Vamos a contar mentiras... o no....

- Me cuento que me estoy recuperando a mí misma... reconociéndome otra vez en la que era cuando vivía en García Paredes (hace un año, antes de mi compi de piso, antes de todo... lo demás)

- Me cuento que fue una etapa, estuvo bien pero no podía (ni debía) durar.... (¿alguien oye la voz de mi madre diciendo ¡¡¡formaliza!!!, aclaro que en palabras de mi madre eso quiere decir "madura", tenemos nuestro propio vocabulario familiar, es complicado...)

- Me cuento que mi vida se había detenido....había dejado de cuidarme, mirarme, preocuparme por mí bienestar... quererme para cuidar, mirar, querer y preocuparme por el bienestar del de enfrente.... y así me ha ido....

- Me cuento que en cualquier momento volverá la soledad (de la buena), la mía... la de siempre, reconocible a simple vista, a veces ya la siento... es tan familiar...

- Me cuento que el cambio de tiempo me sentará bien.... con sus siestas, el calor de la calefacción que a mí siempre me recuerda a "estar en casa" (la casa de mi familia es de esas de la temperatura a 50º día y noche.... teniamos abuelillos muy mayores en casa .... el calor de calefaccción me recuerda a mi casa (my home))

- Me cuento que no he llorado.... que no he sentido dolor físico, que no reconozco este no - sentimiento.... que quizá será que no me lo creo....

- Me cuento que si me paro más de lo estrictamente necesario es porque estoy rebuscando en el pasado algo con qué identificarlo, ponerle una etiqueta, clasificarlo y archivarlo y no lo encuentro... así que sigo "en proceso".... tiempo de descarga completado al 10% .... rebuscando... quizá tenga que abrirle una carpeta nueva o dejarlo en el escritorio una temporada y después cuando ya esté claro que no sirve para nada.... enviarlo a la papelera de reciclaje....

- Me cuento que esto será solo una anecdota en mi vida, seguramente acabaré hasta olvidándolo... ¿qué son tres meses o menos en una vida? he olvidado cosas que duraron mucho más...

- Me cuento que no sé estar en pareja, ese es el problema.... no sé hacerlo, se me dá de puta madre estar sola... pero estar con alguien, no sé hacerlo... me paso o no llego.... me pierdo o no me encuentro.... ¿es malo? no, necesariamente, solo es....

- Me cuento que la próxima vez sabré hacerlo...

- Me cuento que así estoy mejor, soy yo mismamente.... tengo que aprender a quererme otra vez, recuperarme, saber que me tengo y que no voy a fallarme, reconciliarme conmigo misma y perdonarme por haber pensado más en los demás que en mí (quizá ese fue el error, ¿quién sabe?)

- Me cuento que solo fue un juego de aprendiz (que decía Luis Miguel) , a la primera nunca me sale nada (que decía Gastelo9

- Me cuento que vuelvo a hablar conmigo misma.... (mentalmente, qué conste, que hay que aclararlo todo), que había perdido esa capacidad....

- Me cuento que volveré a estar bien, satisfecha... que dejaré de necesitar cosas ,animales y personas que se escapan de mi control....

- Me cuento que me apetece volver a ser yo... una temporada...

- Me cuento que nunca he tenido una pareja que yo deseara/ansiara, siempre han sido ell@s los que me han elegido.... soy de dejarme hacer.... así que... yo... pasando, que ya el universo se encarga...

- Me cuento que en realidad nunca me gustó, qué paradoja, nunca lo deseé , solo apareció en el momento oportuno... en el momento dificil oportuno, en el momento en que yo quería/necesitaba escapar.... y vi una mano tendida y la aproveché... sin más....

- Me cuento que he recuperado mi no-apetito de antes, me cuento que ya no me muero de ganas... ¿he superado ya la barrera en la que la libido se relaja para siempre jamás?, solo tengo que evitar pasar por chueca... (soy un poco perro de pavlov qué le vamos a hacer?)

- Me cuento que esta noche he soñado con ella, estabamos en mi insti como de "reunión de antiguos alumnos", había varios compañeros de clase de toda mi vida.... ninguno me hablaba, también estaba ella (que también era una compi de facultad, ?¿?¿), yo le preguntaba a ella,... ¿no váis a hablarme? y ella me miraba con esa mirada de (me encanta tener el poder), y entre sonrisas (de sé que tengo el poder), me decía "dale tiempo al tiempo") QUE RABIAAAAAAAAAAAAAAAA, POR DIOS!!!!. Creo que es una de las fases del duelo .... (la fase de rabia), progreso adecuadamente....

- Me cuento que me gusta mi albornoz rojo (tan calentito), que este año mi color será el rojo.... dejaré los negros, los azules.... quiero rojo (Amancio haz algo por favor que he visto poco rojo en las tiendas y las chicas/mujeres/señoras queremos rojo en tiempo de crisis)

- Me cuento que necesito en mi vida a alguien que me guíe, no alguien a quién guiar.... siempre he sido mejor "aprendiz" que maestra... alguien que amplíe mis horizontes, que me haga crecer, que active mis neuronas .... no alguien que me haga empequeñecer, pararme... y reconozco que sí... me hice pequeña, diminuta, estática....siempre esperándola sin más inquietud que la siguiente vez... (¿error mio? sí, seguramente)

- Me cuento que la sensación de insatisfacción conmigo misma había aumentado exponencialmente.... todo lo que tengo, que había conseguido, todo lo que tanto me ha costado conseguir, todo lo que soy... no era suficiente...qué angustia...vital... querer darlo todo y no conseguir dar casi nada...

- Me cuento que no voy a ocultar o borrar el blog (aunque es lo que me apetece hacer) porque siemrpe hay una posiblidad entre tres trillones de que la persona adecuada llegue en el momento adecuado, no voy a cerrar puertas ni ventanas....

- Me cuento que en este año mis ojos solo han brillado en el despacho de mi jefe....

- Me cuento que racionalmente considerada la situación es la mejor de las situaciones posibles para las partes implicadas, es lo que tenía que pasar, cae de cajón, 2+2 son cuatro... quod erat demostratum (cito de memoria la cita y me da pereza buscarla en el google, que nos conocemos)

pd. hasta han vuelto los post interminables de las siete de la mañana.... garcia paredes total.... amos...



pd. me voy al rastro a comprarme un chandal y unos tenis (o al menos intentarlo), he mirado en google y .... desde mi casa (actual) si atravieso el retiro, salgo por la puerta del prado y subo por atocha/embajadores/puerta toledo o esa zona desconocida para mí .... solo son 6km y una hora de caminata (la vuelta la hago por la linea verde (sin parar en chueca , que me conozco), y después ya la circular que me deja a dos pasos de mi casa....). Sí a mí también me da miedo esta fase hiperactiva pero... es que tengo que canalizar energías (y tengo muchas, parece ser)