Cambios, cambios, cambios....

Aviso a navegantes, ahora vengo andando a currar y el trayecto me da para pensar y escribir (mentalmente) post de lo más rayado.... soy así, qué le vamos a hacer.... tengo las conexiones mal puestas y andar me hace pensar, escribir mentalmente....

cosas más raras se habrán visto....

una vez avisadas procedo a teclear el post de turno....

venía yo pensando que me está sentando bien los pocos cambios que he hecho en mi vida en la última semana.... apenas nada, algún cambio en la alimentación, cambio en el vestuario, cambio en los hábitos de (tele)transportación.... y poco más...

y ya todo me parece "nuevo", a estrenar.... lleno de oportunidades, de caminos inesperados, de opciones, de cosas que podría hacer, de puertas que podrían llevar a otras puertas y a otras....

el cambio....

tengo que ponerlo en el curriculum (creo que ya lo tengo puesto, ups), gestión del cambio....

seis años en Madrid, cinco trabajos, cinco pisos, una buena ristra (perdón) de muy mejores amigas, algunas amantes (jajaja, soy un poco cría, nada, no me hagáis caso, me sobran MUCHOS dedos de una mano para contarlas.... qué vida esta!), unos cuantos amores imposibles, quizá no hubieran llegado a nada pero.... como decía el poeta... hasta los huesos solos calan los besos que no se han dado.... de todas formas (y en mi descargo) diré que bueno... no sé.... tampoco está del todo mal.... cuando conozco a alguien que dice que ha estado con medio madrí.... uf....le quita magia a la cosa.... creo.... me parece, no sé... en fin... yo y mi manía de ser (o creerme) especial, distinta, exclusiva.... cuando en realidad, parece ser, siempre acabamos siendo una más entre la multitud.... tan prescindible como todas las demás....

en fin... volvamos al post....

una nunca sabe que va a echar de menos... ahora, quizá, echo de menos un amor imposible.... entretiene y acompaña lo suyo, la verdad... además siempre está el "ay" , el reto, la búsqueda de la tecla.... qué tiempos esos.... en los que alguien te señala el norte sin ningún género de dudas....

pero no, ahora no está....  todavía no... ya no...

mientras, disfruto el nuevo cambio....

apenas perceptible....

pienso,  me invento, todas las cosas que podrían venir, que podría traer....

echo cuentas de lo pasado (siempre, esto siempre)

proyecto el futuro (y que me dure)

escudriño el aquí y ahora, audito cada uno de los hechos y no hechos.... veo qué se puede cambiar, mejorar, eliminar.... qué ha dejado de compensar... qué se ha instalado como una rutina ineficaz e ineficiente....

a pesar de ello  o precisamente por ello .... no soy eficiente (o quizá sí), eso lo sabremos al final.... de los finales....

pienso en el futuro.... y siempre es el mismo futuro (que una vez conseguido me durará así como dos cuartos de hora...)... 

quizá (seguro) voy a buscar un curro más de dirección/gestión, creo que me apetece volver a ser aquella, sin prisa pero sin pausa, no, no me veo "aceptando" otro trabajo que no sea ese, ¿me equivoqué al aceptar "estos" trabajos que me llevaron en algunos casos en horizontal y en otros casos directamente en vertical (hacia abajo)?...

uhmm... yo creo que no.... cumplieron su misión....

me permitieron (permiten) seguir con lo de la bolsa....

la bolsa?.... la niña bonita, de esta etapa , lo que justifica todos y cada uno de los minutos de esta etapa... si al final sale bien.... está etapa será la mejor de mi vida, la más productiva, la mejor aprovechada.... es un todo o nada.... si sale mal .... habré perdido dos años de mi vida (y lo que te rondaré morena)...

hace poco o mucho.... conocí a alguien me dijo que su abuelo se dedicaba a la bolsa.... de eso vivo yo y mi familia (perdona si te cito).... es una de esas frases que se te queda, para el puzzle.... sin saber como ni por qué.... esto de la bolsa saldrá bien si algún día una de las nietas que no tendré se sienta en una terraza del retiro y repite esa frase (referida a mi, claro). Quiero ser "la abuela que se dedicaba a la bolsa" (así como objetivo vital no está nada mal, no?)

quizá (seguro) confío en volver a conocer a alguien que me interese, que le interese.... independientemente del formato, que cambie mi vida, mis hábitos, así sin más, sin que me dé cuenta.... que acelere esta vida, sin darme cuenta, sin querer.... que me enseñe todo lo que no  sé que me gusta hacer, todos los sitios que no conozco y que siempre quise conocer (aunque yo todavía no lo sabía),... como las otras veces.... cambios que traen más cambios...

venía yo pensando que con tanto "amor por el cambio", lo de la mujer de mi vida, los trillizos y demás va a estar chungo porque.... lo mismo a los diez minutos de tener los trillizos va y me apetece otro cambio, otro descarrilamiento vital.... y acabo siendo la hijadeputa que abandona a su familia.... en lugar de ser la "abuela de la bolsa"...

ups, chungo!

venía yo pensando que soy fiel (extremandamente fiel) a mí misma, a la mí misma que soy en cada momento, a algunos principios, y valores, a unas seguridades, a unos equilibrios... a unos puntos de apoyo a los que vuelvo cuando las cosas que ponen chungas... cuando todo se tambalea.... pero.... poco más.... he conocido a algunas mujeres de mi vida (aunque ellas no lo supieron y está claro que yo no era la mujer de su vida).... quizá siempre era la misma, el reflejo de lo que yo quería ver (por eso no duraron, por eso se fueron, por eso las fui, por eso no se quedaron, por eso no estuvieron), y volveré a ver a la misma... con otro nombre y otro rostro pero sigue siendo ella (que decía la canción), me apetece... me apetece volver a verla, volver a encontrarla....

la echo de menos....

eso no ha cambiado....

todavía....

pd. me gusta tanto el cambio.... que yo de mayor me imagino cambiando de asilo cada diez minutos... buscando(me) sabe dios qué....

pd2. este cambio me ha devuelto al punto de partida (y no me parece del todo mal).... todo tiene que cambiar para que todo siga igual...