Soledad (de la mala)...

Necesitaría una poca de esa, de la mala... sí , supongo que sí.... en mi repaso mental de cosas que necesitaría cambiar... creo que eso debería ser lo primero... la palanca que accione y active la ejecución de las demás cosas de esa lista imaginaria que he empezado a hacer....

Necesitaría soledad de esa.... que te empuja a la calle para huir de ella.... al final es (debe ser) productiva...

Una vez le dije a alguien que yo necesito incentivos para hacer cualquier cosa.... quizá en eso soy (también) muy tauro (¿toro?) puedo pasarme los días, las horas, los minutos, los meses, los años, ahí sin más... hasta que tengo un motivo para "actuar/embestir"...

El para qué...

es más importante que el qué...

al menos en mi caso....

dame un objetivo y moveré mi mundo...

ahora el objetivo es seguir recuperando mi vida de antes (que me gustaba aunque yo no lo sabía)...

en abril hará dos años de mi despido, aunque me fastidie reconocerlo creo que ese el punto de partida de esta etapa.... ¿alguien recuerda aquellos post?¿alegres?¿ilusionados?... sí, lo eran (angelito!).

Estaba absolutamente segura (tan absolutamente segura como las otras veces que me equivocaba) de que todo iría bien, mejor, era lo que necesitaba para dar el siguiente paso, el siguiente paso, olvidarme de aquello de ser "mando intermedio" (que vale, en realidad sigue sin gustarme) y pasar a la Dirección (así en mayúsculas)...

no ocurrió...

y a los hechos me remito....

ocurrieron otras cosas....  ni buenas ni malas, solo otras....

la bolsa (de lo cual me alegro a pesar de todo o precisamente por todo y que después de lo vivido sigo pensando que es y será una de las cosas más importantes que me ha pasado y me pasará en mi vida, estoy tan absolutamente segura como las otras veces que me equivocaba.....)

la madurez (quizá)

la consciencia de muchas cosas....

ciertas seguridades e inseguridades, certezas e incertezas (que quizá debería aprender a olvidar)

me conozco más y mejor, me confío y desconfío más y mejor de mí misma....

durante estos dos años (todavía hoy, todavía ayer) me he preguntado decenas de veces al día si no estaría en una cuesta abajo.... de esas que van ocurriendo poco a poco... sin que te des cuenta, como la rana que está plácidamente en una cazuela puesta a hervir ....

supongo que ese ha sido mi mayor temor (el único).....

y eso paró todo lo demás....

no tengo tiempo, no tengo ganas, no puedo ocuparme, no puedo despistarme.... no puedo centrarme...

casa, trabajo (cuando lo he tenido), buscar un trabajo (mejor, más seguro), bolsa, centrarme, centrarme, concentrarme.... manteniendo la respiración.... atenta a cualquier (nuevo) síntoma, indicio,  detalle ...

no, no me he sentido sola durante estos años... me llevo bien conmigo, me entiendo, me quiero, me acompaño, me tengo, aunque también me (auto)critico mucho, me vigilo, me controlo... porque me conozco... y no me puedo dejar ir (que me conozco)

últimamente, en este trabajo, no sé por qué ... me estoy empezando a encontrar más "libre" (mentalmente), más descansada, más relajada....

he recibido varias llamadas para hacer entrevistas y las he rechazado todas, no me apetece seguir buscando.... aunque (hasta la llamada de ayer) pensaba que este trabajo tampoco tendría mucho futuro (en realidad mi trabajo consiste en no hacer casi nada.... quizá soy el mecánico al que pagan por saber qué botón apretar y no por los dos milisegundos que le lleva apretarlo... ellos sabrán....)

Es curioso porque, ya digo, a pesar de que objetivamente mi puesto de trabajo tiene relativamente poco contenido.... he empezado a rechazar ofertas... a mí de aquí tendrán que echarme.... estoy bien... las condiciones son buenas, inmejorables, en las últimas cuarenta y ocho horas he dicho dos veces (y casi sin venir a cuento) que este es el mejor trabajo que he tenido en mi vida (sí, lo pienso, lo pienso de verdad... son palabras que me salieron desde lo más profundo de mi razocinio)...

es el mejor, no sólo por el trabajo en sí, sino por el resto de cosas que me permite y permitirá hacer... y permitirme (me permitirá permitirme?, qué bonito juego de palabras)

ahora... que ya estoy "asentada", libre.... que esa parte está aparentemente resuelta.... es momento (creo) de recuperar otras partes de mi vida anterior... por ejemplo, que me interese conocer gente, las historias de los y las demás, abrirme un poco, reinventarme, recontarme, reflejarme en espejos nuevos que me devuelvan imágenes nuevas (a ver si son imágenes favorecedoras porque las últimas veces no me ha gustado demasiado mi imagen reflejada en el espejo, yo me lo noto, cuando me verbalizo... me sorprendo sorprendida (para mal, la verdad) con mi discurso...

se me pasará... creo....

de momento, creo que es bueno haberlo detectado.... 

un buen síntoma....

el primer paso para la "curación"  es reconocerte, verte .... descubrirte pensando , ¿por qué coño me verbalizo así?¿por qué coño me comporto así? .... para a continuación... tomar las medias correctoras oporunas ....

(uy, se me está poniendo tono de libro de autoayuda?, ya paro)

volveré a ser la que era el 18 de abril de 2013... o incluso una mejor...  y todo habrá merecido la pena porque era necesario llegar a dónde sea que tenía que llegar para que todo tuviera sentido...

uy, creo que así a lo tonto he encontrado mi objetivo, mi incentivo ... (si es que esto del blog es maravilloso)

creo que sí, ese será mi objetivo.... para eso... el primer paso es ... recuperar la soledad de la mala... que se coma con patatas a toda esta soledad de la buena que me hace no contestar a los mensajes del brenda (uf, qué pereza), que evita conversaciones, que no inicia relaciones (me he hecho perezosa incluso en mi vida real), que se refugia (esta no es la palabra que quería utilizar) tranquilamente en la comodidad, monotonía, de la repetición de pautas y comportamientos ya sabidos y conocidos del día a día ...  que no me hacen bien pero tampoco me hacen mal (aparentemente)...

¿cómo se hace?

Pues oyes ni idea....

pero algo (se me) ocurrirá....

amos, digo yo.

Pd. Robo esta foto de un sitio por ahí... Es esto... Sólo esto, simplemente esto.