Aunque pueda parecer lo contrario...

Supongo que estoy tranquila porque tengo esa extraña sensación de que las cosas están siendo como deberían ser...

yo y mis extrañas sensaciones....

ayer me llamó mi hermana, no me acuerdo de cuando fue la última vez que hablamos, me llamó el día de mi cumple... hace mes y medio pero yo no oí lal llamada y le envié un sms, en plan..estoy cenando por ahí, estoy bien...

nosotros somos así... no pasa nada....

ayer me llamó porque me había llegado una tarjeta a casa de mis padres (sigo teniendo allí el domicilio de la cuenta del banco, es mi sistema para que se enteren de que todo va bien sin tener que preguntar, mi hermana me abre las cartas del banco así que sabe que no me muero de hambre, que tengo (tenía) un curro con un supersueldo (para la city), que hago un master, que pago un alquiler de la ostia (para la city), que este mes he pagado mucho más de teléfono (ejem ejem) pero que mi nivel de gastos mensual es el normal... para alguien con una vida normal... salir un poco, comer otro poco, algún capricho absurdo y poco más...

ese tipo de cosas... "tranquilizadoras"... para una madre, supongo...

cualquier "cambio" en la vida de alguien se refleja inevitablemente en su cuenta bancaria (deformación profesional), supongo que para mí también es un seguro de vida... por eso no he cambiado el domicilio de envío de la correspondencia del banco... prefiero que la sigan recibiendo ellos...

nosotros somos así... no le cuento nada de mi vida, pero les doy acceso directo y automático a toda mi vida...

paradojas...

pues eso, ayer me llamó por casualidad, porque en mi cuenta bancaria de momento no se ha visto "nada raro"... será la sangre o las vibraciones o las intuiciones que les han dicho "uhmmm, la niña tiene problemas, voy a darle un toque"...

quién sabe...

no tenemos una gran relación "consciente" pero sí tenemos un fuerte vinculo entre los tres (mis hermanos y yo), siempre digo que nosotros no somos amigos somos hermanos...

yo iba en un taxi de vuelta a casa (con la rubia, claro), llovía, y le solté que seguramente subiría a casa a finales de mes o para julio que tenía que mirar fechas, siempre le digo que voy a subir pero al final siempre "se me" complica (madrid y sus promesas incumplidas, ya se sabe) y al final nunca subo...

pero es buena señal que quiera subir...

la rubia alucinó con mi conversación con mi hermana después de dos meses o tres meses sin hablar, en plan, no , no me envíes la tarjeta que creo que subo un día de estos, oye tengo que cortarme el pelo, ¿me espero y ya me lo cortas tú?, ¿todos bien?, vale, ya miro en qué fechas puedo subir que como estoy con el master, no sé, tengo que mirar... ciao ciao... y punto final (somos así y me encanta, mariconadas las justas)

desde que está la rubia en mi vida, me apetece subir a casa (supongo que por contagio porque ella va mucho a casa), me apetece salir (ayer tuvo que convencerme ella para volver a casa a una hora decente), ella es la que me dice que no, que no podemos salir tanto..., me apetece conocer gente (en mode presencial y que se queden, no me apetecen desconocidas, me apetece "hacer pandi" que dice la rubia), me apetece tener un curro en el que haya buen ambiente (en el mío es que no había ambiente...), volver a tomar café a media mañana con los compis del curro...

y todas esas cosas son positivas personal y psicologicamente hablando ... aunque vista desde lejos, ¿dejar el curro?, ¿cambiarse de piso incluso quizá a chueca o malasaña?, ¿salir hasta las tantas entresemana? parezcan síntomas y signos de ... ¿decrepitud?¿degeneración?....

y se lo digo a la rubia, joer, es que lees mi blog y uuuuufffff... piensas... con lo buena niña que era y ahora... está echadita a perder...

y yo que soy tan racional y previsora... y me gusta mirar al horizonte por si pudiera ser que hubiera algún problema algún día...

me digo, no, tranquila, vamos bien... para que las cosas se coloquen tienen que descolocarse, y sí antes parecía que todo estaba ya colocado, curro, piso, desconocidas.... pero sí estaba colocado pero mal colocado...

ahora tengo otras piezas y ya solo el hecho de querer subir a ver a mi family, querer tener amigos, pasar de querer encontrar a esa mujerdevida salvadora, y sentir que me estoy (están) "curando" por dentro... y que estoy recuperando una parte de mí que "se fue" hace cuatro o cinco años... hace que piense...

que sigo siendo una chica con suerte (con un angel de la guarda que se lo curra pero bien), a pesar de todo o precisamente por todo...