Tengo ganas...

Yo no sabía qué era la caló hasta que llegué a Madrí, más bien, hasta esto días, dios santo...esto es caló y lo demás son tonterías...nunca había sentido penetrar (¿interesante palabra?) la caló hasta los adentros...la verdad es que no...

solo puedo comparar esta sensación con el frío y la humedad de la city que se te mete en los huesos hasta casi el alma y no se va con nada...pues en madrí es lo mismo pero con la caló...

últimamente me ha dado por andar medio desnuda por la casa, ¿yo?, en mi familia no se estila somos muy correctitos para eso...pensaba que son cosas que se "aprenden" pero no vamos...ufff...cuánta caló... es curioso el efecto que este tipo de caló tiene sobre mí...ufff...me despierta todos los instintos...supongo que le pasa a todo el mundo...no sé...pero que ganas de todoooooo....

ufff, es horrible (bueno, quizá no tanto)...

las cuatro de la mañana, practicamente en bolas y estoy sudando lo que no está en los escritos (mañana encontraran un charquito de agua al lado del portátil) creo que voy a derretirme, desintegrame....sip...tanta caló solo la había sentido... bueno es igual..digamos que otras veces...

en fin...me he levantado de la cama...me he preparado un coffee y he pensado venirme a escribir un post que me ronda por la cabeza desde siempre (siempre, hace tres o cuatro años...)...

Es una de (esas) mis teorías absurdas... en las que creo ciegamente...

La historia...hace cuatro años o cinco yo era normal... absolutamente normal, sip, lo juro, una vez fui normal, hasta mi padre un día en medio de la cocina me lo dijo...y eso que nosotros no somos de hablar..."estaste facendo de un raro, no sei que che pasa"...y pa que mi padre diga/opine sobre mi vida (la vida de cualquiera de sus hijos tiene que ser grave la cosa...sip)...

el caso es que yo "antes" era normal...lo juro...

voy con mi teoría...

un día conocí a alguien...me habló de "la nada"...y no lo entendí (juventud, divino tesoro), no entendía a qué se refería cuando me contaba qué le pasaba, no, no conseguía entenderlo, la nada solo la entiendes cuando la sufres, yo lo sé...

esa chica pasó...y con el tiempo me enteré que se "había curado" de la nada...

y entonces la nada me atrapó a mí...sip, soy plenamente consciente de ello...no puedo describirlo esas ganas de nada, ser un alma en pena, una muerta en vida, decir "no me apetece" a casi todo, preferir la soledad a casi todo, encerrarse, encerrarse, encerrarse, huir, envolverse...buscar refugio en los lugares más inadecuados, apartarse de todo lo anterior sin buscar nada nuevo, vivir por inercia, respirar mecánicamente, el vacío, la nada...

no sé describirlo...es imposible...la nada es la nada...sin más....

siempre pensé (aquí viene la teoría absurda) que "la nada" se traspasaba... ella me la había pasado a mí...como un juego de tu la llevas, así...

yo solo necesitaba traspasarsela a alguien, la nada no se cura, se traspasa... como un relevo, ahora te toca a ti...

tres años he cargado yo con la nada "heredada"...

hasta venirme a Madrí...no sé si me la dejé en la estación de tren de la city, no sé si se la traspasé a alguien en la city, no sé si se la traspasé a alguna de mis desconocidas... por lo que me cuenta una de ellas... ella la tiene (esto está sonando rarito, lo sé)...

no sé... no quiero dejarla en la estacada pero a mí nadie me ha pedido ayuda, bueno sí quizá sus mails...son como los que "la otra ella" me escribía, como los que acabé escribiendo yo, como aquellas llamadas, sip... puedo entenderla, sé qué le pasa, pero también sé que nadie puede hacer nada y cuando más lo intente peor será más huirá, más se alejará...es una putada...pero es así... la nada no permite que nadie se acerque...es más fuerte que todo...y quizá siendo egoista...lo mejor sea... escapar, dejarla que se vaya, que se las arregle, yo no tengo por qué encargarme ni preocuparme ni decirle...no te preocupes, yo sé qué te pasa y lo entiendo y entenderé cada una de tus reacciones, las buenas y las malas...

no, la verdad es que no tengo por qué preocuparme, tengo el traje de superheroe en la tintorería...

¿como se cura?

no lo sé...se va igual que llega...sin razón ni motivo aparente...

yo tuve que coger un tren... sip, quizá viajar en tren la cure...

ahora...me apetece todo, vale, que sí, que sigo sin hacer casi ná básicamente porque no he encontrado a personas con las que me apeteciera ( y que yo les apeteciera) pero ese es otro tema...antes (en la city) tenía personas con las que hacer cosas (aunque ultimaente menos, la nada acaba por apartar a todo el mundo) pero no tenía ganas y yo soy incapaz de hacer las cosas sin ganas, ahora tengo ganas pero no tengo personas...

prefiero esta segunda fase...

la nada te deja sin esperanzas...te inhabilita para todo... cada minuto se convierte en una lucha por volver a ser y estar... es indescriptible...

quizá por eso mi momento desconocidas no me preocupaba, incluso me gustaba, tener ganas de algo, de lo que fuera... otra vez...

sip, eso es lo importante tener ganas de todo, de algo de lo que sea... y sip, cada minuto me digo, diossssssssssss pero que ganassssssssssssssss....

y aunque me fastidia querer y no poder....

peor es poder y no querer...

joer, qué ganas...

qué mala es la caló, madredelamorhermoso¡¡¡

ayer tiré de chorba-agenda...a ver qué pasa, síp lo sé debería dejar de intentarlo con todo lo que se mueve (jeje) pero es que tengo ganas y solo hay una cosa infinitamente peor que tener ganas y es no tenerlas...

yo lo sé...