tag:blogger.com,1999:blog-25602133837467347212012-01-28T19:13:14.183+01:00999 formas de no hacer una bombilla... ¿Qué te cuentas? beatrizvd69@yahoo.esbeahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.comBlogger14451100tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-79912714608584448042012-01-28T08:46:00.000+01:002012-01-28T08:46:48.069+01:00no es que haya investigado mucho, ni buceado mucho pero sí creo que puedo confirmar que el FBI me ha jodido pero bien...<br /><br />¿será esto lo del efecto mariposa?<br /><br />las series, mis series, eran mi prozac... mi droga, el remedio de todos mis males...<br /><br />¿qué será ahora de mí?<br /><br />tendré que integrarme ¿más? en la vida real...<br /><br />no quiero, no, no quiero...<br /><br />duele y es caro...<br /><br />no tendría problema en comprarme "mis series" en fnac o donde sea que las vendan pero es que resulta que "mis" series no las venden en fnac... las venderán algún día dentro de dos años pero ¿ahora? pues no... <br /><br />y ahora qué?<br /><br />ayer acabé los capitulos que tenía pendiente de Grey´s anatomy...<br /><br />hoy me acabaré los de sin cita previa (tengo dos... el tercero no me lo descargué porque pensé... ya la semana que viene lo bajo... ays, cuanta ignorancia... cielo santo!)<br /><br />antes cuando me encontraba "rarita" (que no es un secreto que yo rarita me encuentro los días pares y los impares) me ponía un par de capitulos y santo remedio...<br /><br />sí, quizá no fuera una forma "valiente" o inteligente de vivir pero era mi forma...<br /><br />¿ahora? cuando me encuentre rarita qué?<br /><br />ayer... me metí en cama... porque me encontraba rarita y no sabía ni qué hacer... en la calle hacía frío... <br /><br />me levanté y acosté como tres o cuatro veces... sin saber qué hacer...<br /><br />hoy me he levantado rarita también (¿será el sindrome de abstinencia?)...<br /><br />he saltado de la cama... porque me desperté... y seguí soñando despierta... continuando el sueño con el que tanto estaba disfrutando...<br /><br />cuando me dí cuenta... salté de la cama.... no fuera ser que me quedara dentro de ese sueño, ese calor... esos brazos... ese cuerpo...<br /><br />quita, quita, quita...<br /><br />en fin... veremos qué pasa...<br /><br />nota para mi ángel de la guarda: ayer lo vi con claridad, ¡¡¡eres un puto incompetente!!!, muy trabajador, eso sí, pero un puto incompetente... en lugar de enviarme CIENES de mujeres podrías centrarte en enviarme LA mujer y ya!!!. Menos trabajo para ti y más placer para mí. Sería un TODOS GANAN, joder, QUE TENGO QUE ESTAR YO EN TODO!!!<br /><br />AYS!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-7991271460858444804?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-73545956340948843362012-01-27T09:50:00.001+01:002012-01-27T09:50:17.725+01:00No sé qué me apetece...<br /><br />(en realidad es mentira, sé perfectamente qué me apetece)<br /><br /><br />no sé... tengo que buscarme algo en qué entretenerme...<br /><br />justo ahora que parece ser que ya no se pueden bajar series de ninguna parte <br /><br />(lo he leído en los periódicos, no sé si es verdad, este finde lo miro... que tiempo tendré...)<br /><br />quizá darle toke a mi ex (ejem ejem)...<br /><br />no sé ya veré...<br /><br />qué tontería/locura/absurdez se me ocurre... esta vez...<br /><br />(ayer 220 visitas únicas, no he quedado con 220 "tías", con 100 si, quizá con 150, pero con 220 seguro que no... todavía me queda "nicho" por descubrir/prospectar)<br /><br />no problem...<br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-7354595634094884336?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-26435627971346936402012-01-26T14:57:00.000+01:002012-01-26T14:57:27.132+01:00podría hacerla feliz...<br /><br />podríamos tener una de esas historias...<br /><br />lo supe ayer...<br /><br />mientras la veía leer un mail que yo envié a otra persona...<br /><br />su sonrisa (in)contenida...<br /><br />mientras lo leía...<br /><br />nada me convencerá de que no se/nos está(mos) (auto)bloqueando (in)conscientemente...<br /><br />se descuidó un milisegundo y lo ví...<br /><br />simplemente lo vi...<br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-2643562797134693640?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-87102543621705897222012-01-26T09:45:00.001+01:002012-01-26T09:45:53.703+01:00Ayer salimos (ver post de ayer), gastelo, clamores, paseo al fulanita, Nagore y misofi en el fulanita…, la dj…el camarero argentino, las cervezas, mi pared….<br /><br />Todo muy normal… como siempre….<br /><br />Reflexiones de la noche…. Que se me han ocurrido esta mañana….<br /><br />Necesito enamorarme… sip… lo necesito… he llegado a ese punto…. <br /><br />Necesito morirme de ganas… necesito no saber qué está pasando… lo necesito, lo necesito…<br /><br />Ayer, en el fulanita, recordé una frase que me dijeron la primera vez que pisé el fula… me dijeron… aquí huele a sexo….<br /><br />Algunos días sí, otros no…<br /><br />Ayer sí….<br /><br />Incluso, a pesar de que una pandi de jovenas estaban echando ¿un pulso? En la mesa que ponen en la esquina….<br /><br />La dj lo flipaba…<br /><br />Yo lo flipaba…<br /><br />“ella” lo flipaba…<br /><br />Creo que en ese momento, hubiera necesitado salir a fumar con la dj y decirle…. A Estas jovenas… habría que darles un par de lecciones….<br /><br />Chicas… esas cosas noooooooo…..<br /><br />Lo peor de todo es que la que estaba ganando era la jovena femenina y guapa…. <br /><br />esto lo dijo “ella”, que la tía tiene un don de observación digno de admirar…. Las pilla “casi todas”….<br /><br />Sí, la verdad es que sí….<br /><br />Ayer Gastelo cantaba las canciones que seguramente escribió cuando vivía en la montaña rusa madrileña… no sé si lo echará de menos… ella dijo que no… que ahora… por fin, … ha “vuelto a casa”….<br /><br />No sé… yo echo de menos la montaña rusa cada dos minutos y medio…<br /><br />Por eso quiero enamorarme…. Subir, bajar… correr sin llegar o llegando….<br /><br />Será cosa de la primavera (que sí que ya está aquí), <br /><br />no sé…<br /><br />ay, qué sueñoooooooooooo…..<br /><br />creo que voy a dormir lo que me resta de vida….<br /><br />O hasta que alguien me despierte….<br /><br />Lo que llegue antes…<br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-8710254362170589722?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-24173541205742100342012-01-25T14:24:00.001+01:002012-01-25T14:24:53.363+01:00Hoy concierto de Gastelo con "ella"...<br /><br />que sí que había(mos) decidido dejarlo pero... no sé... <br /><br />(si alguien quiere apuntarse... correíto/sms/whasap y lo vemos...)<br /><br />Ella sería (mi) novia perfecta... ni siquiera sabe quién es Gastelo pero le dá igual... sabe que yo quiero ir y con eso es suficiente...<br /><br />ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyssssssssssssssssssss<br /><br />el señor escribe recto con renglones torcidos....<br /><br />en fin...<br /><br />hoy... la esclavamaja ha roto con su no-chico (esto fue el finde pero hemos estado liadas y no hemos tenido demasiado tiempo para ponernos al día), ella (laesclavamaja) también cree que debería dejar de quedar con "ella" pero bueno... ya veremos... vamos viendo....<br /><br />me han llamado de una de esas empresas de head hunter con la que yo no podía nisiquiera soñar hace tres años (cuando me vine) ... no me lo esperaba... porque desde que curro aquí, no me habían vuelto a llamar para nada, aunque he enviado algunos CV para puestos mejores que el mío (tipo directivo... la fase mando intermedio algún día acabará...),<br /><br />me llamaran por la tarde... supongo que es lo normal, llevo aquí casi dos años y ya toca que vuelvan a "buscarme"... y me ofrezcan un nuevo "salto"...<br /><br />a ver qué me cuentan...<br /><br />estar "nominada" para mí ya es un premio...<br /><br />además, si juanjo tiene razón... no estaría mal "mirar" otras alternativas....<br /><br />veremos, veremos...<br /><br />me largo a limpiar un poco la casa (por si hoy también se queda), no me da tiempo de repasar depilaciones pero... llegados a este punto... yo creo que ya casi como... vamos a dejarlo estar...<br /><br />si no ha pasado... ya no pasará...<br /><br />hoy alguien me ha dicho que me acepta unas cañas dependiendo si tengo novia o no..... uhmmm.... ¿será que acepta si la tengo o que acepta si no la tengo?...<br /><br />en fin... un día de esos... como todos los del 2012... y como casi todos los del "momento madrí"...<br /><br />lleno de cosas/animales y personas que van y vienen... como si "esto" fuera el camarote de los hermanos marx...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-2417354120574210034?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-5861001609219497102012-01-24T14:53:00.001+01:002012-01-24T14:53:54.403+01:00Sip, ha sido así, progresivamente...<br /><br />me he levantado tan normal...<br /><br />reunión en la central...<br /><br />taxi , 20 euros...<br /><br />se me dá bien...<br /><br />la expectativas en mi empresa no son muy altas...<br /><br />nos reunirnos por reunirnos para decidir algo en otra reunión .... yo que sé...<br /><br />otro taxi, 20 euros...<br /><br />llego, reporte a mi jefe... que han decidido que hay tres posibildiades y nos informaran de cuál es más viable....<br /><br />lo de siempre... este tema lleva 5 años estancado... y ya nadie quiere resolverlo...<br /><br />me voy a mi sitio... no tengo internet...<br /><br />repaso los ficheros de los impuestos... a ver si me decido a enviarlos...<br /><br />un desencuentro con mi jefe... una chorrada... me dice que un documento que le he pasado está descentrado que se lo dé a su secretaria para centrarlo... en fin... tonterías más grandes me han dicho... por menos dinero...<br /><br />me dan mi nómina, exactamente igual que la de diciembre...<br /><br />todavía no ha habido "momento carta en papel del bueno" (este momento se produjo el año pasado el 31 de enero...con efectos febrero...)<br /><br />espero... sigo esperando pacientemente...<br /><br />miro el correo... no tengo mensajes...<br /><br />nos vamos a comer...<br /><br />y me noto... floja, falta de fuerzas... sin ganas... con sueño... con ganas de meterme en cama... hasta mañana... hasta que se me pase el momento "bajón"<br /><br />madurar también implica aceptar que habrá momentos bajos porquesí... <br /><br />se me pasará...<br /><br />quizá solo sea el bajón post-trimestre-cierre...<br /><br />como el que nos daba cuando se acababan los examenes... esa sensación de "yaestá"<br /><br />en fin... sobreviviré....<br /><br />pd. he venido caminando hacia casa con la esclava maja... me ha preguntado por "ella" , le he contado más o menos... yo creo que ella piensa que me invento mi novida... lo entiendo , lo entiendo... <br /><br />en fin... a ver si presento todos los impuestitos esta tarde...<br /><br />y me dedico a disfrutar del paisaje... durante lo que resta de año (si es que me dan la putacartitaenpapeldelbueno.... ays... qué sinvivir)<br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-586100160921949710?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-52121870274197004972012-01-23T14:56:00.000+01:002012-01-23T14:56:31.680+01:00Mi "yo" de antes no volvería a quedar con ella...<br /><br />se acabó...<br /><br />ya está...<br /><br />ya ha dado todo de sí...<br /><br />hemos llegado al punto en que cada una va a seguir con su vida...<br /><br />"nuestra" historia... se ha acabado...<br /><br />todo tiene un principio, desarollo y final...<br /><br />todo se acaba... <br /><br />a por la siguiente que también empezará, se desarrollará y acabará...<br /><br />así es la vida, mi vida, mi karma...<br /><br />pero estamos en el año del dragón...el 2012 va a ser un buen año, me noto que he madurado... y no sé...<br /><br />quizá debería empezar a "acumular" personas en mi vida...<br /><br />en teoría, en este año iba a tener una bolli-pandi... (se lo he pedido a las reinas magas)<br /><br />la gente "normal" hace esas cosas... sumar en lugar de restar...<br /><br />aunque... eso de "compartir", de elegir entre "varias" no-relaciones... a mí siempre me ha parecido un poco "traición"<br /><br />quizá no he superado el sindrome del principe destronado... quizá nunca fui principe...<br /><br />es lo que tiene ser "la del medio" supongo... aunque he tenido 35 años para superarlo... digo yo,.. que va siendo hora...<br /><br />aunque... claro... con "ella" no podría ser sincera... tendría que medir palabras... pensar actitudes... sé que haría cosas solo por orgullo... solo para que vea lo que ha dejado marchar...<br /><br />me conozco... vaya si me conozco...<br /><br />tauro y dragón de fuego...<br /><br />no puedo evitarlo, es mi naturaleza, supongo...<br /><br />pero sin embargo... hoy me ha pasado una cosa y me gustaría contársela...<br /><br />aunque... sí, confieso que lo haría por orgullo , por demostrarle por decirle...<br /><br />mira... te dije ayer que lo conseguiría y no he tardado ni 24 horas...<br /><br />soy una tía con suerte... lo sabes... y lo sé...<br /><br />ella me dijo ayer... ¿cómo puedes estar tan segura?<br /><br />yo le dije... soy buena (y lo sé)<br /><br />ella me contestó... sí, eres buena... se levantó, se vistió y se fue...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-5212187027419700497?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-66568899623572923232012-01-22T12:36:00.000+01:002012-01-22T12:36:08.753+01:00Hoy empieza el año del dragón según el calendario chino...<br /><br />me viene de perlas, porque yo soy dragón de fuego (y tauro)<br /><br />combinación explosiva...<br /><br />¡¡qué le vamos a hacer!!<br /><br />el 2012 (según el otro calendario) está siendo bueno, bueno, bueno... llevamos 22 días y ya "ella" me ha dicho aquello de ... me lo paso muy bien contigo, me gusta estar contigo pero "lo otro no me sale, me gustaría que me saliera, sería superfácil pero no"...<br /><br />rutina, rutina...<br /><br />el año está siendo bueno porque hasta ahora he jugado a favor de karma...<br /><br />cuando juego a favor de karma las cosas salen bien... el empate , el cinco... no estar bien ni mal...<br /><br />pero lo que me hace sentir realmente bien (o mal) es tener la sensación de que le estoy ganando la partida a mi puto karma...<br /><br />esos momentos de quizá esta vez sí, haya conseguido jugársela al putokarma, son totales!!!<br /><br />creo que incluso he aprendido a "reirme" de mí estupidez cuando el karma se manifiesta otra vez....<br /><br />reir por no llorar... o morirse de aburrimiento vital...<br /><br />¿otra vez? , esta vez ¿también?<br /><br />uuuuuuffffffffffffffffffffffffff, ahora a mi karma le ha dado por innovar...y subir las apuestas...!!!!<br /><br />todo perfecto, salvo, un pequeño detalle sin importancia...<br /><br />qué barbaridad!!!<br /><br />esta vez me ha ganado... pero bien...<br /><br />afortunadamente, esta vez mi angel de la guarda ha estado al quite...<br /><br />el aburrimiento vital, el cabreo con el universo... <br /><br />me ha durado unas horas... <br /><br />por eso sigo pensando que este año va a ser bueno...<br /><br />a pesar de todo o precisamente por todo...<br /><br />ducha, paseo, periódicos...<br /><br />y a seguir hacia delante con mi vida... viendo el paisaje...<br /><br />quizá... vaya a ser a la próxima...<br /><br />una vez más , solo una vez más...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-6656889962357292323?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-63847606183569083992012-01-21T14:20:00.001+01:002012-01-21T14:20:19.936+01:00Esta noche viene... a despedrise del nórdico...<br /><br />y me muero de ganas..<br /><br />no lo cuento por presumir o por contar o por sabediosqué...<br /><br />no, no me gusta hablar de mi vida privada pero es que...<br /><br />me muero de ganas<br /><br />si es que ya lo decía <br /><br />el sabio...<br /><br />Una mujer desnuda y en lo oscuro <br />tiene una claridad que nos alumbra <br />de modo que si ocurre un desconsuelo <br />un apagón o una noche sin luna <br />es conveniente y hasta imprescindible <br />tener a mano una mujer desnuda. <br /><br />Una mujer desnuda y en lo oscuro <br />genera un resplandor que da confianza <br />entonces dominguea el almanaque <br />vibran en su rincón las telarañas <br />y los ojos felices y felinos <br />miran y de mirar nunca se cansan. <br /><br />Una mujer desnuda y en lo oscuro <br />es una vocación para las manos <br />para los labios es casi un destino <br />y para el corazón un despilfarro <br />una mujer desnuda es un enigma <br />y siempre es una fiesta descifrarlo. <br /><br />Una mujer desnuda y en lo oscuro <br />genera una luz propia y nos enciende <br />el cielo raso se convierte en cielo <br />y es una gloria no ser inocente <br />una mujer querida o vislumbrada <br />desbarata por una vez la muerte.<br /> <br />ella dice que viene porque sabe que no puedo estar un día más sin verla...<br />´<br />mírala, qué maja!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-6384760618356908399?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-63685184497642191112012-01-21T08:53:00.001+01:002012-01-21T08:53:37.406+01:00Nos hemos dado este finde para ver si nos echamos de menos...<br /><br />no somos novias pero hacemos cosas de novias... continuamente una y otra vez...<br /><br />así es la vida...<br /><br />creo que no va a funcionar porque...<br /><br />yo sé que si la llamo para quedar quedaremos y ella sabe lo mismo....<br /><br />así no se puede echar de menos, nos tenemos...<br /><br />quizá ese sea "nuestro" problema...<br /><br />tenemos el mismo ritmo, queremos las mismas cosas, nos apetecen las mismas cosas...<br /><br />si yo le digo de hacer algo lo hacemos sin problema y viceversa...<br /><br />no hay discusión, desencuentro, lucha...<br /><br />estamos bien...<br /><br />yo la leo, ella me lee...<br /><br />haga lo que haga yo , siempre acierto...<br /><br />haga lo que haga ella, siempre acierta...<br /><br />el jueves le dije si venía a casa,.. me dijo primero que sí y después, ya por la tarde, que le daba pereza el metro de ida y venida y pensé que a mí también me daba pereza quedar... después del curro, el inglés...<br /><br />también, ambas, pensamos que "la pereza" era mala señal, por eso el finde de "veamos si nos echamos de menos"... o ¿ya está? ,... esto era todo...<br /><br />ayer me envió mail con sus planes para el finde... (ya digo... hacemos cosas de novias pero no somos novias ni lejanamente nada que se le pueda parecer...)<br /><br />hoy va al ikea...<br /><br />pensé que ir al ikea con ella me daría para un superpost de esos de .... "ya está bea corriendo a ennoviarse, otra vez"....<br /><br />pero al final decidí que no... que prefería seguir "a salto de mata"...<br /><br />quizá nos llamemos durante el fidne, quizá la acople a algún plan que me salga (tengo la sensación de que "algo" pasará este finde, yo y mis sensaciones).... <br /><br />ella también me dijo que quizá ayer me llamaría para quedar con su pepito grillo (ese tío sabe todo lo que yo quiero/necesito saber de "lo nuestro", tengo que hacerme "loquesea" de él...), al final no quedamos, pero a mí tampoco me apetecía... a ciertas horas yo ya estaba supercansada...<br /><br />pues eso... mismos ritmos, mismos gustos, mismo sentido del humor, mismo juego, mismo lenguaje, misma forma de entender muchas cosas...<br /><br />y sin embargo... quizá nos falte algo...<br /><br />lo más importante...<br /><br />qué vida esta...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-6368518449764219111?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-52404080919598512792012-01-20T09:56:00.000+01:002012-01-20T09:56:04.906+01:00En principio este finde va a ser tranquilito….<br /><br />No tengo planes “interesantes” más allá de hoy a las 2 de la tarde…<br /><br />De los otros tengo planes…. De los no interesantes….<br /><br />- pedir hamburguesas a la foster´s<br />- ver qué le pasa al lavavajillas<br />- intentar montar la mampara del baño<br />- revisar todo el spam….<br />- Ponerme al día con las series en inglés que tengo descargadas….<br />- Enviar algún mail para no despistarme de gente que me interesa retener en mi vida, llegados a este punto…<br />- leer los periódicos el domingo, que llevo dos findes sin hacerlo…<br /><br />And things like that!!!<br /><br />aunque, esto es madrí... todo puede pasar...<br /><br />y ya le he echado el ojo a mi próxima víctima...<br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-5240408091959851279?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-45474414681283410752012-01-19T08:21:00.001+01:002012-01-19T08:21:27.654+01:00Estoy en buen momento, qué paradoja...<br /><br />- la del modulito (que me tocaba las narices los días pares y los impares) se larga de la empresa el lunes, la vieja le ha conseguido un trabjo en otra empresa del grupo... quince días antes de que la despidiéramos... así que nos olvidamos de movidas...<br /><br />- mis (otras) tres chicas han hecho equipo... algo bueno habré echo... aunque solo sea "reconocerlas" en la entrevista, dice mi jefe que cuando se retire montará una empresa de selección de personal y me contratará... soy buena, en eso soy buena... conozco y reconozco a las personas... clasifico y archivo y no me equivoco... quizá ese sea mi problema (en la vida real), que conozco y reconozco, clasifico y archivo...<br /><br />- ayer acabé los cierres, me quedan algunas cosas sueltas que haré la semana que viene... pero vamos... voy más que sobrada de tiempo... así me gusta trabajar a mí y que trabaje mi equipo... sin prisa pero sin pausa... ese fue el problema con la del modulito a ella le gustaba trabajar con prisa y con pausa...<br /><br />- antes del 30 , mi jefe y yo tenemos que hablar de lo nuestro... me desquicia su manía de "yomarcolostiempos"... pues eso... que él marca los tiempos y no se le puede "preguntar o exigir", no... hay que darle su espacio... su tiempo... dejar que se sienta comodo, que manda él... aunque al final.. siempre hace lo que yo le digo... la vieja le digo un día que yo lo manipulaba, me sentí "honrada", le dije... creen que soy más lista de lo que soy... a mí los juegos se me dan fatal... pero quizá tuvieran razón y en realidad soy una bollo-maquiavélica... pero todavía no lo sé... veremos...<br /><br />- si me suben el sueldo (tal y como yo espero/me he ganado) me veré obligada a comprarme una casa... sería el momento natural... el siguiente paso... tocaría hacerlo... uf,... no sé si quiero...<br /><br />después de lo mal que lo pasé en 2011... sobretodo en el curro... con las movidas diarias y no diarias... ha llegado el momento de recoger los frutos...<br /><br />este 2012 va a ser bueno ... las señales lo dicen...<br /><br />pd. ayer vi en la intranet que han salido un montón de plazas internas para irse a London a currar en la sede central de mi empresa... supongo que ahí seríamos todos españolitos... ¿una superoportunidad?... quizá lo hable con mi jefe... en plan... quiero enviar el curriculum y ver qué pasa... a decir que no, siempre estoy a tiempo...<br /><br />uhmmmm..... que miedito.... qué manía de complicarse la vida.... que manía del universo de ponerme en bandeja todas mis fireman-ideas...<br /><br />si no quieres que algo pase.... ni lo pienses!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-4547441468128341075?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-3129226106024535652012-01-18T11:02:00.002+01:002012-01-18T11:02:39.750+01:00Ayer fuimos a la presentación de un libro de poemas…<br /><br />Son ese tipo de cosas que te ofrecen a las 7 para estar a las 8 en el otro lado de la ciudad…<br /><br />¿cómo evitarlo?<br /><br />Para mí, sigue siendo imposible…. Evitarlo….<br /><br />Era mi primera vez en un evento de estos….<br /><br />35 años y todavía me siguen quedando un montón de primeras veces…..<br /><br />¿qué he hecho durante estos 35 años?<br /><br />Nos dieron antifaces…. Durante una hora o menos estuvimos “indefensos”…<br /><br />Sentí miedo, mucho miedo…<br /><br />Ver la sombras pasar, sentir la gente caminar, a veces nos tocaban para darnos un papel o se oían ruidos que no sabías ….<br /><br />No conocía de nada a esa gente y me dió miedo…<br /><br />Pensé en mis padres….<br /><br />Ya he contado aquí que ambos son ciegos…<br /><br />Esa es otra de esas cosas que nunca se habla en mi casa….<br /><br />Como si no existiera…<br /><br />Yo no digo que soy lesbiana y ellos no dicen que son ciegos<br /><br />Es nuestra normalidad, de la normalidad no se habla….<br /><br />Después fuimos a una creperie que hay en quevedo<br /><br />Cada vez que voy me pregunto, ¿por qué sigo viniendo aquí?<br /><br />Pero el caso es que cada vez que conozco a una chica “nueva” la llevo allí antes o después…. Son esas cosas que pasan…<br /><br />Después fulanita…<br /><br />Nos invitan a chupitos de piruleta (ella está buena, ¿yo? Quizá me esté poniendo buena por osmosis…. Dos que duermen en el mismo colchón….)<br /><br />Salimos a fumar pero las camareras piensan que nos vamos, <br /><br />Nos dicen “hasta luego, eeeeeeeeeeeeh” (en plan…. Mira que sois bordes que ni decís adios)<br /><br />Ays… estar buena a veces puede ser estresante<br /><br />No me acostumbro….<br /><br />Una de ellas está tonteando con una chica (apostamos a que llevan juntas desde el sábado)<br /><br />Le escribe notitas, le regala una flor del señor de las flores…<br /><br />Ayssss…. Echo de menos…. Eso…<br /><br />¿lo echo de menos? Alguna vez ¿lo tuve?<br /><br />Le presenta a una amiga y cuando la novia se va al baño comentan….<br /><br />El comentario… no sé… es como “estoy bien con ella, se viene a mi casa al salir de currar , estoy bien…no como antes”<br /><br />Intuyo comparación entre esta chica y la anterior….<br /><br />Nada es tan perfecto como parece….<br /><br />En ese momento... se me ocurre que algún día conoceré a esa chica... sip...algo ocurrirá y le diré... llevo 2-3 años... viéndote, observandote de lejos...<br /><br />y ella me dirá... solo tenías que haberme dicho, hola...<br /><br />Nos vamos a (mi) casa, por ahorrarnos un taxi…. Qué conste…. Solo por ahorrarnos un taxi…<br /><br />Momento pijama….<br /><br />Momento cama….<br /><br />Leemos desde la cama un post…<br /><br />¿ves? Este es el mejor remedio… leerlo… y pensar…. ¡no me jodas!<br /><br />Buscamos nuestro sitio en la cama, hablamos un rato, casi nada, nos dormimos….<br /><br />Como si lo hubiérmos estado haciendo veinte años<br /><br />Sueño con ella …. <br /><br />Me despierto…<br /><br />Ha sido solo un sueño…<br /><br />Ya me parecía a mí….<br /><br />Suena el despertador….<br /><br />Ducha, café… paseo a la boca de metro…<br /><br />Una noche de esas… como otra cualquiera….ya se sabe… Madrí y sus historias….<br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-312922610602453565?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-45596500793909868512012-01-17T10:11:00.001+01:002012-01-17T10:11:10.576+01:00Pues de momento el año está siendo intensito...<br /><br />la verdad es que sí...<br /><br />todavía estoy "digiriendo"... todo lo que está pasando... o no pasando...<br /><br />tengo esa sensación de no saber qué vendrá después... <br /><br />pero tampoco tengo ansiedad por saber qué vendrá después...<br /><br />yo estoy bien... me repito...<br /><br />estoy bien... quizá incluso sorprendida...<br /><br />ella dice que también está bien...<br /><br />entonces, ¿cuál es el problema?<br /><br />su pepito grillo dice que a ella la entiende pero a mí no...<br /><br />¡hombres!<br /><br />mis blogueras dicen que "qué vamos a hacer contigo, bea, de verdad, pero qué vamos a hacer contigo!!" y cosas similares...<br /><br />nadie entiende que yo estoy bien... que ella está bien...<br /><br />que pasa y no pasa lo que las dos queremos que pase o no pase...<br /><br />que quizá pasará más o pasará menos...<br /><br />que no me gusta forzar situaciones...<br /><br />que necesito estar segura y que ella lo esté...<br /><br />que no es cuestión de pensarlo...<br /><br />es cuestión de desearlo...<br /><br />cuestión de que ocurra... en el momento más inesperado...<br /><br />y si no ocurre...<br /><br />yo estoy bien, ella está bien...<br /><br />este finde quiere volver a mi cama...<br /><br />dice que le gusta mi cama... que tendré que echarla...<br /><br />yo estoy bien, segura, a salvo, entera ...<br /><br />el mundo solo se para algunas veces...<br /><br />entonces me da miedo, pánico, terror...<br /><br />deseo que se vaya... <br /><br />no, no quiero que el mundo se pare...<br /><br />no sé qué pasa después...<br /><br />y yo ahora estoy bien...<br /><br />y ella dice... que le gustaría irse pero no puede...<br /><br />demasiado para mis neuronitas...<br /><br />que se han dado por vencidas...<br /><br />están en huelga de "mitocondrias" caidas...<br /><br />solo vivir el momento, sin pensar que hay un mañana...<br /><br />solo hoy, ahora, ella , yo... y el nórdico...<br /><br />por supuesto el nórdico...<br /><br />sabía que era una gran inversión cuando lo compré...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-4559650079390986851?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-82632384841094098582012-01-15T19:50:00.001+01:002012-01-15T19:57:12.867+01:00quedamos a las nueve, salgo de casa a las 8... me gusta pasear camino de mis no-citas...<br /><br />llego temprano, me gusta esperar... observar los encuentros, reencuentros y desencuentros de las otras personas que han quedado...<br /><br />ella, llega... dice que no está con ganas...<br /><br />vaya, si quieres anulamos todo...<br /><br />por eso no me gusta hacer planes... nunca sabes como te va a pillar ese espacio- tiempo...<br /><br />bajamos fuencarral... cenamos... rápido...<br /><br />paseo camino de chueca en silencio...<br /><br />¿mala? señal?<br /><br />¿hemos agotado los temas superficiales y no queremos entrar en los no - superficiales?<br /><br />compartir silencios es bueno, muy bueno...<br /><br />llegan, las observamos unos segundos desde el otro lado de la plaza...<br /><br />son ellas... ¿guapas, verdad?<br /><br />presentaciones, ¿hubo presentaciones? , ay , madre que creo que olvidé presentarlas (diossssssssssssssssssssssss)<br /><br />ambientados... pillamos mesa cerca de la puerta... chupitos... brindis, ¿por qué? ... no me acuerdo, ¿por la noche quizá?<br /><br />conversión, risas, piques (una de ella era aunenpie... inevitable el pique)...<br /><br />llega ¿farala and novia? , hemos coincidido en el mismo espacio tiempo...<br /><br />olvido presentarlas otra vez (diossssssssssssssssssssssssss, ¿dónde tengo la cabeza?)<br /><br />farala se va al baño y no vuelve...<br /><br />ella se va a fumar... voy con ella... ¿te aburres?... me siento culpable por tenerla "abandonada"<br /><br />ella dice que no... que está bien... a veces participa, a veces observa... tiene esa curiosidad insaciable... me gusta...<br /><br />fulanita... las miradas se clavan en ellas (en una más que en otra, jeje...)...<br /><br />se fijan en una de chaqueta roja...<br /><br />después nos presentaran a su novia por esas cosas del universo que me pasan a mí...<br /><br />saludamos a la novidadelacamarera (que ya nos ha olvidado)<br /><br />salimos a fumar... en la cola otra ilustre bloguera (esta noche han salido todas), no la saludo... creo que ella no quiere que la salude y no es cuestión de estropear la noche a nadie...<br /><br />le cuento a ella que esa chica, (la de la cola), es la que me llevó por primera vez al fulanita, en realidad, fue la segunda porque la primera no quise entrar (me asusté en la puerta)... sin embargo, lo intentaron una segunda vez y... bueno... hasta aquí nos ha traido la vida...<br /><br />saludamos a un argentino que conocimos el martes, que no nos había olvidado... <br /><br />una de nosotras es foco de "miradas" .... jajaja.... otras menos... <br /><br />unas disfrutan las miradas, otras... buscan una botella de cerveza detrás de la que esconderse...<br /><br />interesante...<br /><br />risas, miradas, confidencias,...<br /><br />la palabra de la noche "adorables", ellas son adorables oooooooooooooooooh<br /><br />salimos, ¿fulanita vip club?... <br /><br />ella deciden que se van a casa (después ellas me dirán que se fueron para dejarnos intimidad... ellas vieron señales, yo no (como siempre))<br /><br />fulanita vip... montonazo de gente, jovenas sobretodo, gente muy a su rollo... ya son las 4 o 5 de la mañana... sofás... ese detalle me gusta... bien pensado...<br /><br />salimos a fumar... nos vamos...<br /><br />nos sentamos en un escalón a las 6 de la mañana, a la puerta del fulanita vip, con la rasca que cae ... para hablar de lo nuestro...<br /><br />no va a durar, ¿lo sabemos? sí...<br /><br />no vamos a sufrir, ¿lo sabemos? no...no lo sabemos, sabemos que yo soy muy de sufrir... pero ya está... aunque lo dejemos aquí... me fastidiará, una tarde, dos, un mes, dos,...¿quién sabe?<br /><br />tienes cervezas en casa... sí, te esperaba ayer...<br /><br />mierda , era mi excusa para no ir...<br /><br />solo quiero que esté conmigo si eso es lo que desea, no quiero que lo haga solo porque yo quiero... ella es de ese tipo de personas (creo) que siempre hace lo que se espera de ellas...<br /><br />si tiene dudas... es que no... yo lo tengo claro...<br /><br />caminamos a mi casa...<br /><br />charlamos en el sofá un rato...<br /><br />a la cama...<br /><br />ella quiere bajar la persiana, yo no... <br /><br />esto no durará... la bajamos...<br /><br />dormimos, demasiado alcohol... cansancio acumulado...<br /><br />dormirmos, despertamos, dormimos, charlamos, dormimos, silencio, charlamos... reimos... dormirmos, charlamos...<br /><br />tenemos que ir al bar del argentino...<br /><br />ah, pero vamos a volver a quedar?<br /><br />me gusta tu cama (me dice)<br /><br />ven cuando quieras... (le digo)<br /><br />¿pedimos pizza?<br /><br />sip...<br /><br />la pido desde la cama, con ella al lado...<br /><br />momento... me gusta madrí...<br /><br />pizza, cerveza, siesta... ella...<br /><br />a las 7... doce horas después dice que se va...<br /><br />la dejo ir...<br /><br />aunenpie me envía mail reclamando post... le digo... no te lo vas a creer pero "ella" se acaba de ir de mi casa...<br /><br />no, no me lo creo.!!! , dice, qué tía...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-8263238484109409858?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-7825417839263826402012-01-14T09:45:00.001+01:002012-01-14T10:11:19.630+01:00como cada año sin avisar...<br /><br />¿cómo será este año?... volveré a pensar que este año es peor que los anteriores... sip, supongo que sí... de hecho ya lo pienso...<br /><br />llevo dos días casi sin poder dormir...<br /><br />no quiero dormir sola...<br /><br />no es que quiera dormir con alguien en concreto...<br /><br />pero no quiero dormir sola...<br /><br />me muero de ganas...<br /><br />son los efectos de la primavera... un año más...<br /><br />no es amor... ni siquiera sexo... es biología...<br /><br />simple biología... la madre naturaleza moviendo sus hilos...<br /><br />se abre la veda... en menos de un mes o mes y medio estará todo el pescado vendido.... cada oveja abrá encontrado a su pareja de los próximos seis meses...<br /><br />como todos los años...<br /><br />love is in the air...<br /><br />esta noche toca "quedada de guapas"... en realidad solo son tres (o cuatro) guapas y yo...<br /><br />saldremos por los chuecas...<br /><br />observaremos el ritual de apareamiento de la lesbiana común<br /><br />quizá, con suerte, participaremos en alguno...<br /><br />biología, simple biología...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-782541783926382640?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-18932771343395983162012-01-13T14:30:00.000+01:002012-01-13T14:30:28.516+01:00que no sé por qué... llevo todo el día pensando en enviarle un sms/coreo/whasap a mi ex para quedar hoy...<br /><br />en realidad sí sé por qué es... cosa de hormonas,.. me pasa siempre... me encanta ser mujer... y que mis decisiones y no decisiones estén gobernadas por la biología...<br /><br />me estoy aguantando las ganas porque sé que es eso , biología... no voy a perder todo lo ganado por unas hormonas de más o de menos...<br /><br />además estoy baja de fuerzas porque estoy con los cierres y en toda la semana no he parado... <br /><br />afortunadamente.... "ella" me ha dicho que hoy sale con un amigo para llorar sus penas (las del amigo) y que si se emborracha lo suficiente me llamará para que la lleve a casa (uhmmm...)<br /><br />me aguantaré las ganas poniendo una segunda lavadora con las sabanas y las toallas (la primera ya está puesta), limpiaré y ordenaré el piso...<br /><br />dos o tres capitulos de rizzoli&isles...<br /><br />y a esperar tranquilamente la noche...<br /><br />ups, ya está ahí el de la fosters con mis hamburguesas de los viernes...<br /><br />sí, he recaído...<br /><br />pero es que recaer a veces... sabe tan bieeeeen....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-1893277134339598316?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-17071118856154929802012-01-12T15:03:00.001+01:002012-01-12T15:11:02.777+01:00La miro y pienso... no, no quiero... sé que viene después y no quiero...<br /><br />yo estoy bien así... no, no quiero... sé qué viene después y no quiero...<br /><br />la miro mirarme fijamente y aparto mi mirada centro la atención en sus pendientes, sí, miro los pendientes <br /><br />¿yo? que ni siquiera sabía que tuviera pendientes... pero está bien, es una zona de seguridad, mirar los pendientes...<br /><br />¿podría intentarlo?'<br /><br />quizá, pero no quiero, no quiero hacer la pregunta, dar ningún paso , movimiento...<br /><br />no porque vaya a decir que no...<br /><br />sino porque podría decir que sí...<br /><br />y entonces qué...<br /><br />¿otra vez?...<br /><br />desear, ansiar, querer, dar, perder, otra vez, la perspectiva...<br /><br />recuperar la absoluta consciencia de que "este placer" traerá mucho dolor...<br /><br />algún día, el día menos pensado...<br /><br />volver a sentirse rota por dentro...<br /><br />no, no compensa, seguro que no...<br /><br />yo estoy bien así...<br /><br />no durará mucho (o quizá sí) , ¿quién sabe? <br /><br />quizá no ligue nunca más en su vida... me gusta la idea sí...<br /><br />el día menos pensado... alguien... hará algún movimiento ...<br /><br />y se irá... y pensaré que debí haberme movido...<br /><br />todo tiene que cambiar para que nada cambie...<br /><br />pero yo estoy bien... así estoy bien, de momento, estoy bien...<br /><br />no quiero más, no quiero arriesgar más... para no perder más....<br /><br />pero...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-1707111885615492980?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-5691656575360736112012-01-11T18:49:00.001+01:002012-01-11T18:49:22.082+01:00<i><br />Creo que hasta el momento no me he negado a nada de lo que me ha propuesto, así que si me propone dar mi versión de la noche…<br /> <br />No esperaba noticias suyas hasta el fin de semana, se me presentaba una noche tranquila, pero soy una chica fácil y unas cañas son unas cañas.<br /><br />Lo que más me interesa de todo es lo que no ha contado Bea, eso que pensó, sintió y nosequemas con las primeras cervezas.. ella sabrá, quizás es mejor que no lo cuente.<br /><br />Nunca he sabido ligar, no sé mandar señales, últimamente estoy entrenando con la táctica de la mirada fija, si eres capaz de aguantar la mirada, la señal está muy clara… pero nada de esto hizo falta ayer en el fulanita. Nos acoplamos en nuestra esquina de la barra y los personajes iban pasando uno detrás de otro…venían, preguntaban si estábamos juntas, a Bea le faltaba tiempo para decir NO, y nos pedían besos, alguna de ellas llegó a tocarme el culo. Eso no me pasaba con los chicos, será que como me dijo una ayer tengo una cara de lesbiana que no me aguanto. <br /><br />No estaba yo ayer excesivamente simpática, pero se ve que les hacía gracia, deben notárseme la virginidad, la indecisión, mi próxima entrada al armario… aunque no era la única del bar que se lo estaba pensando, últimamente hay mucha indecisa por chueca.<br /><br />De todas las chicas que conocimos hubiese dejado mi teléfono o mi mail a dos de ellas, eran guapas, simpáticas, sin pluma y seguramente escribirían hola con h, pero no me lo pidieron, asi que se puede decir que no ligue nada. <br /><br />Aún así me lo pasé bien, muy bien, y Bea también se lo pasó muy bien, que creo que no lo ha puesto, solo se ha limitado a describir los hechos, pero se soltó bastante hizo amigas y no se quedó sujetando la pared. Cuando quieras repetimos!</i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-569165657536073611?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-44773058237822965692012-01-11T15:02:00.001+01:002012-01-11T15:02:32.352+01:00al final dijo que sí a lo de quedar por la noche para redondear un día cuadrado...<br /><br />me encanta...<br /><br />pasaré por alto todo lo que pensé y sentí y recordé mientras nos tomabamos la primera cerveza en la plaza y la segunda en el smoke (quiso ella ir, yo nunca la hubiera llevado al smoke)...<br /><br />esa parte me la guardo...<br /><br />pasaremos como siempre al momento fulanita...<br /><br />llegamos y una guapade40ytantos se mete en nuestra conversación con el viejo truco de "ay, pensaba que estabas hablando conmigo, perdona, perdona, no quería interrumpir", ... <br /><br />yo, que soy maja le dije, nada no te preocupes... y la metimos en nuestra conversación...<br /><br />era un poco impertinente simpática... pero me dió el punto...vamos a darle cuerda...<br /><br />nos preguntó si eramos pareja... no...<br /><br />le dijo a "ella" pues que sepas que le gustas....<br /><br />yo le dije... pues claro... dos meses que llevo currándomela...<br /><br />laguapamayor... vaya... parecías calladita y al final la que mandas eres tú...<br /><br />yo... no, eso no se lo digas, que cree que manda ella...<br /><br />no sé, fue surrealista...<br /><br />salimos a fumar...<br /><br />la guapade40ytantos se nos acopla, también sale la novia de la camarera ....<br /><br />nos sentamos a fumar... en un escalón...<br /><br />llega la poli, la guapade40ytantos liga con uno de los polis (cruce de telefonos incluido.... uf... ser guapa debe ser la ostia)<br /><br />hay un intercambio de bordeces entre la guapade40ytantas y la novia de la camarera...<br /><br />nosotras estamos viendo la tele...<br /><br />llega otra guapade30ytantos... se une a la "fiesta" de fuera...<br /><br />comentamos la jugada... casi se pegan estas, <br /><br />la noviadelacamarera confraterniza con nosotras, nos dice que no nos juntemos con la guapade40ytantos...<br /><br />yo le digo, que bueno es una noche, no pasa nada, unas risas y ya está, sin más...<br /><br />lanoviadelacamarera desaparece de escena , sale la guapade40ytantos...<br /><br />comentamos la jugada...<br /><br />qué borde es la noviadelacamarera...<br /><br />yo digo,... bueno, hay que quererla así...<br /><br />en ese momento se asoma la dj (que también había salido a fumar)... y ¿¿¿me sonríe???? aiiiish... fue uno de mis amores imposibles en el pasado, ya lo he superado...<br /><br />llegan dos guapasde20ytantos, saludan a la guapade40ytantos, una de ellas (la que más pluma tiene) dice que ella es hetero...ajajajaj... casi me muero de risa en su cara.... <br /><br />su situación es .... la de casitodo el mundo parece ser esa noche.... son amigas pero una de las dos no lo sabe... o seran algo más pero la otra todavía no lo sabe... (qué monas)<br /><br />volvemos a dentro...<br /><br />y cada una se va a su grupito inicial... las guapas van y vienen... de sus grupitos al nuestro (el de ella y yo)<br /><br />creo que contestamos cuatro veces a LA PREGUNTA... ¿sois novias?<br /><br />incluso el de las flores me dijo "estáis novias?" en un momento que "ella" se despistó ....<br /><br />qué fuerte!!!<br /><br />que si somos muy majas, que si parecemos buena gente, que si somos graciosas...<br /><br />sí, supongo que "emanamos" buen rollo juntas... no estrés, no "bloqueos".... somos open mind... estamos abiertas a conocer mundo... ansiosas de que pasen cosas...<br /><br />voy al baño... (le digo... ya veras como más de una te asalta)<br /><br />vuelvo... no la veo... joer... al rato viene.... veeeeeeeeeeen que estoy fuera fumando con ellas...<br /><br />volvemos a comentar escenas y cosas que nuestra historia común que abarca una hora... ni que nos conocieramos desde siempre... dos chicas (que creíamso que estaban siendo infieles a sus parejas) nos dicen que son hermnas... (sí, veo el parecido familiar)<br /><br />volvemos a dentro... la camarera me ha quitado mi cerveza... "ella" habla con la camarera y me ponen otra GRATIS, la camarera me mira a los ojos y me dice... no te preocupes pero cuando sea así , avísame para que no te la quite, ¿vale? (las camareras del fulanita siendo majas? lo nunca visto!!!)<br /><br />ella dice que nos vamos... salismo... nos persiguen hasta fuera... otro rato de charleta...<br /><br />con la guapade30ytantos , la guapade20ytantos...<br /><br />las llaman sus respectivos grupos... nos dicen... bueno nos vemos dentro...<br /><br />decimos sí, ahora vamos....<br /><br />y huimos...<br /><br />pd y nota para "ella" : ya sé, ya sé... flojo y meramente descriptivo... escribe tú uno con tu versión y lo publico, ¿hace?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-4477305823782296569?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-89727838942923232092012-01-10T14:47:00.000+01:002012-01-10T14:49:53.179+01:00El día está siendo durillo... uf...<br /><br />un montón de curro y la esclavadelmodulito que se niega (así tal cual) a cubrir un excel que lleva cubriendo un año... <br /><br />pues eso, que ella no va a asumir la responsabilidad...<br /><br />¿responsabilidad?<br /><br />la responsabilidad es mía!!! (y eso es lo que me preocupa) , le digo...<br /><br />uf, al final, me ha parecido que estaba disfrutando porque yo me estaba desquiciando... con sus explicaciones para no cubrir el excel , <br /><br />¿no te lo puedo decir de palabra?<br /><br />vamos a ver... tus compañeras están cubriendo esa hoja... la llevamos cubriendo un año, ¿qué problema tienes?<br /><br />ah, pues yo no asumo la responsabilidad<br /><br />¡¡qué responsabilidad , alma de cántaro, qué responsabilidad hay en decir que ya tienes tus empresas hechas ( o no) y que yo pueda revisarlas, cerrarlas , abrirlas, presentar impuestos....<br /><br />uuuuuuuuuuuuuuuuuf, menos mal que le quedan 20 días en la empresa ( o a lo mejor a la que le quedan 20 días es a mí, todo puede suceder, ¡esto es madrí!,<br /><br />a día de hoy, casi no me importaría que a la que le quedan 20 días fuera a mí.... <br /><br />puto tunel sin salida...<br /><br />en fin... a pesar de que me queda toda la tarde, el inglés y demás...<br /><br />creo que voy a pedirle salir a "ella"...<br /><br />necesito alcohol y chicas guapas en vena... sip, eso siempre lo remedia todo...<br /><br />el yin y el yan...<br /><br />la teoría de la compensación...<br /><br />un día "cuadrado" se compensa con una noche redonda...<br /><br />sip, probaré suerte...<br /><br />ups, ¿debería pedírselo antes de que lo lea en el blog, no?...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-8972783894292323209?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-89140682327005011442012-01-09T21:06:00.001+01:002012-01-09T21:23:40.745+01:00Hoy volvía al curro la esclavamaja...<br /><br />por fin...<br /><br />la normalidad ha llegado para quedarse....<br /><br />hemos ido a comer juntas, le he contado que yo estoy bien, que sigo quedando con "ella" y que yo estoy bien, es un juego, solo un juego pero... me río, me entretiene, el otro día salimos con unas chicas que "me propusieron un mojito a las diez y media y tú ya sabes que yo a esas cosas nunca digo no"... a las doce estabamos las cuatro en chueca con gana de fiesta...<br /><br />genial...<br /><br />ya sé que es triste pero mi vida se basa basicamente en esos momentos de "locura", solo eso... es triste, lo sé, lo asumo y lo disfruto...<br /><br />no quiero hacer planes, noooooooooooooooooo.... me aburren... <br /><br />le cuento que pasamos días sin hablar y en cualquier momento quedamos para dentro de una hora y me gusta...<br /><br />que dice que "se va" , la dejo ir y vuelve...<br /><br />es un juego, lo sé.. .cualquier día no volverá y no sé si iré corriendo detrás de ella...<br /><br />suponog que no... asumo que... es demasiado guapa... ni me lo creo... así que... yo creo que por eso simplemente la disfruto...<br /><br />solo eso...<br /><br />se lo cuento con una sonrisa en mi cara , en mis ojos, en toda yo...<br /><br />le cuento que nosecomo, quizá el finde que viene salga con tres o cuatro chicas superguapas... ·"que ya ves tú, ¿yo? con ellas", <br /><br />soy una tía con suerte...<br /><br />asi sin más... no sé cómo ha ocurrido...<br /><br />aunque bueno... sin planes... ya veremos... que lo mismo al final se estropean... <br /><br />las guapas tienen sus cosas que hacer, ya se sabe...<br /><br />pero yo estoy bien... no tengo necesidad/ansiedad de "ella" ... si se tercia bien, la disfruto, me apetece pero hasta ahí...<br /><br />es una relación sana... por fin!<br /><br />ella me cuenta... que no se ríe con su chico, que es muy serio, que llegaron al hotel y se puso a leer... y que bueno, que no sabe...<br /><br />yo le digo que bueno, a lo mejor con el tiempo... que le dé tiempo...<br /><br />dice que le apetece conocer a sus amigos, salir en grupo pero... que él no está por la labor...<br /><br />que cree que queda con otras... que no sabe , qué tipo de relación tienene...<br /><br />yo le digo que he visto en yahoo "consejos para seducir" (lo ponía en las noticias del día, qué conste) y que eran cosas como... hacerle ver que tienes sexo con otras personas, que no vas a renunciar a tu vida, que cualquier plan que no le incluya te apetece infinitamente más que quedar con él... <br /><br />cosas de ese tipo... <br /><br />yo le digo.. pues no sé... yo que te diga... (aunque a mi ex le funcionó... cuando empezó a hacer esas cosas "involuntariamente" me sedujo... ya ves tú, paradojas...)<br /><br />me dice que bueno, de todas formas, ayer no le apetecía quedar con él... aunque él tampoco dió señales de vida...<br /><br />y yo le digo... y ahora ya estás pensado que a lo mejor deberías pasar de él, no?<br /><br />me dice... claro... me estás leyendo la mente... es que no sé... no debería sentirme así, no?<br /><br />(somos tal para cual, jeje)...<br /><br />le digo, no sé, date tiempo... a ver qué pasa... al final las cosas caen por su propio peso...<br /><br />mira "lo mío"... pues eso... lo que no puede ser, no será...<br /><br />me dice... ya veo, que tú estás genial... <br /><br />sí, la verdad es que sí, por fin... <br /><br />qué descanso... no tener que mendigar el tiempo de una persona... de verdad... es que mira qué caí bajo... ¡ni me lo creo!<br /><br />me mira y me dice... bueno, mujer... tampoco caiste tan bajo...<br /><br />para mí sí... con lo que yo soy... ¡ni me lo creo!<br /><br />en fin... salimos corriendo del bar... no nos cobran las cocacolas (que no estaban incluidas en el menú del día y la pedimos a mayores9 , el camarero se enrolla... ella es guapa y yo estoy en racha... esa es la explicación... a la gratuidad de las cockes...<br /><br />llegamos tarde a currar (es evidentemente que hemso comido juntas... ups... lo tengo superprohibido, confraternizar con ella...)<br /><br />curro, cierro bastantes empresas porque todo cuadra a la primera (me encanta)...<br /><br />yo le pregunto a la esclava maja si ha visto al nuevo de la otra empresa (que tiene buena pinta por si su chico le falla), ella me dice que no, pero que la chica nueva (de la otra empresa) tiene buena pinta... que si la he visto (por si me falla mi no-ella)... le digo que no...<br /><br />salimos... al inglés (hoy empezaba), mismo teacher, mis compis, alguna baja y un alta (un chico)<br /><br />salgo del inglés... me compro un par de empanadillas , una par cenara y otra para comer mañana...<br /><br />bienvenida normalidad!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-8914068232700501144?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-29098198971203735362012-01-08T09:34:00.000+01:002012-01-08T09:49:23.304+01:00El otro día "hablaba" con alguien que se está sacando el carnet de conducir... yo le dije... yo hace 17 años que lo tengo... sí, a mí también me pareció una barbaridad<br /><br />¿17 años? vayaaaaaaaaaaaaaaa...<br /><br />echo cuentas...<br /><br />de los 18 a los 23... santiago<br />de los 23 a los 27... la city<br />de los 27 a los 28... santiago<br />de los 28 a los 32... la city<br />de los 32 a los 35... madrí<br /><br />sí, puede ser que hayan pasado 17 años...<br /><br />echo cuentas de cómo era yo a los 18... ¿qué quería?.... sacarme el carnet de conducir, que mis padres (ejem ejem) me compraran un coche (como a mi hermana) y largarme a estudiar a santiago, elegí económicas porque en la city había una facultad de Administración de Empresas y lo importante era dejar claro que yo ya tenía 18 años y como siempre dije/pensé/soñé ... a los 18, yo me largo de casa sí o sí...<br /><br />y me largué... de la mejor forma que puede uno largarse y "vengarse" de lo que sea que quieras vengarte a los 18... consiguiendo 5 años de "vacaciones" con los gastos pagados en la ciudad de tus sueños...<br /><br />siempre he sido una chica lista (para lo que me ha interesado), necesito incentivos para que mi cabecita se ponga en marcha pero... cuando se pone en marcha... casi me da miedooooo...<br /><br />en fin... quería trabajar en una empresa nacional que me permitiera cambiar de ciudad cuando me diera la gana, cada dos o tres años, cuando me hartara (mis padres curraban en una de esas y si hubieran querido nos hubieramos podido trasladar a un ¿alicante?¿barcelona?, donde quisieramos, cada vez que uno de los compañeros de mis padres se trasladaba... a mí me parecía que se iba de vacaciones... qué suerte...),...<br /><br />quería vivir en madrí, en barcelona...quizá incluso en el extranjero (ese lugar, el extranjero), pidiendo sucesivos traslados (lo de saltar de empresa en empresa cuando yo tenía 18 no estaba del todo bien visto)<br /><br />en un apartamento como el que tenía ellen (degeneres), entrando y saliendo cuando me diera la gana...<br /><br />también queria tener una librería - cafetería (como la de ellen) pero eso solo para pasar los ratos muertos después del "trabajo de verdad" solo como hobbie...<br /><br />quería ir a unas olimpiadas con mi hermano... (como espectadores, claro... a los 18 yo ya sabía que no competiría en unas olimpiadas)<br /><br />quería adoptar (noseporqué) un niño (con O)<br /><br />quería "ayudar" a aquellas personas con las que la sociedad no había sido justa (la sociedad no es justa, eso yo ya lo sabía a los 18), esa sería mi venganza...<br /><br />quería "llegar a ministro"... incluso leí en la boda de mi hermana un pasaje de esos... y en ese momento... juro que mis neuronitas me teletransportaron al congreso de los diputados... quizá por eso mi icono "sexual" sea Soraya Saénz de Santamaría, me vuelve literalmente loca... de hecho, llevo dos viernes viendo en elmundo.es la rueda de prensa posterior al consejo de ministros en directo... para no perderme detalle (que en el telediario solo dan un resumencito)<br /><br />quería hacer esas cosas con el chico (con O) que me gustaba/volvía loca... (el otro día linkedin me dijo que quizá lo conozca, sí, lo conozco, ahora es un cerebrito de la biotecnología... la inteligencia siempre me ha atraido poderosamente... qué le vamos a hacer, no puedo evitarlo, mis neuronas se vuelven locas cuando ven neuronas interactuando...)<br /><br />han pasado 18 años... conseguí algunas cosas (aquellas más urgente, que tenían fecha de caducidad), otras no las conseguí (todavía) pero todavía estoy a tiempo... primero lo urgente y después lo importante...<br /><br />han pasado muchas cosas estos 18 años, casi todas previsibles (aunque yo no lo sabía), las enfermedades y muertes de mis abuelos (de casa), las bodas de mis primas y hermanos, amigos y amigas , sus hijos, la fragmentación del tronco central de la vida (que tuve) en otras familias (de las que ya no formo parte), el envejecimiento irremediable de mis padres, la constatación de "lo mío"... la soledad que llegó para quedarse y hacerme compañía forever...<br /><br />todo tan previsible... que parece increíble que no lo supiera (con lo lista que soy para algunas cosas, madrededios, siempre se me escapa lo evidente)<br /><br />supongo que lo importante es que sobreviví a todo... aprendí... y <br /><br />he llegado a este punto de mi vida con un montón de mis "opciones" (casi todas) intactas... todavía todo puede suceder... y además... VIVO EN MADRÍ, he acabado la carrera, los masters, trabajo en una empresa multinacional, y tengo todas esas "cosas" que no sé cómo llegaron a mi vida y no tengo todas esas cosas que no se cómo se fueron... quizá solo cubriendo impresos... y siguiendo el guión... no era dificil llegar aquí...<br /><br />sí, supongo que era previsible (pero yo no lo sabía), no sabía que sería tan fácil... ganar y pderder todo lo que gané y perdí...<br /><br />en fin... sigamos disfrutando de mi año 18 desde los 18...<br /><br /><br /><br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-2909819897120373536?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-53471655946583663542012-01-07T09:21:00.001+01:002012-01-07T09:43:49.347+01:00Ayer me pasé el día viendo "Rizzoli&Isles" (ver vídeo del post de ayer)... <br /><br />para las que no hayan visto la serie... es una serie en la que una poli y una forense de dedican a resolver casos (tipo CSI) pero... resulta que ambos se pasan la serie (y esto es lo bueno e interesante ) de la serie sacando pluma...<br /><br />sí, estoy de acuerdo es serie más gay que he visto en mi vida...<br /><br />está llena de guiños... <br /><br />a cada nueva escena te da ganas de gritarlas ¡¡¡¡ hombre , no me jodas!!!<br /><br />para al rato pensar... bueno, ya mañana a alguna de las dos se le ocurrirá, o pasará algo ... porque es que es TAN EVIDENTE!!!<br /><br />pero nada 8 capitulos que me vi ayer (la intriga es lo que tiene, aquello de bueno, yo creo que en el siguiente ya... pero no... pistas, pistas, señales y más señales... pero NADAAAAAA, de hecho, tengo la teoría de que cualquiera tendran sexo pero solo " porque quieren hacer cosas juntas"<br /><br />ufffff....<br /><br />el vídeo de ayer se queda corto.... ¿5 razones por las que la serie es la serie más gay que nunca se ha rodado? ... 500 razones!!!<br /><br />por citar algunas:<br /><br />- tenemos a la chica centrada en su trabajo, que no quiere un hombre en su vida porque claro es que ella ama su profesión... (JA!)<br />- la madre que no deja de buscarle novios a ella y destacar todo lo malo de su trabajo, su vida, su personalidad y cualquier cosa que tenga que ver con su forma de existir... (ejem ejem...)<br />- de hecho, es que en su puta vida ha tenido un vestido y la chica se queda traumada un día que su madre se va de compras con ella y la OBLIGA a comprarse un vestido!!!... para una de esas no-citas que le organiza... con chicos que le empiezan a gustar justo en el momento en que ABANDONAN LA CIUDAD (buena coartada, sí señora)<br />- la chica que se siente ofendida porque...¡¡¡su padre no quiso convertirla en FONTANERO!!!<br />- la chica que le gana al basket a su hermano (que es un todo un hombretón), juega al baseball.... esas cosas...<br />- la chica que es supermegafriki... pobrecilla la enviaron a un internadod de pequeña y claro... no ha aprendido a pedir que la quieran ... la otra, en este moemnto, le coge las manos, la mira a los ojos y le dice... yo siempre voy a quererte (o algo así, no me acuerdo de las palabras exactas porque estaba "emocionada" con la escena, yoquesé)<br />- la chica que queda con hombres pero... que siempre boicotea las cenas con ellos con cualquier frikada que se le ocurra... justo antes de...<br />- la chica que acaba haciendo yoga (porque la otra lo hace) aunque le parece una estupidez<br />- la chica que CORRE UN MARATON (porque la otra lo hace) y acaban corriéndolo hasta el amanecer (es que se les cruzan dos muertos por el camino y tienen que resolver el caso) porque es muy importante para la otra...<br />- la chica que critica la ropa de la otra continaumente (las amigas no hacen eso!!! eso solo lo hacen las NOVIAS, NO????)<br />- la chica que siempre va vestida igual (muy mona por cierto) y la que tiene el modelito apropiado para cada ocasión<br />- la chica que aprovecha cualquier ocasión para meterse en la cama de la otra o para estar con ella, lo que sea... amos que, hacen lo que sea por estar juntinas, cualquier excusa es buena (cualquier día mataran a alguien solo para poder estar juntas resolviendo el caso), de hecho, en unos de los capitulos nomeacuerdo qué pasó y la una aparece en casa de la otra EN PIJAMA DE RASO!!! para arreglarle lo que hubiera que arreglarle (de verdad, era una tontería... el momento me planto en tu casa en pijama de raso era total y absolutamente gratuito)<br />- ah, y el rebote que se coge una cuando conoce al primer novio de la otra... y ve que todavía hay chispa... (no, no son celos es que no le cae bien porque es de fammilia bien y claro ella ha tenido que currar mucho para ser policia y no ha podido ir a la univerdidad y claro...no por eso es peor persona.... ayyyyyyssssssssssssssssssssssh)<br />- por no hablar de que creo que en los últimos capitulos han empezado a usar el "nosotras" para hablar con terceras personas... aunque solo una de ellas esté en la conversación... uhhhhmmmm....<br />- por no mencionar que cada dos minutos alguien le dice a una de las chicas que parece lesbiana, si ¡¡¡hasta la dan de alta en una pagina de contactos lesbicos!!! para resolver un caso!!!<br /><br />pero no nunca se habla "del tema"... hay como "un silencio"... cada vez que pasa algo de eso... como un acuerdo tácito de "hagamos como que esto no ha pasado", se da por supuesto que es un tema del que no hay que hablar... <br /><br />por no mencionar y repetir lo que aparece en el vídeo , claro, las miradas, los roces, la complicidad, las sensaciones, cada vez que una de las dos "debe abandonar la escena" sabes que la otra buscará una excusa para irse con ella, o la una buscará una excusa para quedarse (un ratito más).... y no dejan de decir aquello de "nosotras queremos hacer cosas juntas fuera del trabajo"...<br /><br />pues eso, que ya están tardando...<br /><br />me quedan 17 capitulos... no creo que aguanten 17 capitulos sin "HABLARLO"...<br /><br />NO ES POSIBLE!!!<br /><br />pd. ah, por cierto, una de ellas no deja de criticar y desesperarse con la forma de ser de la otra... ¡¡ de verdad, deja de hacer eso¡¡¡ , ¡¡tienes que hacerlo otra vez!!!, ¡¡¡ pareces la wikipedia!!!, ¡¡¡ para qué retienes todos esos datos absurdos!!!, la atrae y la desquicia... a partes iguales...<br /><br />ays, es que son tan monaaaaaaaaaaaaaaaaas! <br /><br /><br /><br /><br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-5347165594658366354?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-680051962179230692012-01-06T08:47:00.001+01:002012-01-06T10:20:33.014+01:00sueños húmedos, los primeros orgasmos del año...<br /><br />y una nueva pseudo-bollo-serie:<br /><br /><iframe width="640" height="360" src="http://www.youtube.com/embed/yuzc6l_kjEI?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><br /><br />justo lo que quería...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-68005196217923069?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-87568071182822629762012-01-05T19:50:00.001+01:002012-01-05T19:50:42.566+01:00me dijo que había visto mi perfil en chueca...<br /><br />me reconoció, me dió un par de datos y pude recordar lejanamente que sí quizá puse eso en mi perfil<br /><br />hace tiempo que lo tengo, no ha sido muy rentable...<br /><br />un par o tres de "noches distintas", fueron dos, sí, estoy casi segura... <br /><br />dos noches hace un montón de tiempo... una por chueca y la otra por la latina<br /><br />¿estoy escribiendo yo este post? <br /><br />cielo santo!! <br /><br />qué poco propio de mí <br /><br />(de mi yo de la city es este post, todos los post en realidad)<br /><br />hoy he salido pronto...<br /><br />estaba en casa...<br /><br />sin hacer nada...<br /><br />y he pensado , voy a buscar su perfil<br /><br />curiosidad, simple y morbosa curiosidad<br /><br />no ha costado mucho<br /><br />he sentido la punzada de los celos <br /><br />(aquí es donde encaja el ups!)<br /><br />no ha puesto una foto "buena"<br /><br />me he alegrado...<br /><br />¿ligará?<br /><br />no lo sé...<br /><br />tengo que resolver esto...<br /><br />debo hacerlo aunque..<br /><br />no quiero resolverlo...<br /><br />no quiero que termine...<br /><br />aunque la inspiración de hoy <br /><br />dice:<br /><br />la palabra deber representa felicidad y libertad<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-8756807118282262976?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-67629158344603153732012-01-05T14:31:00.003+01:002012-01-05T14:33:29.716+01:00diez de la mañana reunión con mi jefe...<br /><br />me dice... que quiere que le pase unos datos para hacer ver que las cifras del año son espectaculares...<br /><br />quiere darle notoriedad a nuestra empresita frente a los jefes supremos... porque quiere consegui un par de cosas de RRHH...<br /><br />yo no pregunto... simulo no haberlo escuchado... <br /><br />pienso... en que quizá me haga gerente, quizá me pague un PDD de esos (el chico de pedro del hierro tiene uno, se sacó la carrera en la empresa, no sé si el PDD se lo pagó él o la empresa... lleva diez años en la empresa como "hijo adoptivo" de mi jefe...) ayer, por otro tema, me habló de cuando él hizo el suyo (mi jefe), me dice, ¿sabes qué es un PDD? y yo le contesté ... no solo sé lo que son si no que sé lo que cuesta... lo he estado mirando pero no sé... si realmente al final podría rentabilizarlo...es mucha pasta para mí...<br /><br />uhmmm... soñar es gratis... quizá se le haya ocurrido a él solito que sería justo... hacerme gerente... <br /><br />en fin...<br /><br />al final, en mi cartita "en papel del bueno" habrá una lastimosa "subida de IPC" ....<br /><br />una lastimosa subida... que él sabe que es injusta e ilógica... la vieja en nuestras discusiones tiene facil ganarme... con solo decir "yo soy gerente y tú no" (es cierto, aunque hagamos el mismo trabajo... ays... ser "joven" es una mierda)...<br /><br />queridos reyes magos, si pudiera elegir entre una novia, o ser gerente o el PDD ... elegiría... ser gerente, si pudiera elegir una segunda cosa el PDD y ya así como ya de últimisisisisma cosa lo de la novia... o no - novia o lo que se tercie...<br /><br />pero primero lo primero... ser gerente y el PDD...<br /><br />pd. "Mi bette" me ha dejado un comentario en el post del fulanita del lunes... dice que ella estaba... la verdad es que sí, vi una chica que se parecía a ella , dudé un milisegundo pero... decidí que no... que no era ella... (parece ser que sí lo era), es que... han pasado dos años... y no llevaba puesto su traje de raya diplomática de Hugo Boss... así claro...imposible reconocerla... he de decir que estoy curada... o yo o ella hemos cambiado demasiado... aquella chica que hacía temblar mis cimientos ya no existe... una lástima...<br /><br />sigamos buscando con qué soñar...<br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-6762915834460315373?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-3747277171613717402012-01-04T14:54:00.004+01:002012-01-04T15:12:36.731+01:00El lunes había decidido rendirme... no jugar para no perder... <br /><br />para no acabar bancarrota (otra vez)...<br /><br />pero el universo me envió una última bala...<br /><br />cuando ya lo tenía claro...<br /><br />cuando ya había decidido...<br /><br />hasta aquí...<br /><br />más, podría ser peligroso para mi integridad física... <br /><br />cuando ella tenía claro que yo lo tenía claro (sabe leer...)<br /><br />esa última bala me hizo pensar que quizá el riesgo merezca la pena...<br /><br />ayer me dieron una semana de margen para pensar si quiero rendirme...<br /><br />siempre he conseguido lo que he querido, nunca me he rendido... <br /><br />si alguna vez no conseguí lo que quería fue porque... <br /><br />en el camino... dejé de desearlo...<br /><br />encontré una opción mejor...<br /><br />no he aprendido a controlar mis deseos...<br /><br />nobody is perfect!<br /><br />pd. he tenido movida con "la vieja" se ha vuelto a quejar de como reparto el trabajo en mi equipo (yo tampoco lo entiendo, qué le importará a ella como reparto el trabajo entre mi equipo), ha colmado el vaso de mi paciencia cuando me dice "AQUÍ AL UNICO QUE ENGAÑAS ES AL JEFE", en ese momento me he levantado y le he dicho, DIMELO EN EL DESPACHO DELANTE DE ÉL, me ha contestado que ya lo había hecho (el año pasado ya lo intentó), he ido al despacho de mi jefe, desde la puerta le he dicho que entrara conmigo a aclararlo con él... y me ha dicho "no tengo ganas", he entrado yo sola... en el despacho de mi jefe a decirle que la vieja considera que lo tengo engañado...<br /><br />en fin... el 2012 empieza como el 2011... ¡qué pereza de verdad!!, menos mal que me pagan por aguantar a la vieja- revieja... se lo he dicho a mi jefe... ME PAGAS SOLO POR AGUANTAR A LA SEÑORA ESTA!!!<br /><br />en fin... relax, relax... con lo bonito que me había quedado el post... ays! nothing is perfect!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-374727717161371740?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-15838759894424687752012-01-03T10:45:00.002+01:002012-01-03T15:17:39.338+01:00Ayer fue uno de esos días...<br /><br />en un momento escribía post en plan "nada ni nadie conseguiría moverme hoy de casa... y blalball"<br /><br />al rato... un whasap de esos de la poeta maldita...<br /><br />estamos cenando, ¿te apetece un mojito en el areia?<br /><br />uhmmm.... soy una chica fácil en un momento dificil... cómo decir NO?<br /><br />en ese momento, vetetúasaberporqué, se me ocurre enviarle SMS a ella... ¿nos tomamos un mojito en el centro con la poeta maldita y su no-novia? <br /><br />no espero respuesta... supongo que ella tiene su vida... sus cosas que hacer... yoquesé...<br /><br />pero me llama... le cuento... que es sí que es una locura, que sí que a una de ellas la he visto 2 veces en siete años y con la otra me escribí tres mails hace dos años...que dejé de escribirle porque no era de madrí y dos años después ha reaparecido convertida en una poeta maldita<br /><br />LO NORMAL!!!<br /><br />me dice... me lo pienso...<br /><br />yo le digo.. he quedado a las 12 en chueca...<br /><br />ella... es que tengo que pensarlo, es que hace frío...<br /><br />yo... bueno... esto es una prueba , si vienes estás loca!!!<br /><br />al rato me manda un mail... ¡convénceme!<br /><br />la llamo... empiezo... a veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer qué tengo que hacer para convencerte!!<br /><br />ella... pues así no...<br /><br />yo.... jajajajaja, es una locura pero, qué puedes perder, cuando quieras nos vamos... son majas, en serio, no pasará nada raro, yo las conozco (de dos veces en siete años y tres mails hace dos años...)<br /><br />la convenzo... (ejem ejem...)<br /><br />llego a chueca... presentaciones y risas... (¡genial! será una buena noche, lo noto...)<br /><br />el areia a tope (cmo siempre)<br /><br />bajamos a chueca... uno flyero nos busca y nos lleva a un local de mojitos (donde yo ya había estado con mi compi de piso, fuimos por eso, porque yo conocía el garito , de una vez)<br /><br />cuatro mojitos (sip, me tomé un mojito...), risas, risas, risas, analisis, psicoanalisis, risas, buen rollo...<br /><br />ella se va al baño...<br /><br />me dicen... por nuestra parte tiene nuestro visto bueno, es supermaja<br /><br />yo... ya...<br /><br />¿de dónde la has sacado?<br /><br />yo... google...<br /><br />si no las quieres tú , nos la envías a nosotras que nos la quedamos...<br /><br />yo... ya...si lo sé, lo sé...<br /><br />vuelve, más risas... historias y no historias del presente, pasado y futuro que se entrelazan blogueristicamente....<br /><br />creo que ella lo flipa un poco... con nuestra normalidad...<br /><br />cierran el local...<br /><br />y ahora qué?<br /><br />fulanitaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!<br /><br />a cerrar el fulanita!!!<br /><br />pues a eso vamos... por el camino, se encuentra una pulsera... me la regala (¿es una señal?), la dejo encima de un bolardo (¿es una señal?)<br /><br />fulanita... montón de gente (¿hoy es lunes? cuánto paro hay en españa por dios santo!!!)<br /><br />ellas bailan, yo aguanto la pared (cada uno tiene su misión en la vida)<br /><br />comentan las chicas, la del pelo cortoooooo, la otra, la de más allá....<br /><br />¡ay, dios santo! qué eso no se hace!!! por dios!!! que esto no es un zoo...!!! <br /><br />en fin... se lo pasan bien... lesbianas de provincias.... ya se sabe...<br /><br />han encajado... ays, si es que tengo taaaaaaaaaaaaaaaaan buen gusto....<br /><br />nos cierran el fulanita (¿ahora ya no ponen la canción de monica naranjo para cerrarlo? Todo pasa y nada permanece)<br /><br />pillamos taxi a casa ... <br /><br />son las tres y pico de la mañana, mañana me levanto a las 8... llegaré a currar, con cara triste y cansada... pero con el alma contenta...<br /><br />me gusta madrí... sabe como conquistarme... yo solo necesito algunos días/momentos de locura incontrolablemente controlada ... de vez en cuando... cuando "surga"<br /><br />no me ha quedado superpost, cachis!! se me da fatal contar lo que pasa... soy más de contar lo que no pasa...<br /><br />nobody is perfect!!<br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-1583875989442468775?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-17756221684469972842012-01-02T19:53:00.000+01:002012-01-02T19:53:05.233+01:00Dice el librito este que "el propósito es el motivador más poderoso del mundo. El verdadero secreto de la pasión es el propósito"<br /><br />sip, supongo que sí, que tiene razón, que eso es...<br /><br />ya no hay propósito...<br /><br />ya no hay motivación...<br /><br />¿por qué? ¿para qué?<br /><br />para nada...<br /><br />no hay pasión, ni propósito ni motivación<br /><br />vaya... ¿sin incentivos?... no soy nada... siempre ha sido así y siempre será así...<br /><br />ya lo decía mi madre... "algo quere"... y sip, normalmente tenía razón...<br /><br />lo malo era cuando dejaba de querer...<br /><br />nunca he sabido disimular mis quieros y mis no-quieros...<br /><br />en fin, estoy agotada, día de mucho curro en el curro... ya tumbada en el sofá.. disfrutando de mi soledad (elegida, por fin...)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-1775622168446997284?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-42474746320713954192012-01-01T08:55:00.000+01:002012-01-01T11:12:48.894+01:00el 1/1/2011...<br /><br />cuatro ilustres blogueras "solteras" se reunían en un "café cuasi-chuequeril" que se ha convertido en un "café fetiche" para mí... <br /><br />alzaban su copas y hacían un brindis:<br /><br />"porque el año que viene estemos aquí sentadas, brindando y seamos 8" (que yo recuerde el brindis no implicaba noviazgos, casamientos o arrejuntamientos...)<br /><br />yo, hoy, voy a cumplir mi parte del trato... <br /><br />seremos 2...<br /><br />ella (tengoquecambiarleelnombre) y yo...<br /><br />hace un año (hace mes y algo) ni siquiera sabía que existía o la había imaginado...<br /><br />ni siquiera tuve que buscarla, apareció, caida del google...<br /><br />ni siquiera he tenido que hacer nada para retenerla, se quedó (un ratito más) porque sí...<br /><br />la realidad siempre supera a la ficción....<br /><br />incluso en mi caso...<br /><br />pd. la primera ocurrencia del 2012.... vivir tres meses en Newcastle, con 25 horas de clase de inglés a la semana me sale más barato que vivir en Madrí esos tres meses pagando alquiler, clases de inglés y demás gastos corrientes... (la web de international House dixit)... uhmmmm. ... uhmmm..... que no se me meta en la cabeza, que no se me meta en al cabeza... que nos conocemos... que nos conocemos...<br /><br />pd2. y si tengo en cuenta que rajoy se queda con tres meses de mi sueldo anual todos los años y que si no trabajara esos tres meses, no pagaría impuestos...en este año...y es más, podría deducirme el alquiler de los nueve meses restantes... liquido ganaría lo mismo... currando nueves meses, que currando los 12...<br /><br />uf... mejor no lo pienso... me voy a la ducha y a limpiar la casa, síp, va a ser lo mejor... mis problemas siempre empiezan asi... pensandoo.... quita , quita... en mi familia pensar siempre ha estado muy mal visto... por algo sería...<br /><br /><br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-4247474632071395419?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-45016994453097222242011-12-31T10:15:00.000+01:002011-12-31T10:30:19.497+01:00iba a escribir un post relacionando todos los momentos "buenos" del 2011...<br /><br />me parece lo justo, porque... en este blog siempre me quejo de lo que no pasa, me lamento, ansio todo lo que no pasa... cuando en realidad debería dar las gracias por todo lo que pasa...<br /><br />he estado pensando/escribiendo momentos... pero... a medida que los iba poniendo... pensaba... pero si en realidad cada uno de los minutos de 2011 han sido buenos... incluso los momentos en los que creía morir (exagerando)... los momentos en los creí estar volviéndome loca (esto pasó allá por febrero/marzo, en una semana discutí con la gente del trabajo, del master y micompidepiso... el mundo se había estropeadooooo... y realmente creí haber perdido el sentido de la realidad...)<br /><br />todos los momentos de 2011 fueron buenos... incluso los momentos de espera, los momentos de "nada" porque precedieron a momentos de todo...<br /><br />incluso los momentos de desesperación ante lo inevitable porque eran necesarios para volver a ser yo... el duelo... está todo inventado y procedimentado... finalmente .... la vida se impone...<br /><br />me quedo con la frase del iching... el hombre bueno alcanzará la plenitud cuando supere las dificultades... ese se ha convertido en mi mantra...<br /><br />el 2012 será bueno, porque vuelvo a pensar en el futuro...partiendo de las experiencias pasadas, quiero volver al 2009 (cuando si metias en google "cosas raras del 2009" salía mi blog de primero, jeje)... 2009 fue un año bueno... me sentía de vacaciones en madrí...todo nuevo, todo por estrenar, por vivir, por experimentar... por asimilar... conocía a una chica (o más) cada semana, recibía mails de "me gusta como escribes" cada semana... ays, qué tiempos aquellos... el post de los requisitos (cuánta soberbia)... ellas no formaban parte de mi vida ni yo de las suyas (ni ganas), eran un break, quedaba, me divertía y ... no solía volver a quedar salvo muy raras excepciones, ¿para qué?... tanto por descubrir y tan poco tiempo, menuda cabeza loca...<br /><br />ahora, por fin, he recuperado mi vida ... lo sé... y cada una de las cosas que pasan (siempre están pasando cosas, qué barbaridad), lo confirma... me lo noto, lo siento... vuelvo al mode "me da igual, no forma parte de mi vida"<br /><br />qué importante es volver a distinguir entre las cosas que forman parte de tu vida y las cosas que no... las (pocas) cosas que estaran siempre (y que gusten o no hay , hay que aprender a convivir con ellas, incluso aprender a disfrutarlas, reirse incluso cuando nos sorprenden a la vuelta de una esquina...) y las (muchas) cosas que tienen fecha de caducidad... <br /><br />ha sido un buen año, a pesar de todo o precisamente por todo... <br /><br />la inspiración de hoy: <i>mientras recorres el camino hacia tus objetivos, propósitos y sueños, diviértete. Nunca olvides la importancia de vicir con una euforia desbocada. Hoy, este momento que compartimos tú y yo, es un regalo. Mantente vigoroso, alegre y curioso. Concéntrate en trabajar tu vida. Al mismo tiempo, pásatelo muy bien por el camino, porque la vida es un tesoro que hay que celebrar....</i><br /><br />pd. ah, y por supuesto... gracias a todas las que compartieron algún momento conmigo en 2011. Una tía con suerte, eso es lo que soy...<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-4501699445309722224?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-21955337403353385872011-12-30T18:42:00.000+01:002011-12-30T18:42:55.504+01:00me dicen por ahí...<br /><br />a ver si para 2012 encuentras a esa mujer que te dé lo que buscas...<br /><br />yo le contesto...<br /><br />quita , quita.... escarmentada he quedado... para 2012 quiero DECENAS de mujeres e historias y no-historias.... y para 2013 si eso me lo pienso... pero de momento... pues no... <br /><br />ays, si es que yo de haber estado buena (o haber tenido peor gusto) hubiera sido muy puta...<br /><br />el señor escribe recto con renglones torcidos... cada día lo tengo más claro...<br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-2195533740335338587?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-58588775903496102782011-12-30T12:00:00.002+01:002011-12-30T12:39:07.857+01:00La inspiración de hoy...<br /><br /><i>La vida es un juego. No te la tomes demasiado en serio. Diviértete, baila , ríe, ama y nunca pierdas la perspectiva...</i><br /><br />quizá por eso me vuelvo a sentir bien dentro de mi cuerpo, me he bajado del mundo varios días... he recuperado la perspectiva (a ver cuanto dura), qué necesito, qué es mío, qué tengo...<br /><br />vuelvo a tenerme... y me gusta...<br /><br />vuelvo a desear pero sin la imperiosa necesidad y me gusta...<br /><br />vuelvo a tener fé en el futuro... y me gusta...<br /><br />vuelvo a tener ganas... y me gusta...<br /><br />vuelvo a estar (quizá demasiado) relajada, a gusto conmigo misma... y me gusta...<br /><br />vuelvo a confiar en mi angel de la guarda... <br /><br />he recuperado la perspectiva de las cosas...<br /><br />todo está bien... y estará mejor... lo sé, simplemente lo sé...<br /><br />soy una tía con suerte...<br /><br />la suerte es lo único que puede explicar que una tía como yo haya conseguido (sin aparente esfuerzo) una vida como esta...<br /><br />así sin más...<br /><br />me tengo otra vez...<br /><br />he recuperado la fé en misma... en mi bendita/maldita suerte...<br /><br />en la bendita/maldita suerte que me ha acompañado siempre en madrí...<br /><br />madrí siempre te da lo que necesitas...<br /><br />sea lo que sea que hago o lo que no sea que hago siempre acabo ...<br /><br />en este mismo punto y me gusta... saber que siempre tendré mi campamento base...<br /><br />por lo que pueda pasar...<br /><br />sigamos con nuestras vidas... <br /><br />pd. hoy he tenido mail de buenos días , ¿se nota?... es buena, realmente buena... lo sé, se la nota... se la ve venir de lejos... tendré cuidado... de no perder la perspectiva (otra vez)... aunque... si la pierdo... ya me perdonaré... amos digo yo, todo sea por sonreir, sentir, vibrar... jugar... una vez más, solo una vez más...<br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-5858877590349610278?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-70432211592842653882011-12-29T18:44:00.000+01:002011-12-29T18:44:22.780+01:00sí, señora, mi angel de la guarda trabaja a lo grande!!!<br /><br />eso está claro...<br /><br />resulta que estaba leyendo el pais, tan tranquila y veo que en la city hay un megaincendio (ya será menos), entro en la pagina del periodico local... y VEO FOTOS DE MI CASA DE LA CITY... así tal cual sumida en la humareda<br /><br />tranquis que no ha pasado nada.... eeeeeeeeeeeeeeeeeh....<br /><br />pero ha sido una impresión que te cagas...<br /><br />esta noche sale mi calle de la city en el telediario.... ups!<br /><br />he llamado a mi hermana.... ¿TE HAS ENTERADO DEL INCENDIO, VETE A POR PAPA Y MAMAAAAAAAA !!!<br /><br />TÍA... QUE LO MISMO ESTÁN ACOJONADOS EN CASA o yoquesé!!!<br /><br />Nosotros somos así...<br /><br />me ha dicho que ya ha ido mi hermano, la situación está controlada, los han evacuado porque no se sabe como acabará la cosa todavía está por ver si los amables bomberos se acuerdan de como se extingue un incendio<br /><br />joer, es la city, allí NUNCA PASA NADA!!!<br /><br />y que me llama por la noche.... cuando sepan algo... de momento no se sabe si hay un DEPOSITO DE GASOLINA o unas bombonas por allí a puntito de estallar....<br /><br />pues eso....!!!!<br /><br />que mi angel de la guarda trabaja a lo grande...<br /><br />la última vez les contagió la gripe A a los dos....!!!´(los únicos de toda españa que la tuvieron)<br /><br />en fin... al final no pasará nada, la casa está asegurada (o al menos antes lo estaba), el incendio es cerca pero tampoco tanto, creo... bueno no sé... no creo que vaya a devorar toda la manzana, no? <br /><br />doce metros de altura de incendio dicen...<br /><br />joer, va a ser mejor llevarme bien con mis padres... que mi angel de la guarda... no se anda con bromas...<br /><br />menudo es el tío o la tía (que con esta mala leche... fijo que es tía...)<br /><br />JOOOOOOOOOOOOOOOOODEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-7043221159284265388?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-59235088631469980802011-12-29T12:45:00.000+01:002011-12-29T13:09:40.461+01:00pues se me acaban las vacaciones y como siempre... me parece que me lo he dejado todo sin hacer...<br /><br />mis deberes para estas vacaciones eran... pensarme, escucharme, verme... qué hacer a partir de ahora....<br /><br />responder a la bonita pregunta del ¿y ahora qué?<br /><br />yo para ser feliz solo necesito un plan... responder a ese "y ahora qué" que me tenga ocupada ¿seis meses?¿un año?...<br /><br />llevo toda la vida haciéndolo... siempre se me ocurre algo porquesí, en el momento menos pensado...<br /><br />se me ocurre la ideadebombero del año... y ahí focalizo todas mis energías...<br /><br />pero esta vez, no ha ocurrido... al menos de momento... estoy en pause .... quizá sea la calma que precede a la tempestad... quizá en el próximo paseo solitario por madrí se me ocurra... así de repente...<br /><br />ya voy pillada de tiempo... por tener tener ni siquiera tengo el "plan de gastos" para el año que viene... <br /><br />aunque trabajo bien bajo presión... y quizá me coma las uvas... montando un excel... (que me conozco)...<br /><br />hasta ahora... solo se me ha ocurrido que mi plan podría ser que no tengo plan... ir a salto de mata... resolviendo temas... pero es que yo no soy así... necesito tener planes a largo plazo... aunque no me guste tener planes a corto plazo...<br /><br />como díría mi jefe yo soy más de estrategia que de táctica (eso lo dice referido a él... dice que lo mío es la táctica, qué poco me conoce)... yo vivo más tranquila si tengo un super mega gran plan a largo plazo... y puedo despreocuparme del corto plazo...<br /><br />los mientras tanto se me dan bien... si se que ahí en el horizonte... está esperandome la tierra prometida...<br /><br />en fin... a día de hoy 29/12/2011 mis únicos planes para 2012... son...<br /><br />- quedar con ella el lunes... (y ver si le cambio el nombre... aunque quizá... pa lo que nos pueda quedar...no compense, echo de menos sus mails contradictorios...aquellos mails... llenos de señales confusas... que siempre me hacian sonreir(me), ays, la navidad, la navidad...)<br /><br />- quedar con otra chica esa semana... es curiosa la no-historia que me une y separa con esa chica... quizá sea que en el fondo, muy en el fondo o quizá no tanto, somos iguales... y nos reconocemos, aunque nuestra forma de exteriorizarlo no sea la misma... quizá por eso... nos encontramos y desencontramos continaumente, no nos gusta reconoernos pero nos reconocemos... ¿quién sabe?<br /><br />- quedar (quizá) con la poeta maldita... también esta semana <br /><br />- quedar (quiza) con mi ex este mes de enero , aunque creo que yo no puedo ya ayudarla (más), me cuesta mucho pensarla, verla, proyectarla... es curioso... no consigo ya pensarla... imaginarla, verla... (qué raro... sentir que se ha ido, que ya no está... cómo creer que algo es real... hace dos meses... o menos... me moría y ahora... ¿nada?... como fiarme de mí misma, sabiéndolo....)<br /><br />- cerrar el año 2011 de todas las empresitas que "gestiono".... uuuuuffffffffffff, será mesecito de currar... sobredosis de realidad (lo cual no es malo, la realidad a mí siempre se me ha dado bien...)<br /><br />- recibir mi cartita en papel del bueno con mi salario para 2012... ahí decidiré... veré... ese era mi objetivo a largo plazo a final del año pasado, esperar a ese momento del espacio-tiempo... y lo he conseguido (no era un gran objetivo a priori pero los objetivos deben ser alcanzables... y ha habido muchos momentos a lo largo del año en que ese objetivo se antojaba casi inalcanzable)<br /><br />no consigo ver más allá de esos 6 "hitos" que ni siquiera sé si se van a producir en este mes de enero,.. <br /><br />en fin... ducha y paseo... a ver si se me ocurre .... ese gran plan a largo plazoooooo.... aunque creo que el plan plan maestro se me ocurrirá cuando sepa el desenlace de este enero... sobretodo por el tema carta (en papel del bueno...)y tema ella (no nos engañemos...en el fondo, fondo... una sigue confiando en su suerte... a pesar de todo o precisamente por todo...) <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-5923508863146998080?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-26246300964952449012011-12-28T10:26:00.000+01:002011-12-28T10:26:18.726+01:00¿y si hago una quedada en mi casa?<br /><br />uhmmm.... ¿cuantas blogueras son necesarías para que una quedada pueda llamarse quedada?<br /><br />¿se puede hacer una quedada solo con pizza y cerveza?<br /><br />¿alguien se apunta(ría)?<br /><br />¿yo?¿con ganas de macroquedada?¿en mi casa? el 2012 empieza raro... raro... ays<br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-2624630096495244901?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-71053021460148999142011-12-28T09:25:00.000+01:002011-12-28T09:25:20.610+01:00Ups, hasta ni para el título he tenido "inspiración"...<br /><br />hay días que me levanto sin tema... qué le vamos a hacer, una no es perfecta...<br /><br />este año para esos días me he comprado un libro (de estos del monje y el ferrari)... que se titula "una inspiración para cada día"<br /><br />es un tipico libro de esos de pensamiento diario... que se venden a finales/primeros de año...<br /><br />en teoría no debería haberlo puesto en práctica hasta el día 1 de enero... pero yosoyasí... NO PUEDO ESPERAR!!!...<br /><br />así que llevo ya unos días... leyendo el pensamiento del día... hasta ahora pues no sé... tampoco es que haya sido gran cosas...<br /><br />¿he dicho ya que tengo un problema de expectativas?<br /><br />en fin... cuando lo compré pensé... bueno... aunque no vaya a cambiar mi vida... siempre podré usarlo para escribir post esos días que me levanto sin tema... <br /><br />así que aquí está el pensamiento (inspiración) de hoy...<br /><br /><i>La vida es muy frágil. Es un tesoro de valor incalculable, que nos confían para que guardemos y aprovechemos tanto como podamos. El hecho de que no volverá es precisamente lo que la convierte en algo tan sagrado.</i><br /><br />pues eso... que no dice nada del otro mundo.... amos digo yo...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-7105302146014899914?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-54046519847385053532011-12-27T10:15:00.000+01:002011-12-27T10:36:39.585+01:00me despierto, después de toda la noche soñándome... últimamente recuerdo mis sueños, no son sueños normales, son sueños raros... inconexos... fogonazos ...<br /><br />me preparo café, enciendo el portátil, la tele... tiendo una lavadora...<br /><br />me pienso...<br /><br />me observo...<br /><br />me pregunto...<br /><br />¿las ganas?<br /><br />irrefrenables...<br /><br />¿otra vez?<br /><br />síp...<br /><br />suena el móvil, ¿un mail?<br /><br />será ella...<br /><br />no, no es ella...<br /><br />cuando está en el pueblo, está incomunicada, lo sé... me lo dijo...<br /><br />malditas navidades...<br /><br />me pregunto...<br /><br />otra vez?<br /><br />lo mismo?<br /><br />exactamente lo mismo?<br /><br />sip...<br /><br />vaya...<br /><br />pautas...<br /><br />siempre las mismas...<br /><br />una y otra vez...<br /><br />la espera...<br /><br />la inmovilidad...<br /><br />el mientras tanto...<br /><br />el antes...<br /><br />la expectativa...<br /><br />solo me apetece ella...<br /><br />¿otra vez?<br /><br />quizá esta vez sea distinto?<br /><br />no, esta vez tampoco... será distinto...<br /><br />me lo noto...<br /><br />cosas del karma...<br /><br />¿podría apartarme?<br /><br />no, eso solo lo empeoraría...<br /><br />hasta los huesos solo calan los besos que no se han dado...<br /><br />la solución?<br /><br />dejar que (no) ocurra...<br /><br />otra vez?<br /><br />sip... no hay otra...<br /><br />cosas del karma...<br /><br />el camino...<br /><br />el destino...<br /><br />ella tiene algo para mí...<br /><br />o yo para ella...<br /><br />no se puede evitar<br /><br />pues vaya...<br /><br />y si cambio algo?<br /><br />esta vez, solo esta vez...<br /><br />por probar...<br /><br />imposible...<br /><br />soy así...<br /><br />es lo que hay...<br /><br />no se puede ir contranatura...<br /><br />volveré a acertar sin saber por qué...<br /><br />volveré a equivocarme quizá sabiendo por qué...<br /><br />pero sin poder evitarlo...<br /><br />pues vaya...<br /><br />jodida y contenta...<br /><br />más lo primero que lo segundo<br /><br />y viceversa....<br /><br /><iframe width="560" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/yR5jN_vLYgw" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-5404651984738505353?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-66230437642734302312011-12-26T19:45:00.001+01:002011-12-26T19:51:28.995+01:00... me quiere<br /><br />si buscas lujuria y pasión en google... mi blog sale como novena referencia .... <br /><br />no es que yo lo haya buscado (que todo hay que aclararlo), el "famoso" contador me lo ha contado...<br /><br />yoloflipo...<br /><br />de hecho, ahora que lo pienso.... el algoritmo me trajo a mi última no-victima...<br /><br />está claro...<br /><br />In google we trust!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-6623043764273430231?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-27157664840117822292011-12-26T10:13:00.002+01:002011-12-26T12:54:58.776+01:00Cuando "hablo" con la esclavamaja de relaciones ... siempre pienso que haríamos la pareja perfecta...<br /><br />estamos en el mismo momento vital...<br /><br />entendemos las relaciones exactamente igual...<br /><br />necesitamos las mismas cosas...<br /><br />nos entendemos con una mirada...<br /><br />cruzamos una mirada y estallamos en carcajadas...<br /><br />hablamos entre sonrisas... incontenidas e incontenibles...<br /><br />complicidad...<br /><br />nos hemos confesado demasiadas cosas inconfesables....<br /><br />es una lástima... <br /><br />que YA NO...<br /><br />aunque bien pensado...<br /><br />quizá sea una suerte...<br /><br />quizá sea la solución perfecta...<br /><br />sí, creo que sí...<br /><br />el 2012 va a ser el año de las amigas follables...<br /><br />tienen su puntillo...<br /><br />sacian mis instintos...<br /><br />dan buena imagen...<br /><br />y no dan problemas ...<br /><br />sip... ese es el siguiente nivel...<br /><br />me lo noto...<br /><br />lo sé...<br /><br />simplemente...<br /><br />lo sé...<br /><br />pd. <iframe width="480" height="270" src="http://www.youtube.com/embed/qiN3qCxSKf8?fs=1" frameborder="0" allowFullScreen=""></iframe><br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-2715766484011782229?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-72236642748917305612011-12-25T09:09:00.001+01:002011-12-25T10:37:30.961+01:00Ayer fue el equinocio de invierno... eso quiere decir que a partir de ahora cada día ganaremos un minuto de luz...<br /><br />eso quiere decir que a partir de ahora en cualquier momento... volveré a salir de currar de día...<br /><br />que en cualquier momento volverán las terrazas y las cañas en la plaza de chueca (o en cualquier otra)<br /><br />que cualquier día la vida me sorprenderá de nuevo... conteniendo las hormonas que se me alborotaran al paso de cualquiera...<br /><br />eso quiere decir que en cualquier momento, el día menos pensado, volveré a sonreirme conmigo misma... <br /><br />ya queda menos...<br /><br />pd. ayer vi el especial de sergio dalma... un equinocio que empieza con un especial de sergio dalma no puede ser malo... (recordé que Ella me puso en uno de sus primeros mails un trozo de una canción de Sergio, no es un trozo muy conocido de una cannción muy conocida, supongo que ni siquiera ella sabe que lo reconocí... "en tu mundo y en el mío todavía se puede ser feliz"... cuando lo leí... loflipé, claro... soy una chica fácil con cualquier Serendipity se me conquista... ays... y ni siquiera es primavera, qué será de mí???)<br /><br />pd2. pongo canción de Sergio Dalma que me gusta pero no quiere decir nada, solo es que me gusta... que quede claro...<br /><br /><br /><iframe width="480" height="270" src="http://www.youtube.com/embed/JM4VmSFDmmg?fs=1" frameborder="0" allowFullScreen=""></iframe><br /><br /><br />pd3. ayer viendo el especial pensaba... pues fíjate que a mí este sergio siempre me ha removido cosas... quizá ese sea el camino para volver al redil... si conociera un chico tipo "sergio" sip, yo creo que sí... mientras pensaba eso.. salió al escenario Laura Pausini (a cantar a duo con Sergio) y ya... pues eso... mi gozo en un pozo... porca miseria...<br /><br />pd4. ah, y mañana (lunes) toca Gastelo en el Libertad 8... que no es que me vaya apetecer ir (que no lo sé), que no se me ocurre nadie que esté en madrid y vaya a querer ir conmigo o con la que yo quisiera ir ... pero bueno, yo lo pongo, por si acaso... solamente por si acaso... aunque, quizá, solo quizá, el momento "gastelo" ya pasó... qué vida esta...<br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-7223664274891730561?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-92197643130927354012011-12-24T12:24:00.001+01:002011-12-24T12:24:49.072+01:00es su capacidad para cambiar de idea coherentemente...<br /><br />en este mes largo de... no-relación hemos tenido tiempo para estos no-momentos... (cito de memoria)<br /><br />- me gusta tu blog pero no quiero saber nada más de ti...<br />- he descubierto dónde estaba el truco, y no me gusta la magia, no quiero saber nada más de ti...<br />- bueno, quizá quiera tomarme algo contigo pero solo porque tu quieres, qué conste...<br />- ya nos veremos por los bares... de chueca... es imposible no encontrarse...<br />- quiero tener algo contigo...<br />- fue cosa de la fiebre, necesito tiempo y tú no lo tienes, lo entiendo...<br />- qué vas a hacer dentro de una hora...<br />- cuando estoy con mis amigos no te echo de menos pero me acuerdo de ti...<br />- ¿vas a violarme?<br />- voy a tu casa<br />- ¿qué sacas tú de esto?<br />- quería quedarme a dormir<br />- no quiero que pase nada más, tú no quieres amigas asi que mejor dejamos de quedar<br />- ¿estás segura que no quieres ser mi amiga?<br />- vuelvo el día 2<br /><br />supongo que por eso me pone la sonrisa tonta... a menudo me recuerda(s) a mí...<br /><br /><br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-9219764313092735401?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-86837805581391724552011-12-23T11:42:00.002+01:002011-12-23T11:42:49.957+01:00Creo que ella me ha dejado los chakras cerrados otra vez... (y eso no es malo)...<br /><br />creo que después de dos o tres días de vacaciones... en 2012 quiero volver a buscar curro... mi curro está genial, la vida resuelta, un montón de posibilidades... la empresa de las promesas incumplidas, en cualquier momento puede pasar lo más inesperado, una reorganización (de las muchas que se suceden) y acabas catapultada sabe dios donde... <br /><br />hasta ahora en año y medio que llevo ahí, ha habido dos reorganizaciónes y volverá a haber otra no tardando mucho... (eso dicen los rumores)<br /><br />mi jefe... a punto de jubilarse... <br /><br />la señora que sabe que no sobrevivrá a un cambio de jefe...<br /><br />yo en el banquillo... <br /><br />las chicas que temen el día que yo "mande"...<br /><br />y yo? que cuando iba a currar todos los días pensaba que tenía que "aguantar"... y ahora pienso... que quizá no merezca la pena...<br /><br />la tensión me afecta a mi vida, a mi alegría (a la que tenía en madrí) y que ya no tengo más que en momento puntuales...<br /><br />quizá la última vez que fui feliz fue el día que conocí a mí ex (ella me lo dijo y quizá tenía razón), justo antes de empezar a currar ahí, acababa de entrar a currar ahí, con unas condiciones que ni en sueños todo era PERFECTO, le gusté por eso... me sentía una ganadora a la que la vida sonreía...esas cosas se transmiten, supongo...<br /><br />ahora? estoy en el banquillo... puede que acabe siendo un "Guti" cualquiera... que ha perdido toda su vida calentando banquillo , esperando su oportunidad y al final... solo ha desperdiciado su talento... si es que alguna vez lo tuvo...<br /><br />el otro día... surguió una operación "nueva" en el curro, con estas cosas la vieja se descuadra, yo he hecho esa operación cienes de veces en la city, le dije a mi jefe como debían gestionarlo, mi jefe me dijo que la vieja decía lo contrario y yo le dije, ah vale perdona es que a veces se me olvida donde trabajo, nada olvidalo...al rato me llama a su despacho y me dice que ha preguntado a los jefes supremos y le han dicho que la solución que yo proponía era perfecta, yo le contesté, ya lo sé, es así, se estudia en primero... estas cosas yo antes las hacía todos los días... yo era economista, todos los días le decía a la gente qué y cómo hacer las cosas... me sentía la tía más lista del planeta... ¿ahora? pues eso... sé dónde trabajo...<br /><br />es lo que tienen las grandes empresas... acaban consiguiendo que te olvides de que una vez fuiste supermegalista (o al menos creiste serlo) ... te pagan por ello... te pagan muy bien ... ese es el problema... que te pagan muy bien... y acaba compensando... casi siempre... dejarlo sería una locura...encontrar algo mejor "casi" imposible...<br /><br />y mientras tanto te mueres... te pierdes... un poquito más cada día... casi sin darte ni cuenta...<br /><br />estos días he pensado... que voy a ponerme a buscar curro otra vez en serio (mi última entrevista fue hace año y medio con mi jefe... con lo adicta que era yo a la la entrevistas, me gustaban, me ponían las pilas, me daban visión....)<br /><br />no me apetece hacer más cursos... no sé por qué pero creo que no es el momento de gastarme una pasta en formación... (es una intuición absurda, pero siempre sigo mis intuiciones absurdas, no es el momento y lo sé, solo eso...)<br /><br />seguiré con el inglés (ahora que lo de salir de currar y cruzar la ciudad para follar hasta el amanecer parece ser que va a ser que no)<br /><br />estoy volviendo a querer estar sola... a mi bola... sin dar explicaciones a nadie... como antes... supongo que por fin se me han cerrado los chakras... (y digo que por fin, porque tener los chakras abierto duele y duele mucho...)<br /><br />ayer rechacé dos planes... uno matinal y otro nocturno, no me apetecía sociabilizar... vuelve a costarme un esfuerzo sobrehumano sociabilizar, contar, hablar...<br /><br />preferí paseo nocturno y solitario por madrí... conmigo misma... volver a ser una... que busca otra una... sabiendo que cuando aparezca esa una sería todavía demasiado pronto...<br /><br />en fin, veremos como sigue evolucionando este momento "vacaciones" fin de año... de pseudoplanificación de las lineas generales de actuación del año que viene...<br /><br />pd. ayer ví a nagore en acorralados... la tía supersegura de sí misma que era en GH se ha convertido en una loca desquiciada que parecía tener una pelea matrimonial con Blanca en plan... "me has hecho daño, has traiconado lo que teníamos...tú me importabas y me has traicionado....." todo esto entre gritos, lloros y demás... cielo santo!!! esto del bollerío perjudica seriamente las neuronas, por dios santo, cristo bendito... ¿¿¿nagore, qué te ha pasado?? (tenía que decirlo)<br /><br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-8683780558139172455?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-73971395974068046632011-12-22T12:49:00.001+01:002011-12-22T14:39:15.778+01:00Bastantes veces me han acusado de que soy una persona negativa...<br /><br />está claro que la gente que dice eso o no me conoce o no lee este blog...<br /><br />ayer, me dormí pensando... que en cualquier momento... todas las mujeres a las que amé (o quise amar) que se fueron en su día... volverán a mi vida...diciendo aquello de... pasado el tiempo me he dado cuanta de que como tú , ninguna... llegaste demasiado pronto a mi vida y ahora me he dado cuenta de que... nunca debí dejarte ir... <br /><br />sip, me dormí creyendo ciegamente en que ese momento "mágico" ocurrirá y coincidirá en el espacio-tiempo... todas (que son unas cuantas) en tropel..<br /><br />estaría bien...<br /><br />creo que me lo voy a pedir para reyes...<br /><br />sip.<br /><br />pd. <iframe width="560" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/9_OI9-DrJps" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-7397139597406804663?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-8005795800228868872011-12-21T17:25:00.002+01:002011-12-21T17:28:00.513+01:00Llevo todo el día vegetando y YA NO AGUANTO MÁS!!!<br /><br />voy a hacer los deberes de inglés e ir... <br /><br />que había yo decidido dedicar estas mis vacaciones a vegetar... pasar del mundo en general y del inglés en particular... porque estoy vaga, vaga, vaga... y creía que lo que necesitaba era dormir, relajarme, descansar... y olvidarme de cualquier cosa de las que pasan ahí fuera... <br /><br />dejar pasar algún tren...<br /><br />pero es lo que tiene... en cuanto decido algo... cambio de idea... al minuto...<br /><br />así que eso... ducha, deberes, inglés y ... lo que surja...<br /><br />he revisado los mensajes que tenía acumulados de las páginas estas de contactos... tenía 14 mensajes sin contestar, he contestado uno que tiene buena pinta... economista, 38 años... 170... <br /><br />y a seguir...<br /><br />que sí... que si quieres conseguir resultados distintos , haz cosas distintas...<br /><br />y esto de contestar mensajitos y blalblabl, es más de lo mismo... pero oyes... es que una tiene unas ciertas costumbres y no es cuestión de cambiar de la noche al día...<br /><br />ays, a ver si se pasan rápidillos las navidades, que es mala época para conocer "nuevas" victimas..<br /><br />si es que en el fondo a mi me gusta la normalidad... al menos lo que yo he convertido en "mi" normalidad... que básicamente consiste en subirme a todos los trenes que pueda aunque acaben atropellándome siempre... <br /><br />llegados a este punto el atropello se da por descontado...<br /><br />una nunca sabe a qué va a acabar acostumbrándose...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-800579580022886887?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-21172845778503582282011-12-20T15:13:00.000+01:002011-12-20T15:13:51.116+01:00Hoy mi jefe me ha dicho... que para descubrir mi encanto hay que atravesar la coraza y las espinas que la rodean...<br /><br />él no sabe que las pocas personas que han atravesado esa coraza no se han quedado demasiado tiempo...<br /><br />vuelvo a tener mi coraza intacta...<br /><br />me vuelvo a sentir bien, segura, a salvo...<br /><br />tardará mucho tiempo antes de que alguien vuelva a atravesarla...<br /><br />me siento bien, segura, a salvo...<br /><br />otra vez...<br /><br />por fin...<br /><br />puedo volver a entrar y salir sin temer nada, sin importarme nada ni nadie...<br /><br />vuelvo a ser yo...<br /><br />lo seré durante mucho tiempo...<br /><br />entrar lleva mucho tiempo y esfuerzo... lo hago inconscientemente, he aprendido conscientemente qué viene después... y no me gusta...<br /><br />no compensa...<br /><br />el jueves he quedado para ir al prado, por fin... <br /><br />la esclavamaja ha puesto dos velas a San Judas (patrón de los casos imposibles y desesperados), una por ella y otra por mí...<br /><br />me lo dijo hoy...<br /><br />¿he dicho ya que es muy muy muy maja?<br /><br />le he dicho... pues a lo mejor la buena racha es porque... después de recurir a la energía, al libro del secreto, y a todos los cristos paganos... lo que funciona... lo único que realmente funciona van a ser los santos católicos de toda la vida... como tiene que ser...<br /><br />el universo se ha colocado...<br /><br />a mí me ha tocado (otra vez) mi soledad (de la buena), vuelvo a estar bien conmigo...<br /><br />Ella llegará cuando tenga que llegar... igual que llegó... la persona que tenía que pasearme por El Museo del Prado...<br /><br />me largo a currar... mi última tarde de curro de este año... habrá que disfrutarla...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-2117284577850358228?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-47809153979633089342011-12-20T08:09:00.000+01:002011-12-20T08:18:50.083+01:00Lo primero que voy a hacer en 2012 es tomarme café con una poeta maldita... <br /><br />a la que perdí la pista hace tiempo...<br /><br />vuelven a pasar(me) cosas inimaginables... sin buscarlas...<br /><br />simplemente... ocurren... caidas del cielo...<br /><br />¿habrá vuelto la magia?<br /><br />tal como se fue...<br /><br />¿ha vuelto?<br /><br />me he pasado ¡años¡ intentando provocarla, crearla, inventarla...recuperarla... sentirla de nuevo...<br /><br />una vez más, solo una vez más...<br /><br />pero...<br /><br />la magia simplemente está o no está... ocurre o no ocurre...<br /><br />no puedes hacer nada ... <br /><br />y quién la probó lo sabe...<br /><br />¿2012, el año en el que la magia volvió a mi vida? .... <br /><br />suena bien... <br /><br />la verdad es que sí...<br /><br />yo quiero, yo quiero, yo quiero...<br /><br />veremos...<br /><br />de momento el 2012... promete empezar por el buen (y mágico) camino...<br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-4780915397963308934?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-67190822663684662562011-12-19T08:20:00.000+01:002011-12-19T08:22:47.748+01:00Cojo el paquete de tabaco, el mechero de encima de la mesa del salón y lo pongo en la entrada...<br /><br />esa es la prueba de que ella estuvo aquí, realmente...<br /><br />hace dos días, y ya lo recuerdo como entre nebulosas, como si realmente no hubiera ocurrido, como si hubiera sido un sueño...<br /><br />a veces, me pasa...<br /><br />no encaja...<br /><br />no puede ser...<br /><br />miro la silla en la que fumaba y veo que no está... y pienso... quizá nunca estuvo... <br /><br />miro el tabaco y el mechero... sí, estuvo, es la prueba...<br /><br />pero no encaja...<br /><br />¿qué hace una chica como tú en un sitio como este? ¿qué haces conmigo?<br /><br />quise preguntárselo el sábado varias veces...<br /><br />a medida que me contaba historias... a medida que la veía, la observaba... la miraba...<br /><br />¿qué hace aquí?¿conmigo? ¿una chica como tú?<br /><br />guapa (atractiva), simpática (graciosa), irónica, ocurrente...<br /><br />no sé, es casi como perfecta<br /><br />lo raro es que no sea rara... pero tampoco es normal...<br /><br />es perfecta... todo lo que cuenta... todo... es perfecto... anécdota tras anécdota... ni demasiado...mucho... ni demasiado poco... perfecto... natural...<br /><br />¿dónde está el truco?<br /><br />ups, ayer alguien me envió un mail con un consejo "no la analices" , disfrutala, no la analices...<br /><br />lo prometí...<br /><br />pero no puedo evitarlo... no lo entiendo, no cuadra... qué hace una chica como ella por aquí?<br /><br />lo descubriré...<br /><br />quiero seguir conociéndola... y descubriéndola...<br /><br />el sábado... descubrí que tiene manos de lesbiana experta... loflipé cuando las ví... habíamos quedado 4 cuatro veces y no las había visto... cuando las vi... dejé de escucharla... no pude evitarlo...<br /><br />me largo a la ducha, a ver si consigo dejar de sonreir a lo tonto... ayer iba a dar un paseo solitario clarificador de ideas pero... me di cuenta de que sonreía por la calle yo sola... y la gente me miraba (normal)... decidí comprarme el periódico y volver a casa... a sonreir a lo tonto en la intimidad de mi hogar...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-6719082266368466256?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-12539516954600027782011-12-18T10:10:00.002+01:002011-12-18T12:04:47.784+01:00Cosas que pueden hacer dos mujeres, 6 cervezas, una pizza y una botella de champan... en una casa durante doce horas...<br /><br />por ejemplo... compartir(se)<br /><br />un, dos, tres responda otra vez...<br /><br /><br />pd. te dejaste el tabaco y el mechero...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-1253951695460002778?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-39143704592676295862011-12-17T09:50:00.001+01:002011-12-17T10:13:29.321+01:00El horóscopo de ayer decía "tu estilo de vida es el causante de muchos de tus males. Deberías tranquilizarte"<br /><br />Lo leí camino del trabajo con la esclava maja.... ¡¡qué fuerte, tía, hasta el horoscopo del qué me lo dice!!!<br /><br />sí, voy a tranquilizarme y dejar pasar la vida un ratito... que no puede ser sano tanto arriba y abajo...<br /><br />la tranquilidad me duró lo que tardé en coger un taxi a la central...<br /><br />ya se sabe... correo en el móvil, media hora por la m-30...<br /><br />todo jugaba en mi contra...<br /><br />se me ocurre enviarle mail a mi ex (yoquesé ,ahora que estoy curada... le he cogido cariño, no quiero perderla... menuda tontería)<br /><br />se me ocurre enviarle mail a "ella"... hemos tenido una semana pelín yoquesé...<br /><br />llego a la reunión...<br /><br />mi ex me contesta.... miro, el móvil veo que "ella" no ha contestado y ... me fastidia... que mi ex esté "ocupando la línea" (se me olvida que he sido yo la que ha empezado el cruce de mails)<br /><br />(ya digo, estoy curada, sip , sip , sip.... ole, ole, ole... YES, Yo ya sabía que podía, no ha sido para tanto... casi ni cuenta me he dado...caso cerrado...)<br /><br />vuelvo a la ofi...<br /><br />ella sigue sin contestar...<br /><br />bueno...nada , no pasa nada... será que está de viaje (lo estaba) y no ha visto el mail... contestará (estoy absolutamente segura, lo sé, simplemente lo sé...)<br /><br />contesta...<br /><br />contesto...<br /><br />contesta.... se despide... hasta la tarde... <br /><br />escribe...<br /><br />contesto...<br /><br />contesta<br /><br />contesto<br /><br />contesta<br /><br />contesto<br /><br />contesta<br /><br />me autoinvito a su sofá...<br /><br />duda...<br /><br />dice que no...<br /><br />acepto...<br /><br />me "riñe" por no insistir...<br /><br />yo no insisto... te digo qué quiero, si tú no lo quieres, está bien...<br /><br />la invito a mi casa... hoy...<br /><br />acepta...<br /><br />se despide diciendo que soy muy monaaaaaaaaaaaaaaaaaaa<br /><br />yo me despido diciéndo que ella es muy tontaaaaaaaaaa<br /><br />no sé quién dijo que lo mejor de las relaciones son los principios... personalemnte yo prefiero los días en que sales del curro, con el tiempo justo para una ducha , cambiarte de ropa y meterte en su cama... o en la tuya... con "ella" (claro)<br /><br />pero para gustos... los colores, oyes...<br /><br />en fin,... me voy que tengo que limpiar la casa y esas de siempre...<br /><br />rutina , rutina...<br /><br />pd. ¿he dicho ya que soy la tía con más suerte de este planeta? y mira que lo hago mal, eh, pero rematadamente mal, pero no hay manera... mi angel de la guarda siempre está ahí, al quite... qué remajooooooo.....<br /><br />pd2. vuelve a gustarme madrí, la ciudad de las mil promesas incumplidas, la ciudad dónde parece que todo puede todavía pasar aunque al final nunca nada pase... la ciudad que te hace pensar una y otra vez... quién sabe, quizá esta vez sí...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-3914370459267629586?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-49402518108336500512011-12-16T08:09:00.001+01:002011-12-16T08:13:12.621+01:00y lo único que necesito es un gussy-luz al que abrazar por las noches...<br /><br />sí, es eso...<br /><br />pd. dije que no aguantaría ni 24horas y lo he cumplido... es mi prozac, mi animal de compañía... ¡qué le vamos a hacer! podría haber sido peor...<br /><br />me voy a la ducha... hoy toca reunión en la central...<br /><br />y después?<br /><br />veremos...<br /><br />el jueves de la semana pasada invité a "alguien" a comer... me dijo que no... dos horas después "otra" alguien me invitaba a comer a mí... este finde (el pasado) creo que invité a mi cama a una alguien... me dijo que no...<br /><br />¿quién sabe qué traerá el futuro?<br /><br />esperaré.... <br /><br />(im) pacientemente....<br /><br />como siempre...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-4940251810833650051?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-31691998155975101362011-12-14T08:03:00.000+01:002011-12-14T08:03:57.142+01:00hoy me he levantado pensando que debería dejar el blog...<br /><br />las razone para dejarlo?, las mismas que las otras veces que dejé (ejem ejem) el blog<br /><br />las razones para no dejarlo?, las mismas que las otras veces que dejé (ejem ejem) el blog<br /><br />ni siquiera yo apuesto porque esta vez dure más de 24 horas...<br /><br />veremos...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-3169199815597510136?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-32816901620270907382011-12-13T10:06:00.000+01:002011-12-13T10:10:50.703+01:00no fui a inglés...<br /><br />me quedé en casa, leyendo el libro que me recomendó mi jefe...<br /><br />me leí 200 páginas del tirón...<br /><br />maldita/bendita curiosidad...<br /><br />el inglés está perdiendo su gracia y fuelle...<br /><br />me apunté para cubrir el hueco que me dejó a la salida del curro...<br /><br />pero ya ha cumplido su misión...<br /><br />me apetece volver a vivir... todos los días... un ratito... a la salida del curro...<br /><br />genial!!!<br /><br />lo sé, lo sé.... por fin... he llegado.... me he ido de aquel lugar dónde no quería estar...<br /><br />tengo que aguantar un par de semanitas más lo del inglés... creo que faltaré algún día más porque ya he cubierto el cupo asistencia...<br /><br />después se acaba... vacaciones de navidad y ya veré si me apunto en enero... quizá no... <br /><br />lo tengo asociado, cual perro de pavlov, a ese momento del espacio-tiempo que fue (en pasado) pelín chungo...<br /><br />el inglés ha cumplido, ya, ha cumplido su misión en mi vida...<br /><br />quizá Ella también...<br /><br />veremos...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-3281690162027090738?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-35505571738423518292011-12-12T14:26:00.000+01:002011-12-12T15:01:01.870+01:00Y el espectáculo continúa...<br /><br />hoy mi jefe me envía mail y me dice que quiere recomendarme el libro que está leyendo... <br /><br />voy a su despacho y me dice<br /><br />"Aunque seamos malditas" de Eugenia Rico...<br /><br />me lo apunto "mentalmente", hablamos un rato... y me dice... ¿recuerdas el título? (como si fuera importante)<br /><br />yo le digo que sí... "aunque seamos malditas"...<br /><br />lo busco en google...<br /><br />y loflipo...<br /><br />si a alguien le interesa... que lo busque...<br /><br />yo he visto por ahí algún extracto.... en una parte dice... <br /><br /><i>"Llegar hasta aquí no es fácil. Para llegar hasta aquí es necesario haber cogido siempre el camino equivocado. No una. Muchas veces. Confiar en las personas que te traicionarán. Amar a quien no te ama. No saber qué efecto hace el sonido de tu propio nombre cuando otro lo escucha. Estar maldita».</i><br /><br />joer, no sé si es bueno... que tu jefe te recomiende este libro...<br /><br />voy a leerlo... me ha dejado "seca" que me lo recomiende... yo sé cómo he llegado hasta aquí, he aprendido como funciona mi karma, he ido comprobando paso a paso cómo (me) ocurren las cosas, y cuando ocurren ya no es una sorpresa, es el karma, ya lo sabía, funciona así... como una maldita/bendita ley universal imposible de cambiar, yo he estado en todo ese proceso, lo he visto una y otra vez... he aprendido (quizá) a aceptarlo, no es culpa de nadie... es así, simplemente... he visto karmas peores...<br /><br />pero lo que me acojona es que alguien más lo sepa (¿tanto se me nota?)<br /><br />En fin, sigamos con nuestras vidas sin darle más importancia de la que tiene... que puede que sea mucha, poca o ninguna... <br /><br />lo leeré y lo lloraré (supongo)<br /><br />por qué me tiene que pasar esto a mí? si yo no me meto con nadie.... y la vida no deja de atropellarme una y otra vez... con lo tranquila que yo estaba en mi mundo frenadol...<br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-3550557173842351829?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-51451340037604364162011-12-11T08:20:00.001+01:002011-12-11T08:59:43.554+01:00al final me tuve que bajar yo por el frenadol porque Ella me envió mail diciendo "no pienso plantearme volver a verte hasta que no tengas virus en tu cuerpo"<br /><br />todo corazón...<br /><br />qué le vamos a hacer!!!<br /><br />ese es mi perfil... de mujer ideal... castigadoras...<br /><br />pues eso... me bajé a por el frenadol... me he tomado dos... los suficientes para desvariar pero no para currarme del todo... parece ser...<br /><br />ayer... estuve viendo a bisbal en el programa de la campos...<br /><br />no sé si es por el efecto del frenadol o la fiebre o qué.... pero me dolía verlo... dios santo, ¿bisbal? qué te ha pasado?...<br /><br />a punto de llorar después de cada frase...<br /><br />sin sonreir "como antes" ni una sola vez... forzando la risa...<br /><br />intentando volver a ser el de "antes" una vez solo una vez más... pero sin conseguirlo... quedándose solo en una mala imitación del bisbal de "antes...<br /><br />ay, pobre... pero qué te han hecho? dónde está toda aquella energía desbordante???<br /><br />encima, el pobre, le hacen cantar canciones supermegatristes... en plan... se fue, se fue... me dejó solo y abandonado....<br /><br />canciones que yo ni sabía que tenía... amos que antes era siempre como una inyección de energía, saltos y bulerías...<br /><br />ays pobre, que se nos va a echar a llorar en cualquier momento... y no quiere (eso lo dijo, que se había prometido no llorar y la camposs... hombre, si quieres llorar... llora... y él , no , no , no, que yo soy feliz, estoy contento (él también está positivando), no dejaba de repetir lo feliz y contento que estaba... pero creo que nadie se lo creía, era dificil de creer...)<br /><br />después ya me metí en cama porque tocaba el frenadol de las 9... y a mí el frenadol me tumba...<br /><br />es curioso como la combinación entre frenadol y fiebre clarifican la mente... <br /><br />cada vez tengo más claro... que el siguiente paso es ir hacia delante...necesito un plan (o varios) de futuro para no refugiarme en el pasado (los viejos solo hablan del pasado, los jovenes solo hablan del futuro...y yo me resisto a hacerme vieja...)<br /><br />también tuve un sueño raro o quizá no tanto... un sueño clarificador...<br /><br />me encontraba con un ex-compi de trabajo (de la city), me preguntaba si había encontrado lo que buscaba , si ya tenía mi vida "montada"<br /><br />yo le miraba... extrañada (y casi culpable)<br /><br />él me decía... hay gente que no tiene su vida montada y no le preocupa, ¿eres tú de esas? , no pasa nada...<br /><br />yo le contestaba... no, todavía no tengo mi vida montada, unos días me preocupa y otros días no... sé que estoy en el momento... a punto... todavía no he apostado por ninguna opción pero sé que está llegando el momento de hacerlo... en breve tendré que decidir... porque ya se me está pasando... y casi siempre... la peor de las decisiones es no tomar ninguna decisión...<br /><br />ya digo... la fiebre y el frenadol ... clarifica la mente....<br /><br />estuve mirando pisos en el idealista... sigo corriéndome de gusto cada vez que veo lo mucho que han bajado....y que dure...<br /><br />esa es otra de esas decisiones que me veré forzada a tomar en cualquier momento... en junio se me acaba el contrato de alquiler... y veo pisos de dos habitaciones cerca del curro que podría comprar con una hipoteca por la mitad del dinero que pago ahora... de alquiler... podría hacer amortizaciones anticipadas (para no estar 30 años de mi vida... pagando piso...)<br /><br />en enero sabré mi sueldo y situación para el año que viene (que evidentemente espero, yo siempre espero, que sea infinitamente mejor que ahora...)<br /><br />pero claro comprarse piso.. un apartamento de ese estilo, ya es casi como reconocer que me rindo... que voy a montarme mi vida sola, sin familia, sin tres niños, el monovolumen, el perro y el gato... y claro... cuesta... decidir que bueno... pues ya está... no voy a encontrarla... apostar a perdedor... seguir viviendo de alquiler (anual) implica... pensar... en un año... tendré mi vida montada... tal y como yo siempre la he querido...<br /><br />y tratando de encontrar solución pensaba que quizá lo que necesito es volver a empezar de cero... un (nuevo) cambio de trabajo porque en mi actual trabajo no es que las relaciones personales sean faciles, solo curro ahí porque me pagan una pasta y no porque me aporte nada bueno (todo lo contrario) y eso al final.... ha acabado minándome... lo sé... lo pensaré cuando mi jefe me dé la carta "en papel del bueno" con mi sueldo para el año 2012... en enero...veremos... que pasará en 2012... soy sobornable... ¡¡qué le vamos a hacer!!!<br /><br />en fin... voy a tomarme otro frenadol... que veo yo que me sientan DE PUTAMADRE!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-5145134003760436416?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-18322192426905387332011-12-10T10:32:00.001+01:002011-12-10T10:41:00.066+01:00El jueves decidí que me apetecía invitarla a casa, pizza, cerveza, charla...<br /><br />me apetecía...<br /><br />por primera vez, ¿un plan?<br /><br />ayer me desperté con una ligera molestia en la garganta... nada importante...<br /><br />me acosté con fiebre y un trancazo considerable<br /><br />hoy me he levantado a veces bien (mejor) a veces fatal... <br /><br />me he pasado toda la noche pensando en inglés entre sueños... con lo que creo que la cabeza va a estallarme... en cualquier momento...<br /><br />no estoy tan grave como para plantearme bajar a por frenadol ... aunque quizá debería hacerlo antes de estar más grave y que las fuerzas no me acompañen ni para bajar a por el frenadol...<br /><br />me lo estoy pensando... si me tomo el frenadol, dormiré todo el día y mañana me levantaré perfect... porque yo no me tomo nunca nada y todo me hace un efecto impresionante bueno... si no me lo tomo nada... sufriré un poco... y hasta el lunes no estaré bien pero habré dejado que mi cuerpo siga su ritmo...<br /><br />uhmmm... me lo pienso, me lo pienso...<br /><br />moraleja: quizá todavía no es momento de hacer planes... siempre pasa lo que tiene que pasar... ¿será una señal?<br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-1832219242690538733?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-24562267656620249892011-12-09T15:35:00.001+01:002011-12-09T15:44:26.489+01:00Hablo con la esclavamaja sobre el estado de la nación...<br /><br />ella me cuenta que bueno que sí, que se está enamorando racionalmente, sin estrés y tal, queda con "su chico" cuando apetece pero sin presuponer que van a quedar solo porque es finde o festivo o lo que sea... que sí, que se acuestan y eso... pero vamos, él se ha ido de puente con unas compis del trabajo y no le ha dicho nada de irse con ella y que bueno, que todo está bien, que si surge plan con él pues con él que si surge plan con otr@(s) pues con otros... que ella está bien y ya está... a lo que toke pero es que esta vez no piensa "ilusionarse" ni pensar en nada más allá, no va a preguntarse por qué el puente él se ha ido con "otras" (bueno, el plan lo tenía desde antes) o si ha dicho o no ha dicho o si preferiría o si se ve o no se ve con él... pues no, esta vez no... ella pasa...<br /><br />yo le cuento lo mío... mejor dicho lo no-mío...<br /><br />y contamos que así estamos bien ,a gusto, sin más...<br /><br />para qué más?<br /><br />para qué analizar, presuponer, necesitar, querer, desear, ansiar...<br /><br />pues para nada...<br /><br />así estamos bien, así se hacen las cosas, así sí... esta es la forma... satisfechas con nosotras mismas...<br /><br />hemos madurado... sí... por fin...<br /><br />ahora sí... <br /><br />no volveremos a "desufrí" por nadie nunca más en la vida y eso es lo que queremos...<br /><br />sí, sí, sí...<br /><br />esto era.<br /><br />así sobreviven... así lo hace toda esa gente que entra y sale sin decir ni hola ni adiós...<br /><br />felices, estamos felices, llenas, plenas , enteras... con nosotras mismas... no necesitamos nada más...<br /><br />y antes de despedirnos, nos miramos a los ojos...<br /><br />y quizá solo quizá, con la mirada, nos decimos....<br /><br />es mentira, lo sabemos y por eso no hace falta que nos lo digamos en voz alta pero...sigamos... haciendo ver que nos lo creemos... hasta el lunes, por lo menos, hasta el lunes, buen finde...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-2456226765662024989?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-65157880966083817762011-12-08T20:23:00.001+01:002011-12-08T20:44:57.350+01:00hoy he comprobado una vez más que soy una tía con suerte, con mucha suerte....<br /><br />y hasta aquí puedo escribir...<br /><br /><br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-6515788096608381776?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-28834751665656024052011-12-08T08:39:00.001+01:002011-12-08T08:42:44.784+01:00ayer le dije a alguien que mis planes de futuro eran... bajar a tomarme un café y un donuts a la primera planta...<br /><br />hoy mis planes de futuro son ir a ver esta peli cuando se estrene...<br /><br />¿el 23 de diciembre?<br /><br />con quién? ni idea faltan todavía... 15 días... <br /><br />en 15 días... sabedios...+<br /><br />casi ningún año he hecho nada especial en fin de año, me gusta ir de outsider... qué le vamos a hacer...<br /><br />pero el año pasado en el último minuto, noseporqué, me acoplé a un plan... <br /><br />y todo el año he recordado y vuelto a ese día (ese finde ¿cayó en finde, no?)...<br /><br />casi todo lo que pasó y no pasó este año... nació y murió ese finde...<br /><br />creo que me he hecho fan de la nochedefindeaño...<br /><br /><br /><iframe width="480" height="270" src="http://www.youtube.com/embed/OgZoAh9X_Ww?fs=1" frameborder="0" allowFullScreen=""></iframe><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-2883475166565602405?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-38889123430848392062011-12-07T14:59:00.001+01:002011-12-07T15:12:44.306+01:00Ayer, por efecto del pelín de resaca, tuve tiempo de pensar...<br /><br />ocurrió sin más...<br /><br />jeje...<br /><br />pensar que quizá con esto del inglés sigo cometiendo los mismos errores de siempre... la anarquía... ver series, leer libros... poner el buey antes del arado... y así, en esta tónica, seguirá entendiendo a veces sí, a veces no, poniendo el vergo en la forma correcta a veces y fallando otras veces... pero porque... me fío de mi memoria , de lo que me suena... tengo que estudiar... método, método, método... aprenderme las reglas... son básicamente cuatro que he escuchado/leído/estudiado una y otra vez... no puede ser tan dificil...<br /><br />método, método, método....<br /><br />pensar que es curioso reconocerme haciendo las mismas cosas con personas difernetes... repitiendo pautas de comportamiento... estudiándome y preguntándome a mí misma.... sobre mi propio comportamiento, intentando saber de qué voy... en esta partida...<br /><br />me ha puesto colorada como solo la broker consiguió...hacer...<br /><br />me he sentido cómoda de charlando en un bar como solo mi ex-compi de piso consiguió...<br /><br />me ha hecho sentir bien como solo mi ex conseguía... cuando todavía no era mi ex... cuando ni siquiera yo sabía que sería mi ex... ¿yo? con ella NI DE COÑA... (la vida es muy perra...)<br /><br />he querido prolongar la noche como solo... alguien a quién ya no recuerdo... consiguió...<br /><br />he cruzado mails pretendidamente "cómplices" como hace años no hacía... qiuzá no lo he hecho con nadie a quién conociera en la vida real... esos mails eran más de la época... "nunca voy a tenerte delante así que digo lo que sea, es solo un juego" (por eso después consigue ponerme colorá con ná....)<br /><br />y sigo buscando un etiqueta...<br /><br />y recuerdo las palabras de farala... y veo que ya me están sobrando citas... y a este paso nos hacemos amigas...<br /><br />y me da igual...<br /><br />cada vez es distinta... <br /><br />aunque al final siempre es la misma...<br /><br />supongo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-3888912343084839206?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-71983511841880983812011-12-06T10:41:00.001+01:002011-12-06T10:48:15.770+01:00Cuando se va, siempre tengo la sensación de que querría haberse quedado más...<br /><br />es curioso, porque solo me doy cuenta cuando ya se ha ido...<br /><br />me ha pasado las tres veces...<br /><br />me ha dejado con esa sensación...<br /><br />¿será su karma?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-7198351184188098381?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-51830617016583089082011-12-05T14:00:00.001+01:002011-12-05T14:17:42.917+01:00I´m going to write about my parents. She is in her seventies and he is in his sixties. She is older than him. They are older than they look because they have not changed since twenty years ago.<br /><br />She is going grey but she paints her hair in the hairdresser and he is darkish, he has all his hair because in his family, the men have all his hair during all his live.<br /><br />They are both overweight because the like to eat strong food with a lot of meal, potatoes and bread. It´s galician diet. Normally, vegetables are eaten in soup with many other food like meal and potatoes. It´s very easy get fat in the north spain houses.<br /><br />He is a bit on the short side and she is quite tall, they are a very different couple.<br /><br />They are both hard - working and very energetic people. They worked both and the had had tree children. I think It was a very hard work then when their son and daugters was children.<br /><br />They are very religious people and they have a very stong faith. They go to the churc all sundays and holidays.<br /><br />He is very political person but she not. The conversation about politician issues are forbbiden for her in their house.<br /><br />They can be very easy-going if you know their rules and you do not anything against their rules.<br /><br />He is big - headead and she usually jokes with him about that. She says "you are a big - headed person" and he answers "I´m not big-headed, I´m the best man in the world"<br /><br />They are not pushy, bad-tempered, moody or sensitive people. Normally, they are very equilibrate and racional people if you don´t want change their mind.<br /><br />They are typical galician people.<br /><br />They are very independent from the world but they are very dependent each other.<br /><br />They make a good team, I think.<br /><br />notas:<br /><br />- si quisiera una correción lo habría hecho en word, pero como siempre se trata de aprender y que el profe valore lo que escribo yo y no lo que escribe el señor Gates...<br /><br />- me falta poner phrasal verbs y conectores del tipo "on the other hand", althoug, however y demás... estoy vaga y perezosa , eso lo tengo reservado para estudiarlo y usarlo en las navidades que ya me pondré en serio a estudiar , de momoento solo estoy "haciendo rodaje al ralentí"<br /><br />- la redacción era sobre una pareja (cualquiera), yo he elegido mis padres, ya ya sé que parece una redacción de niño de 8 años... qué le vamos a hacer... hay fases que nunca se superan... y esta es una de ellas... además me he enterado que los colegios privados de madrid llevan a sus student a pasar el first cuando cumplen 14 años.... en fin... me examinaré con críos pijos de 14 años... que vida esta que no deja de darnos lecciones...<br /><br />en fin... sigamos viendo qué trae el día... las 2 de la tarde y todavía en pijama (y lo que te rondaré morena), menos mal que tengo inglés a las 7... y cañas a las 9.... me pondré , me pondré ... en cualquier momento ya me subo al planeta... tranquilidá... YES I CAN.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-5183061701658308908?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-86163689598532428092011-12-05T08:27:00.001+01:002011-12-05T09:22:00.682+01:00Hoy puede ser un gran día, ya ha empezado bien porque me he despertado y he recordado que no tenía que ir a trabajar...<br /><br />qué tiempos aquellos en los que me gustaba mi trabajo, estaba deseando ir a currar y el curro no era eso que tengo que hacer para poder permitirme todo lo demás... quizá era porque me pagaban tan poco que solo me podía permitir trabajar... <br /><br />en fin... supongo que es aquello que nos enseñaron en primero de comoserunhombreomujerdeprovecho... la fama cuesta y aquí es donde vas a empezar a pagarlo...<br /><br />ya pasó... y "supongo" que ahora estoy disfrutando de mis mejores años... es lo justo... solo eso...<br /><br />ups, me despisto, me despisto...<br /><br />a lo que iba... que hoy el día va a ser bueno...<br /><br />- no curro... (y eso es bueno)<br />- tengo inglés (y eso es bueno)<br />- tengo cañas con Ella esta noche (y eso es bueno)<br />- tengo doce capítulos de cinco hermanos pendientes de ver (y eso es bueno, aunque ya me está dando penita que se me acaben...es que encima... hablan tan bien y se les entiende tan bien...)<br /><br />y sobre todo... tengo una gran paz y calma interior...<br /><br />la he recuperado (por fin)...<br /><br />ya he dejado de sentirme mal dentro de mi cuerpo, he dejado de necesitar cosas, animales o personas que no puedo conseguir o que no quieren estar conmigo... he dejado de tener todos esos sentimientos negativos... esa sensación de no entender...qué está pasando... de hacerlo todo mal... y no entender, luchar contra lo que pasa o no pasa... quizá me he rendido... yo tengo la sensación de que he ganado... porque he conseguido llegar al next level (tengo la cabeza llena de expresiones en inglés... Absolutely!!! Are you kidding? Great!!!... Second Thinks!! (me encanta esa expresión "segundos pensamientos" que supongo que significa "dudas")<br /><br />ayer se lo decía a Ella, me da igual qué vaya a pasar ... de momento... lo importante es que me has hecho recuperar la calma... el control... que me vuelvo a sentir bien... sin necesitar a nadie (ni siquiera a Ella)... sin esa imperiosa necesidad de "correr" porque estaba en el lugar equivocado, en el momento equivocado y con la ropa equivocada... (me callo , me callo, que estoy en transición entre la fase de la rabia y la aceptación*)...<br /><br />lo que pase a partir de aquí... pues bueno... lo veremos...<br /><br />caminaremos juntas un rato... viendo qué nos apetece... <br /><br />yo aprenderé cosas de ti, tú cosas de mí... y ya veremos dónde y cómo acaba esto...<br /><br />es la vida...<br /><br />y yo quiero vivirla...<br /><br />una vez más, solo una vez más...<br /><br /><i>5) * Aceptación: quien ha pasado por las etapas anteriores en las que pudo expresar sus sentimientos -su envidia por los que no sufren este dolor, la ira, la bronca por la pérdida y la depresión- contemplará el próximo devenir con más tranquilidad. No hay que confundirse y creer que la aceptación es una etapa feliz: en un principio está casi desprovista de sentimientos. Comienza a sentirse una cierta paz, se puede estar bien solo o acompañado, no se tiene tanta necesidad de hablar del propio dolor... la vida se va imponiendo. <br />Esperanza: es la que sostiene y da fortaleza al pensar que se puede estar mejor y se puede promover el deseo de que todo este dolor tenga algún sentido; permite poder sentir que la vida aún espera algo importante y trascendente de cada uno. Buscar y encontrar una misión que cumplir es un gran estímulo que alimenta la esperanza. </i><br /><br />pd. en el master, en una clase de inteligencia emocional, un psicologo nos dijo que la gente se siente bien cuando puede pensar "soy una persona normal con reacciones normales ante una situación anormal" y tenía razón... ya todo está escrito... lo que me pasaba era normal... pero ya pasó... sigamos con nuestras vidas...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-8616368959853242809?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-81505718258684532332011-12-04T20:10:00.001+01:002011-12-04T20:41:27.155+01:00Vengo de andar mis ocho kilómetros reglamentarios...me despeja además de activarme el metabolismo, supongo que por eso he adelgazado tanto (esclava maja dixit)<br /><br />vengo pensando dos cosas.<br /><br />1- Me gustan los principios<br />2- soy incorregible...<br /><br />sip, y ambas reflexiones las ha provocado Ella...<br /><br />soy incorregible porque habíamos quedado para mañana pero... no puedo esperar... como siempre, no me gusta tener planes más allá de dos horas...me desespero esperandooooo que llegue....<br /><br />así que le he enviado sms .... ¿estás en madrí?¿nos tomamos algo en el centro?<br /><br />me ha contestado a los dos minutos: voy conduciendo camino de madrí....<br /><br />y este sms ha provocado mi segunda conclusión... me gustan los principios, cuando los sms se contestan a los dos minutos cueste lo cueste (aunque sea la propia vida, ups)...<br /><br />me gustan los principios cuando todo puede todavía pasar ... cuando todavía no sabes qué va a pasar... solo está la ilusión de que esta vez sí... cuando todo es bueno, cuando todo es buen rollo, cuando todo apetece y nada es impedimiento... cuando todavía todo es posible... ¿esta vez sí qué? ¿qué más dá? lo que sea... es un regalo que está todavía envuelto en su precioso papel (vengo del centro... madrí ya está inundado de navidad, comprendase la metáfora, licencia poética)<br /><br />venía pensando también... que no debería escribir estas cosas, esta vez no... (ella lee el blog)...<br /><br />pero es que soy incorregible...<br /><br />yo soy así... esto es lo que hay... cuanto antes lo sepa (y lo odie o lo ame mejor...)<br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-8150571825868453233?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-82995565860777186642011-12-03T09:04:00.001+01:002011-12-03T11:04:17.646+01:00- me he abierto (y abandonado) dos cuentas de twitter, la del blog y la de verdad...<br />- me he apuntado y abandonado ¿tres páginas de contactos?<br />- he perdido bastantes kilos (esclava maja dixit) en realidad solo son 3 o 4... pero ella dice que se me nota mucho y que tenga cuidado... solo es que he dejado el pan bimbo... y las cenas (yo nunca he cenado)<br />- acumulé 600 y pico euros en cheques- restaurante (a este paso se me caducan). Mi jefe me pregunta si estoy contenta en la empresa, como no voy estarlo si la empresa hasta me invita a cenar a restaurantes... (otra cosa es que yo pase, ahora mismo, de eso...)<br />- me mudé..<br />- he puesto la báscula que tenía en el armario en mi habitación... y me subo de vez en cuando sin darle más importancia, pero lo hago...<br />- me he aficionado a los paseos de 8 kilometros, goya, alonso martinez, hortaleza, gran via, paseo recoletos, goya... home sweet home...<br />- me he aficionado a los libros del monje y el ferrari...<br />- me he leído la mitad de un libro en inglés (que me dejó mi jefe)<br />- he vuelto a ver cinco hermanos...<br />- me he enganchado a grey anatomy, sin cita previa y lost girl...<br />- me he hecho tres intensivos de inglés y lo que te rondaré morena...<br />- he empezado a no soportar las series y peliculas dobladas...<br />- quedé en plan "medio cita" con un, dos, tres... y a la tercera fue la vencida (quizá)<br />- me tomé cañas con parejas... que me adoptaron algunas tardes (no soy querible pero soy adoptable, paradojas...)<br />- retomé contacto con mi ex-compi de piso, pero ambas habíamos cambiado, supongo...<br />- me compré ropa en cortefiel (hasta me hice la tarjeta)<br />- me mudé de piso<br />- me compré un nordico<br />- tiré toda la ropa de cama que tenía... necesitaba sacar sus epiteliares de mi vida...<br />- fui al cine<br />- le pedí un favor a mi jefe, que al final salió rana... me dió igual...<br />- seleccioné esclava nueva...<br />- me hice muy amiga (al nivel que se puede tener una amiga en madrí), de la esclava maja... nada une más que el desamor compartido... <br />- empezó a dolerme una rodilla casi de forma permanente, no es un dolor intenso, solo una leve molestia... la ¿vejez? llama a mi puerta?<br />- me he apuntado y dado de baja de dos cursos de directivos, por falta de cupo... la crisis ya se sabe...<br />- me instalé el whassap pero sigo sin verle la gracia y la novedad... para eso ya están los correos electrónicos, no? es lo mismo... digo yo... en fin... chorradas dospuntocero...<br />- tuve reuniones en la central... (las echaré de menos)<br />- tuve una quedada bloguera, o ¿fueron más?, sí creo que fueron más...<br />- me aferré...<br />- me esperé...<br />- seguí andando...<br />- volví a esperar...<br />- volvía a aferrarme...<br />- me eché de menos...<br />- me tuve paciencia...<br />- me escuché...<br /><br />y me desperté un día cualquiera con esta banda sonora... así , sin más...<br /><br /><iframe width="480" height="270" src="http://www.youtube.com/embed/ipbfj0NhRyo?fs=1" frameborder="0" allowFullScreen=""></iframe><br /><br />y mientras escribo el post... y busco el video... me acuerdo de esta canción... la busco... y ahí está (¿cómo podíamos vivir sin youtube/google?)<br /><br /><iframe width="480" height="270" src="http://www.youtube.com/embed/wVO9EA3BWfk?fs=1" frameborder="0" allowFullScreen=""></iframe><br /><br />y creo, espero, deseo... que esta vez sea la buena ... y sí... creo que es la buena... y siento alivio... y descanso, por fin...<br /><br />ya está... <br /><br />y me alegro...y como siempre... saco una moraleja, un aprendizaje... estar con alguien , querer estar con alguien no es malo... es la vida...no se puede (ni se debe) luchar contra ello...<br /><br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-8299556586077718664?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-27013206618592300282011-12-02T15:42:00.001+01:002011-12-02T15:47:59.011+01:00y ahora que Ella dice que quiere ver a ver qué pasa...<br /><br />y ahora que yo digo... ¡¡¡¡ no me lo puedo creer!!!<br /><br />recuerdo... que el primer día que quedamos... la camarera no dejaba de mirar a nuestra mesa con la mirada y sonrisa de "ay, pero qué monas" , <br /><br />¿sabéis que sonrisa/mirada digo?<br /><br />sí, seguramente sí...<br /><br />esa sonrisa/mirada mola...<br /><br />yo la miraba, tras la barra, no nos quitaba la vista de encima...<br /><br />nos miraba de reojo, nos miraba de frente.... <br /><br />y yo pensaba... qué mira? por qué pone esa cara/mirada.... a Ella no se le nota nada y ... no sé... es domingo al mediodía podríamos ser dos amigas que han quedado para el vermú... de hecho a mí me dió por vestirme de señora de clase media y mediana edad que queda con amiga para vermú después de ir a misa... <br /> <br />así que no podía entender esa "mirada/sonrisa"... ¿cómplice? y ese colegueo cada vez que pedíamos otra caña (¿sabéis el colegueo digo?<br /><br />ahora... con el paso del tiempo, con el transcurrir de las idas y venidas, creo que era la única que realmente veía qué estaba pasando...<br /><br />pd. no, no estabamos en sitio de ambiente (con lo cual es todavía "peor")<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-2701320661859230028?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-87761829693993635492011-12-02T08:29:00.001+01:002011-12-02T08:29:50.282+01:00<iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/F4G32PRmGjA" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-8776182969399363549?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-88210981244304734112011-12-01T20:59:00.001+01:002011-12-01T21:05:37.916+01:00Hoy era día de "marks" en clase... el profe me ha puesto... además de los correspondientes B, dos C+ (en pronunciación, que sí estoy de acuerdo y en "reading" en este no estoy de acuerdo, yo lo entiendo pero lo olvido al minuto de leerlo... no estamos evaluando mi capacidad de concentración estamos evaluando mi capacidad para "entender" y yo lo entiendo)<br /><br />en fin... a lo que iba... el comentario....<br /><br />"You are a very able and hard-working student and your speaking level continues to improve every week. The fact that you watch programmes in English shows in your listening abilities wich are really good. You are always patient and help others in the class, which is brillant. Well Done!!!<br /><br />que sí, que le pago, ya...ya lo sé... y no me va a decir que soy un puto pain in his neck... pero bueno, no sé... yo creo que el first para marzo no está tan lejos... soy hard-working (o eso se cree él... criaturita...) <br /><br />además, hoy han puesto los cartelitos por el centro, que hay que pagar las tasas antes del 9 de enero y el examen será el 10 de marzo (sábado)<br /><br />a ver si el lunes pregunto si tengo el nivel para que me metan en el preparatorio paso a paso... primero conseguir que me apunten al curso de preparación (que supongo que seran bastante estrictos porque el % de aprobados en el first... de estos centros es como el % de aprobados en la selectividad y supongo que no dejaran ir a cualquiera)<br /><br />en fin... no hay mal que por bien no venga...<br /><br />acabaré hablando inglés... sola, pero hablando inglés...<br /><br />qué vida esta...<br /><br />pd. lo demás que había previsto a las 7 de la mañana se produjo tal y como tenía previsto... lo cual a veces es bueno y a veces malo... como todo... <br /><br />voy a lo de ver sisters and brothers... (por no estropear el día)<br /><br />See you.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-8821098124430473411?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-3581165038100619502011-12-01T07:34:00.001+01:002011-12-01T07:45:26.233+01:00exactamente igual que otro día diferente cualquiera....<br /><br />hoy en principio...<br /><br />- empieza la chica nueva, es mi segunda vez, así que casi ni me apetece, la otra vez era superimportante que todo fuera bien porque tenía a dos del "equipo" enfrentadas conmigo... y tenía que demostrar un montón de cosas... ahora ya está demostrado y la chica de hoy viene para sustituir a la segunda... (como era aquello de siéntate a la puerta de tu casa y verás pasar el cadaver de tu enemigo... pues eso...). Lo de hoy es una segunda vez que ya se sabe... no es ni de lejos como la primera... estaré con ella, le diré quienes somos, a dónde vamos y de donde venimos... una visión global para que se vaya situando... ná, rutina...<br /><br />- a las 12 tengo reunión en la central, donde estará (espero) la (nueva) directora del otro día... también será nuestra segunda vez... veremos si me impresiona tanto como la primera vez... cuando me hizo ver claramente LA LUZ... en la reunión estaran otras diez o doce personas ... llevo una consigna de mi jefe... está harto y las reuniones deben ir finalizando... y llegando a su conclusión final... (para mí será la última supongo porque en diciembre ¡¡solo curro!! diez días... lo demás festivos, puentes, vacaciones, findes ... ¿crisis? qué crisis?)<br /><br />- después comer en casa... y hacer los homework mientras tanto que sigo teniendo un montón (y hoy todavía más... no sé qué le ha dado al pavo este pero este curso está siendo very hard)<br /><br />- por la tarde, ya será más tranquilito, suponog... contestar a los correos acumulados durante la mañana... <br /><br />- bajar a tomar café con la esclavamaja a eso de las 5 (para que me cuente qué tal la nueva, porque a partir de las 12 la nueva es de ella)<br /><br />- salir pitando a casa... merendar en diez minutos...<br /><br />- salir pitando al inglés... hoy creo que toca que nos den las notas.... siempre nos dan notas a mediados de curso (ya veremos, no estoy yo muy segura esta vez... ¿acabaré coleccionando "C"s?... quizá preguntar lo del first para marzo... lo voy dejando, dejando... en plan... un día tengo que preguntar pero... no sé... me da pereza que le dé pereza a la chica de recepción, al jefe de estudios y voy dejándolo pasar... tengo tiempo... hasta el 9 de enero... ya preguntaré...<br /><br />y ver un capítulito (me quedan "solo" 18 pero no pienso "racionarmelos", cuando se acaben se acabaron) de Brothers and sisters...<br /><br />pues ese será mi día...así a priori...<br /><br />ni bueno ni malo sino todo lo contrario...<br /><br />voy a ello que hoy no puedo llegar tarde... y todavía toca planchar la camisa y el pantalón... (que una tiene que estar a todo)<br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-358116503810061950?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-59129504417493497072011-11-30T14:50:00.001+01:002011-11-30T15:11:05.292+01:00Hace tiempo leía en un libro de Carlos Ruiz Zafón (¿se llamaba así?) una frase...<br /><br />"los libros te cuentan lo que llevas dentro"<br /><br />últimamente, mire donde mire... veo gente en construcción, la tele habla de Charlize Theron y dice que ya está bien después de pasar una etapa mala porque la dejó su novio (Charlize Theron?) y que necesitó su tiempo para volver a quererse...<br /><br />ahora estoy viendo la 5º temporada de Cinco Hermanos , me ha dado por ahí, es curioso, la veía en la city, y hace unas semanas se me ocurrió retomarla... he cogido la última temporada... la estoy viendo en inglés con subtitles en inglés... en esa serie todos están en construcción... me siento acompañada... con ellos (qué curioso!)<br /><br />en el último capítulo... la madre decía... que cada uno debía escuchar su propia voz, que ella no podía decirles qué creía que debían hacer... solo debían quedarse en silencio, al margen del ruido exterior y ver si era el momento de "move on" o or... pero eso solo cada uno lo sabe... y no hay que preocuparse ni darse prisa por "move on" cada uno... tiene su tiempo... y no pasa nada por tomárselo...<br /><br />los libros del monje, que también llegaron a mi vida por casualidad (el último me lo he comprado en inglés, todavía no lo he empezado... lo tengo reservado para el megapuente? o las vacaciones de navidad, ¿quién sabe?)<br /><br />necesito tanto estar sola...<br /><br />aunque a veces me despiste o quiera jugar o quiere retrasar... el momento de estar sola...<br /><br />yo sé que lo necesito, que es lo que tengo que hacer... sé que es el siguiente paso... <br /><br />caer<br /><br />vaciarse<br /><br />para poder levantarse y llenarse otra vez...<br /><br />volver a pensar/creer que está a punto de ocurrir algo espectacular... lo inimaginable....<br /><br />volver a pensar/creer que conseguiré la vida que siempre he sabido que me estaba esperando en el futuro... <br /><br />volver a quererme, creer en mí, admirarme... creer que soy una chica con suerte... la tía con más suerte de este maldito planeta...<br /><br />sí , yo me sentí así en madrí en algún momento....en muchos momentos...<br /><br />ahora me siento en la travesía del desierto... pero tengo un plan... volveré... solo tengo que eliminar todo el ruido exterior (que no costará mucho) y escucharme... ¿move on or not?... los dioses/el universo... tiene la palabra... como siempre...<br /><br />pd. de momento , algo tengo claro... sé que, ahora mismo, volver atrás ya no es posible (ya medio camino está andado y no ha sido fácil (auto)convencerme, malditos y testarudos genes Tauro!!!)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-5912950441749349707?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-46300265469571386552011-11-29T14:32:00.001+01:002011-11-29T14:39:15.051+01:00Lo semejante reconoce a lo semejante, lo decía Gustavo Bueno...<br /><br />siempre me ha gustado esa frase...<br /><br />esa frase no deja de asomarse en mi vida/neuronas/cabeza... últimamente...<br /><br />ella es una jugadora...<br /><br />se cree buena...<br /><br />yo creo que no es tan buena como ella se cree<br /><br />ella sabe que yo soy una jugadora<br /><br />que me creo buena<br /><br />pero que no soy tan buena como me creo<br /><br />ella cree que es solo un juego...<br /><br />yo sé que ella lo cree...<br /><br />ganar... para mí... será conseguir que no sea un juego<br /><br />que no pueda evitarlo...<br /><br />se rendirá?<br /><br />conseguiré que quiera rendirse...<br /><br />eso es lo que lo hace apasionante...<br /><br />el juego/nojuego...<br /><br />hagan sus apuestas....<br /><br />pd. ayer leí marzo/abril de este mi blog... quería leerlo... porque ya es pasado... quería ponerle un bonito lacito, contarme cómo recordar esa etapa de mi vida... me sorprendí... me ví feliz... ansiosa por su cuerpo, ¿tanto follamos? no lo suficiente para mí... fui feliz a pesar de todo o precisamente por todo... ahora ya está, ya ha pasado... ahora... durante la noche ya no la pienso... se ha ido... ya busco a otra en mi cama, ya anhelo otro cuerpo (lo sé, la post data me está quedando de un cursi que asusta)... he conseguido sacarla (también) de mi cama... esto está hecho,... todo pasa... esto (aquello) también... pero fui feliz, quise tener una vida con ella, quise intentarlo, quise que construyeramos algo...quise que las dos quisieramo lo mismo... ella no quiso... no hay más que hablar... ahora ya no lo quiero, no podría confiar... cuando la desconfianza llega... no hay ya nada que hacer... pero fui feliz...y con eso me quedo... en 2011 fui feliz...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-4630026546957138655?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-320561457278581602011-11-28T15:06:00.001+01:002011-11-28T15:13:45.345+01:00<br />- Tiene más de treinta pero menos de cuarenta pero no lo aparenta<br />- Tiene coche, trabajo y casa…<br />- Ve a ana rosa algunos días<br />- No es dj ni camarera (o eso me ha dicho aunque podría serlo…)<br />- Tiene conversación, sabe escuchar y hablar (lo cual no suele darse conjuntamente o saben hablar o escuchar, ambas habilidades no las he visto nunca casi nunca)<br />- No sabe andar y fumar al mismo tiempo… siempre dice… me esperas y me fumo uno y ahí me tienes a mí… de pie, dándole conversación mientras se fuma el último.<br />- Tiene un mejor amigo que juega a ser su pepito grillo...<br />- Nunca le diría a alguien “lárgate” (o te queda media hora) después de tener sexo, por poco que te importe la otra persona…, sabe que esas cosas no se hacen.<br />- El ibuprofeno le sienta mal y las anginas ya ni te cuento.<br />- Tiene una asombrosa habilidad para recoger y soltarse el moño (¿cómo lo hacen?)<br />- Sabe quién es Almudena Grandes y una vez pensó visitar las calles que aparecen en el corazón helado…<br />- Cádiz le parece un buen sitio para veranear.<br />- No sabe qué va a hacer dentro de veinte minutos.<br />- Le gustan los planes “imprevisibles”<br />- Solo bebe cerveza<br />- Le gustó el libro naranja y se ha partido de risa con él (con mi post también)<br />- Ha estado en Londres y NY pero lo único que ha destacado del viaje es la impotencia por no poder comunicarse con los lugareños... también está con el inglés (como todo el planeta parece ser)<br />- No le gustan los grupos, ni las megaquedadas... prefiere el tú a tú….<br />- Dice nosequé de la magia…. Será el ibuprofeno pienso yo….<br />- Lee este blog porque un día coincidí con Nagore en el Fulanita… y lo escribí y San google hizo el resto…<br /><br />Podría poner algunas cosas más…. pero me largo que entro a currar….<br /><br />La vida es eso que te pasa mientras haces otros planes…..<br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-32056145727858160?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-6989176891039823342011-11-27T10:06:00.001+01:002011-11-27T10:26:42.523+01:00No sé si me autoengaño, creo que no...<br /><br />Me digo que yo ya he estado aquí... y que siempre fue bueno, que cualquier día, el día menos pensado .... dos de mis neuronitas chocaran y lo veré... "eso" , es eso, ese es el siguiente paso natural... lo quiero y voy a hacerlo cueste lo que cueste...<br /><br />yo ya he estado aquí... justo antes de hacer el primer master... justo antes de hacer el segundo,... justo antes de cambiarme de los sucesivos trabajos...justo antes de venirme a madrí... justo antes de todos los giros vitales que me han llevado justo a este punto de mi vida...<br /><br />estoy impaciente... por ver y saber el y ahora qué? que me llevará a recuperar la ilusión, la fé en mi misma, que hará que vuelva a estar encantada de haberme conocido...<br /><br />aunque no puedo acelerarlo... es un proceso (supongo)<br /><br />y de momento no he caído lo suficientemente bajo... de momento todavía tengo manos que me sujetan (cachis) o refugios...o rutinas que no me permiten escucharme a mí misma...<br /><br />sigo sin recuperar mi soledad...<br /><br />calculo que para mis vacaciones de navidad.... podré sentarme tranquilamente conmigo misma y ver qué se me ocurre....<br /><br />solo son 13 días... no sé si me dará tiempo... de estar conmigo misma... y verme...<br /><br />los findes se me hacen cortisisisisismos... ¿domingo? ¿ya? y con la colada, los ejercicios de inglés (ahora nos mandan millones de deberes, esto se está poniendo hard), no he puesto el lavavajillas, ayer ni siquiera me dió tiempo de vestirme, cuando quise darme cuenta ya era ... de noche...<br /><br />como siempre... estoy impaciente por ver qué va a pasar ahora, qué se me va a ocurrir... será algo provechoso que pueda poner en el CV (of course... ya me he dado cuenta que si no se puede poner en el CV no me compensa...)<br /><br />En fin... de momento sigo con el inglés... al que creo que no valoro como se debería...<br /><br />El dominio en inglés es un "salto cualitativo" en el CV y sin embargo a mí me parece que lo hago para poder entender las series sin subtitles... ya ves tú... menuda visión de juego que tengo...<br /><br />veremos cuál es la siguiente flipada...<br /><br />racionalmente sería hacer el PDD... pero de momento no he llegado a ese punto me vuelvo loca y me gasto en cuatro meses de curso lo que he ahorrado en año y medio (desde que curro en este curro)<br /><br />en fin... veremos qué pasa... las señales dicen que a medio plazo algo se me ocurrirá... solo tengo que esperar y ver...<br /><br />ESPERAR, ESPERAR, ESPERAR....AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGGGGGGGHHHHHHHH!!!<br /><br />pd... uhmmm.... estoy pensando que voy a bajar a FNAC a comprarme la 5º temporada de "Cinco hermanos" y dar el siguiente paso... pasar a ver las series con subtitles en inglés (tengo memoria fotográfica... vamos a darle uso...)<br /><br />uhmmm... sí, me gusta... voy a ello...<br /><br /><br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-698917689103982334?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-54162047836489291472011-11-26T10:41:00.001+01:002011-11-26T11:08:16.140+01:00Lo que más me gusta en esta vida, lo más me hace disfrutar, lo que más me hace sentir viva, joven, una tía con suerte...bendecida por los dioses...<br /><br />es algo tan absurdo como estar en casa sin hacer nada... o por ahí dando un paseo... que suene mi móvil o dar toke a alguien y quedar en un hora, dos como mucho...<br /><br />no es fácil que ocurra, la gente suele planificar su vida con más de dos horas de diferencia...<br /><br />cuánta ignorancia!!!<br /><br />ayer... estaba en el sofá, siesta, sálvame... y me dió el punto... voy a enviar mail...<br /><br />a las dos horas o menos estaba en bilbao... esperando a mi última víctima...<br /><br />disfrutando de ese mi momento...<br /><br />crucé la ciudad andando... 45 minutos... volando casí... me sentía tan afortunada, tan poderosa por "cambiar" de repente el curso de la tarde... pensé en darme margen, hacer "esto" durante dos años por los menos y ya cerca de los cuarente empezar a tener una vida normal... no sé... supongo que era la adrenalina, me activa, me activa... me excita... , yo que sé...<br /><br />por la mañana le había dicho a la esclavamaja que este sería finde de reflexión, calma...<br /><br />siempre se lo digo y al final siempre "me invento" algo... eso dijo ella... bah, siempre dices eso y al final siempre se te ocurre algo "raro" que hacer...<br /><br />me conoce demasiado, eso está claro....<br /><br />volví pronto, cogí el úlitmo metro, el fulanita estaba ¿cerrado?, parece ser que van a abrir un local cerca de mi casa o eso me dijo la chica que iba conmigo (si mahoma no va a la montaña...), no me gusta coger el metro... por las calles de madrí yo veo la ilusión, las esperanzas, los sueños de la gente...<br /><br />todos nos hemos venido a madrí con un sueño, más grande o más pequeño pero todos tenemos ese sueño...<br /><br />y seguramente madrí ha prometido a todos que ese sueño se cumpliría...<br /><br />madrí, la ciudad de las mil promesas incumplidas... ese es el gran secreto de madrí... siempre parece que esta vez sí... <br /><br />ayer esperando en bilbao, me gustaba ver a las demás personas esperando, las sonrisas, los abrazos, quizá la incomodidad de las primeras citas pero siempre la sensación de "esta puede ser una gran noche, qué bueno qué viniste"...<br /><br />en el metro, sin embargo, solo veo pesadillas, desilusiones... rutina... camino de ninguna parte, no me gusta... quizá es demasiado "real"... <br /><br />lo cogí porque hacía tiempo que no lo cogía... y estas cosas se me olvidan... pero no me compensa ahorrarme los 5 euros de taxi...<br />mientras esperaba el andén se fue llenando de gente... todos volvíamos a casa con ese halo de desencanto... iba a ser la mejor noche del siglo y al final... fue una más... <br /><br />ups, ya se me ha ido... el tema...<br /><br />nada, que sí que por este finde ya he cumplido ya he hecho la "cosa rara" del finde... ya me he sentido viva, joven, afortunada... ya he tenido mis "gramos" de magia... y ahora ya relajadita, puedo dedicarme a disfrutar del finde calma y tranquilidad que mi "real" avanzada edad requiere y necesita... dormir mucho, ver la tele mucho, ver mis English series, leer mi periódico de los domingos... <br /><br />y lo que surja, of course...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-5416204783648929147?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-30849189211963039532011-11-25T11:36:00.001+01:002011-11-25T11:41:34.437+01:00ayer lo pensaba leyendo sabediosqué...<br /><br />¿cómo se puede vivir sin pasión?¿sin saber qué es?¿sin reconocerla?¿sin buscarla, al menos, incansable e insistentemente?<br /><br />después, reflexioné ... y me di cuenta de que yo viví sin pasión, sin reconocerla, sin buscarla...<br /><br />porque no sabía que existía...<br /><br />me pareció triste...<br /><br />me pareció increíble...<br /><br />me pareció cierto...<br /><br />no había pasión...<br /><br />era eso...<br /><br />tan claro como eso..<br /><br />una pena...<br /><br />fue una pena...<br /><br />mierda...<br /><br />me hubiera gustado que la hubiera...<br /><br />pero la pasión no sea crea ni se destruye...<br /><br />la hay o no lo hay....<br /><br />la sientes o no la sientes...<br /><br />una frase.. hace que tiemble... la delgada fibra que sostiene el corazón...<br /><br />y tiemblas...<br /><br />y crees que el corazón se te va a caer al estómago o más abajo...<br /><br />y te da miedo...<br /><br />uy...¿y esto? y sonríes, te ríes de ti misma.... y piensas... te dices... bueno, tú tranquila... tú controlas (aunque sepas que no que ya no controlas.... pero, te engañas... porque hay una pequeña posibilidad de que ella no lo sienta... y a esa posibilidad te aferras, tranquila, todo está bajo control...)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-3084918921196303953?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-49126533897511851902011-11-24T14:18:00.001+01:002011-11-24T14:57:06.849+01:00ayer en inglés el profe nos propuso que en grupos de tres planificasemos un "day trip" ...<br /><br />mi grupo, empujados por mí, planificó un día de cañas por los irish pub de madrí haciendo intercambio de idiomas...<br /><br />el profe después nos dijo... que intentasemos convencer a alguien de los otros grupos para llevar a la práctica nuestro day trip<br /><br />yo me puse con la teleco (of course)<br /><br />le gustó el plan...<br /><br />después... el profe nos dijo que debíamos someterlo a votación...<br /><br />la pija y el deportista habian propuesto un día en londres en harrods y el futbol (evidentemetne ganó ese plan)<br /><br />los "mayores" votaron por "ir a el escorial a pasar el día" (qué ya ves tú...)<br /><br />mi plan?...<br /><br />los mayores dijeron que era aburrido... ays... cuanta ignorancia....<br /><br />a mí se me apuntaron ... ¿el profe? (que es que él está estudiando spanish), la teleco (que se apuntó a todo), y el chico que va a ser controlador aéreo...<br /><br />está claro que cada uno tiene su perfil....<br /><br />al final... solo fue un juego ... nadie (la teleco por ejemplo) dijo aquello de .... oyes, pues podíamos quedar un día y hacerlo de verdad (que esa era la idea sutil que subyacía... en mi propuesta, of course...)<br /><br />ays, mi vida sería genial si escribiera o escribiese yo el guión... <br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-4912653389751185190?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-41348972646118133472011-11-22T21:28:00.001+01:002011-11-22T22:05:56.688+01:00- Nos han enviado un auditor (¿quién? no se sabe...) para ver cómo hacemos nuestro trabajo (por si se puede mejorar algo, ejem ejem), no sé yo... cuando me lo han dicho la vieja y mi jefe.. he pensado que se iban a cargar a mi jefe... lo he sentido por él (más que por mí, creo, o al menos eso me cuento), ha sido solo el susto, después hemos hablado con él y quizá mi jefe tenga razón y solo sea que no sabían a dónde enviar a este hombre y nos lo han enviado a nostros, no parece muy espabilado, me he reunido con mis chicas y les he dicho, pasa esto, así que calladas, y mantegamos la compostura un par de días... me ha sorprendido el "afecto" que tengo por mi jefe... no sé si es afecto... quizá no lo sea... solo es que no quiero ser la responsable del fin de su carrera... ¿por mí? pues no sé... supongo que encontraría algo rapidamente, quizá no tan bien pagado, quizá no sería un curro tan fácil en el que lo único esfuerzo que hay que hacer es "no pensar" y mantenerse despierto... ¿otro? me gustaría más, me mantedría ON, hoy... al ver al auditor me he puesto nerviosa (la falta de costumbre), con lo que yo he sido... y hoy... parecía una cría pequeña a la que nunca hubieran auditado... este trabajo no es sano... pero está bien (demasiado) bien pagado y considerado... ¿pan para hoy y hambre para mañana? veremos...<br /><br />- he pensado que el iching me ha dicho que se aproxima una "etapa oscura" y lo he relacionado con el auditor,.. a ver si va a tener razón... pero claro... si dijo 6 veces que me casaría y tendria hijos con mi ex... y se equivocó... pues eso...no va a acertar ahora, digo yo!!! tendría su coña!!!,. Intento no pensar en ello, en lo de la etapa oscura, pero a veces no es fácil... dejarse arrastrar por la sugestión...<br /><br />- entrevista con una chica... no sé, quizá la contratemos, mañana tenemos otra y decidimos... en el análisis post-entrevista... me dice mi jefe: bueno, tampoco es que tú o yo vayamos a casarnos con ella... mi respuesta. bueno, eso nunca se sabe (ya estaba en la puerta del despacho cuando me lo decía...lo he oído reir a mis espaldas). Criaturita...<br /><br />- he recibido un mail (más) que es como un soplo de aire fresco... que se ha reido mucho con el libro que le recomendé, que le encantó mi post (el del libro), un soplo de aire fresco... y me dice... que si me canso de recibir sus mails que se lo diga... criaturita...<br /><br />- necesito que llegue el finde ya!! Estoy cansada... muy cansada, pero no es ese cansancio que se va... durmiendo... es ese cansancio que se va estando tranquila (con una misma) y yo sigo sin estarlo... quizá sea el chakra sexual ese... ays, si es que cuando yo decía que la que quisiera pasar por mi cama debería firmar un contrato de permanencia... era por algo...<br /><br />- en el inglés? hoy? bien... sin prisa pero sin pausa... a ver si en navidades me pongo a estudiar un poco , así en serio... ahora solo hago los homework y voy a clase... debería hincar codos pero... sin la motivación del examen... no consigo ponerme, a ver si pregunto los del first para marzo... (sip... sino será perder el tiempo)<br /><br />- y mi jefe que no deja de echarme en cara que me voy de vacaciones en nada... (las necesito, necesito, necesito...)<br /><br />en fin... me voy a la cama, sí, ya sé, son las diez pero... estoy cansada... y total pa estar aquí haciendo NADA pues mira... me voy a la cama a ver si me reconcilio conmigo misma de una vez , que ya estoy cansada de estar peleada conmigo...<br /><br />pd. me he echado el iching (soy una adicta y además es gratis)y ya se me ha arreglado el karma (uf, menos mal) , vuelve a decirme aquello del hombre bueno que llegará a la plenitud (ahora, estancamiento pero dice que tranki que ya se acaba y el futuro... la duración, matrimonio y blablalba.... nada nuevo bajo el sol,... ays, ya me quedo más tranquila... que lo de la etapa oscura me tenía pelín preocupada, ya ves tú)<br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-4134897264611813347?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-55172911822019497162011-11-22T09:53:00.001+01:002011-11-22T10:24:10.722+01:00<i>que solo sobreviviré si vuelvo a quererme y necesitarme como antes...y que eso solo ocurrirá si vuelvo a admirarme... en los últimos meses, me he vendido, me he conformado... y lo sé... ese es el problema...que lo sé... quizá para hacermelo perdonar tenga que regalarme un PDD de esos megacaros... o sacarme el Advance, incluso el profiency... siempre he sido muy rarita, qué le vamos a hacer<br /></i> <br />ayer tenía reunión en la central, llego y me dicen... que hay nueva directora...<br /><br />(yo ya sabía que iban a cambiar al antiguo pero no sabía cuando...)<br /><br />me siento frente a ella, me la presentan....<br /><br />joven como para ser directora... (de mi edad)<br /><br />guapa...<br /><br />inteligente...<br /><br />me habla... y me invade... esa sensación... de "he llegado a un sitio en el que quería estar"... solo por estar sentada en la misma mesa que ella...<br /><br />no sé quién es, por qué la han nombrado, es hija de alguien...<br /><br />empieza la reunión, ella desconoce el tema que se está tratando porque son reuniones que estamos haciendo desde antes de llegar ella...<br /><br />hace preguntas (inteligente) que yo respondo...<br /><br />noto como mis neuronitas hacen surf... me noto fluida, rapida, ON... <br /><br />hace sugerencias... (joder, lo ha pillado, lo ha pillado)<br /><br />más preguntas...<br /><br />todos la escuchan ... supongo que tan maravillados como yo...<br /><br />se va de la reunión antes... me saluda... de los 20 a la única que saluda es a mí.... quizá porque soy la única "externa"<br /><br />ya nos vamos "hablando", encantada...<br /><br />el placer ha sido mío...<br /><br />llego a mi ofi... se lo cuento a la esclavamaja y se ofende toda por mi emoción...<br /><br />se lo cuento a mi jefe... la nueva es lista, lista, lista... me ha gustado mucho... me dice... tú tipo era más el anterior y yo le digo... no... esta es mucho más mi tipo... y no sé si lo pilla o no... pero es que mis neuronas están haciendo surf!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-5517291182201949716?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-76156838246242806942011-11-21T14:16:00.001+01:002011-11-21T14:56:16.449+01:00Hoy he recibido este mail de la chica con la que quedé ayer, le he pedido permiso para publicarlo porque a veces me canso de esta imagen que parecer ser doy en el blog-rollo... (voy a abrir los comentarios porque me ha hecho pensar que recuperar el buen rollo y respeto debido...es posible... espero que no me arrepienta...)<br /><br /><i>Si tuviese un blog hoy escribiría algo así:<br /><br /><br /><br />Ayer tuve una cita a ciegas con una chica, era más ciega para ella que para mí. Yo había leído mucho sobre ella, había visto fotos y hasta un video. Ella no sabía absolutamente nada de mí pero tenía una buena intuición y quería verme. No estaba muy convencida pero me dejé convencer y por primera vez en mi vida llegué tarde.<br /><br /><br /><br />No se que pensó al verme, quizás… mierda, es muy joven. No soy tan joven pero ella busca una ejecutiva de cuentas trentañera y yo debo parecer una del 15M.<br /><br /><br /><br />Tres cañas consiguieron que le contase cosas que hasta ayer solo estaban en mi cabeza, ideas que de un tiempo a esta parte me están haciendo ver las cosas de otra forma, me están haciendo plantearme que hay otras opciones, que no todo esta perdido, y que hay vida más allá de huertas. Pensándolo bien, no creo que fuesen las tres cañas, creo que fue ella, desde el minuto uno me sentí muy cómoda pese a lo extraño de la situación.<br /><br /><br /><br />Hablé tanto de mi amor platónico que debió pensar que me cerraba puertas, así que se ofreció a presentarme a sus amigas y a su esclava, pensaba que podían servirme para lo mío. Quizás sea la captadora oficial del reino…<br /><br /><br /><br />Cinco horas dan para mucho, entre otras cosas descubrí que tengo pluma pero no se ve de entrada, eso no se si es bueno o malo. Si las chicas me identifican como una ellas tendría más posibilidades, sin pluma y con un amigo hetero pegado a mi culo no hay manera. También descubrí que esto que me pasa es lo normal, es una fase, les pasa a casi todas… así no me queda más que esperar, pasará lo que tenga que pasar. <br /><br /><br /><br />En fin, una tarde muy productiva, se me pasó volando, estaba cómoda aunque al final me dio la impresión que la chica tenía prisa por irse. Claro… tanto amor platónico, es lo que tiene.<br /><br /><br /><br />Pd: anoche me llamo mi madre y me contó que mi mejor amiga de la infancia, a la que hace 10 anos que no veo, se ha casado en secreto con una chica. TODAS LAS SEÑALES ME EMPUJAN HACIA LA LUZ.</i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-7615683824624280694?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-10807642755829137662011-11-20T22:24:00.001+01:002011-11-20T22:30:10.834+01:00esto de las quedadas mola...<br /><br />la verdad es que sí...<br /><br />me he vuelto a casa dando un largoooooooo paseo y pensando que sí vale he corrido mucho en estos tres años madrileños pero... es que venía con tantas vueltas perdidas que... tenía que correr, claro...<br /><br />me he vuelto pensando que sí bueno he dado muchas vueltas, he conocido a mucha gente, me he mudado mucho de casa, he tenido sucesivas fases, la fulanitera y todas las demás...<br /><br />me he venido pensando en estos tres años... saboreando las cosas que han pasado durante estos tres años<br /><br />y me he sentido satisfecha... de todo lo que vino y todo lo que se fue...<br /><br />tenía que pasar así... porque todo lo que se fue dejó espacio para lo que vino después y viceversa...<br /><br />hoy me he vuelto estando en paz con la aparente locura que ha sido mi vida estos tres años<br /><br />tenía que ser así...<br /><br />mirando al pasado me gusta que haya pasado y que sea pasado ya...<br /><br />quizá este post sea producto de las tres cervezas en fuencarral (quizá) o del café en chueca (quizá) o de la música que ya resonaba en Genova cuando he pasado por allí o quízá, solo quizá, de la compañia...<br /><br />pero el caso es que hoy me acuesto un poquito más feliz, tranquila y satisfecha de lo que estaba esta mañana...<br /><br /><br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-1080764275582913766?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-25285689904847627882011-11-20T08:49:00.001+01:002011-11-20T09:03:06.482+01:00Si es que cuando yo digo que todo va demasiado rápido en este bendita/maldita ciudad...<br /><br />repasemos la semana...<br /><br />-domingo, alguien me dice que se está leyendo todo el blog...<br />-lunes, intento volver con alguien del pasado.<br />- martes, me dicen que no... la chica del domingo me envía mail (yahoo me lo mete como spam) , mientras yo también le había enviado mail a ella... nuestros correos se cruzan...<br />- miércoles, decido que los correos que me envía son supersospechosos, alguien que me conoce me está tomando el pelo... y se está riendo de mí, usando como "causalidades" cosas que yo suelo contar (en la vida real), en el blog creo que no lo he contado nunca... tonterías que se me han ocurrido en momentos puntuales , que siempre he querido hacer con "ella" pero que nunca he contado a nadie o quizá sí, o quizá las he puesto en el blog, (he escrito demasiado), expresiones y frases hechas que yo suelo utilizar... es como recibir mails escritos por mí misma... (quizá he escrito demasiado)<br />- jueves decido que mira yo es que paso del puto mundo... voy a estar una temporada tranquila, sin idas y venidas, sin mail pendientes de contestar, sin llamadas que no llegan... paso, paso, paso... yo mi me conmigo misma como "antes"...<br />- viernes, recibo mail en plan "no sé por qué dice que te estoy tomando el pelo pero que sepas que no pero yo es que paso... (ya digo, es como recibir mails envíados por mí misma)<br />- sábado, escribo post... (pensando mira... si me está tomando el pelo... me da igual... sería ¿algo nuevo? pero yo no me voy a quedar con la duda... voy a escribir uno de esos "mis post"... se supone que es mi otro yo, y yo sé qué cosas funcionan conmigo... y va y funciona.... of course...)<br />- domingo... tengo quedada con ella para cañas matinales...<br /><br />veremos qué pasa? quizá me esté tomando el pelo, quizá me dejen plantada (esto no ha pasado tampoco nunca), quizá , quizá, quizá...<br /><br />mañana el día de hoy sea solo una anécdota...<br /><br />quizá no lo sea...<br /><br />pero yo no pienso quedarme con la duda a estas alturas de mi vida....<br /><br />lo dicho.... madrí va demasiado rápido para mí...<br /><br />algún día, cuando sea más mayor... cuando todas estas cosas dejen de pasar... las echaré de menos... y empezaré a disfrutarlas...<br /><br />de hecho... cuando tenía novia... echaba de menos (muchisisisismo) ... estas idas y venidas...<br /><br />una nunca sabe qué va a echar de menos... <br /><br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-2528568990484762788?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-25295055579049960432011-11-19T07:40:00.001+01:002011-11-19T07:59:08.786+01:00Hace millones de años en una ciudad muy lejana... vivía una chica normal en una aparente vida normal... un día leyó que lo último de lo último eran los blogs...¿blog? qué es eso? , esa chica ni siquiera tenía correo electrónico...<br /><br />soy demasiado joven (lo era) como para ya quedarme desfasada...<br /><br />investigaré...<br /><br />e investigó... y descubrió qué era eso de los blogs y practicamente qué era eso del internet...<br /><br />y quiso dejar un comentario, y se creó una cuenta de correo electrónico y recibió un mail como respuesta a su comentario ... así sin más...<br /><br />y entonces... tuvo que crearse un blog... y empezó a recibir, a su vez, comentarios...<br /><br />y alguien dejó un comentario que la enamoró, así sin más...<br /><br />y respondió al comentario....que a su vez fue respondido... y a su vez fue respondido... hasta crear una cadena de unos 50 comentarios o más...<br /><br />y recibió un mail... y lo contestó... <br /><br />y dedicó un post...<br /><br />y ... recibió una invitación para instalarse el msn...<br /><br />ay no, eso no, que he oído que es muy adictivo... no, no, no.... yo soy una chica normal con una vida normal... no, no , no... <br /><br />y a las dos horas se lo instaló prometiéndose que solo hoy...<br /><br />y recibió una petición de foto...<br /><br />y dijo, no, no ,no... que yo soy una chica normal con una vida normal... ese no es mi rollo....<br /><br />y a las dos horas estaba enviando la foto...<br /><br />y le pidieron quedar en una ciudad cercana.....<br /><br />y ahí sí que dijo que no, no, no.... y se obligó... con todas sus fuerzas y consiguió luchar contra ello... aunque un día se acostó pensando que por qué no? soy una chica normal con una vida normal, no pasará nada...<br /><br />al día siguiente se despertó pensando que no, no, no...<br /><br />pasaron los meses... llamadas, mails, msn... soy una chica normal con una vida normal, hoy es el último día... no ,no ,no,... tengo que obligarme a dejarlo...<br /><br />y le dijeron que vendrían a verla a la city...<br /><br />y se dijo que no tenía importancia, era una chica normal con una vida normal... ¿qué pasaba por desayunar un día?, nada, no pasaba nada...no tendría la mayor importancia... bajar... cruzar la ciudad, pedir un café, como había hecho tantas veces... era normal... una chica normal con una vida normal...<br /><br />era un día de reyes... <br /><br />sería su autorregalo de reyes...<br /><br />normal, todo normal...<br /><br />y llegó el día...<br /><br />y todo dejó de ser normal...<br /><br />sus piernas flaquearon,... tuvo que pedirle a la otra persona que dejara de mirarla "así", tuvo que apoyarse en todo lo que pudo para que el mundo dejara de girar a su alrededor...<br /><br />no era normal? era de las personas que son capaces de sentir la magia...<br /><br />no, no podía ser... era una chica normal con una vida normal... siempre lo había sido...<br /><br />y luchó con todas sus fuerzas contra la magia...<br /><br />y la magia se fue...<br /><br />pasaron 5, 6 años... en los que luchó por recuperar la magia, por volver a sentirla una vez más , solo una vez más...<br /><br />pero la magia se había ido...<br /><br />y se resignó, finalmente... la magia no existe... conformate... vive una vida normal como una chica normal... <br /><br />y hace un mes... la chica normal volvió a ver a la maga... pero no pasó nada... aparentemente...<br /><br />y ahora... me ha dado por pensar (quizá sentir) que quizá la chica normal haya recuperado la capacidad de sentir la magia...<br /><br />porque ha vuelto a leer algún que otro mail con una sonrisa en la cara pensando... ay pobre... deberías dejar de luchar contra ti misma... no pasa nada... por tomarse un café... y ver qué pasa (casi nunca pasa nada) aunque claro... ¿y si pasa? <br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-2529505557904996043?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-2279925605614406192011-11-17T09:57:00.001+01:002011-11-17T09:57:17.631+01:00He estado pensando… que este año no voy a pedirme nada…. El año pasado me trajisteis todo lo que me pedí y el año anterior también pero no he sabido disfrutarlo, así que para este año no me pido nada, quizá un poco de calma y visión estratégica y capacidad para “ver” y disfrutar las cosas en el momento en que pasan y no varios meses después ,cuando ya no están….<br /><br />Por otra parte, daros las gracias por…<br /><br />- haber sobrevivido en el curro todo el año (y los cuatro sabemos que no era fácil)<br />- haber tenido novia (y los cuatro sabemos que no era fácil)<br />- haber conocido y disfrutado de la compañía de gente (casi) siempre que quise (y los cuatro sabemos que no era fácil)<br /><br />Ha sido un año intenso aunque ya no quede nada de todo lo que tuve este año.<br /><br />Hoy, este finde, voy a hacer los presupuestos 2012… aunque ahora mismo no consigo ver el 2012 con claridad….<br /><br />Creo que, así a vuela pluma, quiero que sea un año tranquilo, quiero desengancharme de este ritmo frenético de vida, de esta ansiedad de que pasen cosas, cuanto más raras mejor, quiero dejar de inventarme pasatiempos….<br /><br />Voy a preguntar en el centro de estudios si puedo apuntarme al curso específico para sacar el first en marzo (es lo sábados), darle duro al inglés, aprovechar este momento que me ha dado…. Ahorrar para hacerme un PDD largo en la escuela de negocios megacara….a la vuelta del verano (así evito la tentación de “salir” a lo loco y hacer todas las locuras que estoy haciendo e inventando y que no me llevan a ninguna parte, ahorrar para invertir en un futuro mejor me servirá de coartada o metadona para poder “desengancharme” de esta vida disoluta)<br /><br />La idea es cambiarme de curro antes de la cena de Navidad del año que viene…<br /><br />Sí, queridos reyes magos, creo que ya me habéis dado demasiado….<br /><br />Ahora solo me queda digerirlo…y para ello necesito…. Soledad…y tranquilidad y obligarme a aislarme un poco del mundo….<br /><br />Alejarme…. Ver las cosas con perspectiva…. Ver qué quiero realmente, qué me compensa y qué no…<br /><br />Ahora mismo no tengo nada claro… solo tengo claro que quiero seguir creciendo viendo todas las sucesivas versiones que soy capaz de generar…. Esta versión actual me tiene ya pelín “agotada”… no dá más de sí.<br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-227992560561440619?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-33688074240506859702011-11-16T20:59:00.001+01:002011-11-16T21:10:27.192+01:00Hoy han querido enseñarme que la magia no existe...<br /><br />de hecho iba a titular mi post... "la magia no existe" y hoy me lo han enseñado...<br /><br />pero no sería cierto, la magia sí existe y quién lo probó lo sabe...<br /><br />Esta vez he picado, reconozco que me lo creí... sip, ya ves, a estas alturas...<br /><br />no sabía que la gente estuviera o estuviese tan ociosa...<br /><br />en fin... afortunadamente un estudio detallado del contador me ha indicado que ups. mierda,mierda, mierda!!!<br /><br />ha durado ¿24 horas quizá?<br /><br />bueno... no pasa nada... archivémoslo en la categoría de anécdotas...sin importancia...<br /><br />pd. también se me ha pasado la fiebre de las págians de contactos...<br /><br />se fue tal y como vino... ya ves tú... ya he explorado los perfiles que se supone que son compatibles con el mío y nada... ninguno me atrae especialmente y explorar por explorar pues nada...<br /><br />y ahora qué?<br /><br />¡¡¡necesito relax!!!<br /><br />dejar de necesitar tener a alguien!!!<br /><br />volver a disfrutar de la vida sola!!!<br /><br />sin correr!!!<br /><br />antes se me daba de puta madre , joer...<br /><br />he estado más tiempo sola que con alguien....<br /><br />no se me puede haber olvidado!!!<br /><br />no me he podido malacostumbrar tan pronto!!!<br /><br />leñe!!!<br /><br />y la esclavamaja por hacerme el favor me aguanta las rayadas cuando yo le digo que lo que necesito es estar sola, que me deje en paz, yo conmigo misma... es lo que necesito... necesito las vacaciones (otra vez) como el comer...<br /><br />el finde está ahí mismo... necesito estar sola... necesito re-aprender a estar sola.... necesito vencer la tentación de estar con alguien (con quién sea) solo por no pararme... quizá tengo miedo a que si me paro... me caiga... ¿quién sabe? pero... habrá que probar...<br /><br />dice el iching (que no es que yo crea en el iching) que se me acerca una etapa malissisisisma y encima no pone eso de que el hombre bueno alcanzará la plenitud... ni matrimonio ni hijos ni nada de nada...<br /><br />lo que me faltaba... ¿también he estropeado el iching?<br /><br />cristobendito!!! <br /><br />a ver como salgo de esta (de momento, voy a limitarme a respirar...solo respirar...)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-3368807424050685970?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-74789938646903975432011-11-16T09:51:00.001+01:002011-11-16T09:54:40.687+01:00Debería tomármelo, si me acordara como se hacía…. Está claro que Madrid se me ha colado dentro y no hago más que correr como un pollo sin cabeza…. Corre, Forrest, corre…. Sin llegar a ningún sitio o quizá sí, lo que pasa es que el destino está tan lejos que parece que corro hacia ninguna parte….<br /><br />Quizá me sentaría bien dejar de quedar “a lo tonto”….<br /><br />Volver a leer….<br /><br />Pararme y pensar… hace demasiado tiempo que no pienso…. Aunque pueda parecer lo contrario…<br /><br />Es curioso (o no) pero lo mejor de mi vida y de mis días actuales lo hago en inglés…<br /><br />¿buena señal? <br /><br />Sip, supongo que sí…<br /><br />La mejor hora del día es la del inglés (hora y media), el finde? Con lo que más disfruto es con mis series, que las veo en inglés… el viernes (lost), el sábado (anatomía de grey) , el domingo (sin cita previa)<br /><br />Ayer el profe nos puso un video de youtube en el que una señora contaba una historia y yo fui la única que lo entendió…. (y eso que los chicos nuevos se lo toman en serio, muy en serio….no van allí a pasar el rato)<br /><br />Supongo que a medida que vaya subiendo de nivel la gente que me encuentre en los cursos será de esa que va para sacarle rendimiento y no a pasar el rato….<br /><br />Lo mejor de mi vida siempre ha llegado casi por casualidad (¿le pasa a todo el mundo? Supongo que sí)…<br /><br />Me apunté al inglés para calmar mi conciencia pero convencida de que nunca podría mejorar mi nivel, había llegado a mi tope (sin salir de las Españas), pero… estaba equivocada (como casi siempre)….<br /><br />Quizá realmente algún día sea capaz de mantener una reunión en inglés como quién respira?.... ese es mi objetivo, no tengo prisa, sé que llegará…. Me lo noto…. <br /><br />Es un circulo virtuoso… cuanto más lo uso , más suelta me veo y más me apetece usarlo, mis neuronas bailan lambada cada vez que “entiendo” a alguien hablando inglés… aunque quizá no sea eso… más bien… se sorprenden cuando no lo entiendo….<br /><br />Me gustan mis neuronitas (para algunas cosas esto de ser “monotemática” es realmente útil…. O 0 o 100 , no tengo término medio)<br /><br />Pues eso… que me voy a dar permiso para relajarme, pasarme los findes conmigo misma sin el estrés y la presión de “buscar plan” para el finde cueste lo que cueste y pese a quién pese….<br /><br />Es Madrid (supongo)que te hace sentir que los minutos pasan demasiado rápido y ahí fuera hay millones de cosas que “probar”….o hoy o nunca... cada minuto que pasa es una oportunidad (o millones) perdidas..<br /><br />Y si eso, siempre puedo cambiar de idea…. Ayer… alguien me envió un mail con asunto: Magia<br /><br />Supongo que he escrito demasiado post…. “Magia” es la palabra clave, mi abracadabra…<br /><br />Sip, le contesté….<br /><br />Sip, espero respuesta….<br /><br />A pesar del tiempo muerto… o precisamente por el tiempo muerto….<br /><br />No, yo sé objetiva y racionalmente que no estoy enamorada (de nadie del pasado), solo es que no me ha surgido nada con nadie nuevo y las neuronas se “focalizan” y refugian en lo conocido.<br /><br />Nunca me ha gustado pensar en el pasado…. Creo que te haces mayor el día que hablas/piensas más en el pasado que en el futuro…<br /><br />Necesito tiempo muerto, nuevos proyectos…. Quizá nuevo curro (una vez que tenga un nivel de inglés de esos que se paga en el mercado, nuevos cursos (aunque me da pereza gastarme más pasta….en formación)<br /><br />Pues eso… todo igual… pero distinto o distinto pero igual…<br /><br />En mi línea amos…. <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-7478993864690397543?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-89505875114794254262011-11-15T14:55:00.001+01:002011-11-15T15:05:21.047+01:00Cada vez que tengo "momento chungo" acudo a la esclavamaja...<br /><br />joer, tía...<br /><br />ella me entiende (creo)<br /><br />la necesito...<br /><br />hoy a la una, le he dicho que bajabamos a tomar un café... a la primera planta...<br /><br />para contarle... el día tonto que estaba teniendo...<br /><br />ella me ha contestado... sí, bajamos que hoy está el universo medio roto, ¿tú también lo notas?<br /><br />y yo le he contestado... ni te lo imaginas, te aviso y bajamos...<br /><br />y hemos bajado... y le he contado.... los millones de pequeñas tonteriás con importancia.... y ella me ha contado los millones de tonterías sin importancia...<br /><br />y hemos convenido en que es el universo que está raro hoy... <br /><br />ya se pasará...<br /><br />hoy me ha dicho "me has abierto los chakras" ...<br /><br />no sé cómo se llama esta necesidad de ella que me entra en los momentos "bajos"... cuando algo trastorna mi equilibrio... cuando algo no encaja, cuando necesito "contarle" algo a alguien sin sentirme juzgada... o culpable...<br /><br />no es la primera, ni la segunda, ni la tercera, ni siquiera la décima vez que me pasa...en estos ¿ocho meses quizá? que dura nuestra pseudoamistad...<br /><br />ella ahora, desde hace una semana, tiene novio, está encantada... pero a veces... pienso en el otro día (hace una semana y parece que fuera el siglo pasado) cuando estábamos esperando a que se acabara el cigarro... yo apoyada en la pared... hablando frente a frente... las ganas de acercarla a mí... ¿lo habrá sentido ella?<br /><br />ella dice que nos sentimos... (lo ha dicho en otro contexto... creo)<br /><br />necesito despistarme... solo es eso...<br /><br />ella tiene novio... es una hetero con dudas (que ya me lo ha dicho varias veces) pero no tiene ninguna intención de probar (o al menos, supongo, no conmigo, cachis!)...<br /><br />sería "la" perfecta... a día de hoy... ¿mañana? quién sabe....<br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-8950587511479425426?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-21554839791729292682011-11-15T07:19:00.001+01:002011-11-15T07:29:43.101+01:00Siempre he dicho esa frase para describir a mi madre...<br /><br />sip, es un monje zen... ¿qué le vamos a hacer, ha salido rarita?<br /><br />el caso es que ahora que estoy leyendo esto del monje y el ferrari me doy cuenta de que , paradojas de la vida, yo he heredado "milagrosamente" un poco ese "momento zen", así sin más...<br /><br />la verdad es que casi todas las cosas que dice el libro que hay que hacer yo ya las hago...<br /><br />hasta eso de "dedicar un rato al día a reflexionar sobre la propia vida, planificar, pararse y ver, pensar..."<br /><br />porque, ´¿qué es sino este blog?<br /><br />de hecho, también dice que hay que hacerlo por las mañanas...<br /><br />ahora ya no lo hago, pero.. cuando curraba en el despacho, me levantaba una hora antes (esto también lo dice el libro) para escribir post y nueva que me quedaba oyes... todas las paranoias y tonterías y chorradas que esta cabecita alberga se me quedaban en el blog... y yo podía seguir con mi vida de economista seria que curraba en un bufete en la castellana....<br /><br />quizá esta mi vida (regalada) que tengo y que nunca hubiera ni soñado, sea producto de esos momentos zen... que llegaron a mi vida por casualidad o por causalidad... ¿quién sabe?<br /><br />la verdad es que casi todas las ideas "mágicas" se me han ocurrido escribiendo los post... las horribles también, qué conste...!!!<br /><br />ahora que he recuperado mi blog de las garras de las anónimas... me estoy reconciliando con el momento post/blog... <br /><br />pensaba que el fin de los comentarios sería el fin del blog y ya ves... paradojas... quizá vaya a alcanzar su verdadera dimensión...<br /><br />en fin... basta de divagar... vamos a lo práctico... ¿qué toca hoy?<br /><br />reunión fin de proyecto con los del ERP (que sí que se ha prolongado, es un proyecto vivo que decimos9<br /><br />reunión con mi jefe para valorar los tres CV que recibimos ayer... siguen sin gustarme... una no sabe excel, la otra no sabe contabilidad y el tercero ha sido jefe desde hace 20 años... 5 millones de parados y no somos capaces de encontrar a alguien que sepa excel , contabilidad y esté dispuesto a "currar" ... en este país todo el mundo ha sido director de algo...`¡¡¡ menudo país!!<br /><br />creo que para hoy nada más... lo que vaya surgiendo...<br /><br />ah bueno, y hacer los ejercicios del inglés... que con estas cuatro supermaquinas que nos han puesto... el nivel de exigencia y responsabilidad es mayor... me he dado cuenta de que hasta ahora me tomaba el inglés a cachondeo, ya ves tú.... un pasatiempo, algo con lo que ocupar dos horas de mi "abundante" tiempo todos los días, entretener los findes... pero vamos... sin más... porque no me costaba ningún esfuerzo ni gasto neuronal...<br /><br />pero este curso me parece a mí que... voy a tener que empezar a tomármelo en serio... me gusta...<br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-2155483979172929268?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-59914883029066296512011-11-14T20:53:00.001+01:002011-11-14T21:08:32.003+01:00Hoy era el primer día del nuevo curso de inglés...<br /><br />la verdad es que no me hacía especial ilusión, ya conocía a cuatro de los compis y no me interesaban más allá de lo que es el curso... vida y personas normales como yo... contaba a lo mejor con uno o dos compañeros más con el mismo perfil...<br /><br />así que nada... sin más... un nuevo curso y a dejar que pasen los meses y el inglés vaya coming up...<br /><br />pero...<br /><br />resulta que este curso es la ostia... así tal cual... lo hemos comentado a la salida los antiguos...<br /><br />PEAZO NIVEL TIENEN ESTOS!!! LA MADREDEDIOS!!!<br /><br />a mí me ha apasionado (en el sentido menos hetero de la palabra) una chica... ingeniera de telecomunicaciones... que curra en una empresa ¿¿¿china??? con chinos... amos todo el día hablando inglés... que dice la chica.... la chica es maja, maja, maja,... me ha tocado "confraternizar" con ella y....aaaaaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyysssssssssssssssssssssssh.... es más joven que yo (ya me he dado cuenta de que mi publico a partir de ahora tiene que ser "las más jovenes" porque las mayores que yo... pues eso... que ya son/somos muy mayores...y son una pereza con sus traumas y achaques, me incluyo, qué conste)<br /><br />la chica es potable porque el profe ha dicho que VIVE EN CHUECA (?¿?¿?¿), si ya lo decía yo...<br /><br />y hemos estado discutiendo si Chueca es un barrio peligroso...<br /><br />la teleco ha dicho que no, yo he dicho que no... (ejem ejem, que no es que yo haya estado) y la señora del curso anterior decía que sí... la ignorancia es lo que tiene...<br /><br />ays, como mola la teleco, pordiosbendito!!!<br /><br />los demás?<br /><br />pues el chico que se sienta a mi lado .... está preparando las opos a ¿¿controlador aéreo??? , ¡¡¡NO ME JODAS!! y claro está recién aterrizado de las inglaterras y perfeccionando el inglés que está... <br /><br />ah, su padre es controlador aéreo!!!<br /><br />NO ME JODAS!!!<br /><br />con los otros dos no he hablado pero... uno fue ¡¡¡futbolista profesional pero se lesionó una rodilla y se tuvo que retirar!!!<br /><br />JODEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER!!!!<br /><br />y el otro pues no sé... pero dice la señora (de chueca es un barrio peligroso) que también tiene un supernivel de inglés de la ostia...<br /><br />el chico está por explorar pero es demasiado pijo hasta para mí... así que no creo que "confraternicemos"<br /><br />pues eso... QUE YO LO FLIPO!!! CON ESTE GRUPO DE INGLÉS!!!<br /><br />amos que ha sido subir solo un nivel y de repente...nos han puesto practicmanete con esta gente que si te descuidas es BILINGÚE o debería serlo...<br /><br />en fin... que veremos como acaba esto...<br /><br />yo estoy muy necesitada de "ilusiones" y estoy totalmente predispuesta a ilusionarme con la teleco jovena... <br /><br />que no pasará nada... pero mira mientras tanto me entretengo... a lo mejor no es tan jovena... <br /><br />invetigaré, investigaré...de momento ya me tarda que sea mañana a las siete.<br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-5991488302906629651?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-90497108110985946682011-11-13T22:02:00.001+01:002011-11-13T22:19:21.309+01:00Me encantan los libros de este hombre, me hablan, me recuerdan, me subrayan... me hacen decir una y otra vez, claro, claro, si es lo que yo digo, si es que es verdad...<br /><br />autoayuda a 7,95€, ya... pero bueno... para una vez que soy "normal" pues disfrutemos el momento...<br /><br />la semana pasada ocurrió algo (que no voy a contar aquí porque yo no hablo de mi vida privada)... que hizo que algo que me provocaba una gran ¿ansiedad?¿angustia?¿malestar? se transformara en paz... absoluta paz interior...<br /><br />¿cómo ocurrió? y sobre todo ¿por qué?<br /><br />no lo sabía... era extraño... aunque no era la primera vez que me pasaba... <br /><br />la respuesta... quizá, hoy... al leer en el libro este párrafo...<br /><br /><i>haz todo lo posible y luego deja que la vida haga el resto. Persigue tus sueños. Haz todo lo que puedas por construir la vida que quieres. visita os lugares que te dan miedo y no te acobardes ante la grandeza que el corazón te dice que estás destinado a presentar al mundo. Y cuando hayas hecho todo lo posible, como ser humano, para que tus deseos se han realidad, entonces, y solo entonces, olvídate de los resultados. Después de cumplir con tu parte de la ecuación dándote por completo, relájate y acepta lo que recibas a cambio. Has hecho todo lo que has podido. Has actuado responsablemente y has hecho las mejores jugadas y tomado las decisiones más elevadas que estaban a tu alcance. Ahora deja que el poder superior se haga cargo y te lleve a donde estás destinado a ir. Deja que la vida te lleva a la senda de tu destino. Es en este punto donde necesitas sencillamente relajarte y rendirte...</i><br /><br />no es que me haya relajado porque he leído el libro, sino que el proceso ha sido a la inversa...<br /><br />he sentido esa sensación de paz interior... de ya está... lo he dado todo... lo he dejado claro... he enseñado mis cartas...<br /><br />ya no está en mis manos, no me queda nada más que añadir...<br /><br />mi parte está hecha...<br /><br />e inmediatamente esa sensación de... relax..., de tranquilidad y paz interior...<br /><br />el libro solo ha hecho que me dijera (una vez más)... sí, eso es... esa es la sensación que tengo... el resultado ha dejado de preocuparme porque ha dejado de depender de mí... ocurrirá lo que tenga que ocurrir pero por mi parte... me quedo tranquila... lo he dado todo... he dado todo lo que tenía, lo más preciado... lo que nunca pensé dar...a nadie...<br /><br />por eso estoy tranquila, por eso se ha ido la ansiedad, la intranquilidad , la sensación de no haber hecho o sabido hacer...o decir...<br /><br />me gustan estos libros... acompañan quieras que no acompañan...<br /><br />aunque... en este cita a Coelho y ... ya tuve una fase Coelho (superada)... vade retro coelho, vade retro...<br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-9049710811098594668?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-30623720488174814432011-11-13T10:44:00.001+01:002011-11-13T10:55:58.811+01:00Hay dos personas que se están leyendo todo el blog, así por capítulos...<br /><br />una incluso se está leyendo mi blog de 2006...<br /><br />una me ha escrito...<br /><br />la otra no... pero creo que sé cómo llegó a mi blog y cuál es su blog...<br /><br />tengo el contador para estas cosas, yo que sé... me gusta creer que tengo el control de lo que escribo aquí...<br /><br />me da seguridad (quizá) o al menos una falsa seguridad...<br /><br />lo miro, claro que sí, todos los días... controlo quizá ficticiamente que nadie de mi vida real lo lee... la city, busquedas por palabras claves, una bloguera vió un día como su hermano se leía su blog porque buscaba unas determinadas palabras...<br /><br />pa morirse del susto, amos...<br /><br />tengo controlada la ip de mi trabajo, de los trabajos anteriores... <br /><br />falsa seguridad ya digo...<br /><br />en fin.. a lo que iba... veo en el contador que se están leyendo todo el blog... y no lo entiendo... de hecho... veo los titulos de los post y no consigo recordar de qué iban... antes sí a veces los releía y no conseguía recordar ¿por qué escribí yo esto? ¿qué estaba pasando?¿qué era tan grave?¿o tan maravilloso?...<br /><br />es lo raro de estos de los blogs que se supone que cuentan la vida de una misma....<br /><br />demasiada licencia poética... me parece a mí....<br /><br />veo las visitas al blog del 2006 y me da miedo entrar... y leerme en el 2006... quizá por miedo a no reconcerme, quizá por miedo a reconocerme, miedo, sí la sensación es míedo a encontrarme con mi yo del 2006, no sé si me da más miedo reconocer las mismas pautas o no reconocerlas... pensar que sigo dando vueltas a la misma manzana o pensar que me he perdido camino de ninguna parte...<br /><br />pienso... cuando quedaba con la gente y ellas se conocían mejor que yo mi blog... parecía que lo subrayaban... los requisitos... frases que quizá escribí o no escribí...<br /><br />el otro día alguien me decía "es que lo ha escrito en su blog" (refiriéndose a otra bloguera) y yo... le contestaba... "bueno , es un blog...."<br /><br />yo no me creo los blogs... y me sorprende que ¿alguien? se los crea...<br /><br />están basados en hechos reales pero ES UN BLOG!!! ya está... situaciones sacadas de contexto, caricaturizadas, ensalzadas, rebajadas... no sé... a veces la tentación a la provocación es dificil de resistir...<br /><br />y quién lo probó lo sabe...<br /><br />ayer dejé un comentario "inocente" en un blog y la autora me contesta... "no comentes aquí porque tú no dejas comentar en el tuyo y además te has dado de baja de un curso de directivos porque lbalblabl"...<br /><br />vaya... no sabía que me leía... y menos con interés y con ojo inquisidor...<br /><br />esto de los blogs es más "grave" de lo que yo creía...<br /><br />yo creía que "solo" era un juego, un pasatiempo, un crucigrama, un sudoku (o como se escriba)<br /><br />pero no, va a resultar que lo de los blogs iba en serio...<br /><br />pd. me estoy pensando si contestarle a la que se está leyendo todo el blog... para que no pierda el tiempo... quedamos y ya yo se lo cuento... que es que escribo demasiado... y creo que me repito, me repito... mucho.... desde hace meses/años/siglos...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-3062372048817481443?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-11618388017716391452011-11-12T11:09:00.001+01:002011-11-12T11:54:47.463+01:00Hoy me he levantado con sensación de "qué rápido va todo"...<br /><br />no tengo término medio, lo mismo me da la sensación de que "estoy parada" que me da la sensación de que mi vida alcanza velocidad de crucero...<br /><br />no tengo término medio (supongo que me gusta, no sé)<br /><br />supongo que la sensación está provocada por la pseudo-cita de hoy... ¿empezar algo?¿ya?¿que me esté apeteciendo empezar otra vez?¿que lo esté pensando/visualizando?<br /><br />ya sabesmo que yo primero tengo que pensarlo... estar preparada, tener las respuestas (para mí misma) preparadas... mentalmente...<br /><br />si pasa esto, elijo esto<br /><br />si pasa lo otro, elijo lo otro...<br /><br />si no pasa nada, no pasa nada...<br /><br />mis neuronas están "sustituyendo" pensamientos... <br /><br />eso está bien... supongo...<br /><br />están archivando "proyectos" (archivando no significa rompiendo, solo archivando) e inventando nuevos proyectos...<br /><br />eso está bien... supongo...<br /><br />pienso en mis proyectos de la semana pasada... aquellos que tanto deseaba y esta semana están archivados....<br /><br />supnog que eso es lo que me hace tener esa sensación de velocidad...<br /><br />todo llega, todo pasa... lo que ayer era imprescindible, hoy es prescindible... lo que ayer me rompía por dentro... hoy me da paz...<br /><br />tempus fugit...<br /><br />así es Madrid... my friend....<br /><br /><iframe width="459" height="344" src="http://www.youtube.com/embed/J3sDLVB6xZU?fs=1" frameborder="0" allowFullScreen=""></iframe><br /><br />pd. el martes salí de cañas con la esclavamaja mientras esperabamos en la puerta de los garitos que acabara de fumar... tuve que contenerme para no atraerla hacia mí (yo estaba apoyada en la pared, suelo hacerlo, y ella me hablaba de nosequé... yo solo podía pensar... que estaba demasiado cerca...)<br /><br />ya digo... too much fast...<br /><br />(el lunes empiezo 4º en lo del inglés... 4º de 7 niveles que tienen ... y me acabo de dar cuenta de que escucho las canciones del youtube ... "entendiéndolas"... quizá sea eso lo que les pasa a mis neuronitas... el inglés las está "mutando"...yo que sé...)<br /><br />pd2. bueno, me largo que son las 12 y todavía no sé qué look voy a llevar... ¿el de siempre? ¿vaqueros, jersey cuello pico, camiseta y chupa cuero de la planta joven del corte inglés del año pasado? o el más reciente "arreglado pero informal" ... pantalón pana, camisa y parka del cortefiel?...<br /><br />ays, qué sinvivir.... por dios santo!!!<br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-1161838801771639145?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-23238489262676926332011-11-10T21:06:00.001+01:002011-11-10T21:59:10.167+01:00La "gente" me pregunta ... cómo es ella? está buena?<br /><br />y yo no sé que contestar...<br /><br />es alta (más que yo), delgada (realmente atlética, se ve que tiene fibras por todas partes), ¿de cara? pues... es un poco masculina... <br /><br />además estaba nerviosa (muy nerviosa), tensa (muy tensa).... así que tenía las facciones todavía más endurecidas... y encima es atletica con lo que tenía los musculos de la cara... casi desencajados...<br /><br />¿significa eso algo? no sé...<br /><br />He estado pensando... si podría "asimilarla" a alguien para saciar la curiosidad de mi publico y... he decidido que se podría parecer a Sam...de Lip Service... es ese tipo... pelín masculina pero tiene el pelo corto (lo primero que voy a hacer es decirle que se lo deje largo... ya pensando en cambiarla,...ejem ejem)<br /><br />ya, ya sé que ya puse este video para la otra chica con la que quedé... (que no sé si conté que me llamó...quince días después... pero no le contesté el telefono, ya había prescrito...)<br /><br /><iframe width="459" height="344" src="http://www.youtube.com/embed/PXluyWg0agY?fs=1" frameborder="0" allowFullScreen=""></iframe><br /><br />Mentiría si no dijera que he pensado alguna que otra vez en repetir la escena de la cocina, cuando se besan por primera vez en casa de la arquitecta... me encanta ese momento... en el que están hablando ¿del tiempo?, ambas saben que se van a besar pero ninguna de las dos da el paso, al final es Sam (la poli) porque la arquitecta la pica y claro...pasa lo que pasa...<br /><br />he pensado mucho en la chica del otro día, en la cita... lo tensa que ella estaba (las dos lo estábamos), lo insegura que se sentía (o que yo creo que se sentía)... perdida...creo que es la tipica que le gusta tener el control de todo, sentirse segura, saber qué terreno pisa...<br /><br />tendré que darle seguridad y hacerle ver... que... si tú quieres yo quiero... pero el primer paso vas a darlo tú, bonita... <br /><br />supongo que es como un baile, yo propuse el primer sitio, ella propuso el sitio para cenar, ella sugirió la peli, yo le dije de ir, ella propuso el día, yo el sitio...<br /><br />toma y daca...<br /><br />es timida aunque va de controler... tiene mi telefono pero solo "me escribe" a través de la página... nada de mensajitos, ni llamadas... <br /><br />es muy correcta, eso me atrae... no da ningun paso en falso... siempre necesita ir sobreseguro...<br /><br />ya digo... estas páginas te mandan a gente demasiado "compatible" aunque es bueno porque sabes (o intuyes) qué está pasando... y piensas ´(quizá ficticiamente), ay pobre qué mal lo está pasando (lo cual hace que yo me relaje y me sienta segura o al menos la más segura de las dos, paradojas)<br /><br />veremos qué pasa...<br /><br />yo apuesto por el cine, la copa o cena de después y cada una para su casa .... sin que ninguna salga de su zona de seguridad...<br /><br />he pensado que la cena será en el sitio al que llevé a mi ex el día que quedamos para el primer cine después de que más o menos empezaramos... el día que quiso besarme en un portal (que tiempos aquellos) y yo le dije que mira es que no... que yo soy una señora (ays, qué tiempos aquellos... acabamos besandonos por cualquier parte... en esta insólita ciudad ... ayyyyyyyyyyyyyshhhhhhhhh....)<br /><br />en fin... a lo que iba...<br /><br />yo creo que ahora debería tocarle mover ficha a ella (a mi cita, no a mi ex, claro)...<br /><br />amos... no sé... digo...<br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-2323848926267692633?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-14105995442956095982011-11-10T08:09:00.000+01:002011-11-10T08:09:06.457+01:00Hoy me he levantado con esa extraña sensación de estar en paz conmigo misma y con el mundo...<br /><br />ya, ayer me acosté así....<br /><br />todo está bien....<br /><br />me gusta esa sensación...<br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-1410599544295609598?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-18809757923566413992011-11-08T14:46:00.000+01:002011-11-08T21:11:38.081+01:00Pues eso... que le he enviado mensajito a la del viernes por si quería cine para mañana (que es festivo en madrí)<br /><br />y me ha dicho que... "mañana no puedo pero podemos hacer algo el finde"<br /><br />uhmmmm..... ya le he dicho que sí (of course)... el sábado será el gran día...<br /><br />me da tiempo a limpiar el piso (mañana)<br /><br />repasar la limpieza del piso (el viernes y la depilación)<br /><br />y relajarme mañana tranquilamente tumbada en el sofá "pensando" en todas las cosas que podríamos hacer el finde (la visualización es la clave , myfriend)<br /><br />pues eso... que habrá que tirar palante.... <br /><br />así se las ponian a felipe II<br /><br />(no estoy del todo convencida.... mi corazón y mi cabeza se han puesto de acuerdo, por una vez en algo, pero no puede ser.... así que... me conformaré... ya he asumido que nunca tendré un ferrari, ni ganaré el nobel ni las olimpiadas ni jugaré en la NBA.... así que ¿asumir esto? chupaooooooooooooo)<br /><br />pd: Por cierto, mi jefe me dijo que sí al favor personal que le pedí, de hecho ya lo ha hecho, ahora a esperar los frutos, la esclavamaja dice que es surrealista, yo le digo que sí, pero que la vida es rara, rara, rara.... ella dice que nunca ha hablado tanto con alguien como conmigo, que le parece increíble... quizá sea porque me deja y me coge cuando quiere y viceversa... quizá sea que no nos importamos demasiado, podemos pasar dias sin hablarnos o pasarnos días hablando a todas horas... sin que pase nada, ella viene cuando quiere, yo voy cuando quiero, supongo que nos notamos cuando no estamos de humor, nos respiramos y sabemos que no es el día...desaparecemos simplemente... no sé.... ella me cuenta sus idas y venidas con sus chicos , yo le cuento mis idas y no-venidas con mis chicas, nos aconsejamos, hablar por hablar, sigue a tu corazón le digo... yo seguría al mío pero... unas veces me dice... espera (quizás) y otras me dice sigue adelante si vuelve será tuya para siempre si no vuelve es que nunca lo fue (y entonces el angelito malo dice... es que no lo fue nunca ni lo será.... quizá sea el angel bueno en realidad, quién sabe?).... la esclavamaja me dice que tengo que meter en mi cama a la del viernes....<br /><br />pd2. me largo de cañas, la esclava maja me ha enviado sms para cañas.... (mujeres!!!).... no puedo decirlas que no.. no puedo faltar a mi juramento de bollo-scout!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-1880975792356641399?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-16174834070330273172011-11-06T21:31:00.000+01:002011-11-06T22:19:02.058+01:00- sacar 50 euros del cajero.<br />- llegar pronto a currar<br />- mirar entre los 150 correos sin leer que tendré (more o less) , qué sala han reservado.<br />- coger la documentación.<br />- taxi 20 euros de ida más o menos.<br />- reunión con el grupo de trabajo.<br />- taxi 18 euros de vuelta (la vueta siemrpe es más barata no sé por qué)<br />- reunón con mi jefe para contarle los no-resultados de la reunión (haremos 5 o 6 reuniones para una chorrada.... en fin....es mi empresa)<br />- devolverle el libro en inglés (al final me he leido tres o cuatro capítulos , dejé de leer cuando me dí cuenta de que el libro está escrito hace veinte años y... cuando la autora dice que escribe el libro para salvar América, así tal cual, con un par... lo justifica diciendo que claro si las empresa van bien , la gente vivirá mejor y se podrán dedicar a sus familias y empleo y riqueza y finalmente LA FELICIDAD .... porque se generará un circulo virtuoso que nos llevará al paraíso terrenal.... pero vamos.... solo conozco otra persona con una EGO mayor que el suyo y esa persona SOY YO)<br />- pedirle a mi jefe que me haga un favor personal, ese momento me hará parecer tan humana, normal y terrenal... como cualquier otra. No me parece mal. Lo soy aunque no lo parezca casi nunca. <br />- enviar mail con lo que mi jefe me diga a la persona interesada (evidentemente, deseo con todas mis fuerzas de "El Secreto" , "El Poder" y el "monje y el ferrari" que me diga que sí que él lo mueve encantado y que cuente con ello sin problema .... si quiere le daré mi primer hijo varón a cambio....)<br />- contarle a la esclavamaja que le he pedido el favor a mi jefe y la secuencia de hechos lógicos y casualidades y causalidades que me han llevado a ese punto del espacio-tiempo que podría parecer raro pero es de una lógica "existencial" apabullante.<br />- leer todos los correos que se habrán ido acumulando en esta semana.... resolver lo que no esté ya resuelto (lo ya resuelto será casi todo.... suelo delegar y darles mucha autonomía, debido a mi vagancia pero oye, yo se la doy)<br />- reenviar los correos que pueda (ya digo autonomía y delegación)<br />- seleccionar los CV de las chicas que vamos a entrevistar para que se incorpore en diciembre<br />- leerme y estudiarme los CV de las dos chicas que vamos a entrevistar el martes.<br /><br />y...... yo creo que nada más....<br /><br />bueno sí, ir al inglés....<br /><br />- apuntarme al intensivo de noviembre/diciembre (y pagarlo claro)<br />- hacer los ejercicios del inglés (esto a lo mejor lo hago ahora mismo, debería hacerlo en lugar de estar aquí haciendo el tonto ays)<br /><br />y... yo creo que nada más....<br /><br />bueno, sí, enviarme mensaje a la chica del viernes por si quiere ir al cine el miércoles (si dice que no, así tengo margen de maniobra), Margin Call, ella fue quién dijo que quería verla... (creo que se la traía preparada de casa....)<br /><br />mañana puede ser un gran día....<br /><br />ah bueno sí....<br /><br />estrenaré pantalón, camisa y parka (en mi curro no se va de traje), arreglaos pero informales....ya se sabe....<br /><br />ah, me ha venido la regla y no me ha dado el bajón pre-regla de todos los meses, ya digo yo que, entre el cortefiel y las páginas de contactos me estoy equilibrando mucho.... estoy entretenidilla.... ya ves tú.... sin tiempo para darme cuenta de que el mundo se hunde a mi alrededor....<br /><br />ya, ya sé quizá sea triste pero es lo que hay.... y creo que estoy en el momento justo.... las cosas llegaran... solo tengo que dejar que el universo conspire....<br /><br />sé cuál es el destino final (bueno, no el final , final del todo....), solo tengo que confiar que las cosas pasan por algo.... y que siempre, siempre, siempre... al final.... pienso.... joer.... pues menos mal que pasó aquello que pensé que era tan malo en ese momento porque me trajo aquí... (aunque casi siempre se me olvida)<br /><br />y lo que surja, of course....<br /><br />pd. he visto a chenoa con laCampos y me que he quedao pillada.... ays.... (la canción no va con segundas o sí?)<br /><br /><iframe width="480" height="270" src="http://www.youtube.com/embed/LruD7COVfH0?fs=1" frameborder="0" allowFullScreen=""></iframe><br /><br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-1617483407033027317?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-69104624515419352632011-11-06T09:17:00.000+01:002011-11-06T09:17:04.916+01:00Hoy me he levantado enamorada...<br /><br />es una mera cuestión de segregación de oxitocina...<br /><br />provocada por...<br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-skz_1oLbbgo/TrZCQG6q0AI/AAAAAAAAALQ/ODRUfq9TT2Q/s1600/Sin%2Bt%25C3%25ADtulo.png" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="249" width="320" src="http://3.bp.blogspot.com/-skz_1oLbbgo/TrZCQG6q0AI/AAAAAAAAALQ/ODRUfq9TT2Q/s320/Sin%2Bt%25C3%25ADtulo.png" /></a></div><br />en fin....<br /><br />sin comentarios....<br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-6910462451541935263?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-75635801219843909502011-11-05T11:17:00.001+01:002011-11-05T11:17:59.653+01:00creo que habrá segunda cita....<br /><br />le propondré cine para el miércoles (esto será el martes que tampoco conviene dar sensación de ansiedad)<br /><br />no es que me haya enamorado ni piense que vaya a estarlo....<br /><br />es demasiado pronto...<br /><br />pero me gustó....<br /><br />supongo que eso es lo bueno de los test de compatiblidad que te mandan gente como tú (tan como tú que quizá es demasiado)<br /><br />de hecho, hasta ¿¿¿¿curra en mi empresa???? <br /><br />(en fin.... fue genial cuando dijo el nombre, quizá para impresionarme y yo le dije.... jajaj, yo también)<br /><br />la verdad es que no estabamos sueltas.... necesitamos una segunda cita para soltarnos y hablar con confianza...<br /><br />un cine estará bien...<br /><br />hizo algún comentario en plan,... ir cine, o jugar al tenis (juntas) o ir a algun partido de basket (todos planes muy yo, cosas que no he hecho en madrí porque no tenía con quién, son cosas para la que es dificil encontrar partner.... al menos para mí)<br /><br />poco a poco.... sigo caminando....<br /><br />hoy me he levantado supertarde (ahora vamos) y con pocas ganas de sociabilizar y con el nivel de energía en "mode normal" (eso es bueno)....<br /><br />mi problema actual es que tengo demasiadas energías por canalizar (quizá es que mi cuerpo rechaza los kilos de más que he cogido (unos 5 más o menos, tampoco es preocupante, digo yo... que una ya tiene una edad) y no consigo quitarme de encima y por eso me pide activididad, activididad, actividad.... corre forrest, corre....)<br /><br />en fin... poco a poco voy encontrando la solución a cada uno de mis males.... como siempre.... problema- solución, problema- solución, no es tan dificil....<br /><br />pd, me gusta más escriibr el blog solo para mí, sin pensar en los comentarios (o poniendo piques para provocar comentarios).... y sin pensar que la mujer de mi vida quizá lea el blog.... sip.... ya digo.... problema- solución, problema - solución....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-7563580121984390950?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-88692572625243979262011-11-04T09:20:00.003+01:002011-11-04T10:06:27.408+01:00si no dijera que estoy ilusionadilla con la chica de esta tarde....<br /><br />después así me llevo las ostias que me llevo...<br /><br />lo sé, lo sé....<br /><br />pero no puedo evitarlo....<br /><br />no puedo evitar pensar que esta chica me arrastrará a hacer deporte (que ya ves tú estoy en mode deportivo).... basket, tenis....<br /><br />me apetece ya ves tú....<br /><br />igual que antes me arrastraron a los bares... fulanitas y demás..... o a los restaurantes pijos.... o al blog.... o a todas esas fases que tuve y no hubiera tenido de no haber sido por ellas....<br /><br />supongo que eso es lo importante de la gente que va pasando por tu vida....<br /><br />ayer hablé con la esclavamaja y le dije que me había apuntado a una página de esas (ella conoce a sus chicos por ahí) y estuvimos comentando lo divertido y entretenido que es.... ya ves tú..... tenemos tantas cosas en común.....<br /><br />en fin de año... cuando ella todavía era una chica misteriosa por descubrir, en una quedada de estas , le preguntamos al iching por mi relación con ella.... y este contestó que... "sería una relación a largo plazo".... supongo que no se equivocó.... esta chica ha venido para quedarse.... aunque no "amorosamente" lo cual es genial porque.... ya ves tú lo que duran los amores...<br /><br />ayer, paloma (la consultora de RRHH con la que comparto inglés y paseos a casa), me comentó que tenía un montón de procesos abiertos pero que no tenía candidatos y que si yo quería y podía pasarle mi CV ,ella lo metía en algún proceso en el que yo pudiera encajar...<br /><br />me hice la dura... en plan... bueno llevo un año en mi empresa y ahora mismo estoy tranquila, los cambios hay que sopesarlos mucho... hombre si me ofrecen mucha pasta me lo pienso.... pero.... claro..... es que conozco casos de gente que se ha cambiado y a los 6 meses estaban sin curro.... no sé... bueno, tú míramelo y lo vemos....<br /><br />la vida... sigue regalándome cosas.... en bandeja....<br /><br />y yo sigo.... ansiosa.... pidiendo cada vez más....<br /><br />si un día no pasa algo "diferente" ya me desespero.... y pienso que la vida es una mierda.... pinchada en un palo....<br /><br />ays.... criaturita (esto me lo pongo porque como no me se puede comentar pues ya me autocomento yo, y santas pascuas)<br /><br />veremos qué pasa con esta chica... o con la siguiente o la siguiente de la siguiente.... quiero (necesito) pasar página pero ya y ver qué pasa en la siguiente fase... que será ¿la vigésimo sétima?<br /><br />pd. por cierto, gracias a todas las que os habéis preocupado por mí y me habéis enviado mail sobre el "famoso tema", me han recomendado que no hable con nadie "del tema" porque no sé quién es ella y lo más probable es que se ponga en contacto conmigo con su "verdadero nick" para saber si voy a dejar el tema o no. De todas formas, gracias a todas. Al final la cosas quedará en nada. I want to believe.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-8869257262524397926?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2560213383746734721.post-35636885988178428442011-11-03T07:33:00.002+01:002011-11-03T07:34:05.701+01:00La verdad es que estoy como un niño con juguete nuevo.... los reyes magos se han adelantado y me han traido una playstation último modelo....<br /><br />me encanta (de momento) esto de las páginas de contactos, oye... qué gran invento!!!<br /><br />ya tengo "cita" para el viernes.... amos que la paginita esta tiene una efectividad impresionante con el mínimo esfuerzo....<br /><br />supongo que les pasa a todas pero ..... ahora mismo no quiero pareja.....<br /><br />joer, con tanta variedad... no puedo quedarme solo con una!!!<br /><br />supongo que a ellas les pasa lo mismo....<br /><br />me está pareciendo super super super super interesante..... hace bailar lambada a mis neuronitas (y a estas alturas ya es todo un triunfo)<br /><br />super super super divertido....<br /><br />super super super fácil....<br /><br />super super super liberador....<br /><br />me encanta el anonimato.... creo que es lo que más.... <br /><br />no dejo de pensar.... ays, y yo perdiendo el tiempo con el blog.... si lo que yo buscaba no estaba en el blog, estaba aquí.... por dios santo!!!! como no me dí cuenta antes...<br /><br />en fin... como dice el libro del monje y el ferrari.... el maestro aparece cuando el alumno está preparado....<br /><br />el viernes? pues no voy con intención de que pase nada... más que un rato divertido, que me cuente un poco como llena su vida (es la chica del baloncesto).... quizá apuntarme a algún plan... quizá proponerle un cine, ¿El Prado? (que todavía no he ido), algún partido de basket.... lo que sea.... si la cosa fluye (y si no fluye pues... mira será por mujeres....)<br /><br />me siento renovada.... al principio de una (o varias) nuevas aventuras.... al margen de mi vida normal.... <br /><br />estas citas de los viernes serán mi kit kat ... mi válvula de escape... mi momento.... sí, creo que es exactamente lo que necesitaba.... más allá de "más blog"... que me tiene saturadita, saturadita....<br /><br />me gustan los principios, cuando todo está por hacer, cuando todo puede (todavía) pasar.... <br /><br />pd. sigo cubriendo etapas "normales" como cualquier persona "normal".... veremos dónde y cómo acaba esto al final.... quiero creer en un final feliz (of course)<br /><br /><iframe width="459" height="344" src="http://www.youtube.com/embed/sWsbNP8WF0Y?fs=1" frameborder="0" allowFullScreen=""></iframe><br /><br /><br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2560213383746734721-3563688598817842844?l=neuronaszurdas.blogspot.com' alt='' /></div>beahttp://www.blogger.com/profile/06416819760861382314noreply@blogger.com0