si fuera o fuese al psicologo...

¿por dónde empezaría?

debería contarle:

- que yo funciono al revés de todo el mundo o todo el mundo al revés que yo...
- que siempre ha sido así, desde que tengo uso de razón..
- que nunca me ha provocado problemas, es más, esa absoluta consciencia es lo que me ha hecho sobrevivir y ser quién soy... me llena de orgullo y satisfacción, siempre ha sido así...
- que incluso en el cole, yo era diferente, pero diferente en plan bien... era la lista... y me gustaba saber que yo no era como ellas, ellas también lo sabían, me respetaban (creo)... yo sería ministra y ¿ellas? ¿quién sabe qué serían ellas?, serían normales, nadie sabia que pasaba con las niñas normales al acabar el colegio..., como no sentirse orgullosa... de la suerte que había tenía... yo era/fui amiga de la guay del cole... nos gustaba el mismo niño y eso une... después dió ella dió el cambio, nosotros, el niño y yo no dimos el cambio y nos dejó... perdí la pista del niño a los 14, cuando ambos acabamos con matricula de honor la EGB... (siempre me ha atraido la inteligencia), yo me enamoré de otro niño, un niño nuevo (que después acabaría el instituto con matricula de honor, lo dicho, la inteligenia y su poder...arrebatador...) ... con este niño compartí catecumenado e instituto durante tres años, después sería mi primer novio ya en otra ciudad... hasta que conoció a la que hoy es madre de sus nosecuantos hijos... (en fin, pasemos página)
- que sí, que siempre me ha gustado ser diferente, que mi hermana dice que lo hago a propósito, que inclusi mi jefe de ahora también cree que lo hago a propósito, ir de diferente... a veces incluso yo lo pienso... pero la mayor parte del tiempo soy ese conductor que llama a urgenca diciendo que todos van en sentido contrario por la autopista... yo no tengo la culpa...
- le diría que a veces, pocas, me fastidia, cuando me cruzo con alguien con quién quiero entenderme a quién quiero entender... pero que casi siempre la frutración por no conseguir ese entendimiento hace que... pierda interés (yo y ella)... y pase a la siguiente que tampoco me entenderá...

llegados a este punto... seguramente... me dirá... ¿y quieres cambiarlo?

y seguramente yo le diría... pues la verdad es que no... proque cuando me encuentro integrada, aceptada... me siento incomoda... como si llevara un traje que no es el mío...

me siento comoda siendo la rara, la distinta... la que está a sus cosas y que no debe ser molestada....

es tan comodo...

solo es cuestión de encontrar a otra rara...

alguna vez me he encontrado con gente a le gusta la gente rara...

pero no, ese no es el punto...

tampco me gusta la gente normal a la que le gusta la gente rara...

o la gente que me perdona por ser rara...

no, esa gente tampoco me gusta...

tampoco me gustan las concetraciones de raras...

es demasiado evidente.. y tampco me siento a gusto...

solo necesito una rara en mi vida, it´s enough for me...

y eso le contaría a la psicologa...

supongo que después de eso, entendería que debería hacerme precio por sesión porque... podría ser un chollo ...

o quizá me diga... que lo mío no tiene solución porque en realidad no quiero arreglarlo, no he llegado a ese punto de reconocer que hay un problema... y el primero paso es reconocerlo...

o quizá me diga... que estoy perfectamente bien y no hay nada que solucionar... que solo debo seguir buscando... a esa otra rara... que seré feliz si la encuentro... solo eso...

que tengo suerte porque... necesito infinitamente menos cosas que otras personas para ser feliz...

¿quién sabe qué me diría?

creo que , por el manual, los psicologos deben decirte siempre "eres una persona normal con unas reaccioens normales antes situacioens anormales, no me extraña que estés pasando por esto"

se supone que eso tranquila a las personas normales...

si a mí me dijera un psicologo que soy una persona normal... me destrozaría... no lo soportaría...

¿ser normal?

no, creo que que podría soportar cualquier cosa, excepto ser ¿normal?

pro dios santo bendito, ESO NUNCA!!!