viernes, 29 de diciembre de 2023

Acojone… (y confesión, porsiacaso)

Escribo , como todas, para leerme y ser leída…

Últimamente , confieso, he visto que tengo más visitas. 

Visitas ocasionales sin mayor transcendencia, a veces vuelven durante varios días, a veces no. 

Lo de hablar de bollo-series (lugares comunes) engaña a logaritmos y buscadores varios y me reenvía algún trafico… 

No fue intencionado (al principio), pero… ocurre.

No me parecía mal, la verdad… ya viví esa época ( que pasó a mejor vida un día hace décadas en el que al Sr. Google le dio pie ajustar el logaritmo. Juro que salió en las noticias : google mejora su buscador… a los dos dias, este blog había muerto. Casualidad? No lo creo. 

Me veía yo reverdeciendo viejos laureles. Google me las quitó y google me las devolverá. Justicia divina. 

Me decía a mi misma… 

Uhm… le contaremos a nuestros hijos que nos conocimos por un post sobre las luznhoas o sobre las fosters…? Buen principio de historia…

Pero, confieso que algunas veces me acojono…

Ahora mismo concretamente…

Alguien que entra en varios post a primera hora de la mañana … casi todos los de las series… (por suerte)…

A veces, cuando escribo del curro, me da miedo sobrepasar alguna línea roja… 

Hace años (8 o así) alguien me escribió y me dijo que sabía quien soy, con los datos que ponía (que yo creo que no eran muchos) había llegado a mi LinkedIn. Tomaya! 

Todavía me visualizo en la sala de café de mi curro de aquella época leyendo el mail en estado de pánico.

(Después la conocí y no era peligrosa. Creo.)

Hoy al ver todas esas visitas… un másmovil? Linux? Desde el Centro de madrid? Entrando en aprox 30 post durante 20 minutos…  me ha dado un poco de miedo (acojone maximo, quien es? Que quiere? A que dedica el tiempo libre?  (Tengo ese momento inquietud , a veces). Supongo que a todas nos pasa… ves un comportamiento “raro”, distinto en el contador y …

Ay, que hace una señora (ya mayor) como yo en un sitio como este!!!

Pd. Si son los distribuidores de las series a la caza de piratas. No hay caso. Que sí, que tengo el canal de bolloseries para descubrir bollo-novedades (confieso) pero las veo en los canales oficiales. Soy esa que se suscribe (y en ese momento cursa la baja) para solo pagar ese mes… He estado suscrita a todas las plataformas (en meses alternos). A ver… son 8/10€ el crimen no merece el castigo. Lo pago, lo veo, me doy de baja y listo. Ahora en Disney+ (para lo de los Fosters, you know!) , quizá todavía siga en AppleTv (me suscribí el mes pasado para lo de los buccaneers) no sé cuando vence. Más pasta me he gastado yo en videoclubes , la verdad, y encima había que ir físicamente al garito y dejar las cintas rebobinadas (qué vieja soy). Si me pones la suscripción (y baja) a golpe de click a un módico precio. Soy tuya (ese mes). 

A ver… Alguna serie (que no se podía ver en España en ninguna plataforma sí he troleado, confieso), pero si no se puede ver en en España no cuenta, no? Que han ustedes estrenado orphan black Echoes en Australia (y solo en Australia). Por dios santo bendito!!! A quien se le ocurre? tenemos nuestras necesidades, sr. juez!!! 

jueves, 28 de diciembre de 2023

Y ahora Lena Foster…

 Se empieza a enganchar con una compi-jefaza del curro…una hetero recién divorciada que ( porloquesea) la besuquea un día de celebración. 

Como me gustaba (acompañaba/llenaba) esta serie, por dios bendito, incluso con el plan tranki de matrimonio (with no-sex) centradas en gestionar a sus adolescentes problemáticos (y pequeño niño gay que va a la suya pero resulta enternecedor / encantador) 

Ni te cuento ahora que va a haber drama entre jefazas con hetero!!! 

La racha sigue…

Estas navidades están siendo digeribles gracias a ell@s! 

Me quedan 8 días aquí y 3 temporadas (de 20 capítulos cada una)! 

Perfect timing! 

Esto está hecho y no deja de mejorar! 

Los 8,99€ mejor gastados de este año, sí! 

miércoles, 27 de diciembre de 2023

Epitafios, karmas y no decisiones…

 Estos días de hacer balance (del año y de la vida) pensaba yo en mi epitafio. Debería ser algo así como: “no hacía falta esforzarse y preocuparse tanto por todo, en realidad”.

Si pienso en mi infancia, juventud, toda mi vida me veo/visualizo siempre preocupada, tratando de hacerlo bien (lo correcto), lo mejor …

Al final la vida ha ido a su bola… y me ha traído aquí.

No es un mal sitio.

Hace tiempo me agobiaba pensando que “la vida no puede ser solo esto” 

Ahora, el otro día, pensaba conmigo misma. Pues mira, si la vida iba solo de esto, pues vale. 👍 

Vamos a lo fácil…

A veces, muy pocas, casi ninguna, me cuestiono si no estaré jugando a empatar, conformándome, dejándome llevar..

Chica, toda la vida has ido a hacerlo difícil, a esforzaré, a preocuparte, a currártelo…

Y todo ha empezado a ir estupendamente Justo cuando dejaste de esforzarte (tanto). Ahí tenemos un patrón: deja de esforzarte, currarte nada, preocuparte…

Qué podría salir mal? 


lunes, 25 de diciembre de 2023

Al final…

Me tiene enganchada el karma de Callie (Foster)…

Eso sí es dar mala suerte around her (madre mía). 

Una de esas mujeres que te destroza la vida… con una sonrisa (y sin intención). 

Simplemente ocurren cosas (terribles) a toda la gente (normal y bienintencionada con vidas perfectamente encarriladas y normales). 

Respiran a su lado y voilá… 

Las vidas de esas personas se ven invadidas por Las siete plagas… y se convierte en una suerte de sucesión de las doce pruebas de asterix multiplicadas y elevadas a la enésima potencia.

Hay gente así, con ese karma. Me lo ha dicho una amiga. 

domingo, 24 de diciembre de 2023

Decidido!

Hoy… the fosters…

Mañana … los tres últimos de Vigil. 

jueves, 21 de diciembre de 2023

Genialidad!

 Leo por ahí: 

Este ha sido un buen año, gracias a los implicados! 

Oye, me ha parecido una genialidad. 

Me la quedo y suscribo.

Gracias a los implicados por acción u omisión! 

martes, 19 de diciembre de 2023

La vida…

 Escribo este post perpleja. Perpleja también de mi propia perplejidad, en realidad. 

Esta mañana hemos tenido despedida de una de mis jefas (que se jubila). Nos hemos amontado en el pasillo frente a su despacho, en corrillos. 

Casualmente en mi corrillo ha caído la última incorporación. Una jovenzuela de veintipocos años…5 años más joven que el miembro más pequeño (que ya era pequeño). Era junior temporal  en una empresa del grupo (al otro lado del parking). Se presentó aquí y consiguió una plaza de senior fija. Carrera meteórica. Cuando me “ofrecieron” la patada hacia arriba diagonal, también se la ofrecieron a ella. 

Carrera meteórica. 

Apenas he hablado con ella. No compartimos expedientes. Hola y adiós y alguna conversación de ascensor (sin importancia), como la de hoy. 

No tenía opinión formada de ella, la verdad. Bueno sí, me admiraba la buena gestión de carrera que lleva (sin destacar aparentemente por nada), la tía tiene su puestazo senior 2-4 años después de acabar la carrera y no es ni de Madri (con lo que le ha tenido de hacer el “viaje”  y tal) 

Hoy, en el corrillo, alguien habla de un ilustre… presidente de un ilustre organismo…

Es mi padre!!!!, ha dicho en un hilillo de voz.

Acabaraaaaaamos!!! La brillante y meteórica carera, la suerte, la visión que ha tenido para colocarse a esa velocidad…

Pues… 

Me ha dejado perpleja , sí! 

Lo he googleado, para ver la gravedad del tema y…. Bueno, es que su menor cargo es el citado en el corrillo. Virgen Santa!!!! 

Perpleja de mi propia perplejidad! Cómo no se me había ocurrido? Si es que es lo normal. 

Su padre es una eminencia. Una llamada tuya bastará… 

La rara, parece ser, se confirma (otra vez), soy yo. 

Y no me parece mal. (Ser la rara, digo)

Lo mío tiene cada vez menos explicación. Ya. 


domingo, 17 de diciembre de 2023

The fosters…

 La estoy viendo… no es la típica serie que apetece ver. Es la típica serie que , quizá, no apetece ver, pero… sabes que está ahí… esperando…

Vistos los 3 capítulos de vigil, acabada the buccaneers…

De vuelta a the fosters…

Me ha hecho llorar (o casi) ya en un par de situaciones…

Algun momento incómodo… 

Al final empatizas con la family, claro… con algunos más que con otros. de eso van estas series corales com infinidad de personajes. 

yo empatizo (sobretodo y paradójicamente o no) con el crío pequeño al que casi nadie (ni los guionistas) hacen caso. Tiene 7/8 años de diferencia con los adolescentes (problemáticos) de la casa …, solo (simplemente) está por ahí, sin dar más problemas de los estrictamente necesarios, fuera del foco, viviendo su vida,  quiere quedarse con esa family, que se queden con ellos (con él y su problemática hermana), sabe que ese es un lugar seguro para él, se esfuerza por hacerlo bien (o no hacer nada en absoluto, solo estar por ahí ), siempre alerta, observando (podría ser el narrador de la serie) cuida y advierte y avisa a su hermana de cada nuevo problema que va a generar  (menudo imán para los problemas, que tiene la tía) ,  el crío sabe seguro (medio capítulo antes) que su hermana la va a cagar y al final lo arrastrara de nuevo con ella a la siguiente casa (su mayor temor). Mientras tanto, claro, en los ratos libres, sin darle más importancia, sin pelearse demasiado con la vida, gestiona y se acomoda en su vida, sin que nadie le haga el mayor caso, se hace “amigo” de Connor. El chaval es total. Me gusta como piensa. 


viernes, 15 de diciembre de 2023

Se confirma…

Me llega la evaluación de desempeño de este año de mi curro. He mejorado con respecto a la semestral. No me sorprende, estoy aprendiendo y reconciliándome con mi karma, con la sociedad, con la cultura de la empresa…

El aprendizaje da sus frutos. Persistiré:

“Bolsa y series y mantener el mínimo contacto imprescindible con el espacio exterior, incluso  (sobretodo) en el curro” 

Las señales lo dicen. 

jueves, 14 de diciembre de 2023

El tiempo (no) pasa…

 Me escribe una antigua bloguera. Nos conocimos hace ¿10 años? . Nos leemos mutuamente , a veces sí, a veces no. No sé cuántos años hace que no nos vemos. Me envía esta foto con un mensaje: “me ha impresionado lo mucho que se parece a ti”

Abro la foto…

Compruebo el parecido… mismo pelo largo con raya al lado (aunque ahora lo llevo más corto y está creciendo), mismas gafas, mismo aire “desubicado” en el mundo …

La chica tiene  20 años menos que yo… pero esto es blogolandia, el tiempo no pasa, siempre tendremos la edad y aspecto de la época de las quedadas …

Le pido permiso para publicarla… 

Oye, pues mi “otro yo” me parece súper atractiva (no guapa, atractiva. Tiene ese nosequé)… no entiendo por qué no hemos ligado (ligamos) más en esta vida. Tenemos nuestro rollo , sí. 



miércoles, 13 de diciembre de 2023

Sufriendo en un universo paralelo…

 Tengo sueños (húmedos) con ella cada cierto tiempo. No ocurren con mucha frecuencia. Me sorprenden siempre. Ocurren cuando ya he olvidado que ocurren. Esos días (escasos), me levanto sintiendo que en un universo paralelo todos salió bien .  En ese universo paralelo ella me quiere como yo la quise. Es mi sueño y me invento lo que quiero , supongo. 

Hoy he soñado que me dejaba. En el sueño , al principio, no entendía nada, después me decía a mi misma que ya hacía tiempo que habíamos perdido el contacto. Me dejaba mal. Las cosas se pueden hacer bien (bueno, no se si existe esa posibilidad), quizá no haya una forma de dejar bien. 

Esa tarde me había venido a ver ella (como siempre, como en este universo nuevo), después nos íbamos encontrando gente y yo empezaba a sobrar (como siempre), llegábamos a un último lugar en el que yo no tenía silla en la mesa (ella estaba con una tía que no parecía muy por la labor de hacerme sentir incluida). Me suena la situación. Al final, ella (la otra) se se gana con Yolanda Díaz (toma ya!) en una mesa enfrente y ella entraba al bar, tardaba, yo entro a a ver qué pasa y me dice que mira… que no está obligada a estar conmigo (y se marca un número musical, jajajaj es un universo paralelo que tela!) 

Me he levantado así como revuelta como los días de sueños húmedos pero mal. 

Al final no somos felices ni en ese universo paralelo. Allí también me deja (y sufro)…

Bueno, el sueño acaba viendome vagando por las calles pensando que ahora viene lo mejor porque ella me daba muy muy muy mala suerte en todo lo demás.

De ahí no me bajaré nunca, ella es (era) como hacer un pacto con el diablo… lo absorbe todo a su alrededor, la energía, la suerte, las neuronas, las hormonas, el sentido común, los valores, todooooooooo… y claro… cuesta abajo sin frenos pero muerta de risa y encantada de la vida , deseando otra sacudida de la montaña rusa (eso sí)… eso es lo malo (creo). 

Escribo esto desayunando… no para olvidar, quizá para recordar… la he olvidado. Lo sé. Han pasado millones de años (y una pandemia). Y me da cierta pena. Allí había un montón de cosas (que aprendí de mi) que no debería (no quiero, no me viene bien) olvidar.  Una nunca sabe qué (parte de nosotros mismos) va a echar de menos. 

domingo, 10 de diciembre de 2023

Qué mereces?

Escribo desde el tren que me llevará a Mi casa (la felicidad plena) en 2 horas y 20 minutos. 

Leo por ahí un tuit que me envía el algoritmo. Dice algo así como “la ley de atracción no consiste en atraer lo que quieres sino lo que eres”.
Nunca lo había pensado así pero Estoy de acuerdo, ya ves. 
Es un enlace a un artículo (larguísimo) que leo en diagonal. Me salto la parte de las vibraciones (mira, que no, esto no). 
Leyendo en diagonal llego a otra frase mágica , con sentido. 
La pregunta es: Qué mereces en 2024 , No que quieres.
Compro. 
Me hago la pregunta.
Qué merezco?
La respuesta: amor incondicional . 
No lo necesito. No lo quiero ya. 
La vida me lo debe. En cantidades ingentes. 
Sabría gestionarlo? Mi “yo” pagafantas no se pondría en “mode pagafantas” (y por tanto, dejaría de ser incondicional, automáticamente?

Solo hay una manera de saberlo, 2024…
Ponme a prueba . 

Pd: soy consciente de que nadie tiene amor incondicional. El amor siempre es condicional. Y condicionado , No creéis? Por qué habría de merecer yo algo que no tiene nadie más. A ver… de algo tiene que servir ser la Outsider/rara/diferente siempre, digo yo. 


Mi niña interior quiere irse a Madrid…

Ya mañana, si no pasa nada esta noche, de vuelta a mi vida madrileña…

Desde el post de Martes hemos tenido casi total tranquilidad . Esta tarde pensaba escribir post en plan… pues mira, casi firmo por tener episodio random la noche que llego, nos lo quitamos de encima y ya tranquilidad absoluta…

Pero ha sido pensarlo y nuevo episodio… jalonado con insultos: subnormal y tonta. Me ha extrañado porque mi padre no es de insultos. (Mis hermanos sí).  Creo que es la primera vez que lo hace (bueno, la segunda si contamos el martes). Estamos ante el inicio de una nueva rutina? Es la primera señal de un inicio de deterioro? Veremos…

El caso es que llevo 3 horas en cama… pensando de aquí para allá…

Me ha dado tiempo hasta de pensar en La Niña que fui… (enlazar con una escena de station19 en la que la psicóloga le decía a una de las protas eso de “conecta con tu niña interior” , que siente, que hace, abrazala y etc)

He pensado en ella… y la verdad es que (creo que ya lo escribí aquí) aquella niña no necesitaba un abrazo, se sabia mejor que todos los que la rodeaban (lo era), sabía que podía con ello (ni se planteaba que hubiera un problema), no miraba alrededor, ni 5 minutos dedicaba a ver todo lo que pasaba (y lo que no pasaba y podía hacerle daño) resolutiva la tía, problem solving, siempre tuvo muy claro que tenía que estudiar, irse a Santiago, ser como el personaje de Ellen y a Madrid (a ser ministra o inspectora de hacienda, ejem).

Mañana a las 10 de la mañana esa niña se vuelve a su vida madrileña.

Ole tu! 

Pd: me vuelvo sin ver ningún episodio de mis series (que me traía preparadas). Con esta tensión… pues… no me concentro. Hasta para ver series (y olvidarse) se requiere paz y tranquilidad mental. Aquí va a ser que no. 

Pd2. Que porque sigo viniendo? (Me lo preguntó una comentarista y me hago esa pregunta a cada rato). La respuesta… que me doy hoy a las 1:10. Mi madre está mejor cuando vengo. Yo le doy cierto margen de maniobra y libertad. Le pregunto qué le apetece. ( el resultado final es el mismo pero creer que puedes decidir, yo creo que lo cambia todo). No es lo mismo, levantarle del sofá y llevarla a la cama porque son las 9, que decirle: nos acostamos? Y si dice que no, esperarse un rato y volver a preguntar hasta que diga que sí. Esa es otra cosa que pone nervioso a mi padre. Que le pregunte o le explique qué vamos a hacer (si quiere). Mis hermanos no le preguntan ni le explican (parece ser). A mi me parece lo mínimo… y así estamos. 

Pd3: las tres horas de insomnio tb me han dado para pensar que Itziar Castro en los últimos días tb estaba hablando a su niña interior y felicitándose por haber conseguido lo que soñó de niña. Espero que sea algo generacional ( de los casi 50) y no la clarividencia de los últimos días de vida. Con los post chulos que he escrito (hace años), no me apetece nada de nada que este sea el último o de los últimos. No, la verdad es que no. 

martes, 5 de diciembre de 2023

Ya en la city…

Me ha sorprendido el recibimiento, normalmente tarda un par de días en escenificar algo así…

(Me refiero a ese desprecio y menosprecio de todo lo que la hija hace para agradar , en mi caso de mi padre)


Diré que ha sido todo tan absurdo y fuera de lugar que mi madre y yo hemos acabado riéndonos de la situación, de él , de lo que fuera que le pase hoy.  Esa arremetida sin sentido… así de primeras… ha conseguido traer de vuelta a mi madre (ya ves). 

Esa reacción es inexplicable porque le había  dicho que venía mañana por la noche (para evitarme el festivo con mi hermana rondando por aquí) y que él me dijera, ven el día 5, que ella se va pronto el día 6 , come y se va…

Spoiler: no se irá y me pasaré el festivo en la habitación viendo 17 capítulos de the fosters)

Inexplicable que me diga que no se cuidar de mi madre, que tengo que hacerle caso de como se hace porque yo no sé!!!!

Papá, que estuve aquí hace 15 días… !!! Que tengo que aprender????

Es fácil, si no quiere cenar, esperamos, que si no quiere ir a dormir, esperamos, que son las 9 de la noche. Ya querrá…vamos a permitirle que decida sobre lo más básico que puede decidir. 

( me he sentado a su lado, le he cogido la mano y le he preguntado que tal, mira, menuda bronca me está echando papá porque no quieres cenar  y mi madre se ha reído a carcajadas.) 

Bueno, mira, todo sea porque se ría (y parezca volver a ser ella enterándose de la movida) 

Y vuelta a la carga. Que tus hermanos lo hacen mejor, que no le preguntan si quieren, la sientan allí y le dan la cena, que haces hablándole? … todo tan absurdo…que no sé para qué vienes, que no digas que yo te pedí que vinieses, por mi como si no vuelves!!

Inexplicable! 

Debe ser una de esas cosas que se entienden solo cuando tienes hijos (o algo así) …

Ni idea! 

Si alguien me lo explica, pues guay….

La única explicación que le encuentro es que mi hermana haya conseguido apretar todavía más las tuercas de la manipulación y el poder que ejerce sobre él. Y le haya recordado de forma intensiva lo perjudicial que es mi presencia . Han desarrollado una extraña relación desde que a ella la dejó el marido y mi madre está como está. Cada uno ha adoptado el papel del cónyuge ausente del otro. 

Seguro que en psicología y psiquiatría esto está perfectamente descrito y no tiene un nombre bonito. 

Si hasta me ha recordado el primer brote de epilepsia que tuvo mi madre en 2005 (Gracias al que nació este blog, ya ves. Ese fue el tamaño de la impresión que nos llevamos) 

Parece que han decidido que mi marcha a Madrid en 2008 tiene la culpa del deterioro cognitivo actual de mi madre que se manifestó en 2018 tras caída y rotura de cadera. Ole por ellos!!! En su cabeza tiene sentido. 

En fin… pensaros mucho lo de tener hijos, son una mala inversión , requerían mucho esfuerzo (y os consumirá tanto) que nunca recuperaréis. Tenedlos solo si sois conscientes de esto. Después no se vale joderles la vida por venganza (o lo que sea) que persiga este hombre comportándose así conmigo. Y si por lo que sea no os gusta tendréis que aguantarlo igual (o al menos no le grabéis a fuego en su conciencia católica que tiene la obligación de acudir a la llamada de los padres enfermos)

En resumen, la duda es… 

Alguien sabe que espera conseguir la mujer (la madre) del vídeo o en su defecto mi padre con ese comportamiento? 

Por tener una pista…


La pregunta…

 Me subo al cabify. 8 de la mañana. Hoy vengo a currar en cabify porque arrastro maleta. A las 3 saldré pitando a Chamartin y a la city…

Dicen en la radio: cuál es el mayor logro de tu vida hasta ahora?

Un Segundo de duda. Menuda pregunta transcendente. Habrá gente (quizá yo en alguna etapa anterior de mi vida) que no sepa qué contestar. 

Respondo mentalmente, mirando chamberi a las 8 de la mañana , por la ventanilla…

Haber conseguido montar (construir) esta vida en Madrid. Yo solita. Quien hubiera podido imaginarlo. Hablo mentalmente con la “yo” de una foto de carnet del instituto. Quien hubiera podido decirte que tu vida iba a ser esta, tía. 

Me replico (mentalmente), en el cabify, camino del curro, a ver la vida que haces ahora… series y bolsa, pues tampco es para tanto, digo yo.

Ya, bueno… lo mejor está por llegar. Supongo que en algún momento está felicidad interna y absurda por esta vida madrileña tendrá sentido. (Me) Diré… siempre lo supe, solo tenia que esperar y ver…

O quizá no, pero bueno, esperemos y veamos. 

Pd: Ahora escribiendo el post recuerdo que debió ser por esa época (la de la foto carnet del instituto) cuando un día en el que estaba estudiando y no se me quedaba la lección de historia, mi hermana me dijo que si quería dejar los estudios, podía ir a vender por las ferias con una señora que conocía ella (juro que eso ocurrió) . Va a ser verdad que siempre me ha odiado (aunque yo no lo sabía).

Pd: y vosotras? Cual ha sido vuestro mayor logro? 


lunes, 4 de diciembre de 2023

Confirmado…

 The fosters es el lugar para estas navidades. He visto 4 capítulos y es la familia (de acogida) que necesito …

Sip

Sip

Sip…

A la vuelta del puente, el 10 de diciembre, parece ser que estrenan ya la segunda temporada de Vigil: 

¿Pareja de lesbianas, típica de idas y venidas en permanente crisis, compañeras de curro, policías/detectives  (de paisano) en medio de una guerra? Tell me more! 



domingo, 3 de diciembre de 2023

Cosas de domingo por la mañana (cuando estás en racha)

Hace tiempo que descarté la idea de comprarme casa en Madrid. Esa manía mía de descartar cosas (deseos) cuando son medio alcanzables… ya tú sabes. El proceso antes que el objetivo.

Pero sigo teniendo las alertas tanto de compra como de alquiler (mas por seguir el mercado) . Tengo las alertas un poco por encima de lo que estaría dispuesta (podría) pagar. A veces me pongo algún piso en favoritos (por si baja o más adelante necesito buscar casa de alquiler y alguno que me pareció bien vuelta a estar publicado)

El colmo de la planificación y la previsión y el tiempo libre perdido. Sí.

El caso es que hoy ha caído uno que me encaja por todas partes (volará) …

Un primero de dos habitaciones en barrio Salamanca (al lado del wizink, reformado, con armario empotrado en las 2 habitaciones, ventana en todas las estancias (baño y cocina incluso), un sofá (nuevo) y cocina amueblada . Solo Habría que amueblar las habitaciones y el resto del salón. Creo que no tiene calefacción porque pone eso de “toma de Gas Natural” (o algo asi). Tiene aire acondicionado, eso sí. La comunidad de ser cara (tienen portero físico). Quizá el problema es que hay una gran derrama en camino (ponen foto de la fachada, perfectamente conservada pero… supongo que está perfectamente conservada porque se hace limpieza de cara más allá de lo estrictamente necesario)

Viví en un piso similar en la misma zona hace 12 años, (aunque yo tenía calefacción, claro) 

He mirado el precio de alquiler en esa zona de un piso de las mismas características y he alucinado. Cuesta el doble de lo que yo pagaba en aquella época. (De lo que pago ahora) . De hecho, es que con esas características en esa zona solo hay 6 en el mercado. 

Está a media hora caminando de mi curro pero es atravesar barrio Salamanca (con sus tiendas y escaparates y lugares de utilidad) no se te hace pesado . 10 minutos en coche, 16 en metro/bus. 

He simulado la hipoteca. Pagaría lo mismo que en mi piso de alquiler de ahora. Tengo los ahorros para la entrada y los gastos. (Aunque mermaría mucho/bastante mi operativa de bolsa, claro) 

El precio del piso supone 6 años de sueldo bruto. Creo que podría tenerlo pagado en 10 años (aunque pediría hipoteca a 25, claro). Mi sueldo subirá… aunque solo sea por la inflación.

Es de una inmobiliaria (de aqui al lado) con amplia experiencia en el mercado.Amos que no es (o parece) el típico anuncio estafa en el que dice que contactes por mail con “un particular”

Todo cuadra… ha superado todos mis requerimientos y checkings.

Mierda!!! 

Le he dado dos pensadas de más, quiero sacármelo de la cabeza. El lunes ese piso volará… sí. 

Además es que menuda liada. Yo estoy bien así sin meterme en esos líos. Cobro mi sueldo, pago mi alquiler, hago mi compra mensual, pago mis seguros de enfermedades e incapacidades varias, el wifi, los billetes de Renfe, algún extra si se tercia, invierto (aparco) en bolsa los excedentes y repetir y ya … fácil, automático. Se hace solo. Sin más pensadas ni jaleos.

Dejaría de ser la post-adultescente que sigue viviendo poco menos que como  una estudiante a los 47 y me convertiría en una señora propietaria del barrio Salamanca…

Uf, que nooooooo, que yo no quiero esoooooo!!!

Como me lo saco de la cabeza? Que yo no quiero ya comprar, ni me merece ya la pena invertir en una casa, si me quedan dos telediarios para el asilo y necesitaré liquidez para pagármelo. 

Escribo post y me olvido y ya está (as usual)

Ves, sparkling, para estas cosas sí es bueno escribirlo!

Publicar y olvidar.  

Creo. 

Pd: y sí, tiene hasta ascensor

sábado, 2 de diciembre de 2023

En racha…

 Últimamente el universo me concede todo lo que deseo, es pensarlo y BINGO!!! 

Estos días pensaba/deseaba yo encontrar una bollo-serie de esas antiguas, con un montón de capítulos para ver en este largo diciembre/principios enero que me espera en la city…

Bingo!  La he encontrado!!!

The Fosters!!! 100 capitulos (bueno 99 ,Que ya he visto uno entero)

Si la googleas o metes en YouTube para ver las escénicas típicas. Te encuentras que no hay apenas vídeos de ellas. Por eso no había yo tenido apenas noticias. No es ese tipo de bolloserie (pelin hot) que genera vídeos de YouTube, no. 

Es Típica serie familia feliz (acogedora), madres de familia lesbianas (ya casadas o lo que sea entre sí) que forman family con el hijo biológico ya crecidito de una (que estuvo casada con compi de curro que sigue in love revoloteando), un par de adolescentes adoptados y otro par de crios acogidos. 

Serie familiar típica para pasar una navidad (recogida). No hay rollo bollo, más allá del que pueden tener una matrimonio ya de años ( quizá sea lo que necesito, apetece). Se percibe, siente, transparenta,  la complicidad, los silencios, las miradas… que lo dicen todo sin necesidad de palabras o contacto físico más allá d los estrictamente necesarios (supongo es lo que construye “hogar” y las convierte en familia) 

También ayuda, lo reconozco, que son atractivas (para mi). Ambas, cada una en su estilo. Me recuerdan a las de station 19. No sé cuál me atrae más. 

Sí, son un buen refugio para estas navidades! 

Gracias al universo, los dioses, el karma por traerlas a mi orilla! 

De nada, por si alguien necesitaba también un refugio para este diciembre y aprovecha la sugerencia. 

Alianza de civilizaciones…

 Escribo esto mientras un rumano (o lo que sea) me alicata el cuarto de baño, por lo de la fuga del vecino de arriba del otro día . Parece que se solucionará sin mayor trajín, esta mañana . Perdemos el tiempo y la vida haciendo tareas que ya ves tú. 

Aquí sentada, dejando trabajar al hombre a su bola. Presta y solicita cuando dice : “señora, tiene usted… lo que sea que debería tener una señora”. De momento he tenido suerte, y tenía todo lo que me ha pedido (cosa rara). Quizá se ha dado cuenta de que tengo pocas cosas que le puedan ser de utilidad y solo me ha pedido lo más básico e imprescindible. Quien sabe?

El caso es que aquí sentadita he pensado en escribiros (escribirme) un post… sobre esto de la felicidad a los casi 50 … sí, ya estamos ahí…

El algoritmo sigue enviándome artículos científicos y empíricos en los que confirman esa teoría (sensacion, sentimiento) mío. Es una cosa (buena) de la edad. 

Yo estoy bien. Feliz? Tranquila? Sí. La felicidad y la tranquilidad han acabado por hacerse palabras sinónimas en mi vida. 

En mi curro (en mi despacho) desde el verano (o un pco antes) comparto vida con un jovenzuelo de 30 años (ya tienes 30? Te estás haciendo mayor. Sí, ya estoy en esa fase en la que digo esas cosas de señora mayor) 

Focalizo el post en mi relación con él porque ejemplifica bastante casi todo…lo que quiero contar (quizá porque en realidad comparto su perplejidad) 

Me paso el día repitiendo que yo estoy bien, a mi me da igual, bueno vamos a centrarnos en los importante, si es que yo estoy bien. No necesito más. 

Hablamos (le ilustro) sobre inversiones en bolsa (claro). A mi me da igual, le digo. Ten cuidado, le digo. Le cuento mis cagadas. Le digo que hubo un momento en el que me creí la tía más lista del planeta (y resultó que no). Le digo lo que hice (probarlo todo, en bolsa) y lo que ya no. Le advierto (pero no me hará caso, claro)

Él me recuerda (perplejo, supongo) mis 47 años… (confesé un día mi edad, fliparon porque me conservo bien, quiero creer, o porque en 47 años no he aprendido a comentarme como una persona adulta) y los jóvenes se quedaron el dato. Yo no consigo retener su edad (para mi siempre tendrá los 27 de cuando nos conocimos, pero el cuenta los días que faltan para mis 48, oiga). 

Me recuerda mi edad  (y no entiende) que yo esté aparentemente tan satisfecha con mi no- vida. Como es que no estoy corriendo desesperadamente en post de todo eso que no tengo y todo el mundo debería tener/desear? Inconcebible. Lo entiendo . Entiendo que no lo entienda. 

Me pienso en mis 30, con todo por hacer, sintiéndome ya mayor para casi todo, que iba tarde (me creía), desesperada porque todavía no era jefa y a ese paso nunca lo sería… porque ya no viviría en Madrid, porque no podía comprarme una casa y si en algún momento los números daban, pestañeaba y dejaban de dar , el piso costaba ya mucho más (era 2006-2008).

Me equivocaba, claro, solo dos años después era jefa en Madrid y entraba por primera vez en Fulanita de conde Xiquena. No hay que tener prisa , todo llega. 

Pero veía, a los 30, a gente de 40 - 50 como gente hipermayor, ya con esa vida, esa carrera exitosa vs fracasada (según los cánones). Y claro, yo quería ser de las presuntamente exitosas (angelito!) 

Les juzgaba o admiraba desde mi osada ignorancia …

Confieso.

Este chico quizá me recuerda a aquella yo en ese sentido.  No sabía, todavía, que solo uno mismo puede saber si ha tenido éxito o fracasado en la vida.

Y no, no se trata de ese juego de los Coach en el que te pidan que definas el éxito. No se puede definir, creo. Pero cuando lo tienes , lo sabes. Cuando no lo tienes, también. 

Puedes tener una carrera brillante, un par de hijos, casas, coches, perros y… sentirte fracasada. Todo está mal. Esa no es tu vida, la que te tocó. Es una que inventaste (y para tu desgracia se hizo realidad). Puedes no tener nada de eso (has tenido la suerte de que no se hiciera realidad) y sentir que acertaste. (Acertó el karma. Ese con el que tanto te has peleado. Ese mismo)

Yo no lo sabía. Lo he aprendido este año. (O es solo que este año he aprendido a engañarme, si es así, bendito sea). Ha sido un buen año. Lo sé. Lo siento. Me lo noto. Desde la pandemia. (Aunque lo he visto 2 años después, yo y mis dos años de retraso, again)

A veces, esta semana me apetece darle un par de explicaciones (de más) para que entienda ahora lo que Sabra dentro de 20 años (vaya usted a saber por qué, si no me cae , no nos caemos especialmente bien , creo que antes de compartir despacho nos despreciábamos o menospreciábamos mutuamente, quizá lo sigaMis haciendo pero ahora creo que además nos interesamos mutuamente sociológicamente) .

Al final, por suerte para ambos, lo descarto . No lo va a entender. Es tan imbecil ( o más) que yo a su edad. La vida, los dioses, el karma está pensado para que lo entendamos todo después (a toro pasado) . Quien soy yo para estropearle el viaje? Pues nadie. 

Pero tengo al albañil aquí y no puedo ponerme una serie o cocinar o lo que sea. Soy una rehén. Así que voy a contar aquí lo que le diría (básicamente para quitarme las ganas y no decírselo un día cualquiera en el que el aburrimiento nos lleve a ese tipo de conversaciones que solo se tienen en la oficina)

Le explicaría que no puede juzgar mi vida con sus patrones. No tenemos la misma educación (ni somos de la misma generación, aunque creo que él es d dia generación anterior a la mia), no venimos del mismo lugar.

Él (por lo que dice) viene de una familia bien desde hace bastantes generaciones, todo el mundo en su familia (sus tíos y padres) ganan mucha pasta , tiene patrimonios y casas y puestazos de trabajo de esos de 6 cifras al año.  Su novia (con la que lleva 7 años) lo mismo y con curro al otro lado del parking. Su padre (el de la novia) es directivo en una empresa del grupo al otro lado del parking.  Piso de los padres en el centro de madrid. 4 habitaciones. Ambos hijos únicos. Él sobrino (casi) único. Tiene 6 tíos (12, con la pareja) pero solo una prima. Vive en el centro (en piso de los padres). Educación privada hasta acabar la carrera. Al acabar carrera directo a una Big Four (yo tampco entiendo què hacemos compartiendo curro y nivel. Èl debería ser ya Director, coño! Va ser verdad que va tardeeee). 

Yo… pues las interesadas pueden leerse el blog…con su árbol genealógico de taras y giros inesperados y borrón y cuenta (y ciudad, y trabajo, y master) nueva, en medio de la historia incluidas. Y repetir varias veces (sola) a ver si la siguiente es la buena.

Spoiler: ninguna lo será.

Hasta que un día… sin más, te encuentras feliz y virgencita que me quede como estoy. 

Entiendo que no entienda que yo esté feliz, tranquila en paz estando (siendo) sola, soltera, sin hijos, sin casa comprada, sin una vida aparentemente normal ni normalizada, sin haber ascendido (o habiendo fracasado  en el ascenso, que para él debe ser casi peor). Teniendo como únicas vacaciones los viajes a casa de mis padres en puentes y vacaciones (èl se va a Asia, porque lo demás , por aquí cerca (USA, Brail, Europa y algo se africa) ya lo ha visto todo).

Él está en esa fase (horrible) de los 30 en la que te crees que tienes que montártelo bien y siempre hay algo que estás haciendo mal o que no estás haciendo del todo bien. Ese ascenso, esa cita, ese no, ese sí, esa llamada que no llega, todas esas veces en las que no sabes qué es lo mejor, lo que tienes que hacer, lo que (se supone ) que debes hacer para no fracasar, para tener éxito. 

Nada de todo aquello hacia falta, incluso seguramente les habrá sobrado a esos/esas que han llegado a los 50 hechos unos zorros (pero con hijos, divorcios o no, casas varias y trabajos de 6 cifras). Ya lo entenderás dentro de 20 años (con suerte) . 

Quizá yo aún tampoco lo entiendo del todo … y por eso, me pienso sobre ello, intento encontrar una explicación…

Por qué me siento tan bien? Es la curva de felicidad de los casi 50, de la que hablan los artículos? La aceptación del propio destino? Del papel que te tocó en el reparto? Le pasa a todo el mundo o es solo que yo , al final, acerté y no me metí en cosas: matrimonios, hijos, trabajos que no eran para mi?

La suerte del dragón de fuego, que dirían los chinos. 

Una buena carta astral que me dijo la chica que me hizo el cosmograma. 

Atraes a ti las cosas, animales y personas. No tienes que hacer nada, me dijo. Tienes una buena carta. 

Quizá tenía razón. (Quizá solo era una táctica para engancharme al tema. No lo consiguió. Yo con que me dijera que todo guay pues no necesitaba más, me lo apunté y a seguir)

Parece que el albañil ya ha acabado… 

La felicidad era esto. 

Pd. Ay, que el albañil ha decidido ganarse el premio a la excelencia hoy, que como le he dicho que está (ya así) muy bien, pues quiere lucirse dándole otra mano, y lijando no se que. Ay. Señor de verdad que yo solo quiero que acabe de una p*** vez,  Ponerme una serie. Comer, hacer siesta mientras oigo de fondo el programa de la tarde … que soy una señora mayor!!! Tenga piedad! Si es que total NADIE va a ver su obra de arte en el techo de mi baño! Confíe en mi. Váyase a comer!!! Y no vuelva más !!! Gracias!!!