Lizzie

Hoy ha tocado esta. No es muy buena y casi no tiene rollo bollo. Si tenéis algo mejor que ver/hacer pues eso no perdáis el tiempo con esta pero sale Kristen Stewart (que siempre ayuda). 

¿Que por qué escribo el post entonces? 

Pues es que No tengo tema para post y quiero que me comente algo la anónima de cabecera. Ya que no me envía mail pues que comente y voy confirmando o descartando(la) a trozos. De momento me apetece mucho saber más de ella. 

Y las viejas del lugar saben que cuando me da por algo o alguien , pues hasta que se me pasa ...

Que dura es la vida de la bloguera, ya! 

 

De armarios...

 Y todo llega cuando tiene que llegar...

Quedé con mi 8 y una tercera...

Confesé mi fastidio y mi propio asombro por ese fastidio. Me parece un putadon que te vayas , que lo sepas, no pensé que me fuera a afectar tanto....

Seguimos hablando cada una de lo suyo...

Ella hablando un poco de lo suyo pero sin llegar a entrar en detalles (innecesarios) 

Ambas le dijimos que creemos que será una ruptura pasajera... volveréis..

La tercera nos abandona.... una zapatería la reclamaba...

Nos quedamos, nosotras...

Hablamos más del tema... comenta que el hijo de su novio va a vivir con ellos y hasta aquí... la casa es pequeña y no permite la convivencia de tres adultos y entre ella y su hijo (ya muy Adulto) el novio ha decidido que es su última oportunidad de crear un vínculo con su hijo...

Lo típico...

Ella ha planteado una mudanza a una casa más grande y etc...

En esas comento que sí, que entiendo es necesidad de espacio adicional y va a haber más gente en la casa. Yo he estado a punto hace dos meses, le digo...

Si? , dice ella...

Te mudabas a casa de él o como...

Y yo... vi la oportunidad...

Es ella... 

ella? 

Sí, supongo que lo sabías...

No, no me sorprende... alguna vez lo he pensado pero tenia la duda... 

cuando me has hablado de alguna “amiga” que se te veía que era una novia o que había algo más...

Después contabas otra cosa y pensaba : ah, pues no. Deben ser amigas de verdad. 

Le digo que me hace gracia ... que fuera tan evidente mi amor arrebatado (lo era para todo el mundo excepto para mi y para ella, parece ser) 

Nos cierran el bar...

Nos separamos...

Casi ni nos despedimos y resulta que se supone que es la última vez que nos vamos a ver en la vida...

Nos miramos a los ojos. Eso sí. fijamente como si fuera la primera vez que nos veíamos... 

me escribió tarde... lamentando haberme traído malos recuerdos , me dio pena tu tristeza , me dijo. Me alegro de que me lo contaras si vas a estar más cómoda.

No son malos recuerdos le conteste. Es solo que quiero dejar es historia en el pasado. Pero fueron buenos. Por eso mi temor a la recaída. A veces era incómodo cuando hablábamos de relaciones. Mejor así. 

Algunos whats más sobre lo suyo...

Que yo me temo que recordar “lo emocionada que hablaba yo de alguna amiga” le ha hecho recordar y darse cuenta de que hace siglos que no siente eso por su novio. 

Estas en la montaña rusa? Te da pena un rato y al rato siguiente quieres darle el portazo.

No, lo tengo claro. Voy a borrar su numero para no caer en esto por comodidad. 

Date tiempo, distancia...

Desde lejos las cosas se ven más claras...

Quizá sea lo que necesitáis para avanzar , para daros cuenta...

Yo me doy cuenta de que tengo que recuperarme.... dice. 

Estas cosas tienen gracia cuando le pasan a los demás... 

todo puede pasar...

Que bien estoy yo con todo resuelto.... lo que cuesta llegar hasta aquí...

Lo de hace dos meses? 

Bueno, ella no quiso y yo estoy bien con su decisión. 

Al menos me ha dejado La Paz... no me ha mareado. Lo ha dejado todo claro. Siempre es de agradecer . 

pd: hoy ha ido mejor en mi curro. Tengo que relajarme y dejar que fluya (nota mental). 

Pd2: eso sí hoy me moría de ganas de repetir cañas con mi 8 para comentar las jugadas respectivas (Ay, que faltita de cariño estoy. Soy como uno de esos perrillos abandonados que a la que le acarician un poco el lomo ya quieren quedarse en tu vida para siempre. Qué cruz!). 

Trece...

 Sigo sin feedback. No tener feedback ya es todo un feedback, supongo. Intuyo que la cosa no va bien. No lo sé. Solo lo intuyo, me lo invento. Interpreto los datos, las señales... 

Toda interpretación es subjetiva y quizá (espero) errónea... solo una manifestación de mi inseguridad. Supongo. 

Me aferro a señales positivas (y un tanto absurdas). 

De repente el Número 13 ha colonizado mi vida...

Ya conté que hice la entrevista en la sala 13, el despacho de mi jefe, el mío..

Todas las señales eran positivas...

Este año es mi año 13 en madrid...

Ayer recibí mi nómina... un 313, un 94,  en la base de cotización (que es lo único que me importa de la nómina porque supone que la ancianita que seré no pasará más penurias de las estrictamente necesarias).

No puede salir mal...

A pesar de todo o precisamente por todo...

Aunque mi despido fue en 2013 y todo lo que pasó después e incluso antes fue para pensar que esa tendencia y querencia por los 13 no está demasiado justificada, en realidad.

Veremos... 

Putadon! Puto karma, otra vez...

 Pues nada... que mi 8 abandona la casa (bueno, solo madrid y por tanto, mi vida)

Recapitulemos... mi 8 es una compi de trabajo...

Empezamos a quedar vaya usted a saber por qué, señora... como pasan estas cosas...

Cuando llegó a la oficina la ignoré un poco... 

Era de otro proyecto...

Ella Tenía compis, no sé...una más de ese grupo...

No sé cómo nos quedamos solas en aquella zona, no se como empezamos a hablar, no sé cómo empezamos a quedar, seguimos quedando porque vivíamos en el barrio en pleno confinamiento... 

Y seguimos quedando...hablando de todo y de nada, la vida, señora... 

Se sacó las opos, me cambié de curro y seguimos quedando incorporando ocasionalmente a una tercera persona. La tercera cambiaba , nosotras no.

Hablábamos  de quedar y de elegir con que tercera quedar... una de las terceras solía anularnos a última hora, previsible. Al final quedábamos nosotras o buscábamos a un tercero para la terna. 

Me acostumbré...

Sin darme cuenta...

Confieso...

La comodidad de tenerla ahí mismo siempre (o casi) disponible para unas cañas en el barrio en una terraza al lado del fuego. 

Fácil. Caído del cielo. 

Lo achacaba al eneagrama ... ella es 8, yo soy 5. Compatibilidad absoluta. Nos venimos bien. Ella mejor a mi que yo a ella, en realidad...

Era todo tam fácil, Demasiado fácil...

Ella esperaba destino... superada la oposición...

No pensé que se fuera a ir. Pensé que le tocaría en Madrid. Tiene novio en Madrid... no hemos hablado de él, igual que yo no he hablado de mí no-vida. A veces pensé que era noviA. Me daba igual, en realidad. 

Hubo un momento en que pensé que era necesario contárselo. La segunda o tercera vez que quedamos. Después pensé que saldría natural... no hace falta forzar. Si es que hablamos de otras cosas... y en ese momento ni me acuerdo, ni nos acordamos de nuestras vidas...si en algún momento la conversación va para ahí saldrá solo, como han salido otras tantas cosas más o menos inconfesables. 

No pensé que ocupara tanto espacio en mi vida, la verdad...

No me di cuenta...

No tome precauciones....

No hice uso de mi cinismo.... en cuanto a relaciones personales que vienen y van y que cada uno va a lo suyo... hoy eres imprescindible y mañana no me acuerdo como te llamas... no tenía previsto que se iría. 

No me acorde...

De que la gente se me va...

Quizá porque no la vi venir y si la vi venir no la vi quedarse...

Y hoy me lo ha contado... que como su plaza y el curso van a tardar en salir y será online (el curso) pues se va al pueblo a esperar...después, no elegirá como destino Madrid. 

Y yo... pero no tenías novio?

Y ella... ha llegado el momento de que sea un ex...Me mudo la semana que viene...

Me ha parecido un putadon...!!!

Así, tal cual...

Joder, puto karma! 

Cada vez que se me olvida... bofetón... y al suelo...

No pensarías que ibas a tener una relación normal que perdurase en el tiempo, verdad? Quien te has creído? 

Me ha molestado! Me ha nosé...

No me parece justo...

Llueve sobre mojado. Me digo... el golpe ha dolido tanto por acumulación de todas las anteriores.... es que otra vez? Por qué siempre (me ) pasa lo mismo.

Incluso aunque evite crear relaciones que sé que el viento se llevará ... a la que se me olvida... toma! 

No, no me parece justo! 

Para que? 

Coño! 

Para que? 

Que puto sentido tiene!!!

Coño ya!!! 

Hoy... Loving Annabelle

 No la había visto. Me creaba bastante conflicto el tema alumna-profesora pero los hados del YouTube me han enviado el vídeo y he visto que la alumna es como la del “al salir de clase” (veintitantos largos) 

Me lo estoy metiendo en vena (nunca mejor dicho) todo, sí. Estoy en una de esas fases...

A veces, después de una ruptura (más o menos pagafanteril) no he querido ni oler desde lejos nada que tuviera que ver con el tema de marras...

Supongo que era por aquello de que recordar es volver a vivir. Y al final todas las historias se parecen entre sí, hay puntos, momentos... que se hacen (hacían) insoportables. Ahora me acuno, me cobijo, regodeo, en esos momentos. La vida...

De ahí mi desfase en cuanto a pelis /series con rollo- Bollo. 

He pasado de no poder ni ver un trailer...a googlear a la caza de la más mínima escena...

Ya no duele. Será esto curarse? 

Con los chakras abiertos como unas compuertas de un portaviones, me digo. Habrá que tener cuidado, me recomiendo. 

Ningún exceso es bueno (decía la exmujer de Amancio Ortega, que sí de algo Sabía era de excesos, aunque solo fuera de pasta). 

No, el exceso de ganas tampoco debe serlo....

Supongo...

Tendremos ocasión de comprobarlo? 

Uhmmm...

Hagan sus apuestas! 

Pd. Empatizo con ese momento final de superioridad moral del “es que me da igual” de la profe al final de la peli. Sí, en ese punto estamos. Ojalá (me) dure. Será para bien. Quiero creer.

Que me gustan a mi esas relaciones que solo tienen sentido entre cuatro paredes... con todo lo demás ahí fuera... quien lo vivió lo sabe...

Este finde han tocados dos pelis de esas. Será casualidad? O será que todas la bollopelis son un poco asi. Bendita maldición! 

Pd. Veo en el contador que están subiendo las vistas. Esperáis como yo el mail de la anónima? No, no ha llegado ni llegará. En mi 44 años nunca una tia ha hecho algo/nada que yo le haya pedido. Que se dice pronto, oiga. 44 añazos . Esta no iba a ser distinta, tampoco. Parece ser. Habrá que seguir esperando y dejarse hacer (por los dioses, as usual). La primera que me diga que sí a algo a la primera, esa será la buena. Llegará. Llegará? Permanezcan atentas a sus pantallas. Ya poco puede quedar. 

Qué llorera , madre mía!

A perfect ending...

Una de esas pelis que te lleva hasta lo más alto y te deja caer de golpe desde ahí mismo.... 

pa habernos matado! 

 

El spam...

 Acabo de mirar el spam del corrreo de bea, incluso de sus...

Pero no, no tenía correo...

El correo de la penúltima Yahoo me lo metió como spam... hábrase visto... que no estamos para desperdiciar  correos... que fue hace ... ¿siete años? Y todavía me acuerdo de aquello...

Gabilondo decía que de todo hace 20 años. Yo no digo tanto , de todo hace 7 años, a lo sumo...

No, no había correo salida del anonimato de la anónima...

Por si alguien que se haya leído los comentarios del post anterior se lo preguntaba...

Pues no... no ha salido del anonimato, de momento...

Seguimos leyendo capítulos en los que el autor se limita a describir el paisaje (con todo lujo de detalles, eso sí)... 

ya hemos aprendido que estos capítulos también forman parte de la vida (de la no- vida, en realidad)...

Paciencia...

Ni uno menos...

 Decía Gabilondo este finde que no le gustaría tener ni un año menos...

Lo explicaba.... en el aprensión que le produce ver a una pareja joven con un crío en el carro. Todas las incertidumbres que deben afrontar para tirar la vida adelante... no, ni un año menos me gustaría tener.

Lo entendí, de inmediato...

No es una forma sana de vivir, pensar, estar..

Yo lo sé . No sé si él lo sabe. 

Nada te libra de ello, parece ser, ni siquiera ser el maldito Iñaki Gabilondo...

Es una tara con la que se nace, supongo....

A mí me pasa lo mismo, miro atrás y no me gustaría pasar de nuevo por nada de todo eso. Y mira que no he tenido una de esas vidas duras y trágicas. 

Sí me recuerdo preocupada siempre en exceso. Viviendo la vida como una sucesión de obstáculos, obligaciones , tareas que hacer, que superar... incertidumbres, siempre. 

No me gusta . No me parece nada sano mi nueva afición, mi nuevo consuelo. 

Con demasiada frecuencia me veo calculando que casi no me queda nada para la jubilación. Me queda menos de lo que llevo cotizado. A veces me descuento incluso 2 años que podría estar en paro al final(sin sufrir merma en la pensión)...

No queda casi nada.

Y en lugar de sentir cierta zozobra porque la vida se me acaba, siento alivio. 

Como si fuera una carrera de fondo a la que le queda ya poco para llegar a meta. 

Y no me refiero (que todo tiene una que aclararlo) al final de la vida . No sé porque no lo vinculo (deberia) , me refiero a la cadena de obligaciones y obstáculos que nos llevan a ese momento en el que ya está. Cobras tu pensión y listo. Lo has hecho bien. Supongo que son las secuelas de ser hija de una niña de la posguerra que siempre ha tenido presente que “lo de pasar hambre” no es algo que solo les pase a los demás. 

Curioso los miedos intangibles que las madres transmiten a los hijos. Los hacemos nuestros... sin más.

El caso es que entiendo lo que Iñaki quiso decir. Y no me gusta entenderlo. 

Me lo pondré en cosas a cambiar, ya si eso...

En lo que respecta a todos los demás aspectos de mi vida, pues lo mismo oiga... soy coherente. Que levamos a hacer! Volver a pasar por toda esa lista interminable. Cometer otras veces todos esos errores de interpretación. Morirse de ganas para morirse de pena después, descubrir que en realidad siempre estuvo claro y era que no. Joder , perezon maximo. A veces tb me digo , bueno, mira ahora ya poco puede quedar para la buena (o para descubrir que mira que no iba a ser en esta vida). Que ya casi lo mismo me daria si es que puedo ahorrarme la sucesión morir de ganas, de pena y vuelta a empezar para descubrir que en realidad siempre te dio igual y qué más da, total. 

Es el primer año que encaro mi cumpleaños (que aún faltan tres meses, eh) con esa clara sensación de satisfacción...

Ufff... pues otro superado...

Ya me quedan menos... tareas/obligaciones/movidas...

Antes no me gustaba demasiado....cumplir años pero este año y a partir de ahora (no se por cuántos más) creo que me va a empezar a gustar... y ya entenderé eso de “felicidades”. 

Será esto madurar? 

Dudas de Domingo por la noche

 No sé qué es más desconcertante, inexplicable, acojonante...

El momento en el que te mueres de ganas por alguien...

O

El momento el que te das cuenta de que ya no ( y te parece increíble que en algún momento eso ocurriera)

Más spoilers pero pocos...

Pues hoy ha tocado esta...

Al principio es muy lenta (coñazo total)

Después ya se centra y acaba en todo lo alto...

Me ha hecho llorar un poco , sí.

No la recomiendo si teneis otra cosa mejor  que ver. 

Cosa que será bastante difícil...

En esta, como ni había pagafantas oficial, me he hecho del team de la pobre mujer a la que nadie quiere porque no se deja (esto se lo dice una ex) hasta que llega la que acierta con la tecla (y que forma de acertar) 

Me callo que ya he spoileado demasiado... 

nota: si no os gustan los spoilers  el vídeo que tiene más spoilers que el post en sí... todo lo importante de la peli está en el vídeo, básicamente. Es una de esas pelis en las que el director del tráiler es mejor que el director de la peli. O eso o que es tan lentaaaaa que le sobran 1:38 del metraje total de la peli. Sì, creo que es más esto último. 

 

La bolsa (y la vida)

 Sigo en ello, en la bolsa, aunque no escriba aquí de ello. Es otra de esas cosas que está en mi vida pero de la que no hablo. He aprendido a no hacerlo, salvo con las personas que comparten pasión conmigo. Nos reconocemos. Nos acompañamos. Nos entendemos. No es fácil. Pasas por todas y cada una de las fases una y otra vez. Solo algunos sobreviven. Puede vencerte el aburrimiento o la ambición (el exceso de ella, más bien), la impaciencia, ese complejo de sisifo (que sí, me persigue y acompaña) o el simple sentido común...

Si lo superas todo, se convierte en un compañero inseparable que acompaña confinamientos, nevadas, cambios de trabajo y vida, amores y desamores. A veces ayuda,  a veces empeora la situación. Sirve de distracción sí. Casi nunca tiene consecuencias (buenas y malas) a largo plazo....

Ahora, otra vez aquí... en la cima de la montaña desde la que me despeñé el marzo pasado. No me preocupó, ya se recuperará. Cuanto tardará? Un año? Seis meses? Dependerá de la vacuna. No hay problema. Confieso sí, un par de días de duda (justo antes del inicio de la vuelta  en V, setiembre quizá.... coincidiendo con mi cambio de curro)...

Al final todo se ha arreglado. El curro, la bolsa (la vida). Bueno, la vida sigue igual. No sé si eso es “arreglarse”.

Estoy trabajando en no preocuparme por todas las cosas que podrían suceder y que al final no suceden. ( a lo mejor no suceden precisamente porque me preocupo de que no sucedan, claro, me digo).

Será esta la vez buena, me digo. O será otra de esas veces en la que, cual sisifo, me despeño desde la cima y vuelta a empezar... con más canas, más arrugas, menos opciones e ilusiones.

Hagan sus apuestas....

Otra vez...

ha ocurrido otra vez...

Durante años he anhelado una cosa.... no sé si anhelado, creo que estaba absolutamente segura de que ocurriría ... 

Hace año y medio pensé ... ostras, así que iba a ser así...

La sucesión de acontecimientos aparentemente inconexos y nada relacionados conmigo me ponía en bandeja realizar mi deseo más inconfesable.

Me ponía solo pensarlo... (y no, no es algo sexual) 

Al final no salió. No dependía de mí, claro...

La persona que podía “ayudarme”, a la que se lo pedí, con la que lo compartí me dio un portazo... (el definitivo) en toda la cara...

Nunca sabré si fue por aquello...

Quizá, probable....

Hoy Año y medio después... la vida me ha situado en posición de hacerlo...

Sin depender de nadie..

Lo he hecho... ayer...

La vida...

Que me concede todos mis deseos (demasiados) años después... de la forma más natural, sin esfuerzo, cuando ya se me había olvidado que lo deseaba...

Cuál será el mensaje?

Va a ser eso...

 Ahora me dedico a leer y cuestionar planes estratégicos de empresas. Los pre-pandemia y los post pandemia. No difieren en mucho en realidad. La idea es pasar estos años como se pueda hasta volver a la senda.

En eso consiste un plan estratégico...

No te lo cambia ni una pandemia...

Salvo que no sea estratégico y sea un plan de chichinano...

La diferencia entre la táctica y la estrategia...

Leyendo se me ha ocurrido aplicármelo... a mi propia vida...

Tengo el plan estratégico claro? 

Pues sí desde antes de Madrid....

Y curiosamente sigue siendo el mismo, cada vez mas perfilado...

Sigue siendo viable? Posible? Realizable? 

Pues sí, claro... 

Con solo una palabra... 

Eso es lo que me mantiene en la lucha, en Madrid, en mis trece...

El plan estratégico... mi visión, mi idea ...

Inconscientemente, Todo lo que he hecho y no he hecho en mi vida tenía de fondo culminar ese plan estrategico... diseñado (mentalmente/inconscientemente ) desde sabe Dios cuando y por qué y como...

He dado muchas vueltas, tenido muchos planes ACME , todos funcionaron (o no) hasta que dejaron de hacerlo... he tenido, claro, el complejo de ser un poco coyote (el del correcaminos)... plan tras plan... que salía un poco meh...

Pero siempre ahí en el horizonte imperturbable el plan estratégico...

Qué importa equivocarse? Perder dos/tres años hasta retomar la senda? Pues nada. Apenas un leve contratiempo. 

No he sido consciente pero inconscientemente no he hecho nada que pudiera apartarme irreversiblemente de realizar (culminar) antes o después ese plan estratégico.

Que curioso! 

Hace poco... la vida me puso en bandeja un algo similar, grado de cumplimento del 70% (podríamos decir). Aceptable, negociable (conmigo misma).

En algunos momentos el angelito bueno y malo me susurraban pero... sería renunciar al 100%? Entonces ya no? Ya nunca? Has cambiado de plan estratégico? Es eso lo que quieres? 

En el fondo la respuesta era... bueno, podemos probar... un tiempo... nada es eterno (salvo los planes estratégicos) 

Analizo mi vida . Este desastre (aparente) de vida que sin embargo (absurdamente y sin explicación alguna) me satisface...  y me digo... me satisface no tanto porque me lleva a donde quiero ir (que quizá lo haga o no, o deba antes inventarme todavía diez planes más) sino porque no me aparta...de ese mágico plan estratégico. 

Y tú? Tienes plan estratégico? Lo tuviste alguna vez pero ya no? Lo cambiaste? Eres/fuiste consciente de ello? Mereció la pena? Te alegras? O crees que deberías retomarlo, volver a la senda?

Nadie está insatisfecho con su inteligencia...

Escuché esa frase por ahí. Me la quedé. Asoma por mis neuronas con relativa frecuencia. Referida a mí misma o a otras...

Hoy , ayer, está asomando de nuevo...

Estoy en esa fase en todo trabajo en el que tienes que demostrar, en el que tus jefes comprueban las prestaciones de su nuevo adquisición. 

Como cuando te compras un electrodoméstico, más o menos...

No he recibido feedback...

Algunos aún Están de vacaciones, y reciben y envían  correos en los ratos muertos, otros estamos en casa por la nevada. Es un mundo difícil.

No he podido percibir el grado de satisfacción....

Los ajustes que debo realizar...

Por donde ir...

Solo he tenido un reunion (por video) con gente de otros departamentos, nuestros “clientes internos”.

Se adelanta más en una de esas reuniones (al principio), ves las prioridades, como respiran, que esperan recibir...

Me gustó... aunque de momento en mi departamento mi interlocutor (jefe) este missing y no me haya dado feedback...

Así ha sido desde la entrevista en la que parece que le guste mucho pero no lo percibí... no me formé opinion... tenia opinion clara sobre todos excepto de él y así sigo...

Intentando percibir “qué se comenta”...

Yo creo que la cosa va bien... 

estoy demostrando mi visión de negocio... 

pero nadie está insatisfecho con su nivel de inteligencia...

Y no pocas veces he visto gente que creía estar a nivel superlativo y ... pues mira, que no. 

Es curioso con la belleza pasa lo contrario. Las guapas no suelen saber que son guapas o que eso les da una ventaja añadida.

Supongo que para ellas es normal... que el mundo se incline a su paso... les ha pasado toda la vida. 

Le pasa a todo el mundo, dicen...

Pues no, querida. 

Cuando quieras lo comprobamos en un simple restaurante... 

Con la inteligencia no pasa, no. 

Tardaré poco en percibir si mi nivel de inteligencia encaja con esta gente... ni siquiera se trata de sobresalir (no por dios, eso no), se trata de estar en la media, ajustar...

Esforzarse hasta el nivel mínimo básico imprescindible...

No se trata de adelantar a nadie por la derecha, de suponer una amenaza para compañeras más jóvenes que lleven aquí toda la vida y estén peleando un ascenso (yo ya estuve ahí, hace 10 años y mira que no, ya no, relax), ni de puentear a nadie, respetar la jerarquía hasta el límite mismo de las funciones que se me asignen.

Y ya a partir de ahí velocidad de crucero...

estamos en ese momento crítico...

Llevo aquí un mes (que se me ha pasado rápido, supongo , entre vacaciones mias y de los demás)...

Wait and see....

Spoilers por doquier

La serie es buenísima, me esta encantando...

Llevo tres capítulos y a ver quien se duerme ahora...

Me he acostado hace un rato y le estoy dando vueltas...

Escribo post...

Por si se obra el milagro...

Publico y me olvido (y duermo) 

Pretendía vivir la historia de las chicas como propia...

Identificarme con una y disfrutarlo hasta los adentros...

Esperaba que fuera Emily... 

pero no...

Me siento identificada con su pretendientE...

Si alguien ha visto la serie sabe a quien me refiero...

Sería perfecto... se lo da y concede todo... la entiende y permite y apoya...

El cómplice perfecto para escapar de esa casa... para tener la vida que ella quiere...

 Creo que llegado el caso hasta entendería el tema con Sue (o cualquier otra) 

La ve, simplemente, la ve. 

Por qué me siento tan atraído? Se repite... una y otra vez...

Empatizo tanto...

Es consciente... no es tonto, no puede evitarlo, simplemente... le puede lo que sea , una mandato divino o de la infancia...

Esto debe estar estudiado....

Visto desde fuera lo ves. Ojalá encontrara a alguien que lo valore, lo entienda, que no le haga preguntarse por qué me siento tan atraído (si esta relaciom es una mierda y esta tia pasa de mi) pero ahí sigue una y otra vez. Ahí sigue ella (la Emily de turno) pidiéndole las cosas más variopintas, que él dispone para ella sin darle importancia: publicar un poema, opio para una fiesta, entrar en una conferencia de la uni disfrazada de hombre. Conferencia en la que por sorpresa colabora justamente él como mano derecha del ponente. Nada es suficiente. Todo se dá por descontado. Sigue siendo invisible. Un mero sirviente de la Emily de turno. Por qué me siento tan atraído? , se repite. Quiere entenderlo, supongo. 

La única persona que confía y la apoya e impulsa en su sueño de ser escritora y ni lo ve. 

Ays, las emilys...

Menuda pedrada que tienen...

Pensaba, esto tiene que estar más que estudiado por la psicología moderna y antigua. Es como un súper rol pagafanteril. Que mierda nos pasa? Como se soluciona? 

Una tiende a pensar que se pasa cuando te encuentras con un igual. Alguien que ofrece lo mismo. Te encuentras por fin en casa. No tienes que competir con el resto del universo por un mínimo de atención. No eres la última de la lista de prioridades para alguien que se ha convertido en tu única prioridad...

Supongo que damos lo que esperamos obtener (aunque a las personas equivocadas una y otra vez) , hasta encontrar a la buena... que ofrece lo mismo y bingo! Tiene que ser la Ostia! Ya esta! Por fin! CASA!!!

Por su parte las emilys no suelen dar nada porque no esperan obtener nada. En el momento en que obtienen lo que dan (la indiferencia), se sienten atraídas...

Que mal montado está el mundo, por Dios santo! 

La leyenda dice que los pagafantas al final encuentran ese amor soñado y que la Emily de turno empieza a verlos justo en ese momento. Pudiera ser. Una vez leí una teoría según la cual eso pasa siempre en las pelis porque los guionistas son todos unos pagafantas. 

En la realidad no pasa nunca... 

vas de Emily en Emily... 

repitiendo la misma historia.... 

En fin... voy a dormir...

Vean la serie es muy buena. Hay rollo- bollo desde el principio. Nada de dar vueltas...

Pero mira, me ha atraído más el pretendientE no correspondido ... y cada vez más...

Alguna psicóloga en la sala? Esto tiene que estar más que estudiado. 

Pd. Una vez alguien me dijo que era una cuestión de autoestima (baja). Siempre he pensado que es lo contrario, un problema de autoestima (alta). Te pones esa meta inalcanzable ... y ahí te quedas currándotelo absolutamente convencida de que lo lograrás. Y mira, que no. Más nos valdría tener la autoestima un pelin más baja. Y asumir desde el minuto uno que va a ser que mo. Se pierde menos tiempo y se obtienen mejores resultados con ese perfil Emily. Ya te digo yo que si. Ahí la tienes colgada de la futura de su hermano que la quiere mucho pero claro... no le puede ofrecer lo mismo que su hermano.y ahí están todos enganchados de la persona equivocada. Haciéndolo todo mal. Psicologicamente y desde fuera se ve tan claro. Está todo estudiado. 

Pero por qué me siento tan atraído? 

Este va a ser mi finde...

 

Los he tenido peores. 

En appleTv. Siete días de prueba gratis!!!

Ya te digo yo quien se va a meter en vena las dos temporadas y le sobrarán 5 días de la prueba.

Alguien se apunta? 

Mis Reyes...

 Tres mails (de ella) y una subida del Ibex.

Justo lo que quería. 

Un deseo para 2021 (y siguientes): que nuestros deseos superen nuestros miedos. 

No es mío (original). Lo leí/escuché por ahí. No sé a quien. Me pareció la mar de acertado/apropiado. 

Quiero entenderlo...

 Mañana me vuelvo a madrid. Todo ha ido bien. Rutinas, pastillas, cañas, esta tarde le compraremos ropa a mi madre, paseos, siestas, comidas...

Mi hermana no ha asomado. Todo tranquilo. He llegado a creer que ella es quien crea la tensión en mis padres, no sé. La única tensión que me importa, diré, es esa que hace que mi madre se niegue a tomar la medicación que le doy. Todo lo demás es igual. ( casi siempre)

Solo un pequeño detalle, la propina. Mañana mi tren sale a las 15 de la tarde. Debería salir de casa a las 14. Mi padre ya ha advertido que él no adelantará media hora (media hora, señora!!!) la hora de la comida. Las opciones son comer algo yo sola o irme sin comer. El viaje dura 6 horas y media. Siete si tenemos en cuenta el trayecto chamartin- mi casa. 

Qué lleva a un padre a tener ese detalle final? Que le lleva a repetir con cierto orgullo cada 2-3 horas que no va a adelantar su hora de la comida y que deberé comer sola, una vez que le he hecho saber que esa negativa no es normal y que ya hemos comido esa “media hora antes” otras veces”? El insiste... una y otra vez ... incluso ahora, que ya he dicho que vale... me da igual... ya comeré cuando llegue a mi casa y listo. 

Muchas veces he salido de currar, pillado tren y llegado aquí sin comer (aguanto mucho y bien las horas sin comer, si es porque estoy haciendo ( centrada en) otra cosa) 

Seguro que hay un “algo” psicológico (quizá enfermizo) que ni el re-conoce tras ese empeño... que él cree normal.

Quizá sea “lo normal” . Es una opción. Aunque en mi no cabría hacer eso con alguien a quien no odiara profundamente. Sería sí una forma “elegante” y bastante pasivo-agresiva de hacérselo saber.

Alguna psicóloga en la sala? 

mi no entender... 

qué coño les pasa contigo?