El síndrome del autónomo...

No, todavía no...

No cobro por mis sevicios, todavía...

Sigo dando pasos, poco a poco...

Sin prisa pero sin pausa...

Con ilusión, sí...

A Cada nuevo paso, esa sensación...  sí..

Hoy he hecho dos gestiones..."publicitarias"

Me he dado de alta en el directorio de la web especializada...

Veremos si atrae algún incauto...

Supongo que no...

Seguimos con la teoría del boca a boca...

Pero después del boca a boca. Supongo que todo el mundo googlea... y siempre está bien aparecer en una de esas webs. 

He hecho otra gestión, en el colegio, he preguntado qué requisitos tengo que cumplir para que me incluyan entre los que ofrecen servicios a otros colegiados.

Diez años de pagar la cuota en Madrid y otros tantos en la city, al final quizá vayan a servir para algo. Mi madre tenía razón.

También tienen disponibles salas y despachos. He preguntado condiciones de acceso. (Serán gratis???) 

En esto, lo mismo. En realidad solo me interesa para aparecer en Google.

No he recibido respuesta de ninguno de mis "intentos"...

Normal...

Habrá que esperar a la semana que viene, que todo vuelva a ser normal...

Solo los autónomos y los (casi) autónomos... nos debatimos (y cabreamos un poco ) por esta espera...

Llegará... todo llegará...

Mi vida, ahora...

El seguro de responsabilidad profesional...

La agencia de marketing inbound

El portal especializado en el sector...

El alquiler de salas 

Y la pregunta?

Ya? 

O mejor espero? 

La respuesta... iré viendo... 

Vísteme despacio que llevo prisa...

Cuando sea el momento lo sabré...

No falta mucho...

Cuestión de invertir algo (no mucha) pasta...

La cuestión es dar buen servicio después... aquello del prestigio...

Quizá sea mejor esperar... un curso, un par de cursos, un año en total, más...

Y ya...

Partido a partido...

Sesión a sesión...

Coachee a coachee...

Todavía...

ahora que estoy viendo el mundo con los ojos de (varios) profesionales de 40 y tantos o casi...

me había invadido un poco la duda....

te/me dicen, me cuentan sus miedos...

ya tengo/tenemos 40 ....

y ya somos "viejos" para el mercado....

la duda prendió un poco en mí....

se me ha pasado la vida y todavía no tengo un trabajo que me certifique el pan para los hijos que no tendré... para la ancianita que seré...

pues vaya!

dónde estuvo el error?

estoy ahí al borde del precipicio y ni siquiera lo sé...

cómo he(mos) llegado hasta aquí....

pasito a pasito? decisión y no-decisión tras decisión y no-decisión...

hace tiempo que no voy a una entrevista...

o no me llaman o cuando me llaman no me interesa la oferta... me da(ba) pereza ir....

who knows?

en realidad... no quiero cambiarme de curro....

salvo que sea una super-mega-flipada...

pero... esos trabajos son "de confianza", no son de infojobs, no son de linkedin...

(quizá a través del coaching me llegue algo así.... es una posiblidad de contemplo en mis cuentas de la lechera, sí)

necesitaba testar al mercado....

recibí una llamada....

del centro de estudios en el que he hecho un par de master, un par de cursos... el dinero mejor empleado de mi vida (parece ser)....

fui a la entrevista....

al otro lado de la ciudad....

me senté frente a un tío (que me recordó a mi coachee... un pringado que ha llegado a mando intermedio gracias a pasarse aquí mil horas y más) ... él nervioso, yo autoconfiada....

le gusté...

llamó al dueño....  dió un apretón de manos muy fuerte que aguanté....

(el coaching también sirve para esto... cuadras a la peña... las ves con otros ojos, todo lo interpretas como un signo de "in" seguridad..., quizá)

nos sentamos, hablamos, no me intimidó, lo intentó, está acostumbrado a ello,... yo estoy acostumbrada a esa gente, los gestiono mejor que a los "blandos", la verdad...

su primera pregunta... Qué edad tienes?

41 contesté, sin dudar....

quizá la hizo para darme en algún punto débil que creyera que yo podría tener interiorizado....

agua!

deslicé un par de comentarios....

no tengo hijos, no me importa viajar....

no, no voy a hacer la "huelga feminista"... (también hizo algún comentario que sobre ello y yo... rapidamente supe la respuesta correcta)

siguió intentando "hundir la flota"

agua!

agua!

agua!

al final, se rindió.... o quizá es solo que se aburrió....

te llamaremos....

me han llamado....

seleccionada!

(sigo siendo el rey....

de las entrevistas, a pesar de todo o precisamente por todo)

la oferta económica es un 10% superior a mi salario actual pero... tendría uqe comer fuera, atravesar la ciudad , cumplir el horario (y más horas), tendría gente a mi cargo (sería la adjunta al pringao)... y no podría disfrutar y sufrir con la bolsa y el coaching...

amos, que no me interesa...

el lunes le escribiré para decirle que me han hecho una contraoferta en mi empresa y me quedo...

tocado y hundido, chaval!

a los 41... sin ser excesivamente guapa , alta y delgada, sin don de gentes... y sin casi nada... ya a estas alturas en las que incluso he engordado otros 10 kilos y etc....

he conseguido curro....

sí ,se puede, oiga!

quién tuvo, retuvo!

me moriré de pena pero no de hambre....

y eso... a ciertas edad , pues mira... ya como que casi ya.

cuatro...

tengo cuatro coachees...

avanzo a buen ritmo...

la última me la pasado el mismo chico del curso que me pasó la tercera....

se repite la historia...

a mi me han "ayudado" más a conseguir mis objetivos un desconocido/a que pasaba por aquí que mis "amigas y conocidas"....

(ya) no me quejo...

hay más desconocidas/os que conocidas....

benditos desconocidos...

con dos de los coachees ya casi estoy terminando... igual que con el curso...

queda fatal decirlo pero no me da pena  que se acabe el curso....

estoy impaciente por "el después"

(quizá no he cambiado tanto, ya)

a los dos que se me están acabando voy a proponerles "quedar como amigos" (ajaja) bueno, en realidad no, les diré que estoy abierta a tener una sesión de seguimiento mensual (o cada 2-3 semanas) sin cobrarles (espero que me recomienden) , bueno, solo voy a cobrarles el precio de alquiler de la sala...

ya nos trasladamos a la sede de la asociación.... creo que hay que pagar algo en el "coworking"...

es una cantidad simbólica.... pero será un primer indicio real de "feedback"....

si no están dispuestos a pagar el alquiler de las sala (cuánto puede ser?) por mis servicios.... mejor no perder el tiempo (ni el suyo ni el mío... y ya descartamos que por ahí vengan recomendaciones....)

creo que sabré venderselo en plan... a vosotros solo os cobro el alquiler de la sala... pero a partir de ahora la sesión para el público será de XX euros... así valoraran el "servicio" y podrán rularlo entre sus contactos....

hoy (bueno ayer) he decidido abrir "proyecto coaching" en mi excel de gastos/ingresos....

hasta ahora lo llevaba todo directamente a "gastos de formación" mezclado con el resto de los gastos de mi vida...

tendré que añadir una fila de "ingresos coaching" y una fila de "gastos coaching"

espero que el total sea positivo en 2019 (bueno no, en realidad espero que el resultado sea positivo ya este año... lo bueno de esto es que apenas tiene gastos "fijos", no hay que hacer inversión inicial, salvo el curso que ya está.... imputado al año pasado... invertiré algo en el "look", haré otro curso (si veo que no rula la clientela) en la uni.... pero vamos... son costes asumibles y que aunque impute como "gastos coaching" en el fondo sé que son "inversión en salud  y equilibrio mental"

vamos....

pd. se me ha empezado a ocurrir que si me despiden de aquí... podría vivir a tiempo completo de la bolsa y el coaching.... el no va más, oiga... (este pensamiento es peligroso... el pensamiento lleva a la acción y no... la verdad es que no necesito dejar este curro... plena compatibilidad e incluso me viene bien... me he apuntado a un par de cursos para "reenfocar" mi cv y las entrevistas hacia el maridaje y empaste de ambos mundos....

sí , me veo aplicando las técnicas, métodos y herramientas aprendidas y aprehendidas en una empresa para la mejora de la productividad, sí... molaría... ser esa...

este año ha sido un buen año....

el mejor de todos...

sí....

he llegado a un sitio al que tenía que llegar....

hace un tiempo decía que me sentía como navegando placidamente en un barco a la deriva...

he llegado a destino...

veremos cuanto (me) dura.... y si le saco pasta.... (que no he cambiado tanto....)

ahora las relaciones sociales me atraen poderosamente, veo las infinitas posibilidades que pueden conllevar... y traer....

sí, me flipan...

me pirran....

esta semana tengo "eventos" y sesiones toda la semana....

la semana que viene también....

en semana santa...(creo que) bajará la actividad... aunque, quién sabe?

todo puede suceder... esto es madrid...

Se conoce gente...

En poco menos de dos semanas tendré otro coachee... me lo ha pasado un compi.

Este tiene un perfil más alto...

Dueño de una empresa... 

A saber cómo la tiene por dentro...

He investigado un poco, pero no mucho. Lo importante es la info que me proporcione él. Que él crea relevante. 

Hemos quedado en su ofi (craso error, hay que sacarlo cuanto antes de su zona de confort, veré si hay algún otro despacho/sala que podamos utilizar) 

Me imagino (como de hecho me imaginaba cuando me matriculé en el curso), entrando al despacho del dueño. Entre la mirada curiosa e interrogadora de los empleados. Una consultora? Una entrevista de trabajo? La coach del jefe? 

No pensé que fuera a ser tan pronto, la verdad. 

Ahí sigo, dando pasitos, construyendo este nuevo yo...

Poco a poco... 

Sueño si, claro, elucubro con todos estos hilos de los que tirar, me traerán a su vez más clientes? 

Si lo hago bien...

Me digo...

El boca a boca hará que esto sea un sin parar... si cada uno de mis coachee me recomienda a un amigo, duplico mis clientes, y si estos a su vez me recomiendan a otro amigo, el crecimiento sería exponencial...

El mejor feedback, la mejor nota del curso... será (sería) esa...

Que la música no pare... 

Qué ocurrirá? 

Será esta la buena? 

Por fin...

Wait&see...

Pd. Aprovecho para reiterar que estoy abierta a prestar mis servicios (como coach) a cualquier amable lectora o colateral, soy barata, de momento, que no sea por no repetirlo. 

Si esto no me cura, nada lo hará...

Hoy tenía sesión (como casi todos los días), no me la había preparada ya casi nada. Por mucho que prepares, al final, la sesión sale por donde se le ocurre al coachee. El/ella es el importante, en realidad. No hay nada (o casi) que tengas que hacer... 

Dos hora después, el feedback espontáneo. 

Estoy deseando tener la entrevista de evaluación (que antes le aterraba), me está ayudando mucho, tengo una compañera que está haciendo el Master de esade y le dicen lo mismo que me dices tú a mi. Normal , no hay mucho más. Entender que hay que dejar las cosas (malas) atrás, poner foco en las buenas, entender que todo me ha traído hasta aquí, perdonar, agradecer, aceptar desde la humildad, entender que el cabreo , los reproches , mirar al pasado , ajustar cuentas, no ayudan. Entender que las viejas reglas y herramientas han dejado de funcionar, en algún momento. Por la razón que sea. Mirar al futuro. Proyectar la relación en el futuro, si eso. Asumir que algunas relaciones no deberán sobrevivir. Y todo seguirá estando bien. Ver el campo en toda su amplitud. Hace un resumen de nuestras sesiones. Solo han sido tres. Toca lo más difícil, adquirir el hábito en el real world. Pararse, darse cuenta, cometer errores, volver a los viejos patrones, sorprenderse, discutirse incluso, obligarse, acostumbrarse a los nuevos hábitos... 

Hay tres momentos en la vida...

Cuando no sabes que no sabes.

Cuando sabes que no sabes. ( y decides cambiar) 

Cuando sabes que sabes. (Y ya has cambiado) 

La he acompañado al segundo punto, ahí está..., cuando estás ahí, lo sabes y necesitas contarlo, subes en un pequeño pedestal a esa persona que por fin ha sabido "entenderte", darte con la tecla, por fin... 

 ahora le toca a ella... llegar al tercer punto... es la parte más difícil ... nadie dijo que fuera fácil, solo dijo que merecería la pena. 

Después de ese feedback , de ese momento, me he vuelto a casa con subidón. Esto es lo más grande que me ha pasado en la vida. Sentir ese "poder". Es sanador. Escucharme a mí misma en las sesiones, repitiendo una y otra vez las mismas pautas... perspectivas, reglas. En qué te ayuda? Ciérralo! Han pasado 6 años, ya nadie se acuerda. Dime el nombre de tus compañeros? Ni te acuerdas? Entonces? Para qué vuelves siempre allí. Esa realidad ya no existe, no crees? Qué ganas volviendo allí? Para qué? Una cosa positiva que te aporte? Es una rutina, un habito... vuelves allí en modo automático? 

Y vuelve allí...

Levanto mi mano. Para! Otra vez allí? 

Se da cuenta... 

De nuevo, repasamos.. pautas... es un hábito, le recuerdo. Cada vez lo harás menos. Te darás cuenta de que estaa haciendo. El primer paso es darse cuenta, salir del bucle. Del automatismo. 

A fuerza de contarlo a los demás... acabaré por interiorizarlo y aplicármelo...

Confío en ello...

Si no me sana esto, nada lo hará. 

De momento, me gusta la persona que soy en las sesiones. Hay esperanza. Ahí sigue. Esa persona. Esa yo. La mejor versión. 

Ahora...mi vida es un tetris

No durará...o acaba ella conmigo o yo con ella...

Este mes he empezado a llevar una agenda con las citas de mis coachees, los talleres, las clases... las entrevistas y hasta las entregas del súper online...

Tengo el Excel lleno...

Empiezo a entender a esa gente que suspira aliviada ante una anulación...

Gracias! 

Yo soy (era) de las que se enfada(ba) si alguien me anula(ba). Menuda falta de respeto... me ha dejado colgada!

Ahora... suspiro aliviada...

Uf, que guay una tarde para mí...

Otra mirada al Excel lleno de días bloqueados... y otro suspiro...

Yo era de esas que exigía (si) atención y citas constantes ... para "vernos"

Ahora... suspiro aliviada, me da igual... pues mira ya si eso la semana que viene o la siguiente... ya algo se me anulara, no sé... tengo una esperanza de vida larga...

Y suspiro... 

Y pienso...que sí, que ahora lo entiendo, que sí, que esto es tener una vida adulta... llena de cosas propias (yo que sé) ...

Pero no sé si yo era más feliz... sin vida tetris, siempre disponible para enfadarme ante una anulación...o para salir corriendo ante una invitación...

No sé...

Los manuales dicen que hay que llevarse la vida de cosas, me gusta tener los días llenos de cosas (anulables) ...

Sí, esa posibilidad. La posibilidad de que todo se anule me hace realmente feliz...

Veremos qué se anula mañana...

Hoy se han anulado dos cosas, una de ellas se traslada a mañana y otra a la semana que viene, eso me obliga a anular una cosa de la semana que viene...

Un combo de anulaciones! 

Felicidad plena! 

he rechazado una invitación para mañana. Por culpa de la anulación e hoy que se traslada a mañana. La invitación Se pospone hasta nuevo cuadre de agendas... o nueva posible anulación...

Así es la vida tetris...

Y la vida insiste...

No sé si lo había escrito aquí... había dejado a mi coach para mejor ocasión. 

No sé cómo habíamos llegado a un punto en el que tocaba "arreglar mi vida personal".

El coaching no es terapia. Requiere acción.

Yo no estoy ahora para acción en mi vida personal. Prefiero dejarla fluir. Le dije. 

Te llamaré cuando ocurra algo. Cuando tenga algo real que gestionar....

Ahora solo quiero dedicarme coaching...

Construirme y reconstruirme una nueva yo. La mejor.  

Lo demás (mi vida personal) vendrá rodado.

Pero primero lo primero...

Lo entendió...

Cruzamos un par de mails... yo agradecida por haberme ayudado a ver, bajar a tierra, enfocar temas que creía tener ya olvidados. Pero que resurgieron  de sus cenizas a la segunda conversación y la primera re-pregunta.  Ella agradecida por mi honestidad y ofreciéndose a iniciar y dejar el proceso cuantas veces haga falta . Espero que encuentres dentro de ti lo que necesites , escribió . (cito de memoria) 

Hoy se ha sentado en mi sitio .... me lo ha dicho en el descanso...

"Lo he hecho para sacarte de tu zona de confort..."

Le he recordado que ya no es mi coach...

Me creí a salvo...

Y la vida ha sucedido...

El profe nos ha dicho que elijamos un "Business ángel" que nos supervise y acompañe a un reto...Durante dos meses...

Como una kamikaze que siente la misma adversion como atracción al peligro...

Le he gritado desde mi sitio... "tú?"

Y ha asentido...

Le he entregado mi reto: "quiero ser coach" (voy a aprender con la mejor de la clase) 

Parece que mi ángel de la guarda vuele a estar de guardia...

Otro chico me ha elegido para gestionarle sus finanzas. Lleva todo el curso persiguiéndome...

Con eso..

Tengo esta pinta.. que le vamos a hacer? ( tiene sus ventajas, también juego con ello) 

Después... de tiendas... esta noche tengo cena con ellos (con ella, ejem ejem). Me he comprado una chaqueta (muy chula) y tres camisas (muy chulas) ..

Creo que voy a ir muy mona... (ejem ejem) 

No hay como tener un incentivo...

La idea es salir después por chueca (para ellos es como una súper locura... animalicos...)

Si se tercia me la llevo al Fulanita...

Ya te digo yo que si, amos hombre.

Ese momento su primera vez en el Fulanita no me la pierdo... (si se tercia) 

En un par de meses es mi cumple...

Y ayer pensaba que este año me ha gustado, ha sido muy provechoso, he llegado a un lugar al que tenía que llegar...

Los 40 anteriores también debieron ser provechosos , me trajeron aquí...

El lunes tengo lo de la asociación que nos acredita...

Pasito a pasito...

Hoy tengo la segunda sesión con uno de mis coachees...

De momento, son gratis... puro entrenamiento...

Poco a poco voy sintiendo que debería cobrar... 

Me imagino volviendo a casa con 100 pavos... después de una sesión...

Y no puedo evitar la satisfacción...

Uhmmm... me regocijo...

Me reconcilia con el resto de mi vida...

Mi trabajo alimenticio me permite tener tiempo, paciencia, animo, ganas ... y dinero... para estas otras cosas...

Todo encaja...

La vida no nos da lo que queremos, nos da lo que necesitamos... para alcanzar nuestro mejor yo. 

Desde hoy hasta Semana Santa tengo casi todos los días bloqueados... trabajo, bolsa y algo de coaching (sesión, evento, cena con compis, ... o escribir la memoria...) 

Después? Seguiremos con lo mismo, trasladaré mis sesiones a la milla de oro, seguirán siendo gratuitas (al principio es un rodar y rodar, ya digo), más eventos... será un apuntarse y ofrecerse para todo...nos han dicho que también haremos prácticas en una del ibex... 

Veremos...

Hacer agenda, contactos... en ese rol semi-profesional...conocer y que me conozcan, lo demás vendrá rodado... 

Necesito un para qué... y ya lo tengo...

Al final, voy a hacerme una profesional de las relaciones sociales...

Si no puedes vencerlos, únete a ellos...

Ha sido un año de giro total...

Bien aprovechado, sí señora...

El primero de "varios"...

En setiembre iré a la uni en Madrid...

Otro capricho de la niña que fui...

Facul de psicología...

Casi todos los años he mirado (de reojo) el plan de estudios de la uned...

Este año... al final... tocará Master... presencial en modo finde (el plan de estudios de la carrera, en realidad, nunca llegó a convencerme del todo) 

Es por aquí... 

Pasito a pasito...

Me lo noto...

Como buena kinestesica....

Reconocerme como kinestesica ha ayudado mucho a cambiarlo casi todo. Me he pasado la vida recogiendo las emociones de todo aquel con quien me cruzaba, emociones dichas y no dichas, buenas y malas, por eso los grupos me saturan (demasiada info) , por eso me bloqueo las emociones (too much), por eso necesito esos momentos de aislamiento para recargarme (too much de nuevo). Por eso, sola estoy bien, en paz. Por eso, casi todo, en realidad. Siempre estuvo claro... ahora lo sé, he aprendido a ver... como quien estudia astronomía, y un día mira al cielo y donde solo veía estrellas, empieza a ver constelaciones... la osa menor, la mayor, la estrella polar... whatever... 

Ahora.. tengo que aprender a distinguir qué emociones son mías y qué emociones son del entorno... lo absorvo todo... incluso lo de la mesa de al lado... el ambiente . madre mía, como he podido sobrevivir? Pues a base de bloquear y bloquear y parapetarme de cualquier tipo de emoción, las buenas y las malas, en modo automático. Sin más. Ni siquiera lo sabía. 

Por eso cuando todo el mundo está en panico, yo estoy en mi mejor momento, fría, calmada, decidiendo y solucionando. 

Ahí pongo el modo bloqueo en turbo...

Por eso, después... me vacío, me quedo sin fuerzas... y necesito recarga extra de soledad y sueño. 

Por eso, casi todo...  

Seguiremos probando... y errando.. claro. 

Al final, conseguiré inventar la bombilla. 

Pd. Un chiste de coaching. 

Cuantos coach se necesitan para cambiar una bombilla?

Uno, lo importante es que la bombilla quiera cambiar.

Ja ja ja!