that´s (my) life!

vuelvo a tener un montón de tiempo ( y ganas) libres...

vuelvo a mis rutinas....

aquello de intentar alcanzar algún tipo de objetivo que alguna vez tuve...

aquello de darme la razón confirmando que las cosas que siempre pensé, supe, vi que (me) pasarían, pues ... al final... bingo!! oyes...

aquello de tener la sensación de ser la tía  con más recursos desaprovechados del planeta...

aquello de sentir/saber que cada día soy mejor....

aquello de estar in progress (otra vez)

aquello de sentir que ahora empieza lo bueno (de verdad)...

aquello de descubrir nuevas sensaciones, perspectivas... intereses,... ganas... cosas que no sabía que me gustaban ... cosas que no sabía que venían incluidas en el pack...

aquello de volver a sentirme yo... resumiendo...

Probar suerte para volver a sentirla (la suerte).... mi suerte....

Siguiendo la tradición, la costumbre.... whatever...

he vuelto a enviar Cv, leer ofertas con cierta "seriedad" y constancia...

intentando proyectarme en esa vida futura...

todas mis etapas han empezado así....

qué le vamos a hacer...

hoy es lunes...

toca llamada...

eso aprendí cuando estuve en paro...

los lunes tocaba llamada... .

ya me la han hecho....

la chica me ha preguntado si podía hacer entrevista...

he dicho que sí, sin saber apenas nada de la oferta (tampoco conviene dar la sensación de que te has apuntado a todo... hay que hacer ver que .. sí, sabes perfectamente de qué (coño) te están hablando)

además... yo siempre digo sí.... (soy débil, qué le vamos a hacer!!! es un ámbito de mejora, por suerte, tengo pocas propuestas (que no sean de trabajo) así que los riesgos están bastante minimizados y circunscritos a mi CV laboral.... de haber estado (más) buena (para la común de las mortales).... no sé qué hubiera sido de mí.... bueno, sí que lo sé.... me hubiera echado a perder (más), los dioses escriben recto con renglones torcidos...ya os lo digo yo)

al final, hemos quedado para mañana....

me ha dado pereza... en ese momento....

a continuación... me ha dado la dirección....un bonito pueblo (de esos con al renta per cápita más alta de las españa, no se vayan ustedes a pensar)

me ha contado que tienen una super - facturación (a ver hija mía, que a mí me da igual cuanto factures (que en realidad tampoco era tanto)... si yo a mí a estas alturas me importa lo que ponga mi nómina... lo del "prestigio" de trabajar en una gran emprsea ya lo tengo descontado.... hiha mía)

me ha dado pereza.... a ver cómo salgo yo de esta?....

como digo que no????

ufff....

qué forma de complicarlo todo por no saber decir que NO, por dios!!!

de repente ha dicho la palabra mágica.... "exportación2

bingo!!! voy a descartarme....

le digo que no tengo el nivel de inglés (anda que no me han "echado" de procesos por el puto nivel de inglés... convirtamos la debilidad en fortaleza, sí)

le digo que no tengo el nivel de inglés para trabajar en una empresa exportadora...

insiste que bueno... si puedo manejarme a nivel escrito....

que bueno... si lo entiendo....

a ver, tía... que esto funciona al revés!!! qué poca profesionlidad!!!

que soy yo quién tiene que hacerse perdonar el nivel de inglés y eres tú quién debe descartarme!!!

coño!!!

al final consigo convencerla de que no soy la persona que necesitan!!!

no, mi nivel de inglés me descarta!!!

me dice que lo comentará con la dirección y que si eso ya me llama....

ok ok.... hago como que me lo creo....

y va la tía.... y me llama!!! diosssss...... tengo ya a estas alturas .... CUATRO LLAMADAS PERDIDAS!!! de la pava....

a ver.... hija mía... qué parte no entiendes????????????????

que si alguien no coge a la primera.... o como mucho a la segunda.... SE PASA A LA SIGUIENTE!!! Sobretodo SI NO TIENE NIVEL DE INGLÉS!!!

UFFFFF.... anda que no habrá gente... con nivel de inglés, en el bonito pueblo ese deseando currar ahí....

pd. entenderé que es una señal... a partir de ahora todo va a ir de puta madre... .aunque yo quiera evitarlo... sí, oyes... a veces pasa... supongo, al universo le da por apañarte la vida.... y a ver quién le dice que NO...

A veces, la felicidad es...

Un filete con patatas. Una mandarina y una pera. 

A las 16:30 de un domingo cualquiera...

Mi propósito de año nuevo...

Este fue... 

Pequeños grandes cambios.

Cuántas veces hay que compartir tiempo con personas que no nos aportan nada…

Cuánto tiempo perdemos haciendo cosas “porque toca”…

En cuántas ocasiones decimos que sí cuando en nuestro interior se escucha un no…

Cuantas reuniones familiares nos saltaríamos sin dudar un minuto…

Cuántas veces adoptamos posturas neutrales por evitar conflictos…

En cuántas ocasiones se impone lo políticamente correcto…

Y dejarse llevar por la corriente…

Y perder oportunidades por miedo.

Y no decir lo que se piensa…

Y respetar a los que no nos respetan…

Cuántas veces tratamos de justificar lo injustificable…

Y tratamos de agradar…

Y nos plegamos a los convencionalismos…

Y hacemos cosas sin ganas…

Hasta que decidimos cambiar y vemos que no es malo, todo lo contrario. Que nos respetamos a nosotros mismos y ganamos tiempo. Y vida. Y tranquilidad. Y que no hay que tener miedo salir de lo convencional. Que es una especie de criba que deja en nuestra vida a las personas verdaderamente importantes y nos libera de aquello que pesa y no aporta.

Y que merece la pena.

http://twitter.com/martamj32 

De repente una desconocida ha puesto por escrito palabra por palabra todos mis pensamientos, todos mis propósitos de años nuevo...

Hacer repaso, hacer balance... volver a empezar ( una vez más) con la mochila (y la agenda) vacía, volver a empezar de cero, una vez "sentido" que había tomado la salida equivocada. Toca volver, como tantas otras veces, demasiadas? Siempre igual?  Llegaré algún día a coger el desvío bueno? O me pasaré la vida dando vueltas a la manzana? 

No supe explicarlo del todo.. a quien tuve que explicarlo, por suerte tampoco había mucho a quien explicar, por suerte tampoco tuve que esforzarme mucho, no interesaban en realidad mis explicaciones. 

Confirmado. Es la salida equivocada. 

Hoy lo veo publicado por ahí en un tuit... que lleva a un blog ( los blogs, esos grandes desconocidos)... 

Ese post me representa. Me cuenta. Me explica. Incluso esa frase "pequeños grandes cambios" que yo uso con frecuencia: pequeños cambios que traen grandes cambios...

qué cosas...

Entenderé que es una señal... 

Si me equivoco... total, qué es lo peor que puede pasar? Volver (quedarme) aquí? Pues anda que no he estado yo veces aquí... no sé está del todo mal ( esa es la única pega, que no se está del todo mal) 

Si no me equivoco... bingooooo!!! Por fin... siempre lo supe, siempre supe que algún día llegaría aquí! 

No me equivocaba..

A pesar de todo 

O

Precisamente por todo! 

Ese momento....

sabéis cuando véis a alguien desde lejos que atrae vuestra atención....

ella también parece que tiene su atención centrada en ti...

os dáis cuenta de la atención mutua....

seguís caminando una en dirección a la otra...

tú mantienes la mirada fija justo por encima de su cabeza...

ella baja la cabeza,  pasa a tu lado mirando el reloj....

ese momento en el que vuelves a sentirte viva....

pues (me) ha pasado esta mañana....

y mola!

pd. confieso que un rato después he pensado... el caso es que ahora que lo pienso la chica me sonaba... será que la conozco? habré quedado con ella? será amiga de alguien? me la habrán presentado algún día en plan dos besos, hola, hola y (casi) nunca máis.... quizá en una vida anterior...

en fin, sea lo que sea... gracias por cruzarla en mi camino....

se me ha (re)movido el alma....

como antes...

alguna que otra vez...

estoy viva, todavía!

yihaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

La vida es redonda...???

Recibo un mail del centro de estudios que me (a)trajo a Madrid, del centro que me dio mi primer trabajo en Madrid (como jefa), del centro dónde hice un par de masters que me condujeron a los siguientes trabajos en mi ascenso posterior, el centro que hizo que se la caída fuera más leve, supongo que el siguiente master me trajo aquí a este curro, frenó la caída, en sus aulas descubrí lo mío de la bolsa...

supongo que sí, ha sido un poco importante en mi vida ... en la vida de casi todos los que pertenecemos a este sector (en realidad)....

el mail dice que... están colaborando en el proceso de selección ..... de la empresa en la que mi madre trabajó durante 46 años, en la que mi padre trabajó ... unos cuantos años también, lo prejubilaron así que no está tan claro el cálculo, creo que debían ser como entre 34-37, la empresa en la que... los tres (mis hermanos y yo) hemos... "colaborado" desde que fuimos lo suficientemente mayores como para identificar (contar y cantar) los números...

TOCATE LOS PIES!!!

Toda mi fucking niñez, adolescencia, juventud, primeras veces... y primeras decepciones.... ahí concentradas en ese mail....

Una de las aspiraciones (legitimas) de mis padres era que uno de los niños acabara trabajando en las oficinas....

era lo más...

el matrimonio (mejor amigo) de mis padres consiguió colocar a dos de sus hijas en las oficinas de la city (tenían el poder)... habían subido en la escala social ... a pesar de que ninguna de sus hijas estudió...

mis padres... no lo consiguieron... a pesar de le dieron estudios a una de sus hijas, la mediana,  que salió como salió...

quizá en algún momento lo intentaron de verdad... no llegué a saberlo... yo era una jovenzuela con principios rigidos que nunca hubiera permitido entrar por enchufe....

las condiciones (vistas desde la city) era muy buenas... lo típico... empresa nacional con sueldos  y convenio colectivo de madrid en provincia deprimida... yo me crié pensando que éramos ricos (de ahí viene alguna de mis taras) ...

una de mis aspiraciones de niña, confieso, siempre fue trabajar en una empresa nacional ( y que me cambien de ciudad cada dos o tres años), lo de viajar (en plan turista) , ya ves tú, nunca me atrajo, pero lo de ir rotando de ciudad pues sí. Al final he acabando haciéndolo, he vivido de forma más o menos estable en tres ciudades  (y lo que te rondaré morena)...

y una de esas ciudades ha sido Madrid...

aquel lugar en el que reunión tras reunión se (nos) decía/pasaba/decidía todo...

en cada una de las reuniones de la empresa (a la que asistiamos también los hijos por si había que leer, firmar algo), en cada una de las charlas formales o informales con compañeros y jefes que presenciaba de pequeña.... esa frase que resume casi todos mis para qués y por qués...  "esto ven de Madrid" .... ese lugar...

el proceso? pues ya lo conozco desde siempre.... proceso de selección, curso en madrid (ya pagado por la empresa y con sueldo de la empresa) y te mandan a una oficina (cualquiera) de toda españa, después de ese proceso de selección, te mandan a otra ciudad ( que a ellos les dé la gana)....

qué cosas... siguen haciéndolo igual?

cuando yo era más pequeña... lo del curso en madrid (pagado por la empresa) era como .... DIOSSSSSSSSSSSSSSS!!! A QUIÉN TENGO QUE MATAR PARA CONSEGUIRLO!!!

recuerdo estas cosas y ..........

no sé ni que pensar ni qué sentir....

es como si hubiera pasado en otra vida a otra persona.....

no he podido resistir la tentación, he dado a enviar CV.... como quién hace girar una ruleta (rusa)

en la oferta, también, dicen que se valorará el conocimiento de la organización, de la empresa y de sus peculiaridades... eso también lo sabía, se decía, se sobreentendía.... que el camino natural de todos los hijos de la empresa era ... trabajar en la empresa...

quizá debería haber incluido mi experiencia (laboral como niña- trabajadora) en la empresa pero... bueno, tampoco es que quiera abusar...

si me llaman... iré....

si no me llaman... pues es que ya a estas alturas .... me da igual.... es como una auto-homenaje...

como una forma de comprobar si la vida es realmente (tan) redonda....

madredelamorhermoso....

la vida...

qué vértigo!

De trankis...

Siempre, inevitablemente, cuando alguien en cualquiera de mis trabajos anteriores decía esas palabras mágicas : "qué tranquilo está todo"

se desencadenaba una avalancha de asuntos y temas pendientes que requerían una solución inmediata, solución además que requería de montones de trabajo absurdo y pesado....

pero, qué es la vida sin riesgo?

así que sí.... hoy espero día tranquilo.... los datos lo dicen...

es lunes....

los lunes suelen ser días tranquilos (en cuanto a reuniones), nadie está para verse las caras un lunes por la mañana, ni siquiera aquellos adictos a las reuniones...

ya he contestado al mail de ayer por la tarde/noche....

creo que no me ha salido el tono de "que adjuntes los putos archivos, tío".... le he puesto algo así como "el director de proyecto solicita que le envíes los archivos adjuntos con el detalle, te los envío de nuevo, por lo demás está satisfecho con la propuesta y augura un próximo acuerdo" (cito de memoria, en el mail he sido un poco más profesional, lo juro)

supongo que adjuntará los archivos mañana o pasado...

pero mi parte ya está...

ahora toca esperar a las 12 , después de dos años y pico aquí ya he llegado a la conclusión de que si no me llaman para reunión de 10:30- 12:15 , ya puedo dar el día por cerrado....

es lo que hay....

esta mañana en el desayuno pensaba... bueno mira... a lo mejor es que antes, en todos mis anteriores trabajos, en  los que todos los caminos conducían a mi y el universo parecía descansar sobre mis hombros, me explotaban, me exprimían,... y lo normal es esto....

a ver... al fin y al cabo... alguien tiene que hacer este trabajo.... que sí que yo lo hago sin esfuerzo y en unos minutos... pero bueno, a lo mejor a otra persona le costaría todo el mes llegar a las mismas conclusiones...

yo que sé....

quizá soy como esos "profesionales" que por 10 minutos de trabajo cobran una pasta.... porque lo valen.

En realidad me están pagando por los años que he dedicado a saber qué botón apretar... y no por apretar el botón en sí... y todos esos años han hecho que acierte con el botón a la primera...  que vaya por el camino más recto a la solución (ya ves tú, paradojas, con la de vueltas que le doy a todo lo demás en la vida... )

sí, quizá sea eso, ojalá sea eso, he llegado a ese punto de "expertise"

si consiguiera interiorizar ese pensamiento todo (me) iría mejor, ya te lo digo yo...

seguiré intentándolo....

Domingo por la noche...

Hace ya un tiempo entendí que si alguien se va de tu vida, es mejor dejarla ir, no retomar cuando el boomerang vuelve. Recogerlo es una pérdida de tiempo. Esa es mi experiencia. He recogido muchos boomerang, la gente suele irse, la gente suele volver, sin que yo tenga voz ni voto.  Tengo esa tendencia a recibir con los brazos abiertos, yo que sé, por si el destino está intentando arreglar algo. Lo paso mal , sí, cuando se van, quizá cuando vuelven me alegro porque es como la constatación de que mi dolor era una señal de que algo no estaba siendo como debía ser. En fin... no sé, ahora desde hace años un par de años he decidido darme voto en los regresos. Se vive mejor. Se pierde menos tiempo aunque en esto todavía soy novata, se me acumulan las despedidas. 

Cosas del karma . 

On The other hand, acabo de recibir un mail de mi jefe, el viernes a las tres envió a los socios la propuesta que le preparé. 

Me envía la respuesta de nuestro jefe de proyecto ( sí, aquel que me hizo sentir fatal como nunca antes nadie en mi vida en su llamada).

 Veo el encabezado  de mi jefe, revisa lo que dice y me cuentas.

Pienso, mierda, mierda, mierda!!! La he cagao? 

Mierda, mierda, mierda...

Dudo si abrir el mail para ver qué coño dice el director del proyecto por si se equivoca ( que suele pasarle aunque es de los que primero dispara y después pregunta)...

Pienso en dejarlo para mañana...

Quién me mandaría a mí descargarme el correo del curro en el móvil, coño!! 

Con lo bien que se vive en la ignorancia....

Decido... 

Lo abro... 

Venga... 

El director dice que la propuesta le parece razonable y que cree que el acuerdo es inminente, pero que echa en falta que se hayan adjuntado dos archivos que envió él.

Que está de acuerdo???? 

Ole, ole, ole...

Si, faltan los dos archivos que yo le adjunte a mi jefe y que mi jefe no adjuntó. Suele pasarle lo de adjuntar archivos no es su fuerte.

Mañana se lo digo. Que es que él no ha adjuntado los archivos que yo le había enviado. 

Ole por mi. Es un pequeño triunfo, solo llevamos UN AÑAZO con la mierda esta pero estoy baja de autoconfianza a todos los niveles... y necesito acumular señales positivas. 

Vamos a darlo por bueno como señal de que la suerte está volviendo y todo , absolutamente todo, se arreglará, así sin más, con un mail a deshoras un domingo cualquiera por la noche.

Conclusiones de esta tarde...

- Que todas las lesbianas potables (para mí) están haciendo cursos y masters en las escuelas de negocios mega caras. No me parece ni medio normal el ratio. Por Dios santo! En cualquier conversacion que consigo entablar acaban por aparecer antes o después esas iniciales tan reconocibles en cualquier Cv de bien. Madre del amor hermoso! Están ahí/allí. Todas. 

- hay que pringarse, arriesgar. Si. Que todas tenemos una vida "oficial" que podemos lucir pero lo que te atrapa son esas cosas inconfesables puestas ahí encima de la mesa lanzadas como un guante que alguien debe recoger ( o no). Recuerdo que ya lo sabía, recuerdo que lo había olvidado. Como pude olvidarlo? En realidad, no importa. Lo recordé de golpe, fue mejor asi. Bingo! He estado apunto de darle la dirección de este mi blog. Puestas a desmontarnos y compartir "aficiones" inconfesables poco propias de nosotras mismas. Subo la puesta y hago saltar la banca. Acabaré por hacerlo. Quiero hacerlo. All in! 

- todavía puedo encontrarla, la encontrare, sí, lo tengo todo, durante todos estos años me he aprendido requetebién, ya está, estoy ( estaré) en el momento y el lugar con el rímel adecuado, tengo los deberes más que bien hechos, pero por el camino también me he desaprendido. Mejor así. Me gusta sorprenderme por las esquinas. Le da emoción al tema. Si, emoción. Ahí ha estado la clave, en la emoción. 

- no sé cómo ni por qué he dejado de verme estando con alguien. No me veo. Es curioso. Otra sorpresa. Vaya! No sé si me preocupa, quizá no, volveré a verme , a recordarme, como hoy... en ese momento en que recordé porque a veces conectas con alguien y por qué a veces pues no. La conexión es imposible. Como pude olvidarlo? La tecnica, la táctica , el protocolo, la rutina... todas esas cosas aprendidas que demuestran seguridad y autocontrol y hacen cómoda ( para mí) cualquier situación. 

Hoy he recordado que las he olvidado . Buena señal. Progreso adecuadamente. En la dirección correcta. Es por aqui. 

El principio está cerca... 

No sabía que estaba tan lejos.

Lo había olvidado casi todo. 

Que cosas ( nos/me) pasan a veces. Te dejas ir, te dejas arrastrar por la marea, confiando y cuando te das cuenta... abres los ojos y no te reconoces en el lugar ni en el tiempo ni en la persona. Creo (por suerte) que no soy irrecuperable, todavía. No reconocerse es buena señal, no encontrarse cómodo sin reconocerse, sin verse, es buena señal. Hay esperanza. El primer paso es admitirlo. Ostras! Como ha podido suceder(me)? Como he podido despistarme tanto? 

Pd. Aunque no está todo perdido, todavía sigo atrayendo la atención de las bollos de escuela megacara. Sigo siendo yo. Mi karma sigue en su sitio aunque esté oxidado y me tire un poco de la sisa. Será que he engordado. Nada grave, que no pueda solucionarse con un poco de "trabajo" extra. 

Nota mental. Si acabo por darle el blog , BORRAR ESTE POST! Que ya de por si el blog tiene bastantes cosas inconfesables para facilitar la conexión y tampoco conviene arriesgar más de lo estrictamente necesario. 

Ya es primavera en Madrid...

Y todo vuelve a empezar una vez más, solo una vez más. 

El post de los requisitos (2017)

Iba a re-publicar y editar el post de los requisitos, lo hago cada cierto tiempo, me gusta ver la evolución...busco el último en Google "requisitos neuronas zurdas" . Me sale que hace CUATRO AÑAZOS, publiqué este... 

Lo leo... no es lo que creía estar buscando pero es lo que buscaba en realidad. Suele pasar. 

Me releo. 

Me representa. Sí, voy a re-publicar este. Sin editar nada. No lo necesito. Esa sigo siendo yo.

Cuatro años después me sigue representando. 

No sé si es bueno o malo pero es lo que es. 

Ahí va... 

Soy consciente de que este va a ser un post que puede parecer vergonzoso pero... tengo coartada (de hecho tengo varias)

mis coartadas.

- yo ya estaba dormida, mi teléfono ha sonado y me he desvelado...

- llego años buscando un último post que ponga un broche ¿de oro? al blog, quizá sea este, quién sabe?

- tenía este post (ya) perfectamente escrito en el iphone y acabo de descubrir que en el iphone no se autoguardan como borrador... así que he perdido todo el post que había escrito (estoy intentando reescribirlo), quizá debería entender que si se ha borrado es porque no estaba de ser publicado pero... ¿qué es la vida sin riesgo?

- cuando escribí el post de los requisitos (ya famoso) , la horda de fans que tenía en aquellos maravillosos años me pidieron que pusiera también qué requisitos ofrecía yo...

Así que... ahí van...

1. No tengo gato.

2. No tengo perro.

3. No he probado nunca las drogas, de hecho, ni siquiera he fumado nunca un cigarrillo (de tabaco ni de ninguna otra cosa) aunque me gustan las fumadoras (de tabaco)

4. Me gusta ir al teatro, todavía tengo esa faceta provinciana, ir al teatro es una de esas cosas que hace me sienta en Madrid, todavía me hace sentir que es algo especial... que no podría hacer en casi ninguna otra parte, he ido poco, me cuesta encontrar partner para estas cosas, pero sí, cualquier actuación en vivo (conciertos y eso) me hace sentir que Madrid es el lugar donde quiero estar...

5. He leído mucho, aunque no lo suficiente, en Madrid no he conseguido centrarme en leer... la vida me ha arrastrado...

6. Me gustaría ir al Prado al Thyseen al reina sofía despacio con tiempo sufiicnete para leer (y comentar) los letreros que ponen al lado de los cuadros... una de las mejores cosas del 2012 fueron los letreros de la expo de Rafael (y sus discipulos). Momentazo!!!

7. Me gustan las sobremesas largas, las terrazas , las charlas largas y eternas en las que se entrecruzan temas que se cogen y se dejan al azar sin que parezcan tener relación entre sí. Salir de noche, mejor entresemana, hay menos gente, se disfruta más y en el fulanita hay taburetes altos, sí, yo soy de taburete, no bailo. Los findes salen los aficionados...

8. Soy superfácil de llevar y convencer para hacer casi cualquier cosa que no implique ir de compras ,de tienda en tienda , sin destino concreto... aparte de ese handicap de las tiendas, con tal de estar bien, me da igual qué hacer...

9. No sé cocinar, en la casa soy un completo desastre ... me apaño para mí pero... es eso, solo me apaño... no sé hacer casi nada

10. Me gustan las relaciones intensas, tengo mucho tiempo libre y quiero compartirlo con mi pareja y que ella quiera compartirlo conmigo. No entiendo las relaciones a medio gas, medidas y dosificadas...prefiero darlo todo, gastarlo todo y que dure lo que tenga que durar... 

11. Trabajo en lo mío, aunque no sé por cuanto tiempo, antes me apasionaba, ahora ya no, eso (me) supone un problema, pero estoy preparando y esperando la siguiente fase,... nada es eterno... y esta fase tampoco lo será..

12. soy extremadamente fiel rozando lo absurdo, de hecho, si empiezo a cruzar mails con alguien soy incapaz de cruzar mails con otra persona al mismo tiempo, no se me da bien jugar a dos bandas... no me compensa el estrés...

13. No me importa ir a ver cine en VOS , de hecho, casi lo prefiero, ultimamente...las series, esas sí, obligatorio en VOS, me he acostumbrado y ya no me acostumbro a ver a los personajes como si fueran marionetas de un ventrilocuo.

14. No me gusta beber, aunque he tenido que aprender a hacerlo... creo que no me produce el mismo efecto que al resto de la población , pero es solo una teoría... he descubierto las comidas con vino presiesta y creo que podría acostumbrarme, pero eso no es beber, beber... es vivir...

15. He conseguido hacerme amiga de mi ultima ex, lo cual me llena de orgullo y satisfacción, supongo que indica madurez y estabilidad emocional... me hace sentir bien haber sabido reconducir sentimientos sin que quede ningún resto insano (o al menos no se han manifestado hasta el momento). Nada que ver con la anterior vez, ya digo, me llena de orgullo y satisfacción haber mejorado ese item.

16.Nunca he tenido un ataque de ansiedad ni conozco la amplia gama de antipsicóticos que parecen conocer antes o después casi todas las bollos. Aunque nunca he tenido ningún rollo raro con nadie, me asusta profundamente ese tema, quizá demasiado, lo confieso.

17. Hablo mucho si me gustas y quiero gustarte aunque no me importe no gustarte, cuando empiece a importarme gustarte dejaré de hablar paulatinamente, mi timidez hará acto de presencia... 

18. Me gusta la actualidad politica, económica, cultural , televisiva... me gusta leer los periódicos con tiempo suficiente como para detenerme en los articulos que me interesan. Casi todo lo que sé lo he leido en un periódico.

19. Me gusta mucho la cama, antes y después...

20... Alguna pregunta? 

Pd. Escribo desde el móvil, Yahoo/blogger dice que la contraseña que pongo en el pc del curro no es la que es. Me envía códigos de verificación al iphone 4 que ya no tengo y dice que me envía un correo pero no me lo ha enviado. Será mi ángel de la guarda impidiendo que re-publique??? 

Pd2. Acabo de recordar que hoy es san Valentín. Casualidad? Uhhmmm , quizá. 

Pd3. La verdad es que leído el post , me molo tanto. Quiero una así, si. Es/soy perfecta (para mí)

Pd4. Marzo de 2013? Sí, quiero creer que estoy allí.  Quizá, No es que haya estado estancada todo este tiempo ( ya me hubiera gustado). Todo este tiempo he estado ... perdida? Despistada? En uno de esos momentos de la vida en que a la vida le da por hacerte madurar a base de lecciones? Supongo. Ahora quiero creer que estoy en aquel punto... el mejor de mi vida ( sin duda). Yo no lo sabía... pero si, era mi mejor momento. Creía ser una tía de con suerte. Todo iría bien siempre. En ese punto de la vida estaba. Confianza absoluta en mis cartas. En ese "golpe de derecha" que siempre había tenido en los momentos en que la pelota podía caer o no de mi lado. Pero la vida se me complicó un poco, caída libre, algunos tumbos, nada grave en realidad, casi nada de lo que he intentado provocar ha salido, algunos ligeros rebotes cuando he dejado de intentar provocar nada, hasta tocar suelo y hacia arriba por inercia , ahora... ya en break even ( que dicen en La Bolsa). Normalizada. Con ganas de volver a la carretera. Más consciente. Con algunos errores cometidos y ya (espero que) pocos por cometer. Espero haber aprendido y que no se me olvide. Que nos conocemos. 

Pd5. Por cierto, Google tb me dice que en el último post de los requisitos que publiqué , los reducía todos a uno..." que me haga reír". Lo escribí justo después de sentir por (casi) única vez en esos cuatro años que mi "golpe de derechas" había vuelto. Ahí está, mi suerte, de nuevo de vuelta. Por fin. Los cuatro añazos no han sido en vano. Supongo que con eso me quedo de los CUATRO AÑAZOS si alguien te hace reír es que todo lo demás encaja. Me ha costado cuatro años (el 10% de mi vida) entenderlo. No me parece demasiado la comisión si la recompensa va a ser la felicidad eterna. No, la verdad es que no. Me parece hasta justo y necesario. 

estoy yo hoy generosa...

las 2?

se me ha pasado la mañana volando con la tontería del inglés y el post, ya ves tú....

he estado googlenado (no porque no confie en que este mi público me vaya a recomendar el profe perfecto,no, que va)

resumiendo....

hay millones de academias y posibilidades.... (esto es madrid y se nota)

todos parece que molan mazo...

desde los que te dan las clases en el bar que tú elijas (pagas tú las consumiciones, of course), también puedes contratarlos todo el día para hacer varias actividades y te van reforzando la gramtica por el camino (metro/bus), hasta los que te ofrecen una completa gama de actividades para hacer amigos (mientras aprendes inglés), hasta los que parecen un poco más serios y tradicionales en los metodos de aprendizaje...

a ver... que yo no quiero hacer amigos (de hecho, lo de tener que hacer amigos y ser maja al mismo tiempo que aprendo inglés me quita en lugar de añadirme). Mas de una cosa a la vez, pues no...

si estamos preparando la entrevista , estamos preparando la entrevista y si estamos haciendo amigos pues... eso...

no es bastante sufrimiento aprender inglés como para encima tener que hacer amigos!!! 

qué mania de mezclar, coño!

otra cosa que no es que  todos, absolutamente todos , para la prueba de nivel te ponen los consabidos test de gramática... (a pesar de que en la página ya dicen que sus metodos no son tradicionales y que si la conversación es importante y que van a dar clase e inglés reales.... vas al test de nivel y zasca!!! un test de gramática de los de siempre!!!)

cansinos!!!

a ver... que eso no es lo que quiero!!!

de hecho, es que yo croe que no superaría ni un test de gramatica en español (a los post me remito, coño!)

en fin... estamos en las mismas...

yo lo que quiero es hablar inglés para salir del paso en la real life!!!! solo eso, only that!

en fin... al final... creo que lo dejaré pasar (salvo que este mi público diga lo contrario), he encontrado vídeos de youtube (como no se me había ocurrido antes? y para sacar las cuatro frases y repetirlas como un loro (de momento pues bien). Ya he descontado que las cuatro o cinco entrevistas próximas serán de prueba-error-error-error-error-error...  

seguiré con la antena puesta por si veo algo que me pueda encajar y me apunto... no voy a encontrar justo lo que busco al primer googleo (digo yo) mi karma no funciona así.

on the other hand, hoy estreno otra app de ligoteo de esas, no sé para qué las uso si después me da pereza quedar , hablar , utilizar y blalblabl... pero bueno... es como todas las app, te las descargas, la trasteas tres días y al cuarto ya ni te acuerdas hasta que la desinstalas porque gasta mucha batería incluso sin usarla (o eso crees)

de momento me gusta... croe que es más de heteros...

a mi me habló de ella una hetero que conocí en el wapa (sí, ya sé, qué hacía en el wapa? es una larga historia poco original y no voy a aburriros con ella)

me la descargué ayer.... inicialmente solo me salian tíos, la verdad es que vaya con el ganado... todos super super super guapos y macizorros... parecían sacados de un catalogo de semantales, amos que si algún día tengo hijos espero que el católogo sea algo así... y encima todos con su profesión super chula, sus fotos superchulas...madrededios!! hacen casting? parecían los de hombres, mujeres y viceversa pero con diez-quince años más... perfectos!!!

reconfiguré... pero .... la app decía que hasta que me tropezara por la calle con alguien que encajara en mi perfil, ahí iban a seguir los tíos...

en fin... pues nada... que hasta esta mañana no ha asomado ninguna tía....

quién ha asomado?

pues.... la que me recomendó la app....

vive al lado de mi casa, normal....

no tengo ninguna intención de quedar con ella otra vez... no por nada,eh. Creo que es mutuo. Quizá es que somos demasiado iguales, sí, yo creo que va a ser eso. Cumple (cumplia) todos los requisitos, todos, absolutamente todos pero... ni una miguita de nada... cuando quedamos... ni bueno ni malo, ni guapa ni fea, ni simpatica ni borde... nada .... creo que fue mutuo. Me escribió (educada) después de quedar, le contesté (educada) y ... nunca máis...

 hasta ayer que me acordé de la app ... porque vi un artículo en el mundo .... "tinder tiembla por la competencia de happn" decidí seguir la pista...

la verdad es que mola...porque está conectado con su facebook ,sale la profesión, la edad (que tienen en su facebook, que supongo que no es tan de mentria como las edades que ponene en wapa), y te geolocalizan que te cagas, nada de ponerte la distancia que a cinco kilometros (del guapa), puede ser tanto mostoles como alcorcon, no, te dicen en que punto exacto te has cruzado con la pava por la calle... y cuanto tiempo hace....

acojonante!!!

la verdad es que funciona, hace un rato he vuelto a actualizar y me ha salido que "alguien de mi perfil" ha pasado por delante de mi edificio hace 24 minutos, te pone un circulito concentrico justo en donde estas .... cágate!!! esto sí es un gaydar en condiciones!!! Esta tampoco me gusta pero bueno mira.... eso tampaco es culpa de la app. Habrá que darle tiempo... 

como a todo....

maldito/bendito karma!

pd. por cierto, en estas apps de ligoteo echo de menos la posibilidad de dejar y leer comentarios de los anteriores que ya hayan quedado con alguien como en los restaurantes/hoteles. Me los imagino en plan: muy maja pero no es lo que estaba buscando, quizá como amigas. Me lo pasé bien pero el bar al que fuimos era muy cutre. Excelente, repetiré seguro. Or something like that. Si algún día alguna app da esa opción, rompe el mercado. Si hasta en wallapop puedes poner comentarios, hombre ya!

Again...

(Me) había prometido a mí misma que dejaría de gastarme pasta en mejorar mi inglés....

sí, oyes... me lo había prometido....

el mayor desperdicio de tiempo y dinero que he cometido (sí, cometido) en mi vida...

pero.... a estas alturas una ya no puede exigirse ser coherente... o todavía no...

la verdad es que he llegado a aborrecerlo... después de aquella época en la que mejoré mucho, muchisimo (yo me lo notaba, la verdad) gracias a las tres horas que iba todos los días de la semana durante seis meses ...hace cinco años... además de la cantidad de series que me veía en VO ....

a ver que yo al inglés le he dedicado tiempo, paciencia y dinero.... sobretodo dinero....

pero nunca conseguí el aplomo, la suficiencia suficiente como para decir (creerme) que controlaba el idioma....

cuestión de timidez me dijo el profe nativo que me aquellas clases intensivas... hablas muy bien!

yo, como siempre, en las clases era de las mejores (que le vamos a hacer.... yo me pongo siempre en todos los ambitos de la vida al nivel que toca... siempre ha sido así.... debe ser por estas neuronitas-esponja... )

en fin... a lo que iba... que un día de golpe el inglés se me fue... dejé de entenderlo... casi siempre...

conocí a alguien bilingüe (lo peor que te puede pasar en la vida, ya os lo digo yo).... cada vez que pronunciaba una frase en loqueyocreíaqueerainglés, la corrección y las risas (no la culpo pero... sí, aborrecí el idioma)

yo sabía que ahí en algun lugar de mi interior hay un montón de inglés deseando salir....

lo tengo....

siempre lo he comparado con lo que me pasó con la mecanografía....

juro que es cierto....

mis padres nos compraron en unos reyes una máquina de escribir (qué antiguo ha sonado verdad?), hará... ¿25años  o más?... no fuimos a clase, así que escribiamos con los dos dedos a velocidades descomunales....

después un día... yo quise ir a mecanografía (sí, también tuve una epoca en la que me dio por la mecanografía con la misma pasión que la tengo ahora por la bolsa, soy rara y qué?)

fui a clase pero era un coñazo.... yo era más rápida y mejor con dos dedos....

dejé de ir...

fui poco un par de meses ....

y decidí que no me compensaba usar todos los dedos....

un día, no sé cómo ni por qué ni cuando...empecé a escribir con todos los dedos (quizá el blog tuvo algo que ver con ello, también)

fue así, de repente, de un día para otro, sin esfuerzo....

simplemente ocurrió....

siempre he pensado que con el inglés pasaría lo mismo.... un día simplemente... romperé esa barrera psicologica...

suponía que sería en el momento en que lo necesitara (soy así de práctica y pragmatica, yo que sé)

pero con el inglés lo que pasa es que ....  estás en un circulo vicioso lo necesitas cuando ya lo hablas... y si no lo hablas pues no te surge la oportunidad (supongo)

en fin... el caso es que... yo sé que hablo  (entiendo) mejor que la media,... a ver que yo he escuchado a gente que parece que habla bien inglés hablar peor que yo (en las clases)....

me gustaría tener esa poca vergüenza, esa agilidad de hablar con frases cortas que aprendimos en bachillerato con la mayor de las naturalidades y sin titubeos... dejando de que fluya, sin más.

me refiero a una conversación normal.... sin más... tampco es que quiera sacarme el advance (de hecho es que eso es lo que no quiero, no quiero ir a clases a rellenar crucigramas , y ejercicios de gramática en los que soy muy muy muy buena... y que no sirven para avanzar absolutamente nada, a las pruebas me remito)

esa es una etapa superada....

sí....

de repente, últimamente... he recuperado ( de golpe) el oído, a través de twitter me llegan videos, conversaciones, entrevistas en inglés (sin subtitutulos) y lo pillo!!! cágate lorito, a estas alturas, de repente .... otra vez?

durante estos años, qué conste, nunca he dejado de leer artículos en inglés... quizá... automaticamente se ha conectado algo dentro de esta cabecita loca, yo que sé....

sea lo que sea... me ha apetecido retomar lo del inglés (por última vez, lo juro)

solo aspiro a poder tener una conversación normal en una futurible entrevista de trabajo y que cuele (ves? tampoco aspiro a mucho)...

sí, me mentiré .... para permitirme tirar más dinero en lo del inglés... es una inversión....

hace demasiados años (sí, años) que el inglés es una barrera en mi carrera (esa que ya no tengo y de la que paso oficialmente... así de coherente soy, qué le vamos a hacer...).

en la última entrevista el headhunter en confidencia me dijo... tienes un Cv perfecto , me encajas en casi todo pero necesito que puedas superar una entrevista en inglés, en todos los procesos del nivel en el que tú estás me lo piden, aunque también me dicen que seguramente ni lo vas a usar. Solo necesito que puedas manejarte en la entrevista (viva la coherencia!)

me autoanalizo y ... siendo honesta creo que...

leer y entender (oído) que creo que es lo más dificil, lo tengo....
hablar, me falta... superar esa barrera, como los niños que rompen a hablar y ya no hay quién los calle.
escribir... uhmmm... no sé... sería ponerse y en función de las necesidades ver si tengo el vocabulario suficiente... (pero en contexto real). Total el vocabulario se aprende (estudiando). Easy! En eso soy buena.... pero vocabulario real (coño) que no sé para qué coño me va a servir saberme el nombre de todas las frutas y verduras si no me las sé ni en castellano....

el caso es que tengo claro qué quiero y qué necesito....

y aquí entráis vosotras, si es que alguien se ha leído todo el post....

busco clases de inglés de conversación con profesor nativo 1to1

también he ido a clases en las que se hablaba mucho pero eran grupos reducidos de 4-5 personas y las clases consistían en hablar con compañeros de clase que hablaban peor que una misma... una perdida de tiempo, amos... yo quiero hablar con el profesor.

he visto algo así en una academia allá por los bordes del barrio de salamanca (un poco lejos) a 10 euros la hora... podría encajarme... creo... pero bueno... preferiría algo más por el centro centro... y al ser academia me da miedo que se vaya por los cerros de ubeda del manual de gramatica (de siempre), creo que están especializados en superar la parte oral de los examens oficiales y eso es justo lo que no quiero....

yo quiero clases de la real life! que me hagan sentir segura en la real life.... y que sepa , esté absolutamente segura, de que un inglés (de verdad) me entiende más o menos... (igual que yo lo entiendo a él, que eso sí, eso ya lo sé que sí)

si alguien conoce a un buen profe/academia en el centro de madrid.... que pueda ofrecer algo así...

call me, baby!

please

please

please

yo creo que esta es la buena, lo veo, lo veo... me lo noto, me lo noto!

pd. una vez tuve que hablar con mi profe de inglés de las clases intensivas de un tema administrativo, bueno basicamente era si podía pasar al siguiente nivel al mes siguiente (él hablaba menos español que yo inglés), lo hablamos en inglés y la verdad es la primera (y la única)  vez en mi vida que pensé... ostras, peazo nivel tengo! El pavo se ha enterao!

desde ese momento, nunca máis! y mira que estuve en sus clases dos o tres meses más....pero claro haciendo los tipicos ejercicios, los tipicos lisening y las tipicas conversaciones con compañeros que... ni palante ni patrás...

no sé si me explico.

¿Qué harías si no tuvieras miedo?

Esa pregunta es una de esas frase hechas y dichas que en realidad... siempre me ha parecido una gilipollez...

quén dixo medo!

hoy el diablo debe estar aburrido y ha decidido matar moscas con el rabo... y me ha pillado por el camino... debe ser....

me explico, me explico...

las que leen este blog sabrán que llevo desde antes de cristo para comprarme una casa... primero era una en la city, después me vine a madrid, y ya era imposible, después bueno quizá algo pequeño, cuarenta metros, después algo en una barrio periferico para alquilar, después (ahora) algo más decente para vivir en mi barrio....

la vida, las circunstancias, las aspiraciones siempre me han llevado a retrasar la decisición ....

en realidad, me digo que es que todavía no "lo he sabido/no lo he visto"...

las que leen este blog sabrán que (como decía mi madre) si algo se me mete en la cabeza, si lo sé, ya está... pero necesito saberlo, verlo, tenerlo claro, no tener ninguna otra opción en ese momento... si lo sé... no hay montaña suficientemente alta (que decía la canción)

ahora, he/había vuelto a decidir que mira no.... yo estoy bien en la casa del principio (a la que he vuelto después del periplo por diversos varios barrios) y aquí me quedo... quizá solo me plantearía comparme una casa si mi casera (que no vive en madrid y pasa mil pueblos de su piso de soltera) me llama un día y dice que quiere venderlo.... ahí sí me pondría las pilas, lo supe la primera vez que llegué a esa casa (hace ocho años)... es aquí.... después me fui... y he vuelto... hay mejor ¿señal?

lo tenía claro... ya ves tú....

y hoy me llega un aviso del idealista, han rebajado uno de mis favoritos en 15.000 pavos... justo por debajo de la barrera psicologica (es más la barrera psicologica que otra casa, ya)...

y me ha dado por hacer números...

habría que hacerle una reforma (he presupuestado mentalmente una cantidad), habría que añadir el ITP y etc, y he llegado una cifra redonda....

me he ido a calcular la cuota en un excel ....

y resulta que la cuota del prestamo incluyendo gastos y reforma (magicamente) es igual a mi alquier (toma ya, el diablo se lo está currando!!!)

ya pero no te van a dar el 100% de la casa, más los gastos, más la reforma....

y no quieres vender tus acciones y etc .... a qué dedicarías tu vida?  a qué dedicarías tus cuentas de la lechera sin tu cartera?

pues a nada.... no.... las acciones no.... y menos ahora que se supone que está a puntito a puntito de la subida final....

no, las acciones no....

pero el diablo sigue tramando.... y ofreciendo alternativas...

pero podría pignorar la cartera de acciones/fondos etc.... para que me dieran el importe total... o complementarlo con prestamos personales... para llegar a esa cifra...

preguntarlo, al menos...

plantearlo....

la comerical de mi banco es muuuuuuuyyyy amable, hace poco tuve que llamarla para que me retrocediera una comisión y me llamó TRES VECES y al final me la retrocedió ... , no sin antes recordarme que si quería un préstamos o cualquier otro producto pues ahí están solicitos para lo que yo quiera y disponga....

pobrecita mía, ahí solo tengo algunas acciones de su banco que en unos meses han subido el 40% y debe pensar que soy un hacha de la finanzas.... (angelito!!! si tuviera una visión global de mis otras lamentables inversiones...)

en fin,  el diablo sigue... susurrándome al oído cuentos de la lechera, mira... además... si al final sí las acciones se ponen al nivel que nunca debieron perder o incluso más arriba, o si los fondos se multiplican con la maravillosa regla de la capitalización compuesta, la casa se pagaría sola.... en unos años... solo con las plusvalías de las acciones... mantenidas ahí secula seculorom....

todo encaja tan maravillosamente.... nada cambiaría en realidad en mi vida... solo que en lugar de pagar un alquiler, pagaría un préstamos y podría seguir con mis cosas de la bolsa y tal...

pero (as usual ) mi angelito de la guarda me dice... no hay prisa, estamos bien, tiempo habrá, si las acciones suben tan como dice el diablo pues ya te las compras del tirón para entonces y sino pues mira... virgencita que me quede como estoy... y si te despiden? y si tienes una enfermedad? y si , y si , y sí, ... quita, quita...

ay, con este angel de la guarda nunca llegare(mos) a nada....

lo sé, lo sé...

pero cuadrar la verdad es que cuadraba muy bien.

bien jugado.

Delinquiendo ...

Leo, en diagonal, confieso, este articulo: 

http://m.elcultural.com/revista/letras/Carmen-Laforet-y-Elena-Fortun-Correspondencia-inedita/39197

No puedo evitar recordar y añorar aquellas épocas en las que leer el blog de alguien hacía inevitable la conexión, conocerse, respirarse, era lo de menos, en realidad. De hecho, casi siempre lo de más. 

Siempre digo que todas las veces que hubo una historia más o menos larga, yo lo supe desde el primer comentario... 

También digo que me equivoqué en los mails que contesté y supongo que en los que no.

A lo hechos me remito. 

Hoy he descubierto que enlazar un artículo es delito (o algo así) pero mira, llegados a este punto, quizá merezca la pena la condena. Quién sabe? 

el blog y tal...

Me llama mi jefe de aquí, me pide una nota breve sobre un tema para enviar a su jefe que será reenviado a la jefa suprema para una reunión con el jefe supremo de otro país...

tecleo un folio....

como si fuera un post (pero en bonito)...

sabiendo que alguien va a leerlo (y debe entenderlo)

tick tick tick tick....

pongo alguna negrita, algún subrayado... escribo un último párrafo con la conclusión.... por si quieren evitarse los párrafos anteriores....

enviar....

me sorprendo (a estas alturas) de esta facilidad mía...

a qué será debida?

pienso en el blog....

sí, sin duda...

al final... tengo (supongo que todos) tenemos un cerebro deformable y modificable....

lo que se entrena es lo que se acaba haciendo... así sin más...

el blog es (ha sido) el mejor entrenamiento.... para aprender a expresar y pensar por escrito....

ya ves, al final el blog ha servido para algo....

al final el blog, los efectos secundarios que el blog ha tenido en mi cerebrito me da, en cierta manera, de comer...

paradojas...

o no....

Soy danesa...

Leo un artículo sobre una de eSas modas de estilo de vida y bienestar, que nos va a poseer, como casi siempre me siento identificada. Pero si eso es lo que yo hago (aunque con una mezcla entre el cierto cargo de conciencia y la necesidad de justificarme ante mí y los demás por mi estilo de vida, por las cosas que hago (quiero hacer) y las que no hago o hago cada cierto tiempo obligándome para acallar mi conciencia, la verdad) 

Parece que se va a poner de moda el  hygger , el estilo de vida del Dinamarca el país más feliz de mundo. 

Os pongo un trozo de un artículo ( pondría enlace pero nadie pincha y quiero creer que si a alguien le interesa sabrá googlearlo) 

Pues si , me he sentido muy identificada con este y otros artículos sobre el tema. Esa sensación de bienestar, felicidad, difícilmente explicable, estar en casa con tu mantita, con tus cosas, leyendo, viendo un rato la tele, comiendo y bebiendo lo que sea de tu nevera o tu despensa. Sobre seguro.  Esa sensación de seguridad, de bienestar pase lo que pase tengo asegurado mi bienestar , mi vida no cambiará en cinco años salvo que yo lo decida. 

Supongo que eso tb explica la absoluta sensación de bienestar que me ha producido contratar el seguro de vida ( que es más de enfermedad, en mi caso). Comprar el bienestar, la calidad de vida futura,  comprable. 

 No sé si concretamente es en este artículo que se habla de eso, esa sensación de libertad, paz, bienestar que produce que si mañana te quedas sin curro, tu vida no va a cambiar. Debe ser lo más cerca que se puede estar de ser "rico". No necesitar grandes acontecimientos para sentir esa satisfacción, esa sensación interior de bienestar tan difícilmente explicable, yo no necesito más para estar bien y si tuviera más (ruido) seguramente sería como tener menos (bienestar). 

A veces, me dejo llevar , me dejo ser, me dejo estar... y me permito disfrutar de mis pequeñas cosas, así sin más , casi incógnito. 

Leer la prensa, descongelar la carne del mediodía, escribir post, poner un par de lavadoras, comprobar si esta semana toca hacer compra y poco más. 

( bueno en cuanto acabe de escribir el

Post voy a ver si reponen por la mañana la gala de gran hermano del jueves, ups! )

Si, soy feliz resolviendo las pequeñas cosas, sin complicaciones y ya. 

Haciendo lo que quiero porque quiero cuando quiero, que casi siempre es lo que me conviene y me hace sentir bien, a gusto.  

Mi problema es que no tengo problemas, quizá huyo de ellos, quizá los evito (demasiado), no me compensa... prefiero salir corriendo lejos, me agotan, me aburren, me dan pereza, a veces hasta me desquician y/o desesperan,me incomodan,  huyo , precipito los acontecimientos, corto por lo sano, pongo distancia para reponer fuerzas y recuperar mi bienestar/calma/paz/serenidad. 

Algunas veces, me despisto, me cruzo con alguna de esas "corre caminos", llenas de planes, de amistades, de whatsapp, de relaciones más o menos tormentosas, de idas, venidas, lealtades y deslealtades que se entrecruzan en el espacio y el tiempo, cual película de Almodóvar, tiene su gracia, la verdad, en esos momentos... miro mi vida... y pienso, joer debería ponerme las pilas, que al final parece que nunca hago nada, que estoy vacía, quizá es que vivo en una depresión continúa y no me entero... nunca tengo nada aparentemente interesante (para las terceras de turno) que comentar, más allá de "estoy bien, de trankis" (que es cierto) pero... la duda ahí está... quizá me equivoco... quién sabe? Quizá ahí fuera hay algo... que me estoy perdiendo por pura vagancia ( disfrazada de calidad de vida, de serenidad, de calma, de mini-felicidad)

Y me bajo (o me subo) al mundo obligada y claro... la motivación me dura una quedada y media... porque yo me encuentro peor y solo quiero hacerme palomitas ( o lo que me de la gana) en casa y volver a estar bien, cómoda, a gusto sin que me mareen (coño!) 

Hoy he leído varios artículos y mira... la coartada perfecta. No soy rara, ni estoy mayor, ni soy especialmente aburrida, es que soy danesa... siempre lo he sido pero no lo sabía... hasta ahora. 

Podría haber sido peor...

Me estaré amariconando?

Oye, pues que estás tan tranquila en tu vida, con tus cosas y tus informes y tus simulaciones..

Que eres (muy) moderadamente feliz...

Pues mira, una vida sin complicaciones...

Tu reunión que cae con periodicidad más o menos semanal... 

Tu Bolsa que se ha recuperado y ya ves en el horizonte el objetivo (de hace dos años, ejem ejem...) 

Tu nómina que por primera vez incluye ese concepto "antigüedad" ... 

Y sin más... envías un mail a una persona a la que has visto un par de veces en tu vida, pero sin mas, presentaciones y dejar claro ( por mi parte que dependo de un jefe y que cualquier cosa tiene que pasar por el). 

En esta ocasión mi jefe me dijo que le escribiera directamente... lo hago... le envío un mail haciendo una pregunta (inocente) ...

Y se lía... 

Me contesta que no quiere más malentendidos y que le pase mi teléfono y que ha recibido un mail de otra tia contándole lo contrario...

Le envío mi teléfono...

Me llama... 

Me habla con el mayor de los desprecios de mi vida, he hecho memoria y no... no he encontrado algo así en mi disco duro... quizá lo he olvidado... no lo sé. 

Le aclaro que el malentendido lo tiene él, le explico de dónde viene (su confusión), le hago otra pregunta...

Insiste... "a ver si nos aclaramos..."

Le contesto... "si hasta ahí llego, pero esa no es mi pregunta" 

Contesta a mí pregunta. 

Ok, entonces aclarado. 

Me dice que le envié el Excel con los  escenarios, que tiene que verlo él. Le digo que mañana tengo una reunión con mi jefe y que después de fijar posturas se lo enviaremos. ( para evitar malentendidos) 

Creo que me he ganado un respeto que no debería haberme tenido que ganar...

El respeto se presupone...

En fin... 

Me he sentido fatal... 

A mí no me pagan lo suficiente como aguantar ese tono de desprecio...

Ahora entiendo... a los socios...

Las simulaciones... son para compensar a los socios que se quejan de que su trabajo no se valora... y piden pasta para seguir colaborando ( además que pedir ejecutar lo que queda de curro cada uno por su lado, dividir el curro y pista)

Ahora lo entiendo todo...

He puesto el título antes de escribir el post... la respuesta sería no... no te estás amariconando, el pavo es así. 

Pero a mí estas cosas no me pasaban. Anda que no me he cruzado yo con gente como esa y yo era inmune o sabía gestionarlos o decirles las cuatro frases, o demostrarles que conmigo pues no, o ganarme su respeto o indiferencia...

Pero hoy, me ha jodido como nunca antes ( que yo recuerde) . Por suerte no creo que vuelva a tener relación con el. A mí no me pagan lo suficiente. Yo tengo un jefe del que dependo y que se encarga de gestionar gentuza. 

Pd. En el camino a casa he pensado si yo alguna vez he hablado así a alguien. Me gustaría decir que no. Pero no podría asegurarlo completamente. Quizá podría asegurar que sí quizá sí. 

La vida y eso. 

Pd2. Que conste, que le he enviado un correo con copia a todos, en plan "aclarado" y tal y cual. He puesto una última frase: "disculpa si ha habido algún malentendido" ( hubiera querido incluir un "hijo de puta" en algún lugar de esa última frase pero a él tampoco le pagan lo suficiente como para aguantarme) 

Pd3. Lleva diez meses negociando con el socio para que no deje el proyecto colgado y no se ponen de acuerdo, no se entienden. Ahora lo entiendo todo. 

Pd4. Desde ya, en una sola llamada, yo ya voy a tirar a favor del socio. Hombre por dios! Que lo suyo no está pagado.