No es el karma, idiota!!!

Llevo quince días (todas mis vacaciones) de retiro espiritual, no sé si ha sido forzoso o forzado...esas cosas nunca se saben...

como podría resumir estos quince días y las conclusiones...

resumir?

uff, no sé...no creo...

a ver...el segundo día de estar de vacaciones me caí en el portal de mi casa y me di dos supergolpes en la cabeza...soy tauro...resbale...me di contra el pasamanos ( con el parietal en el pasamanos de hierro forjado contra una esquina, y como me negué a caerme fui trastabillando hasta frentar con la cabeza (en plan embestida) contra la pared de enfrente del ascensor...pero seguí en pie...no me caí...ni tiré las bolsas del super al suelo...

sí señora...esa soy yo... me rompo la cabeza pero las bolsas en las manos y yo de pie...

en fin...el portero del edificio que vio la escena (en este edificio no hay intimidad ninguna, igual me hubiera dejado caer si no estuviera él pero...caerse sin intimidad pues como que no...nidecoña)

el caso es que... muy digna yo, le dije al buen hombre que nada que no me había hecho nada que yo tengo la cabeza muy dura...(milagrosamente no sangré...que con la esquina de la balaustrada...debería haber sangrado)....

el caso es que...me dolió...y me preocupé...básicamente porque me dolía la cabeza al abrir la boca...ups!

se me ocurrieron todo tipo de cosas chungas..que si hemorragia cerebral, que si en cualqueir mommento podría ser que se me paralizara el lado derecho...

me autoreceté...reposo...no abrir la boca y dejar que se me soldase el craneo por si solo (pensé en las veces que me había hecho fisuras en los dedos cuando jugaba al baloncesto...que siempre se soldaba por si solo, el dolor de mi cabeza al abrir la boca era muy similar al dolor del dedo fisurado...)

acojonada he estado...la verdad...

(no sé si estoy exagerando, quizá...)

al tercer o cuarto día decidí salir de casa...no exagero si digo que sí, tenía ¿miedo?, ¿miedo? de volver a caerme, miedo de que justo en ese momento el hematoma cerebral empezara a sangrar (yoquesé), tengo antecedentes en mi family de infartos cerebrales, estás bien y al segundo siguiente te explota la cabeza sin más...

me acojona que ese momento puede llegar a pasarme... o que le puede pasar (otra vez) a mi madre...su padre se nos murió así...

a nosotros nos falla la cabeza (aunque no se nota, no?)

en fin...pues eso salí de casa pensando que llevaba mi DNI (a veces paso de llevarlo) y el teléfono de mi casa (mi casa de la city ya ves tú), y el telefono de mi padre con la etiqueta (papá), así que...si me pasaba algo al menos... no sería un cadaver o una amnésica sin identificar (yosoyasí)

al final...me di una vuelta por mi recorrido habitual...acabé como siempre en fnac y me regalé la quinta temporada de anatomía de grey (sí, esa serie llena de neurocirugias...muy apropiado)...

me volví a casa...estuve toda la tarde autoevaluando si el paseo había tenido consecuencias en mi presunta fisura craneal...

hoy ya estoy bien puedo abrir la boca sin que me duela....por eso lo cuento, yo soy así, politica de hechos consumados...

en estos quince días de reposo, me he apuntado al curso (ya estoy matriculada, ya he hecho varios cursos (dos) ahí, viernes tarde y sabado mañana, cuesta una pasta, y empieza dentro de dos meses... no creo que tengan demasiada demanda...)...he visto anatomía de grey, he leido, he limpiado la casa (de verdá), he cosechado la granja, y me he encontrado bien conmigo misma...sin preocuparme de factores externos...

y he estado bien...

mi problema es mi incapacidad para sociabilizar...pero como tampoco lo necesito...es un poco absurdo...sociabilizar porque sí, porque es lo que toca, porsiacaso me estoy perdiendo algo...si no lo necesito...si no me añade...entonces...por y para qué....

desde que llegué a madrí he sociabilizado mucho, quizá demasiado, para lo que yo soy...

pensando en "antes", yo siempre era la que estaba por ahí a mi puta bola, esperando propuestas... (esperando no es la palabra, más bien viendolas venir...).

No sé como llegué a la conclusión de que...quizá debía cambiar esa "actitud"... mi nueva actitud en madrí sería..."vamos a intentarlo"....

pero...uffff....

después de estos quince días de tranquilidad...qué poquito me apetece nada que no sea yo conmigo misma sin complicaciones...sin estar pendiente, sin ese estres autoimpuesto, sin intentar que (me) pasen cosas...

si es que en el fondo , cuando vuelvo a casa siempre me meto en cama pensando...ays, con lo bien que se está en casita...por fin...

me compré el dvd hace un año...y no sabía utilizarlo...joer...para poner la primera peli las vueltas que tuve que dar, al final resulta que tenía el euroconector mal puesto...desde sabe cuando , usé el dvd por ultima vez en mayo (lo recuerdo porque no lo utilicé yo...)

en fin... y ahora después del resumen...la explicación del título del post...

en madrí, lo que pasa es que no se puede estar a tuputabola...siempre hay cantos de sirena...siempre...

no sé si es por culpa de mi nueva actitud...pero...he observado esos cantos de sirena como si no fueran conmigo..."analiticamente"..., vamos que no he salido corriendo en cuantito ha sonado el móvil y no he dicho que sí a todo (en realidad no he dicho que sí a nada), y la verdad es que he reconocido en sus hechos y no hechos, actitudes y no actitudes, bastantes de mis "estrategias" y la verdad es que solo puedo pensar...

joeeeeeeeeeeeeeeeeer, no es el karma, es que soy (son) realmente malas!!!!

como no se va a asustar la peña cuando leen mis post... (si es que yo estoy asustada y ella está haciendo lo que yo hago, madredelamorhermoso, qué miedoooooooooooo!!!!)

dios santoooooooooooooooo, este tipo de ¿mails? ¿de sms?

dios santoooooooooo qué agobiooooooooooooo, qué miedo....que ganas de decir...yo me largooooooo....corriendoooooooooooo que estoy muy feliz en mi no-vida....y yo solo quiero tranquilidad y anatomía de grey y dvd en vena y no preocuparme de nada que no sea mi curso y mi trabajo...

pues eso ,que a ver si no va a ser cuestión del karma (lo cual no sé si sería buena o mala noticia, llegados a este punto) y lo único que pasa es que yo no sé hacerlo, ay cosas que si no se aprenden de pequeñitas...y yo siempre he sido de dejarme hacer...amos que las personas con las que he estado siempre han sido amigos de años con los que nunca había pensado nada...más que tonteo, sí, me gusta tontear, me gusta la complicidad pero sin pensar en nada serio (que me estresoooooo), ese tonteo al final...desembocó en algo pero...nunca llegó a ser...ALGO fue más bien... yoquesé... (ufff...hace tantoooooooo tiempooooooooo.... es como si le hubiera pasado a otra persona)

uuuffffffff y que tenga que enterarme así, después de un golpe en la cabeza (qué gráfico al final lo del golpe en la cabeza nunca pensé que "lo del golpe en la cabeza" fuera tan textual, jaja)


en fin...voy acabando...también y siendo sincera conmigo misma... al apuntarme al curso...que me va a dar una excusa para enclaustarme en casa...me autopregunté simplemente para contestarme con un "si" o un "no"... ¿quieres esperarla durante un tiempo sin forzar nada con nadie más, sin buscar un B que sustituya a A y un C que sustituya a B para no "desufrí"f por A?...y la respuesta fue "sip, creo que quiero/debo esperar, al menos hasta dejar de sentir los escalofríos en la espalda, hacer otra cosa no sería justo ni operativo, ya se me pasara y ya pasara porquesí algo..."

lo del curso es una gran autoexcusa y puedo ponerlo (yalohepuesto) en el currículum (por cierto, he vuelto al currículum de una página y hoy voy a pasar por el traumático momento de hacerme la foto carnet con pelo corto...seis meses después de cortármelo, yo soy así...tengo que esperar a que crea/vea que es el momento y a estar preprada para que el fotografo me haga cuatro intentos de fotos y me diga con cara de hastío..."es que sales mal"...juro que me ha pasado eso desde que tengo 14 años y me hice las primeras fotos-carnet, intentaré contener (una vez más) las ganas de gritarle: QUE YO NO TENGO LA CULPA, JOER!!! QUIERES HACER LA PUTA FOTO DE UNA PUTA VEZ Y CALLARTE, JODER!!!"

(sí, creo que estoy preparada, YES I CAN, lo superaréy seguiré con mi tranquila vida...)

en fin... que va a ser que no es el karma...soy yo (¡coño, con un poquito que me hubiera parado a pensarlo!)

pd. desde ayer (o antesdeayer) me duele la clavicula del brazo izquierdo, no puedo hacer muchos movimientos o si los hago tiene que ser ayudada por la otra mano y con cuidadin...se me pasará, además como soy ambidestra...y casi todo lo necesario para la vida cotidiana (excepto escribir) lo hago con la mano derecha...pues...lo sobrellevo,...supongo que he estado demasiado tiempo apoyando todo el peso de mi cuerpo en ese brazo medio tumbada en el sofá...o será que ya he llegado a esa edad en la que si te levantas una mañana y no te duele nada es ...que estás muertoooooo

mi propósito de año nuevo 2010...seguir aprendiendo y desaprendiendo, concluyendo y desconcluyendo...mientras tanto...