Una duda en el aire...

 Me dicen por mail : 

“me pregunto cómo puede alguien verte y no sentir ganas de sexo y más sexo contigo” 

Y yo le contesto....

Bueno, yo no diría que la gente no quiere tener sexo conmigo. Lo que pasa es que no me entero o cuando me entero ya es tarde o no sé provocarlo y cuando quiero provocarlo pues.. ya es tarde. Ya somos amigas!!! O se han liado con una que pasaba!!! No lo sé!!! Voy a preguntarlo en el blog!!! 

Una tiene su orgullo. Una cosa es que yo reconozca que soy una pagafantas y otra cosa es que ya vaya con el cartel por delante y la gente ya dé por hecho estas cosas. Pues mira que no!!! Que alguna (o a todas) quizá sí les apeteció “tener sexo y más sexo conmigo” y yo no lo pillé. 

Desde aquí hago un llamamiento (otro más). Si algún día nos hemos cruzado en la vida y os hubiera gustado “tener sexo y más sexo conmigo” 

 Tell me, please!!! 

En público o privado!! 

(Lo de decirlo /confesarlo. No lo de tener sexo)

Que lo mismo todas habéis querido tener sexo conmigo en mis quedadas y yo... ni flores, oiga! 

Y toda mi no-vida ha sido un error basado en mis creencias limitantes. 

No es este mal año para deshacer el entuerto. 

2020 ha venido a nuestras vidas a recolocar todo lo que estaba descolocado. Ya te lo digo yo! 

Un placer por venir...

La veré esta tarde o mañana...

 https://youtu.be/hH4lKhtPOtk

De nada. 

En las pelis, los libros...

 Siempre pasa...

La protagonista se ve arrastrada por su destino sin poder resistirse...

Al final... esos libros/pelis acaban mal, casi siempre...

Como si el destino siempre fuera trágico... 

Como si aquí hubiéramos venido a escapar de ese destino... a quedarnos quietos, a no escuchar los cantos de sirena, las trampas que nos ponen los dioses, quizá. 

Yo estoy ahi... en ese punto...

Lo noté , ya lo dije, cuando envié las bases para presentarme a las plazas...

Parece que todo lo que he hecho y no he hechos en estos últimos 6 años absurdos haya sido acumular méritos para esas plazas... 

Todo empezó (poneros cómodas)...

Hace 8 años... 

jubilaron a mi jefe en la multinacional...

Me olí la tostada, 

me matriculé en un Master profesional...

Que por azares del destino (y del plan Bolonia) de convirtió en universitario (oficial)

Me despidieron...

Acabé el Master...

(Casi)

Me dejé las prácticas pendientes...

Tenía que convalidarlas con experiencia profesional. Alguien en mi empresa de aquel momento tenía que convalidarlas. Me pilló en mal momento. Recién aterrizada en un despacho, no me pareció oportuno pedirlo... total que más da... lo dejé para mejor ocasión o Para nunca... 

seguí mi vida...

Hice una entrevista...

No me seleccionaron...

Me llamaron 6 meses después (el lunes hace justo 6 años)... si quieres este trabajo , empiezas mañana... 

empecé...

Pasaron 5 años...

En los que nada parecía pasar...

Me dejé llevar...

La vida se fue sucediendo...

Quedadas, entrevistas, idas y venidas...

Nada llegaba a puerto...

Me rendí... un poco...

Intenté no rendirme...

El Coaching...

La bolsa...

Completar un puzzle para seguir probando suerte... dando opciones al destino... abriendo puertas y cajas de Pandora... que no me llevaron a ninguna parte.. 

otra aquí? A este lado del muro?

Me rendí... 

me acostumbre...

No se estaba del todo mal a este lado del muro...

En los ratos en los que no me lanzaba de cabeza contra el. 

Y si , en realidad, la vida fuera eso... dejar de lanzarse contra ese muro... si no lo miras no está, no molesta...

Ya está... dejarse ir plácidamente...

Encontré un lago en el que mecerme plácidamente...a la deriva... 

la calma, La Paz... 

(Una mentira cómoda, quiza)

Un día, hace dos años... un mail intrascendente ... cambia el plan de estudios. Si quieres el título envía el certificado de prácticas (hija mía) 

Me pilló en el momento y lugar adecuado...

Hice la gestión...

Costó...

Para que quieres eso y etc...

Debia firmarlo un jefe todopoderoso que no sabe ni que existo... debía subir por la cadena de mando (que no saben qué existo) hasta llegar al firmante y bajar hasta mi posición...

Reclamado un par d veces... conseguido...

Enviado... gestionado....

Pagadas tasas...

Dudado un par de veces, luchado un par de veces contra el angelito que me decía... déjalo para mañana. Si total para que... 200 pavos de título? Joder! 

Al final lo hice...y lo metí en la carpeta roja de... papeles que no sirven para nada y da fe de la cantidad de lugares en las que he estado (para nada)... contratos, Titulos, matrículas, certificados, cartas de recomendación que he ido acumulando... sin enseñar a nadie porque nadie me los ha pedido para nada...

En abril cesaron a mi funcionaria... 

todo seguía su curso...

Día a día...

Conocer al nuevo...

Pensar que la etapa se acababa... 

dejarse ir...

Seguir resolviendo (brillantemente) ...

Recibir noticias del Congreso de los Diputados que afectaban a mi trabajo ...

Ay, madre!!! 

Que se nos cargan a todos!!!

Mecagoenlaputa !!

Ver nacer una especie de Alianza con mi 8...

Recibir su correo con la oferta una mañana de agosto en una terraza con mis padres...

Decirle... bah, esto está dado... paso! 

Volver en setiembre... estar ociosa un día en el despacho...

Revisar la documentación que pedían , la que tenía escaneada... joder, es que encaja todo!!! Hasta encaja la fecha anacrónica del Titulo. Solo valoran méritos de lis ultimos 6 años. Como si me hubieran diseñado el puesto (los puestos) solo para mi... para mí dejadez autoconfesada de los últimos 6 años... 

Enviar...

No pierdo nada...

Salir listas...

Comprobar que estaba arriba...

Hacer entrevistas... salir arriba...

El nuevo trabajo no solo tiene buen sueldo (me sitúa en el siguiente rango de banda salarial) , me posiciona, me acredita(ra) en otro rol dentro del organigrama. Añade valor futuro a un CV que no sé si alguien leerá después de comprobar mi fecha de nacimiento... lo malo del futuro es que te cobra años. 

Recibir el mail... tienes tres dias hábiles para decidir..

Ayer hablé con el director de RRHh..tenía un par de dudas. La primera resuelta, la respuesta a la segunda requeriria reunión del comité de dirección (olé, por la puerta grande) . La respuesta a la primera... será por tres años (si supero el periodo de prueba, claro)... ya están mirando como prolongarlo más allá . El proyecto durará más... y... 

le corté, ya has aclarado mi duda. 

no quiero que me mienta...

Esta vez no...

Las condiciones, las reglas, son las que son...

El que quiera un puesto fijo que se prepare las opos, hombre ya! 

Es un riesgo, claro!!! 

Y más a estas edades...

Qué es la vida sin riesgo? 

Voy a jugármela...

He analizado mi vida, mi rol, mi posición, mi entorno y no me gusta... más allá de la comodidad... que me mece. 

No es que no me guste, no me satisface... 

no hay puertas abiertas... 

todo está estático...

Todo ha pasado o no pasado ya...

ya veremos si algún día echo de menos esta comodidad (seguramente) 

No, no necesito hacerlo saltar todo por los aires.

Esta vez pulsar el botón de reset Es una liberalidad... un capricho. Una temeridad, quiza. Lo sé. 

Creo que... el lunes voy a pedirme una excedencia de un Año (sí, a las puertas de que me conviertan en fija inmortal en mi posición actual). Excedencia de la que nadie se reincorpora después. Te extinguen la plaza y ya nunca máis vuelves. Dicen las malas lenguas. 

Pero bueno...

Voy a intentar cometer un error más (total que más da)

Voy a dejarme arrastrar por ese destino... que los libros dicen que me llevará inevitablemente a la tragedia más trágica...

Qué me tendrán reservado los dioses...? 

Wait and see! 

(más) Placer

https://youtu.be/xH4NfstaUPw 

Domingo demasiado temprano...

 Me despierto demasiado temprano para ser domingo. Mi cuerpo pide café. Lo preparo. Me doy una vuelta por blogger (qué ya sabemos que murió hace años), twitter (domingo? Temprano? Nada que ver! Circulen), instagram... siempre abierto...

Veo una foto y un post...

Me sonrío... 

Esta es la mierda que buscaba...

Es la actual de la ex de una ex...

Escribe sobre su relación con su actual...

Nunca entendí por qué mi ex estaba con ella...

Yo la conocía, la conocía de bastantes veces. 

No lo entendía. 

El único mínimo interés que me producía era entender por qué? No lo entendía.

Los 5 buscamos “entender”, nuestro objetivo es la sabiduría. Toma ya! Nos hace felices creer que entendemos. Ya ves tu. 

Leo lo que cuenta esta chica... a la que pude conocer pero no conocí. Una debe saber cuando la cadenas de ex de ex de ex es too much. Yo la paré ahí, con ella. Quizá no debí. Hoy me ha ayudado a entender...

Ah, era eso!

Me sonrío...

Me río...

Lo entiendo...

Sí, me encaja...

Ese tipo de frases grandilocuentes... que no significan nada y que hacen parecer que tienes la piedra filosofal y el santo grial entre tus cuatro neuronas. 

conmigo no las usaba porque me hubiera partido de risa... lo semejante reconoce a lo semejante. 

pero sí, me encaja que las use, me encaja que le sirvan para conquistar a jóvenas (como ella), angelito!, me encaja que conquistara así a mi ex. Quizá yo también la conquisté por eso en este nuestro blog. Dejé de hacerlo el día que estalló en lágrimas en mi cama. Por qué me pasa a mí esto? , me dijo desesperada. Dejé de hacerlo. Ni siquiera lo pensé. No hubo manera de que se salvara. Siempre hay alguien dispuesta a usar frases grandilocuentes. Y en aquella época en blogolandia pues más todavía. Yo no lo sabía. No era lo que yo le daba. Era lo que ella necesitaba/buscaba. 

Puzzle completado! 

Qué gracia! 

Este 2020 va a dejarlo todo puesto en su sitio...a poco que nos descuidemos. 

Echo un ojo (claro) al instagram de mi ex...

Me sonrío... también...

Angelito! Ya ha sustituido en sus momentos de ocio a su marido de ahora por nuevos  amigos gays. Poco han tardado ambos en darse distancia. Era previsible. Es lo inteligente. Lo malo de la gente de éxito es que el éxito les absorbe demasiado tiempo. De vuelta al punto de partida, angelito! Al menos, de momento, son amigos gays. Antes eran amigas lesbianas con las que antes o después... “compartía planes”. Se está portando bien, que diría orgullosamente. Ahora me porto bien.  Sé que lo intentaba con todas sus fuerzas una y otra vez. Quizá esta vez funcione. Ojalá que sí. Si es lo que la hace feliz. Lo que la mantiene a salvo. Como un adicto que sabe las licencias que ya no puede/quiere/debe permitirse. No merece la pena, el coste. 

La cabra siempre tira al monte pero quizá madurar, crecer, consista en renunciar a unas cosas para tener otras. Encontrar el equilibrio entre lo que nos hace mal y lo que nos hace bien. No me parece mal. Me alegro de que haya encontrado la forma de encajarlo todo. Desde la distancia las cosas se ven mejor. Con más sabiduría. 

Me alegro de que siga siendo ella, de reconocerla, de reconocerme, a pesar de las renuncias. De entender esas renuncias. Sentir cierta compasión. No me parece mal. De hecho, me parece hasta bien. Es lo inteligente. Bien negociado. 

Sálvate . Al menos mientras sientas que esa es tu salvación. 

Me acabo el café.

Vuelvo a la cama. 

A solas con mi presunta y no alcanzada sabiduría. Negociando. 

Todo va a ir bien. Pase lo que pase. Todo tiene sentido en algún momento. 

Esa sensación. El equilibrio. Todo acaba por tener sentido. A ese punto nos ha traído 2020. No me parece mal. 

Buenos días! 

He pasado la tarde con...

 https://youtu.be/Pwn3rhsQ7LA

Curioso. 

No deja de sorprenderme... lo diferente que está siendo esta vez...

Las otras veces debí mantenerme alejada de cualquier atisbo de sensación. Todo me dolía.

Esta vez... cualquier atisbo de sensación me produce placer...

Algún día lo entenderé. Supongo.

Mantra del día...

 El hecho de que alguien te ponga muchísimo, como nadie nunca antes ni después, desde el minuto uno y a lo largo de los años, no es garantía de que una relación fuera a funcionar. De hecho, es casi garantía de lo contrario, hija mía. 

Qué pensáis? Alguien comparte su experiencia? Debatamos! 

Negociando...

 Hoy tengo una reunión importante, en este nuevo rol mío, debemos negociar con un proveedor pero antes debemos ponernos de acuerdo con los socios. Uno de los “odia” personalmente al proveedor...

Será divertido e interesante. Me apetece...

Después de revisar actas, mails, cartas, y estar presente en reuniones de estos últimos 6 años, tengo una propuesta... 

me apetece... jugar esa partida...

Resolver el puzzle. Comprobar si he entendido las necesidades de cada uno...

Qué quiere cada uno... 

Qué quieren cada uno y no lo saben... 

Ofrecer a cada uno que quiere para que todos crean ganar...

El todo siendo mejor que las partes...

Colaborar mejor que competir...

A ver si sale... 

En eso consiste...

Me digo...

En negociarlo...

Como he hecho siempre...

Conmigo...

Lo negocio...

Me engaño. Me hago promesas de imposible cumplimento (porque dependen de terceros y ya se sabe , los terceros... también tienen sus movidas)

Me peleo con esta sociedad según la cual a los 40 y tantos has debido llegar ya con todas las renuncias hechas. 

Sé que el nuevo proyecto es un capricho de niña malcriada y que ya no tengo edad, debería estar contenta por “tener la vida resuelta antes de final de año”, le dije ayer a mi funcionario... 

lo sé... pero... 

necesito negociarlo...

Contarme alguna mentira...

Me ayudó... me contó algunas...

Pero es que yo solo me creo mis propias mentiras...

Intento inventarme “cosas que podrían suceder” en mi trabajo actual... y todas las que se me ocurren son entre horribles y no apetecibles...

Estamos buenos...

No puede ser todo tan negro...

A ver , hija, vuelve a ese momento del espacio tiempo en el que simplemente te dejabas llevar plácidamente...

En el que tenías tus cosas de bolsa, del Coaching, barra libre de tiempo libre... el bien más preciado..

Eso era antes...

Ahora el trabajo me tiene copadas las neuronas. No desconecto. Me tiene atrapada. Antes tenía mi proyectito y ya. Ahora cualquier cosa que pase en “la casa” me cae a mi porque como soy súper inteligente rápida, proactiva. Su número 2, me dijo ayer. El cargo con sus cargas. (Y no, no supone más pasta). El caso más claro de persona que cree que sus aspiraciones son las de todo el mundo. Yo solo quiero que me deje en paz. Ser invisible... creo. 

Es mi oportunidad. Intento contarme...

Ojalá me lo creyera...

No estoy pensando racionalmente, me digo...

Seguramente...

Si consiguiera tener algo de perspectiva...

Como recordaré este momento dentro de 5 años? 

Ufffff... bueno, creo que será una anécdota...

Será por oportunidades desechadas...

Me lo dijeron cuando me echaron las cartas...hace años...

“Has tenido muchas oportunidades y las has desperdiciado todas...”

Así como Lema de vida no está mal...

En este caso no sabes cuál de las opciones es una oportunidad...

Mi 8 , mujer cabal donde las haya, me dijo que en mi caso aceptaría el trabajo para toda la vida. 

Y después ya si eso...

Creo que voy a hacerle caso...

Será por oportunidades desperdiciadas...

Por cierto, el chino milenario del iching me habló de un juicio... ostras! La reunión de hoy es para solucionar el tema para evitar el juicio que ya tenemos señalado. 

Se refería a ese juicio...???

Uhmm, voy a preguntarle por lo mio...

Pd. El chino dice que debo poner límites. Absolutamente de acuerdo. 

Tengo dos post...

 En la cabeza...

Al final escribiré los dos post entremezclados y nadie, ni yo misma, entenderá nada...

Es lo que hay en esta ventanilla...

Las que, sabe Dios por qué , os pasáis por aquí lo sabéis... nada nuevo...

Voy con los post o al final escribiré un tercero que no tendrá nada que ver...

Vengo de acabar de ver “retrato de una mujer en llamas”. Empecé ayer por la noche, acabé esta mañana. Quise , preferí, dormirme con ellas... a medio terminar...

Me han hecho llorar... sentirlas, sentirme...

Recordar que no hace tanto...

O ni siquiera recordar... quizá incluso sentirlo por primera vez...

Me pillo (más) cuando me dejan. Ocurre siempre...

Supongo que me relajo. Me siento a salvo. Ya no hay peligro y me dejo ir... en esas estoy... 

qué absurdo...

En Coaching lo primero (o lo último) que aprendes es a dejar de hacerte caso. Hasta aquí , al Coaching, has llegado haciéndote caso... y mira... mírate... 

eso es lo que aprendes con el Coaching... a mirarte... desde lejos...a tener la suficiente perspectiva de ti misma , incluso, como para sentir compasión... 

no es un mal punto de partida... no creais...

La parte más difícil es reconocerse...

Desde ahí puedes tomar decisiones conscientes... al menos sabes (o crees saber) que (te) está pasando. Que o quién esta actuando/pensando...

Casi siempre son nuestros padres, nuestra educación... lo que hemos aprendido y absorbido como bueno o malo, lo que hemos amado o rechazado , lo que amamos porque lo rechazamos y viceversa...

No está nada mal...

Se lo decía a ella...Cuando discutíamos o no nos entendíamos...

Están hablando tus padres con los míos y claro...  no se entienden... es imposible!!! 

Solo nos entendíamos cuando éramos nosotras, sin más... ese momento mágico en el no entendíamos nada pero todo tenía sentido. 

Fue bonito e intenso , como solo lo son las cosas y los amores que nos empeñamos en que sean imposibles... y eternos... claro. 

Veo la peli pensando en nosotras... sintiéndolas y sintiéndonos...

Por qué ?, me digo...

Por qué no se buscaron? 

Por qué lo permitieron? 

Siempre que veo o leo algo de aquella época (Anne Lister, las Bronte, etc) veo claramente los dos tipos de mujeres... las que tenían una profesión o una rentas anuales que vivían historias apasionadas que siempre acaban mal y las que no, las que debían buscar un marido que mantuviera el status de ella y su familia que vivían historias desapasionadas que acaban bien. 

No hemos cambiado tanto... 

a mí me ha tocado (elegí) las que acaban mal...

Podría haber sido peor, ya te digo...

Viendo la peli no me resisto a mi pagafantismo de solucionador de problemas... al que me obliga mi eneagrama... 

pero, chicas, si la chica pinta bien pues os cogéis un apartamentito en la ciudad para las dos y listo... maloserá... 

y después... que pasan los años y a la chica le va bien... y se ven en la ópera... pero la pava (más que pava) dice... ay, pues es que no me vio... 

hija mía, que te ha enviado un mensaje en el puto cuadro!!! Con ese niño que es que lo han pintado feo a propósito . Virgen Santa!!! Corre a buscarlaaaaa!!! 

Pues que nada, oye. La chica se pasa el resto de la vida pensando en la otra como alma en pena... 

mira que no! Así no se hacen las cosas!!!

Leches... un poco de coherencia!!! 

Si vas a pasarte el resto de la vida pensándola, invocándola... y sabes que ella también...

Coño!!! 

Que todo no puede ser! 

O la buscas o no! 

Y si no la buscas, deja de pensar en ella!!! Un poco de aire, hombre por dios!!! 

On the other hand y enlazando de una extraña forma con esto... al final, sí estoy pensando en la decisión sobre mi trabajo... intento tomar perspectiva, volver a otros momentos del espacio-tiempo en los que estuve ahí. Las otras veces decidí irme, aceptar el nuevo trabajo, que suponía una pequeña mejora real y una gran mejora en los “podría ocurrir”...

Me recuerdo las enseñanzas del Coaching...

Me recuerdo que me he pasado la vida dando saltos...

Me gusta mi vida? 

La verdad es que (por raro que pueda parecer) es que sí...(dentro de mi círculo de competencia, claro)

Precisamente porque puedo tomar esa decisión. Estoy aquí... con la libertad de hacer lo que me de la gana... no tengo más restricción que la de la edad y los riegos y todas esas cosas que se han inventado los humanos para jodernos a nosotros mismos....

Pienso. Me gustaría tomar esta decisión... en la cama, con ella, tumbada en su espalda... tomarla juntas... 

(Si vas a volver dentro de cinco años esto te afecta) 

El trabajo para toda la vida o la aventura ...

Podria tomarme este trabajo como una aventura... contarme algun cuento de la lechera... el “equipo directivo” me apoya. A la directora le encanta decir eso del “equipo directivo”... 

la directora es una feminista de esas de la sororidad...

Mi jefe ha alucinado con la buena opinión que tiene de mi. Bah, nada! Es que lleva el rollo ese de “hermanas” , vestimos igual (vaqueros y jersey a pesar de nuestras edades)... sin maquillaje y etc... es su actitud... la típica mujer con voz que quiere ser escuchada...

Yo , ya sabéis, no soy nada de todo eso... lo mío no tiene ninguna implicación “política” o ideológica...

Aunque creo que ella lo cree...

Yo , es que, nací así... rebelde sin causa (incluso con la suya) y poquísimo femenina... 

nada que ver... 

on the other hand ... yo me vine a madrid a participar en proyectos como el nuevo... aunque sería temporal y vaya usted a saber... girar la ruleta, subirse a la montaña rusa sin pensar en nada más... como una niña (muy añosa) malcriada cualquiera...

no hay forma de acertar o de fallar...

Ojalá pudiéramos hablarlo... diseñar a cuatro manos ese futuro que queremos... 

Pero no estaba de ser... 

parece...

Una pena haber llegado tan tarde y/o tan pronto. 

Tomar a solas una decision que quería tomar con ELLA, una decisión que lo cambiará todo o que no cambiará nada. Ahora mismo estoy decidiendo Mi yo de dentro de cinco años. Las otras veces cambié para seguir igual. Nada cambió...en realidad... fue solo un salto más previo al siguiente salto. 

El Coaching nos dice que debería innovar. Innovar en mi caso es quedarme... no cambiar nada... no saltar. 

seguir en el mismo trabajo en el que llevo 6 años... con el “nuevo equipo directivo” 

Intentar que todo siga igual para que todo cambie...

Por ver si así era... 

todo al revés...

Como siempre... 

no podría ser más yo...

Que gracia! 

La verdad es que sí... menuda gracia! 

Pd: los lloros son de emoción e intensidad desbordada. Qué conste! Nada de pena ni cosas de esas. Es de esto de los chakras abiertos en plan compuertas de hangar de aeropuerto.  Vamos que son (casi) buenos, creo. 

Más lloros...

 Menudo día llevo! 

https://youtu.be/kTnSUsJr9jg

Que lo estoy disfrutando , eh! 

Me dejo para mañana la del cuadro de mujer en Llamas y con eso agoto todas las que tenía pendientes para estos de casos de necesidad urgente. 

Por si alguien quiere llorarlo todo...

 

Mi briconsejo de hoy...

https://youtu.be/Gx-V1BXN2pY

Acabo de verla y escribo el post entre lagrimones...

Está el día de llorar. Parece. 

Nada grave. Es solo que tengo los malditos/benditos chakras abiertos, ya dije...

Que complicado y que simple...es todo. 

De nada.

La vida...

 No entiendo qué necesidad hay de estos atajos/rodeos de la vida, si es que una vez que llegas a un checkpoint lo sabes, lo sientes... como si eso siempre hubiera estado ahí esperando para ti...

Lo que cuesta llegar ahí...

A esos momentos que tenían que suceder...

Al menos a mi me pasa...

Supongo que hay gente que se orienta estupendamente . Acierta siempre a la primera y que antes de los 30 ya se ha pasado por todos y cada uno de los checkpoint naturalmente, casi sin darse ni cuenta.

(si eres uno de ellos yo no fiaría... quizá llegues a un momento de tu vida en que descubras que te has orientado de puta pena y toque volver atrás. No lo sé).

Otros nos pasamos la vida de cruce de caminos en cruce de caminos...

(Como ese meme de Travolta) 

Acertamos casi nunca. Parece ser...

Llegamos demasiado pronto, demasiado tarde, no llegamos...

Al menos moriremos de muy viejos. Nadie se va de aquí (supongo) sin pasarse por todos los checkpoint. Ese consuelo nos queda. 

Ayer me llamó mi jefe... dice que “casualmente” ayer por la mañana (antes de reunirse con el cliente) les ha llegado un mail y estoy en la lista de los que seremos fijos antes de final de año. (Fijo quiere decir inmortal. Indestructible. En mi empresa Vivimos en un mundo paralelo en el cual ser fijo es casi como ascender a los cielos. Lo maximo a lo que puede aspirar un ser humano. Quedarían algunos trámites pero... la cosa está hecha.)

Y yo... con mis listas y mis expectativas e ilusiones en otro lugar. Ellos lo saben. No me he preocupado de ocultarlo. La situación era (es) la que es (era)...

He contestado... que tomaré la decisión cuando tenga que tomarla... voy día a día... 

Ahora mismo solo tengo la expectativa de un trabajo mejor (más pasta pero la misma o más inestabilidad. El nuevo puesto tendré que ganármelo también) y la expectativa de que salgan los procesos de consolidación en mi empresa (ya es casualidad que justo hoy llegue el mail. Parece hasta mentira...)

No, no voy a tomar ninguna decisión. Todo cambia de hoy para hoy, le dije, me digo... no merece la pena pensar sobre algo que no ha sucedido. Aunque vaya a suceder (una de ellas), la semana que viene. Me temo. 

Evaluo la situación , sí. Por aquello del karma. Yo ya he estado aquí otras veces. Las contraofertas de última hora (siempre rechazadas), el empezar en otro lugar buscando/esperando sabe Dios que , quizá un checkpoint...

Todas mis ilusiones de nuevas gentes, nuevos proyectos, nuevos retos, ese ítem en mi CV... 

Hacer saltar mi vida, Esta que no me aporta ya nada, por lo aires... 

Correr detrás del ciento volando...

Sentirme (otra vez) orgullosa de mi misma...

Poderosa...

Haber resuelto un problema (que quizá nunca tuve)...

Lo he hecho tantas veces...

Una y otra vez...

Para acabar aquí... en el mismo momento y lugar...

Es el mismo momento y lugar? 

Bueno, supongo que no...

Vivo en Madrid... tuve que dar cuatro o cinco saltos para llegar aquí...

Estoy desfondada y desganada de mi trabajo...  eso me costó otros tres o cuatro saltos...

Me he hecho mayor saltando...

Buscando atajos que fueron rodeos...

Y ahora qué? 

A esta (nuestra) edad... qué debería hacer...?

Quedarme con el pájaro en mano del puesto fijo (para toda al vida) que tampoco es que me motive mucho...

O lanzarme a otro contrato temporal en el que ganaré el 25% más... el tiempo que dure...

Me pesa la edad. Confieso. 

Y si caigo enferma? Ya estoy en esa edad en la que los coetáneos son diagnosticados cada día... . Mi familia no tiene antecedentes pero vaya usted a saber si esto de ser la diferente en mi familia, la pionera, la primera ... me afecta también en esto... 

pago tres/cuatro seguros al mes y uno al año para cubrir toda esa serie de “peligros latentes” ...

La seguridad es cara...

Estos días , viendo estadísticas, pensaba también en los costes de despido. Debería llegar a los ¿50? Con unos costes de despido considerables... ese sería mi “escudo”

Ahora mis costes de despido son casi ridiculos...

La conversión triplicaría de un día para otro esa cantidad... “que me deben”. Cantidad que no haría más que incrementarse mes a mes...

Ayer lo comentaba con mis compis de curso. Según el simulador de la SS tendremos jubilaciones “doradas”pero baste que te despidan a los 54 como Para que el simulador salte por los aires... 

los autónomos del grupo están en la situación contraria, saben que no van a despedirlos pero con Carreras de cotización hiper largas les quedarà una pensión casi de subsistencia ( y ni eso) ...

Sí, ya pensando en la jubilacion (y sin encontrar a mi Ella). Tempus fugit! Al final va a ser verdad que me la encontraré en el asilo. 

Además es que ver con qué cara me pido yo una excedencia voluntaria (para volver)... si es que me han ofrecido la conversión para pasado mañana...

Podria parecer que no tengo ni puta idea de què quiero. Irme y quedarme. Ser y no estar. Estar y no ser. Un barco a la deriva, un pollo sin cabeza... la incoherencia hecha persona...

Y mi ciento volando... me susurra... pero es que vas a rendirte? Ahora? Vas a venderte por una maldita seguridad que no necesitas? De cuantos trabajos para toda la visa has saltado? 4-5? 7? Has perdido la cuenta, no? Pues eso! Te ofrecen algo que no necesitas , que no quieres, nunca lo has querido... siempre has querido el NUEVO PROYECTO. (Atontá!) quedaría tan bien en el LinkedIn...en las quedadas ( que ya no hago)... si falla podrías contarlo súper bien en las entrevistas... es un plus. Si algo bueno tiene la pandemia es que se entiende todo lo que pueda pasar. Estábamos en pandemia! La crisis, ya sabes! 

Si es que todo confluía en ese nuevo proyecto, los seis años, recuerdas? El siguiente paso natural y blablabla!!! Que fue de todo aquello??? Y si te encontrarás con ELLA allí... aquí no hay más que rascar... lo sabes/lo sabemos. Ya todo ha pasado y no ha pasado. No te gusta tu “yo” de aquí... era el principio de TU VIDA!!!

Y ahora qué... vas a darle oxígeno a lo viejo... e impedir que ocurra lo nuevo...???

Como se llama eso (atontá)? Crisis, quizá???? Darle oxígeno a esta maldita crisis??? Eso es lo que vas a hacer???

Yhmmm... pues es que creo que sí..,,

Por innovar...

Hasta aquí he llegado después de saltos que solo me llevaron al siguiente salto...

Ahora tengo esa duda... qué pasa si te quedas? Si no saltas... 

y hace no mucho... le pedí a alguien que saltara. Le dije que no entendía ... que yo siempre salto. Que lo nuevo siempre me impulsa , que no miro atrás... en eso consiste la seguridad en uno mismo... en eso consiste la vida. Si quieres algo nuevo, vas a tener que renunciar a lo viejo, aunque no es renunciar... es crecer, si realmente estuvieras bien con lo viejo no tendrías ojos para lo nuevo. No lo entiendo, le dije. Algún día lo entenderé. 

La vida se esfuerza en darme lecciones sobre el amor en mi vida laboral ... 

puto karma! 

Mi ocho, mujer cabal donde las haya, me ha dicho que estoy en racha y a ver si nos toca la lotería de navidad de los curros y organismos que compartimos. He estado a punto de decirle... buena racha? Pues no sè. Hace dos semanas me rompieron un poco el corazón... pero sí, quizá nos toque. Desgraciada en amores, afortunada en el juego... no le he dicho nada, al fin. Too much information. Total tampoco hay mucho que contar. Me pillé y me dejó y ya. Siempre acabo aquí. Este checkpoint me lo conozco. 

Ya (se) lo decía yo...

 Han salido las listas. Son tan coherentes como que siendo casi el mismo tribunal, las mismas preguntas y respuestas estoy de segunda en dos puestos, de tercera  en otros dos puestos, de última en un puesto y no he pasado el corte en el sexto puesto. 

El primero de las posiciones en las que estoy de segunda también es primero en otra posición. 

Tampco sé a cuántos eligen en cada posición. 

Vamos que es un lío... y habrá que esperar a que la semana que viene empiecen las llamadas para ubicar a cada uno en su puesto.

Sí, uno de los puestos en los que estoy de segunda (y el primero es primero en otro sitio) es mi preferido y soñado y anhelado... 

ojalá! Me digo...

Diosss...

Es curioso porque durante la semana fui en barrena...

El martes en una hora hice dos entrevistas y conseguí dos segundos puestos (en la entrevista estoy de primera pero el/la otra tiene más méritos) 

El miércoles conseguí los terceros puestos...

El jueves conseguí un último puesto (estoy sétima)

El viernes no pasé el corte...

Y pienso... qué curioso. Casi idénticos tribunales (variaba una persona como mucho, los otros tres se repetían), mismas preguntas, mismas respuestas...

No, no sentí que lo estuviera haciendo peor...

Y sin embargo hubo algún intangible...

Que hizo que mi valoración de competencias (en esa parte perdí más puntos que en la parte de conocimientos)... fuera tan dispar... incluso cuando el de RRHH era el mismo...

Curioso! 

Esa semana me dejaron, me dejó...

Ya se lo decía yo... me haces mejor, me siento mejor, me centras, me noseque... quiero que te quedes... sé que vas a quedarte ()

Yo lo sabía...

estaba tan segura como las otras veces que también me equivocaba

Y los hados de los RRHH también...lo supieron...

Parece ser...

Por suerte, mi trabajo favorito era el del martes... cuando todavia brillaba, cuando todavía creía, cuando bromeaba con un futuro común en esa zona de Madrid... cuando sentía que todo iría bien a partir de ese momento. He llegado. Aquí era. Ya está. 

Fue justo antes del (nuevo) portazo. 

Gracias! 

Supongo.

No solo me curaste de lo mío sino que me pusiste la sonrisa, el brillo, lo que fuera, en el que puede haber sido el día más importante de mi vida, si es que al final puedo poner ese puesto en mi LinkedIn...

Sí, gracias! 

Below her mouth...

 Madre mía, qué intensidad! 

Me ha dejado agotada solo verla, sentirla, vivirla...

Madre mía! 

Creo que me voy a ir a la cama hasta mañana por la mañana...

Me ha dejado como resaca...

Como si necesitara soñarla, dormirla, recordarla, digerirla, acunarla...

Me he visto tantas cosas, reflejadas...

He recordado tantas cosas...

He sentido, sí, confieso, las ganas de enviar un whatsapp por los viejos tiempos...

Que peligro! 

Hay historias que siempre estarán ahí...

No era /fue tan distinta a otras muchas...

Ahí la tienes, contada en 90 minutos por alguien al otro lado del océano ... 

una historia como otras tantas...

Volver a sentir esa excitación. 

Esa exactamente, no otra.

Felicitar a aquella yo que lo vivió... 

que suerte tenias! Lo sabías? Claro que Sí.

Se lo dijiste a alguien al principio...

Estas cosas se pagan pero me da igual...

Esa soberbia. Esa maldita seguridad quizá prepotencia que solo concede la ignorancia y/o la sabiduría...

Volvería a hacerlo....

A pesar de todo o precisamente por todo...

Era muy divertido! 

Con eso me quedo. Con eso me quedaré. Ahora lo sé. 

Somos súpervivientes. El cerebro olvida lo malo. Potencia lo bueno. Olvidamos que olvidamos. 

Imagina que se repite con otro nombre , otro cuerpo, pero sigue siendo ella... (como decía la canción) 

Ay, ojalá!

Habrá merecido la pena estos seis años que me llevaron a ese momento del espacio tiempo...

Supongo que por eso esta semana es tan importante...

Tener esa sensación de que estos años fueron necesarios para esa nueva etapa. Ese nuevo peldaño. Es tan yo. Pasarme un montón de años en los que parece que no pasa nada hasta que todo tiene sentido durante medio minuto...

Veía la peli. Pensando en esa nueva yo... 

pensando en la anterior yo...

Sintiéndolas. A una más que a la otra. Reconociéndolas a la otra más que a la una. 

Queriendo preguntar ... tú también dudaste? 

Pensando... por un minuto (ya digo) enviar un whatsapp anacrónico y a destiempo para mirarnos a los ojos y decirnos... que vida, no! Quien nos hubiera podido decir que al final iba a ser así! 

Ocurrirá. Lo sé. Quizá dentro de diez años, quince, veinte... un día cualquiera...lo reiremos y lo lloraremos.

Quien hubiera podido imaginarlo? 

Deseando que empiece lo nuevo. Rodearme de todas esas nuevas “experiencias”... 

Con ganas, ávida, con los chakras abiertos...

Y sabiendo que estoy ahí...

Porque ahí desembocan, confluyen mis últimos seis años de vida...  

Qué empiece ya! 

Me queda una por conocer...

Esa absoluta seguridad de quien quiere darse la razón...

Estoy en el mejor momento... para conocerla... y reconocerla y dejarme conocer y reconocer... 

Sí, mi mejor momento... 

Lo Sabré. Lo Sabrá. Lo sabremos...

Lo sé. Me lo noto. Todo lo que ha pasado y no. Todo. Conspira para que yo cumpla mi sueño ( como decía Coelho)

Me voy a la cama. Temprano. Y feliz. 

Reconciliada con el karma que me trajo aquí... 

Ese colocon de emociones, sensaciones y hormonas me ha producido la peli. No se la pierdan. 

Barra libre de drogas naturales. 

A ver mañana la resaca. 

El iching....

 Me he echado el iching...(en el chino del internet)

Confieso...

Esta semana puede ser decisiva en mi vida... y no he podido resistirme...

Tengo, como siempre, dos preguntas....

Sobre el curro, me ha salido...

- En el presente : la detallada. Supone, juicio criminal, gran obstáculo, gran discusión. Al final se resuelve de forma justa (y no, no sé si lo justo sería que fuera a mi favor, en este caso). Glups!

- en el futuro: el caldero... supone gran éxito... esto me lo ponen siempre... ese gran éxito siempre está en ese futuro que nunca llega. 

Entenderé que va a haber movida en mi curro actual cuando diga que me pido excedencia de un año... pero que todo irá bien en el nuevo trabajo. 

Barriendo para casa...

Amoorrr...

Presente: el alegre. Parece que tengo que dedicarme a disfrutar de las amistades sin más. 

Futuro: la espera . Ejem...

Al final sale todo bien si espero mientras y me dedico a disfrutar de las amistades (solo amistades). 

Curioso, esto del iching...

Salvo mejor interpretación, claro.

Si hay alguna experta en la sala... estoy abierta a nuevas tiradas e interpretaciones , claro. 

Estas,  sobre todo la del trabajo no me gustan mucho. No me gusta lo de las movidas judiciales y etc...

Las del amor pues yo ya sé que eso es lo que hay. Sin más.