domingo, 29 de mayo de 2022

Mi gran descubrimiento…

 En este 2022 han sido los canales de bollo series del telegram .

Acojonante!!!

Que no es , señor juez y señores del FBI que sea por lo del pirateo y ahorrarme los 4 duros que cuesta cada plataforma. No, señor juez…

Es que los canales prestan mejor servicio, señor juez/señores del FBI!!!

Chúpate esa!!! Se lo pueden ustedes creer???

Que yo tengo HBO, prime, Filmin y netflix me sí y mes no (en función de la serie que se tercie meterse en vena)

Pero es que yo me entero de la existencia de las bollo series a través de esos canales…

Que es que , vaya usted a saber cómo y por qué, en los canales de telegram cuelgan el capítulo que se tercie antes que en la plataforma. Que es que , puedes ponerte una notificación para ver cuando está ya…

Así he descubierto y visualizado estas decenas de series, que no sabía ni que existían ni que tenían bollo-rollo, que me tienen atada a la pata del sofá… cada finde…

Señor juez, si es que yo no quería!!! 

Pero… es que dan muy buen servicio!!! 

Y me gusta, nunca he podido resistirme a, que me pongan las cosas fáciles!!!


martes, 24 de mayo de 2022

Muy fácil…

Vuelvo a casa después de cañas con los compis…

El vacío…

La sensación esa de … no se para qué he ido…

Bueno sí, forma parte del trabajo…

Ya está…

Se pide buen ambiente y hacer grupo… 

Es más fácil ir que no ir…

Me facilita la vida. 

Listo…

Quitarme la ropa, ver un rato la tele, echar vistazo a la bolsa…Comer algo…

Volver en mí…

Recordarme que no soy de grupos (no me lo pasado mal, eh! El tiempo ha volado pero…), pensar que seguramente me hubiera gustado más un mano a mano con la no-novia de marta o con su compi de despacho. Es más mi rollo. 

Seguramente he ganado puntos com algunos compi con los que no suelo tener relación (por ubicación en la ofi), uno me ha acompañado a casa (yo sabía que existía ese peligro). Vivimos cerca. Al salir de bar,  He dicho… bueno me voy por aquí, aunque me suponia algo de rodeo y el creyendo que era un atajo se ha venido conmigo (diossssss!!!) 

Desde lejos se me ve seria, distante, seca, borde…

Bromeo con ello… es que soy así. No puedo evitarlo!! Me sale así!!! Me gustaría ser un pelin más maja pero no me sale!!!! Vamos a asumirlo. Se ríen. 

Llegar a casa, el vacío, sentir lo prescindible de todo eso, me lo podía haber ahorrado, la verdad. 

Pensar/sentir … bueno, pues ya está. La prueba del algodón…si algún día vuelvo a casa y no siento este vacío … ahí será… no tiene pérdida.

Con súper ex me sentía terriblemente sola sí, sobre todo cuando estaba , cuando aparecía más que cuando desaparecía . No, no era allí. 

No,  no ha sido un mal día. 

domingo, 22 de mayo de 2022

Perturbador…

Eso es lo que ha sido el sueño que he tenido esta noche…

No suelo recordarlos…y si los recuerdo se me olvidan al rato. 

El de hoy sí… se me ha quedado dando vueltas por el cuerpo y la cabeza… 

Entonces? , me digo…

Trato de entenderlo, entenderme…

Como si fuera un mensaje de sabe Dios que o quien, como si ahi estuviera la clave de todo lo demás…

Es solo una escena… 

Alguien me envía un mensaje por una plataforma de mensajería (no es whatsapp ni telegram, no reconozco la pantalla)…

Sé quien me escribe…

Me dice : “ha dicho que nunca volverá a ser tuya” 

Sé a quien se refiere…

Me duele como si fuera una información nueva, que procedo por primera vez, como si solo en ese momento me diera cuenta de que es verdad. Una info que conocía pero no me creía. No había asimilado.

En ese momento, en el sueño, sé que es verdad…

No lo entiendo… (en el sueño)

Como? No puede ser (aunque sé que no es mentira)

Me despierto… menudo inconsciente estupido, me digo. Ahora se entera? 

Seguía convencida (con esta terquedad que atraviesa años, décadas y siglos) de que al final… 

Mi subconsciente la sigue (seguía) esperando? 

Madre mía, mi terquedad… inconsciente es peor que la consciente (que maravilla!!!) 

He tenido la tentación de volver ahí, sincerarme conmigo, explorarme, ¿realmente sigo pensando que algún día (que ya no puede estar lejos) todo será como siempre supe que sería…(y por eso el desconcierto que me ha producido ese sueño)?

La respuesta seguramente sea si…

Escribo el post para salir de ahí…

Es solo un sueño…

No significa nada…

Mi yo racional tomando las riendas…

Sigamos con nuestras vidas … 

Lo que tenga que pasar pasará y lo que no tenga que pasar no pasará… 

Disfruten ustedes del domingo…

Yo me he puesto un capítulo de supergirl (mi actual refugio) en el que un mago le da la opción de volver atrás en el pasado para solucionar un pequeño malentendido . Prueban varios intentos de evitar el malentendido pero En todas las otras opciones el resultado final siempre es peor…

Así como refugio, hoy, pues no me vale… 

Me parece a mi…

Voy a ponerme la segunda temporada de Hack ( a ver si asi entretengo a esta cabecita loca)


sábado, 21 de mayo de 2022

Algunos tips de bolsa (sin ser yo CFA ni nada de eso)

 Perdonen mis lectoras, viendo Gentleman  Jack compruebo lo absolutamente aburrido y coñazo y absurdo que puede ser alguien hablando de como pierde el tiempo con sus cosas de inversiones. 

Este post me lo escribo para mi. Para fijar ideas. Para constatar que ya. Quizá como homenaje y mensaje en una botella (en un post) a la yo de estos últimos 9 años. 

“Era así, tia. Al final ocurre. Lo consigues. Tarde. Sin darte cuenta. Como todo, hija, como todo. Has visto karmas peores”

El post empieza aquí…

Llevo casi diez años en esto de Bolsa. Empecé tras mi despido de una del ibex, me dejo la ex de turno, me apunte a un máster financiero, conocí a un jovenzuelo al que su padre enseñó desde los 9 años , me picó la curiosidad y así se escríbe la historia…

Fue mi refugio en medio de aquella la tormenta . La peor de mi vida. Fue refugio , lo es, lo será, muchas veces más. Es como la soledad, siempre que miras está, si no miras no molesta, no requiere mayor atención. 

En aquella época todo lo que ocurría era malo, sin más. Sin ningún tipo de control sobre lo que ocurría. Me Ocurría, sin más. Una de esas épocas astrales (supongo). Hasta tuve una comprobación de hacienda errónea, (pagué y callé).

En medio de aquella tormenta… una luz al final del túnel (que resultó ser un tren en dirección contraria, jaja)

Empecé ganando, me había pasado toda mi vida currando y podía ganar más pasta simplemente mirando una pantalla… Magia! Eureka! (angelito!)

Empecé ganando, sí…

Pensé que nunca volvería a trabajar…

Había descubierto “el truco”… 

Había nacido para ser millonaria…siempre lo supe. Esta pija que habita en mi siempre lo supo. 

Craso error (algunos prefieren llamarle aprendizaje)…

Llego el brexit y en una noche de San Juan perdí gran parte de mis inversiones (el 25% , quizá?… recuerdo la cifra que perdí en esa noche…mi peor día en bolsa). Todo lo ganado en los años anteriores y algo más…

Aprendí…

Descubrí que había venido para quedarse…a pesar de las pérdidas no pensé abandonar… es aquí, es así… yo me quedo, este es el lugar…

Se recuperará… tardará un año? Dos? Que es eso comparado con la felicidad (libertad) eterna? Nada…

Se recuperó… naturalmente…claro. 

Subidas, bajadas, sisifo, una y otra vez cuando creía que ya, la caída me devolvía a mi lugar natural, vuelvo a subir, esta será la buena, otra caída desde lo más alto, una y otra vez… ya he aprendido, subo…. Para volver a caer, cambios de estrategia, que funcionaban un tiempo, y vuelta a caer… forma parte del proceso, venga! 

Las subidas siempre vinculadas a la soledad, al abandono por parte de la ex de turno, las bajadas vinculadas al retorno o el inicio de algo. 

Será una maldición divina? 

Hace dos años, el terrible mes de marzo… me estoy arruinando decía en tono de broma (pero era absolutamente real) aquellos principios de marzo. En ese mes perdí quizá la mitad de mi patrimonio…

Hizo suelo…

No vendí… 

Eso es lo que distingue a los supervivientes, de los perdedores. La capacidad de aguante del dolor, la confianza en el futuro, la sangre fría, la pachorra, el pasotismo, la capacidad de no mirar al Aqui y ahora…

Durante un año o algo más no moví cartera. 

La soledad retomada…(como una maldición convertida en bendición y/o viceversa)

Ha sido el mejor año de bolsa de la (mi) historia…

Triplicar patrimonio (desde los mínimos de marzo, ojo)…

Maximos históricos (mios, personalmente)…

No me he hecho millonaria…

Solo he conseguido (more or less) duplicar mi sueldo durante los últimos 24 meses (líneas generales) de forma consistente. En los 24 meses he tenido 3 meses negativos (sin grandes pérdidas) 

Los hados no me envían alguien con quien compartir gastos, me envían el doble de ingresos… 

Cual es mi estrategia actual? 

Algunos tips: 

- Mantener siempre la misma cantidad invertida.

- Retirar para la cuenta corriente los excesos sobre esa cantidad invertida, aportar si baja en exceso. Esto me garantiza vender caro y comprar barato.

- El ciclo de inversión es mensual. Empiezo todos los meses larga (si sube gano pasta), existe la Magia del primer día, existe esa pauta en los mercados, el primer día de mes suele ser positivo. Voy retirando para cuenta corriente siempre manteniendo la misma cantidad invertida.

- cuando tengo una cantidad ganada ese mes similar a mi sueldo (o no lo veo claro). Cubro cartera. Es decir, pongo la mitad “corta”. Lo hago con un etf apalancado que voy moviendo inverso/largo. Es como plantarse en las 7 y media. Me garantizo que ese mes ya tengo mi sueldo extra (y no voy a tener pérdidas).

Todos los meses la cuenta corriente va subiendo (esa es buena señal). La cantidad invertida permanece constante. 

Una de las cosas más importantes y difíciles es mantener ese dinero sin tocar en la cuenta. Es importante para comprar barato en caso de caídas y mantener la cantidad invertida constante. 

Existe, claro, la tentación de aumentar la cantidad invertida, para aumentar el retorno. Reducir la liquidez en cuenta. Craso error (que he cometido este mes). 

Y que me ha hecho aprender y confirmar mi estrategia…

Reducir liquidez, el all in produce peores resultados…

Y hasta aquí mi post de hoy…

Esto no es una recomendación de inversión ni nada de eso… no soy cfa ni estoy acreditada ante la CNMV para prestar servicios de asesoramiento y etc… 


viernes, 20 de mayo de 2022

No deja de sorprenderme…

He ganado las cañas a la jefaza…

Soy buena en mi trabajo…

No puedo evitarlo…

Tengo ese más, ese plus… que vaya usted a saber…

Se compensa con mi poca capacidad de convencer…

Te hubieras comido el mundo con un poquito de donde gentes, dijo mi hermano una vez de mi. 

El tiempo (Sabio) me ha dado la razón… un par de semanas después …

Suele tardar más… un par de años tirando por lo bajo. 

No las he cobrado, todavía…

Quizá no vaya a cobrarlas, quizá no sea buena idea jugarse unas cañas con los jefes (ante la disparidad de criterios) y ganarlas…

No lo digo por la jefaza. Lo digo por el jefazo que (creo) se lo ha tomado como algo personal…

A lo que iba…

Hoy hemos tenido reunión presencial de 15-20 personas. 

Salgo de la sala al mismo tiempo que la jefaza…

Comentamos algo de la apuesta…

Quizá pueda hacer 6 meses que no nos vemos en persona. Ya se sabe. Al final, incluso estando en el mismo edificio acabas vídeo llamando, videoreuniendo, video todo…

La atracción… 

Otra vez…

Incluso ahora que ya me ha decepcionado intelectualmente…

Ahora que ya no fijo mi mirada en su ventanita (ni la veía ya) en las videos…

Y sin embargo… de repente, la atracción de los cuerpos…

Caminamos hasta el final del pasillo…comentando algún tema de trabajo …. Luchando contra /sintiendo/saboreando esa atracción , ese magnetismo absurdo (ya olvidado) , ese placer, esas ganas… 

La absoluta seguridad de que en algún espacio tiempo paralelo tendría sentido dejarse arrastrar, sin más…

Llegamos al final del pasillo, cada una sigue su camino… ella escaleras, yo ascensor…

Hace un gesto como si se le quedara algo pendiente de decirme…

Como si se fuera con la sensación de que tenía que decirme algo…

Como si no quisiera despedirse pero no supiera muy bien qué la retenía…

He sido yo quien se ha despedido, llamado al ascensor, con el mayor pasotismo…con la mayor naturalidad…

Nos vemos en otra vida, en otra dimensión…en algún lugar en el que esto tenga sentido. Ese lugar existe. Lo sé. Lo noto. (Aunque si se me había olvidado, no será para tanto) 

¿sentirá ella también esa fuerza centripeta y centrífuga, ese magnetismo, sin más ? 

Esa es la duda…

Que absurdo? 

Os ha pasado? 

A mi, en estas circunstancias tan absurdas, no me ha pasado nunca, la verdad.

Ahí está la gracia del tema..

Qué es esto? Es algo? 

( para las no asiduas al blog. Esta casada desde hace 30 años ecos de sociedad del ABC mediante , 2 hijos… ese perfil tan mío, you know)


miércoles, 11 de mayo de 2022

Ahora es tarde, señora…

Dediqué post a la jefaza…

Ha pasado el tiempo suficiente para que nos hayamos decepcionado (mutuamente). 

La lejanía (inicial) y cercanía (actual) ha hecho su trabajo naturalmente….

Hoy, en reunión, un jefe ha propuesto la típica apuesta “trampa”…

Éramos cuatro…

Tres a favor, una (yo, claro) en contra…

En dos semanas (o una) sabremos quien tiene razón…

Unas cañas? 

Venga…

El que falle paga, el que acierte elige sitio…

Me tomaré cañas con ella y la no- novia de marta 

No me apetece, ya. 

Me fui. Ahí no es. Ya lo sé. Esta vez también. Otra vez.

That’s my life! 

Karma obliga! 



sábado, 7 de mayo de 2022

Lo de las SuperEx

Aclaró, aclaro, que todo tiene una que aclararlo.

Creo , humildemente, que todas tenemos una súperex, a su vez somos superEx de alguien.

No tiene que coincidir. De hecho, es que si coincide supongo que no serían ex.

Defino superEx (quizá me equivoco) como esa persona de tu (nuestro) pasado que podría hacer temblar los cimientos de tu (nuestra) vida con solo respirar…

Esa misma es. 

Esa que temes y deseas que aparezca por tu vida (otra vez). Más de lo Segundo que de lo primero y viceversa dependiendo del día y la hora.

Esa. 

Yo soy la SuperEx de alguien (pero ella no es la mía). Creo que solo de una (quizá de más, ojalá, jajajaja).

Tengo una SuperEx (pero yo no soy la suya) . Sí, solo una. Ni siquiera sé quién es la suya. Quizá ni la tiene. Ahora que lo pienso… no, creo que no. No debe tener. 

Aclarado? Estáis de acuerdo conmigo? Nadie es súper ex de su superEx (si lo fueran no serían ex), coño!

viernes, 6 de mayo de 2022

Coñazo total!

Esto de estar “sensible” es un coñazo. 

Se avecina finde de post… ya lo veo yo venir…

Y ahora que? 

Pues que buscando serie me ha parecido buena idea ponerme al día con New Amsterdam…

Y que pasa ahora? 

Pues nada que los del hospital (sí, es una serie de médicos con bollo-pareja) se van a un karaoke…

Al salir…. Enseñan lo que hacen después del karaoke…

Ese momento (terrible, sí) de llegar a casa, el paseo hacia casa… de cada uno de ellos…

Desde la única que quiere seguir de fiesta pero Al final se va sola a casa (me representa y acaba hablando con alguien de la app de citas de turno). Me representa! 

Hasta el que liga con el compi de trabajo que casualmente coge la misma línea de metro (por qué a mi no me pasan esas cosas?)

Hasta el que acaba empotrado con el coche (por suerte eso no me ha pasado nunca)

La que se queda dormida antes de que le pidan matrimonio (esto tampco me ha pasado nunca, que yo sepa)

O la que acaba tirada debajo de un puente sin saber muy bien cómo…( esto tampco me ha pasado. En realidad, no he vivido apenas)

Bueno, esto lo sabemos después porque el camarero les droga para vengarse por el tema COVID/confinamiento. 

El caso es que eso… el momento después… esa soledad de la mala, el vacío de después (o lo que sea) , me representa… y casi siempre es que lo hace que no me apetezca salir ahí fuera…

Salgo cuando se me olvida…

La última vez la semana pasada. Quede con un par de compis del anterior curro, hablamos por whatsapp bastante, vivimos cerca. Cañas improvisadas? Ok! 

Risas, conversaciones, buen rollo… 

Al volver a casa… ese vacío…

Uffff… se me había olvidado… pero ahí está…

Esa sensación tam fuerte que me hace desear no haber quedado. Que necesidad! Si con ponerme un par de capítulos de supergirl voy que chuto y estoy feliz cual perdiz. 

Supongo que le pasa a todo el mundo…

(Si el camarero no te envenena, claro. Que no, esto tampco me ha pasado nunca)

He visto karma peores, ya digo.

jueves, 5 de mayo de 2022

Gentleman jack

 No me estaba gustando la segunda temporada…

Llena de tramas y personajes que ni recordaba ni sabía quienes eran…

Con Anna centrada (parece ser) en pillar la herencia…

No, no me estaba gustando…

Tan poco me estaba gustando que he acumulado dos capitulos…

Me los he visto ahora del tirón…

Esta tarde , de repente, me he puesto tonta, sin saber como (serán las hormonas)…

Definamos “tonta”: ganas de enviar un mail, echar de menos, fantasear…

Soy lo suficientemente mayor como para saber que se pasa. Es como una gripe (o ni eso)

Puedo pasar semanas, meses, años sin acordarme … y un día sin venir a cuento… necesitarla urgentemente…

Que suerte que no vive en Madrid! , me he repetido…

Sería insufrible… aguantarse las ganas…

He optado por buscar algo que me entretuviese…

Kaimelia? No, no hay capítulo nuevo de anatomía de grey y el que hay esta noche parece que no salen. 

Supergirl? Bueno, me faltan 7 capítulos para llegar al capítulo en el que alex (otra alex) conoce a la mujer de su vida (nos quedan dos temporadas hasta la boda), pero yo me quede enganchada a Maggie (la anterior, que se dejaron porque Maggie no quería crios, absurdo ya) . Esta no engancha, ni libera, ni llena como para curarme la gripe…

Bueno, pues gentleman y me la saco de pendientes…

Y como siempre… sorpresa que te crió…

Vuelve a aparecer la SuperEx, que le dice todo lo que una superEx debe decir, vente unos días, no pasará nada, me cuentas y tal, ahora (20 años después) me he dado cuenta de que estoy súper in love contigo…

(Me sonrío. Que tipico y tipico. Es lo que necesito. Droga de la duda)

La pobre Anne (me representa) piensa ir a decirle a la pava pues mira soy súper feliz y tú te lo perdiste …

Spoiler: sale mal.

Anne hace las cosas bien , le dice a su Santa que quiere ir a verla para ser amigas pero que si ella no quiere pues no va .

La Santa es una Santa y le dice que ok, que vaya! 

Llega Anne y… la Súperex hace lo que hacen las súper ex desde hace 200 años (parece ser)…

Que ya veo yo que ella es poco para ti, que mira que yo veo que no estás enamorada, que desgraciada yo que mira ahora 20 años después veo que me equivoque y me voy a tu habitación esta misma noche por los viejos tiempos… y los que vendrán (ahora sí que sí)

Anne se resiste… (si, señora… ole esos principios) 

Pero ay…

A la mañana siguiente… va cediendo… (somos humanas, que caray) …. 

Que como que no viniste esta mañana a “despertarme”

Mujer, me rechazaste anoche, hija, como iba a saber yo…

Se dan un paseo…

Me reconozco en esos paseos con amiga/ex… esa tensión en el ambiente…

(Ay, es que me encantaba! Que bien me sentía! Con tan poco! Con tanto!! Tanto años después todavía, ves esa escena y… lo siento o me lo invento, que para el caso es igual)

Anne le dice todo lo que le ha venido a decir… que es muy feliz, que mira lo siento, es obra tuya todo esto que nos ha pasado, que mira que como amigas, que mira te avergonzabas de mi, que mira no confiaste en mi, hubiera conquistado imperios por ti (ay, anne… esa frase es muy nuestra) , que quieras que hiciera, me hubiera muerto de hambre contigo (preferí morirme de pena con este baboso con pasta)…

Pero como buena Súper ex…

Le recuerda aquella noche que se la follo toda la noche y que fueron las mejores horas de mi vida…

A estas alturas yo ya estoy entregada a la historia…

Ay, dios!!!! 

Quien puede no sentirse identificada con estas escenas? 

Que tire la primera piedra!!!

Alguien se sorprende de quien aparece en sus pensamientos (y su cuerpo) cuando vive esas escenas…

Yo sí, me he sorprendido…

Ay! Todavía está ahí , la tia… toma ya! 

No me parece mal…

Los clásicos nunca mueren…

Al final llega la noche y… SuperEx se sale con la suya… el viejo truco de : Bueno, nos merecemos un último beso, no? 

No, no, no puedo…

Bueno, a ver… si lo dices así, a lo mejor el ultimo pues sí que puedo, con un poco de esfuerzo, a ver , que no es para tanto…

Y la cosa se lía…

(Los principios y valores le han durado dia y medio. No está mal. He visto valores y principios más altos caer más rápido)…

Súper ex ha recuperado su hueco, su lugar en el mundo… Anne se la lleva en el viaje de vuelta tatuada en la piel y el alma, junto a los remordimientos y la vergüenza y auto decepción…

Aquí tb me sorprende en quien pienso… 

Mi mente “habla” con otra alguien del pasado…

Eso me lo debes. Te libré de los remordimientos del día (y el resto de la vida) de después. Eso me lo debes. Te cuidé. Me siento orgullosa de ello. 

Aunque admire la habilidad de superEx. Ojalá ser tan malvada y maquiavélica. Mover los hilos con ese arte. Perder ganando y ganar perdiendo….

No se si ha sido Bueno para mi gripe, meterme esos capítulos en vena . Creo que ha ido a peor y en lugar de tener a una danzando por mi cabeza ( y cuerpo). Ahora las tengo a todas ( cada una con su peculiaridad)

Me voy a la cama.

A ver si se me pasa ( o no)

Una ya no sabe que es mejor…


miércoles, 4 de mayo de 2022

Chicas, se nota mucho!!!

 El puente mis compis jovenzuelos se fueron a la feria (de sevilla). Tenemos un jovenzuelo que tiene caseta.

Hoy la no-Novia de marta me ha enseñado llena de ilusión las fotos con “mi amiga”…

Me he contenido y no he preguntado: Es marta? 

Hemos seguido con la reunión…

Después hemos tenido otra…

Ha vuelto a sacar la foto…

Hola, mira esta foto con “Mi amiga” , que hemos estado en la feria…

Ha enseñado otra foto… aquí esta mi amiga y… los demás jovenzuelos…

Cada vez que decía “amiga”…

Ese…”algo”… distinto…

Quizá a la tercera o cuarta vez pensó…

Es ridículo, me estoy traicionando, la estoy traicionando… pero siguió … quizá se dijo… bueno, es lo que hay, bueno, no viene a cuento…

O quizá pensó… esta se está coscando que se le ve en los ojos… pero la otra no… y es jefaza…

Repetiré una vez más “mi amiga”… 

Y Bea me mirará, me preguntara con los ojos… es marta? (Que ambas recordamos aquella tarde/noche)

Tengo ganas de que surja…

Hemos quedado de marujear un rato… 

Creo que se lo preguntaré… 

Con esta pluma que dios me ha dado (los días buenos) y me quita (los días malos)….

Quizá ella tb está deseando… dejar de decir “mi amiga”

Alguien tiene que decirle que se nota mucho que no es su amiga!!! Que deje de hablar de ella!!! O deje de llamarla “mi amiga”!!! Una de dos…

Ahora entiendo cuando alguien me dice… es que al hablar de ella se te notaba que no es “una amiga”…

Madre mía, que bochorno!!! Se nota!!! Se nota mucho!!!

Almas de cántaro…

Avisadas quedan!!!!