En este año descubrí que todavía soy capaz...
No, no ha sido un mal año.
A pesar de todo o precisamente por todo.
sábado, 26 de diciembre de 2015
Al año nuevo le pido...
Que me tropiece con alguien con quién sea inevitable reírse como si no hubiera un mañana...
domingo, 20 de diciembre de 2015
Qué puede salir mal? (o demasiado fácil o son solo negocios o yoquesé... la crisis de los 40 quizá) pd. ya sé que me repito (es lo que hay)
Diré así como anticipo y para que mi publico no se me estrese que creo que me quedan poquitos post por escribir.... la idea (que no quería poner aquí pero bueno, una es incorregible) es dejar el blog aprovechando que voy a estar de vacaciones (los últimos casi siempre los escribo desde el curro, para pasar el rato y tal....), me apetece dejarlo (o mejor dicho que me deje)....
hace unos días pensaba en "cerrarlo" , dejarlo sin acceso , así de la mañana a la noche....
pero .... eso se contradice con esa idea romántica que realmente me apetece más... dejarlo como mensaje en una botella, flotando por ahí, por si en algún momento llegara eventualmente a una destinataria "adecuada" (una ha visto demasiadas pelis de meg y aunque a veces, casi siempre, la vida intente reparar el daño inflinguido, creo que es irreparable, afortundamente.... esas chorradas me siguen haciendo "ilu" .... maldita/bendita postadolescendia o adultescencia que arrastra irrediablemente nuestra generación, qué le vamos a hacer.... hubiera podido ser peor... ). Además, estaréis de acuerdo conmigo que bea se merece un final feliz...
uno de los motivos del "abandono" del blog, además de que ya está más que comprobado que es un poquito gafe es que... me repito, me repito, me repito.... y nunca avanzo (aquí, así como por escrito), se puede leer un post de hace unos cuantos años y serían similires, creo....
en la vida real? he avanzado? pues no sé.... a veces creo que sí , (aunque para peor) y otras creo que no....
hoy, toca post repetitivo..... post dejavú....
porque.... he vuelto a mirar pisos.... a ponerme alertas y esas cosas que hago cuando mi vida (laboral) se estabiliza un poco.....
tengo algunos en vigilancia.... los pongo sin más....
esta semana uno de ellos ..... ha bajado un 20% (ya estaba barato) ..... y ahora está como muchísimo más (un 20% concretamente)
cual es el problema?
pues.... que está en la city..... justo enfrente de la casa donde me crié (y viví hasta los 27, después mis padres ( y mis cosas) se mudaron a una calle paralela, a un edificio nuevo, la calle es buena, es una de las principales calles de salida de la city (como si fuera el bravo murillo, paseo de la castellana de Madrid), es un número alto (que ya se ha quedado bajo), mis padres compraron su primera casa en los 70 en las afueras.... la ciudad ha ido creciendo y ahora cuando pasa algo.... en el periódico local se refieren a esa zona como "el centro de la ciudad" (nos han puesto el centro en el barrio? qué cosas pasan!!!), el edificio hace esquina, evidentemente es exterior (en la city no hay pisos interiores), en la esquina de enfrente tenía mi madre su kiosko, en el edificio de enfrente de la calle perpendicular, vive mi hermana y tenemos (teníamos) los garajes de los coches....
amos que el edificio está en el puto epicentro de mi vida de antes......
lo cual podría ser una ventaja..... (más)....
podría informarme de por qué el piso está tan barato y porque lo han bajado (cuestión de pedirle a mi hermana o padres que cotilleen un poco, si es que ya no lo tienen cotilleado), lo cual siempre da seguridad, mis padres y hermanos (evidentemente) son supermegahiperconocidos ahí.... todo el mundo los conoces (a mí no.... que es que me parezco mucho a mi hermana y siempre han pensado que mis padres solo tienen dos hijos, el niño y la niña.... si me han visto con mis padres siempre han pensado que era mi hermana.... si nos han visto a mi hermana y a mi con mis padres la sorpresa siempre ha sido.... ah.... que sois dos???? sí, señora, somos (éramos) dos, yo soy (mucho) más alta, delgada (al menos en ese momento) y joven, por no hablar de la pluma que yo tengo (tenía algunos días) y que mi hermana, evidentemente, no tiene, joder!!
en fin.... hago cuentas mentales aunque no son necesarias (si tienes que hacer cuentas es que no te lo puedes permitir, si no tienes que hacer cuentas es que lo puedes permitir)....
no son cantidades que me asusten (con lo que yo soy de asustarme)
no me asustaría estar en el notario diciendo que voy a pagar esa cantidad (y menos en 30 años) ....
amos con la gorra....
no me asustaría pagar esa entrada (sí, lo hipotecaría, no me asustaría porque es una hipoteca "voluntaria" y no vergonzante ( que una tiene su educación y en mi familia tener una deuda es como super vergonzoso, educación católica), no me asustaría alquilarlo (sí, lo alquilaría), no me asustaría que no me pagaran el alquiler (la hipoteca es muy bajita), además como es en el barrio siempre podría alquilárselo a algún conocido/familiar o conocido de un familiar (lo cual a veces es casi peor pero bueno), no me asustaría.... podría pagar la hipoteca incluso si no me pagaran el alquiler, tampoco habría mucha diferencia entre la hipoteca y el alquiler (en la city los alquileres son menos de la mitad de Madrid (de esta zona)), la diferencia ( si todo sale bien) me daría para un par de cenas al mes en Madrid y ya, vamos son cantidades (vistas desde Madrid) casi ridículas.... por eso no me asustan....
la casa está bien, para entrar a vivir, (según mis estándares y con la visión de la city), es una casa normal, tres habitaciones, salón, no sé 90-100 metros, es un segundo (sin ascensor pero con calefacción), es una casa como la que yo me crié.... también era un segundo sin ascensor (y no me morí), por esa zona son así, edificios de los 70/80 cuando lo del ascensor no se estilaba (no me supone un problema, la verdad), la fachada está recién pintada de hecho me costó reconocer y ubicar el edificio (mal síntoma o bueno?)
en caso de que pasara algo en mi familia sería un buen lugar para tener.... (pienso en algo grave de mis padres o algo), a mano de toda la family (yo que sé me hago mayor y lo mismo dentro de 5/10 años la tierra me tira o algo)
no es una casa (ni de coña) para vivir ahora.... de hecho, tenerla creo que me haría disfrutar más de Madrid (siempre se disfruta más de lo temporal), me daría esa seguridad de que tengo un sitio al que volver (si todo va rematadamente mal.... la vida en la city es barata, muy barata.... y todavía más si llevas unos años de avanzadilla.. )
si todo va rematadamente mal..... yo tengo mi casa.... (aunque sea en la city). He vivido 32 años allí (salvo los 6 años de idas y venidas a Santiago) puedo volver a vivir allí los 32 que me resten de vida.... tan grave sería?.... hombre, pues no, la verdad es que no.... cosas más peores me he imaginado yo .... que podrían llegar a pasarme .... en un futuro que podría torcerse en cualquier momento (educación católica a tope)
no encuentro ningún inconveniente.....
sería complicarme un poquito la vida.... Con cosas de mayores, pero tampoco mucho, a veces hay que complicarse un poco la vída (hoy) para no arruinarse la vida (mañana).....
sería ponerse una red.... Garantizarse un techo (con calefaccion) y comida ( hace unos años pusieron un mercadona en la acera de enfrente, si todo va fatal pero fatal fatal penoso incluso podría alquilar las habitaciones "sobrante"). Ya puestos en lo peor de lo peor.
Espera lo mejor, prepara lo peor.
podría ser una tentación en el futuro.... tener demasiado preparada la salida.... dar demasiadas oportunidades a la posibilidad de rendirse... olvidarse.... Optar por el camino fácil a la mínima dificultad...
Supongo que Temo que llegue ese día en que diga/ piense/ sienta (de verdad), bueno pues me vuelvo... Y ya está...
Aunque supongo que será inevitable...
volver al punto de partida, esta vez de verdad?
That's life!
me pienso con cuarenta y tantos, cincuenta y pico, sesenta y pocos.... viviendo en ese edificio, que presenció todas mis horas de estudio en la ventana que estaba justo enfrente...
pensando....
joder, la vida....
Qué ironía!!!
Tantas vueltas pa acabar cruzando la acera (en todos y cada uno de los sentidos, hija mía, si es que...)
pa este viaje no hacían falta tantas alforjas.....
la "operación" no impediría nada de lo que fuera a pasar aquí.... la influencia en mi vida actual sería despreciable (aparentemente).... solo interrumpiría de vez en cuando... en mi vida... tendría (también) una excusa para retomar contacto con la family (que es nosotros somos de recados y gestiones, qué le vamos a hacer)
pensaba en iniciar operación.... enviar whats a mi hermana.... pidiéndole que se entere, quién , cómo y por qué vende el piso tan barato?....
es un whats de no retorno....
aquí dudo mucho, en mi vida real madrileña , quizá también dudo mucho.... pero en mi vida real de la city , en mi familia, mi versión oficial es la política de hechos consumados, tengo una reputación que mantener....
si muevo el tema ..... es que voy a cerrarlo..... son mis reglas en al city, tonterías las justas que yo soy una tía seria que sabe lo que quiere y como lo quiere y no se para en tonterías..... me gusta ser esa (recordar que un día lo fui, saber/creer que en algún lugar del mundo todavía hay gente que cree que sigo siendo esa, lo sigo siendo? bueno, a veces....)
pd. vosotras qué haríais?. No es que os vaya a hacer caso.... menuda soy, igual alguien me dice que sí, y veo claro que no y viceversa (por llevar la contraria)
pd2.en mi familia tampoco se ve bien lo de comprarse una piso/coche (whatever de segunda mano), es que somos así!!!!! pero bueno.... no es para vivir ahora...... así que... sí, todo encaja (quizá demasiado), qué puede salir mal? necesito saberlo!!!!
viernes, 18 de diciembre de 2015
Yo así no me centro....
aunque pueda parecer que no....
yo siempre he sido muy bien mandada....
(al menos hasta que se me hinchan los ovarios , que es que la gente ya se sabe.... te das dejando coger un dedo y acabas hasta el cuello)
qué le vamos a hacer.... soy tauro.... y no sé poner limites a los demás.... hasta que se tropiezan con mis limites y salta todo por los aires ... en el estilo más tauro que nadie se pueda imaginar....
no puedo evitarlo... es lo que hay.... debería ir poniendo cortafuegos antes de llegar a la explosión .... pero no... no sé hacerlo... soy tauro (somos así)
en fin... esa es otra historia...
el caso es que... aunque pueda parecer que no.... yo en mi trabajo, en todos los sucesivos, siempre he sido muy bien mandada, me adapto a lo hay (mientras estoy mentalmente, claro), si dejo de estar... soy la primera que se lía el petate.... incluso en mis años de más rebeldía (con la vieja/esclavas, etc...), la rebeldía era motivada porque yo me decía a mi jefe y él quería dinamitar (como estamos hoy con la dinamita) el grupo de la vieja y tal.... no pudimos, la vieja ganó (jugaba con cartas marcadas, creo, nunca lo sabremos del todo) y lo demás es historia....
y a qué viene esto?
pues a que yo ... aquí (aunque pueda parecer que no) también me estoy adaptando (estupendamente , la verdad) a la filosofía de la empresa....
que sí, que no hago prácticamente nada, que hago el horario como me va bien y todas esas cosa inaceptables en cualquier profesional (minimimente responsable)
ya que sí....
pero aquí el rollo es otro....
acabo de darme cuenta.... (confirmarlo y reconfirmarlo una vez más)
acabo de recibir un mail.... que nada que hoy por ser un viernes en el que casi todo el mundo se larga ya de vacaciones hasta el 7 o el 11 del año que viene....
y como ya casi nos parece hasta poco tantaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas vacaciones
pues nada
nos dejan salir a las 13:30 p.m!!!
a tomar por saco!!!
si es que la filosofía de esta empresa es esa.....
A VIVIR y DISFRUTAR ( Y DEJAR VIVIR Y DISFRUTAR A LOS DEMÁS) , COÑO!!!
yo me adapto, me adapto....
aunque normal, así como normal.... no me parece.... digo yo, no sé....
en fin.... será que en el lugar del que yo vengo... lo normal era trabajar hasta el día de nochebuena a las cinco de la tarde .... y como gran "regalo" navideño... nos dejaban salir a eso... a las cinco de la tarde... del mismo día de nochebuena....
ayssssssssssssssssssss! si es que en el city.... no se podía vivir....
si algún día vuelvo a currar en la city (cosa que tampoco podemos descartar que vaya a ocurrir incluso en el corto plazo) no sé si podré... volver a currar.... los vienres por la tarde.... incluso los sábados por la mañana he llegado a currar, las jornadas eternas hasta las ocho y media (que he llegado yo a salir), bueno en realidad alguna vez he llegado a salir a las seis de la mañana (en época de cierre trimestral de impuestos) y al día siguiente?, dormir dos horas, ducha y a currar otras nueve horas y media.... (eso sí, nos invitaban a la pizza+ cocacola de la cena del día que te quedabas hasta las seis de la mañana.... supermajos...oyes...)
en fin.... voy a poner en el CV ..... flexibilidad, adaptación al cambio y todas esas competencias similares, me las he ganado.... todos los indicadores lo dicen...
pd. que no, que se habían equivocado, que la hora de salida es a la 13:00. No si lo que yo diga, a mí esto no me parece serio!!!
yo siempre he sido muy bien mandada....
(al menos hasta que se me hinchan los ovarios , que es que la gente ya se sabe.... te das dejando coger un dedo y acabas hasta el cuello)
qué le vamos a hacer.... soy tauro.... y no sé poner limites a los demás.... hasta que se tropiezan con mis limites y salta todo por los aires ... en el estilo más tauro que nadie se pueda imaginar....
no puedo evitarlo... es lo que hay.... debería ir poniendo cortafuegos antes de llegar a la explosión .... pero no... no sé hacerlo... soy tauro (somos así)
en fin... esa es otra historia...
el caso es que... aunque pueda parecer que no.... yo en mi trabajo, en todos los sucesivos, siempre he sido muy bien mandada, me adapto a lo hay (mientras estoy mentalmente, claro), si dejo de estar... soy la primera que se lía el petate.... incluso en mis años de más rebeldía (con la vieja/esclavas, etc...), la rebeldía era motivada porque yo me decía a mi jefe y él quería dinamitar (como estamos hoy con la dinamita) el grupo de la vieja y tal.... no pudimos, la vieja ganó (jugaba con cartas marcadas, creo, nunca lo sabremos del todo) y lo demás es historia....
y a qué viene esto?
pues a que yo ... aquí (aunque pueda parecer que no) también me estoy adaptando (estupendamente , la verdad) a la filosofía de la empresa....
que sí, que no hago prácticamente nada, que hago el horario como me va bien y todas esas cosa inaceptables en cualquier profesional (minimimente responsable)
ya que sí....
pero aquí el rollo es otro....
acabo de darme cuenta.... (confirmarlo y reconfirmarlo una vez más)
acabo de recibir un mail.... que nada que hoy por ser un viernes en el que casi todo el mundo se larga ya de vacaciones hasta el 7 o el 11 del año que viene....
y como ya casi nos parece hasta poco tantaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas vacaciones
pues nada
nos dejan salir a las 13:30 p.m!!!
a tomar por saco!!!
si es que la filosofía de esta empresa es esa.....
A VIVIR y DISFRUTAR ( Y DEJAR VIVIR Y DISFRUTAR A LOS DEMÁS) , COÑO!!!
yo me adapto, me adapto....
aunque normal, así como normal.... no me parece.... digo yo, no sé....
en fin.... será que en el lugar del que yo vengo... lo normal era trabajar hasta el día de nochebuena a las cinco de la tarde .... y como gran "regalo" navideño... nos dejaban salir a eso... a las cinco de la tarde... del mismo día de nochebuena....
ayssssssssssssssssssss! si es que en el city.... no se podía vivir....
si algún día vuelvo a currar en la city (cosa que tampoco podemos descartar que vaya a ocurrir incluso en el corto plazo) no sé si podré... volver a currar.... los vienres por la tarde.... incluso los sábados por la mañana he llegado a currar, las jornadas eternas hasta las ocho y media (que he llegado yo a salir), bueno en realidad alguna vez he llegado a salir a las seis de la mañana (en época de cierre trimestral de impuestos) y al día siguiente?, dormir dos horas, ducha y a currar otras nueve horas y media.... (eso sí, nos invitaban a la pizza+ cocacola de la cena del día que te quedabas hasta las seis de la mañana.... supermajos...oyes...)
en fin.... voy a poner en el CV ..... flexibilidad, adaptación al cambio y todas esas competencias similares, me las he ganado.... todos los indicadores lo dicen...
pd. que no, que se habían equivocado, que la hora de salida es a la 13:00. No si lo que yo diga, a mí esto no me parece serio!!!
jueves, 17 de diciembre de 2015
A mellor lotería é o traballo...
Eso decía mi madre siempre...
ya digo, en casa de herrero cuchillo de palo....
esta mañana mientras me vestía, desayunaba.... esas cosas que hacen las personas ... pensaba en que este año no llevo nada de lotería... y me da una pereza que te mueres ir a comprar la de aquí o cualquier otra....
ya veré si al final caigo...
todos los años por estas fechas , como buena española de pro, pienso aquello de qué haría si me tocara la lotería....
supongo que en realidad nunca he tenido sueños caros.... al final nunca me ha tocado pero siempre he hecho lo que pensaba que haría si me tocaba....
el primer master (año sabático) en la uni de Santiago (otra vez)
madrí
el primer master de madrí
el abandono de algún trabajo (en el que me explotaban más de lo estrictamente necesario..... era más de lo estrictamente necesario porque yo me daba cuenta de la explotación.... ahí está el limite, en que no puedas percibir la explotación)
no, no he tenido sueños caros, la verdad es que no....
(si estáis teniendo un momento dejavú, no preocuparse, que es que escribo este post todos los años, supongo, quiero creer, que es bueno, síntoma de que las bases , los railes, los cimientos están asentados.... y todo lo demás las locuras (puntuales) o no locuras (habituales) son solo relleno.... supongo...)
el año pasado ( y el anterior) pensaba que si me tocaba... lo dedicaría a tener un dinero ahí exclusivamente dedicado a la bolsa.... a "jugármelo" sin mayor apego o desapego....
al final.... no me tocó....
pero lo he hecho igual.... ahí está... en su compartimento estanco subiendo y bajando cual sisifo.... sin contacto (ni influencia) con mi vida real....
y este año?
pues este año directamente no quiero que me toque....
me quitaría la ilusión.... de "ganarlo" .... y me pondría el estrés de no perderlo....
si me toca (yo sé) que tendría que luchar con todas mis fuerzas por no ponerlo en la bolsa....
quita , quita....
yo no quiero ese "cargo" encima .....
quita, quita, quita....
que tan pronto se gana como se pierde y yo no estoy preparada mentalemnte para manejar esas cantidades....
estoy preparada para manejar mis cantidades (que han ido variando paulatinamente (evolucionando) a medida que estaba preparada para "gestionar" la situación)
quita, quita, quita.....
el otro día alguien me decía que el vicio con el dinero es "gastarlo"
para mí el vicio, lo que me mola es "ganarlo" ..... ni siquiera gastarlo.... ni acumularlo.... bah, me da igual, no cambia mi vida.... pero "ganarlo" .... la sensación de ganar, de entender el juego, es adictiva...
supongo que por eso los "ricos" (ricos de verdad) siguen "trabajando" (jugando) .... eso es lo que les mueve, motiva, entretiene .... el juego.... quizá por eso al final siempre acaban cometiendo un error... no por avaricia, ambición de tener más.... sino porque al final .... el juego es el juego...
quizá, no sé... supongo....
el mejor ejemplo es Warren Buffet (muy muy muy recomendables los videos que hay de él en YouTube), es el tercer hombre más rico del mundo, él sigue viviendo en la casa que se compró hace cincuenta años, conduciendo un coche superviejo, tiene sus oficinas en el mismo edificio desde hace otros cincuenta años... hay que ver el documental.... me encanta una de sus frases "no es que me compre trajes baratos, es que en mí parecen baratos" , me parece una frase brillante, se ríe de si mismo (y del mundo en general), sus discursos en la universidad (no hay muchos, dos o tres) diciendo que en realidad su vida no es muy diferente a la de cualquier estudiante, vale que tiene una tele más grande pero le gusta ver la Superbowl, sigue trabajando un monton de horas (porque es lo que le gusta hacer), le gusta estar con sus nietos, llevarlos a disneylandia, tomarse una cocacola (es dueño de la mayor parte de cocacola. se la compró hace millones de años y le fue bien), tiene 90 años pero su vida siempre ha sido así .... tener millones de millones no cambia mucho su vida... la vida en realidad es un poco igual para todos, come, bebe, ama, duerme (así como filosofía de vida... me parece genial!) .
en el documental también sale su mujer.... le dejó hace unos cuantos millones de años... porque él no hacía más que estar en la habitación leyendo... ella se largó a NY (mujeres), le envió a una vecina para que le hiciera la comida y al final se la quedó (a la vecina) como mujer (hubo un poco de bigamia pero bueno... todos tenían lo que querían.... él con sus necesidades básicas satisfechas, una mujer que no molestaba mucho y la otra que se lo gastaba todo en NY) Win- win- win... pragmatismo elevado al cubo.
hay que ver el documental.... toda una lección de vida...
qué quiero el año que viene?
pues salir del puto momento sisifo en el que estoy (con la bolsa me refiero)..... ahora (hasta hace dos días) estaba otra vez abajo de la montaña.... ahora parece que vuelve otra vez arriba.... a ver si esta vez, una vez llegada a la cima, consigo ENTERARME,.... salirme, pararme en un campamento base a medio camino, y esperar a que pase la tormenta para volver .... este año (ya sí) quiero empezar a sacar pasta de ese compartimento estanco (a otro compartimento estanco)... por ver si así se me pasa el complejo de sisifo. Sí, ese es mi objetivo (no tengo objetivos caros e inalcanzables... qué le vamos a hacer)
y si no pues mira.... ya si eso... para la siguiente....
alguna vez será....tampoco voy a autofustigarme más de lo estrictamente necesario....
soy tauro.... (y cabezona como yo sola)
a mí todo me ha llevado un montón de tiempo
todo ha ocurrido cuando ya no lo esperaba....
a destiempo....
un montón de años después....
aunque bueno.... quizá no fue un montón de años después (en realidad)
fue en el momento en que debía ser...
pero yo no lo sabía (todavía)
pd, por cierto, lo que más me gusta de esto de la bolsa es la sensación de matrix.... ayer mientras todo el mundo hablaba de Rajoy (y el puñetazo), yo (y todos) estábamos centraditos en Yellen (la Presidenta de la Reserva Federal) y su discursito.... subió los tipos de interés, dijo que todo guay, y que ella se ocupaba de "ajustar" los indicadores, todos nos fiamos de ella (una ancianita venerable de la que nadie se fiaba pero mira parece que sabe lo que hace y como funciona esto de la economía mundia, quiero creer), la bolsa de los USA se la creyó, confía (aparentemente) en su buen hacer, subidas allí, hoy subidas aquí.... en una hora... he ganado mi sueldo mensual ( ualaaaaaaaaa, pero otras veces lo pierdo, pasó el jueves pasado con Draghi (que no tiene ni puñetera idea de como funciona esto de la economía mundial, me parece a mí), no tiene merito ni demerito ni importancia alguna, de momento, ya digo, va y viene sin más ... supongo que lo importante (a estos niveles) es que ni una cosa me preocupa (en exceso) ni la otra me eleva a los cielos.... forma parte del juego y ya... que todo tiene una que aclararlo.... lo que mola es esa sensación de que todo el mundo estaba mirando a Pontevedra cuando en realidad.... deberían haber estado mirando a los iuesei. si me tocara la lotería estas cosas perderían esa gracia.... así que no... YO COMO QUE PASO. (además si es que a casi todos los que les toca la lotería, al final.... se arruinan a los pocos años.... salvo que se limiten a ponerlo a plazo fijo en un banco.... y total para eso..... sí, sí, sí, virgencita que me quede como estoy, ya lo decía mi madre.... a mellor lotería é o traballo (aceptamos "mis cosas de bolsa" como traballo)
pd2. además como decía mi madre (y mi abuela), "mentras estou a eso non estou a outra cousa" (y eso a veces, también es toda una ganancia, no os vayáis a creer)
ya digo, en casa de herrero cuchillo de palo....
esta mañana mientras me vestía, desayunaba.... esas cosas que hacen las personas ... pensaba en que este año no llevo nada de lotería... y me da una pereza que te mueres ir a comprar la de aquí o cualquier otra....
ya veré si al final caigo...
todos los años por estas fechas , como buena española de pro, pienso aquello de qué haría si me tocara la lotería....
supongo que en realidad nunca he tenido sueños caros.... al final nunca me ha tocado pero siempre he hecho lo que pensaba que haría si me tocaba....
el primer master (año sabático) en la uni de Santiago (otra vez)
madrí
el primer master de madrí
el abandono de algún trabajo (en el que me explotaban más de lo estrictamente necesario..... era más de lo estrictamente necesario porque yo me daba cuenta de la explotación.... ahí está el limite, en que no puedas percibir la explotación)
no, no he tenido sueños caros, la verdad es que no....
(si estáis teniendo un momento dejavú, no preocuparse, que es que escribo este post todos los años, supongo, quiero creer, que es bueno, síntoma de que las bases , los railes, los cimientos están asentados.... y todo lo demás las locuras (puntuales) o no locuras (habituales) son solo relleno.... supongo...)
el año pasado ( y el anterior) pensaba que si me tocaba... lo dedicaría a tener un dinero ahí exclusivamente dedicado a la bolsa.... a "jugármelo" sin mayor apego o desapego....
al final.... no me tocó....
pero lo he hecho igual.... ahí está... en su compartimento estanco subiendo y bajando cual sisifo.... sin contacto (ni influencia) con mi vida real....
y este año?
pues este año directamente no quiero que me toque....
me quitaría la ilusión.... de "ganarlo" .... y me pondría el estrés de no perderlo....
si me toca (yo sé) que tendría que luchar con todas mis fuerzas por no ponerlo en la bolsa....
quita , quita....
yo no quiero ese "cargo" encima .....
quita, quita, quita....
que tan pronto se gana como se pierde y yo no estoy preparada mentalemnte para manejar esas cantidades....
estoy preparada para manejar mis cantidades (que han ido variando paulatinamente (evolucionando) a medida que estaba preparada para "gestionar" la situación)
quita, quita, quita.....
el otro día alguien me decía que el vicio con el dinero es "gastarlo"
para mí el vicio, lo que me mola es "ganarlo" ..... ni siquiera gastarlo.... ni acumularlo.... bah, me da igual, no cambia mi vida.... pero "ganarlo" .... la sensación de ganar, de entender el juego, es adictiva...
supongo que por eso los "ricos" (ricos de verdad) siguen "trabajando" (jugando) .... eso es lo que les mueve, motiva, entretiene .... el juego.... quizá por eso al final siempre acaban cometiendo un error... no por avaricia, ambición de tener más.... sino porque al final .... el juego es el juego...
quizá, no sé... supongo....
el mejor ejemplo es Warren Buffet (muy muy muy recomendables los videos que hay de él en YouTube), es el tercer hombre más rico del mundo, él sigue viviendo en la casa que se compró hace cincuenta años, conduciendo un coche superviejo, tiene sus oficinas en el mismo edificio desde hace otros cincuenta años... hay que ver el documental.... me encanta una de sus frases "no es que me compre trajes baratos, es que en mí parecen baratos" , me parece una frase brillante, se ríe de si mismo (y del mundo en general), sus discursos en la universidad (no hay muchos, dos o tres) diciendo que en realidad su vida no es muy diferente a la de cualquier estudiante, vale que tiene una tele más grande pero le gusta ver la Superbowl, sigue trabajando un monton de horas (porque es lo que le gusta hacer), le gusta estar con sus nietos, llevarlos a disneylandia, tomarse una cocacola (es dueño de la mayor parte de cocacola. se la compró hace millones de años y le fue bien), tiene 90 años pero su vida siempre ha sido así .... tener millones de millones no cambia mucho su vida... la vida en realidad es un poco igual para todos, come, bebe, ama, duerme (así como filosofía de vida... me parece genial!) .
en el documental también sale su mujer.... le dejó hace unos cuantos millones de años... porque él no hacía más que estar en la habitación leyendo... ella se largó a NY (mujeres), le envió a una vecina para que le hiciera la comida y al final se la quedó (a la vecina) como mujer (hubo un poco de bigamia pero bueno... todos tenían lo que querían.... él con sus necesidades básicas satisfechas, una mujer que no molestaba mucho y la otra que se lo gastaba todo en NY) Win- win- win... pragmatismo elevado al cubo.
hay que ver el documental.... toda una lección de vida...
qué quiero el año que viene?
pues salir del puto momento sisifo en el que estoy (con la bolsa me refiero)..... ahora (hasta hace dos días) estaba otra vez abajo de la montaña.... ahora parece que vuelve otra vez arriba.... a ver si esta vez, una vez llegada a la cima, consigo ENTERARME,.... salirme, pararme en un campamento base a medio camino, y esperar a que pase la tormenta para volver .... este año (ya sí) quiero empezar a sacar pasta de ese compartimento estanco (a otro compartimento estanco)... por ver si así se me pasa el complejo de sisifo. Sí, ese es mi objetivo (no tengo objetivos caros e inalcanzables... qué le vamos a hacer)
y si no pues mira.... ya si eso... para la siguiente....
alguna vez será....tampoco voy a autofustigarme más de lo estrictamente necesario....
soy tauro.... (y cabezona como yo sola)
a mí todo me ha llevado un montón de tiempo
todo ha ocurrido cuando ya no lo esperaba....
a destiempo....
un montón de años después....
aunque bueno.... quizá no fue un montón de años después (en realidad)
fue en el momento en que debía ser...
pero yo no lo sabía (todavía)
pd, por cierto, lo que más me gusta de esto de la bolsa es la sensación de matrix.... ayer mientras todo el mundo hablaba de Rajoy (y el puñetazo), yo (y todos) estábamos centraditos en Yellen (la Presidenta de la Reserva Federal) y su discursito.... subió los tipos de interés, dijo que todo guay, y que ella se ocupaba de "ajustar" los indicadores, todos nos fiamos de ella (una ancianita venerable de la que nadie se fiaba pero mira parece que sabe lo que hace y como funciona esto de la economía mundia, quiero creer), la bolsa de los USA se la creyó, confía (aparentemente) en su buen hacer, subidas allí, hoy subidas aquí.... en una hora... he ganado mi sueldo mensual ( ualaaaaaaaaa, pero otras veces lo pierdo, pasó el jueves pasado con Draghi (que no tiene ni puñetera idea de como funciona esto de la economía mundial, me parece a mí), no tiene merito ni demerito ni importancia alguna, de momento, ya digo, va y viene sin más ... supongo que lo importante (a estos niveles) es que ni una cosa me preocupa (en exceso) ni la otra me eleva a los cielos.... forma parte del juego y ya... que todo tiene una que aclararlo.... lo que mola es esa sensación de que todo el mundo estaba mirando a Pontevedra cuando en realidad.... deberían haber estado mirando a los iuesei. si me tocara la lotería estas cosas perderían esa gracia.... así que no... YO COMO QUE PASO. (además si es que a casi todos los que les toca la lotería, al final.... se arruinan a los pocos años.... salvo que se limiten a ponerlo a plazo fijo en un banco.... y total para eso..... sí, sí, sí, virgencita que me quede como estoy, ya lo decía mi madre.... a mellor lotería é o traballo (aceptamos "mis cosas de bolsa" como traballo)
pd2. además como decía mi madre (y mi abuela), "mentras estou a eso non estou a outra cousa" (y eso a veces, también es toda una ganancia, no os vayáis a creer)
lunes, 14 de diciembre de 2015
Feliz Navidad!!!
Las que me conocen (y me leen), amos... casi ninguna (creo) pensaran.....
feliz navidad?
bea?
WTF???
pero como casi todo (en mí) tiene una explicación (que ya conté el año pasado pero bueno.... la repito, la repito....)
este año (que ya es mi segundo año en este curro) también tengo vacaciones de navidad (casi como las escolares o más, ualaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!)
tengo VACACIONES desde el 21 a las tres de la tarde hasta.... el 7 a las 8/9 de la mañana.....
ualaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
en realidad, ahora estaba pensando.... que bueno... es casi como si las tuviera desde el 18 a las 3 de la tarde hasta el 7 (y total... el 7 es jueves... el 8 viernes y ya nos ponemos en el 11 de enero!!!!!!)
cágate lorito!!!
además... aunque este año me parece a mí (al consenso y al p*** Draghi) que lo del rally de navidad (en la bolsa) va a esta así como chungo pues.... bueno.... yo sigo confiando (por falta de confianza que no sea) con que los dioses/el universo .... whatever... me regalen un buen aguinaldo (por cumplir con la tradición, que es que lo del rally de navidad/findeaño hasta reyes es una tradición en esto de la bolsa, parece ser, en mis dos años en estos lares siempre se ha cumplido (antes o después) así que.... In "dioses" we trust..
pensaba yo esta mañana, mientras me arrastraba a la cocina a hacer el café del lunes... que como ha cambiado la cosa ... (pa que después digan que a partir de cierta edad ya no se cambia), con lo que me gustaban a mí los lunes... (era mi día preferido de la semana), con lo que me gusta a mí currar, con lo que odiaba yo los festivos y los findes y las vacaciones porque me retrasaba , me retrasaba y a la vuelta tenía tantas cosas que hacer, sostenía el mundo en mis hombros.... el peso solo se aflojaba cuando estaba resolviendo, resolviendo, resolviendo.... temas y más temas.... laborales.... no, no me compensaba tener vacaciones o festivos o findes... claramente, no me compensaba.... el peso en mis hombros no hacía más que aumentar durante esos días....
ahora? .....
pues eso.... cuento los días hasta mis vacaciones ....
me pregunto si echo de menos aquello....
pienso en el rally navideño....
en la bolsa....
en la cantidad de cosas que haré/haría.... si el año que viene o en algún momento del espacio tiempo futuro, consigo replicar casi cada mes, los dos meses buenos (espectaculares) que he tenido este año .... febrero y octubre.... (omitiré contar los meses penosos como toda buena "bolsista")
en realidad es un poco absurdo porque no me dedicaría a hacer grandes viajes o lujos o esas historias...
simplemente.... me dedicaría a "hacer otros """negocios""""" .... reinvertiría en esto o en aquello, podría montar esto o aquello .... las cuentas de la lechera (de andar por casa), no en vano en Madrid (casi siempre) he vivido en calles del monopoly (de hecho, creo que solo una de mis casas no estaba en el monopoly) , la de ahora? sí, claro, of course.... de los siete años solo he vivido un año en una casa que no estaba en el monopoly (no fue un mal año, la verdad)
el otro día alguien me dijo.... qué te pasa??? que solo hablas de dinero?
sí, vale, yo también me lo había notado....
le contesté que bueno.... es que me entretiene.... yo que sé.... es terreno seguro, mi zona de confort....
ya decía mi madre... "o que se arregla con cartos non é problema" (y no, no éramos ricos, es que ella era un monje zen y con eso... lo arreglaba así como todo.... una gran mujer, sí señora!)
que conste (que todo tiene una que explicarlo) que el tema surgió porque yo estaba tratando de tasar un cuadro que tiene en casa, sí, soy incorregible, para al mismo tiempo, tasar mi "sensibilidad artística".... solo quería saber si el cuadro era tan "bueno" como a mí me parecía!!! joooooooooooooooooooo, que no puede una tener sensibilidad artística, oyes!!!
uy,.... empecé el post hablando de feliz navidad y he acabado pareciendo el Grinch o el viejo avaro aquel al que no le molaba la navidad de las pelis americanas (como se llamaba?)
en fin... que es que la cabra tira al monte.....
feliz navidad... y eso!
feliz navidad?
bea?
WTF???
pero como casi todo (en mí) tiene una explicación (que ya conté el año pasado pero bueno.... la repito, la repito....)
este año (que ya es mi segundo año en este curro) también tengo vacaciones de navidad (casi como las escolares o más, ualaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!)
tengo VACACIONES desde el 21 a las tres de la tarde hasta.... el 7 a las 8/9 de la mañana.....
ualaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
en realidad, ahora estaba pensando.... que bueno... es casi como si las tuviera desde el 18 a las 3 de la tarde hasta el 7 (y total... el 7 es jueves... el 8 viernes y ya nos ponemos en el 11 de enero!!!!!!)
cágate lorito!!!
además... aunque este año me parece a mí (al consenso y al p*** Draghi) que lo del rally de navidad (en la bolsa) va a esta así como chungo pues.... bueno.... yo sigo confiando (por falta de confianza que no sea) con que los dioses/el universo .... whatever... me regalen un buen aguinaldo (por cumplir con la tradición, que es que lo del rally de navidad/findeaño hasta reyes es una tradición en esto de la bolsa, parece ser, en mis dos años en estos lares siempre se ha cumplido (antes o después) así que.... In "dioses" we trust..
pensaba yo esta mañana, mientras me arrastraba a la cocina a hacer el café del lunes... que como ha cambiado la cosa ... (pa que después digan que a partir de cierta edad ya no se cambia), con lo que me gustaban a mí los lunes... (era mi día preferido de la semana), con lo que me gusta a mí currar, con lo que odiaba yo los festivos y los findes y las vacaciones porque me retrasaba , me retrasaba y a la vuelta tenía tantas cosas que hacer, sostenía el mundo en mis hombros.... el peso solo se aflojaba cuando estaba resolviendo, resolviendo, resolviendo.... temas y más temas.... laborales.... no, no me compensaba tener vacaciones o festivos o findes... claramente, no me compensaba.... el peso en mis hombros no hacía más que aumentar durante esos días....
ahora? .....
pues eso.... cuento los días hasta mis vacaciones ....
me pregunto si echo de menos aquello....
pienso en el rally navideño....
en la bolsa....
en la cantidad de cosas que haré/haría.... si el año que viene o en algún momento del espacio tiempo futuro, consigo replicar casi cada mes, los dos meses buenos (espectaculares) que he tenido este año .... febrero y octubre.... (omitiré contar los meses penosos como toda buena "bolsista")
en realidad es un poco absurdo porque no me dedicaría a hacer grandes viajes o lujos o esas historias...
simplemente.... me dedicaría a "hacer otros """negocios""""" .... reinvertiría en esto o en aquello, podría montar esto o aquello .... las cuentas de la lechera (de andar por casa), no en vano en Madrid (casi siempre) he vivido en calles del monopoly (de hecho, creo que solo una de mis casas no estaba en el monopoly) , la de ahora? sí, claro, of course.... de los siete años solo he vivido un año en una casa que no estaba en el monopoly (no fue un mal año, la verdad)
el otro día alguien me dijo.... qué te pasa??? que solo hablas de dinero?
sí, vale, yo también me lo había notado....
le contesté que bueno.... es que me entretiene.... yo que sé.... es terreno seguro, mi zona de confort....
ya decía mi madre... "o que se arregla con cartos non é problema" (y no, no éramos ricos, es que ella era un monje zen y con eso... lo arreglaba así como todo.... una gran mujer, sí señora!)
que conste (que todo tiene una que explicarlo) que el tema surgió porque yo estaba tratando de tasar un cuadro que tiene en casa, sí, soy incorregible, para al mismo tiempo, tasar mi "sensibilidad artística".... solo quería saber si el cuadro era tan "bueno" como a mí me parecía!!! joooooooooooooooooooo, que no puede una tener sensibilidad artística, oyes!!!
uy,.... empecé el post hablando de feliz navidad y he acabado pareciendo el Grinch o el viejo avaro aquel al que no le molaba la navidad de las pelis americanas (como se llamaba?)
en fin... que es que la cabra tira al monte.....
feliz navidad... y eso!
viernes, 11 de diciembre de 2015
Yo no podría haberlo explicado mejor...
Veo en una web por ahí este juego... Juego casi por deformación... ( tuve una época de adicción a los crucigramas, sopas de letras , etc...). No me juzguéis era joven y vivía en la city, que mas podía hacer?
Mierdaaaaaa!!! Las personas que me conocen un poco pensaran que si, las personas que me conocen mucho pensaran "a veces, cuando le conviene" ( no es que sea cuando me convenga, es hasta que se me hinchan los ovarios), la gente que no me conocen pensará servicial? Humilde? Ágil? Bea? ni de coña. Pero es que el test lo ha hecho mi "yo yo" no mi "yo Bea". qué le saldría a bea? Who knows? Cualquier cosa menos esas tres, desde luego.
Pd. Podemos jugar? A vosotras qué os sale? Funciona?
Qué bien se está cuando se está bien....
Es curioso ( o no) lo bien que me siento desde mis vacaciones.... son esas cosas que simplemente (me) suceden.... quizá fue una cura de sueño o reposo que no sabía que necesitaba... ¿quién sabe? el caso es que ocurrió....
siempre lo digo(escribo) aquí, siempre me tropiezo con lo mismo....
mi cuerpo, mi mente... sabediosqué.... mágicamente sabe lo que necesita... debería dejarme ir simplemente... si tengo una estupenda brújula (interior) por qué me empeño en ir en dirección contraria, en forzar , en yo que sé...
creo que todos los hacemos... la verdad, tampoco voy a fustigarme (más de lo estrictamente necesario)
hoy ahora... me sorprendo estando bien... así sin más... por todo y por nada... por lo que habrá de venir... veo las ganas (y todas las cosas buenas que perdí por el camino) asomando por la esquina... sí, la verdad que sí, qué guay....
este fin de año lo estoy sintiendo.... como un fin de etapa (que ya es raro que ambas cosas coincidan), quizá también sea porque coincide con final de legislatura y claro... aquí (y en casi todas partes) hay ese ambiente (contagioso? quizá)
llego unos días pensando que sí, estoy engordando (a ojo de buen cubero) pero me dejo engordar, se me ha puesto mejor cuerpo (lo juro), como si inflas un globo, ajaja, hasta el otro día lavándome los dientes, miré de reojo el espejo y ... joder! ese escote de quién es? pues mío!!! coño, que a los casi cuarente me salga escote es como para fliparlo.... sí, la fofisanez me está sentando de lujo....
no me preocupa (de momento), pienso en mi genética.... yo me crié entre mujeres gordas y felices con casi nada (la genética tira de mí, tenía que ocurrir...)
las otras veces que engordé... fue para bien.... después lo perdí de golpe, fue el preludio de nuevas y emocionantes experiencias (laborales) que me hicieron emplear esa energía excedentaria de la forma más positiva.... las fuerzas también se me fueron junto a la grasa.... la verdad.... diez kilos perdí en mi primer curro, diez kilos perdí cuando llegué a Madrid.... y me hicieron jefa por primer vez...
ahora, vuelvo a tener ganas de probar una vez más a ser jefa (por si acaso sigue molando.... que igual sí), no lo ansío desesperadamente como antes de ser jefa por primera (o segunda) vez... pero las mejores cosas siempre pasan cuando ya no las deseas (tanto), quizá ahora sería el momento (más) natural.... y las otras dos veces era demasiado pronto (siempre todo nos pilla demasiado pronto, caminante no hay camino se hace camino al andar)
he visto una casa que me gusta (y que me encaja de precio cerca de mi casa)... sí, es eso... será eso... ¿existen? vaya, buenas noticias, sí, me veo viviendo ahí, o en un sitio similar....
aunque mi angelito de la guarda me ha vuelto a susurrar al oído (espera, espera... espera....)
ahora la bolsa está baja y no es momento de "liquidar".... hasta marzo/abril... las manitas quietas...
de todas formas, aquí ese tipo de piso vuela asi que ... mientras escribo este post ya la habrá comprado alguien....
me pasó con un piso que me vi la semana pasada, estaba para reformar, muy barato... pensaba... le meto una reforma de 10.000 pavos y los pongo a la venta (sin intención de vender pero para mi tranquilidad) por 50.000 euros más (en esta zona ese sería su precio, yo lo sé). Consulté, me dijeron que no... demasiada reforma... está hecho una mierda... ayer me llegó el aviso... ya lo han vendido!!!. Estaba claro. Tengo buen ojo (así en teoría)
es lo que pasa que si las cosas van bien todo parece que va bien,.... igual que cuando van mal....
todo es del color del cristal con que se mira....
hasta , aquí, me han pedido hoy una informe.... lo hago.... cinco hojas.... superchuli , guay, me pedían un mogollon de datos (diossssssssssssss.... un viernes.....!!!) pues nada... he tardado una horita en hacerlo.... enviado.... visto con mi jefe de aquí.... que nooooooooooooooooo que no quería tanto desglose.... (seguimos con la teoría de que en el mundo exterior todo el mundo es tonto de remate), solo las cifras en bruto y ya.... sin explicar nada.... si quieren que re-pregunten....
ah bueno.... en diez minutos.... mail enviado....
a tomar por saco! feliz navidad....
yo me quedo con esa sensación (que últimamente tenía menos de lo estrictamente necesario) de que estas manitas y esta cabecita vale su peso en oro.... sí.... la verdad es que sí, me he molado....mucho intelectualmente (antes me pasaba mucho, casi a cada hora... ahora me pasaba menos).
me encanta(ba) sentirme lista (la más lista)...
dónde todo el mundo veía un problema, yo veía una solución....
una forma (fácil) de hacerlo....
sí, esa era yo...
a veces ( menos de las estrictamente necesarias) me apetece volver a ser aquella ....
a veces (muchas más de las estrictamente necesarias) me apetece que me apetezca volver a ser aquella...
esas veces me pongo sería conmigo misma, me prevengo... intento aprender de los errores del pasado, intento ver qué hice, que hacía en los momentos (anteriores a los) buenos y qué hacía (que hice) en los momentos (anteriores a los) malos ....
al final, casi todo es una cuestión de pautas.... somos perrillos de pavlov....
una constante de los momentos buenos..... estaba focalizada en mis cositas de la forma más egoísta que alguien se pueda imaginar.... análisis coste-beneficio a tope, cortar por lo sano, largarse, hasta aquí hemos llegado....
una constante en los momentos malos... esperar más de lo estrictamente necesario.... por si acaso...
casi siempre sabes qué tienes que hacer ( al menos eso nos pasa a las que tenemos una estupenda brújula interior a la que nos empeñamos en no hacer caso)
además aunque te equivoques... al final... la vida te devuelve siempre a la casilla de la que no debiste salir (todo ventajas esto de la vida, oigan)
tengo la sana intención de aprovechar las enseñanzas de los momentos buenos y los malos....
espero que no me olvide a la primera (que también suele pasar, de hecho siempre ha sido un precedente de los momentos malos....me olvido de mí... y ahí es donde la cago.... me acuerdo de mí y ahí es donde lo arreglo)
no parece difícil... la verdad es que no... aunque a mi me cuesta, madrededios, lo que me cuesta.... entender... que si me ha ido espectacularmente un montón de veces y de puta pena otro monton... y he podido identificar pautas de unas veces y las otras.... ya está.... eureka!! tema resuelto!!!!
haz lo que da buenos resultados....
no hagas (aléjate) de lo que da malos resultados....
coño!
siempre lo digo(escribo) aquí, siempre me tropiezo con lo mismo....
mi cuerpo, mi mente... sabediosqué.... mágicamente sabe lo que necesita... debería dejarme ir simplemente... si tengo una estupenda brújula (interior) por qué me empeño en ir en dirección contraria, en forzar , en yo que sé...
creo que todos los hacemos... la verdad, tampoco voy a fustigarme (más de lo estrictamente necesario)
hoy ahora... me sorprendo estando bien... así sin más... por todo y por nada... por lo que habrá de venir... veo las ganas (y todas las cosas buenas que perdí por el camino) asomando por la esquina... sí, la verdad que sí, qué guay....
este fin de año lo estoy sintiendo.... como un fin de etapa (que ya es raro que ambas cosas coincidan), quizá también sea porque coincide con final de legislatura y claro... aquí (y en casi todas partes) hay ese ambiente (contagioso? quizá)
llego unos días pensando que sí, estoy engordando (a ojo de buen cubero) pero me dejo engordar, se me ha puesto mejor cuerpo (lo juro), como si inflas un globo, ajaja, hasta el otro día lavándome los dientes, miré de reojo el espejo y ... joder! ese escote de quién es? pues mío!!! coño, que a los casi cuarente me salga escote es como para fliparlo.... sí, la fofisanez me está sentando de lujo....
no me preocupa (de momento), pienso en mi genética.... yo me crié entre mujeres gordas y felices con casi nada (la genética tira de mí, tenía que ocurrir...)
las otras veces que engordé... fue para bien.... después lo perdí de golpe, fue el preludio de nuevas y emocionantes experiencias (laborales) que me hicieron emplear esa energía excedentaria de la forma más positiva.... las fuerzas también se me fueron junto a la grasa.... la verdad.... diez kilos perdí en mi primer curro, diez kilos perdí cuando llegué a Madrid.... y me hicieron jefa por primer vez...
ahora, vuelvo a tener ganas de probar una vez más a ser jefa (por si acaso sigue molando.... que igual sí), no lo ansío desesperadamente como antes de ser jefa por primera (o segunda) vez... pero las mejores cosas siempre pasan cuando ya no las deseas (tanto), quizá ahora sería el momento (más) natural.... y las otras dos veces era demasiado pronto (siempre todo nos pilla demasiado pronto, caminante no hay camino se hace camino al andar)
he visto una casa que me gusta (y que me encaja de precio cerca de mi casa)... sí, es eso... será eso... ¿existen? vaya, buenas noticias, sí, me veo viviendo ahí, o en un sitio similar....
aunque mi angelito de la guarda me ha vuelto a susurrar al oído (espera, espera... espera....)
ahora la bolsa está baja y no es momento de "liquidar".... hasta marzo/abril... las manitas quietas...
de todas formas, aquí ese tipo de piso vuela asi que ... mientras escribo este post ya la habrá comprado alguien....
me pasó con un piso que me vi la semana pasada, estaba para reformar, muy barato... pensaba... le meto una reforma de 10.000 pavos y los pongo a la venta (sin intención de vender pero para mi tranquilidad) por 50.000 euros más (en esta zona ese sería su precio, yo lo sé). Consulté, me dijeron que no... demasiada reforma... está hecho una mierda... ayer me llegó el aviso... ya lo han vendido!!!. Estaba claro. Tengo buen ojo (así en teoría)
es lo que pasa que si las cosas van bien todo parece que va bien,.... igual que cuando van mal....
todo es del color del cristal con que se mira....
hasta , aquí, me han pedido hoy una informe.... lo hago.... cinco hojas.... superchuli , guay, me pedían un mogollon de datos (diossssssssssssss.... un viernes.....!!!) pues nada... he tardado una horita en hacerlo.... enviado.... visto con mi jefe de aquí.... que nooooooooooooooooo que no quería tanto desglose.... (seguimos con la teoría de que en el mundo exterior todo el mundo es tonto de remate), solo las cifras en bruto y ya.... sin explicar nada.... si quieren que re-pregunten....
ah bueno.... en diez minutos.... mail enviado....
a tomar por saco! feliz navidad....
yo me quedo con esa sensación (que últimamente tenía menos de lo estrictamente necesario) de que estas manitas y esta cabecita vale su peso en oro.... sí.... la verdad es que sí, me he molado....mucho intelectualmente (antes me pasaba mucho, casi a cada hora... ahora me pasaba menos).
me encanta(ba) sentirme lista (la más lista)...
dónde todo el mundo veía un problema, yo veía una solución....
una forma (fácil) de hacerlo....
sí, esa era yo...
a veces ( menos de las estrictamente necesarias) me apetece volver a ser aquella ....
a veces (muchas más de las estrictamente necesarias) me apetece que me apetezca volver a ser aquella...
esas veces me pongo sería conmigo misma, me prevengo... intento aprender de los errores del pasado, intento ver qué hice, que hacía en los momentos (anteriores a los) buenos y qué hacía (que hice) en los momentos (anteriores a los) malos ....
al final, casi todo es una cuestión de pautas.... somos perrillos de pavlov....
una constante de los momentos buenos..... estaba focalizada en mis cositas de la forma más egoísta que alguien se pueda imaginar.... análisis coste-beneficio a tope, cortar por lo sano, largarse, hasta aquí hemos llegado....
una constante en los momentos malos... esperar más de lo estrictamente necesario.... por si acaso...
casi siempre sabes qué tienes que hacer ( al menos eso nos pasa a las que tenemos una estupenda brújula interior a la que nos empeñamos en no hacer caso)
además aunque te equivoques... al final... la vida te devuelve siempre a la casilla de la que no debiste salir (todo ventajas esto de la vida, oigan)
tengo la sana intención de aprovechar las enseñanzas de los momentos buenos y los malos....
espero que no me olvide a la primera (que también suele pasar, de hecho siempre ha sido un precedente de los momentos malos....me olvido de mí... y ahí es donde la cago.... me acuerdo de mí y ahí es donde lo arreglo)
no parece difícil... la verdad es que no... aunque a mi me cuesta, madrededios, lo que me cuesta.... entender... que si me ha ido espectacularmente un montón de veces y de puta pena otro monton... y he podido identificar pautas de unas veces y las otras.... ya está.... eureka!! tema resuelto!!!!
haz lo que da buenos resultados....
no hagas (aléjate) de lo que da malos resultados....
coño!
miércoles, 9 de diciembre de 2015
Progresando adecuadamente?
En este 2015 estoy más satisfecha de las cosas que no hice que de las que hice...
por suerte no hice muchas...
así que ... el balance sin llegar a poder ser bueno, tampoco es malo....
poder distinguir/ver/divisar/otear (clarividentemente) desde la distancia las cosas que no hice (que fue bueno no hacer) y las cosas que hice (que creo que hubiera sido mejor no haber hecho)
es todo un avance, no creéis?
por suerte no hice muchas...
así que ... el balance sin llegar a poder ser bueno, tampoco es malo....
poder distinguir/ver/divisar/otear (clarividentemente) desde la distancia las cosas que no hice (que fue bueno no hacer) y las cosas que hice (que creo que hubiera sido mejor no haber hecho)
es todo un avance, no creéis?
martes, 8 de diciembre de 2015
El debate....
Pues yo creo que ganó pablito, ya ves tú... Lo que es , es...
A estas alturas supongo lo único que se espera y se quiere es que no se traicionen a sí mismos...
Pablo fue Pablo...
Pedro... Sigue sin saber quién es, ayer lo confirmó, es como se novio/hijo/marido/yerno que será lo que tu quieres que sea. Esa necesidad de ser aceptado que transmite... Que supongo que en las distancias cortas le funciona, en la tele lo mata. Necesita ( supongo) el contacto visual, saber con quien y para quien habla para ajustar el discurso... Por no hablar de esa risa (supongo que nerviosa) cuando no sabe que decir... Quiere descalificar al contrario, busca la complicidad de alguien con esa carcajada, pero solo se descalifica a si mismo....porque ese alguien no estaba ( al menos frente a las cámaras) y la complicidad no traspasaba la pantalla... (Al menos en mi casa), quizá era un problema del plano.
Albert? Uuuffff... Tanto tic, sudor, nerviosismo.... Se le veía desbordado, incomodo ( como muchas veces antes en otros contextos, siempre que surge algún imprevisto que no ha podido prepararse o ensayar) aunque solo fuera al principio. Después se tranquilizó (como muchas veces antes) cuando recupera su papel. Sigue pareciéndome un actor. No me puedo creer que alguien que diga que va a bajar la indemnización por despido de 33 días a 12... Vaya a ganar las elecciones. Habla de contrato único ( sin contar qué hay detrás, cual es el truco, habla de autónomos pagando la seguridad social en proporción a sus beneficios, sin decir que eso hará que casi todos los medianos/pequeños paguen más) y todos tan panchis. Al final hasta ganará... Todos los que son como el ganan, vendedores de enciclopedias, de coches de segunda mano... De productos de tele tienda que lo remedian todo por 19.99 al mes. El arte de la media verdad o media mentira. Qué solo te das cuenta de que te la han colado cuando ya has firmado el acuerdo. ( y apencas con ello porque te da vergüenza , incluso ante ti misma, reconocer que te la han colado, que no supiste entender la letra pequeña, que sí estaba ahí)
Soraya? Lo hizo bien, creo. Como era esperable. Se sabe los temas, los recita, esto es lo que hay, esto es lo que estamos haciendo, solvente, sin fuegos artificiales, como un gestor que rinde cuentas, sin más, no emocionó, no hizo soñar, no inventó la pólvora, esto es lo que hay. No supo contestar a lo de la corrupción porque no hay contestscion (honesta) posible. No (nos) mintió mas de lo estrictamente necesario. Ahí estuvo su error. Por eso no ganó. La honestidad no vende. En el fondo, queremos que nos mientan que nos prometan un viaje a la luna aunque los más probable es que haya que conformarse con un finde en Toledo. Seamos sinceros.
El debate nos confirmó a cada uno en lo que ya sabíamos/creíamos.
Cada uno tendrá su versión... Estoy dispuesta a leer la vuestra... Claro...
La mía?
Me reitero.., cuatro años más para Soraya, cuatro años más para ver a estos chicos ( Rivera, Iglesias), dejar que confirmen (o no) lo que ahora intuyo... Ya habrá tiempo para "soñar" después, ahora no estamos para esas....
Sanchez???? Ufff... Lo suyo creo que no tiene arreglo... Hubiera estado bien ver a Madina ( pero no pudo ser), me hubiera gustado que Sanchez hubiera enviado a Irene Lozano al debate (ya, ya se que no podía ser pero... A mi Irene me llama , si, la verdad es que si... Me atrae... A pesar de todo o precisamente por todo, la incoherencia justificada por exigencias del guión siempre ha sido mi perdición. Confieso.
Que manía esta la mía de mirar el trasfondo de la foto más que el primer plano, de "adivinar" que es lo que no cuentan, más que escuchar lo que cuentan, que manía esta la mía esperar a tener mas info antes de dar cualquier giro brusco... Es agotador y no produce demasiado buenos resultados ( al menos a corto). No lo recomiendo.
Qué cosas pasan a los casi 40! Una se tropieza consigo misma a cada paso, una y otra vez.
En cuatro años los dos chicos tendrán casi 40, si vamos a darles ese margen. A ver qué pasa.
domingo, 6 de diciembre de 2015
Ya he decidido a quién voy a votar...
Aunque no voy a votar ( físicamente) porque mi colegio electoral me queda como a unos 540 km y no es plan...
Supongo que una se hace mayor el día que decide ( por primera vez en su vida) votar lo mismo que sus padres...
Ese momento ha llegado...
Tempus fugit!
He llegado a esa conclusión después de una primera fase de descarte... He llegado al punto de descartarlos a todos para después (en una segunda fase) revisar los motivos del descarte, para hacerme de alguno de los equipos... Y vivir la campaña con algún interés...
Partimos del hecho de que ninguno de los partidos piensa en mi...en la gente como yo que lo hemos hecho todo (demasiado) medianamente bien.,, no nos hemos complicado demasiado la vida y hemos ido con pies de plomo... Respetando cada una de las reglas del juego, aplicando la educación católica que nuestros padres nos han dado, sin prisa pero sin pausa, poniendo un pie delante de otro solo cuando nos habíamos asegurado de hacer pie...
Si eres soltera sin hijos, no te has metido a una hipoteca que no puedes pagar, no te has complicado, no has vivido por encima de tus posibilidades, y tienes un trabajo más o menos estable ( o que tampoco te importa mucho que no sea fijo)..,
Pues nada hija...para ti no hay nada. Ningún partido propone medidas
Bueno si, el otro día pablito se acordó de nosotros y dijo que nos subiría el irpf, el IVA y todo lo demás. Y no, no estoy en las bandas salariales más altas ni siquiera en las medio altas y menos viviendo sola en madrid que todo ( el alquiler, la luz, el agua, el transporte, hasta los libros y el wifi, además de un largo, etc...) me sale lo doble de caro que a una familia porque no hay con quien compartir gastos (que todo tiene una que explicarlo). Mi sueldo seria alto en la city, es mediano en madrid ( la teoría de la relatividad una vez más). Vivo sin apuros pero también sin lujos ni derroches y no me puedo comprar una casa "normalita", sin peligro de acabar en la PAH en unos años... Y Pablo dice que como somos pocos pues mira, esos ahorritos de final de mes para él... Y sus compinches... Ya hemos visto la eficacia que han demostrado en los ayuntamientos, carentes de cualquier tipo de experiencia real en casi cualquier ámbito. Buenas palabras, buenas intenciones, incapacidad y esa sensación de que el puesto les venia grande. Además es que son profes universitarios , cualquiera que haya ido a la universidad sabe como se llega a ser profe universitsrio, además de que lo que te cuentas Alli después se tropieza con la vida real y ahí las recetas de la uni no funcionan. Entre que te enteras y no, ya has pagado la novatada. Y no estamos para esas coñas. Tampoco estoy para que me hagan creer que han inventado la rueda y antes de ellos no había nada, supongo que es el típico tic de profe universitsrio acostumbrado a contar batallitas a jóvenes estudiantes que los han venerado como si fueran el brujo de la tribu, cuando en realidad solo se han apropiado de ideas y citas célebres del par de libros ( de mas) que han leído. Pero esa no es la vida real...
No me gusta tampoco Albert ( y menos ahora) que acabo de leer la oda de Pedro jota. Ni de coña, amos. No puedo evitar que me recuerde a leo di caprio en el
Lobo de wall street... Quizá para cuatro años no estaría mal, pero mira, tengo 40 tacos y no estoy para que me cambie. Las reglas del juego y se rían en mi cara, casi todas las medidas que proponen tienen truco. Votar con ilusión. Un ilusionista. Eso es lo que es. Hasta el lema de campaña tiene doble sentido. Te lo dice, si no lo pillas pues mira. Haberlo pensado antes.
No me gusta tampoco Pedro. Es demasiado guapo, no consigo creérmelo. Ni a él ni a su pandi. Demasiadas dudas, no se saben los temas, todo esta pensar, todo esta por hacer, por ir viendo. No me transmiten confianza. El cargo le viene grande. Supongo que transmite el problema que tienen casi todos los guapos y guapas. Esa necesidad que tienen de agradar, de ser aceptados...de seducir... Si no lo consiguen, se descuadran. Eso me pareció que le pasaba con Ana blanco, que no dejaba de repetirle... Yo no le he preguntado eso. ( y no se lo había preguntado) era como un niño que se sabe unos temas... Que sabe desarrolR. Y pregunten lo que le pregunten va a contestar el tema grande. La respuesta corta no se la sabe. Me parece que la lista de la pareja es su mujer... La verdad. Quizá a ella le hubiera votado ( si no me pareciera vista así de lejos tan harpia, igual de cerca no lo es, no lo se). Que conste que creo que Pedro no es mala persona, es un poco inocente, el pobre (creo), se cree que las cosas se pueden hacer bien y tal... Es un poco Zapatero , una buena persona, pero ya sabemos que las buenas personas dan malos resultados. Si quieres contentar a todos al final... Dar casas de 300.000 euros y salatios de 3000 euros a todos... Al final... El caos! Aunque bueno, cuando yo me vine no me podía comprar casa en la city ni en madrid y ahora ( si quiera vivir en la city o no fuera una acojonada me podría comprar casa aquí o en la city, la crisis ha tenido su punto positivo así como a largo)
Qué nos queda? Pues eso... La verdad no me parece tan mal lo de la operación menina , de hecho, creo que es un gol que le han colado a pablito, que ayer no dejaba de repetir que es que tienen un plan para poner a Soraya como presidenta. Como si fuera lo peor de lo peor que pudiera pasarle a este país. Muchas mujeres indecisas votarían a Soraya aunque solo sea porque es una mujer competente, espabilada, rápida y eficiente, exigente. Se conoce los temas, se los curra, los entiende y los ve y esas cosas se notan. Yo siempre he dicho que sus debates con teresa Fernández de la Vega los miércoles en el congreso me parecían porno del duro. (Por ambas partes, eh!). Si hay una pequeña posibilidad de que ella sea la presidenta. Compro. No van a inventar la rueda ( cosa que es de agradecer). La segunda legislatura siempre es la buena. ( eso hasta los americanos lo saben). Ya está todo rodado y todo fluye más y mejor. No estoy yo para cambios que le vamos a hacer. Habíamos de corrupción, pues hasta cierto punto tiene razón (creo) Rajoy cuando dice que es que ha dejado investigar (estas cosas antes no pasaban porque se gestionaban convenientemente). Está claro que hay financiación ilegal del partido ( igual que los demás). Habrá que ver como se cambia eso. Todos reciben donativos a través de las fundaciones (yo lo se de primera mano) pero bueno es un efecto colateral que tampoco tiene una súper mega repercusión en los grandes números ni temas. Es un mal necesario. No mola, ya digo, la manía que tienen con subvencionar a las familias ( a costa de los que por tener tener no tenemos ni familia) pero bueno ese es un mal que tienen todos. A este paso los niños parecerán rehenes en lugar de niños. Quien tiene un niño tiene un tesoro. Además yo creo que para lo mío ( de la bolsa) estas cosas de la estabilidad me va a venir bien ( aunque con las ganancias tenga que dar de comer a la familia del vecino)
Así que ...... Aunque me cueste darle la razón a mi padres.... Habrá ( habría) que votar a los mismos que votaran ellos... Aunque sólo sea por esta vez y para dar(nos) tiempo de ver de qué pie cojean los otros tres.... En 2020 ya veremos. Pero esta vez pues mira... Hay que asumirlo, hay lo que hay, no hay lo que no hay y de donde no hay no se puede sacar.
Que vida esta!
Pd. Yo votaría a un partido que propusiera bajar las pensiones ( no es lógico que con la pension de los abuelos viva toda la familia, es el mejor indicativo de que son demasiado altas), quizá incluso pondría la misma pension standard para todos, independientemente de sus circunstancias personales, eliminaria progresivamente la de viudedad, ( no tiene lógica que el estado te pague forever porque se muere tu marido, es lo mas machista que he visto en mi vida, a estas alturas no tiene sentido, digo yo no se), reducción de la administración y trámites burocráticos, ( esto ha querido hacerlo un poco Soraya pero se ha quedado corta), ahora que vivo infiltrada en la administracion, el tema tiene tela, de hecho, daria trabajo en la administración a gente con discapacidad, eso si, también pondría pensiones mas altas en caso de incapacidad ( si tienes un problema sobrevenido que no te has buscado y no hubieras podido evitar el estado tiene que hacerse cargo) , ley de dependencia a tope, nada de padres en la tele recaudando fondos para operar o curar niños enfermo ( por dios que no estamos en el tercer mundo), si hay que poner 60.000 euros para curar a un crío en Marte, se ponen, coño, que no es dinero. incentivos para que haya más empresas grandes ( que es donde hay mejores condiciones de trabajo) , no sé qué perra les ha dado con las pymes y los Autónomos, si ahí es donde está toda la explotación laboral por no hablar del fraude... Que en porcentaje seguro que es mayor que el de las grandes. Casi Todos los pequeños no declaran ni el 50% del benéficio y meten como gasto hasta los libros de texto y la compra mensual como material de oficina. Que aquí nos conocemos todos. Casi nadie tiene una empresa sola, porque las grandes tienen mas obligaciones y así me lo evito, además de que puedo hacer trapicheos entre ellas. Eso hay que eliminarlo. Ah bueno, también me cargaría la seguridad social (como organismo autónomo e independiente de la agencia tributaria), nunca he entendido lo de poner un impuesto al trabajo así como a priori... Yo lo recaudaría todo después vía impuestos. Para qué la doble vía? No tiene sentido. Ah y ya puestos me cargaría casi toda la legislación laboral de este país. No tiene sentido que te cueste mas separarte de un empleado que de tu mujer(marido). Pone al trabajador en una situación de dependencia (absurda). Yo haría un contrato de prestación de servicio con una legislación básica como un alquiler y ya.
Imaginad que por alquilar una casa tuvierais que pagar todos los meses un impuesto y al dejar la casa tuvierais que pagar una indemnización millonaria al dueño entre otras obligaciones de mantenimiento adicionales. Absurdo, no? Pues eso. Lo mismo pasa con la legislación laboral de este país. En lugar de contratar a alguien para prestar un servicio parece que lo estés adoptando y yo creo que al final todos salen perjudicados. Paradójicamente.
Pero al partido que proponga una sola de esas medidas no lo votaría ni dios, así que... Pues nada... Tocara votar a Soraya ( aunque solo sea virtualmente)
Pd2. Soy simpatizante de un partido que no figura entre los anteriores pero a estas alturas no voy a votarles, de hecho, creo que no les va a votar ni la madre de los candidatos. Fue un error de juventud. Una pena, pero así es la vida. Qué no la he inventado yo.
miércoles, 2 de diciembre de 2015
Ayer hizo un año...
que estoy aquí.... currando....
se me ha hecho corto, la verdad, se me ha pasado volando.... otra ventaja (quizá) de los casi cuarenta (todo ventajas, oigan)...
hago balance, es fácil, teniendo un hito así.... ha sido un año un poco como casi todos los demás (madrileños)... debería aprender algo... no sé... quizá, tal vez....
ha sido un año con una mudanza.... claro como no....como (casi) todos los años madrileños...
un año en el que conocí a alguien que pensé que se quedaría más tiempo del estrictamente necesario, pero no.... como (casi) todos los años madrileños
un año en el que conocí a alguien que... le dio sentido a todo... de repente, en ese minutos (y los siguientes) todo encajó, las coincidencias, los por qués y para qués de casi todo (increíble), no duró, claro... cumplió su misión... sí, creo que sí, cumplió su misión y eso fue (es) lo más mágico... (he visto demasiados capitulos de autopista hacia el cielo, ya sí, vale, y qué....)
un año de perder contacto y retomar.... una vez más.... quizá nos pasemos el resto de la vida así... no sería mala señal... la verdad... quizá en una de estas... ya nunca máis... quién sabe, ya veremos , tal vez... la última vez la verdad... hubiera apostado que ya nunca máis pero... ocurrió la casualidad del párrafo anterior y... volvió a apetecerme, volví a pensar... empecé a echar de menos, a entender(me/lo/la)
un año en el que he adelgazado (milagrosamente) y he vuelto a engordar (milagrosamente), un año como todos...
un año en el que la bolsa ha ido maravillosamente (hasta mayo) y de pena (desde entonces).... un año como todos...
un año en el que creo que hice una entrevista.... solo una, que yo recuerde....no me contrataron.... aunque yo ya había decidido que yo ya no era esa.... estoy decidida (si los dioses así lo disponen) a recuperar las ganas, la pasión, el interés ... y todas esas cosas están arriba.... (ya te lo digo yo), no creo haber alcanzado todavía mi máximo grado de inutilidad (eso díce el principio de peter, no? todos ascendemos hasta haber alcanzado nuestro grado máximo de inutilidad, no, yo todavía no he estado ahí, ya estaré... ya)
un año en el que he pensando en no complicarme más.... en retirarme del juego.... en volver a la city, comprarme una casa y seguir viviendo.... sin esperar más sobresalto.... lo hace el 99% de la gente... y no pasa nada... algunos hasta son felices, yo me adapto... acabaría por ser "feliz" aunque solo fuera como ausencia de "frustración", ya me buscaría yo la forma de engañarme...
un año en el que pensé en que bueno.... no sé, igual puedo no-complicarme aquí.... en Madrid... aunque Madrid sin complicarse no merece la pena... la verdad... . aquí hemos venido a complicarnos (a jugar)...
un año en el que descarté comprarme casa....
un año en el que pensé comprarme una casa (en un barrio en el que no quiero vivir; usera, lavapies... esas zonas donde los precios son "asequibles") para alquilarla y si me va todo fatal... pues irme a vivir allí ....
un año en el que pensé comprarme una casa en mi barrio (con la intención de ponerla a la venta al minuto siguiente (sin intención real de venderla) pero para no creerme del todo que tengo ese "marrón encima" y entrar en pánico pensando en la cantidad de pasta (y años de vida) que estoy enterrando ahí....)
un año en el que pensé comprarme una casa en la city .... para cuando sea viejecita (y todo me vaya fatal),.... es que... con lo que cuesta un apartamente de 40 metros en mi barrio, me compro dos de 100 metros en la city (o un chalet con piscina y tierras alrededor)... la teoría de la relatividad, mis dos mundos enfrentados, mi antes y mi ahora.... luchando por un después...
un año en que descarté todas las opciones.... siguiendo esa máxima mía (que no recomiendo, vistos los resultados).... que dice si tienes alguna duda, la respuesta es NO.
un año un poco como todos... los años madrileños...
un año en el que acabo sintiéndome bien en mi casa , con casi ninguna ansia/deseo insatisfecho, simplemente dedicada al come/bebe/duerme/vélatele/paseaalcurro/juegaenbolsa/leenoticiasentwitter/ahorra y poco más... así sin más... sintiendo que poco a poco... va a volver apetecerme complicarme (laboralmente, sentimentalmente, académicamente, económicamente). El otro día alguien me decía.... "ahora es cuando la lías" (a veces parece que me conoce un poco)
quizá sea por el cambio de alimentación que me ha hecho engordar pero también ha debido equilibrarme los niveles de toda la tabla periódica....si es así lo doy por bien empleado, la verdad...
quizá sea porque no tengo tan poco,.... solo es que no sé medirlo, valorarlo.... me he malacostumbrado... y todo me parece poco...
visto con ojos de la city .... pues mira... no está (nada) mal.... he sobrevivido siete años aquí... he hecho CV, si volviera o volviese a la city tendría un trabajo de aquellos que eran inalcanzables, me compraría una casa que entonces era inalcanzable..... a veces ... me invento esa vida.... que era inalcanzable y que ahora ya no quiero, creo que podría convencerme, engañarme para quererla .... (paradojas)
este año, como todos, he pensado que quizá, bueno, esa es la mejor opción ... ¿quién sabe?. En algún momento tocará ¿volver?, supongo...que ese momento llegará y cuando llegue lo sabré, lo sentiré sin la más minima duda, como supe que tenía que venirme, sabré que tengo que marcharme, supongo.
escribiendo el post me acuerdo de una entrevista que le hicieron a Sabina (creo que fue en el Chester), decía que Madrid es una ciudad que te cambia, nadie se va de esta ciudad hasta que lo ha cambiado a uno para siempre.... ¿cumplió su misión? ¿es momento de marchar? quizá, tal vez... ya veremos...
hecho mano (como siempre) de la filosofía (zen) de mi madre diría eso... de .... "nunca peor" (que traduzco porque creo que no se entiende en el sentido que ella le da .... quiere decir (que difícil traducirla, pierde todo el sentido)... algo así como.... "virgencita que me quede como estoy o que mejore un poco.... pero que bueno... que non hai queixa" , qué difícil... traducirla, diossssssssssssssssss!!!)
se me ha hecho corto, la verdad, se me ha pasado volando.... otra ventaja (quizá) de los casi cuarenta (todo ventajas, oigan)...
hago balance, es fácil, teniendo un hito así.... ha sido un año un poco como casi todos los demás (madrileños)... debería aprender algo... no sé... quizá, tal vez....
ha sido un año con una mudanza.... claro como no....como (casi) todos los años madrileños...
un año en el que conocí a alguien que pensé que se quedaría más tiempo del estrictamente necesario, pero no.... como (casi) todos los años madrileños
un año en el que conocí a alguien que... le dio sentido a todo... de repente, en ese minutos (y los siguientes) todo encajó, las coincidencias, los por qués y para qués de casi todo (increíble), no duró, claro... cumplió su misión... sí, creo que sí, cumplió su misión y eso fue (es) lo más mágico... (he visto demasiados capitulos de autopista hacia el cielo, ya sí, vale, y qué....)
un año de perder contacto y retomar.... una vez más.... quizá nos pasemos el resto de la vida así... no sería mala señal... la verdad... quizá en una de estas... ya nunca máis... quién sabe, ya veremos , tal vez... la última vez la verdad... hubiera apostado que ya nunca máis pero... ocurrió la casualidad del párrafo anterior y... volvió a apetecerme, volví a pensar... empecé a echar de menos, a entender(me/lo/la)
un año en el que he adelgazado (milagrosamente) y he vuelto a engordar (milagrosamente), un año como todos...
un año en el que la bolsa ha ido maravillosamente (hasta mayo) y de pena (desde entonces).... un año como todos...
un año en el que creo que hice una entrevista.... solo una, que yo recuerde....no me contrataron.... aunque yo ya había decidido que yo ya no era esa.... estoy decidida (si los dioses así lo disponen) a recuperar las ganas, la pasión, el interés ... y todas esas cosas están arriba.... (ya te lo digo yo), no creo haber alcanzado todavía mi máximo grado de inutilidad (eso díce el principio de peter, no? todos ascendemos hasta haber alcanzado nuestro grado máximo de inutilidad, no, yo todavía no he estado ahí, ya estaré... ya)
un año en el que he pensando en no complicarme más.... en retirarme del juego.... en volver a la city, comprarme una casa y seguir viviendo.... sin esperar más sobresalto.... lo hace el 99% de la gente... y no pasa nada... algunos hasta son felices, yo me adapto... acabaría por ser "feliz" aunque solo fuera como ausencia de "frustración", ya me buscaría yo la forma de engañarme...
un año en el que pensé en que bueno.... no sé, igual puedo no-complicarme aquí.... en Madrid... aunque Madrid sin complicarse no merece la pena... la verdad... . aquí hemos venido a complicarnos (a jugar)...
un año en el que descarté comprarme casa....
un año en el que pensé comprarme una casa (en un barrio en el que no quiero vivir; usera, lavapies... esas zonas donde los precios son "asequibles") para alquilarla y si me va todo fatal... pues irme a vivir allí ....
un año en el que pensé comprarme una casa en mi barrio (con la intención de ponerla a la venta al minuto siguiente (sin intención real de venderla) pero para no creerme del todo que tengo ese "marrón encima" y entrar en pánico pensando en la cantidad de pasta (y años de vida) que estoy enterrando ahí....)
un año en el que pensé comprarme una casa en la city .... para cuando sea viejecita (y todo me vaya fatal),.... es que... con lo que cuesta un apartamente de 40 metros en mi barrio, me compro dos de 100 metros en la city (o un chalet con piscina y tierras alrededor)... la teoría de la relatividad, mis dos mundos enfrentados, mi antes y mi ahora.... luchando por un después...
un año en que descarté todas las opciones.... siguiendo esa máxima mía (que no recomiendo, vistos los resultados).... que dice si tienes alguna duda, la respuesta es NO.
un año un poco como todos... los años madrileños...
un año en el que acabo sintiéndome bien en mi casa , con casi ninguna ansia/deseo insatisfecho, simplemente dedicada al come/bebe/duerme/vélatele/paseaalcurro/juegaenbolsa/leenoticiasentwitter/ahorra y poco más... así sin más... sintiendo que poco a poco... va a volver apetecerme complicarme (laboralmente, sentimentalmente, académicamente, económicamente). El otro día alguien me decía.... "ahora es cuando la lías" (a veces parece que me conoce un poco)
quizá sea por el cambio de alimentación que me ha hecho engordar pero también ha debido equilibrarme los niveles de toda la tabla periódica....si es así lo doy por bien empleado, la verdad...
quizá sea porque no tengo tan poco,.... solo es que no sé medirlo, valorarlo.... me he malacostumbrado... y todo me parece poco...
visto con ojos de la city .... pues mira... no está (nada) mal.... he sobrevivido siete años aquí... he hecho CV, si volviera o volviese a la city tendría un trabajo de aquellos que eran inalcanzables, me compraría una casa que entonces era inalcanzable..... a veces ... me invento esa vida.... que era inalcanzable y que ahora ya no quiero, creo que podría convencerme, engañarme para quererla .... (paradojas)
este año, como todos, he pensado que quizá, bueno, esa es la mejor opción ... ¿quién sabe?. En algún momento tocará ¿volver?, supongo...que ese momento llegará y cuando llegue lo sabré, lo sentiré sin la más minima duda, como supe que tenía que venirme, sabré que tengo que marcharme, supongo.
escribiendo el post me acuerdo de una entrevista que le hicieron a Sabina (creo que fue en el Chester), decía que Madrid es una ciudad que te cambia, nadie se va de esta ciudad hasta que lo ha cambiado a uno para siempre.... ¿cumplió su misión? ¿es momento de marchar? quizá, tal vez... ya veremos...
hecho mano (como siempre) de la filosofía (zen) de mi madre diría eso... de .... "nunca peor" (que traduzco porque creo que no se entiende en el sentido que ella le da .... quiere decir (que difícil traducirla, pierde todo el sentido)... algo así como.... "virgencita que me quede como estoy o que mejore un poco.... pero que bueno... que non hai queixa" , qué difícil... traducirla, diossssssssssssssssss!!!)
lunes, 30 de noviembre de 2015
No debería escribir este post...
Sigo teniendo instalado el brenda... no entro (apenas) pero lo tengo ahí... a veces suena algún mensaje, a veces entro en mode espía, por ver a quién me encuentro.... lo normal, amos...
ayer me sonó....
entré...
y ... era una chica en bikini (sin la parte de arriba), en la playa....
vaya!
pensé automáticamente en una foto, en una espalda, en una persona de hace millones de años...
es ella?
ostras, yo creo que sí...
la inicial de su nombre coincidía....
a ver....
inicio las preguntas....
nombre? de dónde eres?
(no suelo hacer preguntas y menos esas, por dios santo, soy un poco más original o al menos intento serlo, lo cual no produce buenos resultados, ya os lo digo yo....)
me dice su diminutivo...
ostras!!!
entro en su Facebook, sigue teniendo esa foto... la miro... ostras!!! va a ser que sí.... que vida esta , como he podido ¿¿¿¿reconocerla????, tengo alguna ligera duda....
le pregunto si es el diminutivo de un nombre (que no es el suyo, quiero que me corrija, claro)
me dice que no, pero no me dice "el bueno"...
me dice que no quiere preguntas (me suena, es de las mias claro)
yo le digo que es por romper el hielo....
que no pasa nada....
le digo mi nombre (inventado) y mi lugar de procedencia (también inventado). No lo he hecho nunca, pero la situación me obliga y .... total.... siempre hay una primera vez para todo....
consulto su edad en la aplicación .... ja, miente... vaya... se quedó anclada en la edad en la estuvimos juntas, sí, me encaja....
me dice su lugar de procedencia.... no encaja, vaya... quizá me estoy equivocando.... es solo una espalda, es solo un bañador (que supongo que se habrá comprado en mango, zara o alguno de esos sitios, habrá millones en circulación)
me hace una pregunta más.... ¡qué tal el domingo?
uffffffffffffffffff...... le digo que bien, que todavía no he comido, que voy a cocinar y que ya hablamos más tarde....
me contesta.... cocinas? qué interesante....
también me encaja....
no contesto.....
escribo post contando mi domingo, como se puede observar tampoco tenía mucho que contar que se pudiera contar en un aplicación de ligoteo para parecer medianamente interesante, cocino después, tiendo lavadora, como, veo programa de empeños, etc...
supongo que nunca sabré si era ella.... supongo que no es ella... qué posibilidades hay de que reconozcas una espalda tantos años después????? supongo que reconocerla conscientemente es casi imposible, reconocerla inconscientemente, magicamente es inevitable, supongo, no sé.... molaría, la verdad es que sí....
pd. la verdad, releído el post.... a ver.... qué clase de pregunta es esa???? qué tal el domingo???? a ver... si consigo explicarme.... estoy hablando con una desconocida a través de una aplicación de bollo-ligoteo.... qué tal el domingo??? pues de puta pena, hija mía, de puta pena, que todo tiene una que explicarlo.... en fin... yo lo del ligoteo aplicativo no lo veo, no, no lo veo, la verdad es que no.
ayer me sonó....
entré...
y ... era una chica en bikini (sin la parte de arriba), en la playa....
vaya!
pensé automáticamente en una foto, en una espalda, en una persona de hace millones de años...
es ella?
ostras, yo creo que sí...
la inicial de su nombre coincidía....
a ver....
inicio las preguntas....
nombre? de dónde eres?
(no suelo hacer preguntas y menos esas, por dios santo, soy un poco más original o al menos intento serlo, lo cual no produce buenos resultados, ya os lo digo yo....)
me dice su diminutivo...
ostras!!!
entro en su Facebook, sigue teniendo esa foto... la miro... ostras!!! va a ser que sí.... que vida esta , como he podido ¿¿¿¿reconocerla????, tengo alguna ligera duda....
le pregunto si es el diminutivo de un nombre (que no es el suyo, quiero que me corrija, claro)
me dice que no, pero no me dice "el bueno"...
me dice que no quiere preguntas (me suena, es de las mias claro)
yo le digo que es por romper el hielo....
que no pasa nada....
le digo mi nombre (inventado) y mi lugar de procedencia (también inventado). No lo he hecho nunca, pero la situación me obliga y .... total.... siempre hay una primera vez para todo....
consulto su edad en la aplicación .... ja, miente... vaya... se quedó anclada en la edad en la estuvimos juntas, sí, me encaja....
me dice su lugar de procedencia.... no encaja, vaya... quizá me estoy equivocando.... es solo una espalda, es solo un bañador (que supongo que se habrá comprado en mango, zara o alguno de esos sitios, habrá millones en circulación)
me hace una pregunta más.... ¡qué tal el domingo?
uffffffffffffffffff...... le digo que bien, que todavía no he comido, que voy a cocinar y que ya hablamos más tarde....
me contesta.... cocinas? qué interesante....
también me encaja....
no contesto.....
escribo post contando mi domingo, como se puede observar tampoco tenía mucho que contar que se pudiera contar en un aplicación de ligoteo para parecer medianamente interesante, cocino después, tiendo lavadora, como, veo programa de empeños, etc...
supongo que nunca sabré si era ella.... supongo que no es ella... qué posibilidades hay de que reconozcas una espalda tantos años después????? supongo que reconocerla conscientemente es casi imposible, reconocerla inconscientemente, magicamente es inevitable, supongo, no sé.... molaría, la verdad es que sí....
pd. la verdad, releído el post.... a ver.... qué clase de pregunta es esa???? qué tal el domingo???? a ver... si consigo explicarme.... estoy hablando con una desconocida a través de una aplicación de bollo-ligoteo.... qué tal el domingo??? pues de puta pena, hija mía, de puta pena, que todo tiene una que explicarlo.... en fin... yo lo del ligoteo aplicativo no lo veo, no, no lo veo, la verdad es que no.
domingo, 29 de noviembre de 2015
No es más rico el que más tiene....
Esperando a que acabe la segunda lavadora del día (para tender antes de la siesta), ya he recogido la casa, no he hecho comida pero tengo las gambas a descongelar (espero que ya se hayan descongelado), me haré unas patatas fritas para comer con gambas rebozadas...
ya me queda poca comida del pedido mensual....
hago cálculos para hacer el siguiente... no quiero hacerlo antes de acabar todo lo que se pudiera perder de este, me conozco y comería de lo nuevo.... se echaría a perder todo lo que tengo todavía...
ayer hice el pedido al otro super, se me había (casi) acabado el lavavajillas, detergente.... ahí compro cosas que no se echan a perder...
todo bien pensado, montado, organizado....
me da tranquilidad, serenidad, tener esas cosas resueltas... me hace sentir segura, aunque sea absurdo...
desde mi vacaciones me encuentro así, bien, con la situación, en esta fofisanez (sí, he vuelto a engordar, aunque como no he comprado pila para la bascula, no sé cuanto, solo lo sé y estoy bien con ello... lo importante es sentirme bien... quizá sea por la fofisanez si es así.... no pasa nada.... mejor fofisana y bien que delgada y desquiciada....)
pensaba, como muchas veces antes, que aquí, en mi casa, en mi familia (de uno), en mi hogar, paradojicamente hay un montón de amor, si hubiera que hacer una clasificación entre los vecinos de este inmueble seguro que mi casa no quedaba de las ultimas.... quizá incluso quedaría de las primeras... es una clasificación abusrda, lo sé... nos educan (supongo) para competir, para hacer rankings.... si, voy a echarle la culpa a la educación....
confieso que no me apetece ir a casa por navidad.... no, la verdad es que no.... a veces me ha apetcido "volver", otras me da dado igual... quizá iba un poco por aquello de pensar que a mis padres les haría ilusion (yo que sé, en la tele lo dicen los anuncios de turrón), craso error.... a ellos les da tan igual como a mí que vaya, incluso creo que prefieren que no vaya, para no salirse de su rutina, esta vez no me apetece... ir... a mi tampoco me apetece salirme de mis rutinas.... (en el fondo somos muy iguales)
he pensado en mi familia de allá, porque esta semana mi hermana me ha enviado un whatsapp de esos de estricta necesidad.... no me apeteció nada recibirlo... no me apeteció nada continuar la conversación.... cosas que pasan.... la corté con una sobrada en plan.... "estoy cenando fuera, ya hablamos" , podía haber sido mentira, pero no lo era, me imaginé su cara al constatar cuanto había cambiado su hermana.... me imaginé la cara de mi "yo" de antes.... yo que siempre recriminaba la manía de mi familia de vivir más con los de fuera que con lo de dentro....ahí echada a la calle un lunes, un lunes? cielo bendito!!! habrá pensado, dicho.... si está un lunes cenando por ahí... no te quiero ni contar que hará los findes... la hemos perdido para siempre.... nuestra "hija/hermana/tía" ya no existe.... se perdió, se echó a perder.... quién lo hubiera dicho....
he pensado... también, en mis sobrinas, qué pensaran de su tía de madrid, sí, para ellas ya soy su tía de madrid.... una tenía 8 años cuando me vine, la otra ni siquiera había nacido.... somos tan desconocidas como lo eran mis tías para mi, tampoco dramaticemos, las veía minimo cuatro veces al año (en las comidas en las casas de los hermanas en las que se reunía toda la familia (de mi padre)), pero eran esos "las madres de mis primas, esas en las que no queríamos convertirnos, esas en las que se conviertieron sus hijas... ¿yo? ¿escapé? no lo sé.... a veces quiero pensar que sí, pero me temo que no.... nobleza obliga....
pienso en mi sobrina mayor.... que para mí siempre será (supongo) la pequeña.... nació cuando yo acabé la carrera (es una millenian de esas que están tan de moda).... recordará que durante sus tres primeros años de vida fuimos uña y carne?, me quería más que a su madre (yo tenía más tiempo... sobretodo el primer año que me lo tiré haciendo entrevistas y siendo rechazada por todo el planeta fiscal, financiero, adminisstrativo de este pais.... si tenías una empresa en 500 km a la redonda seguro que me habías rechazado.... qué tiempos aquellos que por suerte no volveran). cuando encontré trabajo... mis tres primeros años de sueldo (quizá más) fueron destinados intregramente a cumplir casi todos sus caprichos.... qué cosas, a mí nunca me habían gustado o interesado los niños pero... es que no era una niña, era NUESTRA niña... y costaba tan poco hacerla sentir especial que mira.... si hay que comprar 17 barbies se compran y ya está.... que no se pase el resto de su vida traumada porque los reyes no le trajeron nunca lo que quiso.... aunque los reyes para ella venían todos los meses y casi todas las semanas..... la cabrona me llamaba "madrina" cuando quería algo.... y claro...¿quién se resiste? yo (mi yo de entonces) desde luego que no....
la cosa cambió, se rompió de la forma más absurda, llegó el momento de elegir colegio.... mi hermana quería llevarlo a uno (muy muy muy muy chungo, amos que nosotros no fuimos a ese colegio porque era muy muy muy muy chungo, ibamos a otro que esta un pelín más lejos, los niños de ese colegio con los que compartí después insti eran muy muy muy chungos.... yo no quería que fuera a ese colegio, no quería que MI niña se convirtiera en una niña chunga.... yo quería que fuera a un colegio de monjas (al que yo tampoco fui pero cuando después me crucé en el insti con ellas, eran todas niñas como dios manda, yo quería que mi sobrina fuera como ellas.... si se podia elegir)
mi hermana decidió que quería tener un niña chunga .... con tal que la niña no se le traumatizara porque los padres de las niñas del otro colegio eran medicos, profesores, abogados y claro... nuestra niña no iba a ir a un colegio en el que la hiciera de menos, que a ella le habían dicho que hasta los profesores hacían diferencias y claro pues no.... a su niña no se la iba a hacer de menos en el colegio, (no, claro, mejor que se la haga de menos el resto de su vida y que este angelito bajado del cielo al que hemos criado con todo el amor y caprichos del mundo se nos convierta en una niña chunga claro, claro, todo muy logico, tía).... finalmente, me recordó que la niña no era mía.... y esas decisiones las tomaba ella....
ups!
no fue consciente, no fue un cabreo, no fue.... un "pues hasta aquí" y se va a ocupar de tu hija su madre....
pero ahora visto con perspectiva.... me doy cuenta de que desde ese momento.... el vinculo se rompió...por esa epoca mi padre se jubiló, yo me volví a Santiago a estudiar el primer master y la niña y mi hermana empezaron a estar más cercanas a mi padre..........
la vida sucede....
ahora no sé cómo ve, qué opina de su tía de madrid.... diría que no me importa pero no sería verdad.... en el fondo, muy en el fondo (quizá como venganza final) creo que me encantaría que en algún momento futuro quisiera venirse a madrid.... yo no pude estudiar aquí..... me encantaria que ella estudiara aquí (aunque por lo poco que sé, me temo que el señor no la ha llevado por esos derroteros.... no pregunto... para que no parezca que la hago de menos....en mi familia nunca se ha sido de estudiar.... y vistos los resultados de la que ha estudiado.... pues mira.... casi mejor....que se busque un buen hombre y se deje de tonterias... y pajarillos en la cabeza....)
a veces parece que nada haya cambiado en estos siete años y sin embargo.... no están ni los floreros en su sitio... eso es algo que tampoco me gusta... cuando vuelvo, ver las cosas cambiadas de sitio, las tapicerias de los sofás, el color de las paredes.... siguen , eso sí, las mismas conversaciones sobre temas neutrales.... no me gusta todo lo que sigue, no me gusta todo lo que ha cambiado.... qué necesidad tengo de revolverme, de revolverlos,.... una vez más.... ninguna...
eso si, como siempre.... si me dicen que vaya iré.... todavía me queda educación católica.... que no puedan decir que no acudí (como el resto de buena hija/niña que me queda) cuando se me requirió, otra cosa es que prefiera que no se me requiera....
que quiera pasar la navidad en mi familia (de uno). No sería la primera vez.... las otras veces me gustó.... la verdad es que sí....
esa sensación de todo está bien.... la serenidas, la calma, el control .... no hay nada que pueda pasar (en mi reducido ambito de competencia) que pueda perturbarme, removerme, revolverme, no espero con ansia ninguna llamada, ninguna respuesta, ningun cambio de opinión, ninguna rectificación....
no, la verdad es que no....
todo está curado, sereno, atado y bien atado, con la perspectiva correcta y adeucada, ni siquiera la conciencia me martillea con los "presuntos" remordimientos futuro que podría tener sobre el momento actual....
y si me permito estar bien con nada.... con casi nada.... no por pereza, vagancia, cansancio.... sino por la plena consciencia.... de que siempre me he vendido muy barata a gente que se vendía demasiado cara.... una y otra vez lo he hecho durante toda mi vida.... una y otra vez he salido perdiendo en el canje.... hay algo que hago mal.... quizá sea eso.... sería hora de ir cambiando... pararse, pensar, decidir, valorar "la novedad" en su justa medida, siempre he sobrevalorado lo nuevo, las recien llegadas, los retos, los duelos de esgrima....que siempre acaban como era esperable desde el principio, sí, me he vendido demasiado barata a gente que se vendía demasiado cara porque he sobrevalorado todas esas cosas.... intentaré rectificar en el futuro.... aunque no será fácil... al final supongo que siempre repetimos los mismo roles, aunque queremos evitarlo... a la minima....otra vez en el mismo puto rol.... y todas las otra veces que estuve aquí..... el rato me duró menos y nada....a la mínima ya estaba yo en oferta a la mejor postora (a la mejor? ojala hubiera sido así.... normalmente fue a la peor, o sino a la peor sí a la primera....). Regatear, negociar siempre me ha dado pereza, yo que sé.
a ver si esta vez juego de forma (un pelín) más inteligente y no se me olvidan estas cositas, leñe, que a veces parezco nueva!!!
pd. ha acabado la lavadora, tengo las gambas descongeladas y en la tele están poniendo el programa de empeños de detroit (estoy superenganchada aunque me avergüence reconocerlo, es absurdo pero ahí me quedo pegada viendo desfilar a esa recua de gente con sus cachivaches y sus historias, además ahora que lo pienso, quizá pueda aprender un poco de regateos para lo mío, nunca el tiempo es perdido.... ). Ya digo, no es más rico el que más tiene....
ya me queda poca comida del pedido mensual....
hago cálculos para hacer el siguiente... no quiero hacerlo antes de acabar todo lo que se pudiera perder de este, me conozco y comería de lo nuevo.... se echaría a perder todo lo que tengo todavía...
ayer hice el pedido al otro super, se me había (casi) acabado el lavavajillas, detergente.... ahí compro cosas que no se echan a perder...
todo bien pensado, montado, organizado....
me da tranquilidad, serenidad, tener esas cosas resueltas... me hace sentir segura, aunque sea absurdo...
desde mi vacaciones me encuentro así, bien, con la situación, en esta fofisanez (sí, he vuelto a engordar, aunque como no he comprado pila para la bascula, no sé cuanto, solo lo sé y estoy bien con ello... lo importante es sentirme bien... quizá sea por la fofisanez si es así.... no pasa nada.... mejor fofisana y bien que delgada y desquiciada....)
pensaba, como muchas veces antes, que aquí, en mi casa, en mi familia (de uno), en mi hogar, paradojicamente hay un montón de amor, si hubiera que hacer una clasificación entre los vecinos de este inmueble seguro que mi casa no quedaba de las ultimas.... quizá incluso quedaría de las primeras... es una clasificación abusrda, lo sé... nos educan (supongo) para competir, para hacer rankings.... si, voy a echarle la culpa a la educación....
confieso que no me apetece ir a casa por navidad.... no, la verdad es que no.... a veces me ha apetcido "volver", otras me da dado igual... quizá iba un poco por aquello de pensar que a mis padres les haría ilusion (yo que sé, en la tele lo dicen los anuncios de turrón), craso error.... a ellos les da tan igual como a mí que vaya, incluso creo que prefieren que no vaya, para no salirse de su rutina, esta vez no me apetece... ir... a mi tampoco me apetece salirme de mis rutinas.... (en el fondo somos muy iguales)
he pensado en mi familia de allá, porque esta semana mi hermana me ha enviado un whatsapp de esos de estricta necesidad.... no me apeteció nada recibirlo... no me apeteció nada continuar la conversación.... cosas que pasan.... la corté con una sobrada en plan.... "estoy cenando fuera, ya hablamos" , podía haber sido mentira, pero no lo era, me imaginé su cara al constatar cuanto había cambiado su hermana.... me imaginé la cara de mi "yo" de antes.... yo que siempre recriminaba la manía de mi familia de vivir más con los de fuera que con lo de dentro....ahí echada a la calle un lunes, un lunes? cielo bendito!!! habrá pensado, dicho.... si está un lunes cenando por ahí... no te quiero ni contar que hará los findes... la hemos perdido para siempre.... nuestra "hija/hermana/tía" ya no existe.... se perdió, se echó a perder.... quién lo hubiera dicho....
he pensado... también, en mis sobrinas, qué pensaran de su tía de madrid, sí, para ellas ya soy su tía de madrid.... una tenía 8 años cuando me vine, la otra ni siquiera había nacido.... somos tan desconocidas como lo eran mis tías para mi, tampoco dramaticemos, las veía minimo cuatro veces al año (en las comidas en las casas de los hermanas en las que se reunía toda la familia (de mi padre)), pero eran esos "las madres de mis primas, esas en las que no queríamos convertirnos, esas en las que se conviertieron sus hijas... ¿yo? ¿escapé? no lo sé.... a veces quiero pensar que sí, pero me temo que no.... nobleza obliga....
pienso en mi sobrina mayor.... que para mí siempre será (supongo) la pequeña.... nació cuando yo acabé la carrera (es una millenian de esas que están tan de moda).... recordará que durante sus tres primeros años de vida fuimos uña y carne?, me quería más que a su madre (yo tenía más tiempo... sobretodo el primer año que me lo tiré haciendo entrevistas y siendo rechazada por todo el planeta fiscal, financiero, adminisstrativo de este pais.... si tenías una empresa en 500 km a la redonda seguro que me habías rechazado.... qué tiempos aquellos que por suerte no volveran). cuando encontré trabajo... mis tres primeros años de sueldo (quizá más) fueron destinados intregramente a cumplir casi todos sus caprichos.... qué cosas, a mí nunca me habían gustado o interesado los niños pero... es que no era una niña, era NUESTRA niña... y costaba tan poco hacerla sentir especial que mira.... si hay que comprar 17 barbies se compran y ya está.... que no se pase el resto de su vida traumada porque los reyes no le trajeron nunca lo que quiso.... aunque los reyes para ella venían todos los meses y casi todas las semanas..... la cabrona me llamaba "madrina" cuando quería algo.... y claro...¿quién se resiste? yo (mi yo de entonces) desde luego que no....
la cosa cambió, se rompió de la forma más absurda, llegó el momento de elegir colegio.... mi hermana quería llevarlo a uno (muy muy muy muy chungo, amos que nosotros no fuimos a ese colegio porque era muy muy muy muy chungo, ibamos a otro que esta un pelín más lejos, los niños de ese colegio con los que compartí después insti eran muy muy muy chungos.... yo no quería que fuera a ese colegio, no quería que MI niña se convirtiera en una niña chunga.... yo quería que fuera a un colegio de monjas (al que yo tampoco fui pero cuando después me crucé en el insti con ellas, eran todas niñas como dios manda, yo quería que mi sobrina fuera como ellas.... si se podia elegir)
mi hermana decidió que quería tener un niña chunga .... con tal que la niña no se le traumatizara porque los padres de las niñas del otro colegio eran medicos, profesores, abogados y claro... nuestra niña no iba a ir a un colegio en el que la hiciera de menos, que a ella le habían dicho que hasta los profesores hacían diferencias y claro pues no.... a su niña no se la iba a hacer de menos en el colegio, (no, claro, mejor que se la haga de menos el resto de su vida y que este angelito bajado del cielo al que hemos criado con todo el amor y caprichos del mundo se nos convierta en una niña chunga claro, claro, todo muy logico, tía).... finalmente, me recordó que la niña no era mía.... y esas decisiones las tomaba ella....
ups!
no fue consciente, no fue un cabreo, no fue.... un "pues hasta aquí" y se va a ocupar de tu hija su madre....
pero ahora visto con perspectiva.... me doy cuenta de que desde ese momento.... el vinculo se rompió...por esa epoca mi padre se jubiló, yo me volví a Santiago a estudiar el primer master y la niña y mi hermana empezaron a estar más cercanas a mi padre..........
la vida sucede....
ahora no sé cómo ve, qué opina de su tía de madrid.... diría que no me importa pero no sería verdad.... en el fondo, muy en el fondo (quizá como venganza final) creo que me encantaría que en algún momento futuro quisiera venirse a madrid.... yo no pude estudiar aquí..... me encantaria que ella estudiara aquí (aunque por lo poco que sé, me temo que el señor no la ha llevado por esos derroteros.... no pregunto... para que no parezca que la hago de menos....en mi familia nunca se ha sido de estudiar.... y vistos los resultados de la que ha estudiado.... pues mira.... casi mejor....que se busque un buen hombre y se deje de tonterias... y pajarillos en la cabeza....)
a veces parece que nada haya cambiado en estos siete años y sin embargo.... no están ni los floreros en su sitio... eso es algo que tampoco me gusta... cuando vuelvo, ver las cosas cambiadas de sitio, las tapicerias de los sofás, el color de las paredes.... siguen , eso sí, las mismas conversaciones sobre temas neutrales.... no me gusta todo lo que sigue, no me gusta todo lo que ha cambiado.... qué necesidad tengo de revolverme, de revolverlos,.... una vez más.... ninguna...
eso si, como siempre.... si me dicen que vaya iré.... todavía me queda educación católica.... que no puedan decir que no acudí (como el resto de buena hija/niña que me queda) cuando se me requirió, otra cosa es que prefiera que no se me requiera....
que quiera pasar la navidad en mi familia (de uno). No sería la primera vez.... las otras veces me gustó.... la verdad es que sí....
esa sensación de todo está bien.... la serenidas, la calma, el control .... no hay nada que pueda pasar (en mi reducido ambito de competencia) que pueda perturbarme, removerme, revolverme, no espero con ansia ninguna llamada, ninguna respuesta, ningun cambio de opinión, ninguna rectificación....
no, la verdad es que no....
todo está curado, sereno, atado y bien atado, con la perspectiva correcta y adeucada, ni siquiera la conciencia me martillea con los "presuntos" remordimientos futuro que podría tener sobre el momento actual....
y si me permito estar bien con nada.... con casi nada.... no por pereza, vagancia, cansancio.... sino por la plena consciencia.... de que siempre me he vendido muy barata a gente que se vendía demasiado cara.... una y otra vez lo he hecho durante toda mi vida.... una y otra vez he salido perdiendo en el canje.... hay algo que hago mal.... quizá sea eso.... sería hora de ir cambiando... pararse, pensar, decidir, valorar "la novedad" en su justa medida, siempre he sobrevalorado lo nuevo, las recien llegadas, los retos, los duelos de esgrima....que siempre acaban como era esperable desde el principio, sí, me he vendido demasiado barata a gente que se vendía demasiado cara porque he sobrevalorado todas esas cosas.... intentaré rectificar en el futuro.... aunque no será fácil... al final supongo que siempre repetimos los mismo roles, aunque queremos evitarlo... a la minima....otra vez en el mismo puto rol.... y todas las otra veces que estuve aquí..... el rato me duró menos y nada....a la mínima ya estaba yo en oferta a la mejor postora (a la mejor? ojala hubiera sido así.... normalmente fue a la peor, o sino a la peor sí a la primera....). Regatear, negociar siempre me ha dado pereza, yo que sé.
a ver si esta vez juego de forma (un pelín) más inteligente y no se me olvidan estas cositas, leñe, que a veces parezco nueva!!!
pd. ha acabado la lavadora, tengo las gambas descongeladas y en la tele están poniendo el programa de empeños de detroit (estoy superenganchada aunque me avergüence reconocerlo, es absurdo pero ahí me quedo pegada viendo desfilar a esa recua de gente con sus cachivaches y sus historias, además ahora que lo pienso, quizá pueda aprender un poco de regateos para lo mío, nunca el tiempo es perdido.... ). Ya digo, no es más rico el que más tiene....
viernes, 27 de noviembre de 2015
Me gustan los finales de año....
sí, la verdad es que sí...
será porque me gustan los principios....
paradojas ya se sabe....
podría dar un montón de razones más para que me esté gustando este final de año....
me han aprobado las vacaciones de navidad.... no sabía si exactamente podía enlazar días de vacaciones, turnos de navidad y días de libre de disposición, además de los de convenio y algún puente que creo que toca por ahí ... el caso es que... desde el 22 al 7 soy libreeeeeeeeeeeee (sí, me toca trabajar el lunes... pero vamos... vendré un rato por la mañana y ya... así que en realidad estoy de vacaciones desde el viernes anterior.... yihaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa)
me han aprobado , también, ya ves tú .... una hipoteca que he pedido... (esto no es por lo de final de año, supongo) .... llevo toda la vida para comprarme una casa, sí, esta vez casi no he hiperventilado y casi lo veo hasta como "normal y natural".... aunque... como siempre.... voy a darme un año más de margen (yo y mis márgenes de un año.... me llevo dando márgenes de un año ,veinte años....ya te lo digo, aunque nunca me he arrepentido... de haberlo hecho... los acontecimientos futuros me dieron la razón, pues menos mal que esperé un año más...)
no soy de hacer propósitos de año nuevo (no me gusta la sensación de "año de la marmota") pero sí, este año me ha dado como la sensación de que el nuevo año... empieza (y termina) algo.... en el nuevo año quiero aprovechar mejor el tiempo.... lo cual no quiere decir correr como pollo sin cabeza, provocar situaciones etc.... no, quiere decir aprovechar mejor el tiempo.... este año pasado he malgastado mucho tiempo (aunque ya sabemos que Steve Jobs decía que nunca el tiempo es perdido... o ese era ¿manolo García?)...
si algo tiene este curro (en el que ya llego un año) .... es eso.... tiempo libre y disponible para emplearlo en los usos alternativos que estime oportuno...
este año (nuevo) quiero dedicarle menos tiempo a la bolsa.... creo que he aprendido que en la bolsa menos es más....
este año (nuevo) quiero dedicarle más tiempo a estar bien... lo aprendí en las vacaciones pasadas.... me di un break y mira.... empecé a sentirme bien, con ganas y fuerzas para hacer otras cosas....
este año (nuevo) quiero dejar de hacer cosas para calmar mi conciencia.... si es que al final... lo resultados son los mismos.... no quiero dedicarle más tiempo del estrictamente necesario a las cosas que no pasan, si no pasaron será porque no tenían que pasar y ya.... nada de volver una y otra vez a aquel punto para "entender", "arreglar", "forzar".... si no fluye a la primera.... pues nada.... mejor no perder el tiempo....
quiero (ya lo he hecho) retomar la búsqueda de empleo (con calma) donde la dejé en 2013.... no sé si me equivoqué al querer volver a la vida laboral con trabajos que no suponían (a priori) un paso adelante, mientras tanto.... me rendí (entré en pánico, quizá) a los seis meses.... lo dejé para mejor ocasión... la mejor ocasión ha llegado....
no, no creo que acabe 2016 en este curro.....
espero no acabarlo en uno similar ....................................................
no soy consciente de haber aprendido (mejorado) demasiado en los últimos dos años y pico si hablamos de trabajo (y nos olvidamos de la bolsa , claro) .... simplemente he aplicado cosas que ya sabía (quizá en eso también consista el curro a partir de ahora... ya no estamos para ¿seguir aprendiendo adquiriendo nuevos conocimientos, habilidades...?¿ya estamos en el punto vital en el que se espera de nosotras que pisemos terreno seguro y decir... no sé... no lo he hecho nunca pero quiero aprender/probar, ver cómo va, se ve como "algo" sospechoso? sería realmente triste.... no poder ya dudar... crecer.... sí, realmente triste....
qué manía con los cambios de curro pensaréis.... pero no , mira.... es que en mi CV ya va a figurar que aquí he estado de 2014-2016.... lo que pasa es que parece que es menos tiempo , parece que haya empezado aquí ayer mismo... pero no.... chicas.... el tempus fugit....
también me gusta el final de año por el rally de navidad (en la bolsa).... a ver cómo acabo el año, a ver, a ver.... pase lo que pase.... he malgastado mucho tiempo .... aunque quizá no tanto... el año que viene... tocará cambio de estrategia a partir de marzo- abril (demostrado ya y más que comprobado que lo de "sell in may and go away" no es solo una frase hecha.... ), una sigue aprendiendo... y equivocándose... casi a cada paso... qué barbaridad.... a veces creo que a los dioses se les olvidó ponerme todo el equipamiento de serie....
me gusta también por los balances, por los aprendizajes (y desaprendizajes), por las cosas que hicimos mal ¨(aunque fuera solo a corto), por las cosas que queremos mejorar, por las cosas que ya no queremos mejorar, por los proyectos.... para ese año 2016 en el que cumpliré LOS 40, la mejor edad para nosotras que no somos como las demás que.... siempre vamos a mejor....
miro atrás... y no volvería a ningún punto del espacio tiempo anterior....si lo hago me acompaña esa sensación de "angelito, pero si es que no sabías nada de la vida" , "todavía no lo sabía", estabas tan segura como equivocada, hija mía.... pero ahora ya más nunca volverá a pasar, a partir de ahora ya sí... he aprendido.....
aunque sepa que no..... que una sigue aprendiendo (a dios gracias), que una sigue equivocándose (aunque ahora sea casi siempre a posta y porque compensa), aunque sepa que mi yo de los 50 pensará que esá en la mejor edad y que mi yo de ahora no se enteraba de nada y creía saberlo y tenerlo descontado ya casi todo (angelito!!!)
sí, me gustan los finales, me gustan los principios....
la oportunidad (la ilusión) de "empezar" un nuevo año de forma más inteligente....
qué le vamos a hacer....
podría haber sido peor....
será porque me gustan los principios....
paradojas ya se sabe....
podría dar un montón de razones más para que me esté gustando este final de año....
me han aprobado las vacaciones de navidad.... no sabía si exactamente podía enlazar días de vacaciones, turnos de navidad y días de libre de disposición, además de los de convenio y algún puente que creo que toca por ahí ... el caso es que... desde el 22 al 7 soy libreeeeeeeeeeeee (sí, me toca trabajar el lunes... pero vamos... vendré un rato por la mañana y ya... así que en realidad estoy de vacaciones desde el viernes anterior.... yihaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa)
me han aprobado , también, ya ves tú .... una hipoteca que he pedido... (esto no es por lo de final de año, supongo) .... llevo toda la vida para comprarme una casa, sí, esta vez casi no he hiperventilado y casi lo veo hasta como "normal y natural".... aunque... como siempre.... voy a darme un año más de margen (yo y mis márgenes de un año.... me llevo dando márgenes de un año ,veinte años....ya te lo digo, aunque nunca me he arrepentido... de haberlo hecho... los acontecimientos futuros me dieron la razón, pues menos mal que esperé un año más...)
no soy de hacer propósitos de año nuevo (no me gusta la sensación de "año de la marmota") pero sí, este año me ha dado como la sensación de que el nuevo año... empieza (y termina) algo.... en el nuevo año quiero aprovechar mejor el tiempo.... lo cual no quiere decir correr como pollo sin cabeza, provocar situaciones etc.... no, quiere decir aprovechar mejor el tiempo.... este año pasado he malgastado mucho tiempo (aunque ya sabemos que Steve Jobs decía que nunca el tiempo es perdido... o ese era ¿manolo García?)...
si algo tiene este curro (en el que ya llego un año) .... es eso.... tiempo libre y disponible para emplearlo en los usos alternativos que estime oportuno...
este año (nuevo) quiero dedicarle menos tiempo a la bolsa.... creo que he aprendido que en la bolsa menos es más....
este año (nuevo) quiero dedicarle más tiempo a estar bien... lo aprendí en las vacaciones pasadas.... me di un break y mira.... empecé a sentirme bien, con ganas y fuerzas para hacer otras cosas....
este año (nuevo) quiero dejar de hacer cosas para calmar mi conciencia.... si es que al final... lo resultados son los mismos.... no quiero dedicarle más tiempo del estrictamente necesario a las cosas que no pasan, si no pasaron será porque no tenían que pasar y ya.... nada de volver una y otra vez a aquel punto para "entender", "arreglar", "forzar".... si no fluye a la primera.... pues nada.... mejor no perder el tiempo....
quiero (ya lo he hecho) retomar la búsqueda de empleo (con calma) donde la dejé en 2013.... no sé si me equivoqué al querer volver a la vida laboral con trabajos que no suponían (a priori) un paso adelante, mientras tanto.... me rendí (entré en pánico, quizá) a los seis meses.... lo dejé para mejor ocasión... la mejor ocasión ha llegado....
no, no creo que acabe 2016 en este curro.....
espero no acabarlo en uno similar ....................................................
no soy consciente de haber aprendido (mejorado) demasiado en los últimos dos años y pico si hablamos de trabajo (y nos olvidamos de la bolsa , claro) .... simplemente he aplicado cosas que ya sabía (quizá en eso también consista el curro a partir de ahora... ya no estamos para ¿seguir aprendiendo adquiriendo nuevos conocimientos, habilidades...?¿ya estamos en el punto vital en el que se espera de nosotras que pisemos terreno seguro y decir... no sé... no lo he hecho nunca pero quiero aprender/probar, ver cómo va, se ve como "algo" sospechoso? sería realmente triste.... no poder ya dudar... crecer.... sí, realmente triste....
qué manía con los cambios de curro pensaréis.... pero no , mira.... es que en mi CV ya va a figurar que aquí he estado de 2014-2016.... lo que pasa es que parece que es menos tiempo , parece que haya empezado aquí ayer mismo... pero no.... chicas.... el tempus fugit....
también me gusta el final de año por el rally de navidad (en la bolsa).... a ver cómo acabo el año, a ver, a ver.... pase lo que pase.... he malgastado mucho tiempo .... aunque quizá no tanto... el año que viene... tocará cambio de estrategia a partir de marzo- abril (demostrado ya y más que comprobado que lo de "sell in may and go away" no es solo una frase hecha.... ), una sigue aprendiendo... y equivocándose... casi a cada paso... qué barbaridad.... a veces creo que a los dioses se les olvidó ponerme todo el equipamiento de serie....
me gusta también por los balances, por los aprendizajes (y desaprendizajes), por las cosas que hicimos mal ¨(aunque fuera solo a corto), por las cosas que queremos mejorar, por las cosas que ya no queremos mejorar, por los proyectos.... para ese año 2016 en el que cumpliré LOS 40, la mejor edad para nosotras que no somos como las demás que.... siempre vamos a mejor....
miro atrás... y no volvería a ningún punto del espacio tiempo anterior....si lo hago me acompaña esa sensación de "angelito, pero si es que no sabías nada de la vida" , "todavía no lo sabía", estabas tan segura como equivocada, hija mía.... pero ahora ya más nunca volverá a pasar, a partir de ahora ya sí... he aprendido.....
aunque sepa que no..... que una sigue aprendiendo (a dios gracias), que una sigue equivocándose (aunque ahora sea casi siempre a posta y porque compensa), aunque sepa que mi yo de los 50 pensará que esá en la mejor edad y que mi yo de ahora no se enteraba de nada y creía saberlo y tenerlo descontado ya casi todo (angelito!!!)
sí, me gustan los finales, me gustan los principios....
la oportunidad (la ilusión) de "empezar" un nuevo año de forma más inteligente....
qué le vamos a hacer....
podría haber sido peor....
lunes, 23 de noviembre de 2015
Manos de lesbiana experta...
Hacia tiempo que no las veía, unos meses... Desde verano quizá...
Hoy, cenando... Una vieja amiga... Como siempre, un sitio nuevo, por descubrir...
Las cartas, los entrantes, el vino... Las copas... Pedir agua, disculparse por no haber pedido antes el cambio de cubiertos...
Un leve sonrisa, no pasa nada...
Gracias por comprender mi inutilidad le transmito mentalmente...
unas manos colocan no sé qué, y el mundo se para... No puedo dejar de mirarlas...
Manos de lesbiaba experta...
La miro , si... Desde luego, claro...
Se va...
Lo comento con mi acompañante..,
Entiende?
Si...
Sabrá que yo???
Tu? Seguro
Viva la pluma....!!!
Las manos ( de lesbiana experta) deslizándose por los platos, colocando los platos , la botella, los cubiertos... En realidad no sé qué hacia todo el rato con las manos por la mesa... Ese movimiento que no sé describir y que he visto tantas veces... Esas manos... Que dibujan, que cuentan no se que, Una y otra vez...no sé qué tienen, solo sé que cuando las veo en movimiento, bingo!!! Me quedaría toda la noche mirándolas, provocandolas...
Mirarla en la distancia y confirmar y reconfirmar...
Siiiiiiiiiiii...
Mi acompañante me recuerda los requisitos, los filtros, los listones...
Yo le recuerdo las manos de lesbiana experta... Que convalida todo lo anterior, es que no te das cuenta??? Tiene las manos... !!!
Pido la cuenta, me acerca el platito con la cuenta, el tpv, corta el ticket, lo deja en el platito, pero por diosssss cada uno de los movimientos son "esos" movimientos que hacen ellas.
Dejo propina ( esta vez sin que mi acompañante tenga que recordármelo)
Volveré...
Alguien se apunta??
Pd. No es que últimamente este "salida" , a pesar de estos últimos post, es que Madrid está intentando tentarme, volver a ser la ciudad de las mil promesas incumplidas. Yo me mantengo fría, impasible... Me cuido, me protejo...me distancio ( no os vayáis a pensar)... Lo tengo descontado casi todo y quizá por eso,solo por eso, vuelve a ser divertido... Dejarse tentar, reconocerse, reconocerlas.... Y quedarse ahí, al borde del precipicio, sintiendo el vértigo pero sabiendo que allá abajo no hay nada que ver....
domingo, 22 de noviembre de 2015
Encontrarse por twitter...
Hay una frase por ahí que dice que en facebook tienes a gente que conoces y no te interesa y que en twitter tienes a gente que te interesa pero que no conoces ( pero querrías conocer)
No podría estar más de acuerdo...
Por eso no tengo facebook... Supongo...
Tengo twitter....
Creo (no lo sé) que la gente no se conoce por Twitter (a veces veo alguna "desvirtualizacion" que es como se llama a las qdd en Twitter... Pero creo que no es lo habitual, al menos en mi Twitter)
Hay tantos twitter como personas... Creo..
De hecho no soporto el Twitter de bea, soy incapaz de entrar y estar mas de cinco minutos , alguna vez lo he intentado confieso, pero no es nada yo, no me interesa absolutamente nada lo que pasa por allí ...
Y sin embargo mi Twitter oficial me tiene absorbida... A pesar del bajo nivel de interacción con los congéneres que sigo y me siguen...
Quizá sea que dios nos lea y nosotros nos juntamos y estamos Ahi todos los asociales del planeta, los que solo queremos leer enlaces, noticias, periódicos, comentarios más o menos acertados o desafortunados... Quien sabe?
Eso sí, siempre pienso... Que seria el lugar ideal para conocer a alguien y saltarte las diez primeras fases Así del tirón... Saber como piensa, que piensa, que le interesa, que no le interesa... Así sin más de un vistazo... Que comparte, que favea... Que le hace gracia... Así sin más, sin tener que preguntar en conversaciones eternas....
Es como tener un brenda "bueno" , la madre de todos los test de compatibilidad del planeta, sabes a quien sigue, que sigue, quien las sigue, a qué se dedican, y demás datos que van saltando a tu timeline en el momento mas inesperado y sin ni siquiera tener que preguntar, todas las respuestas a preguntas que ni siquiera pensaste hacer. Lo más total!!!
Lo que pasa que claro, ahí te encuentras con lo de siempre... Las que molan no están para tonterías... Como les entras sin que se note? ... Que complicado es todo...
Paradójicamente la gente ahí no esta para conocer gente ni para ser conocida (salvo honrosas excepciones). Esta (creo) para leer, aprender... Sobre cosas que ni siquiera sabias que existían o te podían interesar o gustar... Como quien mira escaparates... O lee un periódico... Infinito...
Y sin embargo, es el lugar perfecto...
Hace un tiempo, no sé como descubri a alguien, la agregué, me pareció interesante y guapa ( ejem ejem) y con bastantes posibilidades de ser del gremio... Deja frases ( propias), comentarios sin más, me atrae las cosas que pone...la verdad.... Hay algo...
Ayer puso algo así como "me gustan las personas que dejan de lado sus quehaceres, por eso yo no hago listas de obligaciones" ( o algo así, cito de memoria)
Me encantó... Esa es la actitud...
Ya queda poca gente así , que no vivan con el "tengo que" permanentemente en la boca y la rutina... Me agota la gente que parece tener el cuentakilómetros en marcha, que siempre tiene una obligación, un recado pendiente, ahí... A la vuelta de la esquina...
Tengo que, tengo que, tengo que...
Y si encima son casi siempre recados absurdos...
Hubo un tiempo en que odiaba esa frase : el tengo que tender ...
Too much...
A veces, yo también lo he usado (era casi siempre verdad, aunque al decirlo me reía de mi misma... Probando mi propia medicina)
Después fue el "tengo que hacer la maleta" ( me lo han dicho al menos tres personas diferentes, creo que lo único que recuerdo de ellas fue esa frase... En dos de los casos fue la ultima frase que me dijeron... Nunca mas...por su parte o por la mía, nunca lo he tenido del todo claro. Simplemrnte ocurrió. En el tercer caso fue el inicio de un break que duró tres o cuatro meses, uno más)
Qué curioso!
Qué manías mas raras!!!
Que querencias y no querencias más absurdas!
Le contesté a su tuit, nunca lo había hecho. No pude evitarlo. Un ama gemela que entiende que figurar en una lista de quehaceres o tareas con mayor o menor prioridad no mola ( nada). Me contestó y ya , en mi Twitter oficial, el mode lígoteo no me sale, creo que incluso sería un poco ridículo... Pero a cada tuit suyo pienso... Joer que pena , quiero saber mas... Cual es el siguiente paso en Twitter? Hay un siguiente paso que permita la discreción? Que haga que fluya naturamrnte sin que parezca un tire de tratos descarado???
Que complicado es todo...
Madre de dios!!!
Tan cerca y tan lejos....
Pd. ( por si los dioses "buenos" están de guardia): si me pudierais hacer el favor de que sea ella la que venga solita... Pues como que ya para reyes no me pido nada mas. Gracias!
Pd2. Y no hay anónimos o si los hay es fácil evitarlos. Todo ventajas.
viernes, 20 de noviembre de 2015
La vida son etapas...
Estoy pensando en lugares para tomar un café por primera vez con alguien....
uhmmm.... complicado...
hace (quizá) demasiado que no hago esas cosas....
antes tenía (casi) hasta un protocolo de actuación.... que se activaba casi automáticamente...
ahora? estoy oxidada.... un poco...
pienso... en las etapas... no sé cuando empezaron ni cuando acabaron... ninguna de las veces fui consciente de que sería la última vez que estaría allí... ni siquiera me dí cuenta de que era la primera... de la siguiente etapa....
simplemente sucedió....
hago repaso....
- las primeras quedadas fueron en el acuarela ..... la etapa de los cafés en el acuarela.... siempre me sentaba en el mismo sitio, detrás de "ella" siempre había un espejo que me permitía ver mi reflejo... me miraba de reojo ... como no queriendo creer que en realidad.... allí estaba yo... sí, la verdad es que sí....
después... no sé como.... dejé de ir... no por nada... simplemente ocurrió...
- las coca-colas en gran vía.... me parecía el sitio perfecto... céntrico, impersonal, amplio, con el resto de mesas alejadas... ahí dejé de ir porque cerraron el local... ahora hay un pull and bear...
después...
- la plaza de chueca.... uy, no, creo que antes fue el BAires... sí, duró poco... también lo cerraron... ahora hay otra cosa... estuve allí, cenando, no hace mucho... está bien... para comer algo si no tienes plan y... la persona con la que vas no es o no aspira a ser demasiado especial... un sitio comodo....
- después sí,.... la plaza de chueca.... me gustaban las terrazas de esa plaza.... yo que sé... me parecía tan comodo como incomodo el momento esperar en la boca del metro.... me gusta(ba) el ambientillo de esa plaza, entre deprimente y emergente, es una plaza creo con un ambiente bastante bipolar....
- después o mientras tanto .... el mystic... un sitio comodo para una primera cita , la verdad, buena música, mucho movimiento de gente que va y viene tanto en el local como en las calles que se divisan desde las mesas por los ventanales... aunque no tienen nada de picar y es le hace perder algunas cosas y ganar otras (claro)....
- después (la madurez, jeje)... el valgame, sigue siendo mi restaurante favorito, creo que recuerdo todas las veces que estuve allí, las conversaciones, las interlocutoras.... ninguno de los días ha sido un día olvidable, algo siempre pasa.... nunca falla.... es un poco más caro que los demás pero.... lo barato sale caro y viceversa... merece la pena. (y no me refiero a la comida, al ambiente, a la bebida)... es que no sé... allí hay magia (creo o quiero creer).
- después (la decrepitud), mis ultimas citas a ciegas fueron en el Central (sí, lo han cerrado), también muy comodo, al lado del metro Bilbao, con terraza, me quedaba justo debajo de casa.... es que estaba vaga, vaga, vaga.... y mira... pa echar un ojo pues .... ni me molesto en darme el paseo... y si sale mal aprovecho y hago la compra en el Carrefour express que está bajando un poco Fuencarral...
alguna más he tenido por ahí en alguna terraza suelta sin más.... ni siquiera las recuerdo.... (lo barato sale caro, ya digo)
me pienso.... y ahora qué? qué me apetece? a dónde la llevaría? (no sé por qué siempre tengo que elegir yo sitio, joer....)
bueno ya lo pensaré... si es que al final hay qdd... creo que apuesto por el mystic y ya.... bueno, ya veré.
pd. se aceptan sugerencias.... of course....
uhmmm.... complicado...
hace (quizá) demasiado que no hago esas cosas....
antes tenía (casi) hasta un protocolo de actuación.... que se activaba casi automáticamente...
ahora? estoy oxidada.... un poco...
pienso... en las etapas... no sé cuando empezaron ni cuando acabaron... ninguna de las veces fui consciente de que sería la última vez que estaría allí... ni siquiera me dí cuenta de que era la primera... de la siguiente etapa....
simplemente sucedió....
hago repaso....
- las primeras quedadas fueron en el acuarela ..... la etapa de los cafés en el acuarela.... siempre me sentaba en el mismo sitio, detrás de "ella" siempre había un espejo que me permitía ver mi reflejo... me miraba de reojo ... como no queriendo creer que en realidad.... allí estaba yo... sí, la verdad es que sí....
después... no sé como.... dejé de ir... no por nada... simplemente ocurrió...
- las coca-colas en gran vía.... me parecía el sitio perfecto... céntrico, impersonal, amplio, con el resto de mesas alejadas... ahí dejé de ir porque cerraron el local... ahora hay un pull and bear...
después...
- la plaza de chueca.... uy, no, creo que antes fue el BAires... sí, duró poco... también lo cerraron... ahora hay otra cosa... estuve allí, cenando, no hace mucho... está bien... para comer algo si no tienes plan y... la persona con la que vas no es o no aspira a ser demasiado especial... un sitio comodo....
- después sí,.... la plaza de chueca.... me gustaban las terrazas de esa plaza.... yo que sé... me parecía tan comodo como incomodo el momento esperar en la boca del metro.... me gusta(ba) el ambientillo de esa plaza, entre deprimente y emergente, es una plaza creo con un ambiente bastante bipolar....
- después o mientras tanto .... el mystic... un sitio comodo para una primera cita , la verdad, buena música, mucho movimiento de gente que va y viene tanto en el local como en las calles que se divisan desde las mesas por los ventanales... aunque no tienen nada de picar y es le hace perder algunas cosas y ganar otras (claro)....
- después (la madurez, jeje)... el valgame, sigue siendo mi restaurante favorito, creo que recuerdo todas las veces que estuve allí, las conversaciones, las interlocutoras.... ninguno de los días ha sido un día olvidable, algo siempre pasa.... nunca falla.... es un poco más caro que los demás pero.... lo barato sale caro y viceversa... merece la pena. (y no me refiero a la comida, al ambiente, a la bebida)... es que no sé... allí hay magia (creo o quiero creer).
- después (la decrepitud), mis ultimas citas a ciegas fueron en el Central (sí, lo han cerrado), también muy comodo, al lado del metro Bilbao, con terraza, me quedaba justo debajo de casa.... es que estaba vaga, vaga, vaga.... y mira... pa echar un ojo pues .... ni me molesto en darme el paseo... y si sale mal aprovecho y hago la compra en el Carrefour express que está bajando un poco Fuencarral...
alguna más he tenido por ahí en alguna terraza suelta sin más.... ni siquiera las recuerdo.... (lo barato sale caro, ya digo)
me pienso.... y ahora qué? qué me apetece? a dónde la llevaría? (no sé por qué siempre tengo que elegir yo sitio, joer....)
bueno ya lo pensaré... si es que al final hay qdd... creo que apuesto por el mystic y ya.... bueno, ya veré.
pd. se aceptan sugerencias.... of course....
jueves, 19 de noviembre de 2015
Voy a echarlos de menos....
me llaman a las 11, convocatoria de reunión para las 12:30 para mirar un tema de esos que me encontré a la vuelta de vacaciones (rutina, rutina)....
lo tenía resuelto "mentalmente" desde ayer....
no lo había tecleado (todavía) porque esperaba una mejor idea.... y suponía que hasta el lunes no íbamos a mirarlo (el lunes? ni de coña... como pronto el miércoles de la semana que viene!)
pero no... me equivoqué... lo quieren para ahora... dentro de un ratito....
pues nada
a teclearlo....
tiqui tiqui tiqui.... así barría, así así, así barría que yo la vi.....
imprimir....
mierda, estoy sin folios.... y aquí (en la administración) ya se sabe que un folio vale su peso en oro.... (paradojas), como no estoy para tonterías, salgo a comprarme mis propios folios.... a tomar por saco donde hay se gasta y ya....
vuelvo....
imprimo....
y espero, espero....
para entretener la espera.... me dedico a resolver otro tema pendiente que tenía....
un par de sumas.... y bingo!
guay!
escaneo, escaneo...
redacto mail.... (en mode negra... es decir, para que mi jefe de aquí solo tenga que cortar y pegar.... )
envío....
las 12:30 como un clavo.... en la puerta de la reunión.... la secretaria de mi jefe me informa que las otras convocadas de la reunión (funcionarias, claro, of course), no han llegado todavía, que me da toke... cuanod lleguen....
bueno, pues vale... paseíto para mi despacho.....
las 12:40, recibo un mail (en copia oculta) mi mail ha llegado a su destinatario (con el remite de mi jefe de aquí.... que vida más trsite por dios santo!!!)
decido, virgen santa, ser proactiva y hacer un cálculo para tratar de convencer a mi jefe de aquí que mejor pasar de presentar alegaciones y no enredarnos en un tema administrativo (en un mes me voy de vacaciones otra vez y no quiero que se enquiste el tema), bingo! de nuevo.... (casi) clavado a la primera, qué bueno ... será fácil de convencer (creo) ....
miro la hora.... pues nada que no me llaman.... y mira que yo ahora lo tenía fresquito, fresquito... flipando con los listiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisima que soy a veces (mataría por saber como auto-provocarme estos momentos de lucidez que me pasan a veces así sin más... cuando menos me lo espero.... será cuestión de adrenalina, testosterona, riboflavina, acido desoxirribonucleico.... yo que sé...)
estoy en racha.... lanzada.... venga.... a por otra cosa mientras tanto...
me pongo a resolver otra cosa que he encontrado a la vuelta.... el informe mensual .... de siempre....
lo acabo....
las 14:00 .... me llama la secretaria de mi jefe de aquí.... que hoy ya no va a poder ser... que ya si eso mañana sobre las 11 que esté pendiente del teléfono....por si acaso hay hueco....
son muy grandes!!!
ya me he puesto al día con todo lo que tenía pendiente después de 17 días de vacaciones!!!!
sí, voy a echarlos de menos..... está claro que sí....
lo tenía resuelto "mentalmente" desde ayer....
no lo había tecleado (todavía) porque esperaba una mejor idea.... y suponía que hasta el lunes no íbamos a mirarlo (el lunes? ni de coña... como pronto el miércoles de la semana que viene!)
pero no... me equivoqué... lo quieren para ahora... dentro de un ratito....
pues nada
a teclearlo....
tiqui tiqui tiqui.... así barría, así así, así barría que yo la vi.....
imprimir....
mierda, estoy sin folios.... y aquí (en la administración) ya se sabe que un folio vale su peso en oro.... (paradojas), como no estoy para tonterías, salgo a comprarme mis propios folios.... a tomar por saco donde hay se gasta y ya....
vuelvo....
imprimo....
y espero, espero....
para entretener la espera.... me dedico a resolver otro tema pendiente que tenía....
un par de sumas.... y bingo!
guay!
escaneo, escaneo...
redacto mail.... (en mode negra... es decir, para que mi jefe de aquí solo tenga que cortar y pegar.... )
envío....
las 12:30 como un clavo.... en la puerta de la reunión.... la secretaria de mi jefe me informa que las otras convocadas de la reunión (funcionarias, claro, of course), no han llegado todavía, que me da toke... cuanod lleguen....
bueno, pues vale... paseíto para mi despacho.....
las 12:40, recibo un mail (en copia oculta) mi mail ha llegado a su destinatario (con el remite de mi jefe de aquí.... que vida más trsite por dios santo!!!)
decido, virgen santa, ser proactiva y hacer un cálculo para tratar de convencer a mi jefe de aquí que mejor pasar de presentar alegaciones y no enredarnos en un tema administrativo (en un mes me voy de vacaciones otra vez y no quiero que se enquiste el tema), bingo! de nuevo.... (casi) clavado a la primera, qué bueno ... será fácil de convencer (creo) ....
miro la hora.... pues nada que no me llaman.... y mira que yo ahora lo tenía fresquito, fresquito... flipando con los listiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisima que soy a veces (mataría por saber como auto-provocarme estos momentos de lucidez que me pasan a veces así sin más... cuando menos me lo espero.... será cuestión de adrenalina, testosterona, riboflavina, acido desoxirribonucleico.... yo que sé...)
estoy en racha.... lanzada.... venga.... a por otra cosa mientras tanto...
me pongo a resolver otra cosa que he encontrado a la vuelta.... el informe mensual .... de siempre....
lo acabo....
las 14:00 .... me llama la secretaria de mi jefe de aquí.... que hoy ya no va a poder ser... que ya si eso mañana sobre las 11 que esté pendiente del teléfono....por si acaso hay hueco....
son muy grandes!!!
ya me he puesto al día con todo lo que tenía pendiente después de 17 días de vacaciones!!!!
sí, voy a echarlos de menos..... está claro que sí....
miércoles, 18 de noviembre de 2015
Alguien se acuerda del fulanita antiguo....????
Pues... hoy me ha(bía)n invitado a comer allí....
a comer???? allli?
pues sí, amigas mías....
ahora es un pseudo-bareto que tiene algo así como bocadillos y pinchos y la televisión (más grande que el local, por cierto) a tope....
(casi) lo peor...
al final... no comimos allí....
es que lo de la tele a tope.... era too much para nosotras!!!
tenemos que controlar a qué hora apagan la tele (supongo que habrá alguna hora a la que se pueda ir a disfrutar simplemente de la compañía y del sabor agridulce de los recuerdos compartidos con las supervivientes, I want to believe)
como dice el dicho.... una nunca debería volver a los lugares en los que fue feliz....
feliz???
fui feliz allí en realidad??? en algún momento???
uhmmm.....
no, supongo que no.... en realidad no.... pero yo no lo sabía (todavía)
creí serlo (en algunos momentos del espacio tiempo que después la vida, los dioses se me cobraron... no sé si fue justo o injusto... pero lo doy por bien empleado.... that´s life!, la fama cuesta y aquí es donde vas a empezar a pagarlo)
pienso en las personas con las que estuve....allí.... siendo feliz (intentándolo, aprendiendo....)
uhmmm..... quiero ser mala.... muy mala.... estoy traste, traviesa... qué le vamos a hacer.... es una etapa (más)... ya se me pasará...
habrán transmutado todas ellas.... igual que ha transmutado el fulanita en bareto de tercera en el que no te tomarías ni una copa después del curro, ni siquiera un desayuno (tiene pinta de que se desayunan con ana rosa en mode estéreo)?????
(me sonrío)
seguramente algunas de ellas sí....
las guapas envejecen mal (no nos engañemos)....
las menos guapas.... ya solo podemos mejorar con la edad, el auto-conocimiento, la serenidad....
nosotras (que no somos como las demás) transmutamos en maduritas interesante pero ¿¿¿ellas???? qué les queda a ellas.... la nada? el abismo? la invisibilidad? la trasparencia?
quiero creer.... que sí... al final la cosa se va como igualando .... así como al final.... todas acabamos jugando en la misma liga?
como le ha pasado al fulanita antiguo.... trasmutado en bareto de tercera....
con lo que él ha sido, con lo que han visto y vivido esas paredes.... esa puerta.... en la que es arremolinaba la peña para poder entrar.... las colas a la entrada que solo se podían saltar las guays, muy guays, reguays....ellas... las diosas (o endiosadas)
y ahora qué???? quién lo ha visto y quién lo ve.... nadie lo diría....
pobre!
no somos nada...
cielo santo....
el fulanita antiguo............................................
ya es el fulanita antiguo...............................................
las jovenas se lo han perdido, y ni siquiera lo saben.....
pobrecitas ellas...
pobrecitas nosotras....
tempus fugit!
pd. releo el post... y me da la nostalgia esa absurda de las cosas que ya nunca pasaran.... no podré decirle ya nunca a mi chica (a la buena, a la de verdad), te acuerdas cuando íbamos al fulanita, el disneylandia de la lesbiana común?. Nos lo estamos perdiendo todo, ya (casi) todo lo hemos vivido por separado .... y me da pena, es una pena absurda, pero me da pena, la verdad es que sí.
pd2. no, en realidad creo que ni que pasen 100 años .... jugaremos en la misma liga.... no, nunca, jamás.. imposible, nidecoña, amos!!!
a comer???? allli?
pues sí, amigas mías....
ahora es un pseudo-bareto que tiene algo así como bocadillos y pinchos y la televisión (más grande que el local, por cierto) a tope....
(casi) lo peor...
al final... no comimos allí....
es que lo de la tele a tope.... era too much para nosotras!!!
tenemos que controlar a qué hora apagan la tele (supongo que habrá alguna hora a la que se pueda ir a disfrutar simplemente de la compañía y del sabor agridulce de los recuerdos compartidos con las supervivientes, I want to believe)
como dice el dicho.... una nunca debería volver a los lugares en los que fue feliz....
feliz???
fui feliz allí en realidad??? en algún momento???
uhmmm.....
no, supongo que no.... en realidad no.... pero yo no lo sabía (todavía)
creí serlo (en algunos momentos del espacio tiempo que después la vida, los dioses se me cobraron... no sé si fue justo o injusto... pero lo doy por bien empleado.... that´s life!, la fama cuesta y aquí es donde vas a empezar a pagarlo)
pienso en las personas con las que estuve....allí.... siendo feliz (intentándolo, aprendiendo....)
uhmmm..... quiero ser mala.... muy mala.... estoy traste, traviesa... qué le vamos a hacer.... es una etapa (más)... ya se me pasará...
habrán transmutado todas ellas.... igual que ha transmutado el fulanita en bareto de tercera en el que no te tomarías ni una copa después del curro, ni siquiera un desayuno (tiene pinta de que se desayunan con ana rosa en mode estéreo)?????
(me sonrío)
seguramente algunas de ellas sí....
las guapas envejecen mal (no nos engañemos)....
las menos guapas.... ya solo podemos mejorar con la edad, el auto-conocimiento, la serenidad....
nosotras (que no somos como las demás) transmutamos en maduritas interesante pero ¿¿¿ellas???? qué les queda a ellas.... la nada? el abismo? la invisibilidad? la trasparencia?
quiero creer.... que sí... al final la cosa se va como igualando .... así como al final.... todas acabamos jugando en la misma liga?
como le ha pasado al fulanita antiguo.... trasmutado en bareto de tercera....
con lo que él ha sido, con lo que han visto y vivido esas paredes.... esa puerta.... en la que es arremolinaba la peña para poder entrar.... las colas a la entrada que solo se podían saltar las guays, muy guays, reguays....ellas... las diosas (o endiosadas)
y ahora qué???? quién lo ha visto y quién lo ve.... nadie lo diría....
pobre!
no somos nada...
cielo santo....
el fulanita antiguo............................................
ya es el fulanita antiguo...............................................
las jovenas se lo han perdido, y ni siquiera lo saben.....
pobrecitas ellas...
pobrecitas nosotras....
tempus fugit!
pd. releo el post... y me da la nostalgia esa absurda de las cosas que ya nunca pasaran.... no podré decirle ya nunca a mi chica (a la buena, a la de verdad), te acuerdas cuando íbamos al fulanita, el disneylandia de la lesbiana común?. Nos lo estamos perdiendo todo, ya (casi) todo lo hemos vivido por separado .... y me da pena, es una pena absurda, pero me da pena, la verdad es que sí.
pd2. no, en realidad creo que ni que pasen 100 años .... jugaremos en la misma liga.... no, nunca, jamás.. imposible, nidecoña, amos!!!