viernes, 23 de julio de 2021

La Peri tiene razón, claro…


 Todas y cada una de las veces estaba muerta de miedo, aterrada, alguna vez sí estuve dispuesta a pagar la factura, fuera cual fuera, angelito… ha pasado casi un década y sigues pagándola… creo que ya es vitalicia… 

Me recuerdo diciendo en la plaza de chueca a otra… sé que estas cosas se pagan, pero ya veré… 

Angelito!

Vivo con la esperanza de que algún día me pille preparada, (quizá la palabra sea desesperada, sin nada que perder, ese punto en el que ya no tiene ni miedo)

Quizá todos y cada uno de estos días solo tengan sentido para conseguir llegar a ese punto…

Cuando me vine a madrid todo el mundo me decía : “que valiente “. Yo contestaba la valentía hubiera sigo quedarse en la city. 

En ese punto trabajo/respondo bien, ya ves.

Si, supongo que ese es el sentido… 

No me parece del todo mal, la verdad.

viernes, 16 de julio de 2021

sábado, 10 de julio de 2021

Cuestionario de Proust...

 1. ¿Principal rasgo de tu carácter?

Soy a mi manera. 

2. ¿Qué cualidad aprecias más en un hombre?

La honestidad. 

3. ¿Y en una mujer?

La honestidad.

4. ¿Qué esperas de tus amigos?

Honestidad, lealtad,...

5. ¿Tu principal defecto?

Necesito entenderlo todo, saber el por qué , llego a una conclusión y si creo que tengo razón no me bajas de ahí. Cueste lo que cueste. Terquedad, quizá? 

6. ¿Tu ocupación favorita?

La bolsa...

7. ¿Tu ideal de felicidad?

Llegar, por fin, al lugar en el que me esperan (y quedarme allí). 

8. ¿Cuál sería tu mayor desgracia?

No encontrar ese lugar. Morirme con la sensación de que algo hice mal. Me equivoqué. En aquel cruce de caminos era a la derecha. Mecagoenlamar! No debí. Era que sí o era que no. Mierdaaaaa! 

9. ¿Qué te gustaría ser?

Feliz!

10. ¿En qué país desearías vivir?

Este me parece bien. 

11. ¿Tu color favorito?

Azul? Rojo? Depende del día. 

12. ¿La flor que más le gusta?

Ninguna en especial. 

13. ¿El pájaro que prefieres?

Ninguno en especial. 

14. ¿Tus autores favoritos en prosa?

Almudena Grandes me ha cambiado mi objetivo vital. Me cuenta bien. 

15. ¿Tus poetas?

Peri Rossi

16. ¿Un héroe de ficción?

Súperman? Por poner uno. 

17. ¿Una heroína?

No sé. La Catwoman de pfiffer?

18. ¿Tu músico favorito?

Ahora, Vanesa martin. Antes Sergio dalma me contaba tb. Supongo que es marketing, analizan en qué momento vital están sus fans y lo clavan. 

19. ¿Tu pintor preferido?

No tengo un favorito. Soy poco de favoritos. Qué nos diría Freud? 

20. ¿Tu héroe de la vida real?

Si digo yo misma quedaría muy egocentrico? Cada vez que estoy en la city un tiempo pienso... joder, que bien lo viste venir, chica! Plas, plas, plas... 

21. ¿Tu nombre favorito?

Hay alguno que me atrae y me enciende las neuronas cuando alguien se llama así. No puedo evitarlo. no puedo decirlo aquí. No quiero confesarlo, en realidad. 

22. ¿Qué hábito ajeno no soportas?

La mentira. La deslealtad. El don de gentes. La gente que presta más atención a los de fuera que a los propios . 

23. ¿Qué es lo que más detestas?

Esto último. Estar o ir con alguien a algún sitio y que preste atención a todos excepto a mi .

24. ¿Una figura histórica que te ponga mal cuerpo?

Histórica? No sé. 

25. ¿Un hecho de armas que admires?

De armas? Ni idea. 

26. ¿Qué virtud desearías poseer?

Influencia. La capacidad de convencer ( a la primera) y no después de días, semanas, cuando las cosas caen por su propio peso. Soy esa repelente que dice “ya lo decía yo , y nadie me hizo caso”. 

27. ¿Cómo te gustaría morir?

En paz. Satisfecha. Oye, pues ha merecido la pena. Y yo tenía razon. Aunque claro en ese caso me fastidiara un montón palmar. Joooeeeerrrrr... ya se acaba? Pues vaya! 

28. ¿Cuál es el estado más común de tu ánimo?

Cansancio vital? Pereza? Algo así. Esa sensación de que todo se repite , ya lo he vivido y ya sé cómo acaba y no hay nada que pueda hacer para cambiarlo. A veces, creo que sí, esta vez sí y ZASCA a la casilla de salida. Es ya rutina. 

29. ¿Qué defectos te inspiran mayor indulgencia?

Timidez, inseguridad, etc...

30. ¿Tienes una máxima?

Tengo un montón. A los hechos me remito. 

viernes, 9 de julio de 2021

Locura transitoria ...

 Bajé camino de la estación del tren, tras cuatro días de reproches en la city, reproches mutuos con mis hermanos , estos últimos , los de mis hermanos, amplificados por el eco de mi padre.

Rutina...

Sorprenderme por mi propio reflejo en un escaparate...

Me gustó esa mujer que tiraba de una maleta demasiado grande (la compré por internet, me justifico  tímidamente siempre que alguien me advierte de lo poco apropiado del tamaño)...

Me gustó lo que vi, lo que sentí, por un segundo senti (pensé?) que la yo que se ha reflejado durante años en ese espejo dialogaba con la yo del lunes... Y le decía... me gusta la mujer que eres... (a pesar de todo o precisamente por todo)... todo valió la pena, no pudo ser de otra forma. Es, ha sido, lo que tenía que ser. Pase lo que pase. 

Esa sensación me acompañó durante todo el viaje...

Pensaba en ella, en esa mujer del escaparate. Como cuando te tropiezas con alguien que por lo que sea te atrapa, te atrae y no puedes dejar de pensar, imaginar, soñar con ella... 

 Quizá intentaba encontrar las palabras para escribir un post (similar a este, quizá) pero tengo al menos uno, quizá son varios, post atragantados y me cuesta ...

Pensaba en la penúltima que me dijo aquello de “no sé como no ligas mas, me parece increíble” (despues debió darse cuenta de por qué ... o no sería la penúltima... ya a estas alturas)...

Sonreírme para mi misma pensando en esas palabras y en mi contrarréplica. Sí, debió entenderlo, en algún momento. Lastima que no compartiera sus conclusiones.  

(O si, ahora que lo pienso, en medio del post, sí las compartió, supongo que tiene/tenía razón. Nobody is perfect) 

Llegar a casa, después de 6 horas y media de tren, casi media de metro, subir en el ascensor y no poder evitar querer inmortalizar ese yo que sé de ese minuto y resultado... de mi vida...

Aquí lo dejo... un rato... gran parte (casi todo) lo que soy y/o no soy se lo debo a este blog, en realidad. Siendo honestas.




jueves, 8 de julio de 2021

Será el destino o sólo murphy?

 La había encontrado. Creía. Me había convencido. Lo había analizado. Me había mentido (a mi misma) de todas las maneras posibles. No viviré ahí nunca. Será una inversión. Solo por si acaso. Llegado el caso. Me dará seguridad para prolongar eternamente esto de Madrid (la búsqueda). Incluso para comprarme casa en Madrid (con ese primer peldaño ya superado). Asegurada la retirada... será más fácil retárdala... había hecho cálculos mentales, dibujado los escenarios más pesimistas, todos y cada uno de ellos, los números me salían en todos y cada uno de ellos...

Pues ya está...

Antes de todo eso... la visita... un sábado por la mañana deprisa y corriendo. Me la quedo? Voy a quedarme el único piso que he visitado en mi vida? Que locura! Espera...

Me había dado un margen (dos meses), hasta agosto, total... no creo que se venda tan rapido (y si se vende pues no estaría de ser) 

Había recibido una llamada de la inmobiliaria rebaja del 6% no solicitada...

Todo a favor , oiga! 

Espera... hasta agosto...

Principios d julio... iniciar los trámites...Con el banco. Concedido! (A pesar de mi poca antigüedad en la empresa y la fragilidad de mi contrato y las ida ay venidas que refleja mi vida laboral)

Llamar  al de la inmobilaria un día cualquiera...

Ayer por la tarde? Bah, ya lo haré manaña...

Hasta agosto hay tiempo...

Estoy confinada por un contacto estrecho... teletrabajando...

Llamar a la inmobilaria... tasar, nota simple...

Respuesta: lo vendimos ayer por la tarde. Estoy esperando la documentación, voy a quitar ahora el anuncio...

Vaya! La historia de mi vida... parálisis por análisis , cuando me he decidido alguien ya ha tomado posesión...justo 3 minutos antes.

Será el destino (que tiene otros planes para mi) 

Algo mejor vendrá...

Esperando estoy (otra vez)...



domingo, 4 de julio de 2021

Aqui

 La ventaja ( y desventaja) de viajar mensualmente al tercer mundo es que siguen anclados en el pasado con la mayor de las naturalidades...

Entras en un bar a tomar el vermouth post misa y suena aquella canción (diez años después)

https://youtu.be/mk10O26j5-k

Ahora referida a otra, claro...

Han pasado diez años../

Tardas un Segundo de más en darte cuenta.../

Seguimos siendo la misma....

Piensas ,claro, en enviársela maquiavélicamente...

Reflexionas...

No sería justo...

No es para ella, no lo fue.

Replicar esta de más...

Aunque piense en ella (en ti) en todos 

y cada uno de los momentos “complicados” de esta mi visita....

Ese(s) pensamiento(s), tan poco, Me salva...

Ya queda menos... ya verás...

No sería justo../

Me digo...

Confía...

Lo mejor esta por llegar...

jueves, 1 de julio de 2021

Quién sabe?

Desde hace un tiempo escribo menos..

Sé el motivo...

Tengo un post atravesado....

Algún día saldrá de forma natural...

Sé el sentimiento, la sensación, el dolor, ... que lo provoca pero no se expresarlo...

Escribí un post hace tiempo, pero me aburrí antes de acabarlo, demasiadas explicaciones para que pudiera ser entendido. Se puede explicar? Creo que no. 

Seguiré escribiendo a pesar de ese post atravesado? 

Conseguiré escribir ese post atravesado sin más? 

Quien sabe? 

Pd: el sentimiento es bueno, la sensación es buena (conste!) , me acompaña y me da esperanza , queda poco de vagar por este desierto... quizá sean años, no s, pero queda menos de lo que ya llevo... estoy más cerca.. y me acompaña (y me hace sentir una terrible soledad) esa ausencia... donde estás? , repito en esos momentos en los que la ausencia se hace insoportable. Alguien me dijo que lo que le gustaba de su chica es que lo días de mierda, sabía que al llegar a casa, ella estaría allí para escucharla y abrazarla (y entenderla).  Supongo que la vida  va de eso, solo de eso, de encontrar a esa(s) persona(s).

Pd2. Llegar a casa y que tu padre te recrimine porque tenías dos (o tres) botellas de agua en el hospital encima de la mesita. Mi hermana le dijo que la enfermera  le dijo que tenía que tirarlas (ya lo dijo) , que te diga que solo vienes para hacer lio, que no estuviste con tu madre , que tu hermana estuvo más (yo estuve los 6 días y dos noches , hagan cuentas, me quedaba en casa de mis padres y lo vi media hora que vine a ducharme... las noches que dormí aquí llegue y me fui con el dormido ) . Nada será suficiente nunca. No sé por qué... ese odio (odio, sí) que me tiene. Entiendo lo de mi hermana (hermanos ) su modus vivendi son mis padres (y su patrimonio) que yo no necesito (o sí, pero me da reparo aprovecharme y no lo hago, sí les recrimino que se aprovechen). Mi madre ingresada en el hospital (han tenido que atarla a la cama las noches que se quedó mi hermana , las mías no. Para que nos hagamos idea. Pues lo importante es llegar a casa y decirle a mi padre que yo deje dos o tres botellas encima de la mesilla y la enferma les dijo que tenían que tirarlas (mentira, amos, que no tendrá la enfermera cosas mejores que hacer). Así estamos... intentado digerir, entender la manipulación, los motivos,  y echando de menos una mirada desde el exterior que diga... no es normal, lo que te hacen/dicen... cuando te pides días, cuando te la juegas un poco (pidiendo días de teletrabajo un viernes y lunes cuando todos sabemos que son para cuidar a mi madre  y que de teletrabajo van a tener poco... y te encuentras con que no eres bienvenida... y solo te encuentras recriminaciones.... una señora nos dijo que la señora que anda con nosotros de pelo largo tiene muy mala cara... (y que en lugar de decirle a la señora que es para tener mala cara teniendo en cuenta la situación Demi madre , recriminarme a mi que la gente diga que tengo mala cara cuando voy con ellos... a ver... papá... no me voy a ir riendo , dada la situación de mamá... 

no, este no es el post atravesado... el post atravesado es otro... creo. 

Necesito esa mirada. Siento que esta cerca. Quizá sea solo porque la necesito tanto que me cuento esa mentira piadosa. No te preocupes. Ocurrirá. Y merecerá la pena. Una solo puede valorar lo que no tuvo cuando lo necesito. Esa yo Sera inmensamente feliz, (por esta que soy ahora). Como todas esas veces que he sido feliz o he hecho cosas por hacer feliz a La Niña que fui . 

No me lo merezco....

No tengo la culpa...

He llegado, mi madre estaba metida en la cama con ropa de calle, le he preguntado si se ponía el camisón, me ha dicho que sí, le he ayudado a ponérselo, le he dicho que tenía más ganas de dormir que de comer y me ha dicho que comiera algo... 

Al final va a ser la única que no ha perdido la cabeza en esta familia...

Pd3: hora y pico en casa de mis padre y ya llorando a moco tendido (esto debe ser récord mundial)