Ni uno menos...

 Decía Gabilondo este finde que no le gustaría tener ni un año menos...

Lo explicaba.... en el aprensión que le produce ver a una pareja joven con un crío en el carro. Todas las incertidumbres que deben afrontar para tirar la vida adelante... no, ni un año menos me gustaría tener.

Lo entendí, de inmediato...

No es una forma sana de vivir, pensar, estar..

Yo lo sé . No sé si él lo sabe. 

Nada te libra de ello, parece ser, ni siquiera ser el maldito Iñaki Gabilondo...

Es una tara con la que se nace, supongo....

A mí me pasa lo mismo, miro atrás y no me gustaría pasar de nuevo por nada de todo eso. Y mira que no he tenido una de esas vidas duras y trágicas. 

Sí me recuerdo preocupada siempre en exceso. Viviendo la vida como una sucesión de obstáculos, obligaciones , tareas que hacer, que superar... incertidumbres, siempre. 

No me gusta . No me parece nada sano mi nueva afición, mi nuevo consuelo. 

Con demasiada frecuencia me veo calculando que casi no me queda nada para la jubilación. Me queda menos de lo que llevo cotizado. A veces me descuento incluso 2 años que podría estar en paro al final(sin sufrir merma en la pensión)...

No queda casi nada.

Y en lugar de sentir cierta zozobra porque la vida se me acaba, siento alivio. 

Como si fuera una carrera de fondo a la que le queda ya poco para llegar a meta. 

Y no me refiero (que todo tiene una que aclararlo) al final de la vida . No sé porque no lo vinculo (deberia) , me refiero a la cadena de obligaciones y obstáculos que nos llevan a ese momento en el que ya está. Cobras tu pensión y listo. Lo has hecho bien. Supongo que son las secuelas de ser hija de una niña de la posguerra que siempre ha tenido presente que “lo de pasar hambre” no es algo que solo les pase a los demás. 

Curioso los miedos intangibles que las madres transmiten a los hijos. Los hacemos nuestros... sin más.

El caso es que entiendo lo que Iñaki quiso decir. Y no me gusta entenderlo. 

Me lo pondré en cosas a cambiar, ya si eso...

En lo que respecta a todos los demás aspectos de mi vida, pues lo mismo oiga... soy coherente. Que levamos a hacer! Volver a pasar por toda esa lista interminable. Cometer otras veces todos esos errores de interpretación. Morirse de ganas para morirse de pena después, descubrir que en realidad siempre estuvo claro y era que no. Joder , perezon maximo. A veces tb me digo , bueno, mira ahora ya poco puede quedar para la buena (o para descubrir que mira que no iba a ser en esta vida). Que ya casi lo mismo me daria si es que puedo ahorrarme la sucesión morir de ganas, de pena y vuelta a empezar para descubrir que en realidad siempre te dio igual y qué más da, total. 

Es el primer año que encaro mi cumpleaños (que aún faltan tres meses, eh) con esa clara sensación de satisfacción...

Ufff... pues otro superado...

Ya me quedan menos... tareas/obligaciones/movidas...

Antes no me gustaba demasiado....cumplir años pero este año y a partir de ahora (no se por cuántos más) creo que me va a empezar a gustar... y ya entenderé eso de “felicidades”. 

Será esto madurar?