lunes, 10 de octubre de 2016

Aquel día me lo lloré todo...

leía el otro día un artículo (bueno en realidad solo el titular, el tuit) , decía algo así como que llorar es sano.... el artículo remitía a toda una serie de órganos y funciones fisiologicas buenas que desencadenaba...

en ese momento me di cuenta....

ostras! cuanto tiempo hace que no lloro....

pensé... pensé... pensé...

ostras, no me acuerdo....

pensé que en esta casa (en esta etapa) no he llorado.... de eso hace como un año y cuatro meses...

eché cuentas...

y pensé...

y me acordé de una vez... aunque así como de primeras no pude ubicarla en el "tiempo" aunqeu sí en el espacio... fue en la otra casa... antes de conocernos ... (la tía ya apuntaba maneras)

tuve que hacer cuentas... hace un año y algo que no nos vemos.... estuvimos quedando como un par de meses o tres... antes de eso estuvimos como seis meses sin vernos... y fue antes de todo eso...

sí... hace como dos años....

hala, chaval!

dos años sin llorar....

esto fisologicamente debe ser así como lo peor.... (debería haber leído el articulo, cachis)

pensaba ahora... hoy en la ducha en el desayuno... en aquel día....

aquella llorera fue absurda... en sí misma.... lo típico que has quedado con alguien (que te hace especial ilusión conocer), porque ... estás absolutamente segura (tan absolutamente segura como las otras veces que, también, te equivocabas) y .... en el último momento .... TE ANULA!! y te marea... y no entiende que no lo entiendas... y ...

supongo....

ahora visto con perspectiva....

que no lloré por aquello en concreto....

sino por todas las demás veces que alguien me lo había hecho en los anteriores.... 4- 5 años....

aquel día me lo lloré todo... parece ser...

lloraba (cito de memoria) de impotencia (supongo)..... lloraba porque lloraba por nada.... lloraba por que creí estar rota (para siempre)....

ya nada me arreglará .... ya esto será siempre así....  a la mínima, al minimo rasguño.... al minimo contratiempo.... la herida volverá a estar en carne viva....

estaba tan segura....como las otras veces que me equivocaba....

han pasados años.... quedé cuatro, cinco o seis veces más (hasta estar segura de que me equivocaba) y fin de la historia....

sin más transcendencia.....

después de eso y mientras.... volví a reirme a carcajadas con alguien (quizá eso fue lo que me curó... estaré atenta al articulo sobre los efectos fisiologicos y reparador de la risa y la carcajada)

eso tampoco duró....

lo llevé , creo, un poco mejor.... al menos no lloré... al menos lo acepté.... supe , al menos, creo... que no merecía la pena... luchar contra los elementos... prefería quizá quedarme con (el recuerdo de) las carcajadas...

pensaba también hoy .... que quizá es que antes si veía una pared cogía carrerilla y me estampaba contra ella una y otra vez.....

ahora si veo una pared... me siento tranquilamente a ver quién pasa.... será que no es por ahí.... voy a sentarme un ratito aquí y ya pensaré/veré hacia donde toca ir... take it easy ...

y así llevo dos años.... de tranquilidad, de zona de confort, de bienestar (un poco absurdo), de racionalidad....de no pelarme con la vida, de disfrutar de cosa pequeñisimas (que ni siquiera quiero reconocer aquí), de volver a ser yo , aquel yo que se pasó sus primeros 27 años (o quizá un poco más) sin llorar (sin entender a las tías (tontas) que lloran por todo, hijas mías... que así no hacemos carrera....)

y pienso, me pregunto si no será en realidad quizá.... que lo de no llorar no tiene por qué ser un buen sintoma (yo que sé... por poner un pero).... quizá estoy jugando (demasiado) al empate, a asegurar... y me estoy perdiendo algo.... "no pain, no gain"?....

quién sabe?

pero mira.... virgencita que me quede como estoy....

a mí siempre me ha ido mejor, mucho mejor, cuando mi lado "racional" tomaba la riendas...  y de puta pena cuando mi "otro lado"... decidía... en plan "bueno, mira, lo estoy jugando todo a caballo perdedor, lo sé.... pero ya me perdonaré, ya lo arreglará mi lado racional... tampoco todo va a ser "equilibrío y buena letra"

dos años, ya...

qué bien gestionado todo, oyes!!!

5 comentarios:

  1. Reconozco que jugar al empate e ir a lo seguro suena apetecible, incluso yo juego a eso, pero.... Siempre he pensado que ganar el partido compensa las derrotas pasadas. Para eso, claro hay que arriesgar y llorar y pelear y no pocas veces. Y ese es el gran dilema... Compensará al final?

    PD. Yo si lloro (espero no como una tonta) cuando se me acumulan las cosas y oye sienta bien.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. yo (creo que) he aprendido que si te hace llorar .... no compensa, no vale la pena, no es... y ya a otra cosa.

      Eliminar
  2. También se puede llorar por dentro

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. supongo, pudiera ser, he visto el comentario y me lo he preguntado por si acaso, una nunca sabe...

      la respuesta?

      no, creo que no... no he llorado ni por dentro (será grave?)

      me jode, sí, claro, como no, que las cosas no sean como yo quiero, no haberla encontrado, no habernos encontrado, ir con tanto retraso en casi todo, claro que me jode, pero no me apena, no me hace llorar (ni por dentro)... no ha sido (todavía) y ya... tengo la conciencia tranquila, todavía no ha sido porque no tenía que ser (supongo), quién sabe, ya veremos...

      (me haría llorar por dentro, eso lo he dicho siempre, haberme conformado, haber rebajado el listón, haber hecho caso de los consejos bien intencionados... sí, eso no podría soportarlo... sí, seguro que no, ahora estoy segura, no he llorado ni por dentro, será grave?)

      Eliminar
    2. No para nada es grave , sólo que eres así y ya está, cada persona expresa sus emociones de manera diferente, o simplemente no las expresa y no hay que buscar más explicaciones, es así....yo me río mucho y siempre digo río por fuera todo lo que lloró por dentro

      Eliminar