Carta a una amiga...

Hace tiempo que tengo el título del post en la cabeza.... algún día tengo que escribir un post que se titule así, no había llegado su momento, todo tiene su momento, todo llega y todo pasa, solo hay que esperar... al final... ocurre, siempre ocurre...

Hoy me he despertado como algún que otro día con el título en mi cabeza.... algún día escribiré un post que se titule así... otras veces había rebuscado sin conseguir sacar nada... algún día lo escribiré... pasará algo... y saldrá solo sin más.... todavía no ha llegado el momento...

Hoy... creo que... es el día.... al menos de ir dejando notas, apuntes sueltos... quizá algún día tenga que reescribirlo... no será necesariamente bueno, ni necesariamente malo simplemente será....

Escribiría la carta para explicar a quién pueda interesar que no sé por qué es tan difícil de entender nuestra relación... la evolución.... natural que ha tenido...

´Haría un repaso rápido de los hechos y las fases por las que hemos ido transitando naturalmente sin darnos cuenta dejando que fluyera, ajustando y desajustando, dándonos tiempos muertos cuando alguna (yo) lo pedía, retomando la relación cuando alguna lo requería....siempre hemos ido muy a la par en nuestros momentos vitales (al menos los relacionados con nuestra relación), por eso, quizá por eso, extrañe.... es raro.... quizá.... por eso es tan especial , tan distinto...

Contaría que todo el mundo (las tres o cuatro personas) que conocen la relación dicen que estoy/sigo pillada y por eso he aceptado un papel que nadie aceptaría.... no lo sé... si todo el mundo lo dice a lo mejor es cierto, yo no lo siento así, creo que ella tampoco.... lo tenemos tan claro.... cuando hablamos (las ya pocas veces)....

Dentro de poco, cualquier día de estos hace un año... pequeños cambios producen grandes cambios.... una quedada absurda en chueca como otra cualquiera .... incomodidad inicial (yo había perdido la costumbre de las quedadas para ella era su primera.....)

Creo que es la única vez que he tenido la sensación de "bueno, nos tomamos algo rápido y que se vaya a casa con sus papis, este no es lugar para ti, menos mal que se ha encontrado conmigo, pobre"

Al día siguiente, me envió un mail diciendo aquello de "no eres mi tipo, seamos amigas" (me ofendió, me sorprendió, me desconcertó.... ¿quién había ni siquiera pensado en nada?, no le di más importancia...una aventura más....), pero repetimos.... y me encontré con una mujer de negocios (ese día me fascinó, me encantó, quizá pienso ahora.... me dio una señal todavía más clara , alta y nítida de por dónde debería centrar mis "intereses", más que en las fulaniteras.... quizá incluso ahora visto con perspectiva pienso que ese día llevaba rollo "prehistoria", esa patina)

volví a descartarla.... nada en común.... seguimos hablando... le propuse las comidas de los martes (me hubiera conformado con eso, solo eso... comer los martes, aprenderla.... observarla.... como aprendía y observaba a mi jefe.... ese rollo, ese saber hacer, ese saber estar....)

Pero... la vida tenía otros planes.... un mes de confidencias, de conocerse y desconocerse, de acompañarse, de disfrutarse con cientos de kilómetros por medio.... conviviendo con mi escepticismo, mi experiencia en relaciones fluidas internáuticas, mi experiencia en relaciones no-fluidas presenciales y sus ilusiones, su alegría, su interés, su saber hacer y saber estar, su saber...

La tercera vez.... y las siguientes....

Nos demostraron que nunca seríamos felices juntas (como pareja), se lo dije al día siguiente de la tercera vez , buscando tema de conversación.... no he estado en ningún sitio en el que hayas estado tú, tú no has estado en ningún sitio en el que haya estado yo.... no hagamos esfuerzos... por encontrar un nexo... simplemente no lo hay....

y la vida nos siguió demostrando cada uno de los días, cada una de las cosas que hacíamos juntas, cada una de las personas de su vida real que conocía, cada una de las cosas que no hacíamos juntas.... porque nuestros mundos no encajaban, cada uno de los días que acabábamos por no tener un buen día (o noche) porque por tener, no tenemos ni los mismos ritmos vitales.. todo nos acabó por demostrar que en el mundo real... no era posible... dejó de compensar .... dejamos de encontrarnos... dejamos de sentirnos y...  como habíamos hecho siempre (o al menos así lo creía yo en ese momento), nos lo dijimos, sin dobleces, sin dobles juegos, sin historias.... no nos merecemos una historia de segunda.... hasta aquí hemos llegado....

y seguimos quedando, hablando, acompañándonos, ayudándonos, contándonos, buscándonos, viendo la vida pasar desde puntos de vista, perspectivas tan distintas, tan enriquecedoras... volvió a compensar... así sin más... volvimos a encontrarnos en un plano distinto, yo sabía que podía recurrir a ella, ella igual... sin dobleces, sin historias, sin barreras, sin movidas, sin rollos raros... sin darle más importancia de la que tiene a casi nada...  no nos merecemos una historias de segunda, pero sí nos merecemos una amistad (oloquefueraaquello) de primera...

ella con su habilidad para hacer amistades , yo con mi absoluta incapacidad.... sorprendida de mí misma, de quererla, de desear su felicidad, solo eso, que esté bien, queriendo minimizar cualquier daño que le hubiera podido causar  mi presencia en su vida....

no era normal, la gente (la poca gente que tenía a mi alrededor) me lo decía.... no es normal, lo pasrás mal, no lo sabes pero lo pasarás mal, te destrozará....

y no les hice caso... dudaba, lo comentábamos.... dicen que me destrozaras, que lo pasaré mal, creo que no, y acumulaba pruebas a mi favor.... no me duele cuando me hablas de otras, estoy deseando que surja alguien interesante, cada vez que "muevo" el tema... ni me acuerdo de ti... .pero es tan difícil para mi encontrar alguien que encaje... soy así.... exclusivita... a mi casi nadie me interesa, me llama la atención.... y viceversa.... y sin embargo.... con ella .... es todo tan fácil... teatros, conciertos, museos, copas, vino, croquetas.... hasta japos.... todo tan normal.... es un mientras tanto... el mejor de los posibles...

lo pasará un poco peor la que se quede colgada, la última que encuentre a una tercera.... espero no ser yo.... ella tiene cientos de amigos.... no me echará de menos.... esperar y ver, seguir caminando, no voy a renunciar a un placer hoy por evitar un dolor futuro que no sabemos si ocurrirá....

y la conversación que se repetía.. me dicen, me cuentan, que lo pasaré mal.... que me destrozaras... ella diciendo que estaríamos siempre (esa palabra) juntas independientemente de terceras personas.... y yo... diciendo que en el momento en que hubiera una tercera.... no podría entenderlo.... quizá porque yo tampoco entendería porque nadie entendía nuestra relación... desde fuera aunque desde dentro... siempre ha estado tan claro para ambas.... cuando fue y cuando dejó de ser, cuando cambió, cuando necesitó pausa, cuando retomamos, cuando fuimos y cuando vinimos, cuando quisimos y cuando no quisimos....quiero creer que siempre nos acompañamos, nos comprendimos, nos quisimos....

y hoy...

hemos llegado al final...

quizá , supongo...

las terceras deciden que lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible...  precisamente la tercera a la que dedicamos más tiempo, la que más contribuyó a forjar nuestra amistad, nuestra relación, precisamente esa... menuda paradoja....

y supongo que toca entenderlo, empatizar, ponerse en el lugar de la otra....

sí, supongo que es normal, no es nada personal.... no hay motivo para el rencor, el odio, el enfrentamiento...

de haber sido al revés.... de haber encontrado yo a alguien.... hubiera sido exactamente igual...

escribo post (reparador), las neuronas se me colocan, racionalizo... me seco las lágrimas de impotencia.... por no saber explicar, hacer entender, tener las palabras, los hechos, las pruebas...

y quiero creer que las lagrimas son buena señal, las cosas hay que dejarlas lloradas, hasta hoy no había llorado por esta historia, nunca, ningún día.... (era otra prueba más)

publicar y ya.... the end , por arte de magia todas las últimas veces adquieren de golpe esa condición, la de últimas....  quién  hubiera imaginado....  que aquel día.... sería el último..., al menos de momento...