En realidad, encajaría...

Esta semana he hecho una entrevista para un puesto en Coruña, nunca me ha gustado esa ciudad ni sus gentes. Allí todo me parece un quiero y no puedo... Dicen (se creen/creen que te hacen creer) que es la mejor ciudad del mundo... Con eso ya está todo dicho... Creo. Gente pequeña en una ciudad pequeña creyendo que no hay vida más allá. Es casi lo único que me molesta en esta vida. Los quieros y no puedos. La ignorancia cierta o simulada. 

Pero si la oferta (económica) es buena no me importaría... Tendría que verlo, estaría dispuesta a verlo... Sin más dramas, naturalmente. Sería el siguiente paso natural. 40 años, ese tipo de trabajo s ese nivel. Todo bien gestionado. La carrera, tres años de experiencia, el primer master, dos años de experiencia, alguna experiencia fallida, el exilio, tres años como jefa, el segundo master, tres años como jefa, el tercer master, algunas experiencias más, dos años como asesora en el sector público.... Y... Finalmente... Uno de esos trabajos... Qué a veces parece que nunca llegará y otras parece inevitable... 

Esta semana también alguien de la city me ha pedido precio y condiciones para volver... He contestado... Sin pensar. He puesto un precio por el que me movería casi a cualquier lugar del mundo. Si me quieren que lo paguen. Para una empresa, para un responsable económico , no debería ser un precio prohibitivo , si es que van en serio. 

Lo pienso después...

Será así... Si algún día me voy de Madrid será así, una oferta... Y ya...

Madrid sería un paréntesis en mi vida, una fase, una etapa, un sacrificio necesario. Como los años de carrera en santiago, como quien se va de erasmus. 

En estos años a pesar de todo o precisamente por todo he hecho currículum, me he forjado, me he hecho mayor, he descontado unas cuantas cosas, he ido y vuelto, subido y bajado, así a lo tonto, mientras parecía que nada pasaba, todo estaba pasando... 

Me lo noto, me lo veo. 

Cuando yo vivía en la city, aspiraba a esos puestos imposibles, casi siempre eran ocupados por "retornados" con esa experiencia vital, ya de vuelta...

Supongo que por eso mi "ansia" por venirme...

Ahora (ya) soy una (futurible) retornada. 

Tempus fugit ...  

Esta ciudad no deja ir a nadie hasta que te cambia, a mí ya me ha cambiado... Quizá ya esté pensando en "escupirme" lejos...

Veremos...

Pasara lo que tenga que pasar. 

No tengo prisa. Intuyo que (como casi siempre) esta vez tampoco yo tendré que tomar la decisión. 

Sucederá cuando tenga que suceder simple e inevitablemente.

Volver será la única opción posible con la información disponible en ese momento,

Si, (creo que) lo sé. Será así (o no será) 

Joer con el gafe del blog...

Ha sido poner que tenía vacaciones de esta fecha a esta otra...

y caerme todo el trabajo y los informes y las reuniones... justo en esas fechas....

ole, ole, ole...

en fin... positivemos....

las cambio y punto....

(es que aquí parece ser que nadie recuerda que tenia las vacaciones preconcedidas por los de allá , y he sido incapaz de decir en la reunión es que... yo me voy de vacaciones.... si, he sido incapaz, lo reconozco, todavía me queda un poco de "loquesea" que me ha impedido decirlo con mis santos ovarios)

así que... positivando....

mañana... le escribiré a mi jefe de allá , le contaré y preguntaré si puedo cambiar las para dentro de dos semanas... así ya las enlazo con el acueducto de la constitución....

si es que no hay mal que por bien no venga....

además si es que no tenía ni plan ni ná... ahora tengo hasta margen para "encontrar" compañera de aventuras...

que sí.... que si no ha aparecido en 40 años no lo va a hacer en ¿15 días? pero bueno , mira.... torres más altas han caído, de ilusiones también se vive... etc etc...

Yo ya...

Me acaban de encender la calefacción. 

Yo ya...

caray con el big data....

el finde me compré ropa .... online (claro)...

lo típico....

jerseys
pijamas
sabanas
y poco más...

un poco de todo y de nada... en mi línea...

recibo un mail de la tienda... antes del 25 lo tienes en tu centro de recogida....

una semana? bueno, es lo que hay... de peores cosas hemos salido...

lunes recibo mail....

me envían los pijamas antes....

caray con el big data....

cómo habrán adivinado, como es que saben que me espera una larga temporada de pijama, sofá, mantita...?

sí, ... toca hibernación otra vez....

pd (para el big data):  la verdad es que podía haber esperado una semana por los pijamas. (si es que todavía ni me han encendido la calefacción.... y ya tarda, la verdad es que sí)

Aquel día me lo lloré todo...

leía el otro día un artículo (bueno en realidad solo el titular, el tuit) , decía algo así como que llorar es sano.... el artículo remitía a toda una serie de órganos y funciones fisiologicas buenas que desencadenaba...

en ese momento me di cuenta....

ostras! cuanto tiempo hace que no lloro....

pensé... pensé... pensé...

ostras, no me acuerdo....

pensé que en esta casa (en esta etapa) no he llorado.... de eso hace como un año y cuatro meses...

eché cuentas...

y pensé...

y me acordé de una vez... aunque así como de primeras no pude ubicarla en el "tiempo" aunqeu sí en el espacio... fue en la otra casa... antes de conocernos ... (la tía ya apuntaba maneras)

tuve que hacer cuentas... hace un año y algo que no nos vemos.... estuvimos quedando como un par de meses o tres... antes de eso estuvimos como seis meses sin vernos... y fue antes de todo eso...

sí... hace como dos años....

hala, chaval!

dos años sin llorar....

esto fisologicamente debe ser así como lo peor.... (debería haber leído el articulo, cachis)

pensaba ahora... hoy en la ducha en el desayuno... en aquel día....

aquella llorera fue absurda... en sí misma.... lo típico que has quedado con alguien (que te hace especial ilusión conocer), porque ... estás absolutamente segura (tan absolutamente segura como las otras veces que, también, te equivocabas) y .... en el último momento .... TE ANULA!! y te marea... y no entiende que no lo entiendas... y ...

supongo....

ahora visto con perspectiva....

que no lloré por aquello en concreto....

sino por todas las demás veces que alguien me lo había hecho en los anteriores.... 4- 5 años....

aquel día me lo lloré todo... parece ser...

lloraba (cito de memoria) de impotencia (supongo)..... lloraba porque lloraba por nada.... lloraba por que creí estar rota (para siempre)....

ya nada me arreglará .... ya esto será siempre así....  a la mínima, al minimo rasguño.... al minimo contratiempo.... la herida volverá a estar en carne viva....

estaba tan segura....como las otras veces que me equivocaba....

han pasados años.... quedé cuatro, cinco o seis veces más (hasta estar segura de que me equivocaba) y fin de la historia....

sin más transcendencia.....

después de eso y mientras.... volví a reirme a carcajadas con alguien (quizá eso fue lo que me curó... estaré atenta al articulo sobre los efectos fisiologicos y reparador de la risa y la carcajada)

eso tampoco duró....

lo llevé , creo, un poco mejor.... al menos no lloré... al menos lo acepté.... supe , al menos, creo... que no merecía la pena... luchar contra los elementos... prefería quizá quedarme con (el recuerdo de) las carcajadas...

pensaba también hoy .... que quizá es que antes si veía una pared cogía carrerilla y me estampaba contra ella una y otra vez.....

ahora si veo una pared... me siento tranquilamente a ver quién pasa.... será que no es por ahí.... voy a sentarme un ratito aquí y ya pensaré/veré hacia donde toca ir... take it easy ...

y así llevo dos años.... de tranquilidad, de zona de confort, de bienestar (un poco absurdo), de racionalidad....de no pelarme con la vida, de disfrutar de cosa pequeñisimas (que ni siquiera quiero reconocer aquí), de volver a ser yo , aquel yo que se pasó sus primeros 27 años (o quizá un poco más) sin llorar (sin entender a las tías (tontas) que lloran por todo, hijas mías... que así no hacemos carrera....)

y pienso, me pregunto si no será en realidad quizá.... que lo de no llorar no tiene por qué ser un buen sintoma (yo que sé... por poner un pero).... quizá estoy jugando (demasiado) al empate, a asegurar... y me estoy perdiendo algo.... "no pain, no gain"?....

quién sabe?

pero mira.... virgencita que me quede como estoy....

a mí siempre me ha ido mejor, mucho mejor, cuando mi lado "racional" tomaba la riendas...  y de puta pena cuando mi "otro lado"... decidía... en plan "bueno, mira, lo estoy jugando todo a caballo perdedor, lo sé.... pero ya me perdonaré, ya lo arreglará mi lado racional... tampoco todo va a ser "equilibrío y buena letra"

dos años, ya...

qué bien gestionado todo, oyes!!!