Vamos que nos vamos...

Me quedan 3 empresas por cerrar...

antes de las doce espero tener las tres...

ayer en dos horas presenté, por fin, los 47 libros.... (problemas logísticos... de nuestro sistema informático y de nuestro informático... en fin... más de la mitad de mis arrugas son culpa de nuestra parcheada red informática...)

para hoy me quedan 7 empresas por presentar libros y algunas que me quedaron del año pasado (por problemas logísticos de ellos), es "casi" normal presentar los libros/impuestos/cuentas anuales de varios años juntos...

una vez que nos ponemos pues...

tengo que mirar lo de la nueva ley que salió el 9 de abril con el tipo de interés supermegareducido para la asistencia social...

hacer y presentar la subsanación del 190 del año pasado de "los nuevos" (no dejo de presentarles subsanaciones y devoluciones de indebidos...ays...menos mal que ayer la dueña de la empresa me dijo... es que "tú eres una profesional y los de antes eran unos... bueno, mejor me callo"... momento autobombo OFF)

tengo que hacer el informe de IAE que "prometí" hacer esta semana...

y lo que surja...

ah, y apuntarlo todo en la agenda para que quede registrado...

esta tarde a las siete y media... reunión del master (que sí que me acuerdo, no te mando mail, ya te das por enterada por aquí, ok?)

¿me dará tiempo de hacerlo todo hoy?

yo apuesto que sí...

mañana quería dedicarlo a la vida contemplativa...

además mañana no tengo master (para mí es como estar de puente, amos)...

ays, tengo que acordarme de comprar víveres que el sábado es festivo y el domingo es domingo...

YES I CAN...

nota mental: este finde empieza la feria del libro de ocasión en el paseo recoletos, a ver si me acuerdo... y me hago hueco...

uf!

XXXIV

Los XXIV prometen... han empezado bien, la verdad es que sí...

ya sabemos que yo no sé contar lo que pasó solo sé contar lo que no pasó...

resumiendo...

llegué a la 1 de cañear y cenar por chueca con la rubia de 180...

me regaló un libro "especial"...

estuve dando vueltas en cama hasta las tres o cuatro...

me hicieron efecto las dos cañas que me tomé a las dos y pico , tres...

estuve a punto de enviarle un sms en plan... exaltación de la amistad...

hemos quedado cuatro veces pero nos ha dado tiempo a hacerlo "casi todo", ir de compras por Gran Vía, al rastro un domingo, quedada en la plaza mayor, cañas en chueca y el baires, cafés en el acuarela, terrazas en la plaza de la paja, comida y cañas por la latina, helados en quevedo, paseos hasta casa, callejeos por madrí, discusión en la puerta de un restaurante, cabreo y momento mevoyparacasa y hasta aquí hemos llegado (mío, ejem ejem), conversaciones sobre familias, ferraris, carreras profesionales, ex y no-ex, jefas...y demás..idas y venidas,celebración de cumple, intercambio de sms, llamada para salir un viernes con un grupo de "desconocidas" (que me rechazó, ays)... amos que salvo desayunar, lo hemos hecho todo... hasta seguramente yo le ayude a crearse un blog... y ella me llevé de ¿ligoteo chuequeril? ¿a mí?...

en fin... al final dadas las horas que eran, decidí empezar a leer el libro que me regaló...

y finalmente conseguí quedarme dormida pensando...

qué dura es la primavera en madrí por dios santo!!!

pd. mientras cenaba mi hermana me llamó por teléfono, no lo escuché... me envió un sms... lo vi en un momento en que la rubia se fue al baño... le contesté... estoy cenando por ahí (lo de decirle estoy en el restaurantedelosbardem sería un regodeo innecesario)...ya te llamo mañana...

cenando? esta? por ahí? un martes? para celebrar su cumple? joer, como ha cambiado!!!...habrá pensado mi hermana (seguro)

fue todo un momentazo (otro más) revelación...

un momento... me gusta... lo que la vida me tenía reservado para el futuro (el futuro para mí es esta tarde...amos)...

ays, ¿quién me lo iba a decir a mí?

y esto no ha hecho más que empezar (sealoqueseaesto)

Hablemos de trabajo...

Que el día va a ser muy largo, y madrí me está amariconando y he recibido un par o tres de mails que me han hecho temblar un poquillo...

así que...hablemos de trabajo... y pongámonos un pelín serio que a eso hemos venido...

hoy es el primer día del futuro en este despacho...

jaja...

tengo un mail del jefe que se llama "cambio de organigrama"....

aquí el organigrama es la piedra filosofal (después no se usa realmente para nada, si se usara yo sería jefa jefa y no solo jefecilla...de mira, por favor, podrías.... y esto y aquello..)

si yo fuera jefa jefa... tomaría decisiones (puede parecer que sería una jefa hijadeputa de esas que no se las ve venir, un lobo con piel de cordero...quizá...)

no me gustan los enfrentamiento, ¿para qué? , si yo tengo el poder coercitivo, yo no discuto...decido...

ya he comentado que muchas vees si yo hubiera tenido el poder hubiera despedido a las tres esclavas, hay cosas que no consiento, vale, las dejo hacer su trabajo como y cuando quieren, no les pregunto con qué están o no están... pero quiero que lo tengan hecho (y bien) al menos en el plazo límite...

a veces ha habido "casi" marrones porque han dejado sin hacer cosas durante semanas... a lo mejor les preguntaba tres días antes y ¿sin hacer?... mi mirada... supnoog que les decía... no voy a decirte nada porque supongo que sabes qué estoy pensando y espero que tú también lo estés pensando...

pero sin palabras...

no soy una "jefa" que las alabe por hacer su trabajo normal,(me parece un poco insultar la inteligencia de los demás...) pero cuando hacen algo espectacular sí que soy la primera que dice... "joder, qué buena eres" (eso ha ocurrido realmente pocas veces... el perfil de mis esclavas es ese...esclavas que quieren ser esclavas el resto de su vida, ninguna de ellas ha hecho ni un solo curso de formación durante los dos años que llevo aquí, ni siquiera leen el periódico y suelen quejarse de que nadie las informa de las "novedades fiscales"....

amos a ver...

amos a ver...

amos a ver...

pues eso... la semana pasada, me harté y le envié un mail al jefe diciéndole que quiero cambiar la contabilidad de esclava...dársela a la jovena (qué tiempo aquellos en que te caía un marron y tú creías que es que "confían en ti" y esas cosas...la niña está encantadita... emocionada, amos, porque eso supone que se va a pasar el resto de su vida aquí...)

pues eso...el jefe dijo que sí, que le parecía una idea magnifica...

yo ya intuía que le gustaría, le gusta la idea esa del "aprendiz que llegó a presidente de la compañía, la gente que curra así es de ese tipo, no tienen casi formación pero llevan aquí la ostia de tiempo.... y por la costumbre se van defendiendo"

en fin... asin son

ayer... hicimos la reunión de traspaso de poderes....

hoy es el primer día de una era...esto es un despacho de abogados de aquellos de "fundado en milnovecientosnosequé por el ilustre ....don..." y nos gusta darle solemnidá a tó...

así que nos ha enviado un mail a todo el despacho en el que...pone "ambas seguiran bajo la supervisión de bea" (sabe que ese tipo de cosas me gustan.... es una malditohijodeputa encantador...)

en fin... que eso..que sigamos disfrutando del día...

la madredefamilia ha leido ya el correo del jefe y ha hecho el siguiente comentario "vaya, así que según esto no existo...."

dios!!!

qué alguien me rescate de aquí!!!

Cumpleaños feliz...

Hoy es mi cumple... no tengo yo esa sensación de cumpleaños, quizá porque no espero a nadie... (MODE RACIONAL ON)

ya sabemos esos momentos en que "lo dejas" (sealoquesealoquedejas) con alguien y piensas... me llamará en mi cumple y todo volverá a ser como antes...

este año no...

supongo que por eso no tengo "sensación" de cumpleaños...

además como no he tenido que buscar foto para poner en el blog... pues como que no parece navidá ni ná...

llevaba dos días sin blog, y ahora mismo no tengo ni idea de como se hacía esto de escribir un blog... rutinas, rutinas , rutinas...

rebuscando... pienso en mis otros días de cumple...

el año pasado me tomé un algo con la traductora-clienta... yo no sabía que pasaría después...un futuro premio nobel me felicitó por fax y me regaló un libro firmado .... (por mediación de la traductora no vayamos a confundir términos)... el siguiente finde tenía una supermegaquedada (la primera y última de mi vida, madredelamorhermoso)...

hace dos años decidí que algo tenía que hacer con mi vida... y lo de madrí empezó a tomar visos de realidad... casi me puedo ver en mi cama de la city pensando... bueno, pues madrí... y que pase lo que tenga que pasar...

hace tres... unas 40 personas(toda la oficina) me besaba y felicitaba... (uuuuffff), esperaba una llamada que no se produjo...

hace cuatro... discutía con mi jefe porque él había hecho un comentario a una de mis compis sobre mi trabajo (y yo por mi trabajo MA - TO), también me besaron 40 personas... mi jefe me pidió disculpas... la que no me llamó al año siguiente, fue la primera en felicitarme este año (la vida es una ton ton ton bola)

hace cinco... creé el blog... más o menos por aquellas épocas y me felicitó toda la blogosfera de aquella época... (de aquella época quedan, ricci, dre, hester, ave, nuri, elena..., ups!)

hace seis... volví a decidir que algo tenía que hacer... y decidí el año sabático en santiago... el master que siempre había querido hacer (en plan.... o ahora o nunca... angelito...)

hace siete... pensaba que tenía que cambiarme de curro... (angelito)

hace ocho... cambiar de curro

hace nueve... cambiar de curro

hace diez... que nunca encontraría curro

hace once... que no conseguiría acabar la carrera ni de coña...

hace doce... que tenía que pensar si me venía (iba) a madrí, a coruña o qué...al acabar la carrera que no quería volver a la city (angelito)

hace trece... era feliz en mi ignorancia...

hace catorce... absolutamente saturadita de suspensos... 7 cayeron ese año... aprendí que después de la tercera deja de importarte...

hace quince... era feliz... la carrera estaba chupada... y me gustaba, había acertado.

hace dieciséis... coche nuevo, me había aceptado en económicas... era una triunfadora...

hace diecisiete... joer, con el puto COU

hace dieciocho... estaba superpillada con un chico.... me destrozaron el corazón en mallorca, me lo pasé genial la primera noche en mallorca... la mejor noche de desfase en mi vida y ni siquiera había bebido...

hace diecinueve... pillada por el mismo... hicimos la confirmación juntos sentados al ladito en el mismo banco, los dos engalanados con nuestras familias en la iglesia del barrio, ¡¡¡era una señal!!!, tengo fotos del momentazo!!! (angelito)

hace veinte (ups, creo que me he descontado de fecha, bah es igual), acabe el EGB con nota media sobresaliente (era una triunfadora...)

hace veintiuno... sétimo es el peor curso... (mi hermana lo había repetido... mi mejor amiga...dió "el cambio"... y empezó a ir con otras...salir, entrar... yo seguí quedandome a estudiar...

ups, creo que se me ha ido la pinza en plan...aquellos maravillosos años y he pasado de recordar el día concreto del cumple... ups, me hago mayor, me disperso, disperso, disperso...

en fin... que a ver qué pasa o que no pasa hoy...

esto es madrí... todo puede pasar... algo me tendrá madrí preparado, ¡seguro!

y la verdá es que "lo de hoy" me apetece, no sé exactamente por qué...

será la primavera...

yoquesé...

pd. me la autodedico...



pd2. este es el post 976 de mi blog... nací en 1976... qué curiosa casualidad... ays, si es que... al final... no puedo evitar tener "espectativas"...sino no sería yo... ¡cachis!, en fin...voy a permitirme hacerme espectativas y si eso ya me perdono... (MODE RACIONAL OFF)

Me gustan los juegos...

El martes es mi cumple... se me había ocurrido que me apetecía colgar las sucesivas fotos de CV que he tenido a lo largo de los tiempos....

en plan... soy como los buenos vinos (esa autoestima....)

pero dudo...

no sé si sería demasiado loco...

así que he pensado preguntarle a mi público que tanto me quiere (y tan poco me comenta)

la idea...

Responder si o no (tampoco conviene pedir demasiado) a lo de PONGO FOTOS CRONOLOGICAS EL DÍA DE MI CUMPLE? ¿O ES UNA LOCURA (MÁS)?

EL resultado de la encuesta será vinculante si se alcanza la nada despreciable cifra de 30 comentarios...(el voto lo ponéis en los comentarios si hacéis el favor)

Pues eso.... ¡¡¡a votar!!!

pd. tengo un supercontador así que si alguien vota/comenta más de una vez...lo sabré... y no contará...(avisadas quedan)

pd2. la encuesta supone que tendré que estar sin actualizar hasta el martes (o hasta que tenga los 30 comentarios) así que...ustedes deciden....

Siestaaaaaaaaaaaaa!!!!

Supongo que es una paradoja...

pero hoy me he despertado a las seis y media de la mañana y no he podido volver a dormirme pensando en que quiero que pase "volando" esta mañana...

para poder dormirme una supermegasiesta.... de 36 horas...

solo interrumpida por...

el harvesteo ocasional, la lectura ocasional del libro de la inteligencia emocional practica, toda la telebasura que sea capaz de consumir (vuelveme loca, la noria, intereconomía....), el picoteo , y los periodicos del domingo (que son sagrados)

ays, es que necesito proyectar mi mente hacia ese momento post-mañana de sabado... que llegará, seguro que llegará...

menuda mañanita me espera con el hombre análogico este... toda la mañana, CINCO HORAS... POR DIOS!!! CUANTA INHUMANIDAD!!!!

pd. si me queréis comentarme pa sobrellevar la mañana (el internet en el móvil es un gran invento, sí señor)

pd2: cara de tonta se me ha quedao...

Oración

Líbranos, Señor,
de encontrarnos
años después,
con nuestros grandes amores.

después de la tempestad...

Bueno, pues hoy voy a presentar los libritos que hice ayer en un plis...

no me acordaba que este año me han cambiado el ordenador, así que generé los libros, huella digital, descargué el programita del registro mercantil y tó en un tris...

(me llevó todo el día a pleno rendimiento, solo centrada en currar pero ya está)

el año pasado me llevó casi todo el mes de abril porque con aquel ordenador era desesperante abrir un pdf (por no contar las veces que se me apagaba así como así)...

parece mentira...

nota mental: enviarle un mail a la hija del jefe diciéndole el ahorro de tiempo que me ha supuesto el cambio de ordenador (a ver si pillan que las inversiones en mejora de equipos y programa NO son un coste, que mucha calidad y mucha tontería AENOR y después tenemos que compartir el tipex entre cuatro... ellos son así....muy suyos...)

en fin... que ya veo la luz al final del túnel, hoy presentaré casi todos los libros a falta de los rezagados pero la semana que viene me quedan 5 días y como mucho 10 empresas (que ya tengo cerradas y a falta de que me envíen "ellos" los listados, así que nada, descargar, cargar y tirar millas)...

en principio mayo y junio serán de vacaciones, viene la renta (que a los abogaditos los estresa porque no están acostumbrados a currar, pero ya ves tú... ellos no dejan de repetir... "dios, viene la renta" y yo no dejo de decirles... pero si vamos a ver... es como un trimestre relajadito...

será la falta de costumbre...

a mí me toca ... trimestre, renta, sociedades, cuentas anuales, cierres de empresas, profesionales, libros....

creo que me equivoqué cuando dije en plan "la lista de la pandi", yo sé hacerlo todo...

ays... qué penita de mujer... pero he aprendido, en mi próximo curro... yo no sé hacer nada de nada de nada... solo sé mandar y organizar.... (y me gusta, me gusta cada vez más)

ayer le envié un mail a mi jefe diciéndole que quiero cambiar la contabilidad del despacho de esclava... le dí mis razones (un listado de 5) y dice que le parece una idea MAGNIFICA (su tono era de sorpresa porque yo sea capaz de pensar más allá de mis balances, mis impuestos y demás.... creo que me infravalora... hasta ahora he mantenido un perfil bajo... con lo que me pagan... no estoy yo para demostrar que podría ser infinitamente mejor de lo que soy...convenientemente incentivada (por supuesto)...

quizá sean los efectos del master... pero sí a veces me veo pensando en términos del "master" , (a mí cualquiera me come la cabeza, está claro)...

en fin, no sé si el "idea magnifica" es porque creen que estoy preocupada por el "tema niñata" (la jefa no deja de "perdonarme" y decirme que no me preocupe, que no pasa nada,que cualquiera puede perder los nervios, que con el trimestre se dan cuenta que tengo mucho trabajo y que solo ha sido porque quse hacer bien mi trabajo y orientarla aunque me equivoqué en las formas...en fin...ayer ya le dije...tengo problemas más importantes que "el tema niñata")

por suerte, el cliente más grande del despacho (con los que hablo casi todos los días), aceptaron un presupuesto para cobrarles por un trbajo que no estabamos cobrando, así se empieza siempre.... primero se lo haces gratis y cuando son tuyos y dependen de tí , les dices... tengo que cobrarte (de algo tenía que servirme haber crecido en un barrio chungo...), yo le dije a mi jefa que había que cobrar por ese trabajo... pasamos tiempos chungos por si acaso ellos decidian desengancharse...

y ayer.. que aceptan el presupuesto con efectos retroactivos de enero....

así que... supermegafactura con atrasos y cuota... todos los meses....

una por otra así es la vida...

(yo no me llevo nada de eso... en fin...mejor no pensarlo, todo sea porque la inútil tenga una supermegaboda....)

el finde, pienso dedicarmelo a mí, seguramente ni saldré de casa... desde el sábado a las 2 (que llegue del curso) hasta el lunes a las 8:30 que vaya a currar...

me pondré la tele en la habitación (que me ha pillado la era digital en bragas con la tele de la habitación y ahora ya solo tengo una tele)....

y me dedicaré a leer, ver la tele y dormir...

lo necesito...

es un plan perfecto, a estas alturas...

pd. ¿el trabajo que hay que entragar hoy solo hay que cubrir el modelito que nos dió,no? ¿no hay que entregar ningún informe adicional comentando el modelito,no?... ays, si es que.... mis neuronas solo trabajan bajo presión y se me ha ocurrido... que quizá hay que entregar un informe adicional más analítico...

ays, que sinvivir...si lees esto....COMENTAME... (intentaré estar más atenta en clase a partir de ahora...jooooooo....)

pd2. ojeando la carpeta de apuntes por si en algún sitio he anotado qué hay que presentar hoy (a estas alturas), me doy cuenta de que... sí...estoy asimilando esos conceptos y es verdad que pienso en terminos de "competencias", descripción de puestos, habilidades, incentivos, selección, dirección de equipos....

me están lavando el cerebro!!! con esos "conceptos nuevos", o no tan nuevos pero una vez que le pones nombre a algo...para que "lo descubres" aunque siempre haya estado por ahí... flotando en el ambiente...

ays... qué forma más rarita tienen estas neuronitas de trabajar, madredelamorhermoso....

en fin.... creo que es genial...´aunque no sé si mis esclavas pensaran lo mismo...

el lunes, cuando les comuniquen el cambio de tareas... veremos...

visto lo visto, creo que el año que viene... me haré un master de gestión financiera o algo así...

insaciable, así soy yo...insaciable... podía haber sido peor...

Se hace saber...

que no estoy tan mal como parece...

joer...

vamos a ver, tengo una punta "temporal" de trabajo, en cuanto se acabe se acabará esta "nube" mental que me está poseyendo...

así, tranquilas todas...

dejad de enviarme sms de "estoy preocupada por ti" (sí, va por ti, me preocupa que te preocupes)

dejad de ponerme comentarios en plan.... "ayssssssssssssssssss"

que no, no es para tanto...

además este "supermegamalestar" me viene bien , me motiva, me incentiva para acabar cuanto antes, me centro en el trabajo para acabar todas las tareas , si puede ser mañana, mejor que el lunes...

tengo hasta el 30 para hacerlo todo...

¿me dará tiempo?

pues ni idea....

el curro consiste en hacer libros electrónicos, generar pdf, unirlos en varios libros, subirlos al programa del registro mercantil y desde ahí enviarlos por vía telemática...

lo mismo 60 veces....

estoy en ello...

es un trabajo rutinario, que lleva un montón de tiempo y puede llegar a ser desesperante....sobretodo para mí que no soporto repetir una y otra vez la misma secuencia de tareas ... me desespera y estresa... tener la mente en blanco...

"afortunadamente" me interrumpen continuamente con llamadas y mails superurgentes (que parece que esta semana se vaya a acabar el mundo o algo), después del trimestre todo el mundo se queda ocioso y les da por "inventar" y cuando inventan ... necesitan que les escuchen y yo soy esa...

los tengo mal acostumbrados y suelo atenderlos en ese momento, como ahora lo estoy trasladando todo a mayo, se me rebotan porque ....es que se va a acabar el mundo y necesitan que yo les prepare informes sobre sabediosqué...

ayer... un cliente.... ¿te acuerdas de aquello que hicimos hace un año?, pues necesito un informe sobre las implicaciones y blalblllblbal...

al final, lo he aplazado a la semana que viene...

eso es lo que me pasa, el año pasado me pasó lo mismo, y si no me cambio de curro, en julio (con las cuentas anuales me volverá a pasar) y el año que viene en abril otra vez y así hasta el infinito y más allá...

la intención es dejarlos hechos mañana y que me queden los cuatro o cinco rezagados de última hora de siempre para la semana que viene... por eso no contesto mails, sms o demás o si los contesto es en plan "estoy muy liada, ya hablamos" (si yo digo estoy liada es porque estoy liada, soy así)

así que no preocuparse... leñe!!!

pd. ah, y que gracias por la preocupación, por las muestras de "afecto" y apoyo... que una no está acostumbrada y eso.

pd2. ah y que el día de mi cumple me voy de cena a un italiano con una rubia de 1,80... (bueno, vale, sí, que quizá deberíais preocuparos....yoquesé)

Ya no es 20 de abril...

Actualizo solo pa machacar el post de ayer...

confieso que sí, estoy rarita de cojones...

me lo noto...

estoy irrascible....

sensible quetecagas, ¿yo?

no sé si madrí me estará amariconando

no sé si será por la tensión (sí, de esa) acumulada

pero no es normal...

lo mío...

llevo un par de días que todo me afecta, salto por nada, me hundo por nada, me rayo (de verdad)que te cagas...si me quedo de charleta con un cliente es como "dame cariño por favoooooooooooooooooooor", que le una me ha contado todo su camino de santiago y otra me ha contado que está estudiando en la UNED

por dios!!!

con los compis del curro no tengo ganas de confraternizar, ni hablar ni nada...

hoy la abogada procesal ha venido a mi despacho con ganas de charleta y poco más que la he echado (Es que tenía que mirar unas cosas antes de mañana) , me apetecía charlar con ella (al menos antes de esta fase tonta), está embarazad, igual que la abogada francesa....

el 2010 en ese despacho va a ser... supermegadivertido...

yo me largo el 30 de junio (seguro), me lo regalo y punto...
la francesa en julio sale de cuentas
la abogada procesal tiene el crío en setiembre...

en fin, que sí, que no he tenido tiempo de hablar con ella "a solas" sobre el particular pero... hoy no me apetecía "rajar"...

¿quién es esa que ha ocupado mi cuerpo y qué ha hecho conmigo?

será una fase...

además mis clientes están así como "revoltosillos"... no sé, será por el efecto acumulativo de ayer... pero ahora ante cualquier pequeño "problemilla" me acobardo... y cedo (no vaya ser que la monte dos veces en la misma semana)

no soy yo...

se me pasará...

hoy he estado en un curso por tarde... de vuelta a la oficina, conducía la hija del jefe y no he dicho ni una palabra, no me apetecía, ha intentado darme conversación pero yo... monosilabica...

algo me pasa...

a ver si acabo de presentar los libros... y me vuelvo en mi ser yo mismamente...

será cuestión del estrés, el curro y esas cosas...

muerto el perro se acabó la rabia...

sí, seguro, ya verás...

pd. mi jefa "me ha perdonado" el desliz de ayer, dice que no me preocupe, pero por dios, ¿¿¿QUE HAY QUE HACER EN ESPAÑA PARA QUE TE DESPIDAN????, y no será por veces que se lo he sugerido en plan...nada, me despides y ya está, asumo mi error, le dices a la niñata que me has despedido y ya está, asunto arreglado con ella (y su family y sus putos apellidos) y blalblabl, pero nada, chica que ¿me lo perdonan???

dios!!!

nota mental: mirar mañana donde están los extintores... en el curro...

no por nada, joer, que lo necesito para un trabajo del master, ¡exagerás!!

20 de abril...

Ayer era el cumple de mi abuela... mientras me miraba en los escaparates iba pensando en escribir un post...siempre lo hago el 20 de abril, por eso sé que este blog ha cumplido 5 años, porque recuerdo que cuando hacia "el otro master" escribí post sobre ella... era 2005...

al final decidí no escribirlo... básicamente porque tendría que haberlo escrito desde el curro y no me vi con ¿fuerzas?...

todavía me sigue emocionado (¿a mí?) pensar/hablar de/en ella...

siempre digo que ha sido la única persona que me ha querido en mi vida...

pensaba escribir que ella me hizo ser como soy... en todos los aspectos, los buenos y los malos...

me no-enseñó a hacer las cosas de casa, tú estudia, pensaba como me miraba admirada por lo rápido que yo escribía... solía estudiar al lado de ella en el salón (ella no sabía (casi) escribir así que alucinaba...a mí me gustaba "lucirme" , me hacía sentir inteligente, ya ves tú...se me ha quedado el complejo), se tiró los últimos años de su vida sin contacto con el exterior... el exterior tampoco se mostró muy interesado en tener contacto con ella...su vida eramos nosotros...su nietos (de casa), mis padres y después mi cuñado (aunque menos) y mi sobrina...

no sé si decidió dejar de salir o simplemente ocurrió o dejó de tener nada a lo que salir...

se pasaba el día "leyendo" un misal una y otra vez... todavía debe andar "su libro" por casa... quizá algún día lo lea... es curioso porque era su libro y nunca se nos ocurrió leerlo, ni tocarlo ni nada...

cuando murió (no me acuerdo en qué año, no quise recordarlo y lo borré...si echo cuentas sé que fue antes del master y durante mi primer trabajo....quizá 2002, quién sabe?)...

sé que guardé el libro (sin leerlo ni abrirlo) en un caja en el piso donde vivíamos (después nos cambiamos de casa), no sé si todavía existe aquella caja...

en fin... ayer era un día importante, siempre lo es ... o siempre provoco (inconscientemente, quizá) que lo sea...

por la mañana curré tranquilamente....

por la tarde:

1. discuti con una niñata, yo y mi tono...aquí mando yo y la que sabe de tus impuestos soy yo...y haces lo que yo te diga...ella es una "hija de" y supongo que no consiente que le den ordenes así que presentó una queja a mi jefe en plan "es que me hecho sentir muy mal" (acabé diciendole a mi jefe que si quería despedirme por mí no había problema)

2. me dejaron...

3. alguien volvió a repetirme eso de "me infravaloras" y blallbllalbl , no puedes decir lo primero que te viene a la cabeza, tus comentarios son molestos y blalblabl, íbamos a cenar pero al final, decidí que me venía para casa...se me cortó el rollo, he escuchado tantas veces...eso... intenté explicarle que eso precisamente es tener "neuronas zurdas", que yo soy incapaz de saber por donde va a pillar la gente uno de mis comentarios... en eso consciente que alguien te caiga bien o mal... no sé, que sus comentarios te sienten bien o mal, si le caigo mal... con no volver a quedar ya está...esto es madrí...

en fin... había prometido no volver a pensar en esas cosas que sucedieron ayer... así de repente...en unas cuantas horas... me sentí como una maldita bola de las maquinitas estas de millón (¿se llaman así?)...

de repente empiezan a pasar cosas... concatenadamente... una tras otra... y esa sensación de madrí me está atropellando (la vida me está atropellando) y no consigo controlarlo...

desde que estoy en madrí tengo la sensación de que "alguien" me protege y me cuida (quizá sea mi abuela, si es que eso es posible)... en los momentos "malos" siempre ha pasado algo que me ha engañado otro ratito más, en los momentos "demasiado buenos" siempre ha pasado algo que me ha ayudado a reconducirme y a no perderme...cuando alguien se ha ido de mi vida (y me ha fastidiado porque a veces me fastidia)... alguien ha llegado a los cinco minutos para hacerme "olvidar" y para demostrarme que las cosas no tienen importancia casi nunca...

será por mujeres!!!!

así que consideraré que la concatenación de acontecimientos de ayer... es una especie de señal y que todo ha sido por bien empleado... algo bueno saldrá de eso...

y en ese contexto... voy y me cruzo a la pintora-bollo-clienta-del-despacho... como si ese fuera ser mi destino... la soledad más absoluta ... a veces me llama para hacerme alguna consulta y le digo que se venga al despacho...y nos tiramos un par de horas comentando sus papeles (es una excusa, solo una excusa... pero me hace sentir buena persona, útil, yo que sé). El otro día me decían que tengo mucha paciencia con ella y yo les decía, me recuerda a mi abuela, hay que explicárselo todo con mucha calma, como a un niño pequeño... pero es agradecida...

ayer me crucé con ella y me preguntó por correos, yo le dije que no sabía y me contestó... "vaya, entonces no me vas a ayudar como me ayudas siempre"...

supongo que necesitaba que alguien me dijera... gracias por preocuparte y extralimitarte en tu trabajo (no como la niñata malcriada que me dijo... tú preséntame los impuestos y ya está, lo cual me encendió... qué le vamos a hacer...)

en fin... también en ese momento los del master decidieron enviarme la foto de la orla...

ya digo...fue una tras otra... menudas horitas...

a ver si se pasa... el martes es mi cumple y siempre suelo tener unos días raritos... antes...así que... veremos qué pasa... que llevo una semana con el mundo estropeado... y discutiendo con todo el que se cruza conmigo... sin saber ni como ni por qué...será cosa del cambio del tiempo, que diría mi madre...

pd. iba a poner la foto de la orla... y la foto de cuando llegué a madrí, en plan...antes y después...pero voy a dejarlo para el día de mi cumple... me parece más apropiado... creo que he mejorado...aunque antes tenía cara de "expectación" y ahora tengo cara de cansancio y hartazgo...

al menos eso creo...

permanezcan atentos a su pantalla... en cualquier moemnto las colgaré... (y descolgaré)

Nota mental...

Por muy guapa que te veas en los escaparates... de Alonso Cano

para el resto del planeta no estás buena!!!

y a las cuatroochocientas quedadas me remito...

joer!!!

Pues no...

Hoy no ha sido el día menos pensado...

en realidad ha sido un día bastante (muy) malo...tirando a pésimo...

quizá mañana...sea mejor...

¿quién sabe?

de momento me voy a la cama a leer, la inteligencia emocional en la práctica (o algo así), ayer me leí 78 hojas de la tacada...y me ha dejado en este "estado"...

si duele es que está haciendo efecto... ¿no?

he vuelto a hacer cálculos mentales...

he vuelto a pensar que tengo que ponerme una fecha límite para dejar ese trabajo... 30 de junio... la mitad del año...

he vuelto a pensar que quiero pasar página... ya, pase lo que pase conmigo después...

qué puede pasar si todo va realmente mal/fatal?

que me tenga que volver a la city?...

pues ya ves tú, la tragedia... lo mismo hasta sería lo mejor que me podría pasar...

mode "puesyaestá" ON y punto...

uufffffffff.... me voy a la cama... que hoy ha sido un día realmente... chungo...

mañana más

¿Quién sabe?

Mañana es el último día de trimestre...me quedan "algunas" (sí, todas mujeres y autonómas que este trimestre han decidido pasar de tó, ¡¡¡mujeres!!!)

me quedan dos semanitas de hacer pdfs a todas horas para enviar los libros al registro mercantil... (son 61, ni pocos ni muchos...no sé cuanto tiempo puede llevarme...hoy me cronometraré un par de ellos...)

pasado mañana curso de actualización con las novedades de Renta...

ya tengo el trabajo que tengo que entregar el sábado hecho (y pasado a mano)

me he leído 78 páginas del libro que tengo que devolver (en algún momento de mi vida), me está gustado, pero me también me está confirmando que quiero/TENGO que irme de esa empresa... y que quiero (lo antes posible) seleccionar a mi equipo y fijar yo las normas de "mi mundo"...

así que todo normal...

no es esperable que vaya a pasar nada espectacular...

pero esto es madrí...

así que... ¿quién sabe?.... quizá en cualquier momento suene mi teléfono y ... una voz me diga... era hoy ...

así que... a por ello... hoy puede ser el día menos pensado...

No se me puede hacer caso...

Ayer, pa no variar, me llevé la contraria a mí misma, o mejor dicho a la mí misma del blog...

al final estuve toda la tarde organizándome... hice la compra, imprimí un par de cosas del master, descubrí que ayer había sido el último día de una asignatura, que la semana que viene acabará otra...

es increíble lo que se aprende cuando miras el horario/calendario...

casi me muero porque pensé que teníamos un examen y un trabajo de grupo para ¡¡¡el sábado próximo!!! , como yo me paso el día "pensando en sabediosqué" (sobretodo porque este tío es el tipico señor analogico en un contexto digital), y era posible que lo hubiera dicho y yo "a por uvas"

le envié un mail a la eclosionada y ya me aclaró que no, que no han comentado nada y que el examen nos lo dan y lo hacemos en calmita en casa... (al final, creo que nos van a regalar el papelito del master, como todos, pero...no quieren que se note y nos hacen "de sufrí" un pelin)

puse las lavadoras, hice la compra...

hasta me ví de repente ¿limpiando los azulejos y los muebles de la cocina? (no vaya ser que tenga visita y me pille con los azulejos sucios)

harvesteé la granja (que la tenía abandonada)

vi un rato del especial bertin osborne...

saqué dinero del cajero...

adjunté la documentación en mi solicitud de devolución de la primera fianza de madrí (año y medio después, los funcionarios van a fliparlo!!!, ahora hasta se puede hacer la solicitud por internet...y por eso lo he hecho)

hablé por teléfono (me despedí en plan...mira es que no tenemso tiempo para esto... y mejor los dejamos estar, a las seis horas estábamos volviendo a hablar.... soy así, en el momento en que digo algo ya estoy cambiando de idea...)

en fin, me sentí un poco más "centrada"... y más yo conmigo misma...

como no podía durar mucho el centramiento conmigo misma.... y estaba "hablando" con la eclosionada, que vive aquí al ladito (pero no es la que vive a menos de 100 metros, no confundamos términos), salí a cenar con ella y su marido (ups!)

su marido dice que no me tomo en serio esto del bollerío... que me lo tomo como una diversión...en plan..."a vivir, conocer gente, entrar y salir que son dos días y si eso ya a lo 40..." (ays, por eso me gustan los hombres...y su tendencia a simplificarlo y resumirlo todo en una frase, me encantan, los echo de menos...!!!)

cenamos en un mejicano...y fuimos a comernos un helado a Quevedo...

¡¡¡qué mal está el servicio en los hetero sitios!!! cuanto estrés!!! cuanto ruido!! cuanta iluminación!!! por dios...así no hay manera de intimar ni ná...ni centrarse en la conversación ni ná...

ahora entiendo por qué chueca está lleno de heteros... es el único sitio al que se puede salir... a tomarse algo relajadamente... al menos a los sitios y horas en los que me ha tocado estar por allí (que a lo mejor no son los más ortodoxos, yoquesé)

quise arrastrarlos a chueca, por lo menos...¿alonso martínez?

pero nada, no hubo manera,...ella no quiso, a él se le veía más receptivo...la verdá...

hubiera estado bien... salir por chueca (en mode tranqui, qué conste) con el marido de la eclosionada...

yo siempre he sido más de hombres y puestos a hacer cosas "raritas"... pues mira...

en fin, al final acabé hablando por teléfono hasta las tantas con mi vida paralela, es que se me habían pasado las 10 de la noche y si no me duermo a esa hora pues ya...aguanto lo que me echen... (por suerte, como es vida paralela ella también volvía en ese momento de su sábado- noche con ganas de charleta...)

en fin... así son las cosas y así se las hemos contado...

seguiremos informando...

pd (ay, espérate). soy la delegada del master (ha sido un nombramiento a dedo de las alturas, no quieres caldo pues...dos tazas y media)..., ¿yo? que ya había decidido pasar de la peña y dejarme arrastrar por la corriente, pasando lo más desapercibida posible... pues eso... ayer me tocó ejercer (ya he dejado de contar las veces que escuché "pues que lo haga/diga la delegada... que si diles que nos manden el material a casa, que si diles que los profes no hacen los descansos a sus horas...¡¡¡joder, se me nota en la cara que soy una maldita pringá o qué???!!!)...

en fin... tocaba hacer una votación (sí, soy susceptible a las presiones externas, y qué?)... me tocó salir allí delante de todas en plan... a ver, que la peña dice esto, así que vamos a votar...¿quién quiere esto?, nadie levantó la mano (joer, qué poder de convocatoria, ¿qué parte de la palabra "votación" no han entendido????, en fin, son como crías...)...¿quién quiere lo otro?...8...así que ná...al final aunuqe no hubo quorom...decidimos que los 8 mandaban (la dictadura de las minorías).

Dice la eclosionada que se me notó que lo pasé fatal, que salí supertímida con las manos en los bolsillos... la verdad es que creo que no... "interiormente" me lo tomé a coña como si fuera algo que le estuviera pasando "a otra"..., (en plan, joer qué perra es la vida, coño), la eclosionada dice que me aplaudieron (mi cabeza no registró ese momento), sí registré sus sonrisas de "pobre, qué mal lo está pasando" , hasta el profe "analógico" esbozó una sonrisa (que lo ví por el rabillo del ojo)...jooooooo...

ups, ahora que lo pienso creo que ellos se lo tomaron más a coña que yo, joooooo....

uhmmm... supongo que en realidad sí que lo pasé fatal, pero me vendrá bien, me vendrá bien..., en realidad...sí,soy una chica con suerte y alguien por ahí arriba se encarga de cuidarme quetecagas... aunque sea a base de hacerme pequeñas putaditas sin importancia de las que "casi" siempre se aprende...en la próxima votación lo pasaré un poquito menos mal, y en la siguiente nada más ponerme en pie ya sabrán que hay votación y que la que manda AQUÍ SOY YO, COÑO!!!

Cuestión de dinámicas...y de pillarle el punto al tema... y yaestá...

Yo era una chica feliz...

Yo era una chica feliz, bueno, en realidad no, pero sabía que sería feliz algún día, teniendo la paciencia suficiente...

paciencia?

yo?

señor, dame paciencia, pero que sea YA!!!

decidí que lo de la paciencia y estar a verlas venir...no era lo mío...

así que me apunté a un master (eternoooooooooooooooooooooo........), pensando en aquello del madrid 2.0, me apunté a la bolsa de empleo del centro de estudios, y hice todo lo que debe hacer una chica con iniciativa que sabe lo que quiere y como conseguirlo...

y...

empezaron a pasar cosas...

conocí a la eclosionada....

y empecé a quedar con ella..

alguien llegó a mi blog , por el momento master y empezamos a hablar por teléfono a todas horas....

alguien me envió un mail y en plan...me gusta qué cuentas y como lo cuentas y empecé a quedar con ella...

otra alguien me envió un sms de estoy por madrí...y también empecé a quedar con ella...ventajas de ser bollovecinas...

otra alguien me envió un sms de estoy en la plaza con una par de amigas, bajas y nos tomamos algo...y llamé a otra de las anteriores por si a ella le apetecía...

hice entrevistas...

me cruce con la hija de mis jefes en el master...

me hice un par de conocidas ( o más o menos, eso nunca se sabe con las conocidas)... en el master...

me encontré a una ferrari (que va perdiendo puntos a medida que aumentan las horas que compartimos...soy facilmente impresionable, cachis)

en fin... me conseguí una vida llena de personas y cosas...

y un día...después de una semana de salir todos los días...

dije que no, a un loco-plan...

preferí quedarme viendo a cantizano... y pensé... yo es que era más feliz o estaba más mejor..."antes con mi soledad", creo que la echo de menos...

miro y tengo dos libros por leer (que me apetecen un montón),

lo de las lavadoras ya es un clásico de mi blog, así que no voy a mencionarlas...

tengo el trabajo que tengo que entregar el próximo finde del master sin pasar "a mano" (por dios, a quién se le ocurre tener que presentar un trabajo "oleógrafo" !!!a estas alturas!!!)

tengo montones de cosas del master pendientes de "mirar" (podría hacer el master a rebufo, al ralentí pero... me siento incomoda con lo "absolutamente pérdida" que estoy... que sí, que ya sé que no se va a un master a comprobar lo mucho que sabes (¿no?) pero es que a veces... rebusco en mi experiencia algo donde anclar los conocimientos del master y... ¿nada?... me siento un pelín en fuera de juego...

y encima no estudio, no leo, no repaso, no preparo las clases, bastante es si llevo los temas que van a tratar en el día, si recuerdo qué se dio en la anterior clase (que casi siempre es que no) y si tengo 5 minutos para mirarme el horario, al menos, pa que no me sorprenda el profe que toca (y para alegrarme o decepcionarme)...

en el trabajo... voy un pelín retrasada porque... como no descanso lo suficiente pues...pasa lo que pasa (pensaba que me sentaría bien salir y despejarme para motivarme pero...va a ser que no, el descanso es importante...)

hace un montón de tiempo que no miro ofertas "en serio"...y aunque casi nunca sale nada que merezca la pena (o que parezca mejor que lo que ya tengo) pues...ese cargo de conciencia...ahí que se me queda...

en fin...que resumiendo... no, no estoy satisfecha conmigo...

yo puedo hacerlo mucho mejor... al menos, mucho más mejor... pero para eso necesito recuperar mi soledad, mi calma, mi ritmo, mi "yo"...

en fin... supongo que la mujer de mi vida soy yo misma... lo cual no digo yo que sea bueno ni malo, solamente que es...

La foto...objetivamente considerada...

pues, he salido extremadamente delgada, extremadamente despeinada, extramadamente mirando a sabediosdonde y extremadamente con el cuello de la camisa peleado con el jersey ...

pero bueno....en el fondo...es que yo soy así!!!!

(y me molo)

dice la eclosionada, que en principio es objetiva y hetero, que yo he salido bien pero las demás han salido casi todas fatal (a mí me parece que han salido como son, amos, es lo que hay, guapas)

la eclosionada tiene razón... y cuando la tiene hay que dársela...

no he salido, a dios gracias, con pinta señora...

he salido con pinta de "rarita de la clase" (pero vamos, es que yo soy así y me molo)

momento autoafirmación porqueyolovalgo OFF.

pd. llevo tiempo queriendo escribir un post sobre "ella" pero es pronto, demasiado pronto, y esta vez no me apetece escribir, ni pensar, ni nada, no sabría qué pensar,ni qué escribir, ni que nada... yavestú... esperar y ver sin más... ya el universo se encarga (o no)

(gracias a las fieles lectoras que se han incorporado en los últimos días al blog, ays, todo sea por la audiencia, ayer 160 y subiendo...)

y hoy la traductora...

joer, seguro que nadie se lo cree pero había escrito un superpost...y se me ha borrado....conflicto en nosequé...me dice que le de atrás y aparece el titulo del post pero nada del "cuerpo"

dios!!! por qué esto solo me pasa con los post buenos???

llevo demasiado tiempo por aquí...

acabo de pedir la foto de la orla al master, salga como salga voy a ponerla en mi cv...estoy un poco cansadita de las miradas de sorpresa por el cambio entre la foto (reciénllegadaamadrí y la actual... ni mejor ni peor, simplemente diferente)

había pensado ofrecer la foto al mejor postor...

pero me he dado cuenta de que:

1. ya he hecho esto al menos 5 veces...amos que el que no tiene una foto mía es porque no quiere...

2. soy una vieja gloria (un ¿icono? me dijo el otro día mi ultima victima...¿yo? qué hasta antes de ayer era una jovena...ays, ¿qué me ha pasado, dios mío? ¿qué?...

en esto de los blogs ya lo he hecho todo ... menos dejarlo...

que no, que no voy a dejarlo.... porque eso de decir que lo dejo y no dejarlo también lo he hecho ya...

madredelamorhermoso, como he llegado a este momento de mi vida?????

pd. que eso que si alguien quiere la puta foto...que la pida y hablamos de precios y esas cosas

notamental1, tontear con alguien que vive a menos de 100 metros de tu casa no es una buena idea...

20 minutos de relax...

me voy a tomar descansito hasta las 12...

ya tengo el trimestrito este de los cojones encarrilado... con esos millones de cosas que no se me pueden olvidar y que no dejan de orgnizarse en listitas en mi cerebro...

ahora mismo, creo que "voy bien"...

estoy en uno de esos tiempos muertos, entre ya he hecho todo lo que era urgente y espero a la siguiente urgencia...

me quedan 19 minutos... para que las cosas ...

mi jefa? con una empresa nueva...

joooooooooodeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.....

como vuelva a decir que "son cuatro papelitos" y yo la hago en un momento

SALIMOS EN EL PUTO TELEDIARIO

Tendré que escribir desde el curro...

ella... ya te darás cuenta cuando lleves más tiempo, todavía más tiempo, de que madrí cambia a la gente...

yo... yo he cambiado, he cambiado...HE CAMBIADO, sí, sí, HE CAMBIADO mucho, mucho, mucho, pero mucho, sí, la verdad es que he cambiado... (mientras por mi mente pasan en mode flash miles de imágenes y razones y explicaciones lógicas y pruebas del cambio, sí, no me reconozco en esa que está sentada en el Diurno, después del curro, tomando un café en ¿vaso de papel y cuchara de plástico?... pero me gusta no reconocerme....la verdad es que sí)

ella... jajajaja.... me ha hecho gracia como dices "yo he cambiado, he cambiado...HE CAMBIADO, sí, sí, HE CAMBIADO mucho, mucho, mucho, pero mucho, sí, la verdad es que he cambiado"

son esos "momentos revelación divina" en los que me sigo (auto)sorprendiendo y descubriendo y encontrando...

en cualquier momento, diré en "mode nuria"... ostras, si es que resulta que VIVO EN MADRÍ!!!

lo veo venir...

Este puede ser el principio...

He prometido escribir un post sobre el día de hoy...

y lo prometido es deuda...

pero quiero volver a quedar con ella...

y no quiero cagarla

así que... de momento... esto es todo lo que voy a decir...

pd. además es que creo que me apetece leer el libro que ella está leyendo...y no me lo voy a comprar si alguien me lo puede dejar... amos digo yo... que no está la cosa para andarse con tonterías...

Cuando digo ferrari...

digo esto...

ayer llegué pronto a casa (o tarde) depende como se mire...

como ya se me había pasado mi hora crítica... estaba desvelada... y me puse la tele un rato...

y estaba "ella"..

ya la había medio visto por ahí , en algún zapping, algún sálvame y pensaba... uhmm, tiene justo el nivel de pluma que a mí me gusta, un 5,4... a esto es a lo que yo llamo pluma gestual...

(aunque ayer no dejó de hablar de su novio esto y lo otro, ays, nadie es perfecto)

preferiría que fuera morena y tuviera los ojos negros (por aquello de reducir el impacto visual, pero nadie es perfecto)

se parece a mi traductora (sí, aquella clienta que me invitó a su casa y que quería que le enseñase a hacerse sus impuestitos, mi clienta tiene 15 años más, el pelo largo, y está un poquito peor de la cabeza (la edad), pero por lo demás...clavaítas...

que sí, que ya sé que una tía como esta nunca estaría conmigo y blaslblbl, y que debería rebajar mis expectativas y blalblalbl, y que esto y lo otro, pero es que yo estoy harta de pasearme por la calle fuencarral y ver parejas de "guapisisisismas" con "menos guapisisisisimas".... (debe ser una cuestión de justicia universal o algo)

al final, he (hemos) llegado a la conclusión de que las guapisisisismas tienen muy mal gusto... (o las "menos guapissisisimas son muy buenas en la cama)

ays, es que la mía va a ser la hostia de guapisisisisisma ...

en fin, me voy que he quedado aquí...

El finde...

Hoy por la mañana, master
Hoy por la tarde, malasaña con "alguien"
Mañana por la mañana, la latina con "otra alguien"

y lo que surja...

¿ese es mi finde?

¿cómo he llegado yo , mi yo de la city, a este punto de mi vida?

pd. hablo con "otra alguien más" por teléfono y le cuento... pues he quedado para dar una vuelta por malasaña, mañana toca la latina... y ella me dice, ¿qué es malasaña? ¿qué es la latina?

¿se puede vivir sin saber qué es la latina o qué es malasaña?

yo creo que no...

no debería poder ser posible...

amos digo yo... que no sé si estoy exagerando, que creo que no, no?

pd2: farala, si lees esto y quieres acercarte esta tarde por malasaña , ¡¡¡llamaaaa!!!, que mi no-cita es supermegafan tuya ... (ays, lo que hay que hacer, lo que hay que hacer... madredelamorhermoso).

pd3. ya sé que sería mejor darle un toque o enviarle un mail pero... le quitaría "magia", "encanto", intriga, emoción... yoquesé...

Lo que más me gusta...

de esta etapa de mi vida...

sin duda...

son esas pequeñas cosas sin importancia que me regalan "ellas"...

cada una de las personas que han compartido un ratillo de sus vidas conmigo me ha dejado algo...

supongo que esa es mi gran "riqueza"...

supongo que por eso (casi) nunca echo de menos de nadie...

supongo que por eso (casi) nunca necesito a nadie...

supongo que por eso (casi) siempre me gusta mi soledad...

supongo que en los ratos de soledad, mis "recuerdos", esos pequeños detalles sin importancia, esas piezas de un puzzle que nunca completaré ... me entretienen... y me llenan... y (casi) nunca dejan hueco para nada más...

qué paradoja!

ayer... alguien me regaló esta canción...

no porque me la haya dedicado.... no porque "nos" encaje ...ni por nada...

pero ya siempre la recordaré como esa chica...

ventajas (e inconvenientes) de tener una magnifica memoria (selectiva)





Puedo soñar que veo muy cerca de mí,
que tengo todo lo que tengo y lo que quiero decir
es que si tú no me lo das lo tengo que inventar.


Tomo una copa detrás de otra,
me veo los programas de prensa rosa,
me hago un canuto, disfruto y todo lo hago por ti.


Y hace tiempo que no creo, que no creo en nada,
no me traigo cosas dulces a la cama,
que no soy yo, que yo soy tú y tú no.


No me quieres ver si en broma
y en broma te digo “quiéreme”.
Como una apisonadora,
arrasas con todo lo que ves.

Y es que ante tal caramelo que puedo yo hacer,
aunque lo intente se que voy a perder
mi cabecita creyendo que tú vendrás a mis pies.

Quizá algún día cuando me despierte de este ciego
todo cambie y tú serás quien tiene miedo.
Yo seré tú, tú serás yo

nunca he podido resistirme a los juegos y nunca podré (supongo)...

me gusta, no puedo evitarme sentirme atraída...

a medida que suben las apuestas...

a medida que las dinámicas se hacen más y más peligrosas...

mujeres!!! ¿quién las entiende?

Esas ironías de la vida...

Llego al curro, tengo un mail, una de mis clientas me pregunta si conozco el programa para elaboración de impuestos que fabrican en una empresa...

¿los conoces?

yo me sonrío y contesto:

el programa no lo conozco pero conozco a la programadora, ya no tenemos contacto y ya no trabaja en esa empresa, no sé si cuenta como "conocimiento del programa"...

me sonrío...

borro mi respuesta (demasiado "intima")....

me sonrío (quizá por no llorar) y pienso...como es la vida...

pienso (ni siquiera en serio) en enviarle un mail a aquella chica con la que lo compartí "casi todo" (y casi nada, en realidad), contándole la extraña coincidencia/ironía...

¿qué habrá impulsado a mi clienta a preguntarme si conozco un determinado programa? no tiene nada que ver con mi trabajo, no soy informática, no es un programa de uso común... esa pregunta "en el contexto" no es ni medio ¡¡¡normal!!!, es como si me preguntara si conozco un detemrinado restaurante de un recondito pueblo o una determinada cafetería en medio de la nada o si he ido a ver una obra de teatro que han estrenado en una asociación de vecinos de la periferia... o algo así...

no encaja... y precisamente "esa pregunta"

será una señal???

me sonrío... de la vida... como si fuera un guiño...

no le envio mail a ella, ya no procede, ya hace...¿tres?¿cuatro?¿cinco? años que no procede, la chica con la que tanto compartí ya no existe (aunque facebook insista todos los días en que debo conocerla, hoy he vuelto a ver esa foto que ya no me dice nada (afortunadamente), facebook es cabezon, insiste, me la sitúa una y otra vez en la barra lateral...., a veces la miro y pienso... qué curioso... ni siquiera... una leve duda ... nada ... intento rebuscarme aquellas sensaciones, aquellas locuras, aquellas ansiedades, pero nada... supongo que ni siquiera existe mi "yo" de aquella época...

ha sido una curiosa y gran ironía del destino, de la vida, de sabediosque... solo eso... nada más que eso.

Be water, my friend, be water...

Hoy vuelta al cole y ... no quiero, no quiero, no quiero...

iba a escribir un post quejándome pero...

esa no es la actitud!!!

así que...voy a pensar en positivo...

tengo millones de cosas que hacer...así que eso provocará que me suba la adrenalina (o lo que sea), hoy me he programado "sacarme" pequeñas tareas, millones de pequeñas tareas... que me dejaran absolutamente relajada (extasiada) y autosatifecha conmigo misma y mi eficiencia y eficacia... después (cada uno es como es)...

eso es bueno, la sensación del trabajo bien hecho... la sensación de irse sacando peso de la espalda con cada golpe de tecla...la sensación de tenerlo todo controlado...millones de neuronas rebotando entre sí... millones de penamientos cruzados, decenas de llamadas (pendientes), decenas de mails recibidos, enviados, pendientes de recibir y enviar,....y esa sensación de ... caos controlado... sip...pensaré en esa sensación...tan placentera...

después...

quizá le de un toque a la hetero del curso (si lees esto llamaaaaaaaa), pa quedar a tomar algo...

o quizá le de un toque a la "hetero de éxito" que me lleva de confiterias...(ir de confiterias me hace sentir una "señora de esas de rulos en la cabeza", creo que me gusta...esa sensación...), ays, aunque ahora que lo pienso, seguro que está por ahí dando saltos de país en país...

o quizá me dé un toque la gallega recién llegada a madrí, le he dado mi teléfono y me dará toque cuando se estabilice (como si eso fuera posible en madrí, angelito)... me apetece (mucho), ¿lo he dicho ya?...

sip, esas son mis opciones ahora mismo, (creo), si hay alguna opción que se me olvide ... dame toque y lo hablamos...

además, en mis vacaciones he enviado millones de cv, seguramente mientras hago tiempo haciendo mi trabajo, alguien leerá mi cv y pensará que soy la persona perfecta para un supertrabajo...sip.... eso puede pasar hoy...

no he desperdiciado las vacaciones, me he comprado la impresora/escaner/copiadora (por fin), he hecho el trabajo del curso, he leído algun libro, ojeado alguna que otra cosa que tenía pendiente de mirar... bueno, yo que sé....se trataba de descansar y vaguear y eso..no? pues..MISION CUMPLIDA...JOER!

voy a poner la tipica cancion Perales, hoy puede ser un gran día, planteátelo así, porque es que si no....uuuuuuuuuuuuuuffffffffffffffffff....



bueno, vale que no es "la típica" pero es que yo soy así... rarita, rarita, rarita...

A por ello...

En tres horas tengo una entrevista...

ya he mirado lo de mi borrador de la declaración de la renta....

me he escandalizado de la cantidad de pelas que pago de alquiler al año...

uuuffff.... necesito una buenorra que pague la mitad del alquiler, la luz, el agua, el seguro y el internet...

que sea buena en la cama no es requisito imprescindible (razón aquí)

he estado mirando por ahí qué podría contestar a la pregunta del millón, la hacen siempre...es lo que diferencia madrí de la city, en la city te ofrecen una cantidad y si la quieres la coges sino la dejas, en madrí te preguntan...

hubiera aceptado algunos trabajos por menos de la cantidad que yo pedía... otras veces pedí una cantidad, la aceptaron y quién lo rechazó fui yo...

paradojas...

desde ayer a la noche a este momento, la cantidad que voy a pedir ha aumentado (considerablemente), cuestión de biorritmos...y de las calculadoras de salario de internet, que metes, asesor fiscal, 8 años, madrid, master, autonomía en el trabajo, atención al cliente y se vuelven locos...

nadie va a pagarme la cantidad que yo ( y la calculadorcilla) consideramos "justa" así que ya ni la pido... me limito a enviar cv a las ofertas que ponen esa banda salarial... (naturalmente para esas no me llaman... debe ser que soy demasiado ¿joven?¿inexperta? para esas... a estas alturas ser demasiado joven e inexperta para algo ya casi es un subidón, la verdad es que sí...)

mañana vuelta al curro, como siempre será un mesecillo de abril complicado, presentación de libros, cierres, el trimestre, los pagos fraccionados, los borradores del IRPF... las ansias de acabar con "el sufrimiento" cuanto antes... las planificaciones mentales...

el último día antes de vacaciones envié 39 mails "recordatorio" a mis clientes... supongo que habrán pasado de todo... y hoy se habrán puesto con ello...

mañana será un día "complicado", supongo...

y a veces me agobio por lo del master... ¿quién me mandaría a mí?

y me agobio por la edad porque a estas alturas yo ya no debería estar estudiando, ni haciendo entrevistas, ya no debería estar "en proyecto", ya debería estar en esa placidez de la hipoteca, el contrato fijo, la pareja fija... ya debería tenerlo todo hecho y todavía no tengo nada hecho... soy todavía una joven promesa de mí misma...

y aunque me gusta...

no puedo negar que me gusta que todavía todo vaya a ser posible...que todavía conserve todas mis opciones intactas... que aun pueda permitirme el lujo de decir... me da igual porque mañana esto solo será una anécdota, una fase más, en mi vida...

pero a veces... dudo...

dudar es humano...no pasa nada...

No news, good news...

Y recibo un mail mañanero preguntado... ¿qué haces? y yo contesto...

enviarle un mail a mi casera preguntado si tiene la fianza depositada en el IVIMA para que yo pueda deducirme el alquiler en la comunidad de madrí....

le he dicho que si no la tiene depositada que no se preocupe, que la deposito yo mañana....llevo año y medio viviendo aquí y me preocupo ahora...

en casa de herrero cuchillo de palo, le echo la bronca a mis clientes por dejarlo todo para el último minuto y yo...pues...soy casi peor que ellos....

a ver qué contesta la buena mujer...

si me dice que sí que la tiene depositada (que creo que va a ser que no), presento mañana el borrador por el internet (tengo firma electrónica) para que me devuelvan mis euritos....

ah, y mirar pisos cerca del sitio donde voy a hacer mañana la entrevista....no sé si me compensa irme a vivir allí y pillar metro para venir al master y cuando me apetezcan "mujere"..... o pillar metro para ir a currar y no cambiar nada del resto de mi vida...

y escuchar el video de rocio jurado...

y entrar en el contador

y leer los periódicos (en interné)

y tomar café con leche frío

y pensar si me ducho y bajo "a madrí" a comprarme los vaqueros o lo dejo para mañana por la tarde....

y pensar que la señora del quiosqo ya estará preocupada por mí porque todavía no he bajado a por los periódicos y a esta hora suelo tener ya los periódicos en casa....

y pensar que parte de tu cuerpo es la foto que me enviaste ayer...

y pensar que mi madre nos educó en la creencia de que las risas siempre traen lloros y los lloros siempre traen risas... (es un monje zen pero ella no lo sabe)

y pensar que cada vez me gusto más y que seguramente es una deformación de la personlidad provocado por la falta de cariño externo....

y escribir un mail que podría ser un post....

quizá lo publique, ¿puedo?

me ha contestado que sí... evidentenemente...

Videos dedicados...

Me han dedicado esta canción, me ha hecho un montón de gracia (yosoyasí), he pedido permiso para publicarlo (yosoyasí) y aquí está...



Se vé desde lejos quién eres,
que vienes comiéndote el mundo.
Te piensas que gustas a todas.
Qué te crees tú. Quién te crees tú.

Sonríes de un modo insolente,
con mucho de falso bohemio.
Te encuentro pasado de moda.
Qué te crees tú. Quién te crees tú.

Quién te crees tú.
Para avasallarme, dándote esos aires,
valiendo tán poco.

Quién te crees tú.
Siempre presumiendo que te pertenezco;
tú te engañas sólo.

Quién te crees tú.
Pobre principiante, para ser amante;
si lo ignoras todo.

Quién te crees tú...
quién te crees tú.

No esperes que caiga en tu trampa,
lo mío, es brindarte un espejo.
Verás como estoy en lo cierto.
Quién te crees tú.
Qué te crees tú.

No pierdas tu tiempo conmigo;
perdón, se me hízo muy tarde.
Se vé que no tienes remedio.
Qué te crees tú.
Quién te crees tú.

Quién te crees tú.
Para avasallarme, dándote esos aires,
valiendo tán poco.

Quién te crees tú.
Siempre presumiendo que te pertenezco;
tú te engañas sólo.

Quién te crees tú.
Pobre principiante, para ser amante;
si lo ignoras todo.

Quién te crees tú...

confieso que "nos" encaja perfectamente pero es que yosoyasí...

Felicidad o ¿locura?

Estaba yo ayer en uno de esos momentos de ¿aburrimiento?, en realida no era aburrimiento... era el momento previo a que se me ocurriera "algo"... necesito esos moemntos de ...uhmmmm y ahora... ¿qué hago?...¿qué me apetece?... como los niños que se quedan callados y quietos un momento y sabes son peligrosos, algo están tramando...pues eso...así estaba yo...esperando a que se me ocurriera algo...

y se me ocurrió...

pensé en bajarme a la calle (creo)...

pensé en qué ropa ponerme, vaqueros por supuesto y en la parte de arriba... el jersey tipico cuello pico y...¿camisa?...¿con este sol? pues no...mejor camiseta tirantes (por primera vez este año)...

ducha, camiseta tirantes, vaqueros, me miro al espejo y me digo... voy a hacerme una foto...

me gusta hacerme fotos yo misma para la posteridad (yoquesé), no suelo enseñarlas, ni confesar este vicio inconfesable pero vamos estamos de puente y en familia así que , que más da... from lost...

hacia tiempo que no me daba el punto, puse el móvil en mode autonosequé, hice noséquéajustes... y esperé los 10 segundos del autonosequé...

click, voy a coger el movil, y el movil empieza a hacer fotos a su puta bola, debe ser el autonosequé...

me dio la risa, me dio por posar en mode modeluqui... al final salieron seis fotos... las he visto ¿cientos de veces?, las he puesto en mode "presentación", las he vuelto a ver, si hasta la he descargado en el portátil (joer), me encantan...encantan, encantan... y para que a mí me encanten unas fotos mías... pues...

la verdad es que las veo y pienso... esa tía es feliz (¿absurdamente?) feliz... (no sé si soy objetiva)...

después de verlas cientos de veces (es que me dan buen rollo) , también he pensado...bueno...no sé si es felicidad o locura (ups!), porque partirse de risa así una sola mismamente pues...ups!

en fin... había pensado colgar aquí las fotos , total este finde en "los blogs" vamos a estar en familia y total que más da...

(está claro que es locura)

al final he decidido colgar sola la de "ups, pero esto está haciendo fotos a su puta bola" ...previo al ataque de risa (locura) y pose...

en cuanto me vuelva la cordura o relea el post ... supongo que la quitaré... pero mientras tanto ahí queda...

Acabeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.....

Acabo de acabar el trabajo del master, ya está...no pienso darle más vueltas, ahora ya solo tengo que transcribirlo...

lo tengo en un excel.... ejem ejem...

pero ya está, a dios pongo por testigo de que no tocaré ni una coma ni un porcentaje, nada de nada, oyes... yo creo que me ha quedado perfecto, no pasaré por menos de un ¡¡¡¡10!!!...

me lo merezco...amos hombre...que mira que le he dedicado horas a la chorradilla esa...aysssss...

en fin... al final..."lo de ayer se resolvió antes casi ni de que empezara"

- la del chueca, es de toledo...ejem ejem, que ná que puso que era de madrí porque blablalblablbl...es maja, hablamos un rato por msn, otro por teléfono y a los 10 minutos me dijo..."me gustaría creerme el centro del mundo como tú" (después me explicó que es deformación profesional)...en fin...hemos quedado de quedar un día que pase por madrí, me ha invitado a toledo ¿hoy? pero ya le dije que yo no me muevo por el mundo y no busco una relación "willy fogg"...me dijo una frase que me hizo pensar...ya me la han dicho varias..."mis amigas son todas heteros", no sé, siempre la he escuchado como una especie de tonito de "autosatisfacción", no sé, como la gente que dice que "ya no sale por chueca" o los heteros que dicen "tengo amigos gays"...como si eso los situara en un escalón superior... no sé...seran manías mías...yoquesé... soy una sociologa/psicologa amateur...

- la del cumpleaños, como siempre, está supermegaocupada como para quedar conmigo, joer...entonces no sé por qué dá señales de vida...¡¡coño!!, como me "fastidia" la gente así... (manías mías otra vez)

- la que se había ido, al final no se fue... seremos amigas,...también me invitó a su ciudad...pero yo no soy el puto willy fogg (al menos de momento, aunque quizá cuando acabe el master si me dedicaré una temporadita a recorrer las españas...de romería en romería, los sanfermines, las fallas, la feriadeabril, la semanasantamalagueña, la diada...yoquesé...quizá me apetezca... el mode "labordeta", pero de momento, me queda mucho por explorar en esta mi ciudad)

- una chica que me envío un mail en plan "no sé si irme a madrí"...hace millones de años... me envío un mail en plan...llevo una semana en madrí... cuando vuelva hemos quedado de quedar, quizá me apetece tener alguien con quién hacer cosas de "recién llegada" sin pensar en nada más, ... iluminarla con mi experiencia....jeje... ya soy de las ¿veteranas? del lugar...ays...las terrazas de la plaza de chueca me llaman poderosamente...

esta claro que todavía no he llegado a la fase "yo ya no salgo por chueca y mi vida es totalmente hetero...llegará, supongo...pero de momento...puesyoquesé... las terrazas de chueca me llaman... me apetece "cruzarme casualmente" con gente de mi vida normal"...

antes ni me lo planteaba, cruzarme con alguien del master, del curro en chueca... eran mundo paralelos, tan alejados entre sí que era imposible, matemáticamente imposible la eclosión, vidas paralelas...

pero ahora creo que me está gustando el momento "eclosión" de mi vida real y mi vida bloguera, y casi estoy deseando que se produzcan sucesivas eclosiones, ya ves tú... ¿quién lo hubiera imaginado? , todo es probarlo...

en fin, hoy es viernes santo, no tengo planes pero sigo teniendo millones de cosas por hacer...

a ver si me pongo o (como siempre) acabo dejándolo para mañana....

ays, qué será de mí.

Punto de partida...

En mi tercer día laborable de vacaciones...

- Me llamaron para hacer una entrevista el lunes, serían 20 minutos de metro todos los días, creo que me gusta el sitio, es uno de esos sitios en los que nunca hubiera pensado yo que podría llegar a trabajar...he estado mirando en una página web cuanto podría pedir de sueldo...ya tengo mi cifra, a ver que opinan/ofrecen. Me regodeo pensando en el momento en que entre en el despacho de la family y les diga, se acabó el chollo... (no creo que encuentren alguien como yo, con las mismas condiciones aunque ellos crean que con un 20% de paro les sobraran candidatos...¡angelitos!, el otro día la madredefamilia (que me pelotea de forma indecente) me decía que si yo me voy la "gente" se le echará encima a mi jefe, porque a mí la gente "me quiere" (ya digo, me pelotea hasta la indecencia y me gusta, en fin... ese ya no será mi problema...cada uno que resuelva los suyos y dios los de todos...)

- Me ¿felicitaron?, supongo que el cumpleaños, aunque falten todavía 27 días... trabajo hecho no corre prisa... a ver si me saca este puente y lo celebramos...

- La del chueca me agregó, supongo que esta sí me sacará el puente porque le envié un correo en plan, mira podemos cruzar correos cuatro días y después decidir si queremos quedar o tomarnos algo en una terraza al sol y después decidir si queremos cruzar correos...me contestó, te he agregado (no sé que significa eso pero...a verlas venir que estoy)

- Estoy menstruando (Que fina) , eso me tranquiliza y explica el post de "si me queréis llamarme" de antesdeayer...nunca me acuerdo que mi sindrome premenstrual se manifiesta con la imperiosa necesidad de conocer gente "nueva" o quedar con vieja o yo que sé...es así todos los meses, por dios, ya podía "normalizarlo" pero no, oyes, mes tras mes ´"me lo creo", también me tranquiliza porque llevaba tres días así como perezosa, cansada, morriñosa...pero ná hormonal, no pasa nada...se irá en unos días...sin más...

- me bajé lo nuevo de sergio dalma, era mi primera vez, solo buscaba algún sitio donde pudiera escuchar algunas canciones por ver si me gustaban, una muestra amos, y comprarme el cede, pero no sé cómo acabé con el cd completo en el portátil...¡¡increible!!!. Incluso realmente yo buscaba la página oficial de SErgio Dalma por ver que habían puesto...resumiendo que "yo no quería señor juez". Me lo escuché todo (me reservo mi opinión, aunque es la opinión que siemrpe tengo cuando escucho un cd completo...sea de quién sea...), una frase de una canción hizo que se me escapara una lagrimilla (estaba menstruando recordemos)...

- Supongo que alguien se fue... suele ocurrir, unos vienen y otros van...la vida sigue igual...

- seguí dándole oportunidades al libro de la inteligencia emocional, comparte cama conmigo desde hace una semana... lo estoy leyendo en diagonal... aunque no sé exactamente por qué...

si no escribiera o escribiese este post... ahora mismo, esta tarde (o como mucho el lunes) todo lo aquí escrito ya seria "viejo"... antiguo, ya habré hecho la entrevista y determinado que no es lo que estoy buscando, ya sabré que ha pasado con la del chueca, con la de la felicitación de cumple, ya sabré si la despedida es definitiva o solo era una estrategia, ya se me habrá pasado el momento menstrual...

y volveré a estar en el punto de partida... una vez más...

pero supongo que esa es la vida (al menos la vida que me ha tocado a mí) en este momento...

en algún momento haré o no haré algo que me saque de este eterno retorno pero ahora mismo... es lo que hay, así que...a disfrutarlo (amos digo yo)