al espejo, pensarse y decirse... ya me gustaría no ser yo para poder enrollarme conmigo misma...

pedir vacaciones desde mi cumple hasta san isidro... concedidas (es politica de empresa, nunca dicen no)

contestar dos preguntas de mi jefe (con un "reenvío correo en el que pedía que lo arreglaran y ya está solucionado)

sortear las puyas de la señoraesta

ver una discusión, hoy la señoraesta está exaltada, y pensar... It´s no my business

que mi jefe pregunte si hay algo raro en la contabilidad que la esclavamaja hizo "mal" y después no quería arreglar, como si fuera mi culpa que estuviera mal hecha... se nota que está mal... he contestado a mi jefe... se arregla en 2012, problemas de facturación de nuestros mayores... (estoy por reenviarle el correo a la esclavamaja para que vea que no es un problema de que yo ligue o no ligue, folle o no folle, simplemente es que estaba mal y se notaba y ella no lo vió, a mí esas cosas... me desquician...)

pues eso... un día de esos...

como otro cualquiera...

pero con un poquito de color...

la primavera se nota... la noto... me la noto...

Tres en uno...

Ella me dice que escriba un post para que nos escriba alguien...

sí, ella habla así, usando la primera persona del plural... no lo hace por nada "especial", tardas en darte cuenta de ello... simplemente lo hace... usa la primera persona del plural para todo...

yo le digo que esto no funciona así...

que cuanto más pide que me escriba alguien ... con requisitos y essas cosas...

menos me escribirá nadie...

y que si paso y lo dejo ir... cualquier día, el día menos pensado, alguien me enviará un mail de hola que tal y vuelta a empezar...

siempre es así, siempre ha sido así...

hasta con ella...

cuando llegó a la bandeja de entrada de mi correo... yo ya había descartado que Bea (este peronaje/persona ya tan trillado/quemado) fuera a (a)traer(me) a nadie... acababa de darme de alta (pagando) en varias webs de contactos de esas, estaba quedando...

pensando que lo del blog... no iba a funcionar...

y llegó ella...

y el dinero que me gasté en las páginas fue dinero perdido porque ya hasta paso de entrar... como para contestar mensajes o lo que sea...ya lo doy por perdido... no era mi camino... supongo...

pues eso... a esperar tranquilamente a la siguiente "conjunción astral"...

ahora mismo no tengo ex que olvidar... he salido los tres últimos meses como para quedarme saturada por otros tres meses...

así que sin problema.... a esperar que el viento sople a favor... placidamente....

quedan dos meses para mi cumple... los tres últimos cumples los celebré con tres chicas diferentes.... (aclaro que dos de ellas no eran mi pareja....uf, que hay que aclararlo todo)

con quién será esta vez? será con alguien? o celebraré mi primer cumple solitario en madrí...?

veremos... todo puede pasar , esto es madrí.

El día está siendo raro que te cagas...

Hoy es uno de esos días en que me dejo llevar por el universo...

el resultado final es el mismo de siempre... eso que conste en acta... pero al menos me entretengo...

me despierto con post en la cabeza (eso ya casi no me pasa)

lo escribo... y espero a ver la accción y reacción

recibo mi nómina de febrero...

la abro.. veo que es igual (con el único cambio del aumento de retenciones)

en ese moemnto, me llama mi jefe a su dpesacho para hablar de un tema de trabajo...

es el momento...

lo noto...

siempre hay un momento propio, siempre, en todo... y este es el momento...

hablamos... no sé cómo de estrategias y tácticas...

yo le digo... ya sabes que yo no soy buena en esas cosas... por cierto... a efectos prácticos... acabo de recibir mi nómina, este año no va a haber revisión, ni siquiera el IPC ?¿?¿?

me dice... que ha enviado mail a los de RRHH (de nuestros mayores) y que todavía no ha recibido respuesta... pero que se conformaría con que todos ganaramos lo mismo "neto" que el año pasado...

le digo... ah vale...era solo por saber, porque yo estaba esperando mi cartita en papel del bueno... y ya dejo de esperarla...

me dice... no he dicho que todos vayamos a ganar lo mismo

yo le digo.. ná, no te preocupes... era solo por saber, yo nunca pido revisión salarial, solo quiero saber si la va a haber

me dices que no... pues vale...

él me dice... no te contestes tú misma, volveré a enviar el mail... cuando tenga respuesta te cuento...

yo le digo.. ná, es igual... si yo gano una pasta... me sobra dinero todos los meses ,pero llegados a este punto, una siempre quiere mejorar... pero ya ves tú ... para mí sola... más que me sobra... era solo por saber...

(a mí me suena a que no habrá... si pone por medio a los de RRHH... para mí el café para todos no es suficiente, pero paso de negociar o discutir con él... que me gana fijo)

le envío mail a ella.... ¿te ha gustado el post? ¿mejor? (ella se había quejado de que mis post habían caido mucho los ultimso días)...

me contesa que así nunca me escribirá ninguna "nueva"

que ponga que estoy buscando nuevas victimas

oído cocina...

salgo de currar... alcanzo por el camino a la esclavamaja, tenemos pendiente una conversación, tuvimos un desencuentro hace como veinte días por rollos de curro (ella lo mezcló con temas personales, hizo comentarios que no hubiera hecho de no haberle dado las confianzas que le he dado, he cortado la relación personal)...

la alcanzo y decido que me da pereza "arreglar" lo que se ha roto...

le digo... ciao... y apuro el paso... (creo que ella iba andando despacio a propósito para que yo la alcanzara, no sé)

no era el momento...

hoy podía haber sido un buen día... de no haber sido por la realidad...

Quiero...

Ayer recordé a una chica que estuvo en mi vida durante un ratito, me dió un consejo... un sabio consejo... que no he seguido casi nunca, aunque cuando lo he seguido... ha dado buen resultado (paradojas)...

¿el consejo?

si quieres algo, dilo...

ya digo, no lo he seguido demasiado... aunque cuando lo he seguido... ha pasado lo que tenía que pasar... fuera para bien o para mal (en el corto plazo)... a largo plazo siempre todo es para bien... eso ya lo sabemos...

ahí va... quiero...

- verte por primera vez, otra vez
- quiero saber quién manda
- quiero dejar que la fuerza de la gravedad actúe
- quiero sentir tu mirada
tu sonrisa
tu silencio
cómplice
- quiero ver como te enciendes sin saber cómo ni por qué, lo haces... simplemente de repente, ahí está... esa chica que no eres tú pero sí eres tú... aparece sin avisar, desaparece sin decir adiós, hasta la próxima...
- quiero sentir tu enfado cuando hablo de mi ex (lo hago a propósito, por fastidiar, por provocar ese segundo de silencio... me hace gracia, yo confieso...)
- quiero dormirme un viernes
y despertarme un lunes
- quiero no preocuparme por rozarte en la cama
- quiero conocerte, descubrirte... encontrarte
- quiero que me apetezcas otra vez, por primera vez
- quiero sentirte y saber que cada uno de los minutos de mi vida y de mi no-vida valieron la pena porque era necesario para estar aquí (marc anthony? ay dios, ya acabo... ya acabo... que me pierdo)
- quiero que mi pulso se acelere como si mi mundo estuviera a punto de desaparecer para siempre jamás cuando veo tu nombre en la bandeja de entrada de mi correo...
- quiero meter la pata (mucho) cuanto más mejor, hacerlo todo mal y que te quedes sin saber por qué...
o hacerlo todo bien y que te vayas... sin explicación aparente...
- quiero discutir, luchar, pelear contra ti y contra mí, las cosas fáciles nunca se me han dado bien...
- quiero que no me entiendas y que yo no te entienda, que tú no te entiendas y que yo no me soporte, que no nos entendamos pero
que nos quedemos cinco minutos más sin saber por qué
- quiero saber que lo sabes...
- quiero que tú también quieras.

nota mental (a ver si no se me olvida): si quieres algo, dilo.

Spending my time...

Dear James,

In reply to your letter of last Friday, I want to tell you some information about me.

My name is Bea, I was born in the north of Spain, in a small city called Lugo. I have been living in Madrid for three years.

I also want to tell you about my current life in Madrid, I have been a very lucky person since I arrived to Madrid.

Three years ago, I arrived to Madrid without job and friends but now I have a good job like an Economist in the biggest company in Spain and I have met a lot of friends and new interesting and different people.

Now, I ´m very happy but I think in the future I will need to live in a foreign country, maybe UK, London, if it’s possible, because I like a lot the big cities like Madrid and the new experiences. Now, in my company, the human resources department is looking for people who want to live and work in London but it is too soon for me. In the future, maybe I will be prepared to apply one of these jobs.

Now, I am learning English at School Language, when I went to School Language at the first time, I wanted to pass the FCE in June or December but now the FCE is not the most important thing for me. Now, I think it’s more important for me to speak English, more and more fluency day by day.

In your letter, you write about your brother, I, also, have one brother, like you, he lives in Lugo, and he has no interested to live in nowhere out of the city. Normally, when I come back to the city, he asks me if I don’t want to return to the city. I always answer him a big NO. He can’t understand why I want to live in a big and hard city like Madrid.

We are very different because he enjoys a lot travelling, he works like a driver and he drives his van through the country but he doesn’t enjoy living out of the city. Although I hate travelling but I like living out of Lugo.

In addition, I have a sister who lives in Lugo too. She is similar my brother. Both of them likes our small, quiet and boring city where never happens anything and where everybody knows all about everybody.

Sorry, I have to let you because I have to go to School language.

I hope to hear from you shortly.

Kind Regards.

La primavera avanza imparable...

Lo sé porque, cual pavo real, ya me han salido los reflejos pelirrojos de todos los años...

hoy , al secarme el pelo, los he visto...

tambiém porque..

me he cruzado con una de esas chicas magnéticas...

camino del trabajo...

es curioso, ha cambiado mi prototipo...

ahora... rehuyo la pluma evidente.... y los pelos cortos...

pero a pesar de todo o precisamente por todo

sip, otro año más... sigo siendo yo...

las señales lo dicen...

Re-encontrando-me (capítulo 4598)

Creo que mi problema es que tengo mala memoria...

no, no es verdad...

en realidad tengo una gran memoria fotográfica... todo el mundo me lo dice... todo el mundo lo sabe...

soy capaz de recordar hechos y datos insólitos...

en mi trabajo todo el mundo lo sabe... "tú que tienes tanta memoria... a ver si te acuerdas..." y voy y me acuerdo...

eso es lo que más se valora de mí... supongo que también me ahorra mucho trabajo y por eso soy tan eficiente (ejem ejem) y tan toca pelotas... y caigo tan mal...

yo no tengo que "mirar" nada... lo recuerdo, lo sé... y si alguien no lo recuerda o me dice... lo miro o miro si lo apunté...

me desquicio porque... no está a lo que tiene que estar...

para mí es natural... recordar/saber...

sin embargo, tengo mala memoria para los sentimientos, para las sensaciones....

hay una frase que recuerdo ahora que decía "un hombre puede olvidar qué le hiciste pero no como le hiciste sentir"

para mi es exactamente al contrario (como no podía ser menos), yo nunca olvidaré cada uno de los hechos objetivos, qué pasó, pero olvidaré en dos minutos como me sentí... hasta que vuelva a pasar ... entonces recordaré que ese sentimiento ya lo tuve... y me sorprenderé pensando... ¿cómo pude olvidarlo?

pero yo soy así... no tengo memoria para los sentimientos (tanto para los buenos como para los malos) ... necesito "recordatorios"...continuos...

quizá ahí está uno de mis problemas para "mantener" relaciones (buenas o malas) en el tiempo... quízá por eso... soy incapaz de olvidar a algunas personas, o recordar que no era buena para mí.... recuerdo hechos... no sentimientos, no sensaciónes... cuando cuento los hechos... hasta yo me doy cuenta... pero después se me olvida...

sí, quizá, quizá... ese es mi problema... recuerdo hechos, olvido sentimientos...

en fin... ya me he ido de tema...

el post de hoy iba de que este finde he recuperado mi soledad (de la buena)... y me gusta (se me había olvidado que me gustaba)...

me gusta estar sola... viendo mis series... durmiendo un rato... despertando... sola en el mundo... pensando, buscando en qué entretenerme, sin agobios...ni ansiedades... solo buscando... sin necesidades insaciables que saciar... come, bebe, duerme... y poco más...

pensandon en escribir la redacción de inglés de este finde (cada finde tengo qeu escribir una).... pero sin ganas ... dejándolo para más tarde...

me gusta el inglés, me hace bien, me ha sentir "joven", ver que estoy desarrollando un extra (más)... que todavía mi cerebrito es capaz de seguir adquiriendo "extras" con una facilidad pasmosa (como siempre, como antes)...

ahora que estamos en momento 15M en el que todo el mundo dá sus ideas.... yo propondría que la educación, la formación fuera gratis para siempre jamás... forever... y con eso me refiero a toda la educacción...no a esos mini-micro cursitos que dan las confederaciones de empresarios y sindicatos, montados ad hoc y que me parece a mí que sirven para bien poco... o al menos esa era mi experiencia cuando los hacía , allá en la city...

hoy me he despertado con un macrosusto... revelador... he soñado que dejaba mi trabajo, así por la buenas, por un trabajo infiniamente peor que había visot en los anuncios por palabras de un períodico loca... ¡¡¡no me lo podía creer!!, ¿por qué? qué me pasó para ir corriendo al despacho de mi jefe y decirle "el miércoles me largo de aquí"... no me lo podía creer... de hecho, el miércoles llegaba y yo le decía a mi jfe que estaba arrepentida de mi decisión, que si podía quedarme y él me decía que no... (para esas cosas sí que es muy estricto, no le gusta la incoherencia... en eso nos parecemos), en el sueño/pesadilla, me veía echando de menos el plan de pensiones (el odiado plan de pensiones), el seguro medico (el odiado seguro medico), los cheques gourmet (los odiados cheques gourmet), hasta el odiado seguro de vida (que ya ves tú, yo que no tengo a nadie en el mundo, valgo más muerta que viva... lo único que tengo que hacer para que mis hermanos me adoren (otra vez) es morirme,...ya ves tú la gracia), pues representan una parte muy importante de mi sueldo y son cosas que en este momento de mi vida son innecesarias... con esa pasta (en dinero) podría comprarme la casa ... en lugar de tenerlo ahí.... criando malvas como adorno...

pero en el sueño, ya ves tú... era desgarrador perder esos "benefits"...

ays, una nunca sabe qué va a echar de menos en esta vida...

el post me está quedando largo (este es uno de esos post que a mí me gusta escribir...me hace bien... y que a la vez... hace que pierda decenas de lectoras... ays mundo cruel)

en fin... cierro ya... resumiendo, para aquellas que no se han leido el post completo...

en esta vida casi todo tiene una explicación (lógica)...

en el fondo me gusta estar sola, mi soledad, mi libertad, la mera posibilidad de que en cualquier momento pase algo espectacular que lo cambie todo...me mantiene "viva".... creo que no soportaría el momento ¿ya está?¿esto era todo?... al final no conseguiré nada (a nadie), esperando por eso tan espectacular que iba a pasar y no pasó... pero... mientras tanto...es una forma como otra cualquiera de mantener la ilusión... (lo asumo... y ya está...)

creo que de este trabajo no me voy a ir... ¿yo? que siempre me ido de todos los trabajos, cuando habían dejado de aportarme, cuando se había ido el vértigo, el aprendizaje... cuando había dejado de perderme y encontrarme cada dos minutos.... pero esta vez, creo que será distinta... me quedo...a ver el paisaje... sip... este es!

quizá algún día me pase con alguien...

no lo sé... mientras tanto keep walking (aunque sea sola)!

ella todavía no ha llegado... quizá nunca llegue pero... ahí está la emoción del tema...

Ser o no ser...

Este finde "ella" no está en los madriles...

me debato entre seguir con la vida disoluta...

o dedicarme al descanso y recogimiento...

al final, como siempre...

dejaré que sea el universo el que decida

pd. ella dice que el problema es que yo no mando, y a ella le gusta que la manden... tiene coña la cosa... a mí me pagan (en teoría) por mandar, soy una profesional de eso... y sin embargo... ella dice que el problema es que la dejo que mande ella (o al menos eso es lo que dejo que crea), ays... debería conocer a mi jefe... él siempre dice que él manda pero no se nota, que ahí está el arte... en que hagan lo que quieres, en conseguir lo que quieres sin que se note que eres tú quién está moviendo los hilos... hay un placer muy sutil en conseguir que alguien haga algo, desee hacer lo que tú quieres sin que sepa que lo hace porque tú lo has hecho todo para que crea que lo hace porque lo desea... solo porque lo desea...

en fin... que yo creo que voy a darme a la vida disoluta....

porque puestos a pensar... descansar y recogerse....

me quedo calva

y no es cuestión...

¿Hay vida más allá de Chueca?

Pues esa es "nuestra" pregunta (la de ella y mía)...

Estamos (ella lo está, yo me dejo llevar) saturadas del fulanita...

el escape no nos llena

el truco creemos que es lo peor

y en el ambientados no se liga ni patrás (o es que vamos demasiado pronto)

del smoke mejor no hablar...

y que yo sepa se me han acabado los bares...

sí, qué pasa... no conozco demasiado el ambiente y soy de sitios fijos...me gusta repetir, qué le vamos a hacer...

el tema es que ella quiere "ampliar horizontes"... y estamos buscando vida más allá de chueca...

ella los busca en google, facebook y similares...

yo es que soy más perezosa y comoda... y prefiero escribir post y confiar en que mi nosiemprebienamadoyvalorado publico colabore a la noble causa de mostrarnos si hay vida más allá de chueca...

pd. por si caso, he de recordaros que la clave está cerrada desde hace más de un año... así que no, no me lo recomendéis...

y el medea... no sé , está como muy visto y ya algún día iremos (pero no sé por qué a mí como que me da pereza)

pues eso... comentar...aunque solo sea por todos los chorra-post que he escrito que alguno os habrá gustado... digo yo... es moemnto de pagar los servicios prestados...

pd2... queremos hacer ruta por lavapiés, ¿laochenta?... ¿otros garitos por la zona? , lavapiés es mi asignatura pendiente en madrí... quizá haya llegado mi momento ...

(esas) cosas que (me) pasan...

y me sorprendo pensando...

¿se lo dije?

¿hable con ella?

y me sorprendo pensando... ay pues no...

se lo dije a aunenpie, a su novia, a la vecina, a su novia, a mi ex, a mi ex-compidepiso, a la esclavamaja... al argentino, a la que conocimos el otro día, a la que me presentaron para olvidarla... lo escribí por activa y por pasiva en el blog

pero a ¿ella? , a ¿ella? no se lo dije...

hago memoria... y pienso... no puede ser que se me haya pasado decírselo a ella...

las doce horas que estuvo en mi casa el primer día, las cuatro noches y el día que pasó en mi cama, las docenas de veces (sin exagerar) que hemos quedado, comido, bebido, cenado, desayunado... mínimo dos días (cuando no tres) a la semana... sí, tres sería más exacto...

en los whatsaps, en los mails, en los msn...en los sms...en las idas, en las venidas, en las despedidas, en los reencuentros... en los juegos, en los faroles...

en algún momento tuve que decírselo...

no puede ser que se me haya olvidado...

y lo pienso... y pienso que sí... que se me olvidó... decírselo... mirarla... tocarla... desearla... provocarla...

se me olvidó...

sin querer

o queriendo...

se me olvidó...

Y si somos los mejores bueno y qué?

Hoy le han enviado a mi jefe el informe de la auditoría interna que encargaron “nuestros mayores”…

Hemos salido perfectas y guapas como nosotras solas….

Hoy tiene el consejo de administración de aprobación de cuentas…

Chupao!!!

Solo recibirá felicitaciones y alabanzas…

Este tío (y por extensión "nosotras") ha (hemos) nacido con una flor en el culo.

Le he reenviado el informe a “mis colaboradoras” (no sé por qué el término esclava tiene esas connotaciones negativas y sin embargo lo de “colaboradoras” a mí me parece que tiene cierto recochineo… en fin… todo sea por ser políticamente correcta)

Sigo sin recibir mi carta en papel del bueno…

Veremos qué pasa… y si es que pasa algo…

De momento… se supone que no recibiré la carta de RRHH que Juanjo temía…

Cada empresa es un mundo… y la mía… es de otro mundo…

Qué le vamos a hacer…

Pd. Ayer… empecé 5º en el inglés… son todos unos críos…. Veintipocos años recién llegados de su Erasmus en paises superrararos… ese tipo de gentuza… cuanto más alto es mi nivel de inglés más jóvenes son mis compañeritos, (paradojas!!! )

Pd2. Este finde voy a invitar a una chica a mi casa… si dice que sí mi vida será perfecta… como dijo ayer “ella” …. A “la nueva” la quieres para la cama y a mí para lucirme…. Qué cosas qué tiene…

Vuelta a lo básico...

Llevo dos días un poco enferma...

nada grave... tos, mocos, debilidad y malestar general...

lo típico...

en estos momentos es cuando te das cuenta de las cosas que realmente necesitas...

el sofá, la mantita, la calefacción...

y no mucho más...

Por suerte...

tengo la cabeza, los pulmones y el corazón lleno de mocos...

digo por suerte porque, de no ser así, podría escribir un post de esos encendidos y arrebatados de los que después me arrepiento...

el universo sigue estando en su sitio...

por suerte.

Poco propio...

Estoy pensando hacer algo poco propio de mí...

no me lo puede creer!!!

y como es tan poco propio de mí,... intento compensar haciendo algo muy propio de mí... "analizar las razones, causas, consecuencias, beneficios y pérdidas"

sí, eso es más propio de mí...

y pienso, como siempre, cuando fue la última vez que hice algo poco propio de mí...

y lo sé con toda seguridad...

y me digo... que perdí cosas (aunque no era cosas que yo valorara en aquel momento lo suficiente), que tengo claro cuál fue la razón y la causa (que era muy importante para mí en aquel momento), que tuvo consecuencias (muchas y lo que te rondaré morena), aprendí muchas cosas sobre mí... y sobre los demás...

que quizá, y casi sin quizá, los beneficios fueron muy superiores a las pérdidas... sobretodo por que la pérdida ya está... y sin embargo los beneficios no harán más que crecer exponencialmente...

afortunadamente (o no), hoy me he despertado con un trancazo del 15... son los efectos secundarios de la vida disoluta (mi cuerpo me recuerda que la vida disoluta y yo... nunca hemos estado hechos el uno para el otro)

me curaré, seguro, antes de que sea el momento de hacer eso tan poco propio de mí...

iré viendo...

como siempre...

Unísono...

Ayer no sé quedó en mi cama, creo que es la primera vez que no se queda...

salimos del vip, me dijo que se cogía un taxi a su casa

y yo le dije vale...

a mí tampoco me apetecía que se quedara

hasta en eso... hemos estado de acuerdo

qué curioso.

Y me paro y miro...

Y me paro y miro…

Por si acaso, solo por si acaso, he encontrado, finalmente, el camino hacia la autodestrucción definitiva…

Y me paro y miro y pienso…

Que en este mientras tanto…

Sigo cotizando y ahorrando (una tiene una educación)

Y que la locura que parece dominar ahora mis noches…. Me facilita… el ahorro y la cotización (paradojas)…

El equilibrio perfecto, de momento…

Aunque cuando algo está en equilibrio, hay que tener cuidado para no caer….

Sí, tendré cuidado…

Pero mientras tanto… Incluso… disfruto más los momentos de tranquilidad (soledad), descanso en mi casa…

Incluso me gusta más mi trabajo que me permite… gastar, ahorrar y cotizar a partes iguales… sin esfuerzo aparente…

Y he mejorado (mucho) mi inglés, me lo noto… cada día hablo menos como un indio… mis neuronitas han decidido que no está de más usar tiempos un poco más complicados (y apropiados) que el pasado simple, el presente simple, el futuro simple…. Mis neuronitas lo han decidido…

Hoy, en este minuto del espacio tiempo… siento (me noto) que voy sentada plácidamente en un AVE… solo tengo que acomodarme y disfrutar de la peli...

En este punto… muchas veces… me ha dado ganas de descarrilar mi vida….

Fue bueno… porque cuando la reconduje (cuando se recondujo sola)… acabé situada en un AVE mejor... sintiéndome mejor conmigo misma… sabiendo que pasara lo que pasara o se me ocurriera lo que se me ocurriera … tenía recursos (y karma) más que suficiente

Mi karma a veces (casi siempre) me lleva a sitios que siempre he querido visitar...

Más cerca...

Salimos, quedamos en el sitio de siempre…

Vamos a un sitio nuevo, con sofás….

Llega su amigo, me lo presenta….

Es guapo…

Conozco una nueva versión de nuestra no-historia….

La misma información no-contada por alguien nuevo…

Vale…

Me canso de mí misma….

De escuchar la misma información sin ser capaz de recordarla más allá de cinco minutos, diez, media hora… qué cansancio hija, qué cansancio…

Uf, me canso…

todo encaja, una vez más... y grita que nunca hubo ni la más minima posibilidad...

nunca...

me gustaría decir que estoy sorprendida de no haberme dado cuenta que no había partido que jugar...

pero no sería cierto, no me sorprende...

Él se va, ha quedado…. Quedamos para el sábado… para salir en pandi…

No parece mal tío… tímido… hay que conocerlo…. Pero no sé si tenemos incentivos para conocernos (mejor)… ¿demasiado esfuerzo para tan poca recompensa? Quizá…

Fulanita… día raro, hay un grupo de jóvenes pseudodiseñadores fagocitando nuestro espacio vital….

Solo está el camarero…

Hoy no será un buen día…

Esas cosas pasan…. Algún día rana tiene que salir…

Un par de parejas besándose…

Necesito una novia pero YA, YA, YA…..

Uuuuuuuuufffff…..

Me acuerdo…en ese momento…. de deseo….

La miro, cerca…. Si no fuerámos o fuesemos amigas…. Si acabasemos de conocernos… si fuera el primer día o el segundo… y supiera todo lo que ahora sé… quizá, no lo sé…

En fin…. Acabamos la cerveza, el día está raro, y la música más…

Es temprano…

¿nos vamos?

Sí…venga…. Hoy no pasará nada…. A casa….

Pasamos por el bar del argentino,

Nos dice que lo esperemos en el fula….

Lo esperamos… volvemos…

Somos chicas fáciles…

Comentamos el sábado…

Él se emperra en venderme a “ella”….

Me canso… qué cansancio de verdad…. Estoy cansada… de esto…. de este rollo…

Le digo que me presente a alguien…. Economista, abogada… treinta y tanto, que viva en el centro… ese tipo….

Dice que cree que conoce a alguien…

Ufff.. a ver si es verdad…. Estoy cansada de esta irrealidad…. Necesito engancharme a otra…

Le pregunto si es la de la camisa negra del sábado…

Creo que no la recuerda pero dice que sí….

Me gusta este tío, aunque… no puedo evitar sentir que lo que siente por mí es… cuasi-penilla… no sé…



Hablamos que hasta que estás en la cama con alguien no la conoces…

Apoyo la moción…. El amigo de ella también dijo eso….

Sí , estoy de acuerdo….

Después todo cambia….

Me canso de esta relación… que hará que no lleguemos a conocernos…

Hablamos con las camareras del Fula vip…. “esa casualidades que nos pasan a nosotras”

A ella la recuerdan… a mí no… les digo… es normal…. Yo soy invisible…

La chica contesta….”no, no es por eso”

¿eso? Que es “eso”

Nunca me habían llamado “fea” tantas veces ... tantas personas distintas…..en tan poco tiempo

dan por hecho que yo lo sé y que eso ocupa un tema central en mi vida que condiciona todo lo que digo o hago...

sí, supongo que en algún momento lo supe... pero....

Hace tiempo que se me había olvidado….

No formaba parte de mi vida….

Pero últimamente…. Parece que todo gira en torno a mi no-atractivo….

Me jode… sí, quizá, sí…. Hay un momento en que me jode…

Pero lo supero…


Pido dos cervezas más… a la dj…. Me dice…. “hola…”

Un hola de yo te he visto antes aquí (los holas de las camareras del fula se cotizan y quién haya estado lo sabe)

Me dice que espere que me va a poner dos chupitos (cuando hay muchas gente es raro, raro, raro….)

Me dice…. “gracias , guapa”

Esto ya es sospechoso,….

Qué la pasa…. (sí, es laismo… es para enfatizar, lo hago a propósito)

Comentamos el sabado con el argentino…. Cada uno recuerda una parte de la noche… conseguimos montar el puzzle… quizá….

quién se fue con quién, quién se lió con quien, quién dijo qué... por qué y para qué....

Nos acercamos a la barra… consigo silla (sitio seguro)

Entra la dj … que había salido a fumar….

Me pone las manos en la cara

¿¿?¿?¿?¿?¿ y me dice…. Qué fríooooooooo hace fuera….

Es tan inesperado que no siento nada….ni siquiera el frío…

¿¿?¿?¿?¿?¿?¿

Seguimos comentando….

El argentino emperrado en “apañarme” con “ella”

Qué cansino es este temaaaaaaaaaaaaa , por dios santo, bendito

Que no… yo lo he asumido…. Supéralo…. Noooooooo….. se liaría con cualquier tía de este bar excepto conmigo…. Superálo y sigue con tu vida… presentame a alguien… tú eres mi destino… eres mi michael Landon…. haz tu puto trabajo….

Cierran el garito….

Nos cruzamos con las camareras del vip…

Que las saludemos el sábado si vamos….

La chica de antes me dice…. Me acordaré de ti…

Yo le digo, no te preocupes…. Lo sé…. El sábado te recordaré que soy la chica invisible…

Ella me dice… “ah, pero es estrategia”

Yo… pues claro….

Salimos, el último cigarro….

Hablamos con una jovena de pucela…. Lleva tres meses en madri…. Maja… también quedamos para el sábado…

No creo que consigamos recordar a todas con las que hemos quedado para el sábado…

Cogemos taxi… cada una el suyo….

Me despierto hoy… ducha… y ….. una idea….

Esta es una fase….

Afortunadamente no durará….

No debe durar….

Pero ahora mismo , me hace bien….

Me tranquiliza

Me calma

Me llena huecos…

No durará….

Algo pasará y se acabará….

Tal y como empezó… acabará….

Y será lo que tenía que pasar…

Porque esta vida disoluta no es sana…. No lleva a nada pero… es un mientras tanto como otro cualquiera….

pd. nos encontramos con el señor de la flores... que repite mecanicamente las mismas frases que tanta gracia nos hicieron el otro día... ¡es mentira!, todo es mentira ?¿?¿?¿?¿ todo en este mundo es mentira ... pero... disneyland también es mentira... y la gente sigue yendo...

pd2. la secretaria de mi jefe casi me mata del susto.... me acaba de decir .... "ayer te vieron" ?¿?¿¿?¿?¿?¿?¿ le digo... ¿dónde? en el inglés? y me dice... ¿dónde estuviste?.... ¿yo? pues... pues ... pues... he visto pasar toda mi vida frente a mí... en un milisegundo.... me ha visto tan asustada que me ha dicho.... "mujer en la central, te cruzaste con mi hermana"....uuuuuuuuuuf

Normal...

Llevo todo el día pensando en esta noche...

en lo mucho (demasiado) que me apetece...

aunque si soy sincera...

en realidad,

no llevo toda el día,

llevo toda la semana...

no es grave, no es grave...

es normal...

es normal...

absolutamente normal...

que cada vez apetezca más...

Mañana puede ser un gran día...

mañana, por la tarde, tengo reunión con la mujer de mi vida...

no estaremos solas...

habrá tres o cuatro personas más en la reunión...

pero seguramente... volverá a hacerme varias de sus inteligentes preguntas...

me mirará con su mirada de gata...

tiene los ojos verdes y los achina un poco cuando piensa... pregunta... habla...

seduce....

hará una pregunta inteligente pero fácil...

de esas de lucirse...

y volverá a mirarme ... como si estuviera pensando...

esta chica la quiero para mi (equipo)

sabe de qué habla...

y yo me creceré

y mis neuronas harán surf...

y saldré de la reunión pensando... no me importa no ligar... en el fulanita, en los chats, en el blog... wherever... tías como esta... uuuuuuuuufffff... ¿dónde están?

llegaré a la ofi , iré al despacho de mi jefe y volveré a decirle... me gusta, me gusta, me gusta mucho, es superinteligente, es increíble... me gusta, me gusta, me gusta... se la ve, se la ve... es genial...

y mi jefe me dirá... te tiene enamorada...

y yo le diré... la verdad es que sí...

después... iré al inglés... a decirles a mis compañeritos que estoy en el nivel 5 (¿de 7?)... hoy me lo ha dicho el profe, yo ni me lo creo... dice que tengo buen nivel (no sé yo), la verdad es que hoy ha empezado la clase diciendo que no pensaramos que todos ibamos a pasar automáticamente a 5º y que el que quisiera que hablara con él a la salida... yo he hablado y me ha dicho...que paso... yo que soy así de sincera, le he dicho... ah pues pensaba que repetiría... él me ha dicho que no, que podía pasar sin problema...

ole, ole, ole, ole, ole....

después... he quedado con ella para "un afterwork" de estos...

veremos al argentino... que noséporqué se me ha emperrado que es la siguiente fase... las señales lo dicen... él me presentará a alguien... que me ayude a superar lo de ella (ay pobre de mí)

no creo que se venga a dormir a mi casa (ella), no tengo la casa "recogida" y creo que paso...

si quiere dormir conmigo tendrá que ser en su casa y yo a su casa...no voy a ir para "solo" dormir (eso lo tengo clarisisismo)

veremos al final que el refranero español está lleno de refranes que se podrían aplicar a este tipo de post... premonitorios...

pd. por cierto, ayer 279 visitas... hoy voy por las 230... y ni un triste mail de "hola, qué tal?"...ay... qué tiempos aquellos...

Arantxa (y lo perra que es la vida)

Durante años una de las preguntas filtro era ¿arantxa o conchita?

si contestabas arantxa... perdías inmediatamente todos los puntos... no importaba lo buena que estuvieras...

¿arantxa?

lo siento, bonita...

Me caía mal, muy mal, creía que era la niña bonita... solo por ser hetero... todo se la valoraba muchisismo...

pero no tenía ni pizca de talento... solo fuerza bruta... pero más bruta que un arado...

no me gustaba...

¿conchita? en cambio... ayyyyyyyyyssss... sus partidos eran porno para mí... verla sufrir, verla luchar contra sí misma,... verla luchar contra su talento, intentando controlarlo y entenderlo... el problema de conchita es que no aprendió a controlar su talento... salía cuando salía... cuando quería, cuando estaba contra las cuerdas... pero cuando se recuperaba... de repente, se iba de la pista... y ella se desesperaba porque no sabía utilizar sus superpoderes... salían cuando salína por arte de magia... ganó wimbledon a Navratilova porque lo quería, lo deseaba... por eso lo ganó...

me gusta(ba) ese rollo psicologico... los rollos psicologicos siempre me han atraído irremediablemente...

los comentaristas del tenis siempre ensalzaban a arantxa y despreciaban a conchita...

arantxa todo pundonor.... conchita todo desgana...

si hubiera querido hubiera sido la mejor (conchita), pero yo siempre pensé que no es que no quisiera es que no sabía... no consiguió aprenderse...

ahora... veo a arantxa contando lo suyo... y no puedo evitar... entenderla...

la niña buena que se revela contra el rol que le han marcado, preestablecido, quizá porque se dá cuenta de que su rol es estar al servicio de "la familia" para lo que usté mande... vosotros antes que yo... y no está mal... si es recíproco... pero nunca lo es... supongo que llegó un momento... en el que vió que todo el mundo tenía su vida... su familia, sus hijos... sus historias y ella seguía bajo la falda de mamá y papá... y cuando quiso hacer lo mismo que todo el mundo...

la dejaron sola...

porque ya no era la de antes...

la entiendo...

también entiendo a su madre que sale diciendo... con 40 años no puedes culpar a tus padres de todo lo que te pasa...

sí, es cierto, ya somos mayorcitos como para culpar de nuestros males a nuestros padres...

sigues hacia adelante... te casas , tienes hijos... te montas tu vida, la vida que siempre has querido... te perdonas, aprendes a decirte una y otra vez que tú no tienes la culpa, que no supiste hacerlo mejor, que era lo que tenías que hacer, que te compensa...

pero no puedes evitar que siga doliendo...

y que quizá algún día mires atrás y pienses que te equivocaste...que debiste cumplir "tu rol" porque no valió la pena... porque perdiste más que ganaste...

después... vuelves a casa... intentando ser conciliadora, intentando que vean que no pudiste evitarlo, que lo necesitabas, que no podías elegir... intentando que vean todo lo bueno que te ha pasado...

pero solo ven... a la persona que se niega a cumplir su rol...

y te rompes... te rompes, una vez más... toda tu fortaleza se rompe... y solo quieres volver a tu vida... lejos... lo más lejos posible...

pero sin embargo... no puedes evitar... pensar que la próxima vez... será distinto... sabrás explicarte... lo entenderan... algún día lo entenderas... la proxima vez... será la buena...

el libro de arantxa (creo yo) es un grito (más) a su familia... "os echo de menos, esto es lo que me pasa, por favor, enténdedlo, entedme, solo quiero que se me trate y juzgue igual que mis hermanos..."

por lo que he visto... su madre no lo ha entendido así (¡madres!)

a sus hermanos quizá (ya) no les interese entenderlo...

la vida es muy perra y al final... acabo empatizando con arantxa...

¿qué será lo siguiente?

Quiero dejar claro...

- que ella no me está chuleando (sic), ella es guapa e inteligente y ocurrente... no me necesita para "conocer el ambiente", no nos engañemos son cuatro bares... y que yo sepa no están "ocultos" al común de los mortales... no tendría problema en hacerse su pandi en dos días... no me necesita.
- que ella me ha dejado clarito desde el minuto uno que no siente atracción fisica por mí pero que le gusta quedar conmigo, se lo pasa bien y disfrutamos lo que nos pasa y no nos pasa.
- Que ella no tiene la culpa de no sentir atracción física por mí….
- Que aguanta con resignación cristiana mis post (quizá incluso le gustan porque aprecia que Bea es un personaje loco, loco, loco…. Que poco tiene que ver con mi “yo” real… sabe distinguir una cosa de la otra, es una chica inteligente)
- Ambas estamos en el mismo punto vital, eso es supermegadificil de conseguir
- Ambas estamos mirando “otras” mujeres… de momento, no ha cuajado nada pero no es que yo esté en plan “o tú o ninguna” y ella lo sabe
- Que el tiempo que paso con ella no es tiempo perdido, me vuelve a gustar Madrid, vuelvo a hacer esas cosas que solo puedo hacer en madrí y que me apetece hacer, Salir, entrar, conocer, desconocer, aprender, desaprender, vivir…. Y soñar… (cosas que metidita en casa pues va a ser que no….)
- Que lo pasaré mal el día que se acabe, claro, es ley de vida y soy humana pero no puedo vivir intentando que la vida no duela…a medio gas…
- Que solo lo he pasado mal las veces que pensé que ya se había acabado, sí dolió… (volvemos a que soy humana)…

¿tendría sentido adelantar el dolor? que sea yo la que diga hasta aquí…. Renunciando a una relación que me da muchas más cosas que sexo…

Yo creo que no… Ella es una de las mejores cosas que me ha pasado en Madrid , me alegro de que se haya cruzado en mi vida…

No durará… pero mientras tanto… voy a disfrutarla…

He dicho…

Pd. Y el argentino también, en este momento vital mío.

Este es mi blog, a mí se me puede atacar, sé de qué va el juego, me expongo a ello,es mi decisión, a veces me sirve a veces no… pero sé de qué va….pero a la gente que comparte conmigo su vida… NO.

Un saludo.

Me gustan los hombres...

Ayer salí(mos)...

mi no-cita, "ella" y yo...

que nadie pregunte, que nadie pregunte... simplemente sucedió...

fulanita... ellas ligotean (con la misma, ups)

¿yo? paso... solo he venido a tomarme una cerveza, escuchar música y observar el ritual de apareamiento de la lesbiana común...

llega el camarero argentino...

me saluda (me acaricia la espalda ?¿?¿?¿?¿?¿), le digo... "ella está allí".... presupongo que se ha hecho nuestro amigo del alma porque le gusta ella...

yo sigo a lo mío en mi mundo...

veo que midj no le cobra la copa....uhmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm.... las amigas de mis amigos son mis amigas, uf vaya lío...

el camarero argentino se me pega... me dice que ... está con nosotras porque le gusto ¿¿¿¿¿yo????¿?¿??¿?¿?¿??

(hagamos un alto en el camino, este chico/señor es el tipico galan de telenovela, superguapo... trabajó en la radio/tele y demás... vivió en las galicias un montón de años... cuando lo vimos la primera vez, un chica casi se estaba arrodillando ante él... pensamos que sería un productor y ella le estaba pidiendo un "papelito" o algo... ese tipo de tío ,amos.... INEXPLICABLE)

yo lo miro incrédula... me dice si no me lo creo... yo le digo... es que no es cuestión de creérselo es que... me da igual... no me supone nada... que conste que objetivamente considerado estás superbueno... y lo sabes... pero ?¿?¿?¿?¿?¿?¿

me dice que no conozco mi auténtica belleza (?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿), que un joven con las hormonas en la punta de polla le entraría a "ella" pero que un hombre me entraría a mí (?¿?¿??¿?¿?¿?¿?¿¿?¿?¿?¿?¿?¿), yo le digo... lo sé,... yo soy un joven con las hormonas en la punta de la polla...

me dice... mírame,... ¿qué pasa si te digo que quiero estar esta noche contigo?

?¿?¿?¿?¿??¿??¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿??¿??¿?¿ pues que no puede ser ?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿??¿?¿??¿?¿?¿???¿?¿?

mientras tanto salimos a fumar, ellas entran y salen de escena... ligoteando y medio-pegandose una con otras .... por ver quién besa a quién o quién deja de besar a quién...

la única que parece conservar la cordura ... soy yo....

sigo hablando con mi amigo el argentino... le digo que yo con los hombrse siempre he tenido colegueo pero ya está...

él es que no sabes qué guapa eres

?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?

de este local la única que me llama la atención eres tú

?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿??

decide que va a hacerse mi amigo (lo entiendo, lo entiendo...)

me pregunta por mi no-relación con ella... le digo... pues ahí la/nos tienes...

me dice que ella sabe que me tiene segura...

yo lo miro...y sonrío... no sé que decir...

que la deje picotear que volverá...

yo lo miro y le digo... lo sé (me dió un punto de autoestima exacerbada)

tú eres la más mujer de todas y a mí me gustan las mujeres, no te das cuenta?

?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿??¿?¿?¿?¿?¿?¿??¿???¿?¿?

sale a fumar, entra... me pregunta si se puede tomar una copa, si nos vamos al fulanita vip

?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿??

caminamos hacia el vip .... él y yo.... hablando de la vida... sobretodo de la suya...

hago como que me creo que sus sueños se cumpliran... esto es madrí... todos tenemos un sueño, todos sabemos que el sueño del de al lado no se cumplirá ... pero nadie sabe que el suyo no se cumplirá... tampoco...

vuelvo a acordarme de mis dotes para el colegueo con los chicos...

conmigo se relajan, no tienen tensión sexual (supongo)y se relajan y cuentan, se muestran...

yo tampoco tengo tensión sexual... y escucho y me relajo y me muestro...

se nos une "ella"

él quiere hacer un favor de amigo... le dice a "ella" ... a veces lo que buscamos lo tenemos justo delante y no lo vemos...

yo le digo... no te preocupes, está más que hablado, ya se dará cuenta (o no)

cambiamos de tema...

vip... lo mismo... él colegueando conmigo....

ellas interpretando una escena del camarote de los hermanos marx...

mujeres...

viene el de las flores, nos pilla casualmente a ella y a mí juntas y nos dice.... "vosotras mucho juntas pero no hay amor"...

¡¡¡qué grande es este hombre!!!

si algún día me cambio de blog le pondré "elhombredelasflores"... de verdad... entre tanta gente como puede ser que nos recuerde e identifique y vea la no-historia... lamadrequemeparió....

le regala una flor a "ella" ... iba a pagársela yo (lo haré la proxima vez) pero pensé... esto podría dar lugar a equivocos y no quiero que ella piense que me he pillado...

más entradas y salidas... el argentino saluda a todas las guapas, a veces intermcabiamos algún comentario con ellas (ahora que estoy buenorra... ý lo sé, tendré que moverme con las "mías" (las amigas de mis amigos...)

son las 7 de la mañana...

"ella" se despide de sus amigas...

el argentino me apoya en esos momentos... recuerda que eres muy guapa, volverá, déjala que picotee... es cuestión de actitud tienes que creerte que eres guapa, eres una MUJER...

le digo, que si ,que lo sé... yo no soy una perdedora...

"lanuevaamigadeella" me dice... me gustas porque eres deportiva, le digo de momento esta noche se viene a mi casa, me contesta, sí pero solo a dormir... (quezorra)...

en fin...

ella se viene conmigo a casa, el argentino se va con la "nuevaamiga" de "ella", mi no-cita se va en el metro...

al final la noche ha terminado como tenía que terminar (que trabajo ha costado, madredelamorhermoso)

me despierto... con ganas de "ella" (es la primera vez que me pasa)...

se despierta... me dice que le duele la cabeza que se va....

uuuuuuuuuuuuuuffffffff.... putoputoputouniverso...

hemos quedado con el argentino para el miércoles... veremos si llegamos allá... juntas pero sin amor (qué grande el hombre de las flores)

Jovenas...

Me dice una jovena desde la barrera que siempre me engancho a cosas/animaes y personas que no existen...

lo pienso, lo digiero , no puedo replicar a eso... es cierto... lo hago...

intento encontrar una explicación lógica, racional... yo soy así... si lo hago tiene que hacer una explicación lógica aunque sea inconsciente...

la encuentro y me alivia pensar que no soy tan tonta, tan estúpida como me siento/sentí cuando tuve que admitir que tiene razón...

pienso... que cuando me fui a estudiar a Santiago, mi vida de santiago no existía... pero la pensé y planifiqué durante años, hasta que fue tan real que cuando ocurrió era imposible que no fuera a serlo...

pienso... que cuando hice el primer master ... ocurrió lo mismo... acabé la carrera, queria hacerlo pero no quería que lo pagaran mis padres... curré tres años pensando en ese master... en que quería hacerlo... lo ví, lo planeé , me hice mi excel de ingresos y gastos (¿qué sería de mí sin ese excel?) y supe que sí, que era imposible que no fuera a ser realidad lo que solo había sido un deseo durante años...

venir a madrí... era imposible... ¿yo sola?¿sin trabajo?.... no existía, esa vida madrileña no existía, pero, una vez más me enganché a esa idea , ese sueño... y se hizo realidad porque llegó un momento en que lo vi tan claro que no podía ser irreal...

el master en ese centro de estudios que en provincias y en el area legal y fiscal tiene tanto prestigio... lo mismo

currar en un despacho de abogados en la castellana...

ser jefa...

currar en la "multinational" en la que curro ahora... al lado de un consejero delegado....

todos y cada uno de esos pasos no ocurrieron por casualidad , un día que me levanté y la vida me lo puso en bandeja...

no... lo pensé, lo planeé cuando era algo tan absurdo e irreal que nadie hubiera apostado porque sería real...

pero yo lo sabía, simplemente sabía que podía hacerlo real... y eso me movió , me mantuvo "viva" durante el proceso...

quizá me he acostumbrado mal y creo que todo puede hacerse real tarde o temprano, basta con saber esperar... con paciencia, sin prisa pero sin pausa... cada día un paso más cerca del objetivo... cada día queda menos... para convertir lo irreal en realidad...

quizá es mi forma de ser... necesito verlo, planearlo, estar convencida , verme... es mi forma de vivir...

pensar en lo irreal... y convertirlo poco a poco en lo real...

sí,supongo que es eso, solo eso...

el truco, el secreto, también está en saber reconocer el momento, ese momento en que descubres que, esta vez no, que ese algo irreal no va a convertirse en realidad....

en ese momento, tanto cuando vivía en la city como ahora... vuelvo a mirar pisos en el idealista ... esa es otra irrealidad de esas mías... mi irrealidad comodín algún día se convertirá en realidad... quizá a finales de año... el ministro de economía dice que bajaran ¿más?...

hoy me he enamorado... dos habitaciones, en quevedo... 110.000 euros... ¿lo malo? es interior, pero tiene ventanas en todas las habitaciones... y calefacción de gas natural (soy adicta al gas natural), ah y cocina americana con mostrador, siempre he querido tener una cocina con mostrador... desde antes incluso de que comprarse piso en madrí fuera mucho más o mucho menos que irreal...

a veces... los sueños (irreales) se cumplen... me he (mal)acostumbrado a ello...

quizá por eso... la próxima vez, vaya a volver a hacerlo...

yo soy así...

no me juzgues...

;-)

¿No?

"Ella" me dijo que en las cosas esas de ligoteo internautico había que poner foto, que si no nada...

le hice caso (a mi manera)

y puse esta "foto"

Es un dibujo que me hizo mi sobrina antes de venirme, en las navidades de hace cuatro años (supongo, echando cuentas)

Ella dice que el "rollo princesita" no me encaja nada...

¿no?

yo creo que sí... y quién me conoce lo sabe (por favor, que alguien diga que sí, aunque ahora mismo no se me ocurre nadie que pudiera decirlo.... estoy en momento "odioalputomundoengeneralyalagenteenparticular", se me pasará... siempre se me pasa...)

pd. por cierto, desde que la he puesto me han enviado dos mensajitos (llevaba años con ese perfil abandonado y ya ves, ha sido poner la "foto" y caer los mensajes), de momento, y con este frío ahí fuera, me da pereza empezar otra vez (una vez más) con todo el rollo... quedamos, vemos qué pasa, quiero volver a quedar o no.... de qué va esto... podemos ser amigas.... y esas cosas... pero bueno... ya se me pasará, siempre se me ha pasado... en cuanto reciba un mail medio- ocurrente, vuelta la burra al trigo... ayer conté que "me" ha pasado lo mismo, mínimo, nueve veces ... y no he aprendido nada... qué pereza...deverdadtelodigo...

Puestos a ser surrealistas,...

Ayer salí del inglés y tenía un whatsap de esos…. después de un ratillo de cruce de whatsap me invita a su casa…. (no era ella)

Yo digo que sí….

Soy una chica fácil en un momento difícil…

Eso sí… le envío whatap a ella , en plan…. Voy a casa de esta….

Llego (después de dar tres vueltas a la manzana buscando la calle… uffffff)

Está hablando con una micoachdelfuturo por teléfono….

Ponemos el manos libres…

Me pregunta qué me gusta de mi trabajo….

Yo le contesto…. Cuando dependo solo de mí , cuando las cosas se hacen como yo digo…. Como yo lo veo…

¿Cómo quiero ser?

Como soy… soy una tía lógica y racional …. Siempre hago lo que creo que es lo correcto (de acuerdo con mi lógica y racionalidad)… sino no podría vivir conmigo… y eso sí me preocupa… estar bien conmigo…

Pero ¿el problema?....

La gente no me entiende…. Tengo problemas para “explicarme”….

que me cabrea mucho cuando alguien no ve las cosas (el trabajo, los cierres, los cuadres y los descuadres) y la forma de arreglarlos tan claro como yo...

creo que es vagancia.... cuando en realidad quizá solo sea incapacidad....

no lo sé...

para mí lo normal es "verlo"...

por eso no sé explicarlo... yo lo veo... y me cabrea (y desespera) que los demás no "lo vean"

Yo creo que yo no necesito un coach, quién lo necesita es EL MUNDO….

Le hablo de una profe del master que nos dijo aquello de dirigir es como conducir, un día simplemente lo haces automáticamente, sabes qué tienes que hacer, cuál es el mecanismo… lo botones que tienes que apretar….

Yo ahora soy absolutamente consciente de que desconozco el funcionamiento de los botones de la gente…. Y quizá ese también es el problema…. Que soy consciente de ello…. Y el otro puede percibirlo como “inseguridad”

No es inseguridad en mí, es inseguridad en el otro… en su capacidad para entenderme….

Ese es el problema…

No he dejado de sorprenderme cuando alguien (me)entiende lo que digo… es como…. Magia….



Mientras tanto la dueña de la casa, cocina la cena de ayer y la comida de hoy, cena…mientras nos escucha….

¿he ido a casa de esta chica? ¿a hablar por teléfono con su no-novia? ¿a gastarme su tarifa plana de minutos?

Surrealista… sí….

Finalmente nos damos cuenta de lo surralista del momento…. Cuelga… y hablamos de lo mío…

Pues nada, que como siempre yo estoy absolutamente segura de que estoy haciendo lo correcto, lo lógico y racional con “ella”…

Las cosas se han dado así…. Y ya está….

Me aconseja….

Y yo le digo…. Que es que …. El rollo no va de eso….

Que no quiero perderla…

Que yo estoy bien…

Que no quiero que nada cambie

Que ella ahora tiene la confianza de saber que no haré nada “raro” y eso me gusta… que confíe en mí…

No quiero perder eso… por una tontería….

Me dicen (antes en la llamada) que van a presentarme a una amiga suya….

La chica al otro lado del telefono dice…. “es que puede ser apocaliptico”

Hablamos de una “víctima” común que tenemos…. Ellas también han intentado ligotear con la misma que yo….

Esto es demasiado pequeño…madrededios…

No sé cuánto rato llevamos en su casa…. La veo con sueño… decido que me largo… hace frío en la calle…

Recibo whatsap de “ella”, mañana me cuentas….

Pues eso…. Contado….

Post (no) dedicado...

Veo que ha entrado varias veces en el blog hoy...

esperando que actualice...

me no-quiere solo por mis post...

qué vida esta... a veces envidio tanto a Bea... esa que no existe...

la busco y rebusco... qué podría escribir hoy...

podría escribirle un post... (otro)

declararme (otra vez)

decirle (de nuevo)

¿sería repetirse?

hoy la igartuburu ha dicho que hoy es el día de la marmota (no sé si es verdad, ¿quién se fía de la igartiburu?

podria decirle que a veces veo un huequecillo por el que colarme, son unos segundos, un momento...

ese momento...

y ese momento, ese segundo es , quizá, lo que me hace seguir quedando...

está ahí...

en ese segundo que es tan dificil de conseguir...

dice que es fácil...

sí, es tan fácil para unas cosas como dificil para otras...

no busco ese momento, solo lo espero...

ahora, ya lo espero, porque sé que existe... no me había dado cuenta de qué fallaba...

ahora ya lo sé... ese segundo me lo dijo...

es por eso...

vaya...

una vez me lo dijo... en mi casa las cosas no se hablan... yo le dije en la mía tampoco...

esa la base de nuestra relación y nuestra no relación...

entramos, salimos, compartimos, intercambiamos opiniones...

pero no hablamos...

algún día quizá hablemos... ´

hasta ese día... estoy a salvo... lo supe el último día fulanitero...

de momento, sigo a salvo pero queriendo... no estarlo... algún día...

paciencia, pasará lo que tenga que pasar...

quizá el próximo segundo dure dos segundos, y el siguiente dure tres... y acabemos hablando horas...

¿quién sabe?

esto es madrí, todo puede pasar... algún día...

Hoy no he actualizado porque...

1. Tenía reunión con mi jefe
2. Ayer llegué (llegamos) a las tres y pico a casa... a las 11 decidimos que ibamos a volver pronto a casa, a la 1 que nos fumaríamos un cigarrillo y a las 3, cuando encendieron las luces del garito nos dijosmo... "¿ya son las tres? no puede ser...

3. he estado intercambio mails sobre esta vida loca, loca .... con ella. .. casi toda la mañana...

3. Estoy intentando organizar otra quedada de guapas (aunque esta creo que será más temprano... que algunas ya tienen una edad) En realidad empezaron siendo unas cañas, una no-cita pero "ella" dice que puestos a ser subrealistas lo normal es que "TODAS" vayamos a la no-cita...

La sujeta pasiva de la no-cita todavía no lo sabe

y la mayoría de las guapas tampoco

es que he estado liadilla....

a ver si me pongo...