No va a poder ser...

Una se imaginaba en la mediana edad... con pareja estable, con hijos (quizá)....

¿hijos?.... supongo que es una de esas cosas.... que tanto si haces como si no haces al final te arrepientes... siempre se pierde... no hay forma de ganar... hay que negociarlo (con una misma).... haga lo que haga, o pase lo que pase... sé que "me conformaré", no es algo que me preocupe, aunque sí es algo que negocio (casi continuamente) con mi yo del futuro...

¿qué pensará ella?

una se imaginaba así... teniendo una vida normal a pesar de todo o precisamente por todo... siendo jefa o jefecilla en una empresa, con una vida acomodada más o menos normal (normal, esa palabra), con una casa en propiedad.... aquí será para siempre (hasta que con el (pen)ultimo momento de lucidez que los dioses me tengan reservado opte por buscarme un (buen) asilo...

no me asusta ese momento (está descontado), creo que lo viviré (lo viviría) como una etapa más... como el cole, el insti, la uni, los sucesivos pisos y etapas, las sucesivas "ellas", una etapa más en la que aprender a ser .... y darme la mejor vida que sepa....

una se imaginaba así....

pero... no va a poder ser....

me veo ahora... de nuevo... en esta época de cambios que me he encontrado.... con la mudanza, con este trabajo que llegó (así sin más), con nuevas personas ocupando cada uno de los recovecos de mi vida....

y ... no consigo imaginarme sin tener nuevos principios para el resto de mis días.......................

me digo, me prometo, me cuento.... que la próxima vez no tardaré tanto en ejecutar los cambios.....

pensaba, llegué a creer de verdad que un cambio (porque sí) no solucionaría nada....

y sin embargo....

todo vuelve a ser nuevo.....

me descubro... riendo, sonriendo, carcajeándome por teléfono.... divertida ( de nuevo) con mi vida, con las historias, con las no- historias, con las pavas.... tirándome el rollo, porque al otro lado del teléfono alguien también se lo está tirando, nos divierte , me divierte....

hace tres meses, le dije a alguien desesperada.... ayúdame, necesito volver a divertirme con la vida, aquella alegría interior.... necesito que algo o alguien me la devuelva, no sé qué hacer, qué hago?

ella me dijo que no podía ayudarme... que no tenía la solución mágica....

su respuesta me decepcionó ..... soledad acompañada....

fue un paso más...

joder!

ella tenía razón...no tenía la solución mágica.... su momento pasó.... (aunque yo todavía no lo sabía conscientemente.... inconscientemnte lo sabía, claro.... aquella tristeza interior.... no era normal.... despedirse... duele y si es tan agónicamente... más....)

también tenía razón cuando le dije.... voy a apartarme de ti.... por si acaso es eso... no tengo (ya) nada que perder... voy a probar... si cerrando una puerta (que no me lleva a nada)....

a veces acertamos.... así sin más.... mágicamente...

lo he recuperado todo, me he recuperado todo....

lo supe.... el día que alguien al otro lado del teléfono me dijo.... "por lo menos te ríes, serán unas cañas divertidas"

ella no lo sabe pero.... hacía meses que no me reía.... de verdad.... con esa risa que no sabes ni por qué, ni de qué.... pero que es compartida (creo).... me lo paso tan bien....  compartiendo (esa) locura....

no, creo que ya nunca voy a tener una vida "estable" de esas para siempre, no sabría, sabría que me estoy perdiendo una parte demasiado importante de mí, de la vida, de todas las vidas (las buenas y las malas) que esperan ahí fuera ....

tener una casa en propiedad (y si te equivocas?.... joer, qué mal karma tenía el otro piso.... ha sido cambiarme y colocarse todo.... lamdrededios, si llego a comprármelo .... ahí para los restos con ese puto karma de mierda), las misma relaciones sociales (que te matan mientras te hacen sentir viva, sin solución de continuidad... ), esos laberintos en los que te metes y de los que no sabes salir porque no crees que sean tan importantes.... o que puedan estar "afectando", un cambio en realidad no soluciona nada.... (anda que no)

no, no creo que vaya a ser capaz (o se me vaya a olvidar otra vez)....

el coste sería demasiado alto...

necesito empezar cada cierto tiempo, reencontrarme, recontarme, reiniciarme...

soy una de esas.... inestables estables.....o estables inestables....

soy "feliz" en el cambio, en la gestión del cambio.... en las expectativas... en los antes... en los principios cuando todavía puedo todo suceder....

qué le vamos a hacer....

podría haber sido peor....

pd. Que todo tiene una que aclararlo.... cada principio , cada nueva vuelta a la manzana (vital) es nuevo porque yo soy diferente,.... eso es lo mejor, la consciencia de lo vivido, de lo aprendido, la capacidad de cometer los mismos errores (de permitírmelos o no) de forma consciente, saber qué está pasando, reconocerse en la que antes no sabía que estaba pasando... la consciencia.... dar a cada una el recoveco que se gana, o el que se le quiere regalar ..... creo que los 40 (al menos el principio) van a molar.... ¿y después? pues mira... ya iremos viendo... que roma no se hizo en una hora....

pd2. me he prometido a mi misma (veremos si lo cumplo) que si algo o alguien no me hace reir a carcajadas incluso en la adversidad .... next! Que ya no está una pa tonterías.... hombre ya! y aquí hemos venido a defender la alegría (interior)... que decía el otro.