Diez años...

Han pasado diez años de aquel desayuno, un día de reyes...

No, este no es un post de "qué barbaridad, qué rápido pasa el tiempo, es como si hubiera sido ayer"...

no, no es un post de esos....

es un post de... quizá algún día merezca la pena pero el camino hasta aquí ha sido agotador, seguro que había una forma más fácil, desde luego, seguro, amos....

No, no me arrepiento, tampoco es que haya podido evitar nada, de hecho, quizá me arrepiento de las veces que intenté evitar lo que fuera.... ahí perdí tiempo, quizá, aunque como dice la canción, nunca el tiempo es perdido...

Hace diez años tuve mi primera quedada.... qué cosas.... en realidad, me conté a mi misma que no era una quedada, era un desayuno, sin más... alguien pasaba casualmente por la city.... no pasa nada por desayunar... me levanto temprano (para un día de reyes), cruzo la ciudad.... desayunamos, ya está, no hay que darle más importancia...

una hora después había aprendido lo que una mirada puede provocar...

qué cabrona!

descubrí muchas otras cosas aunque me llevó más tiempo aprenderlas, asumirlas, contármelas.... hasta ese momento creo que yo no me había aprendido, ni asumido ni me había contado casi nada....

qué cosas!

aprendí que mi vida no tenía sentido.... era tan absurda aquella vida....

pero yo no lo sabía....

hasta que lo supe claro....

aprendí que a veces (pocas veces, afortundamente) , la impotencia, la propia incoherencia, aferrarse  los valores, a las seguridades, a lo viejo... puede provocar dolor físico, dolor psíquico, todos y cada uno de los dolores...

aprendí que hay puertas, minutos, hechos que cambian una vida... así sin más... sin que puedas hacer nada por evitarlo, por resistirte... por aferrarte....

me resistí, claro que sí.... tres años, quizá cuatro, quizá cinco, ¿quién los cuenta?....

yo tengo mi vida, yo tengo mi vida, yo tengo mi vida....  yo no soy así, yo no soy así, yo no soy así....

solo tengo que aprender a "controlarlo", ya está... sigamos con nuestra vida como si no pasara nada, es un maldita locura que yo no me puedo (ni me quiero) permitir a estas alturas del partido.... el trabajo, sí, el trabajo, puedo centrarme en el trabajo, la familia... tengo mi vida resuelta, ya está...

se convirtió en un mantra con el que combatir (quizá) la impotencia, la soledad acompañada, la distancia, la indiferencia ....lo que fuera que trajeron (y se llevaron) aquellos reyes, aquel año ...

quizá hubiera sido más fácil en compañía, recorriendo el camino ya andado por otras, dejándome guiar, confiando en cualquiera de las que me tendían su mano .... pero yo no soy así... no sé hacerlo.... tengo que desbrozar mi propio camino a mi ritmo... ir asegurando poco a poco cada paso... sabiendo que si es un paso en falso ....  el suelo está cerca....  ay criaturita...

y ahora... miro atrás, el camino andado (y desbrozado) y pienso eso... cuantas cosas....después de diez años ya he tenido (y perdido) todo lo que soñaba y que me parecía tan inalcanzable....

nunca he tenido sueños muy inalcanzables (parece ser)....

la "yo" de 2004 se hubiera conformado con esta vida madrileña, con haber sido jefa, con haber trabajado en un banco, con haber trabajado en la mulitnacional, con haber hecho un master en esa ¿escuela de negocios?, con haber currado en un despacho en azca (como jefa, ualaaaaaaaa), con haber tomado una decisión consciente que me permitiera salir de aquella ruedita de hámster en la que descubrí que vivía.... me hubiera reído descreída...¿cómo se supone que va a pasar todo eso?

aunque... a la yo de 2014 todo eso le parezca.... francamente insuficiente....

qué vida esta....

no consigo (quizá sea bueno) verme con ojos de 2004, incluso con ojos de 2008....

ya no quiero ser jefa (o al menos eso creo).... ya no se me ocurre un trabajo en el que no vaya a sentir que estoy realizando el sueño de mi jefe en lugar de realizar el mío propio (bueno no sé, igual si me pagaran 10 veces más... soy comprable, eso ya te lo digo yo...)

diez años... me gustaría decir eso de que habrá sido de ella?

pero bueno, más o menos lo sé, me lo imagino.... durante un tiempo me llegaron noticias, aquí y allá... no muchas, no demasiadas, las suficientes como para saber que tampcoo me interesaba mucho (demasiado)...

hablamos hace poco (o hace mucho, no sé).... fue como antes (para mí), me tocó los mismos puntos, me hizo sonreir y reirme (como antes), me sentí entendida, cómplice, llena.... me resolvió (o me resolví) una duda.... ¿me recuerda?.... la respuesta fue sí... recordaba exactamente mi esencia, mi interior (o al menos, esos puntos que tocar....)

Blanco o negro, sigues tan radical como siempre, me dijo...

Me recuerda, me dije...

le propuse quedar de neuvo (tenía que intentarlo), me dijo que no....

no me importó demasiado, quizá entendí que era una buena forma de cerrar el círculo, de darse cuenta que su misión en mi vida ya estaba y reabrirlo no sería más que un error (más), sobretodo por mi parte que es que yo soy así como muy dada a cometer errores.... a convertir círculos en bucles... sí, mejor no...

fue un catalizador.... eso sí, sin duda, seguro....

han pasado diez años....  y no, no me parece que haya sido ayer.... me parece que el camino ha sido largo, el precio ha sido alto.... pero ... es muss sein