¿Será esto madurar?

En la entrevista de la semana pasada le dije al entrevistador... "seguramente este será mi último trabajo, así que quiero mirarlo con calma y buscar un proyecto a largo plazo", él me miró y me dijo... "mujer, no creo que sea el último", yo le contesté bueno... tengo 37 años, si me dura cinco años ya tendré 42 y a partir de ahí, ya será difícil pensar en moverse... (es curioso esto de hacer entrevistas, sentarte frente a un desconocido, contarle tu vida... contestar a sus preguntas...y seguir aprendiéndote, dicen por ahí que las entrevistas son lo peor para la autoestima del "parado"... a mí me encantan... salgo con la autoestima por las nubes... neuronas zurdas... una vez más...)

Cinco años... esa cifra se repite últimamente como horizonte temporal ... supongo que es un poco por todo... "casi" nunca he tenido la sensación (y los hechos) de fin de etapa como ahora... quizá solo en esos momentos de transición forzada... cole por insti, insti por uni, uni por curro... fines de etapa que ya estaban marcados con claridad... tenías claro ese horizonte temporal...

después... te echan a la vida y no tienen ni idea de si vas bien o vas mal... no hay exámenes (con una puntuación final), solo puedes intuir o desintuir si vas bien mirando al vecino (y el césped del vecino siempre está más verde), los compañeros de generación se van casando, hipotecando, teniendo hijos, comprando coches, viajando, ascendiendo (o descendiendo sobre todo el caso de ellas), se van convirtiendo en los adultos que nunca quisimos ser... yo sigo alucinando cuando me tropiezo con alguna de mis coetáneas (sobretodo ellas)

pero qué coño les ha pasado????

mientras... algunos pocos... seguimos... en ese momento postadolescente... todavía decidiendo qué y cómo queremos ser... simplemente por no convertirnos en esos adultos que nunca quisimos ser...y que quizá ni siquiera podemos ser...

creo, no sé...

(este no es el post que iba a escribir... en fin...)

Hoy me he levantado (y ayer me acostaba), lo cual es grave, con un pensamiento... creo que ha llegado el momento de pensar a largo plazo (en mi caso, largo plazo son cinco años, tampoco conviene exagerar)

En estos últimos cinco años he dado muchas vueltas a la manzana, subido ,bajado, conocido, desconocido... la verdad es que siempre ha sido todo un poco igual aunque con matices... que lo hacían seguir siendo interesante, por si acaso, solamente por si acaso...

Estaba cometiendo todos los errores posibles... método prueba - error...

Dejándome llevar por todos y cada uno de mis impulsos (conscientemente), me lo permito, me lo regalo, no tiene consecuencias... hago lo que quiero porque quiero cuando quiero y ya está... así quiero vivir... me lo regalo, me lo he ganado... llevo toda la vida siendo un maldita niña buena , el colmo de la responsabilidad... me toca recorrer todas las vueltas de irresponsabilidad y locura que llevo perdidas (y cuanto más rápido, mejor)

Pero... todo llega y todo pasa...

Miro atrás , hago balance... y pienso... ¿qué he ganado estos cinco años? ¿qué me queda? de todas esas pruebas y errores... cual es el resultado, el rédito, el rendimiento...

He encontrado el lugar donde quiero vivir (no solo los próximos cincos años sino que para siempre, el lugar en el que estar y al que volver ya no es la city (nunca lo fue)), me pareces superimportante haber encontrado ese lugar... donde querer echar raíces... ese lugar por donde pasear y encontrarse cómoda, acogida, satisfecha , segura... un refugio... siempre me quedará Chamberí...

De los cinco años he vivido cuatro aquí, hace dos años me fui, una decisión racional, vivir al lado del curro, me ahorraba muchas pelas, muchos madrugones, mucho tiempo... pero todas las semanas (incluso cada dos o tres días), me veía caminando (en mode forrest gump) hacia esta zona... simplemente venía hasta aquí y me volvía a mi casa... (¿qué nos dirían los fans de la teoría del hilo rojo?), aquí esta el centro de mi universo... será aquí o no será... otra de esas cosas que tengo claras , cinco años después...

Otra cosa que he aprendido estos cinco años... es qué quiero ser de mayor... me gusta hacer entrevistas, es un poco como ir al psicólogo, te hacen preguntas, hablas sobre ti, sobre tu vida pasada, presente y futura... me sorprendo recordando con "alegría" mis experiencias pasadas, siempre me lo dicen, es raro encontrar a alguien que disfrute tanto con su trabajo, sí, lo cuento encantada, satisfecha, fase tras fase, transición tras transición, empecé desde abajo, muy abajo, he ido dando pasitos muy pequeños hasta llegar aquí (no lo digo así, solo es la sensación que quiero transmitir) y ¿ahora? pues he aprendido a dirigir un equipo, me gusta asumir la responsabilidad sobre el resultado final, pensar, planificar, como realizar un proyecto... encontrar un equipo de personas que puedan hacerlo realidad (siempre digo que yo era la peor de mi equipo, y es cierto... a mí se me da bien saber en qué es buena alguien y darle ese trabajo... eso es lo que sé hacer, ahí está mi valor y mi talento... lo sé...), evaluar resultados, estudiar, medir, controlar, revisar una y mis veces, preveer posibles complicaciones antes de que se produzcan, hacer cambios si es necesario, hasta encontrar el camino... para mí es lo más satisfactorio... no me gusta apagar incendios... me gusta que no haya incendios.

Estas cosas (algunas de ellas) no las digo en las entrevistas... solo intento transmitir esa sensación...

Creo que lo consigo... al menos las veces en las que el entrevistador era "medianamente inteligente" y me ha dado feedback in situ... han sabido "contarme" exactamente en qué momento de "mi carrera" estoy... sí, es eso... exactamente eso... eso es lo que busco, lo que quiero, lo que necesito, el siguiente paso natural...

(uy, otra vez, este no es el post que iba a escribir)

Decía, que ayer me acostaba y levantaba pensando en que ha llegado el momento de cambiar de estrategia,... hasta ahora la estrategia "dejarme llevar y ver con qué me tropiezo, qué trae la marea y que se lleva, sin demasiados filtros... "a decir que no siempre hay tiempo" y yo a Madrid me he venido a vivir... y dejarme arrastar y tal...

Pero... este finde de etapa tan claro... me ha hecho pensar... que no quiero seguir dando vueltas a la manzana (que una ya no tiene edad)... asi que se requiere un cambio de estrategia (si quieres resultados diferentes, haz cosas diferentes)

Creo que a partir de ahora... antes de introducir un cambio en mi vida... voy a pensar... "¿quieres que dentro de cinco años "esto" forme parte de tu vida?"

si la respuesta es sí... a trabajar por ello...

si la respuesta es no... a dejarlo ir cuanto antes (o ni siquiera dejarlo entrar) ... y a dejar de malgastar energías...

Evidentemente, sé que si hubiera utilizado esta estrategia en los cinco años anteriores, no sería la que hoy soy, las experiencias (buenas y malas) hay que pasarlas, para saber que quieres hay que probar muchas veces qué es lo que no quieres, para ganar , hay que haber perdido muchas veces... no me arrepiento, era lo normal, lo natural, lo que tocaba...

Pero yo siempre (me) digo... no pasa nada por apostar , por jugársela pero... eso sí... hay que saber cuando ya tienes suficiente, cuando lo que pierdes... es más de lo que puedes ganar, cuando el juego se convierte en algo mecánico que ya no proporciona casi ningún placer... incluso cuando el juego empieza a ser aburrido y toca levantarse de la mesa...

Si de algo ha servido este "momento transición" es para eso... para darme cuenta de que ... toca cambio de tercio... los cimientos ya están puestos... toca... empezar a construir...

pd1. Esta semana alguien me ha dicho... la próxima que llegue a tu vida va a tener muchas suerte, te va a pillar centradita (no pensba yo que estuviera centradita en ese momento, de hecho, le contesté, bueno, yo soy como soy... cuando llegue la siguiente me volveré loca otra vez... que me conozco... uhmmm... quizá ella tenga razón, y la siguiente me ha va a pillar "un poco más" centradita)

pd2. ayer me enteré de que mi ex empresa ya no existe... la ha absorbido la central... hoy hablaré con una ex compi (me enteré por el mensaje que se ha puesto en el whasapp que no anticipa demasiadas buenas noticias "para las chicas")... ¿habrán jubilado a la vieja?¿la habrán despedido?... al final... a largo plazo (y a veces, no tan largo) todo encaja...y todo tiene su explicación... mientras ella se creía que por fin alguien la estaba valorando y se había dando cuenta de su auténtico potencial... la estaban usando como "tonta útil", no era normal... que le dieran todo lo que pedía... muy grande... el pavo que se sentó (con todos sus cojones) delante de todas hace seis meses para "tranquilizarnos" y decir que independientemente de la desvinculación (muy finos)de mi ex-jefe... todo seguía igual... toda una lección magistral (sí, señor)

pd3. ahora que lo pienso... "esto mío" empezó hace diez años (more or less), sí , está claro... los cinco años son la clave...

pd4. Sí, lo de la bolsa (mi gran descubrimiento) lo veo clara y nítidamente en mi futuro de dentro de cinco años...

pd5. El blog... también se queda (of course)