Re-encontrando-me (capítulo 4598)

Creo que mi problema es que tengo mala memoria...

no, no es verdad...

en realidad tengo una gran memoria fotográfica... todo el mundo me lo dice... todo el mundo lo sabe...

soy capaz de recordar hechos y datos insólitos...

en mi trabajo todo el mundo lo sabe... "tú que tienes tanta memoria... a ver si te acuerdas..." y voy y me acuerdo...

eso es lo que más se valora de mí... supongo que también me ahorra mucho trabajo y por eso soy tan eficiente (ejem ejem) y tan toca pelotas... y caigo tan mal...

yo no tengo que "mirar" nada... lo recuerdo, lo sé... y si alguien no lo recuerda o me dice... lo miro o miro si lo apunté...

me desquicio porque... no está a lo que tiene que estar...

para mí es natural... recordar/saber...

sin embargo, tengo mala memoria para los sentimientos, para las sensaciones....

hay una frase que recuerdo ahora que decía "un hombre puede olvidar qué le hiciste pero no como le hiciste sentir"

para mi es exactamente al contrario (como no podía ser menos), yo nunca olvidaré cada uno de los hechos objetivos, qué pasó, pero olvidaré en dos minutos como me sentí... hasta que vuelva a pasar ... entonces recordaré que ese sentimiento ya lo tuve... y me sorprenderé pensando... ¿cómo pude olvidarlo?

pero yo soy así... no tengo memoria para los sentimientos (tanto para los buenos como para los malos) ... necesito "recordatorios"...continuos...

quizá ahí está uno de mis problemas para "mantener" relaciones (buenas o malas) en el tiempo... quízá por eso... soy incapaz de olvidar a algunas personas, o recordar que no era buena para mí.... recuerdo hechos... no sentimientos, no sensaciónes... cuando cuento los hechos... hasta yo me doy cuenta... pero después se me olvida...

sí, quizá, quizá... ese es mi problema... recuerdo hechos, olvido sentimientos...

en fin... ya me he ido de tema...

el post de hoy iba de que este finde he recuperado mi soledad (de la buena)... y me gusta (se me había olvidado que me gustaba)...

me gusta estar sola... viendo mis series... durmiendo un rato... despertando... sola en el mundo... pensando, buscando en qué entretenerme, sin agobios...ni ansiedades... solo buscando... sin necesidades insaciables que saciar... come, bebe, duerme... y poco más...

pensandon en escribir la redacción de inglés de este finde (cada finde tengo qeu escribir una).... pero sin ganas ... dejándolo para más tarde...

me gusta el inglés, me hace bien, me ha sentir "joven", ver que estoy desarrollando un extra (más)... que todavía mi cerebrito es capaz de seguir adquiriendo "extras" con una facilidad pasmosa (como siempre, como antes)...

ahora que estamos en momento 15M en el que todo el mundo dá sus ideas.... yo propondría que la educación, la formación fuera gratis para siempre jamás... forever... y con eso me refiero a toda la educacción...no a esos mini-micro cursitos que dan las confederaciones de empresarios y sindicatos, montados ad hoc y que me parece a mí que sirven para bien poco... o al menos esa era mi experiencia cuando los hacía , allá en la city...

hoy me he despertado con un macrosusto... revelador... he soñado que dejaba mi trabajo, así por la buenas, por un trabajo infiniamente peor que había visot en los anuncios por palabras de un períodico loca... ¡¡¡no me lo podía creer!!, ¿por qué? qué me pasó para ir corriendo al despacho de mi jefe y decirle "el miércoles me largo de aquí"... no me lo podía creer... de hecho, el miércoles llegaba y yo le decía a mi jfe que estaba arrepentida de mi decisión, que si podía quedarme y él me decía que no... (para esas cosas sí que es muy estricto, no le gusta la incoherencia... en eso nos parecemos), en el sueño/pesadilla, me veía echando de menos el plan de pensiones (el odiado plan de pensiones), el seguro medico (el odiado seguro medico), los cheques gourmet (los odiados cheques gourmet), hasta el odiado seguro de vida (que ya ves tú, yo que no tengo a nadie en el mundo, valgo más muerta que viva... lo único que tengo que hacer para que mis hermanos me adoren (otra vez) es morirme,...ya ves tú la gracia), pues representan una parte muy importante de mi sueldo y son cosas que en este momento de mi vida son innecesarias... con esa pasta (en dinero) podría comprarme la casa ... en lugar de tenerlo ahí.... criando malvas como adorno...

pero en el sueño, ya ves tú... era desgarrador perder esos "benefits"...

ays, una nunca sabe qué va a echar de menos en esta vida...

el post me está quedando largo (este es uno de esos post que a mí me gusta escribir...me hace bien... y que a la vez... hace que pierda decenas de lectoras... ays mundo cruel)

en fin... cierro ya... resumiendo, para aquellas que no se han leido el post completo...

en esta vida casi todo tiene una explicación (lógica)...

en el fondo me gusta estar sola, mi soledad, mi libertad, la mera posibilidad de que en cualquier momento pase algo espectacular que lo cambie todo...me mantiene "viva".... creo que no soportaría el momento ¿ya está?¿esto era todo?... al final no conseguiré nada (a nadie), esperando por eso tan espectacular que iba a pasar y no pasó... pero... mientras tanto...es una forma como otra cualquiera de mantener la ilusión... (lo asumo... y ya está...)

creo que de este trabajo no me voy a ir... ¿yo? que siempre me ido de todos los trabajos, cuando habían dejado de aportarme, cuando se había ido el vértigo, el aprendizaje... cuando había dejado de perderme y encontrarme cada dos minutos.... pero esta vez, creo que será distinta... me quedo...a ver el paisaje... sip... este es!

quizá algún día me pase con alguien...

no lo sé... mientras tanto keep walking (aunque sea sola)!

ella todavía no ha llegado... quizá nunca llegue pero... ahí está la emoción del tema...