Post rayada (avisadas quedan)

Este va a ser una post rayada, normalmente cuando empiezo un post pensando que es una rayada no consigo llegar a ese momento mágico en el que le doy a "publicar", me aburro antes....

sí, los post que vosotras pensáis que son rayada total no son ni la mitad de los post rayada que puedo llegar a escribir...

veremos qué pasa....

Pensaba ya ayer, y hoy en el ducha y en el camino al curro que en realidad progreso adecuadamente... roma no se hizo en un día y ... yo tengo mis fases, mis momentos, mis pasitos a pasito... y algún día llegaré (volveré) a ese punto en el que crees que "sí, por fin" (aunque ese momento "sí, por fin" suele durar(me) bastante poco, qué le vamos a hacer...)

El caso es que ayer pensando (posteando) sobre el concierto pensaba que en este momento de mi vida me daría igual ir sola que con alguien (con cualquiera) estoy en esa fase ....  no es una mala fase, al menos, no la peor de todas.... es una intermedia camino de la mejor de todas...

ya he estado en la fase nada de lo que pasa ahí fuera me interesa, me llama, me habla, me cuenta o si me cuenta, interesa, llama es para hacerme sentir.... y no precisamente bien.... supongo que por eso me refugié (sí, esa es la palabra que quería utilizar) en la bolsa, en los gráficos, terreno seguro....

fase tan necesaria como superada.....

ahora estoy en la fase de disfrutar un montón con un montón de cosas pero conmigo misma.... disfruto leyéndome y reconociéndome en cualquier libro (publicado o no), en una obra de teatro (el otro día estuve en el teatro, me lo pasé superbién conmigo misma, me reí un montón, me reconocí en bastantes escenas, en bastantes guiños, quizá me los inventé.... la persona que vino conmigo dice que se aburrió .... no vimos la misma obra, parece ser), vuelvo a disfrutar con el lujo innecesario (sí, quiero que el resto de mi vida sea así.... la pija que llevo dentro sigue pujando por salir, parece ser), disfruto recordándome en mis años mozos haciendo el imbécil, esta semana me he sorprendido verbalizándome divertida conmigo misma, con mi desastre existencial, con lo tonta que fui, que era, que seré.... divertida conmigo misma, disfrutándome, riéndome de mí misma,.... lo echaba de menos.... decía en uno de sus libros Carlos Ruiz Zafón (se llamaba así?) que los libros nos cuentan lo que llevamos dentro, gran frase, quizá no solo sean los libros quienes nos cuentan lo que llevamos dentro, quizá sea la vida.... toda la vida... por eso me preocupaba (mucho) cuando me verbalizaba derrotada, triste, descontada (no hace mucho de eso... quizá fue solo antes de ayer.... supongo que dejó de ocurir "mágicamente" cuando me di cuenta de ello)....

la siguiente fase será disfrutar con alguien de la vida.... encontrar esa persona... será difícil seguramente... tan difícil es encontrar algo cuando no sabes qué buscas, qué quieres, como cuando sabes exactamente qué quieres... yo me acuerdo de todas las sensaciones que quiero, que busco.... esa complicidad que en el fondo no garantiza casi nada (y a los hechos me remito), no tener que explicarse, no tener que currarse nada, no tener que luchar contra ningún tipo de elemento, no deja que ocurra, no poder evitarlo.... leer un comentario, un correo y... saberlo.... creo que vuelve a gustarme el blog un poco por eso.... es un juego conmigo misma y quizá alguna vez ha sido un juego con otra misma... un espejo, un interlocutor.... dejar una pista, un guiño en el post y ver si alguien recoge el guante, si alguien lo lee, lo pilla, lo encuentra.... a veces, casi siempre en realidad, ser malentendida, ofendida, insultada, odiada quizá... nunca me ha importado en realidad, a veces incluso lo he provocado, me parecía hasta cierto punto divertido, entretenido.... dejar que cada una sacara a la luz lo que cada una lleva dentro, lo que lee, lo que interpreta de unas palabras que en realidad no pretendían tener el significado que quien fuera le daba....

supongo que ahí está la magia de la comunicación.... de la incomunicación.....

hace tiempo que no me pasa..... me pasaba con la bróker (hola), me encantaban sus comentarios, siempre acertaba en la diana... ¿cómo lo hace?.... ¿por qué no lo hace más? .... tuve que pedirle que dejara de hacerlo, no pensé que fuera sano... si no iba a ir acompañado de una versión presencial....

otra veces ha pasado en mayor o menor medida... quizá todavía no estoy en ese punto....

seguramente si fuera al concierto cada canción me contaría, me recordaría, me curaría, una no-historia en la que una tercera de turno (que eventualmente me acompañara) no tendría mucho que ver... estoy en esa fase, todavía.

Pero creo que progreso adecuadamente.... todo llegará...

pd-. todavía no le he contado a nadie lo del último bluff... la verdad es que tiene su punto ¿gracioso?¿irónico? .... ¿cómo definirlo?¿tan "yo"?. Me divierto contándomelo, me río (de mi misma), me sonrío (de mí misma, ay tía, de verdad), .... en fin... todo llegará, voy por el buen camino, una vez más, solo una vez más.