Gracias al 2011...

iba a escribir un post relacionando todos los momentos "buenos" del 2011...

me parece lo justo, porque... en este blog siempre me quejo de lo que no pasa, me lamento, ansio todo lo que no pasa... cuando en realidad debería dar las gracias por todo lo que pasa...

he estado pensando/escribiendo momentos... pero... a medida que los iba poniendo... pensaba... pero si en realidad cada uno de los minutos de 2011 han sido buenos... incluso los momentos en los que creía morir (exagerando)... los momentos en los creí estar volviéndome loca (esto pasó allá por febrero/marzo, en una semana discutí con la gente del trabajo, del master y micompidepiso... el mundo se había estropeadooooo... y realmente creí haber perdido el sentido de la realidad...)

todos los momentos de 2011 fueron buenos... incluso los momentos de espera, los momentos de "nada" porque precedieron a momentos de todo...

incluso los momentos de desesperación ante lo inevitable porque eran necesarios para volver a ser yo... el duelo... está todo inventado y procedimentado... finalmente .... la vida se impone...

me quedo con la frase del iching... el hombre bueno alcanzará la plenitud cuando supere las dificultades... ese se ha convertido en mi mantra...

el 2012 será bueno, porque vuelvo a pensar en el futuro...partiendo de las experiencias pasadas, quiero volver al 2009 (cuando si metias en google "cosas raras del 2009" salía mi blog de primero, jeje)... 2009 fue un año bueno... me sentía de vacaciones en madrí...todo nuevo, todo por estrenar, por vivir, por experimentar... por asimilar... conocía a una chica (o más) cada semana, recibía mails de "me gusta como escribes" cada semana... ays, qué tiempos aquellos... el post de los requisitos (cuánta soberbia)... ellas no formaban parte de mi vida ni yo de las suyas (ni ganas), eran un break, quedaba, me divertía y ... no solía volver a quedar salvo muy raras excepciones, ¿para qué?... tanto por descubrir y tan poco tiempo, menuda cabeza loca...

ahora, por fin, he recuperado mi vida ... lo sé... y cada una de las cosas que pasan (siempre están pasando cosas, qué barbaridad), lo confirma... me lo noto, lo siento... vuelvo al mode "me da igual, no forma parte de mi vida"

qué importante es volver a distinguir entre las cosas que forman parte de tu vida y las cosas que no... las (pocas) cosas que estaran siempre (y que gusten o no hay , hay que aprender a convivir con ellas, incluso aprender a disfrutarlas, reirse incluso cuando nos sorprenden a la vuelta de una esquina...) y las (muchas) cosas que tienen fecha de caducidad...

ha sido un buen año, a pesar de todo o precisamente por todo...

la inspiración de hoy: mientras recorres el camino hacia tus objetivos, propósitos y sueños, diviértete. Nunca olvides la importancia de vicir con una euforia desbocada. Hoy, este momento que compartimos tú y yo, es un regalo. Mantente vigoroso, alegre y curioso. Concéntrate en trabajar tu vida. Al mismo tiempo, pásatelo muy bien por el camino, porque la vida es un tesoro que hay que celebrar....

pd. ah, y por supuesto... gracias a todas las que compartieron algún momento conmigo en 2011. Una tía con suerte, eso es lo que soy...

Quita, quita...

me dicen por ahí...

a ver si para 2012 encuentras a esa mujer que te dé lo que buscas...

yo le contesto...

quita , quita.... escarmentada he quedado... para 2012 quiero DECENAS de mujeres e historias y no-historias.... y para 2013 si eso me lo pienso... pero de momento... pues no...

ays, si es que yo de haber estado buena (o haber tenido peor gusto) hubiera sido muy puta...

el señor escribe recto con renglones torcidos... cada día lo tengo más claro...

Perspectiva...

La inspiración de hoy...

La vida es un juego. No te la tomes demasiado en serio. Diviértete, baila , ríe, ama y nunca pierdas la perspectiva...

quizá por eso me vuelvo a sentir bien dentro de mi cuerpo, me he bajado del mundo varios días... he recuperado la perspectiva (a ver cuanto dura), qué necesito, qué es mío, qué tengo...

vuelvo a tenerme... y me gusta...

vuelvo a desear pero sin la imperiosa necesidad y me gusta...

vuelvo a tener fé en el futuro... y me gusta...

vuelvo a tener ganas... y me gusta...

vuelvo a estar (quizá demasiado) relajada, a gusto conmigo misma... y me gusta...

vuelvo a confiar en mi angel de la guarda...

he recuperado la perspectiva de las cosas...

todo está bien... y estará mejor... lo sé, simplemente lo sé...

soy una tía con suerte...

la suerte es lo único que puede explicar que una tía como yo haya conseguido (sin aparente esfuerzo) una vida como esta...

así sin más...

me tengo otra vez...

he recuperado la fé en misma... en mi bendita/maldita suerte...

en la bendita/maldita suerte que me ha acompañado siempre en madrí...

madrí siempre te da lo que necesitas...

sea lo que sea que hago o lo que no sea que hago siempre acabo ...

en este mismo punto y me gusta... saber que siempre tendré mi campamento base...

por lo que pueda pasar...

sigamos con nuestras vidas...

pd. hoy he tenido mail de buenos días , ¿se nota?... es buena, realmente buena... lo sé, se la nota... se la ve venir de lejos... tendré cuidado... de no perder la perspectiva (otra vez)... aunque... si la pierdo... ya me perdonaré... amos digo yo, todo sea por sonreir, sentir, vibrar... jugar... una vez más, solo una vez más...

A lo grande...

sí, señora, mi angel de la guarda trabaja a lo grande!!!

eso está claro...

resulta que estaba leyendo el pais, tan tranquila y veo que en la city hay un megaincendio (ya será menos), entro en la pagina del periodico local... y VEO FOTOS DE MI CASA DE LA CITY... así tal cual sumida en la humareda

tranquis que no ha pasado nada.... eeeeeeeeeeeeeeeeeh....

pero ha sido una impresión que te cagas...

esta noche sale mi calle de la city en el telediario.... ups!

he llamado a mi hermana.... ¿TE HAS ENTERADO DEL INCENDIO, VETE A POR PAPA Y MAMAAAAAAAA !!!

TÍA... QUE LO MISMO ESTÁN ACOJONADOS EN CASA o yoquesé!!!

Nosotros somos así...

me ha dicho que ya ha ido mi hermano, la situación está controlada, los han evacuado porque no se sabe como acabará la cosa todavía está por ver si los amables bomberos se acuerdan de como se extingue un incendio

joer, es la city, allí NUNCA PASA NADA!!!

y que me llama por la noche.... cuando sepan algo... de momento no se sabe si hay un DEPOSITO DE GASOLINA o unas bombonas por allí a puntito de estallar....

pues eso....!!!!

que mi angel de la guarda trabaja a lo grande...

la última vez les contagió la gripe A a los dos....!!!´(los únicos de toda españa que la tuvieron)

en fin... al final no pasará nada, la casa está asegurada (o al menos antes lo estaba), el incendio es cerca pero tampoco tanto, creo... bueno no sé... no creo que vaya a devorar toda la manzana, no?

doce metros de altura de incendio dicen...

joer, va a ser mejor llevarme bien con mis padres... que mi angel de la guarda... no se anda con bromas...

menudo es el tío o la tía (que con esta mala leche... fijo que es tía...)

JOOOOOOOOOOOOOOOOODEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER!!!!

Mis planes para 2012...

pues se me acaban las vacaciones y como siempre... me parece que me lo he dejado todo sin hacer...

mis deberes para estas vacaciones eran... pensarme, escucharme, verme... qué hacer a partir de ahora....

responder a la bonita pregunta del ¿y ahora qué?

yo para ser feliz solo necesito un plan... responder a ese "y ahora qué" que me tenga ocupada ¿seis meses?¿un año?...

llevo toda la vida haciéndolo... siempre se me ocurre algo porquesí, en el momento menos pensado...

se me ocurre la ideadebombero del año... y ahí focalizo todas mis energías...

pero esta vez, no ha ocurrido... al menos de momento... estoy en pause .... quizá sea la calma que precede a la tempestad... quizá en el próximo paseo solitario por madrí se me ocurra... así de repente...

ya voy pillada de tiempo... por tener tener ni siquiera tengo el "plan de gastos" para el año que viene...

aunque trabajo bien bajo presión... y quizá me coma las uvas... montando un excel... (que me conozco)...

hasta ahora... solo se me ha ocurrido que mi plan podría ser que no tengo plan... ir a salto de mata... resolviendo temas... pero es que yo no soy así... necesito tener planes a largo plazo... aunque no me guste tener planes a corto plazo...

como díría mi jefe yo soy más de estrategia que de táctica (eso lo dice referido a él... dice que lo mío es la táctica, qué poco me conoce)... yo vivo más tranquila si tengo un super mega gran plan a largo plazo... y puedo despreocuparme del corto plazo...

los mientras tanto se me dan bien... si se que ahí en el horizonte... está esperandome la tierra prometida...

en fin... a día de hoy 29/12/2011 mis únicos planes para 2012... son...

- quedar con ella el lunes... (y ver si le cambio el nombre... aunque quizá... pa lo que nos pueda quedar...no compense, echo de menos sus mails contradictorios...aquellos mails... llenos de señales confusas... que siempre me hacian sonreir(me), ays, la navidad, la navidad...)

- quedar con otra chica esa semana... es curiosa la no-historia que me une y separa con esa chica... quizá sea que en el fondo, muy en el fondo o quizá no tanto, somos iguales... y nos reconocemos, aunque nuestra forma de exteriorizarlo no sea la misma... quizá por eso... nos encontramos y desencontramos continaumente, no nos gusta reconoernos pero nos reconocemos... ¿quién sabe?

- quedar (quizá) con la poeta maldita... también esta semana

- quedar (quiza) con mi ex este mes de enero , aunque creo que yo no puedo ya ayudarla (más), me cuesta mucho pensarla, verla, proyectarla... es curioso... no consigo ya pensarla... imaginarla, verla... (qué raro... sentir que se ha ido, que ya no está... cómo creer que algo es real... hace dos meses... o menos... me moría y ahora... ¿nada?... como fiarme de mí misma, sabiéndolo....)

- cerrar el año 2011 de todas las empresitas que "gestiono".... uuuuuffffffffffff, será mesecito de currar... sobredosis de realidad (lo cual no es malo, la realidad a mí siempre se me ha dado bien...)

- recibir mi cartita en papel del bueno con mi salario para 2012... ahí decidiré... veré... ese era mi objetivo a largo plazo a final del año pasado, esperar a ese momento del espacio-tiempo... y lo he conseguido (no era un gran objetivo a priori pero los objetivos deben ser alcanzables... y ha habido muchos momentos a lo largo del año en que ese objetivo se antojaba casi inalcanzable)

no consigo ver más allá de esos 6 "hitos" que ni siquiera sé si se van a producir en este mes de enero,..

en fin... ducha y paseo... a ver si se me ocurre .... ese gran plan a largo plazoooooo.... aunque creo que el plan plan maestro se me ocurrirá cuando sepa el desenlace de este enero... sobretodo por el tema carta (en papel del bueno...)y tema ella (no nos engañemos...en el fondo, fondo... una sigue confiando en su suerte... a pesar de todo o precisamente por todo...)

Ideas de bombero 2.0

¿y si hago una quedada en mi casa?

uhmmm.... ¿cuantas blogueras son necesarías para que una quedada pueda llamarse quedada?

¿se puede hacer una quedada solo con pizza y cerveza?

¿alguien se apunta(ría)?

¿yo?¿con ganas de macroquedada?¿en mi casa? el 2012 empieza raro... raro... ays

Días sin tema...

Ups, hasta ni para el título he tenido "inspiración"...

hay días que me levanto sin tema... qué le vamos a hacer, una no es perfecta...

este año para esos días me he comprado un libro (de estos del monje y el ferrari)... que se titula "una inspiración para cada día"

es un tipico libro de esos de pensamiento diario... que se venden a finales/primeros de año...

en teoría no debería haberlo puesto en práctica hasta el día 1 de enero... pero yosoyasí... NO PUEDO ESPERAR!!!...

así que llevo ya unos días... leyendo el pensamiento del día... hasta ahora pues no sé... tampoco es que haya sido gran cosas...

¿he dicho ya que tengo un problema de expectativas?

en fin... cuando lo compré pensé... bueno... aunque no vaya a cambiar mi vida... siempre podré usarlo para escribir post esos días que me levanto sin tema...

así que aquí está el pensamiento (inspiración) de hoy...

La vida es muy frágil. Es un tesoro de valor incalculable, que nos confían para que guardemos y aprovechemos tanto como podamos. El hecho de que no volverá es precisamente lo que la convierte en algo tan sagrado.

pues eso... que no dice nada del otro mundo.... amos digo yo...

Yo, mi, me, conmigo...

me despierto, después de toda la noche soñándome... últimamente recuerdo mis sueños, no son sueños normales, son sueños raros... inconexos... fogonazos ...

me preparo café, enciendo el portátil, la tele... tiendo una lavadora...

me pienso...

me observo...

me pregunto...

¿las ganas?

irrefrenables...

¿otra vez?

síp...

suena el móvil, ¿un mail?

será ella...

no, no es ella...

cuando está en el pueblo, está incomunicada, lo sé... me lo dijo...

malditas navidades...

me pregunto...

otra vez?

lo mismo?

exactamente lo mismo?

sip...

vaya...

pautas...

siempre las mismas...

una y otra vez...

la espera...

la inmovilidad...

el mientras tanto...

el antes...

la expectativa...

solo me apetece ella...

¿otra vez?

quizá esta vez sea distinto?

no, esta vez tampoco... será distinto...

me lo noto...

cosas del karma...

¿podría apartarme?

no, eso solo lo empeoraría...

hasta los huesos solo calan los besos que no se han dado...

la solución?

dejar que (no) ocurra...

otra vez?

sip... no hay otra...

cosas del karma...

el camino...

el destino...

ella tiene algo para mí...

o yo para ella...

no se puede evitar

pues vaya...

y si cambio algo?

esta vez, solo esta vez...

por probar...

imposible...

soy así...

es lo que hay...

no se puede ir contranatura...

volveré a acertar sin saber por qué...

volveré a equivocarme quizá sabiendo por qué...

pero sin poder evitarlo...

pues vaya...

jodida y contenta...

más lo primero que lo segundo

y viceversa....

El algoritmo de google...

... me quiere

si buscas lujuria y pasión en google... mi blog sale como novena referencia ....

no es que yo lo haya buscado (que todo hay que aclararlo), el "famoso" contador me lo ha contado...

yoloflipo...

de hecho, ahora que lo pienso.... el algoritmo me trajo a mi última no-victima...

está claro...

In google we trust!

Haríamos tan buena pareja....

Cuando "hablo" con la esclavamaja de relaciones ... siempre pienso que haríamos la pareja perfecta...

estamos en el mismo momento vital...

entendemos las relaciones exactamente igual...

necesitamos las mismas cosas...

nos entendemos con una mirada...

cruzamos una mirada y estallamos en carcajadas...

hablamos entre sonrisas... incontenidas e incontenibles...

complicidad...

nos hemos confesado demasiadas cosas inconfesables....

es una lástima...

que YA NO...

aunque bien pensado...

quizá sea una suerte...

quizá sea la solución perfecta...

sí, creo que sí...

el 2012 va a ser el año de las amigas follables...

tienen su puntillo...

sacian mis instintos...

dan buena imagen...

y no dan problemas ...

sip... ese es el siguiente nivel...

me lo noto...

lo sé...

simplemente...

lo sé...

pd.

Equinocio...

Ayer fue el equinocio de invierno... eso quiere decir que a partir de ahora cada día ganaremos un minuto de luz...

eso quiere decir que a partir de ahora en cualquier momento... volveré a salir de currar de día...

que en cualquier momento volverán las terrazas y las cañas en la plaza de chueca (o en cualquier otra)

que cualquier día la vida me sorprenderá de nuevo... conteniendo las hormonas que se me alborotaran al paso de cualquiera...

eso quiere decir que en cualquier momento, el día menos pensado, volveré a sonreirme conmigo misma...

ya queda menos...

pd. ayer vi el especial de sergio dalma... un equinocio que empieza con un especial de sergio dalma no puede ser malo... (recordé que Ella me puso en uno de sus primeros mails un trozo de una canción de Sergio, no es un trozo muy conocido de una cannción muy conocida, supongo que ni siquiera ella sabe que lo reconocí... "en tu mundo y en el mío todavía se puede ser feliz"... cuando lo leí... loflipé, claro... soy una chica fácil con cualquier Serendipity se me conquista... ays... y ni siquiera es primavera, qué será de mí???)

pd2. pongo canción de Sergio Dalma que me gusta pero no quiere decir nada, solo es que me gusta... que quede claro...





pd3. ayer viendo el especial pensaba... pues fíjate que a mí este sergio siempre me ha removido cosas... quizá ese sea el camino para volver al redil... si conociera un chico tipo "sergio" sip, yo creo que sí... mientras pensaba eso.. salió al escenario Laura Pausini (a cantar a duo con Sergio) y ya... pues eso... mi gozo en un pozo... porca miseria...

pd4. ah, y mañana (lunes) toca Gastelo en el Libertad 8... que no es que me vaya apetecer ir (que no lo sé), que no se me ocurre nadie que esté en madrid y vaya a querer ir conmigo o con la que yo quisiera ir ... pero bueno, yo lo pongo, por si acaso... solamente por si acaso... aunque, quizá, solo quizá, el momento "gastelo" ya pasó... qué vida esta...

Lo que más me atrae...

es su capacidad para cambiar de idea coherentemente...

en este mes largo de... no-relación hemos tenido tiempo para estos no-momentos... (cito de memoria)

- me gusta tu blog pero no quiero saber nada más de ti...
- he descubierto dónde estaba el truco, y no me gusta la magia, no quiero saber nada más de ti...
- bueno, quizá quiera tomarme algo contigo pero solo porque tu quieres, qué conste...
- ya nos veremos por los bares... de chueca... es imposible no encontrarse...
- quiero tener algo contigo...
- fue cosa de la fiebre, necesito tiempo y tú no lo tienes, lo entiendo...
- qué vas a hacer dentro de una hora...
- cuando estoy con mis amigos no te echo de menos pero me acuerdo de ti...
- ¿vas a violarme?
- voy a tu casa
- ¿qué sacas tú de esto?
- quería quedarme a dormir
- no quiero que pase nada más, tú no quieres amigas asi que mejor dejamos de quedar
- ¿estás segura que no quieres ser mi amiga?
- vuelvo el día 2

supongo que por eso me pone la sonrisa tonta... a menudo me recuerda(s) a mí...

Km 0 (otra vez)

Creo que ella me ha dejado los chakras cerrados otra vez... (y eso no es malo)...

creo que después de dos o tres días de vacaciones... en 2012 quiero volver a buscar curro... mi curro está genial, la vida resuelta, un montón de posibilidades... la empresa de las promesas incumplidas, en cualquier momento puede pasar lo más inesperado, una reorganización (de las muchas que se suceden) y acabas catapultada sabe dios donde...

hasta ahora en año y medio que llevo ahí, ha habido dos reorganizaciónes y volverá a haber otra no tardando mucho... (eso dicen los rumores)

mi jefe... a punto de jubilarse...

la señora que sabe que no sobrevivrá a un cambio de jefe...

yo en el banquillo...

las chicas que temen el día que yo "mande"...

y yo? que cuando iba a currar todos los días pensaba que tenía que "aguantar"... y ahora pienso... que quizá no merezca la pena...

la tensión me afecta a mi vida, a mi alegría (a la que tenía en madrí) y que ya no tengo más que en momento puntuales...

quizá la última vez que fui feliz fue el día que conocí a mí ex (ella me lo dijo y quizá tenía razón), justo antes de empezar a currar ahí, acababa de entrar a currar ahí, con unas condiciones que ni en sueños todo era PERFECTO, le gusté por eso... me sentía una ganadora a la que la vida sonreía...esas cosas se transmiten, supongo...

ahora? estoy en el banquillo... puede que acabe siendo un "Guti" cualquiera... que ha perdido toda su vida calentando banquillo , esperando su oportunidad y al final... solo ha desperdiciado su talento... si es que alguna vez lo tuvo...

el otro día... surguió una operación "nueva" en el curro, con estas cosas la vieja se descuadra, yo he hecho esa operación cienes de veces en la city, le dije a mi jefe como debían gestionarlo, mi jefe me dijo que la vieja decía lo contrario y yo le dije, ah vale perdona es que a veces se me olvida donde trabajo, nada olvidalo...al rato me llama a su despacho y me dice que ha preguntado a los jefes supremos y le han dicho que la solución que yo proponía era perfecta, yo le contesté, ya lo sé, es así, se estudia en primero... estas cosas yo antes las hacía todos los días... yo era economista, todos los días le decía a la gente qué y cómo hacer las cosas... me sentía la tía más lista del planeta... ¿ahora? pues eso... sé dónde trabajo...

es lo que tienen las grandes empresas... acaban consiguiendo que te olvides de que una vez fuiste supermegalista (o al menos creiste serlo) ... te pagan por ello... te pagan muy bien ... ese es el problema... que te pagan muy bien... y acaba compensando... casi siempre... dejarlo sería una locura...encontrar algo mejor "casi" imposible...

y mientras tanto te mueres... te pierdes... un poquito más cada día... casi sin darte ni cuenta...

estos días he pensado... que voy a ponerme a buscar curro otra vez en serio (mi última entrevista fue hace año y medio con mi jefe... con lo adicta que era yo a la la entrevistas, me gustaban, me ponían las pilas, me daban visión....)

no me apetece hacer más cursos... no sé por qué pero creo que no es el momento de gastarme una pasta en formación... (es una intuición absurda, pero siempre sigo mis intuiciones absurdas, no es el momento y lo sé, solo eso...)

seguiré con el inglés (ahora que lo de salir de currar y cruzar la ciudad para follar hasta el amanecer parece ser que va a ser que no)

estoy volviendo a querer estar sola... a mi bola... sin dar explicaciones a nadie... como antes... supongo que por fin se me han cerrado los chakras... (y digo que por fin, porque tener los chakras abierto duele y duele mucho...)

ayer rechacé dos planes... uno matinal y otro nocturno, no me apetecía sociabilizar... vuelve a costarme un esfuerzo sobrehumano sociabilizar, contar, hablar...

preferí paseo nocturno y solitario por madrí... conmigo misma... volver a ser una... que busca otra una... sabiendo que cuando aparezca esa una sería todavía demasiado pronto...

en fin, veremos como sigue evolucionando este momento "vacaciones" fin de año... de pseudoplanificación de las lineas generales de actuación del año que viene...

pd. ayer ví a nagore en acorralados... la tía supersegura de sí misma que era en GH se ha convertido en una loca desquiciada que parecía tener una pelea matrimonial con Blanca en plan... "me has hecho daño, has traiconado lo que teníamos...tú me importabas y me has traicionado....." todo esto entre gritos, lloros y demás... cielo santo!!! esto del bollerío perjudica seriamente las neuronas, por dios santo, cristo bendito... ¿¿¿nagore, qué te ha pasado?? (tenía que decirlo)

¿negativa? ¿yo?

Bastantes veces me han acusado de que soy una persona negativa...

está claro que la gente que dice eso o no me conoce o no lee este blog...

ayer, me dormí pensando... que en cualquier momento... todas las mujeres a las que amé (o quise amar) que se fueron en su día... volverán a mi vida...diciendo aquello de... pasado el tiempo me he dado cuanta de que como tú , ninguna... llegaste demasiado pronto a mi vida y ahora me he dado cuenta de que... nunca debí dejarte ir...

sip, me dormí creyendo ciegamente en que ese momento "mágico" ocurrirá y coincidirá en el espacio-tiempo... todas (que son unas cuantas) en tropel..

estaría bien...

creo que me lo voy a pedir para reyes...

sip.

pd.

Ya no aguanto más...

Llevo todo el día vegetando y YA NO AGUANTO MÁS!!!

voy a hacer los deberes de inglés e ir...

que había yo decidido dedicar estas mis vacaciones a vegetar... pasar del mundo en general y del inglés en particular... porque estoy vaga, vaga, vaga... y creía que lo que necesitaba era dormir, relajarme, descansar... y olvidarme de cualquier cosa de las que pasan ahí fuera...

dejar pasar algún tren...

pero es lo que tiene... en cuanto decido algo... cambio de idea... al minuto...

así que eso... ducha, deberes, inglés y ... lo que surja...

he revisado los mensajes que tenía acumulados de las páginas estas de contactos... tenía 14 mensajes sin contestar, he contestado uno que tiene buena pinta... economista, 38 años... 170...

y a seguir...

que sí... que si quieres conseguir resultados distintos , haz cosas distintas...

y esto de contestar mensajitos y blalblabl, es más de lo mismo... pero oyes... es que una tiene unas ciertas costumbres y no es cuestión de cambiar de la noche al día...

ays, a ver si se pasan rápidillos las navidades, que es mala época para conocer "nuevas" victimas..

si es que en el fondo a mi me gusta la normalidad... al menos lo que yo he convertido en "mi" normalidad... que básicamente consiste en subirme a todos los trenes que pueda aunque acaben atropellándome siempre...

llegados a este punto el atropello se da por descontado...

una nunca sabe a qué va a acabar acostumbrándose...

Angelito...

Hoy mi jefe me ha dicho... que para descubrir mi encanto hay que atravesar la coraza y las espinas que la rodean...

él no sabe que las pocas personas que han atravesado esa coraza no se han quedado demasiado tiempo...

vuelvo a tener mi coraza intacta...

me vuelvo a sentir bien, segura, a salvo...

tardará mucho tiempo antes de que alguien vuelva a atravesarla...

me siento bien, segura, a salvo...

otra vez...

por fin...

puedo volver a entrar y salir sin temer nada, sin importarme nada ni nadie...

vuelvo a ser yo...

lo seré durante mucho tiempo...

entrar lleva mucho tiempo y esfuerzo... lo hago inconscientemente, he aprendido conscientemente qué viene después... y no me gusta...

no compensa...

el jueves he quedado para ir al prado, por fin...

la esclavamaja ha puesto dos velas a San Judas (patrón de los casos imposibles y desesperados), una por ella y otra por mí...

me lo dijo hoy...

¿he dicho ya que es muy muy muy maja?

le he dicho... pues a lo mejor la buena racha es porque... después de recurir a la energía, al libro del secreto, y a todos los cristos paganos... lo que funciona... lo único que realmente funciona van a ser los santos católicos de toda la vida... como tiene que ser...

el universo se ha colocado...

a mí me ha tocado (otra vez) mi soledad (de la buena), vuelvo a estar bien conmigo...

Ella llegará cuando tenga que llegar... igual que llegó... la persona que tenía que pasearme por El Museo del Prado...

me largo a currar... mi última tarde de curro de este año... habrá que disfrutarla...

¿ha vuelto?

Lo primero que voy a hacer en 2012 es tomarme café con una poeta maldita...

a la que perdí la pista hace tiempo...

vuelven a pasar(me) cosas inimaginables... sin buscarlas...

simplemente... ocurren... caidas del cielo...

¿habrá vuelto la magia?

tal como se fue...

¿ha vuelto?

me he pasado ¡años¡ intentando provocarla, crearla, inventarla...recuperarla... sentirla de nuevo...

una vez más, solo una vez más...

pero...

la magia simplemente está o no está... ocurre o no ocurre...

no puedes hacer nada ...

y quién la probó lo sabe...

¿2012, el año en el que la magia volvió a mi vida? ....

suena bien...

la verdad es que sí...

yo quiero, yo quiero, yo quiero...

veremos...

de momento el 2012... promete empezar por el buen (y mágico) camino...

Un lunes como otro cualquiera...

Cojo el paquete de tabaco, el mechero de encima de la mesa del salón y lo pongo en la entrada...

esa es la prueba de que ella estuvo aquí, realmente...

hace dos días, y ya lo recuerdo como entre nebulosas, como si realmente no hubiera ocurrido, como si hubiera sido un sueño...

a veces, me pasa...

no encaja...

no puede ser...

miro la silla en la que fumaba y veo que no está... y pienso... quizá nunca estuvo...

miro el tabaco y el mechero... sí, estuvo, es la prueba...

pero no encaja...

¿qué hace una chica como tú en un sitio como este? ¿qué haces conmigo?

quise preguntárselo el sábado varias veces...

a medida que me contaba historias... a medida que la veía, la observaba... la miraba...

¿qué hace aquí?¿conmigo? ¿una chica como tú?

guapa (atractiva), simpática (graciosa), irónica, ocurrente...

no sé, es casi como perfecta

lo raro es que no sea rara... pero tampoco es normal...

es perfecta... todo lo que cuenta... todo... es perfecto... anécdota tras anécdota... ni demasiado...mucho... ni demasiado poco... perfecto... natural...

¿dónde está el truco?

ups, ayer alguien me envió un mail con un consejo "no la analices" , disfrutala, no la analices...

lo prometí...

pero no puedo evitarlo... no lo entiendo, no cuadra... qué hace una chica como ella por aquí?

lo descubriré...

quiero seguir conociéndola... y descubriéndola...

el sábado... descubrí que tiene manos de lesbiana experta... loflipé cuando las ví... habíamos quedado 4 cuatro veces y no las había visto... cuando las vi... dejé de escucharla... no pude evitarlo...

me largo a la ducha, a ver si consigo dejar de sonreir a lo tonto... ayer iba a dar un paseo solitario clarificador de ideas pero... me di cuenta de que sonreía por la calle yo sola... y la gente me miraba (normal)... decidí comprarme el periódico y volver a casa... a sonreir a lo tonto en la intimidad de mi hogar...

Por una noche de lujuria y pasión...

Cosas que pueden hacer dos mujeres, 6 cervezas, una pizza y una botella de champan... en una casa durante doce horas...

por ejemplo... compartir(se)

un, dos, tres responda otra vez...


pd. te dejaste el tabaco y el mechero...

El horoscopo de ayer

El horóscopo de ayer decía "tu estilo de vida es el causante de muchos de tus males. Deberías tranquilizarte"

Lo leí camino del trabajo con la esclava maja.... ¡¡qué fuerte, tía, hasta el horoscopo del qué me lo dice!!!

sí, voy a tranquilizarme y dejar pasar la vida un ratito... que no puede ser sano tanto arriba y abajo...

la tranquilidad me duró lo que tardé en coger un taxi a la central...

ya se sabe... correo en el móvil, media hora por la m-30...

todo jugaba en mi contra...

se me ocurre enviarle mail a mi ex (yoquesé ,ahora que estoy curada... le he cogido cariño, no quiero perderla... menuda tontería)

se me ocurre enviarle mail a "ella"... hemos tenido una semana pelín yoquesé...

llego a la reunión...

mi ex me contesta.... miro, el móvil veo que "ella" no ha contestado y ... me fastidia... que mi ex esté "ocupando la línea" (se me olvida que he sido yo la que ha empezado el cruce de mails)

(ya digo, estoy curada, sip , sip , sip.... ole, ole, ole... YES, Yo ya sabía que podía, no ha sido para tanto... casi ni cuenta me he dado...caso cerrado...)

vuelvo a la ofi...

ella sigue sin contestar...

bueno...nada , no pasa nada... será que está de viaje (lo estaba) y no ha visto el mail... contestará (estoy absolutamente segura, lo sé, simplemente lo sé...)

contesta...

contesto...

contesta.... se despide... hasta la tarde...

escribe...

contesto...

contesta

contesto

contesta

contesto

contesta

me autoinvito a su sofá...

duda...

dice que no...

acepto...

me "riñe" por no insistir...

yo no insisto... te digo qué quiero, si tú no lo quieres, está bien...

la invito a mi casa... hoy...

acepta...

se despide diciendo que soy muy monaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

yo me despido diciéndo que ella es muy tontaaaaaaaaaa

no sé quién dijo que lo mejor de las relaciones son los principios... personalemnte yo prefiero los días en que sales del curro, con el tiempo justo para una ducha , cambiarte de ropa y meterte en su cama... o en la tuya... con "ella" (claro)

pero para gustos... los colores, oyes...

en fin,... me voy que tengo que limpiar la casa y esas de siempre...

rutina , rutina...

pd. ¿he dicho ya que soy la tía con más suerte de este planeta? y mira que lo hago mal, eh, pero rematadamente mal, pero no hay manera... mi angel de la guarda siempre está ahí, al quite... qué remajooooooo.....

pd2. vuelve a gustarme madrí, la ciudad de las mil promesas incumplidas, la ciudad dónde parece que todo puede todavía pasar aunque al final nunca nada pase... la ciudad que te hace pensar una y otra vez... quién sabe, quizá esta vez sí...

Quizá ella tenía razón...

y lo único que necesito es un gussy-luz al que abrazar por las noches...

sí, es eso...

pd. dije que no aguantaría ni 24horas y lo he cumplido... es mi prozac, mi animal de compañía... ¡qué le vamos a hacer! podría haber sido peor...

me voy a la ducha... hoy toca reunión en la central...

y después?

veremos...

el jueves de la semana pasada invité a "alguien" a comer... me dijo que no... dos horas después "otra" alguien me invitaba a comer a mí... este finde (el pasado) creo que invité a mi cama a una alguien... me dijo que no...

¿quién sabe qué traerá el futuro?

esperaré....

(im) pacientemente....

como siempre...

Como siempre...

hoy me he levantado pensando que debería dejar el blog...

las razone para dejarlo?, las mismas que las otras veces que dejé (ejem ejem) el blog

las razones para no dejarlo?, las mismas que las otras veces que dejé (ejem ejem) el blog

ni siquiera yo apuesto porque esta vez dure más de 24 horas...

veremos...

Ayer...

no fui a inglés...

me quedé en casa, leyendo el libro que me recomendó mi jefe...

me leí 200 páginas del tirón...

maldita/bendita curiosidad...

el inglés está perdiendo su gracia y fuelle...

me apunté para cubrir el hueco que me dejó a la salida del curro...

pero ya ha cumplido su misión...

me apetece volver a vivir... todos los días... un ratito... a la salida del curro...

genial!!!

lo sé, lo sé.... por fin... he llegado.... me he ido de aquel lugar dónde no quería estar...

tengo que aguantar un par de semanitas más lo del inglés... creo que faltaré algún día más porque ya he cubierto el cupo asistencia...

después se acaba... vacaciones de navidad y ya veré si me apunto en enero... quizá no...

lo tengo asociado, cual perro de pavlov, a ese momento del espacio-tiempo que fue (en pasado) pelín chungo...

el inglés ha cumplido, ya, ha cumplido su misión en mi vida...

quizá Ella también...

veremos...

Aunque seamos malditas...

Y el espectáculo continúa...

hoy mi jefe me envía mail y me dice que quiere recomendarme el libro que está leyendo...

voy a su despacho y me dice

"Aunque seamos malditas" de Eugenia Rico...

me lo apunto "mentalmente", hablamos un rato... y me dice... ¿recuerdas el título? (como si fuera importante)

yo le digo que sí... "aunque seamos malditas"...

lo busco en google...

y loflipo...

si a alguien le interesa... que lo busque...

yo he visto por ahí algún extracto.... en una parte dice...

"Llegar hasta aquí no es fácil. Para llegar hasta aquí es necesario haber cogido siempre el camino equivocado. No una. Muchas veces. Confiar en las personas que te traicionarán. Amar a quien no te ama. No saber qué efecto hace el sonido de tu propio nombre cuando otro lo escucha. Estar maldita».

joer, no sé si es bueno... que tu jefe te recomiende este libro...

voy a leerlo... me ha dejado "seca" que me lo recomiende... yo sé cómo he llegado hasta aquí, he aprendido como funciona mi karma, he ido comprobando paso a paso cómo (me) ocurren las cosas, y cuando ocurren ya no es una sorpresa, es el karma, ya lo sabía, funciona así... como una maldita/bendita ley universal imposible de cambiar, yo he estado en todo ese proceso, lo he visto una y otra vez... he aprendido (quizá) a aceptarlo, no es culpa de nadie... es así, simplemente... he visto karmas peores...

pero lo que me acojona es que alguien más lo sepa (¿tanto se me nota?)

En fin, sigamos con nuestras vidas sin darle más importancia de la que tiene... que puede que sea mucha, poca o ninguna...

lo leeré y lo lloraré (supongo)

por qué me tiene que pasar esto a mí? si yo no me meto con nadie.... y la vida no deja de atropellarme una y otra vez... con lo tranquila que yo estaba en mi mundo frenadol...

Fiebre del sábado noche...

al final me tuve que bajar yo por el frenadol porque Ella me envió mail diciendo "no pienso plantearme volver a verte hasta que no tengas virus en tu cuerpo"

todo corazón...

qué le vamos a hacer!!!

ese es mi perfil... de mujer ideal... castigadoras...

pues eso... me bajé a por el frenadol... me he tomado dos... los suficientes para desvariar pero no para currarme del todo... parece ser...

ayer... estuve viendo a bisbal en el programa de la campos...

no sé si es por el efecto del frenadol o la fiebre o qué.... pero me dolía verlo... dios santo, ¿bisbal? qué te ha pasado?...

a punto de llorar después de cada frase...

sin sonreir "como antes" ni una sola vez... forzando la risa...

intentando volver a ser el de "antes" una vez solo una vez más... pero sin conseguirlo... quedándose solo en una mala imitación del bisbal de "antes...

ay, pobre... pero qué te han hecho? dónde está toda aquella energía desbordante???

encima, el pobre, le hacen cantar canciones supermegatristes... en plan... se fue, se fue... me dejó solo y abandonado....

canciones que yo ni sabía que tenía... amos que antes era siempre como una inyección de energía, saltos y bulerías...

ays pobre, que se nos va a echar a llorar en cualquier momento... y no quiere (eso lo dijo, que se había prometido no llorar y la camposs... hombre, si quieres llorar... llora... y él , no , no , no, que yo soy feliz, estoy contento (él también está positivando), no dejaba de repetir lo feliz y contento que estaba... pero creo que nadie se lo creía, era dificil de creer...)

después ya me metí en cama porque tocaba el frenadol de las 9... y a mí el frenadol me tumba...

es curioso como la combinación entre frenadol y fiebre clarifican la mente...

cada vez tengo más claro... que el siguiente paso es ir hacia delante...necesito un plan (o varios) de futuro para no refugiarme en el pasado (los viejos solo hablan del pasado, los jovenes solo hablan del futuro...y yo me resisto a hacerme vieja...)

también tuve un sueño raro o quizá no tanto... un sueño clarificador...

me encontraba con un ex-compi de trabajo (de la city), me preguntaba si había encontrado lo que buscaba , si ya tenía mi vida "montada"

yo le miraba... extrañada (y casi culpable)

él me decía... hay gente que no tiene su vida montada y no le preocupa, ¿eres tú de esas? , no pasa nada...

yo le contestaba... no, todavía no tengo mi vida montada, unos días me preocupa y otros días no... sé que estoy en el momento... a punto... todavía no he apostado por ninguna opción pero sé que está llegando el momento de hacerlo... en breve tendré que decidir... porque ya se me está pasando... y casi siempre... la peor de las decisiones es no tomar ninguna decisión...

ya digo... la fiebre y el frenadol ... clarifica la mente....

estuve mirando pisos en el idealista... sigo corriéndome de gusto cada vez que veo lo mucho que han bajado....y que dure...

esa es otra de esas decisiones que me veré forzada a tomar en cualquier momento... en junio se me acaba el contrato de alquiler... y veo pisos de dos habitaciones cerca del curro que podría comprar con una hipoteca por la mitad del dinero que pago ahora... de alquiler... podría hacer amortizaciones anticipadas (para no estar 30 años de mi vida... pagando piso...)

en enero sabré mi sueldo y situación para el año que viene (que evidentemente espero, yo siempre espero, que sea infinitamente mejor que ahora...)

pero claro comprarse piso.. un apartamento de ese estilo, ya es casi como reconocer que me rindo... que voy a montarme mi vida sola, sin familia, sin tres niños, el monovolumen, el perro y el gato... y claro... cuesta... decidir que bueno... pues ya está... no voy a encontrarla... apostar a perdedor... seguir viviendo de alquiler (anual) implica... pensar... en un año... tendré mi vida montada... tal y como yo siempre la he querido...

y tratando de encontrar solución pensaba que quizá lo que necesito es volver a empezar de cero... un (nuevo) cambio de trabajo porque en mi actual trabajo no es que las relaciones personales sean faciles, solo curro ahí porque me pagan una pasta y no porque me aporte nada bueno (todo lo contrario) y eso al final.... ha acabado minándome... lo sé... lo pensaré cuando mi jefe me dé la carta "en papel del bueno" con mi sueldo para el año 2012... en enero...veremos... que pasará en 2012... soy sobornable... ¡¡qué le vamos a hacer!!!

en fin... voy a tomarme otro frenadol... que veo yo que me sientan DE PUTAMADRE!!

Planes...

El jueves decidí que me apetecía invitarla a casa, pizza, cerveza, charla...

me apetecía...

por primera vez, ¿un plan?

ayer me desperté con una ligera molestia en la garganta... nada importante...

me acosté con fiebre y un trancazo considerable

hoy me he levantado a veces bien (mejor) a veces fatal...

me he pasado toda la noche pensando en inglés entre sueños... con lo que creo que la cabeza va a estallarme... en cualquier momento...

no estoy tan grave como para plantearme bajar a por frenadol ... aunque quizá debería hacerlo antes de estar más grave y que las fuerzas no me acompañen ni para bajar a por el frenadol...

me lo estoy pensando... si me tomo el frenadol, dormiré todo el día y mañana me levantaré perfect... porque yo no me tomo nunca nada y todo me hace un efecto impresionante bueno... si no me lo tomo nada... sufriré un poco... y hasta el lunes no estaré bien pero habré dejado que mi cuerpo siga su ritmo...

uhmmm... me lo pienso, me lo pienso...

moraleja: quizá todavía no es momento de hacer planes... siempre pasa lo que tiene que pasar... ¿será una señal?

Quizá nos mentimos...

Hablo con la esclavamaja sobre el estado de la nación...

ella me cuenta que bueno que sí, que se está enamorando racionalmente, sin estrés y tal, queda con "su chico" cuando apetece pero sin presuponer que van a quedar solo porque es finde o festivo o lo que sea... que sí, que se acuestan y eso... pero vamos, él se ha ido de puente con unas compis del trabajo y no le ha dicho nada de irse con ella y que bueno, que todo está bien, que si surge plan con él pues con él que si surge plan con otr@(s) pues con otros... que ella está bien y ya está... a lo que toke pero es que esta vez no piensa "ilusionarse" ni pensar en nada más allá, no va a preguntarse por qué el puente él se ha ido con "otras" (bueno, el plan lo tenía desde antes) o si ha dicho o no ha dicho o si preferiría o si se ve o no se ve con él... pues no, esta vez no... ella pasa...

yo le cuento lo mío... mejor dicho lo no-mío...

y contamos que así estamos bien ,a gusto, sin más...

para qué más?

para qué analizar, presuponer, necesitar, querer, desear, ansiar...

pues para nada...

así estamos bien, así se hacen las cosas, así sí... esta es la forma... satisfechas con nosotras mismas...

hemos madurado... sí... por fin...

ahora sí...

no volveremos a "desufrí" por nadie nunca más en la vida y eso es lo que queremos...

sí, sí, sí...

esto era.

así sobreviven... así lo hace toda esa gente que entra y sale sin decir ni hola ni adiós...

felices, estamos felices, llenas, plenas , enteras... con nosotras mismas... no necesitamos nada más...

y antes de despedirnos, nos miramos a los ojos...

y quizá solo quizá, con la mirada, nos decimos....

es mentira, lo sabemos y por eso no hace falta que nos lo digamos en voz alta pero...sigamos... haciendo ver que nos lo creemos... hasta el lunes, por lo menos, hasta el lunes, buen finde...

Soy una tía con suerte....

hoy he comprobado una vez más que soy una tía con suerte, con mucha suerte....

y hasta aquí puedo escribir...

Planes de futuro...

ayer le dije a alguien que mis planes de futuro eran... bajar a tomarme un café y un donuts a la primera planta...

hoy mis planes de futuro son ir a ver esta peli cuando se estrene...

¿el 23 de diciembre?

con quién? ni idea faltan todavía... 15 días...

en 15 días... sabedios...+

casi ningún año he hecho nada especial en fin de año, me gusta ir de outsider... qué le vamos a hacer...

pero el año pasado en el último minuto, noseporqué, me acoplé a un plan...

y todo el año he recordado y vuelto a ese día (ese finde ¿cayó en finde, no?)...

casi todo lo que pasó y no pasó este año... nació y murió ese finde...

creo que me he hecho fan de la nochedefindeaño...

Re- conociendo-me...

Ayer, por efecto del pelín de resaca, tuve tiempo de pensar...

ocurrió sin más...

jeje...

pensar que quizá con esto del inglés sigo cometiendo los mismos errores de siempre... la anarquía... ver series, leer libros... poner el buey antes del arado... y así, en esta tónica, seguirá entendiendo a veces sí, a veces no, poniendo el vergo en la forma correcta a veces y fallando otras veces... pero porque... me fío de mi memoria , de lo que me suena... tengo que estudiar... método, método, método... aprenderme las reglas... son básicamente cuatro que he escuchado/leído/estudiado una y otra vez... no puede ser tan dificil...

método, método, método....

pensar que es curioso reconocerme haciendo las mismas cosas con personas difernetes... repitiendo pautas de comportamiento... estudiándome y preguntándome a mí misma.... sobre mi propio comportamiento, intentando saber de qué voy... en esta partida...

me ha puesto colorada como solo la broker consiguió...hacer...

me he sentido cómoda de charlando en un bar como solo mi ex-compi de piso consiguió...

me ha hecho sentir bien como solo mi ex conseguía... cuando todavía no era mi ex... cuando ni siquiera yo sabía que sería mi ex... ¿yo? con ella NI DE COÑA... (la vida es muy perra...)

he querido prolongar la noche como solo... alguien a quién ya no recuerdo... consiguió...

he cruzado mails pretendidamente "cómplices" como hace años no hacía... qiuzá no lo he hecho con nadie a quién conociera en la vida real... esos mails eran más de la época... "nunca voy a tenerte delante así que digo lo que sea, es solo un juego" (por eso después consigue ponerme colorá con ná....)

y sigo buscando un etiqueta...

y recuerdo las palabras de farala... y veo que ya me están sobrando citas... y a este paso nos hacemos amigas...

y me da igual...

cada vez es distinta...

aunque al final siempre es la misma...

supongo.

Feeling...

Cuando se va, siempre tengo la sensación de que querría haberse quedado más...

es curioso, porque solo me doy cuenta cuando ya se ha ido...

me ha pasado las tres veces...

me ha dejado con esa sensación...

¿será su karma?

My parents...

I´m going to write about my parents. She is in her seventies and he is in his sixties. She is older than him. They are older than they look because they have not changed since twenty years ago.

She is going grey but she paints her hair in the hairdresser and he is darkish, he has all his hair because in his family, the men have all his hair during all his live.

They are both overweight because the like to eat strong food with a lot of meal, potatoes and bread. It´s galician diet. Normally, vegetables are eaten in soup with many other food like meal and potatoes. It´s very easy get fat in the north spain houses.

He is a bit on the short side and she is quite tall, they are a very different couple.

They are both hard - working and very energetic people. They worked both and the had had tree children. I think It was a very hard work then when their son and daugters was children.

They are very religious people and they have a very stong faith. They go to the churc all sundays and holidays.

He is very political person but she not. The conversation about politician issues are forbbiden for her in their house.

They can be very easy-going if you know their rules and you do not anything against their rules.

He is big - headead and she usually jokes with him about that. She says "you are a big - headed person" and he answers "I´m not big-headed, I´m the best man in the world"

They are not pushy, bad-tempered, moody or sensitive people. Normally, they are very equilibrate and racional people if you don´t want change their mind.

They are typical galician people.

They are very independent from the world but they are very dependent each other.

They make a good team, I think.

notas:

- si quisiera una correción lo habría hecho en word, pero como siempre se trata de aprender y que el profe valore lo que escribo yo y no lo que escribe el señor Gates...

- me falta poner phrasal verbs y conectores del tipo "on the other hand", althoug, however y demás... estoy vaga y perezosa , eso lo tengo reservado para estudiarlo y usarlo en las navidades que ya me pondré en serio a estudiar , de momoento solo estoy "haciendo rodaje al ralentí"

- la redacción era sobre una pareja (cualquiera), yo he elegido mis padres, ya ya sé que parece una redacción de niño de 8 años... qué le vamos a hacer... hay fases que nunca se superan... y esta es una de ellas... además me he enterado que los colegios privados de madrid llevan a sus student a pasar el first cuando cumplen 14 años.... en fin... me examinaré con críos pijos de 14 años... que vida esta que no deja de darnos lecciones...

en fin... sigamos viendo qué trae el día... las 2 de la tarde y todavía en pijama (y lo que te rondaré morena), menos mal que tengo inglés a las 7... y cañas a las 9.... me pondré , me pondré ... en cualquier momento ya me subo al planeta... tranquilidá... YES I CAN.

hoy puede ser un gran día (o recuperando la calma)

Hoy puede ser un gran día, ya ha empezado bien porque me he despertado y he recordado que no tenía que ir a trabajar...

qué tiempos aquellos en los que me gustaba mi trabajo, estaba deseando ir a currar y el curro no era eso que tengo que hacer para poder permitirme todo lo demás... quizá era porque me pagaban tan poco que solo me podía permitir trabajar...

en fin... supongo que es aquello que nos enseñaron en primero de comoserunhombreomujerdeprovecho... la fama cuesta y aquí es donde vas a empezar a pagarlo...

ya pasó... y "supongo" que ahora estoy disfrutando de mis mejores años... es lo justo... solo eso...

ups, me despisto, me despisto...

a lo que iba... que hoy el día va a ser bueno...

- no curro... (y eso es bueno)
- tengo inglés (y eso es bueno)
- tengo cañas con Ella esta noche (y eso es bueno)
- tengo doce capítulos de cinco hermanos pendientes de ver (y eso es bueno, aunque ya me está dando penita que se me acaben...es que encima... hablan tan bien y se les entiende tan bien...)

y sobre todo... tengo una gran paz y calma interior...

la he recuperado (por fin)...

ya he dejado de sentirme mal dentro de mi cuerpo, he dejado de necesitar cosas, animales o personas que no puedo conseguir o que no quieren estar conmigo... he dejado de tener todos esos sentimientos negativos... esa sensación de no entender...qué está pasando... de hacerlo todo mal... y no entender, luchar contra lo que pasa o no pasa... quizá me he rendido... yo tengo la sensación de que he ganado... porque he conseguido llegar al next level (tengo la cabeza llena de expresiones en inglés... Absolutely!!! Are you kidding? Great!!!... Second Thinks!! (me encanta esa expresión "segundos pensamientos" que supongo que significa "dudas")

ayer se lo decía a Ella, me da igual qué vaya a pasar ... de momento... lo importante es que me has hecho recuperar la calma... el control... que me vuelvo a sentir bien... sin necesitar a nadie (ni siquiera a Ella)... sin esa imperiosa necesidad de "correr" porque estaba en el lugar equivocado, en el momento equivocado y con la ropa equivocada... (me callo , me callo, que estoy en transición entre la fase de la rabia y la aceptación*)...

lo que pase a partir de aquí... pues bueno... lo veremos...

caminaremos juntas un rato... viendo qué nos apetece...

yo aprenderé cosas de ti, tú cosas de mí... y ya veremos dónde y cómo acaba esto...

es la vida...

y yo quiero vivirla...

una vez más, solo una vez más...

5) * Aceptación: quien ha pasado por las etapas anteriores en las que pudo expresar sus sentimientos -su envidia por los que no sufren este dolor, la ira, la bronca por la pérdida y la depresión- contemplará el próximo devenir con más tranquilidad. No hay que confundirse y creer que la aceptación es una etapa feliz: en un principio está casi desprovista de sentimientos. Comienza a sentirse una cierta paz, se puede estar bien solo o acompañado, no se tiene tanta necesidad de hablar del propio dolor... la vida se va imponiendo.
Esperanza: es la que sostiene y da fortaleza al pensar que se puede estar mejor y se puede promover el deseo de que todo este dolor tenga algún sentido; permite poder sentir que la vida aún espera algo importante y trascendente de cada uno. Buscar y encontrar una misión que cumplir es un gran estímulo que alimenta la esperanza.

pd. en el master, en una clase de inteligencia emocional, un psicologo nos dijo que la gente se siente bien cuando puede pensar "soy una persona normal con reacciones normales ante una situación anormal" y tenía razón... ya todo está escrito... lo que me pasaba era normal... pero ya pasó... sigamos con nuestras vidas...

Incorregible (o me gustan los principios)

Vengo de andar mis ocho kilómetros reglamentarios...me despeja además de activarme el metabolismo, supongo que por eso he adelgazado tanto (esclava maja dixit)

vengo pensando dos cosas.

1- Me gustan los principios
2- soy incorregible...

sip, y ambas reflexiones las ha provocado Ella...

soy incorregible porque habíamos quedado para mañana pero... no puedo esperar... como siempre, no me gusta tener planes más allá de dos horas...me desespero esperandooooo que llegue....

así que le he enviado sms .... ¿estás en madrí?¿nos tomamos algo en el centro?

me ha contestado a los dos minutos: voy conduciendo camino de madrí....

y este sms ha provocado mi segunda conclusión... me gustan los principios, cuando los sms se contestan a los dos minutos cueste lo cueste (aunque sea la propia vida, ups)...

me gustan los principios cuando todo puede todavía pasar ... cuando todavía no sabes qué va a pasar... solo está la ilusión de que esta vez sí... cuando todo es bueno, cuando todo es buen rollo, cuando todo apetece y nada es impedimiento... cuando todavía todo es posible... ¿esta vez sí qué? ¿qué más dá? lo que sea... es un regalo que está todavía envuelto en su precioso papel (vengo del centro... madrí ya está inundado de navidad, comprendase la metáfora, licencia poética)

venía pensando también... que no debería escribir estas cosas, esta vez no... (ella lee el blog)...

pero es que soy incorregible...

yo soy así... esto es lo que hay... cuanto antes lo sepa (y lo odie o lo ame mejor...)

Desde que no está...

- me he abierto (y abandonado) dos cuentas de twitter, la del blog y la de verdad...
- me he apuntado y abandonado ¿tres páginas de contactos?
- he perdido bastantes kilos (esclava maja dixit) en realidad solo son 3 o 4... pero ella dice que se me nota mucho y que tenga cuidado... solo es que he dejado el pan bimbo... y las cenas (yo nunca he cenado)
- acumulé 600 y pico euros en cheques- restaurante (a este paso se me caducan). Mi jefe me pregunta si estoy contenta en la empresa, como no voy estarlo si la empresa hasta me invita a cenar a restaurantes... (otra cosa es que yo pase, ahora mismo, de eso...)
- me mudé..
- he puesto la báscula que tenía en el armario en mi habitación... y me subo de vez en cuando sin darle más importancia, pero lo hago...
- me he aficionado a los paseos de 8 kilometros, goya, alonso martinez, hortaleza, gran via, paseo recoletos, goya... home sweet home...
- me he aficionado a los libros del monje y el ferrari...
- me he leído la mitad de un libro en inglés (que me dejó mi jefe)
- he vuelto a ver cinco hermanos...
- me he enganchado a grey anatomy, sin cita previa y lost girl...
- me he hecho tres intensivos de inglés y lo que te rondaré morena...
- he empezado a no soportar las series y peliculas dobladas...
- quedé en plan "medio cita" con un, dos, tres... y a la tercera fue la vencida (quizá)
- me tomé cañas con parejas... que me adoptaron algunas tardes (no soy querible pero soy adoptable, paradojas...)
- retomé contacto con mi ex-compi de piso, pero ambas habíamos cambiado, supongo...
- me compré ropa en cortefiel (hasta me hice la tarjeta)
- me mudé de piso
- me compré un nordico
- tiré toda la ropa de cama que tenía... necesitaba sacar sus epiteliares de mi vida...
- fui al cine
- le pedí un favor a mi jefe, que al final salió rana... me dió igual...
- seleccioné esclava nueva...
- me hice muy amiga (al nivel que se puede tener una amiga en madrí), de la esclava maja... nada une más que el desamor compartido...
- empezó a dolerme una rodilla casi de forma permanente, no es un dolor intenso, solo una leve molestia... la ¿vejez? llama a mi puerta?
- me he apuntado y dado de baja de dos cursos de directivos, por falta de cupo... la crisis ya se sabe...
- me instalé el whassap pero sigo sin verle la gracia y la novedad... para eso ya están los correos electrónicos, no? es lo mismo... digo yo... en fin... chorradas dospuntocero...
- tuve reuniones en la central... (las echaré de menos)
- tuve una quedada bloguera, o ¿fueron más?, sí creo que fueron más...
- me aferré...
- me esperé...
- seguí andando...
- volví a esperar...
- volvía a aferrarme...
- me eché de menos...
- me tuve paciencia...
- me escuché...

y me desperté un día cualquiera con esta banda sonora... así , sin más...



y mientras escribo el post... y busco el video... me acuerdo de esta canción... la busco... y ahí está (¿cómo podíamos vivir sin youtube/google?)



y creo, espero, deseo... que esta vez sea la buena ... y sí... creo que es la buena... y siento alivio... y descanso, por fin...

ya está...

y me alegro...y como siempre... saco una moraleja, un aprendizaje... estar con alguien , querer estar con alguien no es malo... es la vida...no se puede (ni se debe) luchar contra ello...

La mirada del otro...

y ahora que Ella dice que quiere ver a ver qué pasa...

y ahora que yo digo... ¡¡¡¡ no me lo puedo creer!!!

recuerdo... que el primer día que quedamos... la camarera no dejaba de mirar a nuestra mesa con la mirada y sonrisa de "ay, pero qué monas" ,

¿sabéis que sonrisa/mirada digo?

sí, seguramente sí...

esa sonrisa/mirada mola...

yo la miraba, tras la barra, no nos quitaba la vista de encima...

nos miraba de reojo, nos miraba de frente....

y yo pensaba... qué mira? por qué pone esa cara/mirada.... a Ella no se le nota nada y ... no sé... es domingo al mediodía podríamos ser dos amigas que han quedado para el vermú... de hecho a mí me dió por vestirme de señora de clase media y mediana edad que queda con amiga para vermú después de ir a misa...

así que no podía entender esa "mirada/sonrisa"... ¿cómplice? y ese colegueo cada vez que pedíamos otra caña (¿sabéis el colegueo digo?

ahora... con el paso del tiempo, con el transcurrir de las idas y venidas, creo que era la única que realmente veía qué estaba pasando...

pd. no, no estabamos en sitio de ambiente (con lo cual es todavía "peor")

Mi briconsejo para este finde....

Marks...

Hoy era día de "marks" en clase... el profe me ha puesto... además de los correspondientes B, dos C+ (en pronunciación, que sí estoy de acuerdo y en "reading" en este no estoy de acuerdo, yo lo entiendo pero lo olvido al minuto de leerlo... no estamos evaluando mi capacidad de concentración estamos evaluando mi capacidad para "entender" y yo lo entiendo)

en fin... a lo que iba... el comentario....

"You are a very able and hard-working student and your speaking level continues to improve every week. The fact that you watch programmes in English shows in your listening abilities wich are really good. You are always patient and help others in the class, which is brillant. Well Done!!!

que sí, que le pago, ya...ya lo sé... y no me va a decir que soy un puto pain in his neck... pero bueno, no sé... yo creo que el first para marzo no está tan lejos... soy hard-working (o eso se cree él... criaturita...)

además, hoy han puesto los cartelitos por el centro, que hay que pagar las tasas antes del 9 de enero y el examen será el 10 de marzo (sábado)

a ver si el lunes pregunto si tengo el nivel para que me metan en el preparatorio paso a paso... primero conseguir que me apunten al curso de preparación (que supongo que seran bastante estrictos porque el % de aprobados en el first... de estos centros es como el % de aprobados en la selectividad y supongo que no dejaran ir a cualquiera)

en fin... no hay mal que por bien no venga...

acabaré hablando inglés... sola, pero hablando inglés...

qué vida esta...

pd. lo demás que había previsto a las 7 de la mañana se produjo tal y como tenía previsto... lo cual a veces es bueno y a veces malo... como todo...

voy a lo de ver sisters and brothers... (por no estropear el día)

See you.

Un día diferente...

exactamente igual que otro día diferente cualquiera....

hoy en principio...

- empieza la chica nueva, es mi segunda vez, así que casi ni me apetece, la otra vez era superimportante que todo fuera bien porque tenía a dos del "equipo" enfrentadas conmigo... y tenía que demostrar un montón de cosas... ahora ya está demostrado y la chica de hoy viene para sustituir a la segunda... (como era aquello de siéntate a la puerta de tu casa y verás pasar el cadaver de tu enemigo... pues eso...). Lo de hoy es una segunda vez que ya se sabe... no es ni de lejos como la primera... estaré con ella, le diré quienes somos, a dónde vamos y de donde venimos... una visión global para que se vaya situando... ná, rutina...

- a las 12 tengo reunión en la central, donde estará (espero) la (nueva) directora del otro día... también será nuestra segunda vez... veremos si me impresiona tanto como la primera vez... cuando me hizo ver claramente LA LUZ... en la reunión estaran otras diez o doce personas ... llevo una consigna de mi jefe... está harto y las reuniones deben ir finalizando... y llegando a su conclusión final... (para mí será la última supongo porque en diciembre ¡¡solo curro!! diez días... lo demás festivos, puentes, vacaciones, findes ... ¿crisis? qué crisis?)

- después comer en casa... y hacer los homework mientras tanto que sigo teniendo un montón (y hoy todavía más... no sé qué le ha dado al pavo este pero este curso está siendo very hard)

- por la tarde, ya será más tranquilito, suponog... contestar a los correos acumulados durante la mañana...

- bajar a tomar café con la esclavamaja a eso de las 5 (para que me cuente qué tal la nueva, porque a partir de las 12 la nueva es de ella)

- salir pitando a casa... merendar en diez minutos...

- salir pitando al inglés... hoy creo que toca que nos den las notas.... siempre nos dan notas a mediados de curso (ya veremos, no estoy yo muy segura esta vez... ¿acabaré coleccionando "C"s?... quizá preguntar lo del first para marzo... lo voy dejando, dejando... en plan... un día tengo que preguntar pero... no sé... me da pereza que le dé pereza a la chica de recepción, al jefe de estudios y voy dejándolo pasar... tengo tiempo... hasta el 9 de enero... ya preguntaré...

y ver un capítulito (me quedan "solo" 18 pero no pienso "racionarmelos", cuando se acaben se acabaron) de Brothers and sisters...

pues ese será mi día...así a priori...

ni bueno ni malo sino todo lo contrario...

voy a ello que hoy no puedo llegar tarde... y todavía toca planchar la camisa y el pantalón... (que una tiene que estar a todo)

Move on or not...

Hace tiempo leía en un libro de Carlos Ruiz Zafón (¿se llamaba así?) una frase...

"los libros te cuentan lo que llevas dentro"

últimamente, mire donde mire... veo gente en construcción, la tele habla de Charlize Theron y dice que ya está bien después de pasar una etapa mala porque la dejó su novio (Charlize Theron?) y que necesitó su tiempo para volver a quererse...

ahora estoy viendo la 5º temporada de Cinco Hermanos , me ha dado por ahí, es curioso, la veía en la city, y hace unas semanas se me ocurrió retomarla... he cogido la última temporada... la estoy viendo en inglés con subtitles en inglés... en esa serie todos están en construcción... me siento acompañada... con ellos (qué curioso!)

en el último capítulo... la madre decía... que cada uno debía escuchar su propia voz, que ella no podía decirles qué creía que debían hacer... solo debían quedarse en silencio, al margen del ruido exterior y ver si era el momento de "move on" o or... pero eso solo cada uno lo sabe... y no hay que preocuparse ni darse prisa por "move on" cada uno... tiene su tiempo... y no pasa nada por tomárselo...

los libros del monje, que también llegaron a mi vida por casualidad (el último me lo he comprado en inglés, todavía no lo he empezado... lo tengo reservado para el megapuente? o las vacaciones de navidad, ¿quién sabe?)

necesito tanto estar sola...

aunque a veces me despiste o quiera jugar o quiere retrasar... el momento de estar sola...

yo sé que lo necesito, que es lo que tengo que hacer... sé que es el siguiente paso...

caer

vaciarse

para poder levantarse y llenarse otra vez...

volver a pensar/creer que está a punto de ocurrir algo espectacular... lo inimaginable....

volver a pensar/creer que conseguiré la vida que siempre he sabido que me estaba esperando en el futuro...

volver a quererme, creer en mí, admirarme... creer que soy una chica con suerte... la tía con más suerte de este maldito planeta...

sí , yo me sentí así en madrí en algún momento....en muchos momentos...

ahora me siento en la travesía del desierto... pero tengo un plan... volveré... solo tengo que eliminar todo el ruido exterior (que no costará mucho) y escucharme... ¿move on or not?... los dioses/el universo... tiene la palabra... como siempre...

pd. de momento , algo tengo claro... sé que, ahora mismo, volver atrás ya no es posible (ya medio camino está andado y no ha sido fácil (auto)convencerme, malditos y testarudos genes Tauro!!!)

Lo semejante reconoce a lo semejante, lo decía Gustavo Bueno...

siempre me ha gustado esa frase...

esa frase no deja de asomarse en mi vida/neuronas/cabeza... últimamente...

ella es una jugadora...

se cree buena...

yo creo que no es tan buena como ella se cree

ella sabe que yo soy una jugadora

que me creo buena

pero que no soy tan buena como me creo

ella cree que es solo un juego...

yo sé que ella lo cree...

ganar... para mí... será conseguir que no sea un juego

que no pueda evitarlo...

se rendirá?

conseguiré que quiera rendirse...

eso es lo que lo hace apasionante...

el juego/nojuego...

hagan sus apuestas....

pd. ayer leí marzo/abril de este mi blog... quería leerlo... porque ya es pasado... quería ponerle un bonito lacito, contarme cómo recordar esa etapa de mi vida... me sorprendí... me ví feliz... ansiosa por su cuerpo, ¿tanto follamos? no lo suficiente para mí... fui feliz a pesar de todo o precisamente por todo... ahora ya está, ya ha pasado... ahora... durante la noche ya no la pienso... se ha ido... ya busco a otra en mi cama, ya anhelo otro cuerpo (lo sé, la post data me está quedando de un cursi que asusta)... he conseguido sacarla (también) de mi cama... esto está hecho,... todo pasa... esto (aquello) también... pero fui feliz, quise tener una vida con ella, quise intentarlo, quise que construyeramos algo...quise que las dos quisieramo lo mismo... ella no quiso... no hay más que hablar... ahora ya no lo quiero, no podría confiar... cuando la desconfianza llega... no hay ya nada que hacer... pero fui feliz...y con eso me quedo... en 2011 fui feliz...

Ella...

- Tiene más de treinta pero menos de cuarenta pero no lo aparenta
- Tiene coche, trabajo y casa…
- Ve a ana rosa algunos días
- No es dj ni camarera (o eso me ha dicho aunque podría serlo…)
- Tiene conversación, sabe escuchar y hablar (lo cual no suele darse conjuntamente o saben hablar o escuchar, ambas habilidades no las he visto nunca casi nunca)
- No sabe andar y fumar al mismo tiempo… siempre dice… me esperas y me fumo uno y ahí me tienes a mí… de pie, dándole conversación mientras se fuma el último.
- Tiene un mejor amigo que juega a ser su pepito grillo...
- Nunca le diría a alguien “lárgate” (o te queda media hora) después de tener sexo, por poco que te importe la otra persona…, sabe que esas cosas no se hacen.
- El ibuprofeno le sienta mal y las anginas ya ni te cuento.
- Tiene una asombrosa habilidad para recoger y soltarse el moño (¿cómo lo hacen?)
- Sabe quién es Almudena Grandes y una vez pensó visitar las calles que aparecen en el corazón helado…
- Cádiz le parece un buen sitio para veranear.
- No sabe qué va a hacer dentro de veinte minutos.
- Le gustan los planes “imprevisibles”
- Solo bebe cerveza
- Le gustó el libro naranja y se ha partido de risa con él (con mi post también)
- Ha estado en Londres y NY pero lo único que ha destacado del viaje es la impotencia por no poder comunicarse con los lugareños... también está con el inglés (como todo el planeta parece ser)
- No le gustan los grupos, ni las megaquedadas... prefiere el tú a tú….
- Dice nosequé de la magia…. Será el ibuprofeno pienso yo….
- Lee este blog porque un día coincidí con Nagore en el Fulanita… y lo escribí y San google hizo el resto…

Podría poner algunas cosas más…. pero me largo que entro a currar….

La vida es eso que te pasa mientras haces otros planes…..

Señales...

No sé si me autoengaño, creo que no...

Me digo que yo ya he estado aquí... y que siempre fue bueno, que cualquier día, el día menos pensado .... dos de mis neuronitas chocaran y lo veré... "eso" , es eso, ese es el siguiente paso natural... lo quiero y voy a hacerlo cueste lo que cueste...

yo ya he estado aquí... justo antes de hacer el primer master... justo antes de hacer el segundo,... justo antes de cambiarme de los sucesivos trabajos...justo antes de venirme a madrí... justo antes de todos los giros vitales que me han llevado justo a este punto de mi vida...

estoy impaciente... por ver y saber el y ahora qué? que me llevará a recuperar la ilusión, la fé en mi misma, que hará que vuelva a estar encantada de haberme conocido...

aunque no puedo acelerarlo... es un proceso (supongo)

y de momento no he caído lo suficientemente bajo... de momento todavía tengo manos que me sujetan (cachis) o refugios...o rutinas que no me permiten escucharme a mí misma...

sigo sin recuperar mi soledad...

calculo que para mis vacaciones de navidad.... podré sentarme tranquilamente conmigo misma y ver qué se me ocurre....

solo son 13 días... no sé si me dará tiempo... de estar conmigo misma... y verme...

los findes se me hacen cortisisisisismos... ¿domingo? ¿ya? y con la colada, los ejercicios de inglés (ahora nos mandan millones de deberes, esto se está poniendo hard), no he puesto el lavavajillas, ayer ni siquiera me dió tiempo de vestirme, cuando quise darme cuenta ya era ... de noche...

como siempre... estoy impaciente por ver qué va a pasar ahora, qué se me va a ocurrir... será algo provechoso que pueda poner en el CV (of course... ya me he dado cuenta que si no se puede poner en el CV no me compensa...)

En fin... de momento sigo con el inglés... al que creo que no valoro como se debería...

El dominio en inglés es un "salto cualitativo" en el CV y sin embargo a mí me parece que lo hago para poder entender las series sin subtitles... ya ves tú... menuda visión de juego que tengo...

veremos cuál es la siguiente flipada...

racionalmente sería hacer el PDD... pero de momento no he llegado a ese punto me vuelvo loca y me gasto en cuatro meses de curso lo que he ahorrado en año y medio (desde que curro en este curro)

en fin... veremos qué pasa... las señales dicen que a medio plazo algo se me ocurrirá... solo tengo que esperar y ver...

ESPERAR, ESPERAR, ESPERAR....AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGGGGGGGHHHHHHHH!!!

pd... uhmmm.... estoy pensando que voy a bajar a FNAC a comprarme la 5º temporada de "Cinco hermanos" y dar el siguiente paso... pasar a ver las series con subtitles en inglés (tengo memoria fotográfica... vamos a darle uso...)

uhmmm... sí, me gusta... voy a ello...

y lo que surja...

Lo que más me gusta en esta vida, lo más me hace disfrutar, lo que más me hace sentir viva, joven, una tía con suerte...bendecida por los dioses...

es algo tan absurdo como estar en casa sin hacer nada... o por ahí dando un paseo... que suene mi móvil o dar toke a alguien y quedar en un hora, dos como mucho...

no es fácil que ocurra, la gente suele planificar su vida con más de dos horas de diferencia...

cuánta ignorancia!!!

ayer... estaba en el sofá, siesta, sálvame... y me dió el punto... voy a enviar mail...

a las dos horas o menos estaba en bilbao... esperando a mi última víctima...

disfrutando de ese mi momento...

crucé la ciudad andando... 45 minutos... volando casí... me sentía tan afortunada, tan poderosa por "cambiar" de repente el curso de la tarde... pensé en darme margen, hacer "esto" durante dos años por los menos y ya cerca de los cuarente empezar a tener una vida normal... no sé... supongo que era la adrenalina, me activa, me activa... me excita... , yo que sé...

por la mañana le había dicho a la esclavamaja que este sería finde de reflexión, calma...

siempre se lo digo y al final siempre "me invento" algo... eso dijo ella... bah, siempre dices eso y al final siempre se te ocurre algo "raro" que hacer...

me conoce demasiado, eso está claro....

volví pronto, cogí el úlitmo metro, el fulanita estaba ¿cerrado?, parece ser que van a abrir un local cerca de mi casa o eso me dijo la chica que iba conmigo (si mahoma no va a la montaña...), no me gusta coger el metro... por las calles de madrí yo veo la ilusión, las esperanzas, los sueños de la gente...

todos nos hemos venido a madrí con un sueño, más grande o más pequeño pero todos tenemos ese sueño...

y seguramente madrí ha prometido a todos que ese sueño se cumpliría...

madrí, la ciudad de las mil promesas incumplidas... ese es el gran secreto de madrí... siempre parece que esta vez sí...

ayer esperando en bilbao, me gustaba ver a las demás personas esperando, las sonrisas, los abrazos, quizá la incomodidad de las primeras citas pero siempre la sensación de "esta puede ser una gran noche, qué bueno qué viniste"...

en el metro, sin embargo, solo veo pesadillas, desilusiones... rutina... camino de ninguna parte, no me gusta... quizá es demasiado "real"...

lo cogí porque hacía tiempo que no lo cogía... y estas cosas se me olvidan... pero no me compensa ahorrarme los 5 euros de taxi...
mientras esperaba el andén se fue llenando de gente... todos volvíamos a casa con ese halo de desencanto... iba a ser la mejor noche del siglo y al final... fue una más...

ups, ya se me ha ido... el tema...

nada, que sí que por este finde ya he cumplido ya he hecho la "cosa rara" del finde... ya me he sentido viva, joven, afortunada... ya he tenido mis "gramos" de magia... y ahora ya relajadita, puedo dedicarme a disfrutar del finde calma y tranquilidad que mi "real" avanzada edad requiere y necesita... dormir mucho, ver la tele mucho, ver mis English series, leer mi periódico de los domingos...

y lo que surja, of course...

Pasión

ayer lo pensaba leyendo sabediosqué...

¿cómo se puede vivir sin pasión?¿sin saber qué es?¿sin reconocerla?¿sin buscarla, al menos, incansable e insistentemente?

después, reflexioné ... y me di cuenta de que yo viví sin pasión, sin reconocerla, sin buscarla...

porque no sabía que existía...

me pareció triste...

me pareció increíble...

me pareció cierto...

no había pasión...

era eso...

tan claro como eso..

una pena...

fue una pena...

mierda...

me hubiera gustado que la hubiera...

pero la pasión no sea crea ni se destruye...

la hay o no lo hay....

la sientes o no la sientes...

una frase.. hace que tiemble... la delgada fibra que sostiene el corazón...

y tiemblas...

y crees que el corazón se te va a caer al estómago o más abajo...

y te da miedo...

uy...¿y esto? y sonríes, te ríes de ti misma.... y piensas... te dices... bueno, tú tranquila... tú controlas (aunque sepas que no que ya no controlas.... pero, te engañas... porque hay una pequeña posibilidad de que ella no lo sienta... y a esa posibilidad te aferras, tranquila, todo está bajo control...)

Demasiado sutil...mente..

ayer en inglés el profe nos propuso que en grupos de tres planificasemos un "day trip" ...

mi grupo, empujados por mí, planificó un día de cañas por los irish pub de madrí haciendo intercambio de idiomas...

el profe después nos dijo... que intentasemos convencer a alguien de los otros grupos para llevar a la práctica nuestro day trip

yo me puse con la teleco (of course)

le gustó el plan...

después... el profe nos dijo que debíamos someterlo a votación...

la pija y el deportista habian propuesto un día en londres en harrods y el futbol (evidentemetne ganó ese plan)

los "mayores" votaron por "ir a el escorial a pasar el día" (qué ya ves tú...)

mi plan?...

los mayores dijeron que era aburrido... ays... cuanta ignorancia....

a mí se me apuntaron ... ¿el profe? (que es que él está estudiando spanish), la teleco (que se apuntó a todo), y el chico que va a ser controlador aéreo...

está claro que cada uno tiene su perfil....

al final... solo fue un juego ... nadie (la teleco por ejemplo) dijo aquello de .... oyes, pues podíamos quedar un día y hacerlo de verdad (que esa era la idea sutil que subyacía... en mi propuesta, of course...)

ays, mi vida sería genial si escribiera o escribiese yo el guión...

Hoy...

- Nos han enviado un auditor (¿quién? no se sabe...) para ver cómo hacemos nuestro trabajo (por si se puede mejorar algo, ejem ejem), no sé yo... cuando me lo han dicho la vieja y mi jefe.. he pensado que se iban a cargar a mi jefe... lo he sentido por él (más que por mí, creo, o al menos eso me cuento), ha sido solo el susto, después hemos hablado con él y quizá mi jefe tenga razón y solo sea que no sabían a dónde enviar a este hombre y nos lo han enviado a nostros, no parece muy espabilado, me he reunido con mis chicas y les he dicho, pasa esto, así que calladas, y mantegamos la compostura un par de días... me ha sorprendido el "afecto" que tengo por mi jefe... no sé si es afecto... quizá no lo sea... solo es que no quiero ser la responsable del fin de su carrera... ¿por mí? pues no sé... supongo que encontraría algo rapidamente, quizá no tan bien pagado, quizá no sería un curro tan fácil en el que lo único esfuerzo que hay que hacer es "no pensar" y mantenerse despierto... ¿otro? me gustaría más, me mantedría ON, hoy... al ver al auditor me he puesto nerviosa (la falta de costumbre), con lo que yo he sido... y hoy... parecía una cría pequeña a la que nunca hubieran auditado... este trabajo no es sano... pero está bien (demasiado) bien pagado y considerado... ¿pan para hoy y hambre para mañana? veremos...

- he pensado que el iching me ha dicho que se aproxima una "etapa oscura" y lo he relacionado con el auditor,.. a ver si va a tener razón... pero claro... si dijo 6 veces que me casaría y tendria hijos con mi ex... y se equivocó... pues eso...no va a acertar ahora, digo yo!!! tendría su coña!!!,. Intento no pensar en ello, en lo de la etapa oscura, pero a veces no es fácil... dejarse arrastrar por la sugestión...

- entrevista con una chica... no sé, quizá la contratemos, mañana tenemos otra y decidimos... en el análisis post-entrevista... me dice mi jefe: bueno, tampoco es que tú o yo vayamos a casarnos con ella... mi respuesta. bueno, eso nunca se sabe (ya estaba en la puerta del despacho cuando me lo decía...lo he oído reir a mis espaldas). Criaturita...

- he recibido un mail (más) que es como un soplo de aire fresco... que se ha reido mucho con el libro que le recomendé, que le encantó mi post (el del libro), un soplo de aire fresco... y me dice... que si me canso de recibir sus mails que se lo diga... criaturita...

- necesito que llegue el finde ya!! Estoy cansada... muy cansada, pero no es ese cansancio que se va... durmiendo... es ese cansancio que se va estando tranquila (con una misma) y yo sigo sin estarlo... quizá sea el chakra sexual ese... ays, si es que cuando yo decía que la que quisiera pasar por mi cama debería firmar un contrato de permanencia... era por algo...

- en el inglés? hoy? bien... sin prisa pero sin pausa... a ver si en navidades me pongo a estudiar un poco , así en serio... ahora solo hago los homework y voy a clase... debería hincar codos pero... sin la motivación del examen... no consigo ponerme, a ver si pregunto los del first para marzo... (sip... sino será perder el tiempo)

- y mi jefe que no deja de echarme en cara que me voy de vacaciones en nada... (las necesito, necesito, necesito...)

en fin... me voy a la cama, sí, ya sé, son las diez pero... estoy cansada... y total pa estar aquí haciendo NADA pues mira... me voy a la cama a ver si me reconcilio conmigo misma de una vez , que ya estoy cansada de estar peleada conmigo...

pd. me he echado el iching (soy una adicta y además es gratis)y ya se me ha arreglado el karma (uf, menos mal) , vuelve a decirme aquello del hombre bueno que llegará a la plenitud (ahora, estancamiento pero dice que tranki que ya se acaba y el futuro... la duración, matrimonio y blablalba.... nada nuevo bajo el sol,... ays, ya me quedo más tranquila... que lo de la etapa oscura me tenía pelín preocupada, ya ves tú)

Y ayer pensaba...

que solo sobreviviré si vuelvo a quererme y necesitarme como antes...y que eso solo ocurrirá si vuelvo a admirarme... en los últimos meses, me he vendido, me he conformado... y lo sé... ese es el problema...que lo sé... quizá para hacermelo perdonar tenga que regalarme un PDD de esos megacaros... o sacarme el Advance, incluso el profiency... siempre he sido muy rarita, qué le vamos a hacer

ayer tenía reunión en la central, llego y me dicen... que hay nueva directora...

(yo ya sabía que iban a cambiar al antiguo pero no sabía cuando...)

me siento frente a ella, me la presentan....

joven como para ser directora... (de mi edad)

guapa...

inteligente...

me habla... y me invade... esa sensación... de "he llegado a un sitio en el que quería estar"... solo por estar sentada en la misma mesa que ella...

no sé quién es, por qué la han nombrado, es hija de alguien...

empieza la reunión, ella desconoce el tema que se está tratando porque son reuniones que estamos haciendo desde antes de llegar ella...

hace preguntas (inteligente) que yo respondo...

noto como mis neuronitas hacen surf... me noto fluida, rapida, ON...

hace sugerencias... (joder, lo ha pillado, lo ha pillado)

más preguntas...

todos la escuchan ... supongo que tan maravillados como yo...

se va de la reunión antes... me saluda... de los 20 a la única que saluda es a mí.... quizá porque soy la única "externa"

ya nos vamos "hablando", encantada...

el placer ha sido mío...

llego a mi ofi... se lo cuento a la esclavamaja y se ofende toda por mi emoción...

se lo cuento a mi jefe... la nueva es lista, lista, lista... me ha gustado mucho... me dice... tú tipo era más el anterior y yo le digo... no... esta es mucho más mi tipo... y no sé si lo pilla o no... pero es que mis neuronas están haciendo surf!!!

En ocasiones soy maja (o eso dicen)...

Hoy he recibido este mail de la chica con la que quedé ayer, le he pedido permiso para publicarlo porque a veces me canso de esta imagen que parecer ser doy en el blog-rollo... (voy a abrir los comentarios porque me ha hecho pensar que recuperar el buen rollo y respeto debido...es posible... espero que no me arrepienta...)

Si tuviese un blog hoy escribiría algo así:



Ayer tuve una cita a ciegas con una chica, era más ciega para ella que para mí. Yo había leído mucho sobre ella, había visto fotos y hasta un video. Ella no sabía absolutamente nada de mí pero tenía una buena intuición y quería verme. No estaba muy convencida pero me dejé convencer y por primera vez en mi vida llegué tarde.



No se que pensó al verme, quizás… mierda, es muy joven. No soy tan joven pero ella busca una ejecutiva de cuentas trentañera y yo debo parecer una del 15M.



Tres cañas consiguieron que le contase cosas que hasta ayer solo estaban en mi cabeza, ideas que de un tiempo a esta parte me están haciendo ver las cosas de otra forma, me están haciendo plantearme que hay otras opciones, que no todo esta perdido, y que hay vida más allá de huertas. Pensándolo bien, no creo que fuesen las tres cañas, creo que fue ella, desde el minuto uno me sentí muy cómoda pese a lo extraño de la situación.



Hablé tanto de mi amor platónico que debió pensar que me cerraba puertas, así que se ofreció a presentarme a sus amigas y a su esclava, pensaba que podían servirme para lo mío. Quizás sea la captadora oficial del reino…



Cinco horas dan para mucho, entre otras cosas descubrí que tengo pluma pero no se ve de entrada, eso no se si es bueno o malo. Si las chicas me identifican como una ellas tendría más posibilidades, sin pluma y con un amigo hetero pegado a mi culo no hay manera. También descubrí que esto que me pasa es lo normal, es una fase, les pasa a casi todas… así no me queda más que esperar, pasará lo que tenga que pasar.



En fin, una tarde muy productiva, se me pasó volando, estaba cómoda aunque al final me dio la impresión que la chica tenía prisa por irse. Claro… tanto amor platónico, es lo que tiene.



Pd: anoche me llamo mi madre y me contó que mi mejor amiga de la infancia, a la que hace 10 anos que no veo, se ha casado en secreto con una chica. TODAS LAS SEÑALES ME EMPUJAN HACIA LA LUZ.

Algunas veces...

esto de las quedadas mola...

la verdad es que sí...

me he vuelto a casa dando un largoooooooo paseo y pensando que sí vale he corrido mucho en estos tres años madrileños pero... es que venía con tantas vueltas perdidas que... tenía que correr, claro...

me he vuelto pensando que sí bueno he dado muchas vueltas, he conocido a mucha gente, me he mudado mucho de casa, he tenido sucesivas fases, la fulanitera y todas las demás...

me he venido pensando en estos tres años... saboreando las cosas que han pasado durante estos tres años

y me he sentido satisfecha... de todo lo que vino y todo lo que se fue...

tenía que pasar así... porque todo lo que se fue dejó espacio para lo que vino después y viceversa...

hoy me he vuelto estando en paz con la aparente locura que ha sido mi vida estos tres años

tenía que ser así...

mirando al pasado me gusta que haya pasado y que sea pasado ya...

quizá este post sea producto de las tres cervezas en fuencarral (quizá) o del café en chueca (quizá) o de la música que ya resonaba en Genova cuando he pasado por allí o quízá, solo quizá, de la compañia...

pero el caso es que hoy me acuesto un poquito más feliz, tranquila y satisfecha de lo que estaba esta mañana...

Madrí me vuelve locaaaa....

Si es que cuando yo digo que todo va demasiado rápido en este bendita/maldita ciudad...

repasemos la semana...

-domingo, alguien me dice que se está leyendo todo el blog...
-lunes, intento volver con alguien del pasado.
- martes, me dicen que no... la chica del domingo me envía mail (yahoo me lo mete como spam) , mientras yo también le había enviado mail a ella... nuestros correos se cruzan...
- miércoles, decido que los correos que me envía son supersospechosos, alguien que me conoce me está tomando el pelo... y se está riendo de mí, usando como "causalidades" cosas que yo suelo contar (en la vida real), en el blog creo que no lo he contado nunca... tonterías que se me han ocurrido en momentos puntuales , que siempre he querido hacer con "ella" pero que nunca he contado a nadie o quizá sí, o quizá las he puesto en el blog, (he escrito demasiado), expresiones y frases hechas que yo suelo utilizar... es como recibir mails escritos por mí misma... (quizá he escrito demasiado)
- jueves decido que mira yo es que paso del puto mundo... voy a estar una temporada tranquila, sin idas y venidas, sin mail pendientes de contestar, sin llamadas que no llegan... paso, paso, paso... yo mi me conmigo misma como "antes"...
- viernes, recibo mail en plan "no sé por qué dice que te estoy tomando el pelo pero que sepas que no pero yo es que paso... (ya digo, es como recibir mails envíados por mí misma)
- sábado, escribo post... (pensando mira... si me está tomando el pelo... me da igual... sería ¿algo nuevo? pero yo no me voy a quedar con la duda... voy a escribir uno de esos "mis post"... se supone que es mi otro yo, y yo sé qué cosas funcionan conmigo... y va y funciona.... of course...)
- domingo... tengo quedada con ella para cañas matinales...

veremos qué pasa? quizá me esté tomando el pelo, quizá me dejen plantada (esto no ha pasado tampoco nunca), quizá , quizá, quizá...

mañana el día de hoy sea solo una anécdota...

quizá no lo sea...

pero yo no pienso quedarme con la duda a estas alturas de mi vida....

lo dicho.... madrí va demasiado rápido para mí...

algún día, cuando sea más mayor... cuando todas estas cosas dejen de pasar... las echaré de menos... y empezaré a disfrutarlas...

de hecho... cuando tenía novia... echaba de menos (muchisisisismo) ... estas idas y venidas...

una nunca sabe qué va a echar de menos...

Érase una vez la vida...

Hace millones de años en una ciudad muy lejana... vivía una chica normal en una aparente vida normal... un día leyó que lo último de lo último eran los blogs...¿blog? qué es eso? , esa chica ni siquiera tenía correo electrónico...

soy demasiado joven (lo era) como para ya quedarme desfasada...

investigaré...

e investigó... y descubrió qué era eso de los blogs y practicamente qué era eso del internet...

y quiso dejar un comentario, y se creó una cuenta de correo electrónico y recibió un mail como respuesta a su comentario ... así sin más...

y entonces... tuvo que crearse un blog... y empezó a recibir, a su vez, comentarios...

y alguien dejó un comentario que la enamoró, así sin más...

y respondió al comentario....que a su vez fue respondido... y a su vez fue respondido... hasta crear una cadena de unos 50 comentarios o más...

y recibió un mail... y lo contestó...

y dedicó un post...

y ... recibió una invitación para instalarse el msn...

ay no, eso no, que he oído que es muy adictivo... no, no, no.... yo soy una chica normal con una vida normal... no, no , no...

y a las dos horas se lo instaló prometiéndose que solo hoy...

y recibió una petición de foto...

y dijo, no, no ,no... que yo soy una chica normal con una vida normal... ese no es mi rollo....

y a las dos horas estaba enviando la foto...

y le pidieron quedar en una ciudad cercana.....

y ahí sí que dijo que no, no, no.... y se obligó... con todas sus fuerzas y consiguió luchar contra ello... aunque un día se acostó pensando que por qué no? soy una chica normal con una vida normal, no pasará nada...

al día siguiente se despertó pensando que no, no, no...

pasaron los meses... llamadas, mails, msn... soy una chica normal con una vida normal, hoy es el último día... no ,no ,no,... tengo que obligarme a dejarlo...

y le dijeron que vendrían a verla a la city...

y se dijo que no tenía importancia, era una chica normal con una vida normal... ¿qué pasaba por desayunar un día?, nada, no pasaba nada...no tendría la mayor importancia... bajar... cruzar la ciudad, pedir un café, como había hecho tantas veces... era normal... una chica normal con una vida normal...

era un día de reyes...

sería su autorregalo de reyes...

normal, todo normal...

y llegó el día...

y todo dejó de ser normal...

sus piernas flaquearon,... tuvo que pedirle a la otra persona que dejara de mirarla "así", tuvo que apoyarse en todo lo que pudo para que el mundo dejara de girar a su alrededor...

no era normal? era de las personas que son capaces de sentir la magia...

no, no podía ser... era una chica normal con una vida normal... siempre lo había sido...

y luchó con todas sus fuerzas contra la magia...

y la magia se fue...

pasaron 5, 6 años... en los que luchó por recuperar la magia, por volver a sentirla una vez más , solo una vez más...

pero la magia se había ido...

y se resignó, finalmente... la magia no existe... conformate... vive una vida normal como una chica normal...

y hace un mes... la chica normal volvió a ver a la maga... pero no pasó nada... aparentemente...

y ahora... me ha dado por pensar (quizá sentir) que quizá la chica normal haya recuperado la capacidad de sentir la magia...

porque ha vuelto a leer algún que otro mail con una sonrisa en la cara pensando... ay pobre... deberías dejar de luchar contra ti misma... no pasa nada... por tomarse un café... y ver qué pasa (casi nunca pasa nada) aunque claro... ¿y si pasa?