Llevo dos años viviendo en este piso...

Vengo de comprar ropa en gran vía, los periódicos.... Subo fuencarral pensando que hay algo diferente en esta vida normal, algo que no acabo de pillar, quizá sea que la que  he cambiado haya sido yo, no sé, estoy tranquila, serena, me dejo ir , me dejo llevar... No estoy a disgusto, la verdad es que no... Intento casi como un juego mental conmigo misma repasar qué puede ser lo que sea que es (siento) distinto, quizá es que veo una luz (diferente) al final del camino, quizá es que ya he encontrado mi sitio, mi lugar en el mundo... Y eso calma, tranquiliza, quien sabe? Hay algo diferente y no se que es... Quizá sea que veo como las piezas encajan por sí solas, unas cosas y personas traen otras y éstas, ellas solas deciden quedarse o irse y yo lo acepto, así sin más, y no, no es una aceptación de las malas sino de las buenas de quien sabe (cree saber) que todo está bien , que todo esta saliendo como tenía que ser... Es raro... Intento rebelarme pero no me sale... No siento que tenga que luchar, moverme, correr... No, todo esta bien... No estaré mucho tiempo   aquí, las cosas fluyen, quizá por eso el conformismo... La no lucha u oposición como las otras veces... No tengo la sensación de estar quieta, al contrario... Tengo la sensación de haber ganado bastantes de las vueltas pérdidas, haber sorteado bastantes peligros, haber aprendido casi todas las lecciones... Y que ya sólo queda esperar lo bueno (lo nuevo) ... Que esta viniendo/llegando... Por sí sólo como nos contaron que pasaría... 

Lo viejo , lo antiguo se fue (naturalmente) porque , no nos engañemos, nunca fue tan bueno como nos contaron que sería... No, no era aquello , no era eso... Lo sabía... Y por eso la lucha, las carreras, los noes pero sies por sí acaso... Los mientras tantos... Los sabe que ... Y esa sensación de "no, esto no es"... Y ahora... La sensación absurda de  "si, esto es" y lo pienso y lo analizo y no sé qué hay distinto porque "aparentemente" todo es igual (salvo lo de la bolsa, pero no, no creo que sea eso, aunque dicen que el dinero no da la felicidad pero sí la tranquilidad... Uhmm pudiera ser, no sé...)

Llego al último paso de cebra... Pienso.. Por darme una explicacion nada convincente... que Es que antes tenia la sensación de ser una vaca mirando pasar el tren que a veces tomaba consciencia de si misma y se volvía loca corriendo por el

prado y ahora soy una vaca que va en el tren... Camino de sabediosdonde... 

Hay un matiz...

Me sonrío...

Tengo que escribir post con esta rayada... A mi público le gustara, estos post locos siempre les gustan... En fin...

Subo a casa... Miro mi puerta y la de todos mis vecinos... No tengo felpudo, ellos si...

No sé si me lo han robado esta noche o nunca llegue a tenerlo...  Llevo dos años viviendo aquí y soy incapaz de saber si alguna vez tuve felpudo...  

Ni siquiera voy a esforzarme en buscar esa información en mi cerebro, sé que simplemente no está registrada... 

Ese hecho absurdo... La incapacidad para saber si alguna vez tuve felpudo, sintetiza gráficamente ... Casi todo lo que me pasa y lo que no me pasa... Casi todo lo que me importa y lo que no me importa... Casi todas las capacidades e incapacidades que estas neuronas zurdas traen consigo de regalo...

Qué curioso... Hoy, precisamente, hoy.