Quién sabe?

Desde hace un tiempo escribo menos..

Sé el motivo...

Tengo un post atravesado....

Algún día saldrá de forma natural...

Sé el sentimiento, la sensación, el dolor, ... que lo provoca pero no se expresarlo...

Escribí un post hace tiempo, pero me aburrí antes de acabarlo, demasiadas explicaciones para que pudiera ser entendido. Se puede explicar? Creo que no. 

Seguiré escribiendo a pesar de ese post atravesado? 

Conseguiré escribir ese post atravesado sin más? 

Quien sabe? 

Pd: el sentimiento es bueno, la sensación es buena (conste!) , me acompaña y me da esperanza , queda poco de vagar por este desierto... quizá sean años, no s, pero queda menos de lo que ya llevo... estoy más cerca.. y me acompaña (y me hace sentir una terrible soledad) esa ausencia... donde estás? , repito en esos momentos en los que la ausencia se hace insoportable. Alguien me dijo que lo que le gustaba de su chica es que lo días de mierda, sabía que al llegar a casa, ella estaría allí para escucharla y abrazarla (y entenderla).  Supongo que la vida  va de eso, solo de eso, de encontrar a esa(s) persona(s).

Pd2. Llegar a casa y que tu padre te recrimine porque tenías dos (o tres) botellas de agua en el hospital encima de la mesita. Mi hermana le dijo que la enfermera  le dijo que tenía que tirarlas (ya lo dijo) , que te diga que solo vienes para hacer lio, que no estuviste con tu madre , que tu hermana estuvo más (yo estuve los 6 días y dos noches , hagan cuentas, me quedaba en casa de mis padres y lo vi media hora que vine a ducharme... las noches que dormí aquí llegue y me fui con el dormido ) . Nada será suficiente nunca. No sé por qué... ese odio (odio, sí) que me tiene. Entiendo lo de mi hermana (hermanos ) su modus vivendi son mis padres (y su patrimonio) que yo no necesito (o sí, pero me da reparo aprovecharme y no lo hago, sí les recrimino que se aprovechen). Mi madre ingresada en el hospital (han tenido que atarla a la cama las noches que se quedó mi hermana , las mías no. Para que nos hagamos idea. Pues lo importante es llegar a casa y decirle a mi padre que yo deje dos o tres botellas encima de la mesilla y la enferma les dijo que tenían que tirarlas (mentira, amos, que no tendrá la enfermera cosas mejores que hacer). Así estamos... intentado digerir, entender la manipulación, los motivos,  y echando de menos una mirada desde el exterior que diga... no es normal, lo que te hacen/dicen... cuando te pides días, cuando te la juegas un poco (pidiendo días de teletrabajo un viernes y lunes cuando todos sabemos que son para cuidar a mi madre  y que de teletrabajo van a tener poco... y te encuentras con que no eres bienvenida... y solo te encuentras recriminaciones.... una señora nos dijo que la señora que anda con nosotros de pelo largo tiene muy mala cara... (y que en lugar de decirle a la señora que es para tener mala cara teniendo en cuenta la situación Demi madre , recriminarme a mi que la gente diga que tengo mala cara cuando voy con ellos... a ver... papá... no me voy a ir riendo , dada la situación de mamá... 

no, este no es el post atravesado... el post atravesado es otro... creo. 

Necesito esa mirada. Siento que esta cerca. Quizá sea solo porque la necesito tanto que me cuento esa mentira piadosa. No te preocupes. Ocurrirá. Y merecerá la pena. Una solo puede valorar lo que no tuvo cuando lo necesito. Esa yo Sera inmensamente feliz, (por esta que soy ahora). Como todas esas veces que he sido feliz o he hecho cosas por hacer feliz a La Niña que fui . 

No me lo merezco....

No tengo la culpa...

He llegado, mi madre estaba metida en la cama con ropa de calle, le he preguntado si se ponía el camisón, me ha dicho que sí, le he ayudado a ponérselo, le he dicho que tenía más ganas de dormir que de comer y me ha dicho que comiera algo... 

Al final va a ser la única que no ha perdido la cabeza en esta familia...

Pd3: hora y pico en casa de mis padre y ya llorando a moco tendido (esto debe ser récord mundial)