martes, 30 de junio de 2015

30 de junio de 2015

pues guay...

ya he hecho la mudanza definitva (al final, en quince minutos y 70 euros, hecha)

hoy quedo con el casero antiguo, a ver cuanto me devuelve de la fianza.... los caseros suelen ser hipercutres, no me mola nada el hipercutrerío, pero bueno.... por eso ellos tienen pisos de sobra y yo sigo ahí con el alquiler... ya me ha dicho que me "retendrá" una cantidad por los "posibles" gastos futuros que puedan venir (luz, gas, agua...), y que después ya quedamos otro día y echamos cuentas.... eso ya me lo hizo otro y.... nunca se volvió a saber.... veremos en cuanto me sale la coña, soy mala negociando, me da pereza, me canso, me rindo... acabo diciendo, mira no me merece la pena discutir, haz lo que quieras.... esperando un "solución" justa de la otra parte, una cesión aunque solo sea por vergüenza... cosa que no ocurre nunca.... y después me arrepiento (y me quedo con cara de tonta) .... en fin...  veremos, veremos....tengo en mente una línea roja que no voy a traspasar (aunque ya te digo yo que es un línea roja muy generosa a favor de mi casero.....)

ha sido un mes intensito....

de muchas cosas inesperadas..... tan inesperadas por ejemplo como que ya me han pagado la extra (no contaba con ella hasta julio....  ha sido un mes lleno de ese tipo de cosas... con las que no cuentas)

estoy deseando que se acabe (casi) para hacer, balance, echar cuentas, recolocarme y .... empezar con una vida más o menos ubicada....

necesito ese orden, ese andamio vital... para sentirme cómoda....

son cosas pequeñas...

como que he perdido el ritmo en el día que hago la compra.... antes la hacia domingo por la mañana o sábado por la tarde ....

ahora pues... voy casi todos los días al super con lo cual estoy siempre sin algo en casa....

no, así no....

o poner lavadoras... otra cosa que también estoy haciendo un día cualquiera....

pues no....

así no....

esto es un caos.... de vida....

el día fijo de lavadora y compra me ordena .... (soy así de simple, qué le vamos a hacer)

también tengo que conectar la tele Vodafone (que parece ser que algo así como canal + , yomvi), necesitaba un ladrón .... y en ello ando.... ayer lo encontré en la otra casa.. sabía que tenía uno pero no sabía donde.... ( donde estaba? pues en el enchufe de la tele y el video.... claro....de lógica ya)

más cosas?

uhmmm.... pues pocas más....

ah sí, ya tengo la báscula en casa.... dos kilos menos (confirmado!), me quedan siete.... (ya) no me preocupa ... los dos los he bajado así sin más, cambio de supermercado (creo), me compro menos chorradas, cambio de ritmo de vida.... no ceno... y no tengo hambre nunca... así sin más.... así que supongo que los siete kilos se irán por donde vinieron....

todo guay, amos!

así sin más,.....

sin hacer nada "a mayores"

cuestión de tener los astros bien puestos (supongo), otra explicación no se me ocurre.... amos que hasta me vuelvo a sentir la tía más lista del planeta, que lo sé todo de todo (o lo parece o la gente con la que me cruzo parece creerlo y me lo dice).... si es que hasta mola tener blog... (parece que se ha vuelto a poner de moda o algo.... y ya si dices que llevas 10 añazos con él ... ya ni te cuento... pareces el puto Einstein!)

en fin... habrá que disfrutar de esta etapa.... en la que todo parece encajar, así sin más....

a pesar de los (putos) griegos o precisamente por ellos!

lunes, 29 de junio de 2015

Es que es muy guapa...

Le digo a todo aquel y aquella que me quiere escuchar...

Y a los que no, también. 

Es que es muy guapa...

sábado, 27 de junio de 2015

Perdón y gracias...

No soy una tipa fácil ( sobretodo cuando se me conoce un poco mas) quizá porque soy un poco insaciable y siempre quiero más...

Al principio soy fácil ( si es que consigo que me interese un principio), después soy bastante difícil...

Confieso...

Estoy trabajando en ello...

El primer paso es reconocerlo....

En cada nuevo principio, me esfuerzo, en cambiarlo, confieso...

Pero no estoy segura de estar convencida de que mi forma de ser y entender y querer vivir la vida vaya a encajar mucho... Con ese "ten con ten" consciente, con esa contención que en realidad a corto siempre da mejores resultados...

En realidad no creo que haya cambiado ( aprendido) tanto...

He aprendido/comprobado de nuevo que al final todo encaja, todo tiene explicación, siempre se aprende, y todo lo aprendido ( por absurdo que pueda parecer) acaba por ocupar su lugar...

Claro, ahora lo entiendo todo...,

Tenía que pasar(me) todo eso para convertirme en esta, que está aquí sentada...como si tal cosa... ( bueno en realidad no es tan como si tal cosa, lo estoy flipando un poco, la verdad) 

La vida, la gente, el universo, los astros me sonríen... Se han colocado... Así sin
Mas, mágicamente, como en su momento se descolocaron, como un cubo de Rubik... Todo lo que hice, pasó y no pasó, los sitios a los que fui y a los que no, las conversaciones tenidas y no teñidas, las decisiones y no decisiones... Todo aquello que yo hacia/hice siguiendo sabediosque, me trajo aquí , a esta... Que se ríe, que (se) disfruta, que cree recuperada la suerte de los campeones , de los novatos, de los buenos, de los coherentes, de los racionales, de los honestos con lo propio y lo ajeno.., De los que intentan ( solo lo intento)  ser gente como dios manda... Como nos enseñan en el norte desde pequeños... 

Fácil de entender, imposible de explicar...

Miro atrás... Y siento la necesidad de decir... Gracias y perdón! 

Lo hice ( lo hago) lo mejor que sé... Supongo que los demás también aunque no siempre he sabido apreciarlo ( cuando estás en medio de la tormenta, del desierto... Es difícil, you know!) 

Ahora... Ya cuando el desierto, la tormenta es solo un buen recuerdo... Un quiebro, un giro del destino, del guión, plenamente justificable y justificado por el después... Lo sé, lo noto, lo siento. 

Ahora que lo sé, sé que  Todo valió la pena, todo tiene sentido (por fin) de la formas más absurda... A pesar de todo y precisamente por todo. 

Es obligado decir una y cien veces...

Gracias! ( y perdón) 



viernes, 26 de junio de 2015

Me están robando el alma (y yo no voy a querer evitarlo... a pesar de todo o precisamente por todo)....

Os contaba hace meses que mi alma pesaba 10 kilos.... que necesitaba que alguien viniera y se la llevara....

se me han llevado ya un par de kilos de alma (y lo que te rondaré morena)....

todo vuelve a estar en marcha...

vuelvo a no cenar (yo nunca he cenado, solo he cenado por obligación cuando alguna "amiga" quería salir a cenar.... pues si hay que cenar se cena, cosas peores he hecho ....)

 llevaba un par de años cenando en casa... de ahí también lo kilos, ahora... mágicamente he vuelto a dejar de cenar...

sin dietas, sin obligaciones.... sin esfuerzos...

mi cuerpo se autoregula.... siempre ha sido así....

no entendía por qué había dejado de hacerlo.... me preocupaba....  ¿será esto madurar? ¿serán los genes manifestándose? dios santo!!!

ayer estuve en el piso viejo (todavía tengo allí la báscula y confirmé mis sospechas.... aunque ya lo sabía, la ropa, los cinturones... vuelven al lugar del que nunca debieron salir)

todavía no se me nota (que conste), pero yo lo sé.... estamos en la buena senda (por suerte porque es que yo ya no sabía de qué coño estaba engordando.... así, a lo loco y tonto....)

Será por las no-cenas.... o será porque sí tengo ahí el come-come.... el run- run... la inquietud, el ansia... la incertidumbre.... la ilusión....

se me lleva el alma....

y todavía más.... porque esta vez.... veo perfectamente la jugada....

y no voy a poder evitarlo...

estoy negociando conmigo misma....

me lo permito?

me dejo ir?

iba a poner .... ¿apuesto? pero si sabes que vas a tener que pagar la factura al final.... no es una apuesta....

me lo regalo?

sí, yo creo que sí!

total yo sé que no tengo opción y si paso .... me pasaré tres o cuatro años... suspirando.... por la "yo" que no me atreví a ser....

decidido!!!

(angelito, como si pudiera decidir....)

all in!

pd. y como siempre... los círculos virtuosos (o viciosos) haciendo su trabajo.... una cosa buena, trae otra cosa buena, la felicidad, la seguridad, la risa, el buen rollo... se multiplica.... igual que el mal rollo... y los círculos viciosos. La gente se acerca a la gente "feliz" y se aleja de las personas en crisis... yo (como para todo) soy al revés... no hay nada que me aburra más que una persona feliz (bueno sí, quizá un puzzle ya terminado, qué coñazo!).... me atraen las personas en crisis, por construir, en transición... en ese momento.... me gustan.... no puedo evitarlo.... me gustan y me gusta que me gusten, aunque, sepa, descuente que dentro de unos meses se convertirán en personas felices y se irán o las dejaré ir, consciente o incoscientemente.... es otra de esas cosas que forman parte de mi karma... no pasa nada, he visto karmas peores....

pd.2. Predicción para hoy 26 de junio de 2015.Gracias al vídeo "cuadro a cuadro" ya podemos ver cómo eclosionan los huevos, los capullos florecen y las semillas germinan hasta ser plantas. Podrías pensar que esta habilidad para presenciar un milagro haría que la gente estuviera más agradecida a la naturaleza y fuera más respetuosa con su poder. Por extraño que parezca, la tecnología despierta casi la respuesta contraria. "Ja, ja, así es como está hecho. Ahora que lo vemos, la explicación está clara". Pero la magia sigue siendo magia, tanto si la entendemos como si no. Y el mundo, como verás este fin de semana, algunas veces puede sorprendernos agradablemente. Quiero creer!!!

miércoles, 24 de junio de 2015

No va a poder ser...

Una se imaginaba en la mediana edad... con pareja estable, con hijos (quizá)....

¿hijos?.... supongo que es una de esas cosas.... que tanto si haces como si no haces al final te arrepientes... siempre se pierde... no hay forma de ganar... hay que negociarlo (con una misma).... haga lo que haga, o pase lo que pase... sé que "me conformaré", no es algo que me preocupe, aunque sí es algo que negocio (casi continuamente) con mi yo del futuro...

¿qué pensará ella?

una se imaginaba así... teniendo una vida normal a pesar de todo o precisamente por todo... siendo jefa o jefecilla en una empresa, con una vida acomodada más o menos normal (normal, esa palabra), con una casa en propiedad.... aquí será para siempre (hasta que con el (pen)ultimo momento de lucidez que los dioses me tengan reservado opte por buscarme un (buen) asilo...

no me asusta ese momento (está descontado), creo que lo viviré (lo viviría) como una etapa más... como el cole, el insti, la uni, los sucesivos pisos y etapas, las sucesivas "ellas", una etapa más en la que aprender a ser .... y darme la mejor vida que sepa....

una se imaginaba así....

pero... no va a poder ser....

me veo ahora... de nuevo... en esta época de cambios que me he encontrado.... con la mudanza, con este trabajo que llegó (así sin más), con nuevas personas ocupando cada uno de los recovecos de mi vida....

y ... no consigo imaginarme sin tener nuevos principios para el resto de mis días.......................

me digo, me prometo, me cuento.... que la próxima vez no tardaré tanto en ejecutar los cambios.....

pensaba, llegué a creer de verdad que un cambio (porque sí) no solucionaría nada....

y sin embargo....

todo vuelve a ser nuevo.....

me descubro... riendo, sonriendo, carcajeándome por teléfono.... divertida ( de nuevo) con mi vida, con las historias, con las no- historias, con las pavas.... tirándome el rollo, porque al otro lado del teléfono alguien también se lo está tirando, nos divierte , me divierte....

hace tres meses, le dije a alguien desesperada.... ayúdame, necesito volver a divertirme con la vida, aquella alegría interior.... necesito que algo o alguien me la devuelva, no sé qué hacer, qué hago?

ella me dijo que no podía ayudarme... que no tenía la solución mágica....

su respuesta me decepcionó ..... soledad acompañada....

fue un paso más...

joder!

ella tenía razón...no tenía la solución mágica.... su momento pasó.... (aunque yo todavía no lo sabía conscientemente.... inconscientemnte lo sabía, claro.... aquella tristeza interior.... no era normal.... despedirse... duele y si es tan agónicamente... más....)

también tenía razón cuando le dije.... voy a apartarme de ti.... por si acaso es eso... no tengo (ya) nada que perder... voy a probar... si cerrando una puerta (que no me lleva a nada)....

a veces acertamos.... así sin más.... mágicamente...

lo he recuperado todo, me he recuperado todo....

lo supe.... el día que alguien al otro lado del teléfono me dijo.... "por lo menos te ríes, serán unas cañas divertidas"

ella no lo sabe pero.... hacía meses que no me reía.... de verdad.... con esa risa que no sabes ni por qué, ni de qué.... pero que es compartida (creo).... me lo paso tan bien....  compartiendo (esa) locura....

no, creo que ya nunca voy a tener una vida "estable" de esas para siempre, no sabría, sabría que me estoy perdiendo una parte demasiado importante de mí, de la vida, de todas las vidas (las buenas y las malas) que esperan ahí fuera ....

tener una casa en propiedad (y si te equivocas?.... joer, qué mal karma tenía el otro piso.... ha sido cambiarme y colocarse todo.... lamdrededios, si llego a comprármelo .... ahí para los restos con ese puto karma de mierda), las misma relaciones sociales (que te matan mientras te hacen sentir viva, sin solución de continuidad... ), esos laberintos en los que te metes y de los que no sabes salir porque no crees que sean tan importantes.... o que puedan estar "afectando", un cambio en realidad no soluciona nada.... (anda que no)

no, no creo que vaya a ser capaz (o se me vaya a olvidar otra vez)....

el coste sería demasiado alto...

necesito empezar cada cierto tiempo, reencontrarme, recontarme, reiniciarme...

soy una de esas.... inestables estables.....o estables inestables....

soy "feliz" en el cambio, en la gestión del cambio.... en las expectativas... en los antes... en los principios cuando todavía puedo todo suceder....

qué le vamos a hacer....

podría haber sido peor....

pd. Que todo tiene una que aclararlo.... cada principio , cada nueva vuelta a la manzana (vital) es nuevo porque yo soy diferente,.... eso es lo mejor, la consciencia de lo vivido, de lo aprendido, la capacidad de cometer los mismos errores (de permitírmelos o no) de forma consciente, saber qué está pasando, reconocerse en la que antes no sabía que estaba pasando... la consciencia.... dar a cada una el recoveco que se gana, o el que se le quiere regalar ..... creo que los 40 (al menos el principio) van a molar.... ¿y después? pues mira... ya iremos viendo... que roma no se hizo en una hora....

pd2. me he prometido a mi misma (veremos si lo cumplo) que si algo o alguien no me hace reir a carcajadas incluso en la adversidad .... next! Que ya no está una pa tonterías.... hombre ya! y aquí hemos venido a defender la alegría (interior)... que decía el otro.

martes, 23 de junio de 2015

Daño cerebral grave....

y ahora voy y me "aficiono" a ver este tipo de vídeos....

lo dicho....

daño cerebral grave....



Ya no busco...

pareja, ni curro ni casa...

y ahora qué?

sábado, 20 de junio de 2015

A veces mola estar vivo...

Otras mola que alguien te lo recuerde...

http://www.youtube.com/watch?v=EIp3yvU83Xk&sns=em

Como se me había podido olvidar?

Qué cabeza esta la mía...

jueves, 18 de junio de 2015

Me acabo de enamorar....

de una abogada del estado, en el despacho de mi jefe ( de aquí)....

buf, yo esto me lo tengo que mirar...

así no se puede vivir...

pd. todavía sigue en el edificio (de hecho, estoy esperando a que acabe con mi jefe para re-reunirnos), he mirado en el  brenda si me salía alguien nuevo (esas cosas (me) pasan) pero no.... cachis!!!

miércoles, 17 de junio de 2015

Espejito, espejito...

después de una época complicadita... siempre llega una época mejorcita....

supongo....

creo que me está gustando y apeteciendo cada vez más esto de mirarme en espejos diferentes....

me gusta la imagen que me devuelven....

quizá por oposición con "espejos" anteriores o con "yos" anteriores...

quizá la época complicadita, no fue tan "tiempo perdido"....

iremos viendo...

pd: el sábado una veinteñaera me dijo que la mejor época de una mujer es a partir de los 40 (a mi me faltan todavía 10 meses, lástima). Me reí, le dije que escribiría post... ella me aseguró que hay estudios que lo demuestran.... iremos viendo... pero sí, tanto el sábado como el domingo, me gustó lo que vi. (Paradojas)

martes, 16 de junio de 2015

Con los astros de cara...

Me han tocado un par de entradas para el teatro...

Plan y excusa para quedar, caído del cielo... Así sin más...

Pues eso, a ver cuanto dura... 

lunes, 15 de junio de 2015

Madrí, la ciudad en la que todo puede pasar....

Al menos te ríes mucho, serán unas cañas divertidas...

lo fueron, divertidas e interesantes...

más lo segundo que lo primero y/o viceversa.

sábado, 13 de junio de 2015

Mi vecina ha decidido ponerme..

Esta canción...

Que bonita la vida 
Que da todo de golpe 
Y luego te lo quita 
Te hace sentir culpable 
A veces cuenta contigo 
A veces ni te mira 
Que bonita la vida. 

Que bonita la vida 
Cuando baila su baile 
Que se vuelve maldito 
Cuando cambia de planes 
Ahora juega contigo 
Otras tantas comparte 
Que bonita la vida. 

Y tan bonita es 
Que a veces se despista 
Y yo me dejo ser 
Y tan bonita es... 
Es vida lo que me das 
Vida tu caminar 
Vida que arrampla 
Cobarde que lucha 
Que sueña que perderás 
Vida que vuelve a dar 
Vida que sola estas 
Vida repleta de gente 
Que nace que vive 
Que viene y va. 

Que bonita la vida 
Tantas veces enorme 
Te acaricia y te mima 
Te hace sentir tan grande 
A veces eres su niño 
A veces enemiga 
Que bonita la vida. 

Que bonita la vida 
Que regalo tan grande 
Que luego te lo quita 
Te hace no ser de nadie 
A veces sin sentido 
Otras tantas gigante 
Que bonita la vida. 

Y tan bonita es 
Que a veces se despista 
Y yo me dejo ser 
Y tan bonita es... 
Es vida lo que me das 
Vida tu caminar 
Vida que arrampla 
Cobarde que lucha 
Que sueña que perderás 
Vida que vuelve a dar 
Vida que sola estas 
Vida repleta de gente 
Que nace que vive 
Que viene y va. 

Y tan bonita es 
Que a veces se despista 
Y yo me dejo ser 
Y tan bonita es... 
Es vida lo que me das 
Vida tu caminar 
Vida que arrampla 
Cobarde que lucha 
Que sueña que perderás 
Vida que vuelve a dar 
Vida que sola estas 
Vida repleta de gente 
Que nace que vive 
Que viene y va. 

Vida, vida, vida, vida... 

Que bonita la vida 
Que te mece con arte 
Que te trata de usted 
Para luego arroparte 
Te hace sentir valiente 
Otras tantas don nadie 
Que bonita la vida.

Ya la conocía, es una de esas pocas que resuena en mi cabecita de vez en cuando, es muy yo... Creo. Me la (auto) dedico ... 

Pd. Hace un par de años... Pase un verano bloguero en crisis y en paralelo con la Vaggio ( perdona si te cito), nuestra relación no fue más allá de unos cuantos post pero ... Lo recuerdo. En aquella época, teníamos la vista puesta en la siguiente primavera ( como un lugar en el que todo lo que nos "dolia" ya estaría solucionado o/y relativizado...  Para mi tardó un poco mas, en los malos momentos pensaba en lo guay que me iba a sentir cuando llegara ese momento "feliz" , creo que incluso llegue a decirle que compraría una botella de cava para abrirla ese día que llegaría, tarde o temprano sabíamos que llegaría...

Ha llegado...

Y este momento no depende solo de una persona ( que después se estresan)... Es un clima, un ruido, una música, una sensación, un swing, una harmonía...

Sigo teniéndome.... Sigo Siendo yo ( con lo bueno y malo que todo ello implica) 

Lastima no tener aquella botella de cava. Hoy hubiera sido el día de brindar ... Conmigo y por mi... 

Todo llega y todo pasa... 

Pd. Ahora mi vecina me ha puesto Rihana, o Beyoncé o Lady Gaga, quien las distingue? Con lo bien que íbamos... 

viernes, 12 de junio de 2015

Este finde...

Hacer y presentar mi declaración de la renta (hombreya!)

Hacer las cajas del otro piso y una primera limpieza general...

Cenar el sábado...

Y lo que surja...

De momento... Siesta!!!

Pd. Esto debe ser un poco la felicidad. Para qué màs?

jueves, 11 de junio de 2015

Calle ponzano, la camisa de las reuniones, el adsl, la cena del sábado, la bolsa, mi carrera....

y todo mola....

si allá por abril de 2013... los acontecimientos (malos) se sucedieron (precipitaron) con una cadencia acojonante... hacia el abismo más cercano....

sin motivo ni razón.... aparente....

ahora es todo lo contrario.... los acontecimientos (buenos) se suceden exponencialmente.....

sin motivo ni razón ... aparente....

yo lo hago todo igual de bien o mal....

no son grandes cosas.... es solo una sensación, un ambiente, un ruido, un clima....

todo sale bien.... así sin más....

he descubierto que la calle ponzano me encanta, está llena de lugares con encanto.... me la recorro todos los días, para mí, cuando vivía ahí era una calle muerta (qué cosas), usaba Alonso cano o santa engracia.... y sin embargo... ahora... que la recorro un par de veces (mínimo) al día me parece que es increíble.... la cantidad de lugar para estar y ser que se han juntado, de noche, debe haber un ambientillo fino por ahí... tengo que (com)probarlo.... menos Malasaña y más ponzano.... 

(también hay un ahorra mas, lo he comprobado... dice google maps que a dos minutos de mi casa... 200 metros.... supongo que se convertirá en mi parada obligada casi diaria.... la verdad es que mis supers habituales ahora me quedaban cerca para ir andando, pero lejos para venir cargada con bolsa y de momento me niego al momento "señora con carrito" que llegará, podemos estar seguros de ello...)

la camisa de la reuniones,... hoy me la he puesto.... seamos sinceros, no tengo demasiado ropa (que me ponga), soy rarita también para eso.... no puedo permitirme prescindir de una mis camisas sobretodo si es que me a mí me gusta mucho.... ha tocado plancha matutina de camisa.... esa casa tiene tantas comodidades que tiene una plancha (infinitamente mejor que la mía) debe tener una potencia de como 50000 watios.... amos que... ha sido enchufar la plancha y la camisa ya estaba planchada (como me roce ligeramente una mano con la plancha.... me internan en la unidad de quemados del Infanta Sofía y salgo en las noticias.... qué potencia....). Es una de esas cosas de esa casa que me facilita la vida.... como muchas otras más que tiene....

he tenido reunión.... of course, ya resuelta.... revisado y más que revisado el borrador de carta, el borrador de informe , el resumen, el borrador de mail y la madre que lo parió a todo.... finalmente se ha enviado.... previsiblemente.... hasta el jueves de la semana que viene.... ni se acordaran de mí.... tienen un viaje la semana que viene.... así que... guay! también eso.... la sensación del trabajo (bien) hecho....

el ADSL... ya me lo han instalado.... también guay, después de algún contratiempo, no tenía la llave de la zona en la que está el cajetín, ni sabía quién la podría tener, pero el chico se enrolló se fue a la central y lo hizo desde allí (que sí que ya ... si se podía hacer desde la central para que coño viene a mi casa??? pero vamos... yo callita como una puta...  muchas muchas muchas gracias y perdona por no haber tenido la llave). Todo superbién conectado a la primera (oyes), que estas cosas cuando se lían se lían.... llamé para dar de baja el USB y en dos milisegundos hecho.... (oyes), la tía de la tienda me había hecho una jugada en la tarifa ... y como me tocó el teleoperador bueno.... le pregunté y me lo cambió.... le prometí a mi primer hijo varón como señal de agradecimiento por haberme hecho las dos gestiones así sin más.... increíble!!! (diré que ya había llamado para comprobar lo de la tarifa (antes de decidirme a dar de baja el USB y una petarda me dijo que si lo había hecho en la tienda que fuera a la tienda a preguntar.... hábrase visto... tía petarda, en fin... tiene que haber nubes para apreciar el sol!!!)

la cena del sábado.... tengo que preguntar.... iremos viendo.... (silencio)

la bolsa.... a ver si los griegos, los alemanes y la madre de todos se ponen de acuerdo, me he desengachado un poco (la verdad), es normal.... supongo.... total el rollo va a su puta bola.... y es normal... tener picos y bajadas de "interés".... sobretodo cuando aquí lo único que importa es como se han levantado los (putos) griegos.... aburridita me tienen , pero guay... también....

mi carrera.... vuelvo a tener ganas de "volver" a la pelea.... por si acaso.... por si algún día me arrepiento de haber dejado de ser aquella que quería ascender de cualquier forma y manera, supongo que también es porque se empiezan a ver más ofertas de dirección, responsable, jefe de equipo.... sin prisa y sin pausa.... poniendo un precio (altito), y con la mirada puesta en 2016....  es algo que tengo por ahí en mente.... en mi CV figuraré que curré aquí desde 2014 a 2016 (tres años? que en realidad solo es uno y pico pero que puesto en el CV no se "ve")... el otro día pensaba en quitar lo del banco del CV , por eliminar "fracasos" o experiencias cortas pero de momento voy a dejarlo....  mola recuperar un poco el interés.... en esa parte de mi vida....  a dejarlo siempre hay tiempo....

tengo por ahí otras pequeñas cosas que también me he encontrado y reencontrado.....

y sobretodo esa sensación, ese ambiente, ese clima, ese ruido.... todo sale rodado....

tan diferente a antes cuando las leyes de Murphy me tenían puesta en el punto de mira....

quizá sea cosa de los astros o de vete tú a saber qué....

pero sí .... la suerte (la buena y la mala) existe!

ya te lo digo yo!

miércoles, 10 de junio de 2015

Como estás?

Pues... sabéis cuando conoces a alguien... te gusta, te atrae .... te apetece....

pero pasa algo , muchos algos, casi todos los algos....

y te pilla así como en una etapa en la que te no te apetece casi nada, en la que nada te llama, en la deicdes pasarpalabra, en realidad no lo decides... simplemente es lo que pasa.... incompatibilidad de caracteres, una pena.... porque la chica es guapa, guapa (hasta eso he perdido? la conexión con la guapas?...qué será de mí, dio santo?, lo he perdido todo!!!)

y pasa el tiempo....

y pasa algo, muchos algos, en realidad, casi todos los algos....

y por esas cosas del destino, del karma, del universo, de los dioses e incluso del horóscopo y la numerología....

acabáis recorriendo las terrazas de Malasaña, de chueca.... cenáis en un sitio cualquiera....

y tú que eres carnívora pura decides que  vas a elegir un parrillada de verduras (para compartir) porque ella es vegetariana....

y a ti de repente te parece como que cualquier cosa de vegetarianos debe ser así como lo más.....

(las verduras sabían a pollo y regaliz, así que guay, ni me enteré de que eran verduras)

y camino de casa , te da su teléfono, tienes que confesar que... lo borraste es uno de aquellos "algos" que pasaron....  y que no pasaron....era otro momento.... solo eso....

y como tienes el teléfono...

decides usarlo.... (para eso están los teléfonos para ser usados)

y la cosa fluye, y funciona y parece que tocas las teclas adecuadas (a veces) y ella te toca también las teclas adecuadas (vetetúasaber por qué), teclas que ni sabías ni recordabas que estuvieran ahí.....

y todo te parece nuevo, y todo te llama, y todo te interesa, y todo te apetece.... otra vez...

y te recuerdas que no vas a correr, esta vez no....

que vas a disfrutar cada uno de los momentos....

dejar que la vida te adelante, saludarla al verla pasar....

y lo tienes tan claro, y te apetece tanto, cada vez más , casi todo el rato....

pero tienes que esperarte al sábado... para saber qué pasa después....

como en aquellas series en la que ponían al final el cartelito de "to be continued" en el mejor momento.... y te quedabas así como... rara, inquieta, desasosegada, impaciente....

pues sí, así, exactamente, estoy....

pd. voy a arriesgarme a darle a publicar, si no quieres que publique más, me lo dices y no publico más... este no me lo tengas en cuenta, porfi, que es que la bloggera tira al blog... y si escribo post se me pasa un poco.



martes, 9 de junio de 2015

lunes, 8 de junio de 2015

Hoy no hay post...

Tengo varios en borradores pero....

no consigo darle a publicar....

Me da miedo.

La semana se me va a hacer larga... muy larga, ya te lo digo yo.

domingo, 7 de junio de 2015

Guay! (o me gustan los cambios)

Ayer , por fin, me dio el arrebato de hacer la mudanza....

soy así.... de 0 a 100 en un milisegundo.... lo mismo no me apetece nada y me da una pereza impresionante como "click" y ya está.... todo resuelto de forma ipso facta y eficaz y eficiente....

Cuestión de pasarse por un par de supermercados (soy hija de una hija de la posguerra...lo primero es llenar la despensa con lo básico), pasarse por un par de tiendas del barrio (lo bueno de este barrio, es que lo tienes todo ahí mismo, necesites lo que necesites tienes una o varias tiendas de suministro), llenar una maleta con la poca ropa que me pongo.... llenar una mochila con el resto de cosas básicas para la supervivencia.... y ya....

me gustan los cambios... porque (en mi caso) siempre trae más cambios, inconscientes....

no confío mucho en mi fuerza de voluntad....

en mis propósitos....

en esas promesas de "a partir de mañana voy a hacer o no hacer"...

pero sí creo y confío mucho en mi capacidad de autogestión, en la sabiduría de mi cuerpo y mente que hace que automáticamente... me apetezca lo que me conviene....

se manifiesta en las chorradas más chorradas, me gusta esa sensación, tan reconocible....

ahora me va a dar por comer frutas y verduras.... en el super fue lo único que me apeteció , así ... a lo loco.... el otro día ya en una terracita me sorprendí a mí misma pidiendo una ensalada (yo????), es que me apetecía.... yo que sé.... quizá algún neurotransmisor ha detectado que estoy baja de algo.... yo soy super-sana, nunca necesito médicos ni historias.... mi cuerpo se autoregula solito.... siempre ha sido así y parece que seguirá siendo así.... (quizá debería hacerme un chequeo , que una ya va tenindo una edad, pero... si hasta ahora ha funcionado... mejor no tocar y que siga "autoregulandose")

tenía alguna duda sobre el piso... porque en reaildad tampoco lo pensé mucho, envié el mail (pensando que bueno no iba a perder mucho tiempo pensando sobre algo que igual no iba a pasar) y cuando me llamó la dueña, ya no podía pensar....

durante algunas horas no la sentí como mía (normal), durante otras horas me dio un poco de pena (e incluso incomodidad) dejar el otro, está tan cerca del centro, he vivido allí tres años...

pero ahora ... ya sé que si.... el cambio será sano .... para romper rutinas (que con el tiempo se volverán a instaurar, claro, por eso son rutinas), para hacer pequeños cambios, para cambiar la perspestiva, incluso para reencontrarme con algunas parte de la yo que era cuando vivía aquí y en la que no me reconozco, ya. Será interesante.... no es retomar aquella época, no es volver a buscar nada... es otra fase... diferente.... total y absolutamente diferente, porque yo soy diferente... soy tan consciente de ello.... pero... me gusta.... todo es diferente....

esta casa está mejor montada que la otra.... es más comoda.... eso no ha cambiado... si hasta tengo dos sofás (ualaaa... nunca había tenido dos en mi vida independiente y adulta, claro, .... qué cosas)

si es que hasta hoy había invitado a comer a alguien a casa....

tenía varios posibles menús....

me apetecía (ya ves tú) jugar a ser una buena anfitriona....

pero ella no confía en mi capacidad como anfitriona (buf) , así que tocará salir ahí fuera....

cosas menos buenas? pues por poner algo....

- ayer vi la final de la copa de europa y eché de menos los gritos de los bares de alrededor de mi casa antigua (una nunca sabe qué echará de menos), esta casa es tan silenciosa.......................... me había acostumbrado al ruido y los gritos que venían de la calle (una nunca sabe a qué se acabará por acostumbrar), eso sí he dormido super bien y me despertado super tarde (sobre las 9 y algo o así), llena de energía y con ganas de salir (y buscar algo de ruido y vidilla!!!!).

- otra cosa menos buena... es que... en el brenda me salen las mismas que antes .... (joer)

pero sí, contenta.... con las nuevas rutinas, las nuevas ganas,... la sensación de confort y orden.... y buena (auto)gestión....

veremos cuánto dura.... si es que dura....

de momento, todavía me queda hacer la mudanza grande (de libros, papeles, carpetas master.... ropa de trabajo que ya no me pongo, conservaré los trajes por si acaso vuelvo a ser "jefecilla", aquí tengo espacio y espacio y espacio de sobra.....)

sí, contenta, contenta.... podemos dar por iniciada y completada (oficialmente) la primera fase de una nueva fase....

veremos qué pasa y que no pasa a partir de ahora... espero que sea una fase de menos expectativas y más realidades.... (de algo habrá tenido que servir la edad y madurez.... la travesía del desierto, las cosas que no salieron y las que salieron), sí.... quiero dejar que la vida me adelante.... esa es la estrategia buena (creo).... te ahorras frustraciones y te ganas sorpresas.... sí!

Pd2. Y ya he contratado el adsl y la tele vodafone. Mi siguiente objetivo es empadronarme y gestionar lo de la tarjeta médica de Madrí... Que como lo siga dejando, llego a los 65 años y me facturan a un asilo gallego... 

Pd3. Han pasado seis años, casi siete y yo creo que ya va siendo hora de creerse que esto de Madrid no va a ser provisional, aunque una nunca sabe. 

sábado, 6 de junio de 2015

Es para una amiga...

Me habla una amiga del orgullo de Barcelona..

Quiere ir este año...

Yo le digo que me parece que el orgullo de Barcelona, el bueno, es en agosto, el girlie circuit... Pero que el de ahora, el de finales de junio, no merece la pena o eso creo... Que yo no he estado nunca (aunque no me importaría estar si merece la pena)

Alguien puede aportar luz sobre este tema?

Mi idea es que el orgullo bueno ( aunque cada vez menos) es el madrileño y que hasta agosto mejor no pasarse por barna... Que no hay mucho más que ver o hacer que en cualquier orgullo de provincias...o cualquier día de diario...

Me equivoco? 

miércoles, 3 de junio de 2015

Tocando techo...

Cuando tocas techo, lo sabes, simplemente lo sabes...

hoy he tocado techo...

lo sé, simplemente, lo sé....

tenía que ir a currar por la tarde...

una reunión de esas....

querían ponerla el viernes.... pero me planté esta mañana... yo el viernes no estoy...

así que... esta tarde ha tocado la reunión....

estábamos la jefa de departamento, el director de departamento (tiene otro cargo pero lo obviaré, baste decir que su nombramiento se aprueba en consejo de ministros...)

los tres....

ya habíamos decidido... qué hacer....

el director se levanta , marca el número .... y comunica la decisión....

la jefa de departamento... se levanta.... coge una bolsa y saca .... la calceta....

la CALCETA!!!! Sí, señora!!!

Además se le habían corrido unos puntos y tuvo que cogerlos....

ahí, en ese preciso instante me dí cuenta , sonó un click , un flash en mi cerebro....

ya está

HE TOCADO TECHO, en este preciso instante del espacio tiempo.... !!!

ya puede pasar lo que pase en mi vida, en mi carrera.... NADA SUPERARÁ ESTE MOMENTO!!!

Una tía sacando LA CALCETA en medio de una reunión???

SUPERA ESO!!!!

pd. que conste que reaccioné con la mayor de las naturalidades , así como en plan "ay qué suerte tienes de saber calcetar, está muy de moda, verdad. A mí quiso enseñarme mi abuela pero no conseguí aprender....". Su respuesta.... es que me lo llevo a todas partes... me relaja mucho, es como un vicio... hasta hoy en el ginecólogo la saqué y allí que me puse.... (WTF?????)

y yo que pensaba que era una reunión absurda para nada y que no sabía qué pintaba yo una víspera de puente en una reunión (para nada) pues mira.... cuando menos te lo esperas, ahí está la vida demostrándote que nunca nada es para nada.... y a los hechos me remito.



Ocho meses...

sin llorar...

no sé por qué... hoy, justo al salir de la ducha, echaba esa cuenta....

ya son ocho....

yo, antes de antes de antes, hasta 2004 no lloraba nunca, era una tipa dura, bueno en realidad no,... supongo que era una tipa centrada, llena de seguridades (en realidad eran ignorancias), no entendía a casi toda la gente "sensible"....

pero qué coño les pasa? ...

después la vida... me enseñó.... aprendí o desaprendí....

y como pasa siempre.... quizá me fui demasiado al otro extremo...

de la minusvalía sentimental .... a la hipersensibilidad en la intimidad....

qué conste...

no me gusta que se sepa....

creo que nadie me ha visto llorar nunca.....

bueno, salvo alguna vez en algún cine.... por la peli....

eso no cuenta....

supongo que sienta bien....

a veces...

de vez en cuando...

poder llorar....

a veces, lo hubiera necesitado de verdad de la buena....

pero no podía....

si puedes llorar es que no duele tanto.... supongo....

en estos ocho meses... no he llorado, ni he necesitado hacerlo.....

la última vez... fue por algo absurdo.... supongo que es como en la peli de la Coixet.... ¿alguien se acuerda de aquella escena?, cuando la prota se pone a llorar porque no hay un helado en un supermercado....

pues supongo que lo mío fue un poco así....

pasó algo (pequeñísimo) y me dio una llorera impresionante..... (estaba sola, en la intimidad de mi hogar, que conste....)

lloraba de impotencia (que conste), de pena creo que nunca he llorado. (eso es para los perdedores)... siempre de impotencia.... ¿es que siempre va a ser así? mierda, mierda, mierda! pero qué coño hago o no hago? qué coño ven o no ven? por qué coño siempre me toman por el pito del sereno... por qué? coño ya!

si yo estoy tranquilita en mi vida, por qué coño vienen a tocarme las narices, para nada...

joder, con el puto karma de los cojones!!! y va a ser siempre así , para siempre jamás!!!

el tema era más grave porque.... quién lo había provocado era... alguien que ni siquiera me importaba....

tan débil soy?

la impotencia iba en aumento....

tan débil estoy?

va a ser siempre así?

estoy tan rota que el más ligero soplito me destroza, me rompe....

bueno, ya se sabe... cuando te da la vena.... dramática.... pues te da.... y punto....

aquel día... vete tú a saber por qué... eché de menos a alguien en concreto (que me aguantara)....

escribí un post....

y esa persona lo leyó....

ualaaaaaa!!! creo que hacía como dos años que no nos veíamos ni hablábamos.... nos habíamos perdido la pista....en su día fue una de esas que el algoritmo de google me envió, así como por arte de magia, como uno de esos regalos del cielo que últimamente escasean (y echo de menos), la verdad es que me sorprendió, no pensaba ni que leyera ya mi blog .... y menos ese día concreto....

desde entonces nos hemos ido viendo, cruzando.... de vez en cuando.... unos meses con más frecuencia, otros con menos...

moraleja?

os la dejo a vosotras....

martes, 2 de junio de 2015

He perdido el swing... (editado: ... ah, pues no)

Hace un año (ya) que trabajo todos los mesecitos.... hace un año que empezaba a currar en el despacho hiper-pijo de chueca con mujeres desnudas en el portal (un año ya, sí, no se me ha hecho corto, no, la verdad es que no.... supongo que "tanto" cambio.... ida y venida de gente, lugares, y demás hace que.... mire atrás viéndolo supermegaextra lejano)... solo llevo seis meses en este "nuevo" trabajo.. y aquel me parece que se me pierde entre las brumas...del pasado más lejano..... empecé a currar allí el mismo día que abdicaba el rey... pensamos que era una señal ya para siempre recordaríamos ese día como el día de mi "entrada triunfal" al despacho....

ejem ejem....

un año después me despierto....

ya estabilizada aquí....

(mi jefe me acaba de confirmar que sí finalmente la abogacía del estado ha informado favorablemente la prolongación del contrato.... hasta el infinito y más allá... , que la cosa tampoco es que estuviera del todo clara.... con las elecciones ahí mismo.... la cosa se había retrasado un pelín... pero ya está....)

con la nueva casa ya encontrada... (me falta la mudanza pero en cualquier momento me dará el punto.... pues ya!)

he perdido dos mis aficiones.... el infojobs/infoempleo/linkedin/carrerbuilder y etc....

y el idealista/fotocasa...

y ahora qué....

mi vida se ha convertido en un desierto....

qué me queda por cambiar/buscar?

la verdad es que sigo convencida de que me sentaría bien quedarme quietecita un rato... sin cambio (ni intención) de curro, casa, "pseudo-pareja"....

pero bueno... la cabra tira al monte....

y ayer volví (por vigésimo octava vez al brenda........................................... )

bufff...... hablé (solo) con una.... y me sirvió para darme cuenta de que he perdido el swing (qué tiempos aquellos en los que hablar con alguien implicaba ipso-factamente .... quedada si yo quería... era como ir a la nevera a por un yogur.... yo ERA buena, muy buena en el ligoteo internautico.... pero es como todo (supongo).... acabas por perder el swing...

y yo lo he perdido....

además es que.... no me sé las respuestas a las preguntas....

joder!!!

que tenga que darme cuenta aquí .... en el (puto) brenda....

no tengo respuestas....

además es que no me gustan los interrogatorios..... no entiendo por qué si en la vida real cuando conoces a alguien (te la presentan o eso) .... simplemente (supongo) entablas conversación y vas descubriendo a la otra persona en función de lo que cuenta (y sobretodo de lo que no cuenta)

Amos yo nunca he conocido a nadie (en la real life) y a la primera me ha preguntado, donde vives, a qué te dedicas, de dónde eres, has estado con muchas mujeres, eres bi?, eres de Madrid, .... como te gustan, qué buscas, tu piso es en propiedad, tienes hijos, perro, gato .... etc etc etc....

así a bocajarro.... oyes....

ese tipo de "tías" no consiguen suscitar mi interés.... yo que sé.... llámame rara....

supongo que ellas perciben mis intentos de mantener una conversación y mi ausencia de preguntas directas como desinterés....

lo malo es que.... todas son así....

hay un manual o algo que indica que esas son las reglas?

quizá sí, supongo que sí....

no diré que no haya sido ilustrativo .... lo de ayer....  sobretodo porque me dí cuenta de que ahora mismo no tengo respuestas.... a las preguntas básicas...

- primera pregunta.... a qué te dedicas?

uhmmm... como se lo explico.... antes era fácil.... trabajo en esta megaempresa, o en el banco, o  en un despacho... todo el mundo podía entenderlo sin dar más detalles concretos sobre mi vida.... ahora ... pues .... es más complicado.... al final he acabado por decir que hice económicas, trabajo en la administración, como asesora externa pero que no soy funcionaria (no sé si creeran que soy un alto cargo del pp o algo..así... no es mi intención dar esa impresión.... tengo que "depurar" esta explicación....) .

La de ayer pensó que era funcionaria , y cuando le dije que no... .creo que se decepcionó un poco.... pues ya me estaba diciendo... muy bien, algo seguro. Ya le dije yo que nooooo.....  y noté como borraba el Check de su planilla.

- segunda pregunta.... dónde vives?

uhmm le expliqué que estaba de mudanza, que vivo aquí pero este mes viviré allí (no me importa explicarlo aunque no veo la necesidad... se supone que estamos cerca... pues ya está).... ahí fue donde me dijo si es que me había comprado piso y si esto o lo otro...... bufffffffffffffffffffffffffff.... amos a ver... no voy a casarme contigo (no se lo dije pero....). Creo que aquí también desmarcó otro check...

- tercera pregunta.... de dónde eres? .... le dije que galician country .... y blablalblabl.... ella era de Madrid....

- cuarta pregunta.... qué buscas? cómo te gustan?.... claro... yo ahí me reuní conmigo misma y me dí cuenta de que ya no lo sé.... ha debido cambiar desde la última vez que me hice la pregunta....  le dije algo tan "común" como.... aquello de... con un poco de pluma, normalitas, ni guapas guapas ni camioneros... con ese yoquesé que no sabe exactamente qué es... y bueno... que ya iríamos viendo y dejando que la cosa fluyera, cuestión de quedar y ver si la cosa fluía y tal... (creo que es la peor respuesta de la historia de las respuestas, lo sé)-

le pregunté qué tal el casting? si mis respuestas estaban siendo satisfactorias (en una muestra de la retranca gallega)

y me contestó que sí, que de momento sí.... (toma ya!)

buffff....

cambiamos de tercio.... y  ataqué yo.... le pregunté .... si vivía por Malasaña, salamanca, zona norte, chueca y me dijo que no ... que vivía a tomar por saco.... (finales de la línea 5 pero muy finales... de hecho fue ella la que me dijo que seguramente no conocía la zona....)

aquí ya fui yo quién borró le todos los checks (si es que le quedaba alguno...que yo creo que a estas alturas como que ya no)...

pero qué coño es esto????? ..... si a mi la pava me sale a 300 metros ....

hablamos un rato más .... ella es freelance... da clases en empresas (buf........ si yo trabajara en eso pasaría de "sacar" la conversación del trabajo y la estabilidad).....

además en su perfil.... da a entender (por la foto, amos) que vive por el centro centro.... en fin... me dijo que es que le había gustado la zona... (hay que joderse)

finalmente, me dijo que se iba a una conferencia y que llegaba tarde.... así que bye....

bye, hija mía, bye....

supongo que lo seguiré intentando (un ratito más).... a ver cuanto me dura la paciencia esta vez.... y si recupero el swing.... realmente me gustaba tener aquel swing, saber que en media hora de conversación conseguía ipso.factamente.... quedar con quién quisiera.... la primera, la segunda, como mucho a la tercera .... tía... conseguía quedada (era un poco como caza y pesca)... café en el acuarela o cocacola en gran vía (donde ahora está el pull and bear) o cañas en la plaza de chueca... esas fueron mis fases.... ),  al final, siempre las descartaba (no daba pie ni a que me descartaran ellas....), no estoy tan desesperada, no "lo" tienen.... y seguía con mi vida sabiendo que con chasquear los dedos, voilá.... había una fuente inagotable de "pececillas".... un completa gama de espejos que (casi) siempre me devolvían una imagen mejorada y aumentada de mí misma... que me hacía verme... guapa, delgada, alta, lista, inteligente, simpática y toda una completa gama de virtudes ( y con casi ningún defecto)....  (casi siempre)

fueron muchas, ¿demasiadas?.... quién sabe....

si es que llegué a NUMERARLAS!!!, por dios!!!

ayer pensaba que quizá sería buena idea volver a hacerlo.... hablaba con alguien y comentábamos que es una cuestión de estadística.... yo le decía... yo tengo que quedar con unas 100 para que una me encaje (mutuamente).... en este ciclo debo llevar como unas 5 o 6.... y me ha llevado 3 años quedar con esas 5 o 6....

sin el swing....

las siguientes 100 me puede llevar el resto de la vida....

una nunca sabe qué echará de menos....

pd (actualización): ah, pues no.... lo sigo teniendo, me ha hablado (y mira que es raro retomar en el brenda de un día para otro, al menos esa es mi experiencia).... lo de la conferencia era ¿¿¿verdad???, vaya, vaya, vaya.... buf, pero no me apetece ella , ya....es que ya he escrito post y ya pasé página....  ni siquiera para "mejorar" mis estadísticas.... qué vida esta....qué complicado (me lo hago) todo!

pd2. (actualización): ah, pues me ha propuesto (ella solita) tomar algo la semana que viene (que es que claro esta semana ya la tiene toda completa, qué perezaaaaaaaaaaaaaaaaaa me da esta peña que después de proponer algo ya te anticipa que claro, claro, claro.... tengo la vida super mega hiper llena no te vayas a pensar... pero puede hacer un esfuerzo la semana que viene..... guapa! que eres tú la que está proponiendo quedar.... yo le he dicho que nunca tengo plan y que me lo apunto.... que me dé toke ella.... (amos que ya veremos si la semana que viene sigue apeteciéndome quedar.....) y que sea la número 7 de esta ronda .....  (ya solo me quedan 93)