20 de abril...

Ayer era el cumple de mi abuela... mientras me miraba en los escaparates iba pensando en escribir un post...siempre lo hago el 20 de abril, por eso sé que este blog ha cumplido 5 años, porque recuerdo que cuando hacia "el otro master" escribí post sobre ella... era 2005...

al final decidí no escribirlo... básicamente porque tendría que haberlo escrito desde el curro y no me vi con ¿fuerzas?...

todavía me sigue emocionado (¿a mí?) pensar/hablar de/en ella...

siempre digo que ha sido la única persona que me ha querido en mi vida...

pensaba escribir que ella me hizo ser como soy... en todos los aspectos, los buenos y los malos...

me no-enseñó a hacer las cosas de casa, tú estudia, pensaba como me miraba admirada por lo rápido que yo escribía... solía estudiar al lado de ella en el salón (ella no sabía (casi) escribir así que alucinaba...a mí me gustaba "lucirme" , me hacía sentir inteligente, ya ves tú...se me ha quedado el complejo), se tiró los últimos años de su vida sin contacto con el exterior... el exterior tampoco se mostró muy interesado en tener contacto con ella...su vida eramos nosotros...su nietos (de casa), mis padres y después mi cuñado (aunque menos) y mi sobrina...

no sé si decidió dejar de salir o simplemente ocurrió o dejó de tener nada a lo que salir...

se pasaba el día "leyendo" un misal una y otra vez... todavía debe andar "su libro" por casa... quizá algún día lo lea... es curioso porque era su libro y nunca se nos ocurrió leerlo, ni tocarlo ni nada...

cuando murió (no me acuerdo en qué año, no quise recordarlo y lo borré...si echo cuentas sé que fue antes del master y durante mi primer trabajo....quizá 2002, quién sabe?)...

sé que guardé el libro (sin leerlo ni abrirlo) en un caja en el piso donde vivíamos (después nos cambiamos de casa), no sé si todavía existe aquella caja...

en fin... ayer era un día importante, siempre lo es ... o siempre provoco (inconscientemente, quizá) que lo sea...

por la mañana curré tranquilamente....

por la tarde:

1. discuti con una niñata, yo y mi tono...aquí mando yo y la que sabe de tus impuestos soy yo...y haces lo que yo te diga...ella es una "hija de" y supongo que no consiente que le den ordenes así que presentó una queja a mi jefe en plan "es que me hecho sentir muy mal" (acabé diciendole a mi jefe que si quería despedirme por mí no había problema)

2. me dejaron...

3. alguien volvió a repetirme eso de "me infravaloras" y blallbllalbl , no puedes decir lo primero que te viene a la cabeza, tus comentarios son molestos y blalblabl, íbamos a cenar pero al final, decidí que me venía para casa...se me cortó el rollo, he escuchado tantas veces...eso... intenté explicarle que eso precisamente es tener "neuronas zurdas", que yo soy incapaz de saber por donde va a pillar la gente uno de mis comentarios... en eso consciente que alguien te caiga bien o mal... no sé, que sus comentarios te sienten bien o mal, si le caigo mal... con no volver a quedar ya está...esto es madrí...

en fin... había prometido no volver a pensar en esas cosas que sucedieron ayer... así de repente...en unas cuantas horas... me sentí como una maldita bola de las maquinitas estas de millón (¿se llaman así?)...

de repente empiezan a pasar cosas... concatenadamente... una tras otra... y esa sensación de madrí me está atropellando (la vida me está atropellando) y no consigo controlarlo...

desde que estoy en madrí tengo la sensación de que "alguien" me protege y me cuida (quizá sea mi abuela, si es que eso es posible)... en los momentos "malos" siempre ha pasado algo que me ha engañado otro ratito más, en los momentos "demasiado buenos" siempre ha pasado algo que me ha ayudado a reconducirme y a no perderme...cuando alguien se ha ido de mi vida (y me ha fastidiado porque a veces me fastidia)... alguien ha llegado a los cinco minutos para hacerme "olvidar" y para demostrarme que las cosas no tienen importancia casi nunca...

será por mujeres!!!!

así que consideraré que la concatenación de acontecimientos de ayer... es una especie de señal y que todo ha sido por bien empleado... algo bueno saldrá de eso...

y en ese contexto... voy y me cruzo a la pintora-bollo-clienta-del-despacho... como si ese fuera ser mi destino... la soledad más absoluta ... a veces me llama para hacerme alguna consulta y le digo que se venga al despacho...y nos tiramos un par de horas comentando sus papeles (es una excusa, solo una excusa... pero me hace sentir buena persona, útil, yo que sé). El otro día me decían que tengo mucha paciencia con ella y yo les decía, me recuerda a mi abuela, hay que explicárselo todo con mucha calma, como a un niño pequeño... pero es agradecida...

ayer me crucé con ella y me preguntó por correos, yo le dije que no sabía y me contestó... "vaya, entonces no me vas a ayudar como me ayudas siempre"...

supongo que necesitaba que alguien me dijera... gracias por preocuparte y extralimitarte en tu trabajo (no como la niñata malcriada que me dijo... tú preséntame los impuestos y ya está, lo cual me encendió... qué le vamos a hacer...)

en fin... también en ese momento los del master decidieron enviarme la foto de la orla...

ya digo...fue una tras otra... menudas horitas...

a ver si se pasa... el martes es mi cumple y siempre suelo tener unos días raritos... antes...así que... veremos qué pasa... que llevo una semana con el mundo estropeado... y discutiendo con todo el que se cruza conmigo... sin saber ni como ni por qué...será cosa del cambio del tiempo, que diría mi madre...

pd. iba a poner la foto de la orla... y la foto de cuando llegué a madrí, en plan...antes y después...pero voy a dejarlo para el día de mi cumple... me parece más apropiado... creo que he mejorado...aunque antes tenía cara de "expectación" y ahora tengo cara de cansancio y hartazgo...

al menos eso creo...

permanezcan atentos a su pantalla... en cualquier moemnto las colgaré... (y descolgaré)