lunes, 30 de noviembre de 2015

No debería escribir este post...

Sigo teniendo instalado el brenda... no entro (apenas) pero lo tengo ahí... a veces suena algún mensaje, a veces entro en mode espía, por ver a quién me encuentro.... lo normal, amos...

ayer me sonó....

entré...

y ... era una chica en bikini (sin la parte de arriba), en la playa....

vaya!

pensé automáticamente en una foto, en una espalda, en una persona de hace millones de años...

es ella?

ostras, yo creo que sí...

la inicial de su nombre coincidía....

a ver....

inicio las preguntas....

nombre? de dónde eres?

(no suelo hacer preguntas y menos esas, por dios santo, soy un poco más original o al menos intento serlo, lo cual no produce buenos resultados, ya os lo digo yo....)

me dice su diminutivo...

ostras!!!

entro en su Facebook, sigue teniendo esa foto... la miro... ostras!!! va a ser que sí.... que vida esta , como he podido ¿¿¿¿reconocerla????, tengo alguna ligera duda....

le pregunto si es el diminutivo de un nombre (que no es el suyo, quiero que me corrija, claro)

me dice que no, pero no me dice "el bueno"...

me dice que no quiere preguntas (me suena, es de las mias claro)

yo le digo que es por romper el hielo....

que no pasa nada....

le digo mi nombre (inventado) y mi lugar de procedencia (también inventado). No lo he hecho nunca, pero la situación me obliga y .... total.... siempre hay una primera vez para todo....

consulto su edad en la aplicación .... ja, miente... vaya... se quedó anclada en la edad en la estuvimos juntas, sí, me encaja....

me dice su lugar de procedencia.... no encaja, vaya... quizá me estoy equivocando.... es solo una espalda, es solo un bañador (que supongo que se habrá comprado en mango, zara o alguno de esos sitios, habrá millones en circulación)

me hace una pregunta más.... ¡qué tal el domingo?

uffffffffffffffffff...... le digo que bien, que todavía no he comido, que voy a cocinar y que ya hablamos más tarde....

me contesta.... cocinas? qué interesante....

también me encaja....

no contesto.....

escribo post contando mi domingo, como se puede observar tampoco tenía mucho que contar que se pudiera contar en un aplicación de ligoteo para parecer medianamente interesante, cocino después, tiendo lavadora, como, veo programa de empeños, etc...

supongo que nunca sabré si era ella.... supongo que no es ella... qué posibilidades hay de que reconozcas una espalda tantos años después????? supongo que reconocerla conscientemente es casi imposible, reconocerla inconscientemente, magicamente es inevitable, supongo, no sé.... molaría, la verdad es que sí....

pd. la verdad, releído el post.... a ver.... qué clase de pregunta es esa???? qué tal el domingo???? a ver... si consigo explicarme.... estoy hablando con una desconocida a través de una aplicación de bollo-ligoteo.... qué tal el domingo??? pues de puta pena, hija mía, de puta pena, que todo tiene una que explicarlo.... en fin... yo lo del ligoteo aplicativo no lo veo, no, no lo veo, la verdad es que no.

domingo, 29 de noviembre de 2015

No es más rico el que más tiene....

Esperando a que acabe la segunda lavadora del día (para tender antes de la siesta), ya he recogido la casa, no he hecho comida pero tengo las gambas a descongelar (espero que ya se hayan descongelado), me haré unas patatas fritas para comer con gambas rebozadas...

ya me queda poca comida del pedido mensual....

hago cálculos para hacer el siguiente... no quiero hacerlo antes de acabar todo lo que se pudiera perder de este, me conozco y comería de lo nuevo.... se echaría a perder todo lo que tengo todavía...

ayer hice el pedido al otro super, se me había (casi) acabado el lavavajillas, detergente.... ahí compro cosas que no se echan a perder...

todo bien pensado, montado, organizado....

me da tranquilidad, serenidad, tener esas cosas resueltas... me hace sentir segura, aunque sea absurdo...

desde mi vacaciones me encuentro así, bien, con la situación, en esta fofisanez (sí, he vuelto a engordar, aunque como no he comprado pila para la bascula, no sé cuanto, solo lo sé y estoy bien con ello... lo importante es sentirme bien... quizá sea por la fofisanez si es así.... no pasa nada.... mejor fofisana y bien que delgada y desquiciada....)

pensaba, como muchas veces antes, que aquí, en mi casa, en mi familia (de uno), en mi hogar, paradojicamente hay un montón de amor, si hubiera que hacer una clasificación entre los vecinos de este inmueble seguro que mi casa no quedaba de las ultimas.... quizá incluso quedaría de las primeras... es una clasificación abusrda, lo sé... nos educan (supongo) para competir, para hacer rankings.... si, voy a echarle la culpa a la educación....

confieso que no me apetece ir a casa por navidad.... no, la verdad es que no.... a veces me ha apetcido "volver", otras me da dado igual... quizá iba un poco por aquello de pensar que a mis padres les haría ilusion (yo que sé, en la tele lo dicen los anuncios de turrón), craso error.... a ellos les da tan igual como a mí que vaya, incluso creo que prefieren que no vaya, para no salirse de su rutina, esta vez no me apetece... ir... a mi tampoco me apetece salirme de mis rutinas....  (en el fondo somos muy iguales)

he pensado en mi familia de allá, porque esta semana mi hermana me ha enviado un whatsapp de esos de estricta necesidad.... no me apeteció nada recibirlo... no me apeteció nada continuar la conversación.... cosas que pasan.... la corté con una sobrada en plan.... "estoy cenando fuera, ya hablamos" , podía haber sido mentira, pero no lo era,  me imaginé su cara al constatar cuanto había cambiado su hermana.... me imaginé la cara de mi "yo" de antes.... yo que siempre recriminaba la manía de mi familia de vivir más con los de fuera que con lo de dentro....ahí echada a la calle un lunes, un lunes? cielo bendito!!! habrá pensado, dicho.... si está un lunes cenando por ahí... no te quiero ni contar que hará los findes... la hemos perdido para siempre.... nuestra "hija/hermana/tía" ya no existe.... se perdió, se echó a perder.... quién lo hubiera dicho....

he pensado... también, en mis sobrinas, qué pensaran de su tía de madrid, sí, para ellas ya soy su tía de madrid.... una tenía 8 años cuando me vine, la otra ni siquiera había nacido.... somos tan desconocidas como lo eran mis tías para mi, tampoco dramaticemos, las veía minimo cuatro veces al año (en las comidas en las casas de los hermanas en las que se reunía toda la familia (de mi padre)), pero eran esos "las madres de mis primas, esas en las que no queríamos convertirnos, esas en las que se conviertieron sus hijas... ¿yo? ¿escapé? no lo sé.... a veces quiero pensar que sí, pero me temo que no.... nobleza obliga....

pienso en mi sobrina mayor.... que para mí siempre será (supongo) la pequeña.... nació cuando yo acabé la carrera (es una millenian de esas que están tan de moda).... recordará que durante sus tres primeros años de vida fuimos uña y carne?, me quería más que a su madre (yo tenía más tiempo... sobretodo el primer año que me lo tiré haciendo entrevistas y siendo rechazada por todo el planeta fiscal, financiero, adminisstrativo de este pais.... si tenías una empresa en 500 km a la redonda seguro que me habías rechazado.... qué tiempos aquellos que por suerte no volveran). cuando encontré trabajo... mis tres primeros años de sueldo (quizá más) fueron destinados intregramente a cumplir casi todos sus caprichos.... qué cosas, a mí nunca me habían gustado o interesado los niños pero... es que no era una niña, era NUESTRA niña... y costaba tan poco hacerla sentir especial que mira.... si hay que comprar 17 barbies se compran y ya está.... que no se pase el resto de su vida traumada porque los reyes no le trajeron nunca lo que quiso.... aunque los reyes para ella venían todos los meses y casi todas las semanas..... la cabrona me llamaba "madrina" cuando quería algo.... y claro...¿quién se resiste? yo (mi yo de entonces) desde luego que no....

la cosa cambió, se rompió de la forma más absurda, llegó el momento de elegir colegio.... mi hermana quería llevarlo a uno (muy muy muy muy chungo, amos que nosotros no fuimos a ese colegio porque era muy muy muy muy chungo, ibamos a otro que esta un pelín más lejos, los niños de ese colegio con los que compartí después insti eran muy muy muy chungos.... yo no quería que fuera a ese colegio, no quería que MI niña se convirtiera en una niña chunga.... yo quería que fuera a un colegio de monjas (al que yo tampoco fui pero cuando después me crucé en el insti con ellas, eran todas niñas como dios manda, yo quería que mi sobrina fuera como ellas.... si se podia elegir)

mi hermana decidió que quería tener un niña chunga .... con tal que la niña no se le traumatizara porque los padres de las niñas del otro colegio eran medicos, profesores, abogados y claro... nuestra niña no iba a ir a un colegio en el que la hiciera de menos, que a ella le habían dicho que hasta los profesores hacían diferencias y claro pues no.... a su niña no se la iba a hacer de menos en el colegio,  (no, claro, mejor que se la haga de menos el resto de su vida y que este angelito bajado del cielo al que hemos criado con todo el amor y caprichos del mundo se nos convierta en una niña chunga claro, claro, todo muy logico, tía).... finalmente, me recordó que la niña no era mía.... y esas decisiones las tomaba ella....

ups!

no fue consciente, no fue un cabreo, no fue.... un "pues hasta aquí" y se va a ocupar de tu hija su madre....

pero ahora visto con perspectiva.... me doy cuenta de que desde ese momento.... el vinculo se rompió...por esa epoca mi padre se jubiló, yo me volví a Santiago a estudiar el primer master y la niña y mi hermana empezaron a estar más cercanas a mi padre..........

la vida sucede....

ahora no sé cómo ve, qué opina de su tía de madrid.... diría que no me importa pero no sería verdad.... en el fondo, muy en el fondo (quizá como venganza final) creo que me encantaría que en algún momento futuro quisiera venirse a madrid.... yo no pude estudiar aquí..... me encantaria que ella estudiara aquí (aunque por lo poco que sé, me temo que el señor no la ha llevado por esos derroteros....  no pregunto... para que no parezca que la hago de menos....en mi familia nunca se ha sido de estudiar.... y vistos los resultados de la que ha estudiado.... pues mira.... casi mejor....que se busque un buen hombre y se deje de tonterias... y pajarillos en la cabeza....)

a veces parece que nada haya cambiado en estos siete años y sin embargo.... no están ni los floreros en su sitio... eso es algo que tampoco me gusta... cuando vuelvo, ver las cosas cambiadas de sitio, las tapicerias de los sofás, el color de las paredes.... siguen , eso sí, las mismas conversaciones sobre temas neutrales.... no me gusta todo lo que sigue, no me gusta todo lo que ha cambiado.... qué necesidad tengo de revolverme, de revolverlos,.... una vez más.... ninguna...

eso si, como siempre.... si me dicen que vaya iré.... todavía me queda educación católica.... que no puedan decir que no acudí (como el resto de buena hija/niña que me queda) cuando se me requirió, otra cosa es que prefiera que no se me requiera....

que quiera pasar la navidad en mi familia (de uno). No sería la primera vez.... las otras veces me gustó.... la verdad es que sí....

esa sensación de todo está bien.... la serenidas, la calma, el control .... no hay nada que pueda pasar (en mi reducido ambito de competencia) que pueda perturbarme, removerme, revolverme, no espero con ansia ninguna llamada, ninguna respuesta, ningun cambio de opinión, ninguna rectificación....

no, la verdad es que no....

todo está curado, sereno, atado y bien atado, con la perspectiva correcta y adeucada, ni siquiera la conciencia me martillea con los "presuntos" remordimientos futuro que podría tener sobre el momento actual....

y si me permito estar bien con nada.... con casi nada.... no por pereza, vagancia, cansancio.... sino por la plena consciencia.... de que siempre me he vendido muy barata a gente que se vendía demasiado cara.... una y otra vez lo he hecho durante toda mi vida.... una y otra vez he salido perdiendo en el canje.... hay algo que hago mal.... quizá sea eso.... sería hora de ir cambiando... pararse, pensar, decidir, valorar "la novedad" en su justa medida, siempre he sobrevalorado lo nuevo, las recien llegadas, los retos, los duelos de esgrima....que siempre acaban como era esperable desde el principio,  sí, me he vendido demasiado barata a gente que se vendía demasiado cara porque he sobrevalorado todas esas cosas.... intentaré rectificar en el futuro.... aunque no será fácil... al final supongo que siempre repetimos los mismo roles, aunque queremos evitarlo... a la minima....otra vez en el mismo puto rol.... y todas las otra veces que estuve aquí..... el rato me duró menos y nada....a la mínima ya estaba yo en oferta a la mejor postora (a la mejor? ojala hubiera sido así.... normalmente fue a la peor, o sino a la peor sí a la primera....). Regatear, negociar siempre me ha dado pereza, yo que sé.

a ver si esta vez juego de forma (un pelín) más inteligente y no se me olvidan estas cositas, leñe, que a veces parezco nueva!!!

pd. ha acabado la lavadora, tengo las gambas descongeladas y en la tele están poniendo el programa de empeños de detroit (estoy superenganchada aunque me avergüence reconocerlo, es absurdo pero ahí me quedo pegada viendo desfilar a esa recua de gente con sus cachivaches y sus historias, además ahora que lo pienso, quizá pueda aprender un poco de regateos para lo mío, nunca el tiempo es perdido.... ). Ya digo, no es más rico el que más tiene....

viernes, 27 de noviembre de 2015

Me gustan los finales de año....

sí, la verdad es que sí...

será porque me gustan los principios....

paradojas ya se sabe....

podría dar un montón de razones más para que me esté gustando este final de año....

 me han aprobado las vacaciones de navidad.... no sabía si exactamente podía enlazar días de vacaciones, turnos de navidad y días de libre de disposición, además de los de convenio y algún puente que creo que toca por ahí ... el caso es que... desde el 22 al 7 soy libreeeeeeeeeeeee (sí, me toca trabajar el lunes... pero vamos... vendré un rato por la mañana y ya... así que en realidad estoy de vacaciones desde el viernes anterior.... yihaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa)

me han aprobado , también, ya ves tú .... una hipoteca que he pedido... (esto no es por lo de final de año, supongo) .... llevo toda la vida para comprarme una casa, sí, esta vez casi no he hiperventilado y casi lo veo hasta como "normal y natural".... aunque... como siempre.... voy a darme un año más de margen (yo y mis márgenes de un año.... me llevo dando márgenes de un año ,veinte años....ya te lo digo, aunque nunca me he arrepentido... de haberlo hecho... los acontecimientos futuros me dieron la razón, pues menos mal que esperé un año más...)

no soy de hacer propósitos de año nuevo (no me gusta la sensación de "año de la marmota") pero sí, este año me ha dado como la sensación de que el nuevo año... empieza (y termina) algo.... en el nuevo año quiero aprovechar mejor el tiempo.... lo cual no quiere decir correr como pollo sin cabeza, provocar situaciones etc.... no, quiere decir aprovechar mejor el tiempo.... este año pasado he malgastado mucho tiempo (aunque ya sabemos que Steve Jobs decía que nunca el tiempo es perdido... o ese era ¿manolo García?)...

si algo tiene este curro (en el que ya llego un año) .... es eso.... tiempo libre y disponible para emplearlo en los usos alternativos que estime oportuno...

este año (nuevo) quiero dedicarle menos tiempo a la bolsa.... creo que he aprendido que en la bolsa menos es más....

este año (nuevo) quiero dedicarle más tiempo a estar bien... lo aprendí en las vacaciones pasadas.... me di un break y mira.... empecé a sentirme bien, con ganas y fuerzas para hacer otras cosas....

este año (nuevo) quiero dejar de hacer cosas para calmar mi conciencia.... si es que al final... lo resultados son los mismos.... no quiero dedicarle más tiempo del estrictamente necesario a las cosas que no pasan, si no pasaron será porque no tenían que pasar y ya.... nada de volver una y otra vez a aquel punto para "entender", "arreglar", "forzar".... si no fluye a la primera.... pues nada.... mejor no perder el tiempo....

quiero (ya lo he hecho) retomar la búsqueda de empleo (con calma) donde la dejé en 2013.... no sé si me equivoqué al querer volver a la vida laboral con trabajos que no suponían (a priori) un paso adelante, mientras tanto.... me rendí (entré en pánico, quizá) a los seis meses.... lo dejé para mejor ocasión... la mejor ocasión ha llegado....

no, no creo que acabe 2016 en este curro.....

espero no acabarlo en uno similar ....................................................

no soy consciente de haber aprendido (mejorado) demasiado en los últimos dos años y pico si hablamos de trabajo (y nos olvidamos de la bolsa , claro) .... simplemente he aplicado cosas que ya sabía (quizá en eso también consista el curro a partir de ahora... ya no estamos para ¿seguir aprendiendo adquiriendo nuevos conocimientos, habilidades...?¿ya estamos en el punto vital en el que se espera de nosotras que pisemos terreno seguro y decir... no sé... no lo he hecho nunca pero quiero aprender/probar, ver cómo va,  se ve como "algo" sospechoso? sería realmente triste....   no poder ya dudar... crecer.... sí, realmente triste....

qué manía con los cambios de curro pensaréis.... pero no , mira.... es que en mi CV ya va a figurar que aquí he estado de 2014-2016.... lo que pasa es que parece que es menos tiempo , parece que haya empezado aquí ayer mismo... pero no.... chicas.... el tempus fugit....

también me gusta el final de año por el rally de navidad (en la bolsa).... a ver cómo acabo el año, a ver, a ver.... pase lo que pase.... he malgastado mucho tiempo .... aunque quizá no tanto... el año que viene... tocará cambio de estrategia a partir de marzo- abril (demostrado ya y más que comprobado que lo de "sell in may and go away" no es solo una frase hecha.... ), una sigue aprendiendo... y equivocándose... casi a cada paso... qué barbaridad.... a veces creo que a los dioses se les olvidó ponerme todo el equipamiento de serie....

me gusta  también por los balances, por los aprendizajes (y desaprendizajes), por las cosas que hicimos mal ¨(aunque fuera solo a corto), por las cosas que queremos mejorar, por las cosas que ya no queremos mejorar, por los proyectos.... para ese año 2016 en el que cumpliré LOS 40, la mejor edad para nosotras que no somos como las demás que.... siempre vamos a mejor....

miro atrás... y no volvería a ningún punto del espacio tiempo anterior....si lo hago me acompaña esa sensación de "angelito, pero si es que no sabías nada de la vida" , "todavía no lo sabía", estabas tan segura como equivocada, hija mía....  pero ahora ya más nunca volverá a pasar, a partir de ahora ya sí... he aprendido.....

aunque sepa que no..... que una sigue aprendiendo (a dios gracias), que una sigue equivocándose (aunque ahora sea casi siempre a posta y porque compensa), aunque sepa que mi yo de los 50 pensará que esá en la mejor edad y que mi yo de ahora no se enteraba de nada y creía saberlo y tenerlo descontado ya casi todo (angelito!!!)

sí, me gustan los finales, me gustan los principios....

la oportunidad  (la ilusión) de "empezar"  un nuevo año de forma más inteligente....

qué le vamos a hacer....

podría haber sido peor....

lunes, 23 de noviembre de 2015

Manos de lesbiana experta...

Hacia tiempo que no las veía, unos meses... Desde verano quizá... 

Hoy, cenando... Una vieja amiga... Como siempre, un sitio nuevo, por descubrir...

Las cartas, los entrantes, el vino... Las copas... Pedir agua, disculparse por no haber pedido antes el cambio de cubiertos...

Un leve sonrisa, no pasa nada... 

Gracias por comprender mi inutilidad le transmito mentalmente...

unas manos colocan no sé qué, y el mundo se para... No puedo dejar de mirarlas... 

Manos de lesbiaba experta... 

La miro , si... Desde luego, claro... 

Se va... 

Lo comento con mi acompañante.., 

Entiende?

Si... 

Sabrá que yo???

Tu? Seguro 

Viva la pluma....!!!

Las manos ( de lesbiana experta) deslizándose por los platos, colocando los platos , la botella, los cubiertos... En realidad no sé qué  hacia todo el rato con las manos por la mesa... Ese movimiento que no sé describir y que he visto tantas veces... Esas manos... Que dibujan, que cuentan no se que, Una y otra vez...no sé qué tienen, solo sé que cuando las veo en movimiento, bingo!!! Me quedaría toda la noche mirándolas, provocandolas...

Mirarla en la distancia y confirmar y reconfirmar... 

Siiiiiiiiiiii...

Mi acompañante me recuerda los requisitos, los filtros, los listones...

Yo le recuerdo las manos de lesbiana experta... Que convalida todo lo anterior, es que no te das cuenta??? Tiene las manos... !!! 
 
Pido la cuenta, me acerca el platito con la cuenta, el tpv, corta el ticket, lo deja en el platito, pero por diosssss cada uno de los movimientos son "esos" movimientos que hacen ellas.

Dejo propina ( esta vez sin que mi acompañante tenga que recordármelo) 

Volveré...

Alguien se apunta?? 

Pd. No es que últimamente este "salida" , a pesar de estos últimos post, es que Madrid está intentando tentarme, volver a ser la ciudad de las mil promesas incumplidas. Yo me mantengo fría, impasible... Me cuido, me protejo...me distancio ( no os vayáis a pensar)... Lo tengo descontado casi todo  y quizá por eso,solo por eso, vuelve a ser divertido... Dejarse tentar, reconocerse, reconocerlas.... Y quedarse ahí, al borde del precipicio, sintiendo el vértigo pero sabiendo que allá abajo no hay nada que ver....




domingo, 22 de noviembre de 2015

Encontrarse por twitter...

Hay una frase por ahí que dice que en facebook tienes a gente que conoces y no te interesa y que en twitter tienes a gente que te interesa pero que no conoces ( pero querrías conocer)

No podría estar más de acuerdo...

Por eso no tengo facebook... Supongo...

Tengo twitter....

Creo (no lo sé) que la gente no se conoce por Twitter (a veces veo alguna "desvirtualizacion" que es como se llama a las qdd en Twitter... Pero creo que no es lo habitual, al menos en mi Twitter)

Hay tantos twitter como personas... Creo..

De hecho no soporto el Twitter de bea, soy incapaz de entrar y estar mas de cinco minutos , alguna vez lo he intentado confieso, pero no es nada  yo, no me interesa absolutamente nada lo que pasa por allí ...

Y sin embargo mi Twitter oficial me tiene absorbida... A pesar del bajo nivel de interacción con los congéneres que sigo y me siguen... 

Quizá sea que dios nos lea y nosotros nos juntamos y estamos Ahi todos los asociales del planeta, los que solo queremos leer enlaces, noticias, periódicos, comentarios más o menos acertados o desafortunados... Quien sabe?

Eso sí, siempre pienso... Que seria el lugar ideal para conocer a alguien y saltarte las diez primeras fases Así del tirón... Saber como piensa, que piensa, que le interesa, que no le interesa... Así sin más de un vistazo... Que comparte, que favea... Que le hace gracia... Así sin más, sin tener que preguntar en conversaciones eternas.... 

Es como tener un brenda "bueno" , la madre de todos los test de compatibilidad del planeta, sabes a quien sigue, que sigue, quien las sigue, a qué se dedican, y demás datos que van saltando a tu timeline en el momento mas inesperado y sin ni siquiera tener que preguntar, todas las respuestas a preguntas que ni siquiera pensaste hacer. Lo más total!!! 

Lo que pasa que claro, ahí te encuentras con lo de siempre... Las que molan no están para tonterías... Como les entras sin que se note? ... Que complicado es todo... 

Paradójicamente la gente ahí no esta para conocer gente ni para ser conocida (salvo honrosas excepciones). Esta (creo) para leer, aprender... Sobre cosas que ni siquiera sabias que existían o te podían interesar o gustar...  Como quien mira escaparates... O lee un periódico... Infinito... 

Y sin embargo, es el lugar perfecto... 

Hace un tiempo, no sé como descubri a alguien, la agregué, me pareció interesante y guapa ( ejem ejem) y con bastantes posibilidades de ser del gremio... Deja frases ( propias), comentarios sin más, me atrae las cosas que pone...la verdad.... Hay algo...

Ayer puso algo así como "me gustan las personas que dejan de lado sus quehaceres, por eso yo no hago listas de obligaciones" ( o algo así, cito de memoria) 

Me encantó... Esa es la actitud... 

Ya queda poca gente así , que no vivan con el "tengo que" permanentemente en la boca y la rutina... Me agota la gente que parece tener el cuentakilómetros en marcha, que siempre tiene una obligación, un recado pendiente, ahí... A la vuelta de la esquina... 

Tengo que, tengo que, tengo que... 

Y si encima son casi siempre recados absurdos... 

Hubo un tiempo en que odiaba esa frase : el  tengo que tender ... 

Too much... 

A veces, yo también lo he usado (era casi siempre verdad, aunque al decirlo me reía de mi misma... Probando mi propia medicina) 

Después fue el "tengo que hacer la maleta" ( me lo han dicho al menos tres personas diferentes, creo que lo único que recuerdo de ellas fue esa frase... En dos de los casos fue la ultima frase que me dijeron... Nunca mas...por su parte o por la mía, nunca lo he tenido del todo claro. Simplemrnte ocurrió.  En el tercer caso fue el inicio de un break que duró tres o cuatro meses, uno más) 

Qué curioso! 

Qué manías mas raras!!!

Que querencias y no querencias más absurdas! 

Le contesté a su tuit, nunca lo había hecho. No pude evitarlo. Un ama gemela que entiende que figurar en una lista de quehaceres o tareas con mayor o menor prioridad no mola ( nada). Me contestó y ya , en mi Twitter oficial, el mode lígoteo no me sale, creo que incluso sería un poco ridículo... Pero a cada tuit suyo pienso... Joer que pena , quiero saber mas... Cual es el siguiente paso en Twitter? Hay un siguiente paso que permita la discreción?  Que haga que fluya naturamrnte sin que parezca un tire de tratos descarado??? 

Que complicado es todo... 

Madre de dios!!! 

Tan cerca y tan lejos....

Pd. ( por si los dioses "buenos" están de guardia): si me pudierais hacer el favor de que sea ella la que venga solita... Pues como que ya para reyes no me pido nada mas. Gracias!

Pd2. Y no hay anónimos o si los hay es fácil evitarlos. Todo ventajas. 

viernes, 20 de noviembre de 2015

La vida son etapas...

Estoy pensando en lugares para tomar un café por primera vez con alguien....

uhmmm.... complicado...

hace (quizá) demasiado que no hago esas cosas....

antes tenía (casi) hasta un protocolo de actuación.... que se activaba casi automáticamente...

ahora? estoy oxidada.... un poco...

pienso... en las etapas... no sé cuando empezaron ni cuando acabaron... ninguna de las veces fui consciente de que sería la última vez que estaría allí... ni siquiera me dí cuenta de que era la primera... de la siguiente etapa....

simplemente sucedió....

hago repaso....

- las primeras quedadas fueron en el acuarela ..... la etapa de los cafés en el acuarela.... siempre me sentaba en el mismo sitio, detrás de "ella" siempre había un espejo que me permitía ver mi reflejo... me miraba de reojo ... como no queriendo creer que en realidad.... allí estaba yo...  sí, la verdad es que sí....

después... no sé como.... dejé de ir... no por nada... simplemente ocurrió...

- las coca-colas en gran vía.... me parecía el sitio perfecto... céntrico, impersonal, amplio, con el resto de mesas alejadas... ahí dejé de ir porque cerraron el local... ahora hay un pull and bear...

después...

- la plaza de chueca.... uy, no, creo que antes fue el BAires... sí, duró poco... también lo cerraron... ahora hay otra cosa... estuve allí, cenando, no hace mucho... está bien... para comer algo si no tienes plan y... la persona con la que vas no es o no aspira a ser demasiado especial... un sitio comodo....

- después sí,.... la plaza de chueca.... me gustaban las terrazas de esa plaza.... yo que sé... me parecía tan comodo como incomodo el momento esperar en la boca del metro.... me gusta(ba) el ambientillo de esa plaza, entre deprimente y emergente, es una plaza creo con un ambiente bastante bipolar....

- después o mientras tanto .... el mystic... un sitio comodo para una primera cita , la verdad, buena música, mucho movimiento de gente que va y viene tanto en el local como en las calles que se divisan desde las mesas por los ventanales...  aunque no tienen nada de picar y es le hace perder algunas cosas y ganar otras (claro)....

- después (la madurez, jeje)... el valgame, sigue siendo mi restaurante favorito, creo que recuerdo todas las veces que estuve allí, las conversaciones, las interlocutoras.... ninguno de los días ha sido un día olvidable, algo siempre pasa.... nunca falla.... es un poco más caro que los demás pero.... lo barato sale caro y viceversa... merece la pena. (y no me refiero a la comida, al ambiente, a la bebida)... es que no sé... allí hay magia (creo o quiero creer).

-  después (la decrepitud), mis ultimas citas a ciegas fueron en el Central (sí, lo han cerrado), también muy comodo, al lado del metro Bilbao, con terraza, me quedaba justo debajo de casa.... es que estaba vaga, vaga, vaga.... y mira... pa echar un ojo pues .... ni me molesto en darme el paseo... y si sale mal aprovecho y hago la compra en el Carrefour express que está bajando un poco Fuencarral...

alguna más he tenido por ahí en alguna terraza suelta sin más....  ni siquiera las recuerdo.... (lo barato sale caro, ya digo)

me pienso.... y ahora qué? qué me apetece? a dónde la llevaría? (no sé por qué siempre tengo que elegir yo sitio, joer....)

bueno ya lo pensaré... si es que al final hay qdd... creo que apuesto por el mystic y ya.... bueno, ya veré.

pd. se aceptan sugerencias.... of course....

jueves, 19 de noviembre de 2015

Voy a echarlos de menos....

me llaman a las 11, convocatoria de reunión para las 12:30 para mirar un tema de esos que me encontré a la vuelta de vacaciones (rutina, rutina)....

lo tenía resuelto "mentalmente" desde ayer....

no lo había tecleado (todavía) porque esperaba una mejor idea.... y suponía que hasta el lunes no íbamos a mirarlo (el lunes? ni de coña... como pronto el miércoles de la semana que viene!)

pero no... me equivoqué... lo quieren para ahora... dentro de un ratito....

pues nada

a teclearlo....

tiqui tiqui tiqui.... así barría, así así, así barría que yo la vi.....

imprimir....

mierda, estoy sin folios.... y aquí (en la administración) ya se sabe que un folio vale su peso en oro.... (paradojas), como no estoy para tonterías, salgo a comprarme mis propios folios.... a tomar por saco donde hay se gasta y ya....

vuelvo....

imprimo....

y espero, espero....

para entretener la espera.... me dedico a resolver otro tema pendiente que tenía....

un par de sumas.... y bingo!

guay!

escaneo, escaneo...

redacto mail.... (en mode negra... es decir, para que mi jefe de aquí solo tenga que cortar y pegar.... )

envío....

las 12:30 como un clavo.... en la puerta de la reunión.... la secretaria de mi jefe me informa que las otras convocadas de la reunión (funcionarias, claro, of course), no han llegado todavía, que me da toke... cuanod lleguen....

bueno, pues vale... paseíto para mi despacho.....

las 12:40, recibo un mail (en copia oculta) mi mail ha llegado a su destinatario (con el remite de mi jefe de aquí.... que vida más trsite por dios santo!!!)

decido, virgen santa, ser proactiva y hacer un cálculo para tratar de convencer a mi jefe de aquí que mejor pasar de presentar alegaciones y no enredarnos en un tema administrativo (en un mes me voy de vacaciones otra vez y no quiero que se enquiste el tema), bingo! de nuevo.... (casi) clavado a la primera, qué bueno ... será fácil de convencer (creo) ....

miro la hora.... pues nada que no me llaman.... y mira que yo ahora lo tenía fresquito, fresquito... flipando con los listiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisima que soy a veces (mataría por saber como auto-provocarme estos momentos de lucidez que me pasan a veces así sin más... cuando menos me lo espero.... será cuestión de adrenalina, testosterona, riboflavina, acido desoxirribonucleico.... yo que sé...)

estoy en racha.... lanzada.... venga.... a por otra cosa mientras tanto...

me pongo a resolver otra cosa que he encontrado a la vuelta.... el informe mensual .... de siempre....

lo acabo....

las 14:00 ....  me llama la secretaria de mi jefe de aquí.... que hoy ya no va a poder ser... que ya si eso mañana sobre las 11 que esté pendiente del teléfono....por si acaso hay hueco....

son muy grandes!!!

ya me he puesto al día con todo lo que tenía pendiente después de 17 días de vacaciones!!!!

sí, voy a echarlos de menos..... está claro que sí....

miércoles, 18 de noviembre de 2015

Alguien se acuerda del fulanita antiguo....????

Pues... hoy me ha(bía)n invitado a comer allí....

a comer???? allli?

pues sí, amigas mías....

ahora es un pseudo-bareto que tiene algo así como bocadillos y pinchos y la televisión (más grande que el local, por cierto) a tope....

(casi) lo peor...

al final... no comimos allí....

es que lo de la tele a tope.... era too much para nosotras!!!

tenemos que controlar a qué hora apagan la tele (supongo que habrá alguna hora a la que se pueda ir a disfrutar simplemente de la compañía y del sabor agridulce de los recuerdos compartidos con las supervivientes, I want to believe)

como dice el dicho.... una nunca debería volver a los lugares en los que fue feliz....

feliz???

fui feliz allí en realidad??? en algún momento???

uhmmm.....

no, supongo que no.... en realidad no.... pero yo no lo sabía (todavía)

creí serlo (en algunos momentos del espacio tiempo que después la vida, los dioses se me cobraron... no sé si fue justo o injusto... pero lo doy por bien empleado.... that´s life!, la fama cuesta y aquí es donde vas a empezar a pagarlo)

pienso en las personas con las que estuve....allí.... siendo  feliz (intentándolo, aprendiendo....)

uhmmm..... quiero ser mala.... muy mala.... estoy traste, traviesa... qué le vamos a hacer.... es una etapa (más)... ya se me pasará...

habrán transmutado todas ellas.... igual que ha transmutado el fulanita en bareto de tercera en el que no te tomarías ni una copa después del curro, ni siquiera un desayuno (tiene pinta de que se desayunan con ana rosa en mode estéreo)?????

(me sonrío)

seguramente algunas de ellas sí....

las guapas envejecen mal (no nos engañemos)....

las menos guapas.... ya solo podemos mejorar con la edad, el auto-conocimiento, la serenidad....

nosotras (que no somos como las demás) transmutamos en maduritas interesante pero ¿¿¿ellas???? qué les queda a ellas.... la nada? el abismo? la invisibilidad? la trasparencia?

quiero creer.... que sí... al final la cosa se va como igualando .... así como al final.... todas acabamos jugando en la misma liga?

como le ha pasado al fulanita antiguo.... trasmutado en bareto de tercera....

con lo que él ha sido, con lo que han visto y vivido esas paredes.... esa puerta.... en la que es arremolinaba la peña para poder entrar.... las colas a la entrada que solo se podían saltar las guays, muy guays, reguays....ellas... las diosas (o endiosadas)

y ahora qué???? quién lo ha visto y quién lo ve....  nadie lo diría....

pobre!

no somos nada...

cielo santo....

el fulanita antiguo............................................

ya es el fulanita antiguo...............................................

las jovenas se lo han perdido, y ni siquiera lo saben.....

pobrecitas ellas...

pobrecitas nosotras....

tempus fugit!

pd. releo el post... y me da la nostalgia esa absurda de las cosas que ya nunca pasaran.... no podré decirle ya nunca a mi chica (a la buena, a la de verdad), te acuerdas cuando íbamos al fulanita, el disneylandia de la lesbiana común?. Nos lo estamos perdiendo todo, ya (casi) todo lo hemos vivido por separado .... y me da pena, es una pena absurda, pero me da pena, la verdad es que sí.

pd2. no, en realidad creo que ni que pasen 100 años .... jugaremos en la misma liga.... no, nunca, jamás.. imposible, nidecoña, amos!!!



domingo, 15 de noviembre de 2015

No sé por qué...

La gente se escandaliza cuando digo que he conocido a alguien con quién lo único que quiero tener y tendría es. .. 

Sexo...
 
A mi, personalmente, me encantaría que alguien dijera eso de mi. 

viernes, 13 de noviembre de 2015

Síntomas...

Ganas de hacer entrevistas (otra vez), de contarme... de no apostar (de aguantarme las ganas de un nuevo inicio) si no Sé (nada de creer), tengo que saberlo seguro, mega hiper seguro que es un paso adelante (nada de pasos en lateral pensando que es un carril "más" rápido.... que acaba por ser un carril más lento (quizá, no sé, tengo que contarme para saberlo).

Llegados a este punto (y con la perspectiva de los meses) creo que en realidad este mi trabajo es realmente bueno, realmente me ha puesto en una posición "ligeramente" superior en el mercado.... pero no lo sé, tengo que volver a contarme... dejar que el mercado hable.... ver dónde me posiciona....

no hay prisa.... me quedan 25 añazos de curro y quizá voy a darle una oportunidad más (solo una más) al trabajo por cuenta ajena...

Ganas de after work, un par de caipiroskas (¿se escribe así?)  así como de vez en cuando.... puesta al dia, (algunas) risas (de una misma), alguna complicidad (tampoco demasiada),

no hay prisa...

hemos venido para quedarnos (parece ser) con sus altibajos , idas y venidas, pequeños entreactos que nos sacan de nuestras vidas que desde siempre han tenido casi nada (en realidad absolutamente nada) en común, qué más da, ahí está la gracia... (parece ser)

tres (o cuatro) años después sigo sentándome frente a ella, pensando.... pero cómo coño hemos llegado a este punto? nuestras perspectivas, nuestras historias son tan diferentes, si alguien hubiera querido encontrar a las dos personas más extraordinariamente diferentes de este planeta nos hubiera propuesto al puesto sin dudarlo .... y se nota (lo noto) y lo comentamos (lo comento)... y no deja de sorprenderme y maravillarme casi cada una de las veces y conversaciones en las que su mundo y el mío son tan diametralmente opuestos, .... a mi ni siquiera me cae bien la gente que es como ella, a ella ni siquiera le cae bien la gente que es como yo, increible, tan increíble, tan curioso, tan absurdo,  como enriquecedor, supongo, no sé...!)

ganas de encontrarla, a esa tercera que supongo, intuyo que existe.... confieso que a veces (casi siempre) pienso que en realidad no quiero que aparezca.... todavía no, no estoy preparada, no tengo ganas de que todo, de que la búsqueda acabe, soy demasiado "joven" (psicologicmanete quizá), me quedan casi todas las ganas de vivir (otras cosas).... aunque no me queda casi ninguna gana de "tonterías" ... aunque me desespere (mirando el corto plazo), aunque (a veces) me canse, me aburra (de tanta tontería ajena (sí, ajena)....)

ganas de historias reales, de esas que te aportan y no te restan ,que te enseñan, que te permiten crecer, que te hacen crecer, aprender, madurar, disfrutar, vivir, sobrevivir  (sin dolor, sin tonterías, sin lecciones magistrales, naturalmente, de la forma más sana posible....).....

(soy una ilusa?)

ganas de recordar que sé seguro que algún dia (quizá ya en el asilo, seguro) todo encajará. y sabré (esas cosas se saben, verdad?) que nunca quise encontrarla en realidad porque sabía en realidad que ninguna de ellas era.... habiendo aprendido, quizá, que me equivoqué en mi apuesta (casi seguro) pero... esa fue mi apuesta.... y se asume con la mayor de las coherencias incoherentes y/o viceversa.

hace poco.... conocí a dos personas (en paralelo, como ocurren estas cosas siempre), cada una me "daba" algo... pero yo volvía a casa añorando a una tercera.... esa sensación .... tengo que buscar a la tercera, contruir de vuelta a casa una "frankenstein" con ambas, que me haga reir, que me haga tanta gracia como ella ,que le haga gracia (como a ella) , que me ponga (tanto como ella), que no me ocupe (como ella), que me sane (como ella), que me escuche (como ella), .... cada una tenía una cosa... y sin embargo.... las ganas (irremediables y absurdas) de una tercera, la sensación de que está(ba) en alguna parte (no demasiado lejos, es/era solo una sensación, una intuición, un grito de un yo futuro (quizá), tira palante que aquí no hay nada que ver ....  pero dónde coño está? .... esa pregunta me hice un día (no recuerdo por qué) y se me erizó la piel.... en ese momento.... como si "ella" (la tercera) hubiera escuchado/sentido mi ¿desesperación?¿llamada? a través del espacio tiempo....

y sin embargo.... me digo, me sé, me recuerdo,.... que cada una de las veces anteriores... siempre hubo un pero, un quiz, un algo que yo sabía que no.... sí, incluso con aquellas historias mas "desgarradoras".... esas ganas irremediables de pasar fase porque en el fondo sabías/sentías que era solo un paso previo.... (hasta que la fase se pasó y una vez pasada ya solo querer volver atrás, ... porque después...así como de forma inmediata.... no había nada.... durante un tiempos bastante (demasiado) largo para mi gusto, angelito!)

será que soy persona de extremos... .cuando estoy sola estoy sola, me da una pereza que te mueres "provocar" situaciones, necesito que alguien me dé "el pie" .... una vez en ese punto .... pues a mi me da por ponerme hipersociable y querer conocer a todas las que no conocí antes cuando estaba sola, preséntame amigas (ejem ejem) que normalmente son siempre más apetecibles que la que dio el pie inicial... claro...  correr (huir?) detrás de cualquier otra... la magia de los circulos virtuosos funcionando a pleno rendimiento... pasar de no querer salir , a no querer entrar, de no querer conocer , a no poder parar de inventar o probar modos y maneras.... doctor jekill y mr hyde me dijo una de ellas una vez ....

quizá no mirar a los lados solo apetece cuando es la buena..... y no tiene demasiado que ver con la madurez física, psíquica, intelectual.... ocurre y ya... de repente te quieres quedar ahi como para siempre...

quién sabe? quizá funcione así.... a mi no me ha pasado todavía... con nadie.... supongo que es bueno (quiero creer que es bueno), tiene que ser jodido pensar que "la buena" ya pasó.... sí, debe ser realmente jodido.... insoportablemente jodido.... creo yo.

no, no me apetece brenda (todavía), necesito que me dén el pie.... en mode presencial.... casi por casualidad .... esa sensación "el universo conspirando".... la mejor de todas las sensaciones posibles...

que se (me) caiga del cielo...

una putadita más de los dioses.... que son unos cachondos pero  que nos hacen más llevadera la travesía... (lo sabemos)

antes ocurría así, sin más...  (hasta que el puto algoritmo de google dejo de (a)traerme "victimas")

supongo que es cuestión del algoritmo, no creo que me haya "acabado" a todas las lesbianas lectoras de blogs del bollo-planeta.... no, no creo.... en realidad no conocí a tantas.... no fueron ni 200 seguro!

vuelve a apetecerme....

vuelvo a tener ganas....

vuelvo a sentir (a veces, todavía de forma intermitente) que esto es Madrid.... todo puede pasar (todavía)....

tengo ganas de contarme otra vez ..... aunque hay que encontrar la interlocución adecuada (lo más difícil para mí, no soy una tía fácil, eso hay que reconocerlo claro) tanto a nivel profesional como personal....

resumo... ganas, fuerzas, ilusión, interés, paciencia, clarividencia, coherencia incoherente (y/o viceversa), perspectiva....

estas han sido una vacaciones bien aprovechadas, si señora!

a ver cuanto (me) dura!

jueves, 12 de noviembre de 2015

Con las pilas (re)cargadas (o re-cargandose, maybe, todavía)

oye, pues .... llevo como unos ¿14 días? de vacaciones....

todavía me quedan ¿5 días?....

los primeros 10- 12 día estuve así como descansando.... levantarse temprano (mi reloj biológico es el que es), desayunar tranqui, abrir el bróker, poner la tele de fondo... todavía en pijama...

resolver temas pendientes....

tranqui, así sin más....

luchar muy poco (casi nada) con mi conciencia.... no pasa nada por relajarse unos meses.... negociar conmigo misma... en marzo vemos... relax.... a tu/mi puta bola unos meses (más)

estoy bien.... así como en stand-by , pause.... todo pasa mientras nada parece que pasa....

barbecho, una vez más....

 no pasa nada... es que soy cinco según el eneagrama.... necesito estas fases de paz, tranquilidad, recargar pilas... soy como un puto iPhone que se me gastan las baterías a la velocidad de la luz (parece ser)

esta vez ni siquiera notaba el cansancio.... simplemente lo cargaba a los hombros, a la espalda, al cuello... con la mayor de las naturalidades...

pero he descansado (así sin más).... y ahora (otra vez) me siento con las pilas cargadas como "antes" ...

las otras vacaciones no tuvieron este efecto....

curioso....

se me acabaran antes de que me dé tiempo de poner(me) en marcha,.... de que se me ocurra ... lo siguiente.... de que me aburra algo, lo suficiente, no, no consigo aburrirme.... aunque no me importaría aburrirme un poco....  para mí el aburrimiento , determinado tipo de aburrimiento siempre ha sido muy productivo (también hay estudios que hablan de eso, de la productividad del aburrimiento, hay que aburrirse), me quedan cinco días... no me va a dar tiempo a llegar a ese punto productivo, el aburrimiento con pilas extra-mega-cargadas .... (a dios gracias porque esa fase siempre acaba por ponerme en la casilla de salida de una nueva vuelta a la manzana que siempre parece que es la última, una vez más, solo una vez .... esta vez... no aunque.... al final.... siempre es esta vez también...,  nos conocemos....)

he vuelto a echar cuentas de las vacaciones días festivos (porque la navidad es genial), días de libre disposición y turnos de navidad que me quedan.... tengo que pedirlos a la vuelta.... veo que el día 21 de diciembre vuelvo a estar de vacaciones  hasta el 7 de enero (ualaaaaa!!!)

apuesto a que sí, esas serán las VACACIONES, esas en las que se me ocurra la idea mágica que me descarrillará esta vida "acomodada" y aburguesada, volver a cubrir todas etapas una vez más , solo una vez más,.... la ilusión inicial.... y etc...

 pd. en realidad no debe ser una vida tan acomodada, que mira que estaba yo cansada, agotada... no sé si física o psicológicamente.... no sé (quiero creer que no lo sé) de qué coño estaba yo tan cansada/agotada/consumida pero lo estaba y ni siquiera lo sabía.... qué cosas!

pd2. esta gente ha ampliado el horario de calefacción , ahora la encienden a las 6 (progresamos adecuadamente, supongo que a medida que avance el invierno gélido irán incrementando las horas paulatinamente) aunque ahora (con las pilas cargadas) me importa un poco menos...

pd3. bueno, a lo mejor la sensación "pilas cargadas" también puede ser porque la compra online en el super ha ampliado bastante mi alimentación (con eso del pedido minimo y que no tengo que cargar con ello.... Y que te ponen al lado "productos similares y complementarios" que en los pasillos del súper ni siquiera los ves, pues ... es lo que tiene....). pequeños cambios traen grandes cambios como siempre... Creo que he engordado un poco (bastante) pero bueno... me da igual... estoy contenta (decir feliz sería una exageración), con las pilas cargadas, llena de fuerza y energía... que es al final lo que importa.... ya los perderé si eso... naturalmente.... como siempre... si consigo "canalizar" esas fuerzas y energías...hacia algo productivo.... como ha sido toda la vida de dios...

domingo, 8 de noviembre de 2015

Jo!

Me estoy enamorando de julia Otero.

Otra vez.

Si, otra vez. 

No hace falta ni que hable. La expresión de su cara en el Salvados de hoy lo dice todo. Y cuando habla... Uf... 

Me la pido pa reyes!!! 

sábado, 7 de noviembre de 2015

Bollo peli a las 10 en la 2

Hala! Pa que no digan ustedes que no las tengo bien atendidas e informadas de las bollo cosas.

A las 10 ponen la vida de adele en la 2. 

No la he visto y hoy no pienso verla.

Ya superé (a dios gracias) la época de las bollo cosas....

Aunque bueno... Es casi imposible sustraerse a las bollo cosas, que el otro día viendo Scandal, al segundo capítulo... Zasca... Bollo pareja adorable con historia dramática a las espaldas que te crió ( las típicas ancianitas que no pudieron vivir su amor de jóvenes, una se casó, la otra se quedó 40 añazos esperandola y mira oyes después de 40 añazos , pues bingo! Que son 40 años comparados con la felicidad eterna? Pues nada! Si, cuando digo eterna es eso eterna, porque tendrá que ser eterna ( que es que en el capítulo investigaban la desaparición que después fue asesinatos de la ancianita que volvió vom su novia de juventud después de casarse y tener hijos... Algunas estaréis pensando que en realidad la señora fue un poco  hija de puta y si la hicieron desaparecer y la asesinaron poco le pasó para lo que hizo, otras pensareis que la que esperó tanto tiempo ya se podía haber dado de ostias a ver si despertaba o algo... Que mira que hay gente tonta en el mundo... Y encima ( y para colmo) van y se la asesinan. Los dioses- guionistas son muy grandes!!! No me digáis que no. La gran broma final!!! 

El post no tenía que ver con el párrafo anterior en realidad, era solo para "avisar" a las que hoy no tengáis plan... ( y que supongo que por eso estáis leyendo este post) 

A las 10 en la 2 , la vida de adele.

De nada. 

viernes, 6 de noviembre de 2015

Llamamiento (si, otra vez)

Me he enganchado a Scandal.

Si alguien se parece ( psicológica e intelectualmente) a la prota.

Que me escriba. 

Gracias! 

martes, 3 de noviembre de 2015

Hoy toca leer...

Os pongo como tarea leer este post 

http://loqueleolocuento.blogspot.com/2015/11/julio-cortazar-y-cris-cristina-peri.html

(podéis pinchar en el enlace de la barra lateral, es una de esas cosas que lees y te hace recuperar un poco la esperanza)


domingo, 1 de noviembre de 2015

Espero vuestros comentarios...

https://vimeo.com/119676113

Bueno, pues noviembre...

El mes de los cambios ( laboralmente) hablando si nos atenemos a los hechos pasados ( que con relativa frecuencia son buenos predictores de los hechos futuros)...

El año pasado ocurrió...
El año anterior tbien...
El anterior del anterior no directamente pero sí indirectamente, jubilaron a mi jefe de la mega empresa y... Lo que pasó unos meses después... Ya forma parte de la historia...
Mi primer curro en Madrid también fue un noviembre....
El penúltimo de la city tbien empezó un noviembre..
El antepenúltimo también...

No creo , en realidad, que haya nada mágico o extrasensorial en ello, será cuestión de que es un mes en el queda (o no) presupuesto para hacer nuevas incorporaciones , mes parado en lo mío, previo al atracón de curro de fin ( principio) de año, ese mes en el que ya te va a pillar el toro y la necesidad de un refuerzo en plantilla ( antes de que caos que ya se va manifestando a veces puntualmente), se manifieste definitiva e irreparablemente.... 

Supongo....

No espero cambios, la verdad. Aunque no me extrañaría el viernes vi una auténtica "avalancha" de ofertas de lo mío. Sigo entrando en esas webs, enviando cv como una rutina cansina, igual que actualizo este blog o entro en twitter/linkedin/algún blog... Sin mas, sin un motivo, interes o objetivo claro y predefinido. Lo que tenga que ocurrir ocurrirá. Me he puesto precio ( uno que creo que muy pocos pagaran, uno me que creo que tampoco "saciaría" mis aspiraciones, ni a corto). Tampoco puedo asegurar que no me fuera a "halagar" lo suficiente que alguien estuviera dispuesto a pagar esa cifra. 

En fin, quién sabe qué traerá este noviembre? 

( yo con que me traiga 24h de calefaccion, ya)