A mis 32...

Mañana cumplo 32…y el caso es que tampoco es que tenga esa sensación….de ser mayor o joven…o yo que sé….quizá ya he llegado a ese momento en que ya no tienes edad…no sé….

Sí que pienso…quizá en que se aproximan a velocidad de vértigo….los 40…..no me imagino teniendo 40….¿yo?....pero vamos 32 es una cifra como otra cualquiera….no tengo consciencia de que vaya a ser bueno ni malo….quizá es porque desde hace casi seis meses cuando me preguntan la edad….ya digo…ufff… casi 32 (preparación psicologica que se dice)….

Como cuando cuentas una historia cuatro veces…a la quinta como que ya pierde intensidad….(y gravedad)

Ahora tendré casi 33….(ufff, esto sí que parece grave, ¿casi 33?)

Quizá ni siquiera lo celebre…..me apetece que sea un domingo como otro cualquiera….periodico , dominical…desayuno tranquilo, siesta….algún libro (tengo uno de Dona León en la despensa…sí, ya, no es muy cultural pero…me relaja)….alguna peli…un rato de Internet….y relajación….sin obligaciones, no hacer nada que se me dá de puta madre….me regalo el día… (ups, soy una abuelilla)

El otro día en un cumpleaños…de una chica que cumplía 25….todo el mundo decía…vaya qué envidia 25 y balbabla….todos querían tener cinco años menos ...está claro que el 2002 debió ser un buen año para ellos…(con el PP vivíamos mejor que diría mi hermana)

¿yo? Por llevar la contraria, como siempre….decía….uffff…..27 años? ni de coña…no quiero volver allí, no quiero volver a pasar por nada de todo lo que he pasado en mi vida…absolutamente por nada….pasó…lo que hice lo hice por unas razones, lo que no hice lo hice por unas razones concretas…me ha costado mucho (a mí casi todo me cuesta un montón) haber llegado aquí….estar aquí en este momento de mi vida….que vale no es un gran momento…no es que sea el mejor de los momentos posibles, pero…sé que no podría haberlo hecho mejor con mis genes…y sé que hubo millones de momentos en los que pude….cometer el mayor error de mi vida, hubo millones de momentos en que quise dejar de estudiar, quizá incluso en algún momento pensé en serio algo con alguien…podía haber acabado fácilmente como feliz ama de casa-dependienta-madre de familia como casi todas mis compañeras de cole…a poco que me hubiera puesto (es que yo lo que hago lo hago a lo grande)…al final…creo que….lo que no hice estuvo bien no hecho y lo que hice pues….también….

Lo hice lo mejor que pude y supe en ese momento….eso lo sé….

Lo bueno…es que sigo teniendo esa sensación que me acompaña desde que tengo uso de razón…esa sensación de que….todo lo pasado, todo lo malo encierra una enseñanza, todas las luchas internas y externas….formaban parte del guión….tenían que ocurrir (me)…formaban parte del camino….

“ningún camino fácil te llevará a un lugar que merezca la pena” (ese quizá sea el leiv - motiv de mi vida)

Por eso quizá (siempre el quizá)…insisto en hacerme putaditas…

quizá todo ocurre para que en algún momento pueda…apreciar y disfrutar de todo lo que queda por pasar…todo valdrá la pena en algún momento…aunque sea en el asilo, aunque sea al final de todo….la vida (o quién sea) será justa conmigo….y en algún momento podré decir…ya está…ahora ha llegado mi momento, ya solo queda disfrutar…y dejarme llevar, porque sé que estaré preparada para cualquier ¿contingencia? que pueda surgir….

Me he gastado todo lo malo que me tenia que pasar y ahora ya solo queda comerse lo bueno…disfrutar…

Cada año que pasa….cada momento chungo que pasa….estoy un poco más cerca de ese momento….”¿nirvana?”, cada duda, es una duda menos, cada problema…es un problema menos…cada ilusión desilusionada…es una ilusión desilusionada menos…cada lágrima, es una lágrima menos…cada despedida es una despedida menos….voy descontando momentos malos….decepciones, desilusiones….algún día se acabaran….seguro….después de sobrevivir a todo lo malo…solo queda vivir (y disfrutar) de lo bueno, supongo…

Voy cubriendo etapas….me quedo con lo que creo que puedo aprovechar….y sigo adelante…viendo….que no quiero para saber qué quiero…

sin ir más lejos a los 27…no entendía el concepto “enamoramiento”…no lo entendía…no sabía que de repente llega alguien y…hace que te pierdas así….que dejes de ser tú….que te vuelve…¿loca?...¿distinta?....eres tú pero no eres tú…pero te gusta ser esa no-tú que eres…., ese continuo “pues vaya, quién me lo iba a decir a mi”…esa autosorpresa continúa…que te pone al borde del precipicio de la locura…pero ahí…mirando al vacío….disfrutas….te sientes viva porque sabes que no….no te arrastrará….al fondo del precipicio… esa sensación de control/descontrolado….adrenalina en vena…como hacer surf en medio de un tsunami…arrebatador….imparable….quieres correr en dirección contraria pero solo puedes correr hacia el abismo….

no sabía que te puede costar respirar simplemente porque alguien…..no sabía que puedes sentir dolor físico…no sabía que la tierra puede temblar bajo tus pies…no sabía que puedes ser feliz simplemente porque alguien….no sabía que a mí (tan contable y cuadriculada) también me podía pasar eso….

¿a mí? no….eso son chiquilladas de cabeza huecas del superpop, pero mira que son tontas las niñas estas…decía yo…con 27, 28…¿29? años…

A mí esas cosas…no me pasan….no estoy genéticamente preparada para…que mi felicidad no dependa de nadie….¿a mí? no….soy demasiado inteligente/racional…..

y no sabía que a pesar de que todo eso ocurra puedes seguir adelante….aunque no ocurra…..no sabía que muchas cosas pierden su sentido de un día para otro…no sabía que casi nada es importante….que todo es relativo….no sabía que a veces es mejor perder….no sabía que ganar no siempre significa ganar….no sabía tantas cosas y me ha costado tanto….aprenderlas…asumirlas…superarlas….creermelas…hacerlas encajar dentro de mis esquemas cuadriculados de contable….debe/haber…todo debe cuadrar…si esto ocurre es por aquello….todo cuadra…debe/haber…

Pero ahora ya está….ya he aprendido, asumido, superado, creído…vivido, no vivido….tantas cosas….

¿cómo querer volver atrás?, ¡¡ni de coña¡¡¡

Y seguramente me queda tanto por aprender/desaprender….

Es lo bueno de no traer nada de serie y no saber escuchar… entre que consigues los extras…y aprendes por ti misma…empíricamente…todo aquello que todo el mundo sabe desde el principio de los tiempos…..pues…te entretienes….quieras que no, te entretienes….

Pues eso….32…a ver qué aprendo/descubro o no aprendo/descubro….en este año 32…

Me apetece…descubrir…no sé… ¿la pólvora?….estaría bien….

Estoy impaciente…

Pd. Alguien me ha dicho que me imaginaba…como: “una persona con gafas que se esconde entre la gente con una media sonrisa”….magnifica definición, sin duda.
Me ha clavado.
Creo.