Dos años(y algunas carambolas) después...

No sé si se nota lo absolutamente sorprendida, sí esa es la palabra, sorprendida, autosorprendida de mí misma y de mi vida que estoy, sí esta vida que no sé muy bien de dónde ha salido....

escribo y reescribo sobre esta vida por si en algún momento me doy cuenta de que sí es mi vida...si en algún momento llego a entender o despertar de esta especie de ¿autoasombramiento? en el que estoy sumergida...

supongo que ocurrirá, en cualquier momento...lo asimilaré...

de momento, sigo navegando entre dejavus y pseudorecuerdos de vidas presentes o pasadas...

no sé,...es raro...

como si estuviera viviendo la vida de otra persona... como en esos programas de la tele en los que se intercambian madredefamilia...

pues así estoy yo, la mayor parte del tiempo...

a veces se me olvida esa sensación extraña/absurda pero cuando vuelve lo hace con más intensidad...

no es malo ni bueno, simplemente es como tener un gran OOOOOOOOOOOOOOOhhhhhhhhhhh mental a todas horas, una gran interrogante mental...un ¿yo? ¿a mí? ¿qué raro? ¿esta es mi vida? ¿y esto como es que ha ocurrido? ... intermitente...

como si me hubiera dejado arrastrar o hubiera ido dando pasitos pequeños que en sí mismos no significaban grandes cambios hasta llegar a lugar que no conozco y al que no sé como he llegado...

es raro...

apasionante

pero raro...

increíblemente ¿especial?

pero raro...

acojonante...

pero raro...

cada una de las cosas que pasan o no pasan en esta mi vida (excepto respirar) son acojonantes, raras...aunque ya solo sea el hecho de vivir ¿aquí? ¿en este apartamento?...cualquier cosa de mi vida cotidiana es...¿rara?

¿quién me lo iba a decir a mí? joer...

me sitúo en cualquier punto de mi vida pasada...y me digo...joer...pero quién me iba a decir a mí ¿esto? ...joer...

mañana hace dos años que dejé la megaempresa (en la que estuve dos años)... entré en el despacho de mi jefe y le dije que me iba a otra megaempresa...en plan , esto es poco para mí...

les dije a mis padres que iba a currar en la empresa nueva....y ellos estuvieron orgullosos de mí (por una vez en su vida). ¿ellos? tenían una hija que curraba ¿ahí? ¿en esa empresa, practicamente una institución en la city?

currar ahí es como decir en el chat de chueca que sales al fulanita ....implica que perteneces a una casta superior...eres uno de los elegidos...

la verdad es que yo también me sentía como una elegida, ya está, mi vida resuelta para siempre, en un año me compro el apartamento, he llegado a la cumbre, me he ganado la respetabilidad, los galones de persona comodiosmanda, entendida y enterada y facultada para entender de todo, mi vida, la de mis hijos y la de mis nietos y todas las generaciones futuras está garantizada....así lo he vivido desde pequeña, cruzarse con alguien que curraba ahí suponía un gesto de admiración inmediato.... es dificli entrar en esa empresa (se rigen por un sistema de castas, nosotros y ellos, yo entré porque hice ahí las prácticas de la carrera, me tocó "en suerte" (flipé cuando me dijeron que haría allí las prácticas,GUAUUUUUUUUUUUUUUUU, creo que se me puso cara de velocidad cuando me dijeron dónde me había tocado... al mencionarlo en la entrevista...me consideraron "una de las suyas"... la hija pródiga que vuelve a la casa,siete años después...ellos me decían que sí, se habían equivocado al no ofrecerme quedarme después de las prácticas pero...ahora sí, se daban cuenta yo había nacido para currar ahí...)

estuve tres meses en la empresa de los elegidos...ejem ejem...

lo dejé, no era mi destino...

demasiada corrección... que me desquiciabaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, tanto orden, tanto...ufff, no sé describirlo pero iba contra todo mi ser...

esa sensación de estar en el lugar equivocado en el momento equivocado, con la ropa equivocada, con la sonrisa equivocada, con la mirada equivocada...ese malestar dentro de mí misma...esa sensación de no ser uno de ellos ni de coña (por suerte)

uffff, una maldita pesadilla, eso fue lo que fue...

los dioses cumplen nuestros deseos cuando quieren castigarnos...

lo dije en casa,la única vez en mi vida que tuve (me sentí obligada) a dar explicaciones a mis padres (una locura, una maldita locura, dejar esa empresa...simplemente porque iba contra mí, ¿como explicarlo?...imposible...)

después el despacho en el centro...¿otra flipada?...sip, no me lo podía creer... yo en "mode asesora"....en atención al público y ¿se lo creen?

estuve 6 meses...crecí una barbaridad... me aprendí a mi misma, vaya, así que sé hacer esto y se me da de puta madre, así que tengo esta seguridad y sé transmitirla, así que "me pone" este puntillo soberbio. Así que funciona así?...vaya...

Ahí, un día, camino de un curso absurdo me crucé con una abogada (que me gustaba, claro) de la megaempresa, estuvimos hablando casi una hora...me recomendó que me viniera a madrí (ella estuvo hace años aquí hasta que la fichó la megaempresa), hablamos, la escuché porque yo necesitaba que alguien me dijera lo que me dijo...

tienes que irte de la city... estás en el momento...pilla piso en el centro, trabajo cerca, vas andando a trabajar, no te preocupes todo se soluciona, pero no te qudes aquí, esto te asfixia...asfixia a cualquiera y eso es lo que te pasa a ti...

yo le repliqué, que claro con su capacidad era facil hablar pero que yo tenía un millón y medio de inconvenientes... no sé...solo me veía inconvenientes....en la city no había competencia, pero en madrí que todo el mundo es altius y fortius...con idiomas, con catro masteres, tres carreras....ni de coña!

ella me dijo, no te preocupes....piénsalo y hazme caso...no te quedes en la city...

y me lo creí...así a lo tonto...

si una buenorra supermegainteligente se toma la molestia de mirarte a los ojos y hacerte sentir especial, lo menos que puedes hacer es creértela (amos digo yo), aunque solo sea por educación.

¿ella? uffff....era/es una tía lista, me gustaba, jeje, una tía de esas que las ves pensar, que ves que su mente va más rápido que su lengua, que no dice ni el 5%de lo que piensa porque no es capaz de hablar a la misma velocidad que piensa...ese tipo de persona que tanto tantisimo ...me atrae, se ganó mi respeto y admiración desde el primer segundo que me crucé con ella....era distinta....en la megaempresa todo el mundo hablaba de ella peyorativamente en plan...es tan inteligente que se le ha ido la pinza pero bien...a mí es que me ponía (me activaba/encendía las neuronitas) tanto...que no dejaba de "justificar" cada una de sus rarezas...que en el fondo no eran rarezas, solo es que era es-pe-cia-li-ta...

realmente...creo que quizá después de esa conversación en medio de la calle... que seguramente ella ni recuerda...empezó a crecer la idea real de venirse a madrí a probar...

seis meses después de aquella conversación, todo lo que me dijo se hizo realidad por arte de magia, trabajo en el centro , venir a comer a casa, vivir cerca del centro, ir andando a todas partes, este trabajo, este piso, esta gente que no-conozco...

es raro...

pienso en aquel día (o cualquier día) de mi vida pasada y no consigo encontrar un solo día en el que no descartara esta mi vida actual como algo imposible...que ni de coña...

tendría que nacer otra vez...

y sin embargo, ocurrió...

y lo releo y pienso que si hubiera nacido en madrí y leyera este post pensaría pero qué pava es esta tía...pero si tiene una vida normal del todo y se cree que esto es disneylandia...

pero ahí está lo bueno supongo...

alucinar con la normalidad...

y eso es lo que me pasa a mí, que alucino con esta mi normalidad....

algún día supongo...dejaré de alucinar con mi vida... quizá en ese momento... realmente me haga mayó (de vieja)...

dejaré de decirme... ¿¿¿joer,tía pero tú te das cuenta????

porque solo han pasado dos años desde que pensé que había llegado a la cima y sin embargo...visto desde hoy...aquella cima era tan ridiculamente... pequeña...y pienso que si me hubiera conformado con aquello me hubiera perdido una gran parte de mí misma... practicamente no me hubiera conocido ni el 10% de mí misma...

por eso,supongo me he enganchado a esta interminable sucesión de "novedades" y primeras veces y pruebas y errores y retos y cosas (absurdas) no hechas... y bueno, pues voy a probar qué pasa si... y por qué no? total qué más da?

quiero seguir conociéndome y sorprendiéndome...una vez que pruebas esa sensación...ya no puedes (o quieres) evitarlo...

no sé si es bueno o malo, simplemente es...quiero saber que va a pasar (o no pasar) hoy, mañana,pasado,...pero quiero saberlo ya,...no puedo esperar más....

quiero saber qué es lo siguiente... y lo quiero YA!!!

sip, soy una maldita niña malcriada....y qué?

pd. y hoy leo que nuria menciona a aquellos cuatro interlocutores de su primer blog y recuerdo que yo era una de ellos... y que es otra de esas cosas ¿raras? de las que me siento especialmente orgullosa...por absurdo que pueda parecer...