Rara...

Estaba entrando en blogger para escribir un post que no sé si publicaré...cuando algo pierde sentido, pierde sentido, sin más...

recibo un comentario de un anónimo y pienso...lo sé, lo sé...y me apetece decir que no busco desesperadamente pareja (una pareja, cualquier pareja), quizá ahí esté el error, en no buscar desesperadamente cualquier pareja....pero bah....si nadie lo entiende, no voy a pretender que lo entienda una anónima resabiada...

que más da....

estoy rara, me siento rara, no sé si es porque no me acabo de recuperar de esta especie de gripe rara que me ha dado, no me duele nada pero estoy como sin fuerza o solo con las fuerzas necesarias para currar y llegar a casa extenuada....

hoy hacía cálculos, ¿cuánto falta para marzo? , ¿cuánto falta para la resurección?, me pasa todos los años, este año también pasará, solo necesito aguantar mes y medio, cuarenta y cinco días, un ná, un casi ná....puedo hacerlo....

puedo vegetar, hibernar durante mes y medio, dos meses, dos años, dos siglos,...se me da bien, sé hacerlo...sé bajar mi ritmo vital hasta mínimos impresionantes....

comer, dormir, trabajar, ver series (esta tarde han caido house, el mentalista y bones por obra y gracia del video, que le ha dado por ponerse a grabarme las series de toda la semana)

puedo hacerlo, dejar que la vida pase...sin que nadie note lo absolutamente ¿vacía? que me siento, incluso quizá algunos días ni siquiera yo lo note, incluso podré engañarme con algún café de vez en cuando con alguien "nuevo" que me haga sonreir o a quién yo haga sonreir una milésima de segndo más de lo estrictamente necesario....la verdá es que no me apetece nada con nadie "ya conocido"....

así que esperaré, puedo hacerlo... llevo toda la vida haciéndolo, esperar a marzo...sonreir porque sí, porque siempre ocurre, todos los años,...después el verano...me dejará sin fuerzas (el calor), quizá volver por vacaciones a casa, quizá me apetece más de lo que estoy dispuesta a reconocer... aunque también me da miedo...sé que todo va a ser como si nada hubiera pasado, sin darle importancia... llegaré a casa y me recibiran como si hubiera bajado al carrefour un momento, sin más aspavientos ni tonterías, semos asín.... casi puedo escuchar a mi madre preguntando si llueve en la calle (lo pregunta siempre cuando llegamos a casa...¿frustrante?...quizá....pero ahorra muchas explicaciones)

el caso es que si no voy a ser feliz haga lo que haga, ni vaya a dónde vaya, quizá no he nacido con ese gen, al menos, estaré segura de que nada malo va a pasarme, pase lo pase y haga lo que haga...

dejar de observarme y pensar, vaya...¿y esto?

hoy me ha dado un momento maruja , a lo tonto he puesto una lavadora ,tendido otra, limpiado toda la casa, pero ha sido a lo tonto, sin premeditación, en mode maruja...cada vez que iba o venía me encontraba "recogiendo", "colocando", "tirando cosas", metiendo cosas en cajones, en armarios, ....reordenando mi propio caos (yo tengo mi propio orden desordenado)...

y me he encontrado..."rara"....

quizá solo sea estrés...cierres de año...y esas cosas....el lunes tengo que acordar con mis esclavas si una hace unas empresitas, la otra otras y yo otras, si les parece bien....ya me relajaré...espero...

a veces...tengo que luchar conmigo misma para no pensar "para esto me hubiera quedado en la city", aunque después también me digo, bueno, pues al menos...has aprendido eso..."que para esto mejor te hubieras quedado en la city", otras veces pienso que es pronto para llegar a conclusiones precipitadas, joer, tía que llevas cuatro meses y medio en esta ciudad....tran-qui-la.... date tiempo..un año...a final de año....vemos....y entonces el año se me ha eterno... y quiero cambiarme de trabajo porque si solo voy a estar un año en madrí quiero intentarlo todas las veces que pueda, quiero gastarme todas las balas, una tras otra...en este trabajo...ufff....la peña es tan mayor....ya están en esa fase "plácida" de la vida en la que solo esperas que no pase nada...y yo ahora mismo solo espero que me pase de todo....

y como siempre...si no es en el trabajo....no va a ser....en ninguna parte....

forma parte de mi karma, de mi suerte, de mi forma de hacer o no hacer las cosas....

y no sé si es desesperación, quizá más bien sería impotencia....

yo hubiera podido tener una vida que te cagas....tenía un par de buenas cartas y sin embargo....