Seis meses después....

Hace seis meses... yo estaba rota... lo único que quería era que pasaran seis meses...

sabía que se me pasaría... quería darle al botón de "visionado rapido" de esos seis meses... sabía que no serían seis meses "edificiantes"...

me apunté a tres páginas de contactos pagando...

me apunté al inglés

me corté el pelo

cambié, un poco, mi forma de vestir, al menos los sitios donde compraba ropa...

me encerré en mi misma

saqué la báscula del armario...

me repetí una y otra vez algunos mantras que podían ayudarme (si me los creía) a curarme... nunca me gustó, en realidad no me lo pasaba bien, es lo mejor, vendrá alguien mejor, nunca nos entendimos, era una lucha continua, no funcionaba, no le gustaba nada de lo que me gustaba a mí y viceversa, siempre dando por saco, estoy mejor así, ya volverá y le diré que yo paso, es solo orgullo malentendido, nunca me quiso como yo quería que me quisieran, no me duele que se haya ido, me duele que me haya dejado, es orgullo, solo orgullo... si nunca me gustó, nunca la quise, nunca me volvió loca... hasta que se fue... sí, es orgullo solo orgullo... ya me había enseñado y dado todo lo que tenía... tengo que seguir mi camino... lo mejor está por llegar...

busqué formas de llenar la siguiente hora, la siguiente tarde, la siguiente noche...

llené las horas y los minutos con series...

me preocupé por el nº de días que salía, por las cervezas que bebía... por esa especie de adicción fulanitera absurda...

me peleé conmigo...

me reñi...

me discutí...

me perdoné...

me convencí...

quizá hasta me engañé... a sabiendas...

ayer...

me borré de las tres páginas de contactos... (todavía me quedan algunos días pero cancelé la renovación automática, de todas formas, casi no las he aprovechado...)

me voy a borrar el inglés , por lo menos hasta la proxima ruptura... creo que voy a aprender inglés así ... de destrozamiento en destrozamiento...

me ha vuelto a crecer el pelo (todavía no lo tengo superlargo,..., lo tengo jsuto en el punto que me gusta... sí , está claro que me lo corté demasiado)

creo que... voy a dejar de ir a los fulanitas... no es mi publico...y ha dejado de apetecerme... prefiero las cañas al sol...

he visto todas las temporadas de todas las series que quería ver...

finalmente, seis meses después puedo decir... que...

todo llega y todo pasa... afortunadamente...

ya no siento los huecos... estoy entera otra vez... lo sé porque hemos cruzado dos mails y no me ha dolido... ya no...

ha sido todo un master en autoreconstrucción, autoaprendizaje y autoperdonamiento...

una cura de humildad...

me equivoqué, no pasa nada... lo sé, lo asumo, y sigo adelante... no merece la pena seguir insistiendo en que no me equivoqué... me equivoqué... punto final... a otra cosa...

pd. (para mi ex que no lee el blog pero la tienen puntualmente informada de las cosas humillantes y denigratorias que escribo). No sé si le va a gustar, creo que no pero bueno, ahora ya da igual... quizá debería pedir perdón publicamente por cualquier cosa que hay podido escribir aquí de mi ex (cosas que haya escrito o se haya podido interpretar que he escrito) ... quizá me pasé, no lo sé, quizá escribí cosas que necesita escribir porque necesitaba creermelas, repetirlas... para poder seguir adelante... pido perdón aunque supongo que es normal... haber pasado por todas esas fases ... la rabia realmente es una fase la mar de entretenida y hasta casi creo que "sana" ... la recomiendo, te deja nueva...

en fin...

Sigamos con nuestras vidas... la última fase del duelo es "y finalmente, la vida se impone"

dejemos que se imponga, una vez más , solo una vez más...

sabiendo que la próxima reconstrucción será más fácil porque... yo ya he estado ahí y... sobreviví...

pd2. Espero no volver a mencionarla en el blog, será buena señal si dejo de mencionarla "naturalmente", como desaparecieron "naturalmente" personas y personajes de este blog "absurdo"... aunque forma parte de mi historia y en ocasiones será inevitable retrotraerse... compararse... referirse... porque forma parte de "mi historia", tuvo un papel importante en mi vida, existió, estuvo, me enseñó cosas buenas y malas que yo, todavía, no sabía ... y obviarla sería, creo yo, injusto.. e insano...