Un buen año, una buena década…

Me despierto muy temprano con ganas de café…

(La edad no perdona)

Me lo preparo, me tumbo en el sofá, móvil en ristre…

Con todo solucionado…

Ayer vi los primeros minutos de “while the men are away” (or something like that). Creo que me la veré hoy del tirón.

Descarté Beacon 23 a los 15 minutos, por mucho que me gustase en su día “Rosas roja” (you and me, creo que era el título original) . La chica no ha envejecido bien (y no hablo del físico). Una pava medió sola en una nave espacial en medio de la nada es too much (hasta para una fan de la soledad como yo)

Me tomo el café pensando en resolver algún tipo de tema pendiente de mi vida, organización … (evitando, sin conseguirlo, pensar en resolver los dos temas pendientes del curro no urgentes que tengo para el lunes fruto de dos mails del viernes por la tarde. Hay un infierno especial para la gente que envía mails no urgentes los viernes por la tarde. Ya te lo digo yo.)

Recurro a lo fácil, lo que siempre funciona para evadirme, mis inversiones, donde y como “colocar” excedentes de caja que han ido fluyendo sin prisa y sin pausa en este año. La teoría de los vasos comunicantes, la de los montoncitos, barridos de caja,… toda ya aplicadas con buenos resultados…nada que cambiar. Se me agota ese refugio, truco (pasatiempo) mental.

Es que ha sido un buen año, me digo…

Un buen año (para mi) en todos los aspectos…

He alcanzado todos los objetivos que tenía cuando empecé en esto de la bolsa (duplicar patrimonio en 5-7 años, alcanzar una cifra invertida que me permita hacer retiradas todos los meses como si fuera un sueldo extra, automatizar (encontrar) un sistema mensual en el que sienta cómoda y convencida, hacer alguna operación ganadora gracias a un soplo, compensar ya desde el año pasado las pérdidas de años anteriores, (nadie dijo que el camino fuera a ser fácil ni barato). Todo ha ocurrido ya, por fin, después de 10 años de idas y venidas . (A esto le llamaremos testarudez y persistencia, niñas).

He conseguido la plaza, of course…

He conseguido colocar mi curro (y a mis compañeros) en un lugar en el que no me ocupan espacio (ni ruido). 

He aprendido que no soporto a los trepas pelotas y estrategas, ni soporto que sus estrategias funcionen (es un problema mío, reconocerlo ayuda a gestionarlo, supongo). Es que soy yo. El mundo funciona así. Ellos son los normales. Son jovenes o viejos venidos a menos, quieren lo que yo quise o lo que tuvieron. Palabras como lealtad y honestidad se la reservan para su vida fuera de esos muros (al menos es lo que quiero creer). Es normal. Yo soy la rara (inadaptada, al medio). Esa conclusión me ha ayudado a adaptarme. No es nada personal. Es el juego. Sin más. 

He encontrado una solución a lo de la family de la city. La solución ya la encontré las otras dos veces (a los 18 años, que lista era, y a los 32 años, que desesperada estaba) que también hui, tras cumplir con mi obligación. Esta vez será la definitiva (qué bien estoy “yo solita” en/con mi vida “creada” y curada ). Renunciar a cualquier derecho ni vínculo que me pudiera corresponder y no volver más por allí, cuando mi madre ya no esté ni me necesite. Cortar ese vínculo que amenaza(ba) con llevarme a la ruina (mental y psicológica y económica). Nada les gustaría más que poder cargar sobre mi sus problemas económicos. Me veo pagando los gastos de sus casas heredadas. Supongo que ese es el plan. Cuando no estén papá y mamá para sostenernos, tendrá que hacerlo la única que es capaz de tener 20€ en la cuenta corriente. A ella (yo) irán los gastos y embargos. Será nuestra venganza final. Acabarán liquidando el patrimonio de mis padres en menos de 5 años, pero ese ya no será mi problema, ya habré puesto el cortafuegos. He encontrado la solución a un problema futuro que me atormentaba y paralizaba. Como romper ese vínculo tóxico, para siempre jamás? Como te divorcias de tus hermanos? Era tan fácil… que parece increíble que no se me ocurriera antes. A  veces creo que mi hermana siempre me ha odiado , incluso de pequeñas, cuando mi madre me obligaba (la obligaba) a llevarme (ir) con el grupo de amigas de mi hermana. Siempre he sido una molestia. Siempre me lo ha hecho saber. (Si tenéis hijos no lo hagáis, no obliguéis a la mayor a llevarse a la pequeña, no utilicéis a la pequeña (responsable) para controlar a la mayor o al más pequeño, a la pequeña le vais a grabar a fuego que molesta y a la mayor… vaya usted a saber que le vais a grabar. Prefiero no entrar en la mente de mi hermana, la pobre) 

He conseguido no estar pendiente (ansiosa) por la llamada/whatsapp de nadie. Una tiene sus tendencias adictivas y claro… me engancho (enganchaba) a cosas absurdas. Ahora solo estoy pendiente de las notificaciones de las actualizaciones de las bollo-series. No fallan. Cuando no es una, es otra. Siempre están ahí. 

He conseguido automatizar casi todas mis rutinas, lavadoras (ay, coño, que tenía que poner un par esta mañana temprano), compras de víveres, viajes a la city, compra de ropa, horario de trabajo (que con tanta flexibilidad al final todos los días había que organizar “agenda”, entradas y salidas) , actualizaciones de presupuestos…

La vida es muy fácil cuando vas en modo “piloto automático”… te permite también alguna “locura”, tomar un desvío un rato, sabiendo que no tendrá más consecuencias en todo lo demás. Como una goma elástica o un muelle, que cambia  con la intervención externa,  pero vuelve inmediatamente a su posición original cuando desaparece esa intervención. 

Como se me había olvidado el tema “lavadora”, he estado haciendo limpieza de fotos del móvil… diez años de no-vida… (me he sorprendido pensando que estaba guapa y feliz en fotos que detesté en su momento). Me ha gustado lo que he visto. Soy de esas personas que hace fotos y pantallazos de gestiones o cuando busca info en San Google. He visto las previsiones de la pensión que le quedaría a la ancianitaqueseré que hacía la SS hace 4 años. Ahora me quedaría bastante más. Chúpate esa, seguridad social! Esos años, todas y cada una de las decisiones y no decisiones de esa década me han traído aquí. A esta base de cotización. Lo único inmutable en esta vida, lo único que no puede ser reescrito es la base cotización. Hacedme caso. Es lo único. 

He visto algunos otros pantallazos… de no hace tanto.

Grupos con los que entre y salí, chicas que estuvieron el tiempo justo y necesario (aunque en su momento…me pareció poco y/o demasiado). 

Ha sido una buena década, si! Esa sensación tengo dentro, ahora.

A pesar de todo o precisamente por todo! 

racionalmente debo decir y reconocer que  no alcancé casi ninguno de los objetivos que tenia a principios de 2013, (cuando me compré el primer iPhoney el Sr. Apple empezó a ser guardián de mi movidas y no- movidas)… 

la vida tenía otros planes para mi. 

Cuando pensaba que avanzaba , en realidad estaba perdiendo el tiempo y cuando creía que perdía el tiempo en realidad estaba avanzando. 

Debe ser que la vida es así. Siempre gana. 

Lo acepto. Me gustó el viaje, el proceso, para llegar aquí. Hay personas que son de procesos y personas que son de objetivos. Yo soy de las primeras. Estoy en el lugar que debería. No es ni mejor ni peor que el que yo había proyectado al inicio del camino. Mientras yo creía que me curraba ese otro destino, la vida (el karma, los dioses, el universo) me empujaba hacia aquí. Ahora lo sé. Ya es mañana. Supongo que tenían razón. Quien soy yo para discutirle al karma, dioses, universo? Pues nadie. Bendito sea. Ellos sabrán. 

Me voy a lo de las lavadoras…sí!